Пародия на "Стандарт будущего" Самуэля Кондорского.
Оригинал произведения можно найти по этой ссылке: http://zhurnal.lib.ru/s/s_k/standard-1.shtml
Хэлл Недева.
(ТОЖЕ ЖДУ ПРЕДЛОЖЕНИЙ ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВ РФ)
Вступление:
Жизнь протекает тихо и спокойно. Глобальные разборки прошлого, массовый алкоголизм, высокие цены на сигареты и спиртные напитки давно позади. Но, так ли это на самом деле?Или правительство как и в прошлом вешает не успевшую остыть лапшу на уши простым смертным. На самом деле привычного уклада уже давно не существует. Правительства всех стран и народов сбились с ног, ища спасения от опасной болезни под названием АЛКОГОЛИЗМ! Вся планета спилась. Теперь люди всех стран и народов пьют до белой горячки, даже не успев опохмелиться.
Земля, 1-вое сентября, 2025 год.
Украина, село Гадюкино.
На них никто не обращал внимания так как все были навеселе. Приближался конец рабочего дня и работники винно-водочного завода пытались выполнить долг, который возложила на их хрупкие плечи вся деревня. Четверо украинских богатыря пытались привязать бутылки с водкой к Клавиным ляжкам чтобы устроить очередной халявный праздник на всю деревню.
--
Клавка, стой ровно! - рявкнул в стельку пьяный Богдан.
--
Да подожди, ты, не видишь мы с Холодило за здоровья президента пьем! А выпить за здоровья нашего президента, святое дело! - ответила Богдану Клава Кудрявцева, держа в одной руке стакан с водкой, а другой задирая подол широкой юбки.
--
Кудрянцева, а шо он прав, опять от старосты нагоняй получим коль десять бутылок к твоим ляжкам до конца рабочего дня привязать не смогем. - икнув, пробасил Гордиенко.
--
Успеем! В прошлый раз я Гуриновской капустой закусывала, а он ее по пьяни в молоке засаливал вот меня и пронесло. А ты попробуй сходить освободиться с привязанными к ляжкам бутылками горилки. Не сядь, не встань! - нюхнув голову Холодило, ответила Кудрянцева.
--
По ломтю хлеба с салом и стакану водки каждому, а потом за дело. - предложил Холодило.
--
Ну шо, будем, как говориться. - сказала Кудрянцева пряча кусок сала меж грудей.
Они бродили по складам винно-водочного завода в поисках хотя бы одной живой души, дабы сообщить о захвате и выдвинуть свои требования.
--
Эйюб, ты уверен что мы пришли в нужное нам место? - спросил Габиб Ахгугу.
--
Уверен. - коротко ответил Эйюб аль Рахит.
--
Но Эйюб, на заводе должно быть много народу, которые при виде нас должны трепетать от страха и падать в обморок, а здесь ни живой души. - подал голос Шамси ибн Гузу.
--
Аллах направляет меня вершить справедливость, я лишь раб исполняющий его волю. Ночью он явился ко мне и показал мне этот путь, чтобы восторжествовала справедливость. Все должны жить по законам Шариата! - Рахит инстинктивно поднял руку к подбородку, чтобы как обычно пригладить свою густую бороду, но, вспомнив что ее пришлось сбрить с целью конспирации, огорчился и чтобы остудиться дал подзатыльник Гасым Акперу.
Маленьких плюгавенький Гасым от неожиданности выронил автомат, и тот упав на пол, выстрелил. Чтобы не получить еще одного подзатыльника Акпер быстро опустился на корточки и поднял оружие.
--
Не так, дубина. Как же ты стрелять будешь если "Калашников" задом наперед держишь?! - прикрикнул грозный Эйюб аль Рахит.
--
Аллах подскажет. - ответил тот и вжал голову в плечи чтобы не получить законный подзатыльник от старшего.
