Неменко Александр Валериевич : другие произведения.

Сказки нашей подворотни (все)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Сказки нашей подворотни.
  
   В старом-престаром городе, который всегда оставался молодым, был двор.... Впрочем, почему "был" он и есть, и будет... Правда, таким каким он был в пору моей юности он не будет никогда. Двор взрастил нас, и, когда моя мама, в отчаянии от моего поведения в очередной раз возопила: "Да, кто ж тебя такого воспитал?" Я честно ответил: "Улица! Тебе адрес назвать?".
   Время было уникальное, город был не менее уникальным. Дворничихи соревновались, кто посадит на своем участке больше цветов, офицеры были завидными женихами, а мороженное стоило от 6 до 28 копеек, причем все оно было натуральным и съедобным...(пожалуй только кроме томатного мороженного, ибо оно было натуральным, но малосъедобным). Портвейн продавался в автоматах на разлив по 50 копеек, как впрочем, и подсолнечное масло. Разница была только в том, что портвейна наливали стакан, а масла целый литр. И, мы любили, свой город, свою улицу, свой двор...
   Впрочем двор наш простирался от Балаклавы до Любимовки, ибо и оттуда и оттуда нас бывало привозили военные, когда мы, отпросившись "на полчасика во двор" просачивались (естественно без спросу) в секретные и сверхсекретные войсковые части, находившиеся в десятках километров от двора.
   Впрочем, город наш был сплошной войсковой частью, и, когда мы просыпались от взрыва на очередном полигоне, где испытывались секретные и сверхсекретные "изделия", мы четко знали, что на следующий день в газетах напишут об "уникальном явлении природы: взрыве шаровой молнии при отрицательной температуре" или еще о чем-нибудь "уникальном".
   Впрочем, детство прошло, настала юность, когда кажется, что после 28 лет жизнь заканчивается, и вот тогда.... Наверное юность, это время, когда совершаются самые большие глупости в нашей жизни. Они получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
  
   Глава 1. Алые паруса.
     
      -Ну и что мне теперь делать?! - Жанна ревела в три ручья, - у меня через неделю регата, а тут...
      Тут и, правда, было от чего впасть в отчаяние. Новенькие, белоснежные паруса, ее яхты, ее красавицы, облитые какой-то мерзостью, расползались в руках, превращаясь в бурую слизь.
      -Кислота, скорее всего серная, аккумуляторная, и еще какая-то гадость ..., принюхавшись, сказал практичный Гоша.
      В начале жизненного пути Жанна безумно любила море и Гарика. Кого из них она любила больше? Сложно сказать. Любовь эта была веной, пока не появился... (впрочем, об этом чуть позже)
      Вы никогда не ходили под парусами? О, тогда мне сложно будет передать вам то чувство, которое рождается в душе, когда выходишь в море: упругое, возбужденное дрожание шкотов, свист ветра в снастях, свежий запах моря... Но, это все поэзии, а мы вернемся к прозе. А в прозе дело шло к конфликту.
   -От отчаяния, я готова на себя руки наложить! Ну, что мне теперь делать?!
   -Ну... фиг его знает... есть много способов, начал циничный Сакалай
   -Сакалай ты козел! Вступился за любимую Гоша
   -Это я козел? возмутился Сакалай,
   -Да ты и на козла не похож! (Гоша вошел в раж)
   -Это я на козла не похож?! еще больше возмутился Сакалай.
   И неизвестно, чем бы кончилась вся эта история, если бы ... Да, если бы мы не были одной компанией.
     К этому времени хищный империализьм, прикинувшись белым и пушистым ягненком, уже порвал социализьм на куски, и в сердцах людей появилась самая светлая нежная и чистая любовь: любовь к частной собственности.
   Яхта у Жанны была своя, она в нее душу вложила (а заодно и все наличные средства родителей). Она с детства стремилась к своей мечте: победить в этой регате, и вот... Кто не занимался парусным спортом, с трудом представит, сколько могут стоить паруса и такелаж для хорошей гоночной яхты. И отсутствие хороших парусов ставит жирный крест на всех шансах победить, даже в одной гонке. Парус- это спорт, где важно все: опыт, сила, и...техника.
   "Гуртом легче и морду бить", говаривал некогда Жаннин дедушка, старый одесский биндюжник. Оно -то да, но вот кому? На это вопрос еще ответ не был найден....
  
     -Я только вышла на минуту, ...
     - Значица так! Сакалай, Гоша, Леха опросить всех наших, выяснить, кто входил в помещение рундуков. Гоша, кроме того, опроси сторожа, я посмотрю все вокруг. Гарик из спокойного тихони вдруг превратился в комок энергии. Он всегда был такой, он, как и Жанна, родился под знаком Близнецов, и, когда дело касалось того , чтобы постоять "своих", он из тихони-интеллигента становился сволочью (Сволочь -- одна из самых массовых разновидностей хама сапиенса). Ну, что можно сказать в его оправдание? Только то, что он был поэтичной и нежной натурой, и почти не ругался матом.
      Рундуки яхтенного такелажа располагались в казематах старой батареи, так что попасть в них незамеченным было очень сложно.
      "Водка "Сивуха" настоящий польский вкус!" Сакалай перевел надпись на найденной возле рундуков бутылке. Судя по запаху, именно в ней была принесена кислота.
      -У нас таких бутылок нет...
      -Мужики! Или сторож пьян, или сюда приходил иностранец! Гоша запыхался, спеша донести разведанную новость.
      -Ребята, у меня польский экипаж - главные соперники..., сквозь слезы сказала Лика
      -Мда... ситуация...
      -Что же мне делать? Сниматься с гонки?
      -Нет, Жанна ни в коем случае! Гарик был вопреки обыкновению трезв, тверд и уверен, - мы что-нибудь, да придумаем, до регаты еще целая неделя!
     
      Гарик исчез, ни Жанна, ни мужики его не видели четыре дня. На пятый день, открыв рундук, Лика ахнула: упакованный в аккуратные чемоданчики, еще в полиэтилене, на ее полке лежал комплект новеньких парусов. С бьющимся сердцем, она раскрыла заводскую упаковку и ахнула: паруса были с кевларовой нитью, интегрированными латами, фирменными фалами, но самое главное не это! Они были ярко алого цвета!
     
      В первой же гонке Жанна, выйдя со старта на ветер, пришла к финишу первой. Вторым пришел польский экипаж. Вторую гонку Жанна опять выиграла. А вот третью...
      Перед третьей, решающей гонкой, ее шкотовый, слег с острым отравлением, сходив с поляками в ресторан.
      Его подменил Гарик, сам он был классным рулевым, но ради подруги... ничего страшного, одну гонку можно и шкотовым сходить.
      На старте польский экипаж вырвался вперед, однако на втором развороте Жанна вырвалась вперед.
      -Поворот оверштаг! Неожиданно скомандовал Гарик.
      -Гарик, куда, там никто не ходил!
      -Я ходил!
      -Но на карте там обозначена навигационная опасность!
      -Знаю! Оверштаг, кому сказал!
      Яхта послушно выполнила маневр.
      -Гарик, поляки за нами повернули за нами, идут в трех корпусах за нами.
      -Фордевинд!* Грот ставь бабочкой, я ставлю спинакер, набери максимальную скорость!
      -Гарик, что ты задумал?
      -Надо что! Как поляки?
      -Тоже спинакера поставили! Но чуть отстают!
      -Отлично!
      Теперь яхта неслась, разрезая волны, алые паруса гудели от наполнявшего их свежего ветра.
      -Поворачивай в галфинд** и ложись на дно!
      -Гарик, ты сума сошел! Кильнемся!
      -Не бойся, не кильнемся! Надо будет, я откреню!
      Под действием ветра яхта почти полностью легла на борт, но по инерции продолжала двигаться с приличной скоростью, почти касаясь алыми парусами воды. Сзади ее догоняла большая польская яхта, польский экипаж висел на трапеции за бортом откренивая яхту.
      -Гарик, ровняй! Жанна почти молила его, но вместо этого Гарик неожиданно выдернул из колодца выдвижной киль-шверт.
      -Двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь..., зачем-то считал Гарик
      -Гарик...
      -Пятьдесят четыре, пятьдесят пять! Все, Жанна, становимся на ровный киль! И Гарик загнал шверт на место.
      Яхта, выровнявшись, опять взяла ветер, и начала набирать скорость, но было поздно, поляки были уже в двадцати метрах и шли со значительно большей скоростью.
      -Все, Гарик, они нас сделали ...
      -Не сделали! И он усмехнулся.
      Как конь, остановленный на скаку, польская яхта дернулась, как будто в конвульсии и клюнула носом так, что нос яхты ушел в воду. Раздался треск, и яхта стала быстро зарываться носом в воду.
      -И уже никогда не сделают! В прошлом году, в шторм, тут тунисский пароход затонул, на борт лег, от поверхности всего метр до борта...
      -Так вот зачем ты нас на борт положил, чтобы мы килем его не зацепили!
      -А ты думала...
         -Народ, а давайте наберем выпивки, закуски, и поедем к Гарику нашу победу отмечать! Жанна была в эйфории.
      -Нет, ребята, не получится..., Гарик потупился, - продал я хату..., Жанна ахнула,
      -Так вот откуда взялись алые паруса!
   И случай этот был первым шагом к тому, чтобы Жанна и Гарик были вместе, ибо женщина умеет возместить моральный ущерб мужчине, причем самыми аморальными способами. Но этот же случай же стал и первым шагом к их расставанию. Но, закончим эту сказку лучше на оптимистичной ноте, в нашей жизни и так хватает негативных эмоций.
  
