Nemezir : другие произведения.

Анекдоты и смешные истории, найденные мною на просторах интернета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Малююсенькая просьба - если найдёте что-нибудь смешное - напишите в комментах. И ещё одно - ашипки были в исходнике.

  Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
  открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис
  президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и
  вывалила деньги из своего мешка на его стол.
  Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
  "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
  Старушка ответила: "Я заключаю пари."
  - Пари? Какого рода пари?
  - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
  - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
  - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
  - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
  - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
  - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону,
  снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет
  пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
  условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы
  они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
  В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
  На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
  "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
  
  ***
  
  Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка
  лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено
  смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде
  столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика
  чувств Василий с придыханием выдает:
  - Можно погладить?
  Девушка слегка смущаясь:
  - Конечно:.
  Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий
  галантно произносит:
  - Спасибо:
  Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
  
  ***
  
  Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я
  расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо...
  У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего
  почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
  К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и
  в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем
  дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы
  ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
  Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой
  же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
  Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению
  требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием
  ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован,
  довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи
  немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той
  африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не
  получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории,
  и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
  
  ***
  
  Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось
  пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на
  плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10
  разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой
  газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору.
  Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
  
  При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили
  печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В
  свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений
  бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
  
  Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им
  легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы
  получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это
  противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
  
  Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в
  гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это
  ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше,
  пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через
  весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
  
  Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально
  заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
  
  Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в
  гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные
  картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29
  приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья
  за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
  
  У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
  перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о
  том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или
  даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
  
  Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на
  мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и
  играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось
  использовать собственное воображение, чёрт побери!
  
  В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё
  быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
  
  В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще!
  Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть
  порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь
  город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут
  говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час
  талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
  
  ***
  
  Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
  Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем
  
  ***
  
  В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: " Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."
  
  ***
  
  Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
  
  ***
  
  Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
  А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
  
  ***
  
  Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
  Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
  
  ***
  
  Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
  
  >Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
  > Антресоли, антресоли это - Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
  > Кухня, кухня это - Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.
  > Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
  > Туалет, туалет это -Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
  > Телевизор, телевизор это - Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
  > Кот, если у Вас живёт кот, то это - Прибалтика. Ест нахаляву, пьёт нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
  > Холодильник это - Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
  > Балкон это - Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
  > Старый молоток, старый молоток это - Люксембург. ? А где он? Да х** его знает, где он!?
  > Гараж это - Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
  > И, собственно, во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США.
  > Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины.
   Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже
  
  ***
  
  Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах
  Отправлено: Эль.Daniz от Июня 14, 2006, 03:40:41 pm
  ________________________________________
  Цитата: философии на пальцах
  
  1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
  2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
  3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
  4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
  5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
  6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
  7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
  8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
  9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
  10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
  11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
  12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
  13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
  14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
  15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
  16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
  17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
  18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
  19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
  исчезнут!
  20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
  21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
  22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
  пальцев.
  23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
  24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
  25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
  26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
  27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
  28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
  29. Марксизм. Это как два пальца.
  30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
  31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
  32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
  33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
  34.Пофигизм.У меня есть пальцы.И что из этого?
  35.Оптимизм.У меня есть пальцы.Ура!
  36.Нигилизм.У меня есть пальцы? Это еще надо доказать.
  37.Пессимизм. У меня есть пальцы, но это безнадёжно
  38. ФЕМИНИЗМ. Зачем мне мужик, если у меня есть пальцы?
  39. Символизм. Пальцы, как рога оленя.
  40. Конформизм. Мне могут сломать пальцы.
  41. фрейдизм. Пальцы это всего лишь фаллические символы.
  42. Гопничество. Э, пацан... иди сюда... пальцы есть?
  