Рука Рахита поднялась для подзатыльника, и резко остановилась в трех с половиной сантиметрах от тупой головы младшего брата которого в наказания за его тайные грехи послал ему Аллах. Рахит услышал звуки доносящиеся из конца коридора.
--
Аллах только что указал мне путь! - важно объявил Эйюб Рахит. - Всем за мной.
Прозвучал выстрел и испуганная Кудрянцева рухнула в обморок, разбив только что привязанную к ляжке бутылку водки. Такого стерпеть никто не смог.
--
Ах ты злыдня пизднюкова, что спокойно на столе тебе не стоится?! - орал Холотило, проводя тряпкой по полу и выжимая в тарелку с салом впитавшуюся в нее водку.
--
А я что, я бабах услышала. Мне как раз ночью сон приснился, что к нам на винно-водочный инопланетяне пожаловали. Мы с ними горилку разливали, салом с огурцами закусывали, они лешие сало с огурцами жрали а водку не уважали. - увертываясь от ударов, оправдывалась Кудрянцева.
--
Богдан, Гуренский, гляньте ИНОПЛАНЕТЯНИ! - суетясь перед столом, объявил Гордиенко.
Их было четверо. Они стояли с перекошенными от злости рожами, с оружием на перевес.
Выбритые и надушенные, в потертых джинсах и белых рубахах. Эти люди явно пытались скрыть свою национальную принадлежность. НО! Разве можно выдать восточную рожу за любую другую нацию?! НЕТ, может, только если надеть на них маски Деда Мороза! Тоже самое, поняли и работники винно-водочного завода, только ПО-СВОЕМУ.
--
Точно инопланетяне! Клав, ты эта, как их там прозрительница! - обрадовался Холодило и бросился целоваться к диковинным гостям.
--
САЛО!!! Сгин шайтан! - пятясь назад как раки, выкрикнули Арабские террористы. И грохнувшись на колени, начали орать во все горло: - Писым Аллах, Аллах рягимм ряхимед...
Гасым Акпар грохнулся на пол не со всеми, а с опозданием ровно на тридцатьпять секунд, так как засмотрелся на лохматые пакли Кудрянцевой(по законом Шариата Арабские женщины покрывали головы косынками, чтобы не соблазнять мужчин сексуальными прическами). Опускаясь на пол чтобы помолиться всевышнему, а также попросить прощение за то что его попутал шайтан и он совершил ужасный грех смотря на непокрытую голову, Гасым запихнул свой автомат "Калашникова" под мышку, и бухаясь на колени ударился о косяк.
--
ПУПУПУХ! - пропукал упавший на пол автомат.
И только теперь, немного отрезвев, работники-собутыльники заметили в руках космических пришельцев ОРУЖИЕ! Переглянувшись, они поняли что Кудрянцева Клава не ясновидящая, а инопланетяне вовсе не хотят с ними пить. И раз они вместо закусок привезли с собой пистолеты и автоматы, значить они будут в них стрелять. Собутыльники с открытыми ртами и дрожащими руками стали пятится назад, и наконец, упрясь спинами о бетонную стену, грохнулись в обморок.
Четверо побритых, которые оказались вовсе не инопланетянами, а злобными террористами, которыми теперь кишит планета Земля, закончили свою молитву.
--
Вот, видиш, Аллах помог! Тэпэр они седят тихо как настояший заложники. Никогда не пропускай намаз! (намаз - молитва, которая должна совершатся несколько раз в день в определенные часы) - обратился к братьям Эйюб аль Рахит, подняв вверх указательный палец.
Террористы, усевшись на пол, скрестили ноги и стали обсуждать план дальнейших действий.
--
Ты пойды и найды окно, залез на него и кречи для всех что мы террористы и что мы захватили завод и будэм кидат заложник один, а потом еще один каждый час пока ихни президэнт не будет делать что мы от него требоват! Так сказал Аллах! - дал поручение Эйюб аль Рахит, Шамси ибн Гузу.