   Глава 2. Гоша, Сакалай и месть
  
   Итак, с Жанночкой мы уже знакомы, настало время, познакомить читателей с остальными действующими лицами первой сказки. Начнем по старшинству.
   Сакалай был стар (как нам тогда казалось), худ и ехиден. Причем совершено было в нем больше: мудрости, худобы или ехидства - сложно сказать... Пожалуй ехидства.
   Сакалай, это не кличка, и даже не фамилия, это..., в общем, его так все зовут. А дело было так. Как-то придя к барышне, в гости, он был представлен ее малолетнему сыну:
      -Вот Ванечка, это дядя...
      -Я вижу, что не тетя!
      -Ванечка, его зовут Александр Николаевич...
      -Как, как?! Сакалаич? Прикольно!
   Как-то (по приколу) решила компания узнать, как у кого фамилия зовется. Но дабы скучно не было, сыграли в "крокодила", каждый должен был свою фамилию не называть, а показать. Гошу Кошкера раскололи сразу, как только он мяукнул, Леху Волкова тоже раскололи быстро, а вот с Сакалаем вышел затык. Правда, сначала затык вышел у него самого. Видя его страдальческое выражение лица, публика разрешила ему представиться в виде загадки.
   "Фамилия моя сложная состоит из двух частей: первая, это то, что обещало нам советское правительство, а вторая это то что мы в конце получили". И тут затык случился у публики. Первым нашелся Леха Волков, которого ни когда не подводило пролетарское чутье. Он не мудрствуя лукаво, сложил две части фамилии, и обалдело произнес: " Ну ни хера себе у вас фамилия, товарищ Райхер!" Но народ по-прежнему звал его Сакалай.
   В силу своего беззлобного ехидства, он был компьютерным гением-одиночкой, ибо какой начальник потерпит человека умнее себя?
   Как-то начальник его Михал Натаныч Мудрак, которого в лучшем случае называли Нахал Монтанычем, (а в худшем, пропускали одну букву его фамилии) разглагольствовал об иностранных языках. (Любил он это дело: разглагольствовать). И имел начальник неосторожность докопаться к Сакалаю. "Вот скажите, мне Алескандр Николаевич, а нахера мне знания языков иностранных?" Ну, как же Нах.... Михаил Натанович, вы ж компьютерами торгуете , товар иностранный ..." "Так у меня есть вы, вы мне названия иностранные русскими буквами напишете, а я прочту".
   Сакалай исполнил все как было велено, и уже наутро большой босс, общаясь с клиентами говорил: " Что? Принтеры? Конечно есть! Какие? Самые лучшие! Марка? Сейчас... секундочку... принтеры... м-м-м, секунду, ах, да, вот марки "Хую-н-дай" и "Ёп-сон", и долго не мог понять, почему клиенты покатываются с хохоту. А когда понял....
   Ну, в общем, Сакалай стал частником.
      Гоша Кошкер заехал к Сакалаю, как и договаривались ранним утром...в одиннадцать часов.
      -Сакалай, подъем!
      -М-м-м.... взгляд компьютерного гения Сакалая оставался мутным и невнятным
      -Сакалай, ты просил разбудить тебя в одиннадцать!
      -М-м-м, хоть пьяный был, но все помню, но такого не помню...
      На деле Сакалаич ни хрена не помнил, ему это было совершенно не нужно. Для этого существует ходячая совесть в виде Гоши. Вчера Сакалай был не просто пьян, он был пьян мертвецки.
   Причиной этого послужил совершенно невинный заказ. Нет, поначалу все развивалось вполне пристойно. Сакалаича вызвали на ремонт компьютера в пожарную часть. Сами ремонтные работы происходили прямо на рабочем столе начальника пожарной части, а по сему сам главный пожарник (ой, простите, оговорился, правильно будет: "пожарный", они не любят, когда их пожарниками называют, обижаются...), с видом дремлющего льва расположился в огромном кресле в углу кабинета. Закончив ремонт компьютера, Сакалай с чувством выполненного долга бодро поднялся с рабочего места и совсем был собраться идти домой, но....
      -КУДА?! Густой бас главного пожарного, казалось, заполнил весь кабинет.
      -Так ведь все...
      -Нет, не все! Сидеть! Будем акт подписывать!
      -А..., сейчас..., только ручку найду....
      -"Ручка" накрыта в соседнем кабинете! И пока "чернила" не кончатся, никуда ты не пойдешь!
      Рука пожарного ловко скользнула за кресло и выудила оттуда двадцатилитровую канистру с крепчайшей мадерой. Тело было к вечеру.
      Обратно Сакалаича везла пожарная машина с мигалками. Два дюжих пожарных, прислонив Сакалая к дверному косяку, его же пальцем нажали кнопку звонка его квартиры. Палец впечатался в кнопку звонка намертво. Сами пожарные спустились на площадку соседнего этажа, в ожидании эффекта. Дверь открыли. На пороге стояла мама Сакалая. В этот момент Сакалаич очнулся. Оконтурив взглядом дверной проем, и соотнеся лицо, всплывшее в проеме, с лицом горячо любимой мамочки, он придал своей тощей фигуре выражение наибольшего дружелюбия, (ибо лицевые мышцы ему уже не подчинялись). "Ой, мамочка,... ну что, ...пришла, ...так заходи....", запинаясь, сказал он, и рухнул в коридор.
      -Сакалай, ты просил разбудить тебя в одиннадцать!
      -М-м-м, пьяный был, не помню...
      -Сакалай, "месть"!
      Взгляд компьютерщика мгновенно стал осмысленным. Он быстро подпрыгнул в кровати и в пять минут оделся. Сакалай хлебнул позавчерашний чай, на секунду задумался, и метнулся на балкон. Оттуда он появился со старым армейским вещмешком, именуемым в просторечии "сидором" и хитрой ухмылкой на лице. После чего, бросив мешок, метнулся в туалет. Радость от мести иногда бывает неожиданной. (И цвет, и запах у неё такие же). Чай оказался не позавчерашним, а поза - позавчерашним. Но, даже выйдя из туалета, он помнил о мести. Но взбунтовавшийся желудок, вынудил отсрочить месть и вернуться на фарфоровый трон. Но даже после казни на фарфоровом стуле, он помнил о том, что он должен мстить.
      Месть эта имела давние корни, они росли еще с тех пор, когда ЭВМ занимали несколько комнат, мониторов не было и в помине, а магнитные носители жили в стерильных комнатах за стеклянной перегородкой. С тех давних пор в компьютерном зале ВНИИ "Медспецавтоматика" ходили только в белых халатах и белых колпаках, отчего компьютерная больше напоминала буфетную. И плевать, что уже пятое поколение заокеанской техники давно уже вторглось в нашу, (даже частную) жизнь. И не волнует никого, что на дворе уже следующий (по счету) век. Правила внутреннего распорядка в таких учреждениях незыблемы! Уж если гласит пункт "6ж", правил внутреннего распорядка, что нужно носить колпак и халат белого цвета, то ничего с этим в подобных учреждениях поделать нельзя.
      Война началась с колпака. Сакалаич категорически отказывался напяливать на голову этот раритет даже для вида. Второй инфаркт с миокардом объял начальника ВЦ, когда, Сакалай разобрав компьютер заморской сборки, задумчиво закурил, уронил пепел внутрь заморского изделия, и попросил кофе. Такого святотатства начальник стерпеть не мог, (подумать только, курить и пить кофе в таком месте!), и Сакалай был с позором изгнан из компьютерного святилища.
   Напоследок, обиженный Сакалай кричал: "Вот пришлют вместо меня к вам какого-нибудь акушера- сантехника или слесаря-гинеколога от электроники, в грязной фуфайке и шапке-ушанке, будете тогда меня звать - не приду!"
      А компьютерщиком Сакалай и, правда, был классным. Во-первых, он был и программистом и железячником, а во-вторых, он научился думать, как машина, и потому с легкостью находил все сбои и поломки.
      Для него жизнь была соцветием алгоритмов, как, например, утренний алгоритм:
      1. Открыть глаза
      2. Посмотреть на календарь, если день красный, глаза можно закрыть, если черный подпрыгнуть в кровати, быстро одеться, умыться (или наоборот, по мере занятости ванной, совмещенной с туалетом), метнуться на кухню,
      3. Если на столе что-то осталось с вечера, доесть (выпить), если нет, то вспомнить, почему вчера все съели (пункт необязательный)
      4. Вспомнить список работ (если Гоша не напомнит)
      5.Запрыгнуть в "Кошкомобиль".
      Кто такой Гоша и что такое "Барсомобиль"? О, это особая история! (но о ней чуть позже...)
      Гоша Кошкер был рыж, худ, высок, и жутко косоглаз. Впрочем, почему был? Он таким и остался! Он даже за рулем всегда сидит вполоборота, чем доводит до белого каления всех гаишников. Они никак не могут взять в толк, как можно ездить по дороге, отвернувшись от лобового стекла, и почему остановленный водитель нагло воротит от них мор..., простите лицо. Но, как все рыжие, он везуч. Даже разбив, вдребезги, свой ярко красный "Porsche" он не получил ни царапины.
      Вы хотите узнать, что такое "Кошкомобиль"? О, у этого автомобиля ни с чем не сравнимое соотношение веса и мощности. Другой такой машины в мире, наверное, не существует. Его история и началась с того момента, когда Гоша разбил свой "Porsche". Немного погоревав, он принялся за разборку той кучи металлолома, что некогда была гордым, спортивным купе, ярко красного цвета. К его удивлению двигатель, расположенный в задней части автомобиля оказался целехонек (чего нельзя было сказать об остальных частях машины). Проанализировав соотношение параметров "цена-качество" Гоша нашел единственный заднеприводный автомобиль, на который можно было установить, чудом, уцелевший движок.
      С помощью автогена, молотка, зубила и какой-то матери, движок с широченными задними колесами был втиснут в моторный отсек "горбатого" "Запорожца". Правда, для задних колес пришлось сделать арки большего диаметра, и торчали они подобно ушам с каждой стороны сантиметров на тридцать, но... "Имидж - ничто, мощность-все!" провозгласил Гоша, и сел за руль. В первой же поездке автомобиль проявил норов бешеного колобка. "Наверное, нужно ставить и передние колеса чуть пошире" сказал Гоша, подошедшему Сакалаю, вися вниз головой, на ремне безопасности. Сказано-сделано!
      Теперь гаишники уже не смотрели на водителя, сидевшего вполоборота за рулем, они вовсю таращились на диковинный аппарат оранжевого цвета, что проносился мимо них с бешеным ревом (ибо глушитель никак не хотел умещаться в маленьком "Запорожце", и Гоша решил, что это лишняя деталь в машине). С разбитого "Порша" в "Запорожец" перекочевали кресла и рулевое колесо, и после покраски машина приобрела почти приличный вид. И хотя некоторые злые языки, памятуя о происхождении машины, по-прежнему, звали машину "Запоршивец".
      Но Гоша очень гордился своим оранжевым чудом и звал его не иначе, как "Кошкомобиль" (толи в честь своей фамилии, толи за агрессивный норов автомобиля..., впрочем, история об этом скромно умалчивает...)
      Сакалай, так же приложил руку, к созданию чуда инженерного конструирования, снабдив его двенадцатью противотуманными фарами (на всякий случай), и кучей всяких разных цветных лампочек. Теперь каждое утро Гоша заезжал за Сакалаем и они вместе мчались на работу. Правда, за две недели до описываемых событий произошел случай, чуть было не приведший к ссоре двух закадычных друзей.
      В тот вечер ночевали у Гоши, играли в преферанс. После второго ящика пива, Сакалай, вышел по нужде и.... Наверное, что-то не понравилось Сакалаю в расцветке машины. Толи в лучах утренней зари цвет автомобиля напомнил Сакалаю цвет пива, отлитого только что под соседским забором, толи в Сакалае проснулся дизайнер....
      Короче, когда Гоша вышел во двор и.... его объял Кондратий (ибо кондрашка, это слишком мягкое слово, чтобы описать Гошино состояние). Борта и крыша некогда оранжевого автомобиля покрывали черные кружочки, делая его сходство с божьей коровкой просто непередаваемым.
      Ситуацию спас Игорь-дизайнер, что составлял им компанию в преф. ( и чья дизайнерская фирма скромно звалась "Первые творческие мастерские"). Его зоркий взгляд художника сразу оценил красоту замысла.
      "#ля, ни ##я себе, какая..." Начал было Гоша "Прелесть! Просто прелесть!" закончил за него фразу Игорь. Он взял из рук, уснувшего, тут же во дворе Сакалаича баллончик с черной краской, и докрасил арки колес в черный цвет, увеличивая сходство машины с насекомым. На том конфликт и исчерпался. Хотя проспавшемуся Сакалаю было немыслимо стыдно, за свой поступок, но всем расцветка понравилась. Теперь по улицам города, сопровождаемая натужным ревом двигателя, носилась бешеная божья коровка. И эта "бешенная божья коровка" собиралась ехать в "Медспецавтоматику"
        -Мы так не договаривались! Гоша был возмущен до предела.
      -А я тебе говорю, одевай! Сакалаич был неумолим.
      Они стояли у дверей ВНИИ "Медспецавтоматика" и тихо ругались матом, у Сакалая, в руках был все тот же "сидор", прихваченный утром с балкона.
      А дело было в том, что ВНИИ некуда было деваться, и потыкавшись по разным компьютерным "шарагам", они так и не нашли достойного специалиста, который бы разобрался и отремонтировал бы тот хлам, который звался у них компьютерами. Спецы, приходили, надевали колпак и халат, смотрели на идеально чистый компьютерный хлам позапрошлого поколения, вздыхали, и ... уходили.
      Техника у них, и правда, была последним стоном моды прошлого века.... Предсмертным, притом. Так что судьба опять подтолкнула их к микрофирме, в которой работал Сакалай. Но поздно! Сакалаич был зол! Подумать только, они посмели даже упрекнуть его в том, что он небрит! (а небрит он был всегда!) Нет, так им это не сойдет!
      -Одевай, тебе говорю!
      -Ладно...
      Сакалай извлек из "сидора" ватник, измазанный машинным маслом, шапку-ушанку с оторванным ухом, дополнили весь этот маскарад антикварные галоши на босу ногу (обо жара стояла градусов под сорок). Покопавшись в "сидоре" еще чуток, Сакалай извлек на свет божий гаечный ключ, немыслимых размеров, какие встречаются только на судостроительных предприятиях, для затяжки гаек на баллере корабельного руля и торжественно вручил Гоше. Все? Нет, еще не все, одна маленькая деталь: бычок "Беломора" в зубы. И вот....
      Дверь в компьютерное святилище с треском распахнулась, и на пороге зарисовалась Гошина фигура, дымя "Беломором". Обведя обомлевшие фигуры в белых халатах взглядом своих косых белесых глаз, почесав башку под замызганной ушанкой, Гоша, шмыгнув носом громко спросил:
      - НУ что, мля! Акушера-сантехника вызывали? Шо, #ля уставились? Где тут компьютеры чинить нужно? И для убедительности взмахнул полуметровым гаечным ключом.
  