  ***
  
  > - Зачем ты пришел?
  > - Потому что ты звал меня.
  > - Hо я не звал тебя.
  > - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
  > - Как это.
  > - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
  > - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
  > - Вот видишь.
  > - Hо все равно, как ты узнал?
  > - Я почувствовал.
  > - Ты можешь чувствовать?
  > - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
  > взглядом ее невозможно познать.
  > - Какие же они на самом деле?
  > - Этого не знает никто. Даже я.
  > - Как ты оказался здесь?
  > - Твое желание вело меня.
  > - Как это может быть?
  > - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
  > - Ты можешь ощущать силу желания?
  > - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
  > - Почему ты пришел?
  > - Чтобы сделать свое дело.
  > - А потом?
  > - А потом я уйду.
  > - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
  > - Мне не нужна плата за это.
  > - Ты отрицаешь понятие награды?
  > - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
  > - Принцип чего?
  > - Всего. Жизни. Смерти...
  > - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
  > - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
  > - За что же я должен наградить тебя?
  > - За то, что я сделаю.
  > - Что я могу дать тебе в обмен?
  > - Ты должен знать, что является платой.
  > - Этого будет достаточно?
  > - Да.
  > - Что же я получу?
  > - Ты получишь покой.
  > - Вечный покой?
  > - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
  > - Где же?
  > - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
  > - Я не видел подобных тебе уже много лет...
  > - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
  > - А когда вы не нужны?
  > - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
  > - Как ты нашел меня?
  > - Я говорил, твое желание вело меня.
  > - Я не верю тебе.
  > - Твоя женщина позвала меня.
  > - Что она сказала тебе?
  > - Что ты нуждаешься в помощи.
  > - И ты поверил ей?
  > - Да. Я знал это.
  > - Откуда.
  > - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
  > - Ты поверил им?
  > - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
  > - А ты?
  > - Я смогу.
  > - Ты знаешь, кто я?
  > - Да.
  > - Как ты мог догадаться?
  > - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
  > - Да, я философ. А ты - сантехник.
  > - Да, я сантехник. Но поболтать я тоже люблю. Где тут у вас унитаз засорился?
  
  ***
  
  Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной.
  Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес.
  А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться.
  По лицу мужика видно, что он об этом знает.
  Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери.
  Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!".
  В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
  Двери закрываются.
  Электричка трогается.
  
  ***
  
  Вы слишком долго прожили в России, если
  Отправлено: Эль.Daniz от Октября 27, 2004, 02:46:47 am
  ________________________________________
  1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
  2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
  3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
  4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
  5. Переходя улицу, вы бежите.
  6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
  7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
  8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
  9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
  10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
  11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
  12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
  13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
  14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
  15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
  16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
  17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
  18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
  19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
  20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
  21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
  22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
  23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
  24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
  25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
  26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
  27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
  28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
  29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
  30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
  31. Сигаретный дым становится выносимым.
  32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
  33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
  34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
  
  ***
  
  ВОПРОС.
  Почему курицы перешли через дорогу?
  
  ОТВЕТЫ.
  УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
  ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
  АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
  КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
  САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
  ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
  РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
  ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
  МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
  МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
  ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
  РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
  МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
  ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
  БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
  ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
  ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
  ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
  БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
  ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
  КОНСУЛЬТАНТ PWC: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Куперс Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Куперс помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Куперс Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Куперса, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Куперс Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
  
  Самые глупые преступники...
  
  Забывчивость:
  Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут. В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление, всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело. Операция прошла без сучка и задоринки. Kак же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления -- и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.
  
  Безграмотность:
  Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься. Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже -- приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.
  
  Hеопытность:
  Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века" бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю -- как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.
  
  Серьезность:
  Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.
  
  Честность:
  Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил. Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.
  
  Жадность:
  Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-- "банк крови"). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось -- закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром. Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод -- узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли... Kогда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",-- заявил он.
  
  Усталость:
  Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень уставших".
  
  Глупость:
  Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги не принесут из хранилища".
  
  Тупость:
  Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Kогда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"