Шамси, резко встав с пола, побежал выполнять задание, которое Аллах передал ему через брата с которым тот общается каждую ночь.
--
Стой, тупой баран! Свой винтовка оставил что для заложник, а??! - прикрикнул на забывчивого брата Эйюб аль Рахит и, вздохнув добавил. - О, Аллах за что ты меня так наказал и послал мне таких тупых как баранов братев?!
--
За то что ты в хамаме (хамам - баня) спрятался и за Пюздэ ханум подглядывал. - услужливо подсказал брату Басым Акпер, и заработал за это очередной подзатыльник.
"Надо лучше следить за собой." - подумал Эйюб аль Рахит, так как последнюю фразу он не собирался говорить в слух.
Шамси ибн Гузу обрадовался что подзатыльник достался не ему, и поспешил поднять с пола свой "Вепрь II" (который стреляет 7,62х39мм патронами и при одиночном выстреле издает - ТАНГ!, а при очереди - ТАТАТАНГ!) поспешил выполнять задание.
Кудрянцева с детства жутко боялась муравьев и оружия, поэтому сейчас только от одного его вида ее сильно трясло и сосало под ложечкой. Чтобы как-то унять это посасывание она решила пожевать припрятанное ею сало. Запихнув руку меж обширных грудей, она вынула свое самое любимое лакомство - сало, и принялась его жевать. Это событие никак не могло ускользнуть от друзей-собутыльников.
--
Ах, ты курва ободранная! Наше сало меж титек прячешь! - от ярости забыв про все на свете и даже про кровожадных террористов, кричал Гордиенко, которого тут же поддержали друзья, лупя Кудрянцеву по голове.
Чтобы избежать побоев от могучих богатырей, которые сгоряча могли прибить хрупкую женщину, Кудрянцева Клава на ходу начала придумывать себе алиби.
--
Так я ж не со зла, я ж замыслом сало-то припрятала, чтоб им родимым этих гадов соблазнить, а потом споив укокошить.
--
А шо, Клавка дело говорит! Она баба умная и советов ее послушать можно, авось и удастся их к вечеру укокошить, значить и на гулянку еще поспеть смагем. - поделился с коллегами своими мыслями Холодило.
Работники винно-водочного завода переглянувшись, придвинулись друг к другу поближе, и шушукаясь, строили планы.
Запах копченного сала донесся и до террористов, и их рты незамедлительно стали наполняться слюнями. Они обратили свои взоры на грешников, с аппетитом пожирающих жир свиньи.
--
Сало, хотите?! Нет? Как хотите, нам же больше достанется! - смачно почавкала Кудрянцева, вовсю стараясь соблазнить террористов салом.
--
Отвэрнитес! Аллах их за это покарает! - вытирая текущие слюни с подбородка, сказал Эйюб аль Рахит.
--
Эйюб, я кушать хочу! - застонал Габиб Ахгугу.
--
Жир свени кушат нэлзя! Свеня кушает свой какашка и поэтому он грязный. Так написано в Коране. - поучал правоверных мусульман Эйюб. (Коран - священная книга, написанная пророками Аллаха, которая помогает правоверным мусульманам выбрать праведный путь и избежать совершения грехов)
--
Эйюб, и я кушат хочу с утра во рту кроме яичница с беконом нэчаго нэ было. - пожаловался Басым Акпер, и проглотив полный рот слюней, добавил. - Мой папа, уважаемый Мюзяфяр-бей минэ говорил, что ихнэ бекон тоже свеня, мы поели - Аллах не покарал! Довай маленкий кусок у противных хрестиян отнимэм и скушаем.
--
Мы нэзнали что вкусной бекон это грязный свеня. А ты тупой башка свой уважаемый папа до конца нэ верил. Аллах поймет и простит! - опроверг предложение двоюродного брата Эйюб аль Рахит.