   Глава 3. Леха-Волчара
  
   Совещания для Лехи всегда были моральным изнасилованием.   Моральное изнасилование, оно всегда хуже физического. Расслабиться и получить удовольствие -- невозможно, Так было и на сей раз. Шел массовый оральный секс (начальство поорало на массы, удовлетворилось, после чего массы разошлись). Но на сей раз, обделаться легким испугом не удалось.
   Нет, ну мыслимое ли дело? Начальник сам-то хоть соображает, что говорит?
      -Так вот, тот, уважаемые! Свыше спущено задание: к дню милиции поймать по одному коррупционеру!
      (Точно с дуба ляпнулся!)-мысль всеобщая...
      -Иван Степаныч, простите, товарищ начальник, а где ж его найти, того ... коррупционера?
      -Вы что? Свои районы не знаете? Да вы должны их по-фамильно знать, как ... как своих пять звездочек ! Их адреса, телефоны, явки, пароли! У вас они есть? И начальник уставился на Леху. Почему на Леху? Потому , что он самый честный, а значит всегда виноват.
      -Конечно, есть! Вот у меня с собой список.... Леха полез в портфель и извлек книгу в солидном переплете
      -Вот!
      -Что это? Не понял начальник.
      -Как что? Адреса и телефоны главных коррупционеров нашего района!
      -Идинах, шутник твою дивизию! Разъярился начальник и бросил на стол полученную от Лехи книгу. Народ, прочитав на обложке книги название: "Список адресов и телефонов должностных лиц городской администрации" громко заржал...
      Время было голодное, зарплаты у Лехи хватало только на хрен с маслом (триста грамм масла, и двести грамм хрена). После общения с женой по существу, он осознал одно: что он и есть вышеупомянутое существо... После чего ушла к недавно пойманному Лехой бандюгану. Зато у Лехи были большие перспективы... За них он и пытался держаться ( ибо держаться за другое место, как-то неприлично, особенно в форме). Он был опытен, и знал что по чем. Молодые менты не умеют работать, и только старые опытные менты умеют не работать. Леха был где-то посерединке, он кое-что умел, и кое-что мог (и, даже кое что хотел). Но задача была поставлена нестандартная (и очень опасная). Вдруг поймаешь "не того", кого нужно...
      -Ну, и что будем делать, мужики? Что мне всю горадминистрацию в наручниках ко дню милиции привести? Взятки же берут все!
      -Слушай, а может к Дэну обратится? Он у нас там, Гоша показал на потолок, может, посоветует чего, а может ....
   Решили обратиться...
       -Блин, как они меня достали ! Начальник отдела госадминистрации Денис Огурцов, (а, для своих, просто, Огурец) был в отчаянии., ну не хочу я этим столичным уродам этот кусок земли отдавать!
      -Так откажи!
      -Не могу! А придется...
      -Почему? Взятку что ли взял? Собеседник его, совсем еще молодой майор МВД Лешка Волков (для своих Волчара) пронзительно посмотрел на Дэна.
      -Нет, всунут! Если откажусь решать, через начальника решат, обойдется дороже, ну, а меня потом начальник коленом под зад...
      -Так давай их на взятке накроем! Твою проблему решим, и мне звездочки!
      -Ну, тебя в ж### с твоими звездочками! Сейчас никто просто так внаглую взятки не дает...
      -Ну-ка просвети меня многоопытнейший, как это делается?
      -Волчара, ты же профи, ты что не знаешь?
      -Да... нет, я до этого обычных жуликов ловил, меня в этот отдел перевели совсем недавно...
      -Делается все очень просто: Приходят к тебе с каким-то проектом, приносят бумаги, бизнес-план на строительство какой-нибудь благотворительной херни, предлагают потом посмотреть, а ты потом в бумагах находишь солидную сумму.
      -НУ?
      -Ну... и все! Проект естественно никто реализовывать и не собирается, но и деньги возвращать никому не нужно, просто потом ты этим людям не можешь отказать. Это называется политикой предупредительной вежливости....
      -Ну что ж ... тогда мы будем тоже предупредительны.... И вежливы..., Лешка побарабанил пальцами по столу.
      Уважаемые гости из столицы важно шествовали по коридору, стараясь показать "провинциалам" кто здесь настоящий хозяин..
      Парень из охраны на входе лихо козырнул, приложив пальцы к малиновому берету.
      -Сержант, нам нужен Э-э-э, Денис Огурцов!
      -Денис Сергеевич? Прямо по коридору третья дверь.
      Недослушав, гости важно прошествовали в указанном направлении. Без стука распахнув дверь кабинета, они ввалились в указанную дверь. На большом столе с временной бумажной табличкой "Д.С. Огурцов" лежали какие-то бумаги, но кабинет был пуст.
      "Кабинет свежее отремонтированный, значит, хозяин пользуется фавором у начальства, значит, пришли по адресу!" подумал старший из гостей, в солидном костюме и с дорогущим "Паркером" в кармане пиджака (напоказ).
      В это время в дверь кабинета влетел молодой человек
      -Простите, господа, я на минутку буквально выходил....
      "Молодой, значит, десятки хватит..." подумал старший и ловко засунул с между бумаг на ощупь отсчитанную сумму.
      Все произошло, как и ожидалось....
      Заминка вышла через две недели, когда столичные гости приехали решать свой земельный вопрос. Кабинет оказался закрыт! Проходившая мимо секретарша ответила: " Вам Дениса Сергеевича? О, он сидит в кабинете напротив!
      В кабинете напротив сидел совершенно другой молодой человек и читал бумаги. "Что? В кабинете напротив? Там никто сейчас не сидит! Там ремонт!"
      Через неделю сняли с должности... нет, не Дэна, его начальника, но к тому времени Дэна уже это мало волновало, он уже перевелся в Киев, ведь если дать хорошую взятку кому нужно, и так, как нужно....
         А коррупционера Леха все же поймал...Чуть позже, к дню милиции. После такого развода не решились столичные деятели воспользоваться политикой предупредительной вежливости, дали взятку преемнику Дэна, грубо.... Из рук в руки...
  
   Глава 4. Витя Франкенштейн
     
   Витя Готто (это фамилия у него такая) был могуч, лыс и сильно картавил и сильно за-за-заикался. Тогда еще не существовало слова "бодибилдинг", но двухметровый гигант Витя обладал такой фигурой, что увидев его, А.Шварценнегер нервно закурил бы в сторонке. И, вот, однажды случилась занимательная история, в которой Витя сыграл весьма существенную роль. А, дело было так...
   С тех пор, как Жанна стала вице-мисс нашего города, жизнь ее стала сущим кошмаром. Спросите, почему только вице-мисс? Ну, это же элементарно! Потому, что главной мисс становится дочка главного спонсора. Вице мисс- это дочки вспомогательных спонсоров, ну а на приз зрительских симпатий еще как-то можно еще как-то рассчитывать простой смертной.
      В этот раз было все не по протоколу. То ли жюри перессорилось из-за взяток, то ли у одного из спонсоров был сын, а не дочь, или сам он захотел увидеть свежее лицо среди стрип..., простите призерш . Ну, в общем Жанке выпал фарт (правда Гарик этому фарту был совсем не рад).
     И отчего же ее жизнь стала кошмаром? Да, дело в том, что популярность вещь обоюдоострая. И на третий день Жанка взвыла.
      - Гарик, ну придумайте же вы с пацанами, ну хоть что-нибудь! Вы же такие взрослые, сильные, умные!
      -А чего ты вообще полезла в это грязное дело, именуемое шоу-бизнесом? Красивой жизни захотелось? Ты ж сама хотела популярности....
      -Нет, Гарик, просто всю жизнь с самого детства меня мама "гадким утенком" называла, я..., я, просто хотела доказать... маме... , и она расплакалась.
      -Впрочем, из детства ты, кажется, еще не вышла,... но ладно, поможем! Заверил ее Гарик, -правда, Витя?
      Витя, по прозвищу Франкентейн, задумчиво почесав свой бритый затылок, пальцем, толщиной с добрую сардельку пророкотал, сильно картавя и заикаясь, с высоты своего двухметрового роста :
      -А, ч-что г-геб-бята , п-п-па-аможем! Б-без б-б-б-базагов, п-п-па-аможем!
      -Витя, а почему ты так заикаешься?
      -М-мам-ма с П-папой в д-детстве д-д-д....
      -Доктора пригласили? Не дождавшись конца фразы, спросил Гоша.
      -Д-дурак, Д-д-д-д-Деда Мороза! Я-я его так и-и-спугался, ч-что теперь за-за-за....
      -Витечка, мы тебя поняли! Не выдержала Жанка,
   - только скажи пожалуйста, почему когда ты придуриваешься и говоришь с кавказским акцентом ты не заикаешься?
      -Нэ знаю! Фактычески нэ знаю! Но нэ заикаюсь! Совсем четко и внятно проговорил Витя.
      Военный совет закончился далеко за полночь. Был выработан четкий план действий.
      С несколькими горячими южными парнями, не очень русской внешности и поведения, справились легко. Свидание назначили всем в одном месте... и в одно время.... А в качестве "предупредительного выстрела в затылок", туда же пригласили их не очень русских жен, и очень русских любовниц, а заодно, всех друг с другом перезнакомили. (На всякий случай, в нашем городе это сделать совсем не сложно).
      Предприимчивые пацаны, потом два дня по всему Приморскому бульвару собирали по кустам выброшенные букеты, да разбитые и утерянные мобилки.
      С хакерами зверски расправился Сакалай, атаковавший компьютерных героев-любовников такой компьютерной хренью, что ей даже антивирус Кашпировского поперхнулся. Благо вирус был "незаразным" и действовал только на одну машину. Но, говорят, что даже в паре серьезных контор несколько машин пришлось полностью форматнуть. (Впрочем, сами виноваты, лучше смотреть нужно, чем сотрудники на работе в рабочее время занимаются) Сложнее было с прыщавыми тинейджерами...
      -Блин, ну, ребята, ну морду им, что ли набейте!
      -Жанна, это непедагогично, и негигиенично! Возразил ей Леха
      -Да? А у кого на стене флотский ремень висит с надписью "Макаренко"?
      -Так это ж свои дети!
      Тинейджеров усмирили методом воспитательных бесед с их родителями о вреде детской мастурбации.
      Но вот один маньяк доставил компании немалого беспокойства. Он был неместным, и его итак искали мен..., простите сотрудники УВД.
      -Ладно, народ, какие будут предложения?
      -А может, ему саму надоест? Подал голос Гарик.
      -Надоест?! Он каждый вечер, если я иду одна, он крадется сзади! Он каждую ночь под моим окном черт знает, чем занимается, и сладострастно стонет!
      -А ты водой его не поливала? Ну, для успокоения...., вмешался в разговор Гоша.
      -Пробовала, он далеко стоит, под елочками, с биноклем, туда только помидоры долетают. Боюсь я его, каждый вечер из гаража иду, и дрожу, а он еще по телефону гадости всякие говорит..., и Жанка расплакалась.
      -Да, дело серьезное, будем принимать меры..., Значит так: сделаешь вот что:...
      Осмелев, он открыто подошел к ней, когда она садилась за руль папиных "Жигулей", на которых Жанка всегда моталась по городу. Он был именно таким, как она себе представляла: длинноволосый, с прыщавой лоснящейся кожей.
      -Да, станок у тебя хорош! Кувыркается же кто-то с такой! Наверное, каждый день...
      -А что ты тоже хочешь?
      -НУ!
      -Садись в машину, поехали, Он и тебя откувыркает, если ты так хочешь! Жанка резко наступила двенадцатисантиметровой шпилькой на стоптанный кроссовок маньяка... и слегка повернулась.
         В тот вечер ей было не по себе. Возвращаясь из гаража, она четко слышала шаги за своей спиной. Она ускорила шаги, шаги за спиной тоже прибавили темп. Она на секунду остановилась. Шаги за спиной тоже затихли. Он метнулась в подъезд. Ее преследователь, прихрамывая, кинулся за ней. Лампочки в подъезде не горели и ее преследователь замер, прислушиваясь . Вдруг, из темноты на его плечо легла чудовищных размеров рука и нежно похлопала его по плечу.
      -Слишишь, дарагой, я знал, что ти придещь! Жанночка сказала... Штанищки снимай, нисыловат буду! Ты же так просил, так просил! Вах! И громадные, мощные пальцы клещами стиснули плечо преследователя.    Тихое журчание сменилось диким воплем ужаса....
         Говорят, с тех пор перестал этот злой умышленник, к женщинам приставать, (просто не может). Да,... еще он заикаться стал..... Зато Витька теперь не заикается, даже, когда без акцента говорит,... только картавит чуть-чуть.
  