--
А если мы чут-чут покушат мясо грязный вонучый свеня, а потом долго долго молится Аллаху, всевышней простит? - поинтересовался Габиб Ахгугу.
--
Нэт! Отвернис от них! В них шайтан вселился и управляет их руками и ногам, не видэш как тебе под нос грязный греховный мясо пихают?! - поучал Эйюб, давясь слюнями. "Вот сэйчас этих баранов куда-нибуд пошлю, а сам съем хрестиянский вкусный мясо.": - подумал Эйюб и на всякий случай зажал рот руками что бы не ляпнуть свои мысли в слух.
--
Эйюб, их Аллах не наказат, во они как много кушат. Может Аллах тут плохо видэт?! Если мы не кушать мы скоро умэрет и не выполнит воля Аллах, давай совсэм чут-чут кушат и потом долго молится и выполнит воля всевышней. Аллах простит, точно тебе говорю. Самый главный воля выполнят, а как нэ имэет значений, так сказал мола Кисмен! - упрашивал брата Габиб Ахгугу.
Эйюб аль Рахит задумался и посмотрел на Гуринского, который по пластунский дополз до шкафчика и, распахув дверцу вынул огромный кусок сала весящий шесть килограмм и восемьсот семь грамм.
- "Ладно, пуст тоже нэмного покушают мнэ все равно много достанэтся этой вкусно свэнина."
--
Хорошо, пошли с ними кушат этот вонючай мясо, а то как голоднйы собака сдохнем. Но потом всю ноч молится будэтэ, а я во снэ Аллаху объяснят что мы так сделат, чтоб его воля выполнят. - распорядился Эйюб, направляясь к дрожащим от страха заложникам.
А в это время под окнами винно-водочного завода творилось НЕЧТО! В начале все было тихо, и на кричащего и размахивающего винтовкой человека, который больше походил своим видом на обезьяну (НЕСМОТРЯ НА ГЛАДКО ВЫБРИТОЕ ЛИЦО) никто не обращал внимания. Шамси ибн Гузу орал не переставая, тем самым грозя порвать себе голосовые связки. Голос его постепенно охрип, и что бы привлечь внимание народа, он выломал прикладом винтовки все стекла в окнах. Маленькие осколки с величиной от одного сантиметра до 1,5 миллиметра, красивым водопадом сыпались вниз на асфальт, но никто не пришел посмотреть на это зрелище. От такой обиды у Шамси по щекам потекли слезы. Шамси вытер их рукавом белой рубахи и уже собрался уходить, КАК ВДРУГ...
Приближался вечер, а Кудрянцеву, Богдана, Гордиенко, и Гуринцева с Холодило никто в деревне не видел. Среди людей постепенно начала расти паника.
"Нет товарищей с винно-водочного завода, значить не будет пьянки-гулянки с холявной выпивкой." - думали они.
Посовещавшись, они решили, что если через двадцать восемь минут друзья с водочкой не явятся, то они пойдут на их поиски.
Жители села Гадюкино, усевшись в чистом поле, завели будильник, и в ожидании сигнала стали распивать принесенное кем-то ведро самогона.
БИБИБИ! - прозвенел будильник, и деревенские жители, подняв на него свои взоры, поняли что с часами что-то не то, так как они пропибикали не через двадцать восемь минут, а через двадцать восемь минут и сорок две секунды. А еще они поняли что поставщиков халявной водки НЕМА! А значить их придется искать, а если те сбежали в соседнее село - силком привести обратно и устроить шухер тому селу, которое их приняло, чтобы впредь таких делов вершить не смело.
Первым делом жители села Гадюкино направились к винно-водочному заводу, так как у них появились подозрения что работники-собутыльники в очередной раз спились, забыв ни только про деток малых, но и про все село. Они частично не ошиблись так как их поставщики, слегка осмелев, начали потихоньку спаивать террористов, чтобы воплотить свой план в действие. Но об этом потом.