   Глава 5. Столичный гость
   Совместная жизнь Гарика с Жанной не ладилась. Жанна явно подмяла под себя интеллигентного Гарика. В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее. Со временем, ей стало скучно, и она стала заглядываться на других мужчин. Ибо... в числе 10 заповедей, сказано: "Не возжелай жены ближнего своего!" А вот насчет мужей там ничего не сказано...
   Стал поглядывать по сторонам и Гарик, ибо в той же заповеди было сказано только про жену ближнего, а про жену дальнего, в ней тоже ничего не говорилось. Но делал он это мягко, по-интеллигентски... До поры, до времени...
   В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким чудаком на букву "М".  
   Наверное, конкурс красоты стал вторым шагом к разладу между Гариком и Жанной, ибо нанес непоправимый ущерб псевдосовместному бюджету. Почему "псевдо"? Да потому, что совместным он был только с одной стороны, а с другой стороны у него была только расходная часть. Мужчины, конечно, не плачут... (но, ноют по каждому поводу).
   -Возомнила себя Венерой Милосской, блин...
   -Что косой кривой и безрукой? Ехидно поинтересовался Сакалай
   -Ну та хотя бы голая, а моей же вечно какие-то шмутки нужны! Продолжал скулить Гарик
   На, что мудрый Сакалай, задумавшись, философски ответствовал:
   -Подаривши руку и сердце, о такой фигне как кошелек, лучше уж не сожалеть...
   Жанна тоже была оскорблена в лучших чувствах. Как настоящая жительница нашего города, она уверенно считала, что обладание таким даром, как красота, автоматически обязывает всех мужчин, кормить, поить, одевать ее, непрерывно восхищаться ее красотой, и развлекать ее, когда ей скучно.
   Крутясь перед зеркалом, Жанна как-то задумчиво произнесла: "Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема....". На беду эти слова услышал Гарик...
   Ну, да... в каждой женщине есть что-то такое... за что ее хочется придушить! Но Гарик был интеллигентом. А интеллигент, это такая особенная порода людей, которая в силу своей дурацкой деликатности доводит дело до крайности, а потом с криком "Все пропало!" Начинает обвинительный процесс по отношению к окружающей среде. Правда, на сей раз среда подобралась нормальная, и пацаны все поняли...
      -Ну, братие, шо делать-то будем? Бутылка с пивом повисла в вопрошающем жесте. Гоша председательствовал на военно-полевом совете, на правах хозяина кухни. Он, сидел на подоконнике открытого окна, и для убедительности дирижировал себе полупустой (или полу-полной, так оптимистичнее) бутылкой с пивом.
      Обсуждали беду Гарика, как свою собственную. Сидели на кухне, пили..., ну что обычно пьют на кухне, в хорошей компании? Если вы скажете, что кофе, я скажу, что вы извращенец! Если за чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! А нужно было действовать!
      -Гарик, а ты точно без нее не можешь? Наивно спросил Леха Волчара
      На вопрос Гарик ничего не ответил, лишь тяжело вздохнул и сделал совершенно несчастное лицо.
   - Но, может, мне с ней остаться друзьями? Сморозил глупость Гарик, тщетно пытающийся лавировать между чуждыми мнениями.
   - А дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ехидно спросила Маринка, заранее зная ответ.
   - Кто о чем, а Маринка, как всегда, об извращениях! Гарик, дружба между мужчиной и женщиной, явление гипотетически существующее, но до сих пор не подтвержденное исторической наукой! Хватит скулить! Отрезал Леха.
      -Волчара, оставь Гарика в покое, видишь на нем лица нет,... одна морда осталась, вступился за Гарика Гоша
      -Я, как старый член партии уклонистов-пофигистов, публично заявляю, что нафиг она нужна, коли ли она такая перекидная! Однако, как старый плейбой я лично считаю, что поруганная честь компании должна быть отмщена! Подал со своего места голос циничный Сакалай
      -Ну нах... она тебе нужна!
      -Попрошу не матюкаться плохими словами! Кто будет портить наш великий, могучий и свободный русский язык, тот получит в рыло без базаров! Призвал всех к порядку Волчара
      -А что скажет женская половина нашей компании по поводу данного инцидента? Гоша видимо сделал слишком эмоциональный жест бутылкой, и она и из нее полилась белая пена.
      -Женщина-женщине друг, товарищ и конкурент! Уверенно сказала Маринка, жуя, сушеный кальмар. -Я давно на Гарика глаз положила, жду когда Жанка положит на него...(и тут Маринка поперхнулась кальмаром, вспомнив, что Жанка женщина, и ложить на Гарика, ей по большому счету нечего).
   - Маринка, ну ты и вредина, заметил Гоша,
   - Это я раньше была маленькая и вредная, а сейчас я уже большая, и сука! Я за МЕСТЬ!
   -Значит, будем делать дело! Подытожил Гоша и отхлебнул белую пену из бутылки.
   ***
         Беда свалилась на Гарика, внезапно, с появлением шикарного "Вольво" в их дворе. Точнее беда на него свалилась с появлением нового соседа, хозяина "Вольво". Звали его Валентин Сергеевич, а фамилия у него была... (впрочем, нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея). Прибыл он на место Дэна Огурца, из самой столицы.
   Урча мощным двигателем, и разбрызгивая на прохожих грязь из окрестных луж, во двор влетело злополучное "Вольво", обрызгав Гарика с Жанной. Машина остановилась в пяти метрах, и из нее вылез бритый налысо здоровяк.
      -Прости, мужик, немного сбрызнул на тебя! Херня вышла. Не обижайся, я не со зла! И здоровяк заржал.
      -Да...,нет, ничего,... сказал, пытаясь отряхнуться Гарик, он был интеллигентом (иногда)
      -Как зовут тебя, сосед?
      -Гарик, а тебя?
      -Для тебя я- ВЫ! Запомни, для тебя я Валентин Сергеевич! Я недавно в вашу дыру переехал из Киева. А че? Ничего мордашка у твоей подружки! Я б с такой пару раз бы...
      Гарик в бешенстве вспыхнул, но смолчал, его худощавое телосложение не давало никаких шансов в поединке с оскорбителем.
      Увы, с той поры, как клин кто вбил, между Гариком и Жанной. Ее часто стали замечать в роскошной машине соседа. Первое время она упорно все отрицала, но однажды вдруг выдала:
      -Да пошел ты, интеллигент гребаный! Сидишь на своей долбаной госслужбе, копейки в дом приносишь, нет, чтобы как люди развернуться, начать нормально зарабатывать! Вон в столице даже на госслужбе деньги гребут лопатой, вот Валя, например...
      -Это вот этот козел...
      -Да ты сам козел, Валя крутой мужик, и ему нужна такая женщина, как я!
      -Да у него таких как ты....
   - Зато я занималась с ним сексом в таких местах... Ну, тебе и не снилось! Понял, да?
   - Ты сейчас про географию или анатомию? Ехидно поинтересовался Сакалай, ставший невольным свидетелем некрасивой сцены между Гариком и Жанной. Он как всегда был саркастичен, ибо сарказм дан умному человеку, дабы он выжил в процессе эволюции среди стада идиотов.
   -Заткнись!!! Завизжала Жанна, и убежала в соседний подъезд.
      Наутро сосед, подойдя к Гарику, взял его за шиворот, встряхнул и прорычал:
      -Еще раз к ней подойдешь, по стенке размажу! И швырнул его в грязь. Обидно, однако...
      Власть и деньги не портят людей, они только помогают им раскрыться... Валентин Сергеевич ехал к очередной женщине. Как и положено, по правилам обольщения, все было в комплекте. Букет умопомрачительных роз для первого впечатления, коробка красивых конфет, как повод попить кофе, коньяк для упрощения перехода к постельной стадии. Уж кто-кто, а ВС знал, как обращаться с женщинами. Ведь женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком (при неправильном с ней обращении).
      Они познакомились три дня назад, но только сегодня она пригласила его к себе домой. На въезде во двор какой-то придурок припарковал свою древнюю "Победу", поэтому пришлось остановиться при въезде во двор. И вот в тот момент, кода Валентин Сергеевич закрывал дверцу своего шикарного автомобиля, мимо с ревом пронесся горбатый "Запорожец", раскрашенный, как "Божья коровка", облив его с ног до головы жидкой грязью.
      "Ой, Валентин Сергеевич, какая незадача! А я тут за тортиком выходила, для вас специально!" Мариночка щебетала, изображая заботу, и делая вид, что она пытается смахнуть грязь влажными салфетками (размазывая ее еще больше) "Пойдемте, лучше ко мне, там вы приведете себя в порядок! Может, кофейку попьем..." . Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для самолета посадочные огни. ВС понял, что все получится, причем сегодня.
   Все было так, как он рассчитал.   Он лежал на широченной кровати и в предчувствии бурного секса. О Марине ходили разные слухи, но... суть женщины совсем не в том, что о женщине говорят мужчины, а в том, что она с ними делает....
   Из всей одежды на нем был только презерватив. На кухне, тихо журча, отстирывала его вещи стиральная машина-автомат, Мариночка только вышла из ванной, покачивая бедрами, одетая только в маленькое полотенце, обмотанное вокруг бедер. До кофе так и не дошло, ибо Мариночка была настоящей женщиной. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Вот-вот все должно свершится....
      Идиллию прервал звонок в дверь. В приятно-расслабленной атмосфере он произвел эффект грома небесного. Дальше все развивалось как в банальной комедии кошмаров.
      -Муж!! Взвизгнула Жанна
      -Кто у нас муж, пытаясь сохранить остатки хладнокровия ВС
      -СБУ...ФСБ, тфу, забыла, как сейчас это называется, 9-й отдел, шишек важных охраняет!
      ВС метнулся к дверному глазку. От звероподобной морды, стоявшей у дверей его бросило в холодный пот.
      -На балкон! Быстрее, на балкон, он не курит, и на балкон никогда не выходит!
      -Холодно, ведь...
      -Ничего, лето на дворе, потерпишь! И Жанна вытолкала ВС на балкон.
      Одетый в полное ниглеже, ВС сквозь щелочку в занавеске наблюдал за происходящим в квартире. Да...
   Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым на балконе, дышишь через раз, и слушаешь крики разъяренного мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.
      -Где он, шлюха?! Ворвался в квартиру разъяренный муж
      -О ком ты, милый, я просто была в ванной ...
      -Он в ванной?! Муж метнулся к двери ванной комнаты.
      -Я тебе говорю никого нет! ВС про себя зааплодировал вдержке Жанны.
      - Нет, есть! Я тебя слишком хорошо знаю!
      - Я сделаю с ним то, что Содом не делал со своей Гоморрой! Куда ты его спрятала? На балкон?! Жанна побледнела. ВС понял, что пора сматываться. Он затравленно огляделся. И тут он увидел путь к спасению. Он схватил щит, сбитый из досок, стоявший тут же на балконе, и перекинул его на соседний балкон. (И откуда только прыть взялась?) Дверь на соседском балконе оказалась открытой, и ВС спрятался за приоткрытую створку двери.....
      Тихое рычание питбультерьера, сообщило ВС, что неприятности его только начинаются. "Хорошая соба..." прошептал ВС пятясь назад на балкон. Пит не стал тратить время на запугивания, а жестко и аккуратно взял в зубы мужское достоинство ВС и чуть-чуть сжал челюсти. Дикий , животный вой поднял на ноги пол квартала...
      Снимали ВС торжественно, с музыкой Во дворе играл неизвестно откуда взявшийся духовой оркестр. Снимало телевидение. К спустившемуся по лестнице пожарной машины ВС подошел худощавый пожарный.
      -Что же это вы уважаемый сосед, в таком виде по чужим квартирам лазите?
      -Урод! Я тебя и твою собаку по стенке размажу!
      -Джек, яйца!
      -Нееет!!!!! ВС в отчаянии прикрыл свое мужское достоинство,
      -Ладно, Джек, фу! И Гарик поправил эмблему в форменной петлице.
      -Что-то от вас воняет, гражданин, вы, не обделались ли часом? Сказал Леха Волчара в привычной форме майора УВД, (на работе он всегда в форме) защелкивая наручники на запястьях ВС.
      -Мужики, дайте хоть во что-нибудь одеться этому педику, снимать на камеру стыдно, крикнул Серега-киношник (редактор вечерних теленовостей).
      -Да пошел он,... Не суй взнос не в свое тело! Весело откликнулись два здоровенных сержанта, стоявшие возле милицейского "лунохода".
      - вон у него презерватив болтается пусть его на все тело и натянет! И сержант пинком отправил ВС в "луноход".
   "Луноход" уехал, и из подъезда хихикая вышла Маринка с Витей Франкенштейном под ручку.
      -Ладно, мужики, концерт окончен, сказал Гоша, вылезая из горбатого "Запорожца", раскрашенного под божью коровку, и раздавая деньги оркестрантам. И тебе спасибо, сказал Гоша оператору городского телевидения, снимавшего прямой репортаж о происшествии.
      -Серег, сколько я тебе должен?
      -Ты должен столько, сколько за раз не выпьешь, это я тебе пузырь должен за такой репортаж.... И Сережа- корреспондент местного ТВ, уселся в свою видавшую виды "Победу"
      Репортаж прошел по городскому телевидению "на Ура!!!". (9 раз). Жаль лицо и гениталии спасенного пришлось при монтаже заретушировать. А вот из городской администрации, по необъяснимой причине уволился начальник одного из отделов, только недавно переехавший в город из столицы...
   Вечером сидели опять на кухне у Гоши. Пили чай. (Не, ну, правда, чай, ей-ей, не вру!). Ну... во всяком случае, поначалу точно пили чай, пока не сели играть в преферанс. Рассуждали о пользе порядка и прелестях бардака. Объясняли Гарику, что время героев-одиночек прошло, и морду бить -скучно и не гигиенично.
  
   Глава 6. Графиня по имени Жанна
     
     С даты описанных выше событий прошло не так много времени: лет 5 (в масштабе мирового времени, почти мгновение). Жанна вышла замуж за военного, польстившегося на ее грудь. Недалекие мужики всегда думают, что у женщины с большой грудью маленькие мозги. На самом деле, все наоборот, маленькими мозгами обладают мужчины, которые так думают, Ибо Жанна (несмотря на выпирающие достоинства), была умна и практична. С тех пор, как она вышла замуж, она родила, растолстела, растеряла поклонников, ибо ничто так не красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
   Но... гонор остался. Она всегда помнила, что в 19... (давно затертом году) она была вице-мисс города, и несла себя так, что все за глаза звали ее Графиней. За что? А вы не догадываетесь? Более самовлюбленного и эгоистичного существа с псевдо-великосветскими манерами никто в природе не встречал.
   У нее все должно быть самое-самое, (только бы еще для этого бы ничего не делать!). Она сказала: "у меня в этой жизни все будет лучше, чем у всех, даже если придется идти по головам к цели!" и ... упорхнула с третьего курса института с тем самым блестящим свежеиспеченным офицером, (впрочем, не забыв поинтересоваться перед этим, а правда ли, что его папа адмирал).
      Как видно "город летающих собак", (так иногда иронично именуют Гремиху, за сильные ветра), не сильно вдохновил Графиню, ибо после первой же зимовки, она вернулась в родной город, бледно-зеленая, как первый подснежник. Мужа она оставила там, не забыв, правда, стребовать с него денег на собственное оздоровление.
      Восстановлением здоровья она занялась интенсивно, впитывая всем организмом солнечную радиацию и мужские гормоны, так что к приезду мужа в отпуск она уже обзавелась десятком -другим постоянных любовников. Правда, раз расслабилась, и мелехо проговорилась. Муж, приехавший навестить ее и ребенка, играясь с ребенком, произнес:
   - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
   На что Жанна, ответила, задумчиво:
   - Не исключено...
   Муж ее оказался парнем сообразительным, и разрегулировал ситуацию просто, без мордобоя, хотя навряд ли Графиня вообще заметила его исчезновение, у нее был новый долгосрочный роман.
   Толян был тонким ценителем толстых ж... (простите), обстоятельств. А по профессии, типичным предпринимателем (если это можно у нас назвать профессией), поднявшимся на контрабанде. Нет, нет, вы неправильно меня поняли, он не возил контрабанду в наш славный город, это рискованно, в Украине бизнес так не делается. Просто он сильно дружил с начальником таможни, и ему (и только ему), отдавался для реализации весь таможенный конфискат. У нас в стране есть только один способ успешно вести бизнес- прилепится к власти, но это отдельная детективная история.
      Смотрелись вместе они колоритно, блондинистая с немыслимо-сложной прической, осиной талией и широченной ж...й Графиня и лысеющий в малиновом, вечно помятом пиджаке, и стоптанных пляжных тапках, но с золотой цепью в палец толщиной Толян.
      "Я создала своего мужчину! Если бы не я, он бы так и прозябал в нищете!" гордо провозглашала Графиня перед подругами. "Я вынуждена постоянно корректировать его поступки! Он как маленький ребенок..." говорила она на каждом застолье. И скоро народ забыл, что именно Толян дружит с начальником таможни, и до появления Графини он был намного богаче.
      Она, и правда, весьма старалась помочь ему в делах. Она себе нравилась в этой роли. В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
      Чиновники всегда предпочитают собираться узким кругом ограниченных людей, дабы никто не видел, как они расслабляются. Так было и на сей раз. Таможня гудела на даче у начальника. Вернее не вся таможня, а только ее элита и приближенные к ним. Графиня с первых же минут так интенсивно крутить задом перед начальником таможни, да так, что тот, отведя Толяна в сторону, недоуменно спросил:
      -Толян, ты что, с бабой своей поссорился, или тебе денег не хватает, чего твоя баба на меня зарится, как заяц на морковку.
      -Да...я ... вот..., только и смог проблеять Толян, и в нормальной жизни отличавшийся косноязычием...
      -Ну базара нема, порешаем, натравлю своих орлов, на кого-нибудь с "турецкого" парохода, товар заберем... въехал в ситуацию, практичномыслящий начальник таможни.
      -Ну... вот....
      -Че ты комплексуешь, свои же люди! Порешаем!
      К тому времени начальник, и правда был своим человеком. То есть кумом у Толянова ребенка.
   Начальник слово сдержал, товара подвалил немерянно, и Толян поднялся на нем серьезно, да и кума не забыл, новенького "Хаммера" подогнал, в эксклюзивном исполнении. Но, вот с тех пор и стало считаться, что Графиня "продвинула" своего любимого "в люди".
      Все хорошее имеет свойство когда-то заканчиваться. Попался как-то кум Толянов на жаренном, не разобрался, попытался "тяпнуть" товар не у тех, у кого следовало. Сняли его с должности и отправили на "нехлебное" повышение. Бизнес кончился. Настали суровые будни. Но графиня была неутомима, она так вошла в образ "человекоделателя", что успокоится, уже не могла.
   Дэн Огурцов, не заставший истории с Валентин Сергеевичем, вернулся из столицы заматеревшим, толстым и циничным. Вернулся он не просто так, а на "хлебное" место. Но... родом он был из нашего города, и сердце имел доброе.
   В общем, благодаря Графине получил Толян лакомый кусок в виде выгодного городского подряд-заказа. Опять потекли деньги. Только не в коня корм, проматывалось все, как обычно. Да и Вовик, водитель графини ей сильно понравился, много денег уходило и на Вовика (а так же, негласно, и на его многочисленных любовниц, во всех районах города). И длился бы этот странный многогранный союз (можно, смело сказать, любовный многоугольник!) достаточно долго, если бы не один случай....
      Знойное солнце плавило асфальт, сквозь зелень городского парка. Расслабленный, полуголый отдыхающий народ растекся по скамейкам в тени деревьев. Даже морю, казалось, было лень катить волны, и оно расплавленным синеватым свинцом растеклось вдоль берега. Тишина..., и над всем этим расслабленным благодушием вдруг раздается истерический крик "Хочу марожена!!!!!" , " Я тебе сказал, хачу марожена!!! Ты что, не слышишь?! Я же сказал, хачу!!!!" Нет, не пугайтесь, это Графиня ведет своего сына с бальных танцев. У них всегда так.
      В тот раз, видимо, эскимо им по пути, видимо, не попалось. Или Графиня стала в позу, решив показать, кто в доме хозяин. Если так то зря.... Под неумолчный ор "Хочу морожена!!!" растолкав всех стоявших впереди людей, Графиня вперлась в маршрутку. Выходивший из маршрутки мальчик, громко заметил: "Моя мама, красивая женщина, я ей при выходе руку подаю, а вы нагло претесь и всех толкаете!". Но навряд ли Графиня что-то услышала, ей было не до этого. "Купи марожена!!! Марожена хочу!!!!" Озверев, Графиня громко сказала: "Ты, скотина, если ты не замолкнешь, я тебя сейчас изобью!"
      На секунду ребенок замолк, а потом, в наступившей тишине громко и отчетливо произнес: "А если ты мне не купишь марожена, я расскажу папе, что ты целовала писю у дяди Вовы, а он потом тебя по голой попе животом хлопал!"
      Все было бы ничего, если бы, в этой маршрутке не ехал бы Дэн, а на соседнем сидении, в той же маршрутке не сидел Толян ...
   Как-то неудобно получилось....
   Глава 7. Особенности национального проектирования.
   К этому времени, многое изменилось в жизни наших героев, кто-то получил "звездочки" на погоны, кто-то   стал солидным бизнесменом, а кто-то ( не будем показывать на Сакалая пальцем) стал директором солидного проектного бюро.
   Вы думаете, что работа проектанта скучна и занудна? О, это вы никогда не проектировали для российского заказчика. Она имеет свои, очень оригинальные особенности. На западе все просто, урвал заказ, быстро спроектировал, быстро и дешево построил, получаешь прибыль. Важен результат. У нас все не так, у нас важен процесс...
   Впрочем... Я задумался, над правильностью сочетания " у нас". Сакалай, (несмотря на свою фамилию) всю жизнь считал себя русским, ...до определенного момента. И момент этот настал именно на производственном совещании по очередному заказу, когда представитель Заказчика (пишу, как обычно пишут в договорах, с большой буквы), в запальчивости произнес (с чувством): " Вы блин хохлы все такие умные хитрожелтые ?!!". Ну на самом деле я заменил два слова в этой фразе на более удобоваримые для цензуры, но сути это нисколечко не меняет. Возмутили не слова, а маленькая деталь.
   "Я? Севастополец? Хохол?!" Подумал Сакалай, "Ну, что ж, буду хохлом, (если так Заказчик хочет)" и потому, ему не оставалось ничего другого, как нагло ответить: " Да, мы такие, а с вами, кацапами, иначе нельзя!".
   Наверное, таки и возникают межнациональные конфликты. Правда, примитивная культура глечиков, горилки, та сала с цибулею, в его душе так же отзыва не нашла, а потому, Сакалай ощущал себя сейчас лицом без национальной принадлежности.
   Наверное, пора уже вводить новые виды национальностей, таких как "б/у русский" (бывший украинец, натурализовавшийся на стройках Москвы) или, "укрокацап" (для тех кто живет "на Украине", а не "в Украине", как того ныне требуют). Но не суть.
   Кто такие россияне? Это такие особенные русские, которые живут в России, и на всех остальных русских смотрят свысока, но нам-то снизу лучше видно, какого цвета у них нижнее белье.
   При звуках импортного слова "дизайнер", нам сразу вспоминаются "ватман", "кульман", "суппорт с кронштейном", а так же другие фамилии основателей этой древнейшей профессии.
   Увы, в этой отрасли капиталистического труда, ныне правит другой директор, его фамилия "компьютер". По странному стечению обстоятельств влиятельное семейство Компьютеров, ныне управляет всем миром, а не только проектированием. Да и процесс проектирования ныне стал совсем иным, он как кинотеатр теперь стал называться "3D". И в этом "3D" кинотеатре проектирования иногда случается, показывают комедийные истории. Но... предоставим Слово Сакалаю:
  
   Глава 7. 1 "Невыполнимого не бывает, бывает, что не хватает денег".
   Когда-то, давным-давно, еще в ту пору, когда существовала ныне полулегендарная Империя, под странным названием "СССР", одним проектным бюро был создан уникальный (даже по нынешним временам) плавучий подъемный кран, ну, очень большой грузоподъемности. Вам уже смешно? Вы не верите, что это возможно? А, зря, ибо кран этот был не только спроектирован, но и построен. Почти...
   Правда, "почти", не считается. Ибо строился он на Черном море, а совершенно случайно выяснилось, что нужен он на море Каспийском. Особенности национального проектирования имеют очень глубокие традиции, уходящие своими корнями еще в советское время.
   Правда, в советское время нерешаемых проблем почти не существовало (если не считать проблемы хронического бардака в народном хозяйстве). В чем проблема? Подумаешь, нужно перебросить плавкран с одного моря на другое. И ерунда, что ширина корпуса вдвое превышает ширину шлюзов Волгодонского канала, "Проектант, вы что не понимаете?! К 1 мая плавкран должен стоять на Каспии! В крайнем случае, к 7 ноября!".
   Не вопрос, проектировщики, народ покладистый, они же не гегемон, они так... прослойка. Что гегемон (т.е. народ) сказал, то и сделаем. И, правда, ... сделали. Потому, что предвидели заранее. Кран изначально был спроектирован как катамаран. Порезали пополам, притащили на Каспий, и тут грянула Перестройка. В последних конвульсиях перестройки, кран собрали, да так и бросили, накануне ходовых испытаний. Уже было не до того.
   И вот, как результат Перестройки, у крана появился Хозяин, скоммуниздивший его у государства путем выпуска, перевыпуска, и погашения каких-то ценных (и не очень ценных) бумаг, но не вложивший в дело, ни рубля. Помните, нас убеждали, что в народное хозяйство придет крепкий хозяин, и начнет хозяйствовать по-новому.
   Новый хозяин был действительно крепким (даже где-то накачанным) и хозяйствовал, действительно, по-новому, даже разговаривал по-другому, не как партия: "Ты че, блин, проектант, тупой, чо ли, я те русским по белому говорю, данунах мне твой кран ?! Буровую хочу!". И все доводы о том, что объект уже почти достроен, что осталось совсем чуть-чуть, разбивались только об один довод: "Хочу!".
   Не вопро..., (пардон, не так выразился, не по современному) Да, без базара, чувак, че хош, то сбацаем! Любой каприз за ваши деньги (правда, тогда жилось проектанту совсем худо, и деньги были совсем небольшие). "Мы такие, мы могём!" Сделали проект, завод начал строить. Во время строительства возле Хозяина начали крутиться ушлые мальчики, имевшие статус "мэнэджэров" (хрен его разберет, что за профессия такая, но в судостроении они разбирались ничуть не лучше, чем свинья в апельсинах). Хозяин иногда приезжал. Смотрел. Мрачнел. Мальчики суетились. И все уже подходило к победному концу, хотя мы и не подозревали, каким он будет.
   Уже готовы были все переделки, срезанный кран сиротливо валялся в сторонке, а на понтоне возвышалась новенькая (американская) буровая (которая стоила больше чем объект, завод, и область в которой все строилось, вместе взятые). И можно было бы поставить точку, но...
   "Срезать все на хрен! Хочу плавучее казино! И никаких "но..." Хочу, проектант ты понял?! Мои мэнэджэры все просчитали, буровая невыгодна, мне сказали, казино лучше! Приступай, и чтоб казино с борделем!" Сказано-сделано, не вопрос, и уже штат в бордель набирался, но тут...
   "Не, чувак, срезай все, че наваял, мне тут корефаны, из правительства подогнали госзаказ, бурить будем! Поставь на место буровую, а к ней присандаль еще тот плавкран , что на берегу валяется, пусть будет ляля!" Не вопрос, сделаем, правда задача была не из легких, вписать два комплекса в старый корпус, но решили, начали строить, но тут... Да, случилось все как всегда у нас, внезапно кончились деньги. Вот и стоит объект сиротливо, посреди великой русской реки, ждет своей очереди уйти на металлолом, возвышается на его палубе и уникальный кран, и дорогущая вышка, но "воз и ныне там". Не верите? Пройдитесь на теплоходе по самой великой великой грязной реке, вы его увидите....Когда идет вобла, охранники на нем места рыбакам продают. Дорого. Вот такой вот бизнес... прибыльный!
   Глава 7. 2 "Я планов наших люблю громадье!"
   Эта история длится и поныне. У нас... (простите,) в России всегда любили все самое-самое. Вместо прагматичного западного подхода "вложил-получил", мы пытаемся кого-то еще удивить. "Кого?", "Чем ?" и "Нафига?" -вопросы не для нас. Наверное, у нас комплекс неполноценности, и мы пытаемся удивить сами себя. Правда, в последнее время, слабо получается. Удивлять уже нечем. Но, обо всем по порядку.
   Открыли на Севере, в море месторождение нефти. Сразу говорю, открыли его в советские времена, сейчас никто изысканиями, толком, не занимается. И, вот, решили это месторождение освоить. Как обычно, по-русски, с размахом. Замах оказался, как обычно, велик. Строить решили на самом большом заводе страны, так, чтобы запад обзавидовался. Искусственный остров, 200х200м противостоящий любой стихии, установленный в море, добывающий, перерабатывающий и отгружающий нефть, вот это проект! Проект века! Дабы не было никаких сомнений в том, что это чисто русский проект, ген. проектировщиком назначили КБ, с мировым именем (правда, в другой отрасли). А дальше...
   Дальше все пошло как обычно. Самый большой в мире завод имел один маленький недостаток: он соединялся с морем каналом, шириной всего 100м, платформа при всем желании по нему выйти не могла. "Это не ваш вопрос! Прокопаем!". Фраза "Это не ваш вопрос, для проектанта, означает только то, что этот вопрос поставят перед ним обязательно, но потом.... Когда ничего уже сделать будет нельзя. Так оно и вышло.
   "О чем думал проектант, когда рисовал свои бумажки?!" Праведному гневу заказчика не было предела. "О чем вы думали, когда проектировали, вы же знали, что канал не позволит вывести установку!" Нет, конечно, можно было найти выход из этой идиотской ситуации, но цель у этой истерики была совсем иной.
   "Сейчас, единственным способом спасти проект, является закупка за рубежом новой современной платформы, которую нужно модернизировать, и установить на точку!". Буровая платформа от наших "потусторонних братьев" была новой и современной по стоимости, а вот с технической и общечеловеческой точки зрения, она был старой, ржавой, (да еще и звенела радиацией). При обследовании ее, произведенного уже после покупки, выяснилось, что модернизировать ее в принципе невозможно. Но не беда, к этому времени на проекте уже сменилось руководство, и спросить уже было не с кого. Потом ее хотели построить из бетона, потом хотели "скрестись бульдога с носорогом", переделывали и так, и эдак (в зависимости от идей или деловых связей руководства с той или иной фирмой). То хотели использовать старое оборудование от иностранной платформы, то от этой мысли отказывались. Оборудование покупали то у одной фирмы, то у другой. Менялось руководство, менялись нормы, законы, стандарты, объект все строился.
   Наконец "гордость России" была завершена. Она представляла собой неработающий полуфабрикат, представлявший собой мешанину из стали, бетона, труб, электроники, где ничего не работало. Виноват во всем был, конечно, проектант, ведь не могут великие фирмы ошибаться. На платформе было все лучшее: Буровая американская, система отгрузки норвежская, насосы шведские, клапана датские, трубы немецкие, автоматика французская.... Нов се это напоминало детский конструктор в россыпи, с одной только маленькой разницей: здесь ни одна деталь не подходила к другой. И, вот, когда все это выяснилось, вспомнили, что часть грандиозного проекта, всемирно известным российским КБ было передано нам. Своих пинать не стали. Виноваты оказались "хохлы". Мы же, разобравшись во всем, озадаченно спросили: " Господа, а что вы купили? Проектом предусматривалось совсем другое!" Ответ был короток и ясен: "Купили что надо! Это не ваш вопрос! Заставьте это работать!". Ну что... почти заставили. И вот, "гордость России" уже в море, уже даже что-то работает, может даже что-то начнут бурить.... спустя 12 лет после начала работ. Пусть у России все получится, мне бы этого хотелось. Вопрос только один: "А во имя чего все это затевалось?". Ведь только 10% денег, выделенных на этот объект, остались в России, все остальное ушло за рубеж... Да и гордится на объекте нечем, там почти все иностранное... Да, и нефть, добытая там, наша (простите, российская), но... пойдет за рубеж. Эх, страна... У нас всегда так...
  
   Глава 7. 3 "Железа много, но смотрится красиво!"
   Нет, вы не подумайте, я не злобствую и не ехидничаю. Я просто наблюдаю процесс... Особенностью русского проектирования является то, что важен не результат, важен сам процесс, "движуха". И не важно, чем это кончится, главное чтобы все были при деле. Это касается не только тех, кто строит объект, но и тех, кто над ним надзирает. Причем, надзирать стремится каждый. Это выгодно. "Ваш проект не соответствует требованиям Госстроя России, а именно: при проектировании камбузного помещения не выпоены требования строительных норм и правил "Проектирование кафе и ресторанов", предусмотрены недостаточные площади..."" Или " ...Запроектированная вертолетная площадка на соответствует СНИП на аэродромы". Конечно не соответствует! У нас не ресторан, и не кафе, у нас корабельный камбуз. И не аэродром у нас, а вертолетная площадка, которая стоит на объекте, в море. Или вот еще замечание: " на платформе не выполнены требования Госстроя, часть (такая-то) пункт (такой-то) по обеспечению доступа инвалидов" Вы где-нибудь в мире наблюдали инвалидов, работающими бурильщиками? В России с десяток надзорных органов, у каждого свои нормы, и все они находятся в постоянном противоборстве, кто главнее.
   Самое странное, что даже в офисе у заказчика царит странное настроение. Начинается новый объект, сроки крайне сжатые, чтобы их выполнить, мы начинаем опережающий выпуск документации, и вот, уже все готовы начать работы, но...
   Когда уже выпущена почти половина документации, заказчик вводит новую нумерацию чертежей, и требует остановить производство, перевыпустить документы с новыми номерами, и только после этого возобновить работы. Спрашивается: "на кой Х-кс?!" Аргумент железобетонный: "Я -Заказчик, я так хочу!".
   На первое же совещание приезжает человек пятьдесят, каждый со своей бумажкой, долго совещаются, потом, не подписав никакого протокола, уезжают, чтобы через две недели вновь собраться на совещание. Нет, вы не думайте, каждый при деле, и каждый является центром вселенной. Страсти на совещаниях кипят, а дело с места не трогается.
   Производственное совещание. 53 человека в течение 5 часов обсуждают вопрос, почему проектант заказал короткие болты для крепления оборудования. И, вот, когда почтеннейшее совещание, уже застыло в предэакуляционном экстазе, и готово уже вынести резолюцию, выясняется, что слесарь, дядя Вася, уронив кувалду на крепление, просто погнул его, и, болт, не то что короткий, он просто не лезет в отверстие. Но важен сам процесс.
   Каждый вновь появившийся на строительстве начальник учреждает совещание имени себя, обеспечивая работой не только себя, но и все своих подчиненных, ибо нет более важного и ответственного поручения, чем сидеть на совещаниях.
   И, вот, несмотря на все препоны, объект построен. Праздник! Наверх доложено, что Россия построила уникальный объект. И плевать, что все оборудование импортное, объект сварен Николаевскими сварщиками, а проект выполнен севастопольцами, никого не волнует то, что сталь китайская, а кабель корейский. "Россия построила объект!"
   Приезжает первое лицо государства. Всех предупреждают: "К окнам не подходить!" (Стрелять будут без предупреждения). Раскатывают траву в рулонах, ставят столики, бьют об борт шампанское, пьют его же, фотографируются и кинематографируются на фоне грандиозного сооружения. Первое лицо произносит сакраментальную фразу: "Железа много, но смотрится красиво!" Все, финиш, все уезжают. Не верите? А зря, все было именно так. Даже в газетах прописали...
   Вместо послесловия
   Шел как-то Сакалай по выставке "Нефть и газ России" на каждом стенде фото его объекта. Везде лозунги: " Мы строили объект (такой-то)!", "Мы продавали оборудование на объект (такой-то)!", "Мы надзирали за строительством объекта (такого-то)!". Возле одного из стендов, на котором красовалась надпись "Наши унитазы стоят на объекте (таком-то)!" Сакалай задержался, просто ради любопытства. Разговорился. " А, вы, что, тоже имеете отношение к объекту? ", удивленно спросили его. На что Сакалаю пришлось грустно ответить: " Да, так...,самое косвенное, мы были главным проектантом всего этого объекта..."
  
   Глава 8. "Мизер!"
   Встретившись спустя семь лет, в преферанс играли долго, партия продолжалась уже пять часов подряд. Играли Гоша, Сакалай, Гарик и Леха Волчара.
   ***
     -Ты пас? Леха, майор службы безопасности внимательно изучал свои карты.
     -Вист! Его собеседник, Сакалай (он же Александр Николаевич Райхер), уверенно переставил все по порядку в своем веере карт.
   Сакалай больше не был компьютерщиком -одиночкой, он нашел свое призвание, и перешел работать в хорошую контору. Но все хорошее, имеет свойство кончаться. О том и шла речь.
  
      -У тебя всего сутки!
      -Успею!
      -Учти, тебе нельзя...
      -Да, знаю я, ты мне уже десять раз говорил!
      -Ты все равно играешь?
      -Да!
      -Сколько?
      -Мизер!
      Алексей изумленно поднял глаза на Сакалая..
     
      ***
      -Ну, что?
      -Что-что, очко!
      -За базар отвечаешь?!
      -На, смотри!
      -Ты уверен, что дело выгорит?
      -Да сколько раз проворачивали, первое, что ли предприятие берем.
      -Эта интеллигенция народ ушлый,... не выкрутятся?
      -Да что вообще эти ботаники могут?! Да и у нас все схвачено, все судьи наши...
     
      Ситуация была проста, как покер. Столичная "инвестиционная" компания купила пакет акций ОАО "Южтехбюро", одного из немногих высокоприбыльных конструкторских бюро, еще сохранивших независимость. Директор КБ Александр Николаевич Райхер (для друзей Сакалай) великолепно понимал, что это конец предприятия. Чтобы поглотить все предприятие при минимуме затрат будет поставлен новый директор, который доведет дело до логического банкротства. Чтобы сломить сопротивление коллектива, будет проведен рейдерский захват... Все это Сакалай понимал, но смирится, он с этим не мог и не хотел.
      Он понимал, что он уже не может ничего изменить... или может? Алексей предупредил его, что он уж не может продать активы, он не может вынести имущество предприятия, он не может заложить или продать его он.... Но что -то же он может?
      " Зачем он вообще ступил в эту борьбу? Для чего или для кого?" Его сознание тут же подсказало ответ "Для людей!"
      Утро началось с переговоров:
      -Сколько вы хотите за Ваш добровольный уход с поста директора?
      -Лично мне ничего не нужно, я предлагаю выкупить у сотрудников все акции по привилегированной цене.
      "А ты нахал,..." собеседник Сакалая ухмыльнулся, и поковырялся золоченой ручкой в волосатом ухе, "...все, что мы можем тебе предложить...", собеседник задумчиво почесался., обнажив синюю татуировку на руке, "...это выкупить только твои акции, но по обычной цене..."
      -Сейчас и наличными!
      -Опс! Какой быстрый!
      -Не устраивает? До свидания!
      -Ладно, ладно, мы люди предусмотрительные, держи...
         Весь день прошел в напряженной суете, но Сакалай был не один. Цели и задачи каждого сотрудника были четко расписаны, как это бывает у технарей. Каждый знал, что ему делать.
     
      -Ты бы подстраховался завтра, послал бы ребят, кто знает, что эти ботаники там удумают...
      -Да без базара, все порешаем!
     
      Рейдерский захват прошел четко: в пять утра, ударная группа выбила двери и ворвалась в помещения. Прокол произошел в пять ноль пять, когда, завывая сиреной, к зданию подлетела служба вневедомственной охраны.
      -Идиот! Я же сказал: занять здание тихо! Надрывался тип с волосатыми ушами
      -Сам идиот, ты же сказал, что сигнализации нет!
      -Ты же профи, должен был проверить!
     
   К полудню, когда, наконец, все проблемы с силовыми структурами были улажены, в здание вошли новые хозяева. Удивительно было то, что ни один из сотрудников на работу не вышел. В отделе кадров обнаружились заявления всех ста пятидесяти пяти сотрудников, включая уборщицу.
      -Значит, так! Мухой метнулся по помещениям, проверил технику! Если хоть что-то пропало, я их засужу! И компьютеры, проверь, компьютеры! Новый управляющий (тот самый, с волосатыми ушами) был вне себя.
      -Нет, шеф, все на местах! Компьютеры на месте!
      Да, действительно, все было на месте, вся техника, инвентарь, и даже документация ... Документация была сложена в большом пустом пожарном водоеме во дворе. Все двадцать две тонны документов лежали вперемешку. Документация предприятия и была... и ее, как бы, не было....
      "Ты представляешь, что, значит, разобрать эту гору бумаг!" Голос управляющего сорвался на визг. "Немедленно взял нашего спеца, и к компьютерам!!"
      В огромном зале КБ работали все компьютеры. На экранах всех мониторов крутилась одна и та же заставка: огромный фаллос и надпись "Введите код".
      Новый управляющий был близок к истерике и орал на программиста: "Ну что ты стоишь, взломай код!"
      Наконец установили нужное оборудование, программист, мокрый от нервного напряжения прикоснулся к клавиатуре и ввел первую команду. "Система обнаружила несанкционированное вторжение: начинаю форматирование всех системных дисков..." высветилось на всех мониторах сразу.
     
      -Подытожим ситуацию..., человек с узким лицом и глазами-щелочками внимательно смотрел на того, кто еще недавно был новым управляющим КБ.
      -Документация к употреблению непригодна, диски компьютеров, по вашей милости отформатированы, люди уволились, здание оказалось арендованным.... Так что же я купил за ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ?!!!
      -Фирму...
      -Пустую фирму?!!! За три лимона?!!! Ты идиот, или притворяешься?!!!
         PS
      Отчетное собрание акционеров прошло за закрытыми дверями в новом здании. В старом, новые хозяева разместили очередной супермаркет (десятый в этом районе). Все сто пятьдесят пять акционеров остались довольны работой компании. За год чистая прибыль компании составила девять миллионов. У выхода из здания, где проходило собрание, Сакалая ждал Алексей, молодой подполковник службы безопасности.
      -Да,... раскрутилась ваша фирма заново, завистливо глядя на машину Сакалая, покачал головой Алексей
      -Не завидуй, у меня начальник службы безопасности получать мало не будет! Сказал Сакалай, и друзья понимающе рассмеялись
      -Ну, как, поехали, пулю распишем? Сакалай был весел и беззаботен.
      -Да ты тут такой мизер разыграл, что я боюсь садиться с тобой за стол...
      -Ладно, не скромничай...
      -Одного я не пойму: почему твоя новая фирма называется "РиК"? Название классное, но непонятно...
      -Да что ж тут непонятного, помнишь у Ильфа и Петрова? "Рога и Копыта"!
  
   Глава 9. Скульптор
   Началось все с того, что Витя Франкенштейн переехал в деревню. Ну, надоело жить ему в коммуналке. Продал ее, купил домик в деревне, и в первые же дни своей деревенской жизни совершил подвиг. Наверное, эта история могла произойти только в нашем городе, и даже не в городе, а в его окрестностях, ибо в городе люди стали жестче, прагматичнее и равнодушнее к окружающему миру.
   Витя, по прибытию в деревню, стал скромным тружеником еще более скромного сельского коммунального хозяйства. Можно даже сказать, что он был его единственным представителем в славном селе Верхнедолинное, т.к. единственное, что нужно селянам от своего хозяйства - это вовремя выкачать содержимое выгребных ям (ибо емкость их не безгранична). Ездил он на небольшой вакуумной цистерне, откачивающей небольшим насосиком вышеуказанное содержимое, и, четко помнил, "что деньги не пахнут". Сельские былины описывают эту историю так:
   Ехал это как-то Витя, после очередного заказа по холмам, окружающим родное село, выручку пересчитывал, и тут смотрит: что за чудо? Курган скифский, что в двух километрах от села, в сумерках предзакатных... какой-то не такой, и шевеление на макушке у него. Взыграла в нем старая закалка (служил он в молодости срочную в разведке). Тихонько подкрался, и видит: злые умышленники нору на вершине выкопали: широкую и глубокую. И чегой-то там из норы вытащить пытаются. Обидно стало Вите за родную археологию, и задумал он дело праведное. "Главное, думал он, не то чтоб добро было с кулаками, а чтоб зло с синяками!". Подкрался он, подтащил шланг к норе, да и потянул рычаг слива... И так ему полегчало на душе, как будто сам облегчился. Потом вся деревня знала, кто злым делом по ночам занимался... по запаху.
   Заработал Витя денег, и решил сменить профессию. А мы все решили посмотреть на то, что происходит в Витиной жизни. По традиции, расписали "пулю", и устроили "пивной путч".
   Резались азартно, даром, что по копейке за вист. Во дворе тихо грохотала бетономешалка (благо, в деревне, понятие "тишина" весьма относительное), за оградой тоскливо выл соседский пес, отчетливо понимая, что ночью ему спать не дадут, ни азартные крики картежников и басовитое ворчание мотора бетономешалки.
   По двору уже пятый час шарился Витин пьяный наемный рабочий по кличке Кос с лопатой, пытаясь загрузить бетономешалку. Был поздний вечер..., часа четыре утра. Из десяти литров пива было выпито девять, так что на горизонте маячил разврат в виде трех бутылок водки, припасенных заботливым хозяином с вечера.
      Зачем в четыре утра грузить бетономешалку? Сейчас, объясню. Бетономешалка агрегат мощный, и дабы не слушать жалобы соседей, что он своим агрегатом садит напряжение во всем квартале, Витя работал по ночам. Зачем вообще эта бетономешалка нужна Франкенштейну?
   Да, потому, что он с недавних пор стал гончаром. Началось все с керамики древнего Херсонеса. Работая подсобным рабочим на раскопках, Витя вдруг задумался: "А чем мы хуже древних? Они могли делать керамику из местной глины, а мы не можем?" После полугодовых экспериментов, выяснилось, что все-таки мы хуже...
   Даже с помощью современной техники и муфельной печи не удавалось достигнуть даже жалкого подобия древней посуды. (Предупреждение, слово "муфельный" - это не ругательство, а технический термин). Подобное же фиаско постигло Витю, и с тайной черного лака. (Правда, потом его утешили, что и всю мировую общественность постигло такое же фиаско, и тайна чернолаковой посуды, не раскрыта до сих пор во всем мире).
      Тогда, дабы не простаивало созданное его разумом и руками оборудование, он занялся производством пивных кружек по современной технологии. Первая презентация оказалась провальной. Из-за слишком быстрого остывания его кружки разлетались на мелкие куски прямо в руках, как стаканы из предварительно напряженного стекла.
   Поэтому вся партия пошла в отвал, под забор. У второй партии этого недостатка не было, но у всех кружек, при наполнении до краев жидкостью, отламывались ручки (партия так же пошла в отвал под забор). Сегодня была намечена третья презентация. Народ наловил и накоптил рыбы, Гарик сварил крепчайший портер, (не чета бутылочному или банковскому, магазинному, а намного гуще и крепче). И вот, торжественный вечер настал. Кружка из новой партии в Витиных могучих руках не разлетелась в куски, и даже ручка не отломилась у нее, когда ее до краев налили пенным пивом свежего разлива. Витя просиял и поднес кружку ко рту. В этот момент донышко кружки со звуком: "бздынь" отлетело, и налитое в кружку пиво омочило Лехино достоинство (живот). Тоскливо поглядев в остатки кружки, как в подзорную трубу Леха выкинул всю партию в двухметровую кучу предыдущих неудачных экспериментов.    "Кос, загружай бетономешалку!" крикнул Витя, но Кос, к тому моменту уже так надрался, что ходил зигзагами. Впрочем, иначе по двору, заваленному всяким хламом, ходить было нельзя. Чего только там не было: старые холодильники, стиральные машины, остов автомобиля ГаЗ -67 1947 года, по кличке ХБВ (Хочу быть "Виллисом").... Центральную часть двора занимала уже пять лет Витина "Победа", победно стоя над всем остальным хламом на кирпичах. В ней обычно переодевался Кос.
      Кос загружал бетономешалку все время, пока народ резался в преф, и на него уже никто не обращал внимания. Всех захватила игра. В половине пятого бетономешалка утихла (видать устала) и Гарик, прикупив двух тузов на мизере попытался было встать. " Ну-ка, фу!", сказал ему коллектив. (В переводе на нормальный язык это означало: " Игорь, ты не прав!" ) " Данунах!" сказал Гарик, что в переводе означало: " Пацаны, что-то я устал, пойду, проветрюсь!" И вышел.
      Вернулся он через десять минут, задумчиво вставляя "Приму" в янтарный мундштук. "Пацаны, а как сделать, чтобы глиняная скульптура не рассыпалась?" Первым отреагировал Сакалай: " А у тебя, что скульптура появилась?". "Ага, пойдем, покажу!"
      Скульптура изображала прекрасного юношу, как бы внезапно уснувшего в углу двора. Все замерли в восхищении. Скульптура была, может и несовершенна, но в ней было столько жизни и натурализма, что все восхищенно вздохнули.
      -Ух ты... Класс! Вылитый Кос! Витя задумчиво затянулся сигаретой.
      -Не, пацаны,... не вылитый, а залитый! Вот думаю, где эту скульптуру обжигать?
      В этот момент "скульптура" зашевелилась и жалобно забормотала: "Не надо меня обжигать..., я хороший!"
      Оказалось, пьяный Кос в поисках опоры для своего бренного тела случайно схватился за ручку опрокидывания бетономешалки, и вывернул ее содержимое, которое загружал весь вечер, на себя. Почему он был пьян, они выяснили через десять минут, когда вместо искомых трех бутылок водки в холодильнике нашлась только одна....
   "Странно господа, ... все началось с романтической любви, а заканчивается банальной пьянкой..." Эта фраза Сакалая почему-то запала мне в душу. И правда... С возрастом мы становимся мудрее, но циничнее. " Если ты начинаешь разочаровываться в людях, не пугайся, ты на правильном пути...". Не хотелось, бы чтобы было так.... Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса....
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"