Шамси ибн Гузу уже слезал с окна, но что-то привлекло его внимание. Голоса! МНОГО голосов, можно даже сказать целый хор!
"Они, этот грешный христиани со своим бестыжым женщинам пришли слушат его, Шамси!" - увидев толпу людей, подумал Шамси ибн Гузу.
И только толпа всей деревней решила ворваться в здание винно-водочного завода, как вдруг они услышали охрипшее душераздирающее мычание, и подняв головы увидели дрессированную обезьяну в белой измазанной слюнями и соплями рубашке, в голубых потертых джинсах с винтовкой "Вепрь" в руках.
--
Ой, люди добрые, гляньте, к нам из Одессы а может и из Киева артисты понапрехали! - выкрикнул кто-то из толпы.
Толпа взорвалась аплодисментами.
Шамси вначале обрадовался, и подпрыгивая на окне стал размахивать винтовкой. Толпа забыв про без вести пропавших друзей и халявную водку, расселась на зеленой травке и стала смотреть представление.
Эйюб аль Рахит, положив на ломоть хлеба огромный кусок сала и причмокнув, взял с импровизированного стола неочищенную луковицу. Хорошо! "Если бы не этот дурацкий задание от тупой мола, так бы и сидел с этим добрым людьми и кушал бы их вкусно нацыонально блюдо. Ничего, заработаю денег, сбегу от молы в этот село!" - жуя хлеб с салом, думал Эйюб. "ЗАДАНИЕ!" - это слово громом прозвучало в его усталой голове. Он поднял на братьев еще успевший сохранить трезвость взгляд, и прожевав самую вкусную пищу на свете, скомандовал:
- Вставайте, ленивый собака! Идите смотрет на этот тупой баран Шамси!
Габиб Ахгугу, поспешно запихнув остатки бутерброда себе в рот и положив на хлеб кусок сала, побежал к двери. Басым Акбер в точности скопировав действия брата, побежал за ним.
Голоса у Шамси уже не было, получался всего лишь тихий хрип, который никак не мог услышать стоявший внизу народ. Поэтому, стоя на оконной раме и вертя руками в разные стороны, он объяснял пришедшим свои намерения.
В дупель пьяный народ воспринимал это как представление дрессированной обезьяны, заботливо присланной им кем-то из города.
--
Шамси, почему этот тупой чаловеки не плакат, а смеятся и радостно хлопат в ладошки?! - с набитым ртом спросили удивленные братья.
--
Нэзнаю, сам говориш что они тупой чаловеки. - шепотом просипел Шамси ибн Гузу.
--
Басым, иди скажи Эйюбу что тупой чаловеки нас не понимат и смеятся над Аллахом! - поручил двоюродному брату важное задание Габиб Ахгугу.
Басым, постояв с минуту и поковыряв в носу, развернулся и побежал выполнять поручение.
--
Канэшно поможет, жир это благодеяние Аллаха, а тот пророк который про свиня так плохо в Коране написал - дурак или устал и ощибся. Посматри на их женщина лицо красивый, сиска как спелый дыня, попка как болшой арбуз, потому что они много много свиня кушат, а наш женщина кушат тупой баран и на него похож становится. Толко Эйюб не говори, он нас не понимат и как старший брат наказат!
Смышленые братья повернулись на звук шагов и увидели Басыма, несущего ящик. Басым приблизился и, прожевав набитый салом рот, сказал:
- Эйюб сказал будем заложник с крыша кидат, чтоб тупой христяни понял нас и уважал Аллах. Шамси стоят тут и смотрет на ихни реакция, а потом идти Эйюб говорит. Так сказал Эйюб, а ему Аллах!
Басым и Габиб взяли ящик с двух сторон и поташили его на крышу.
Народ сидящий на зеленом ковре и смотрящий диковинное представление, заметил в окне еще двух обезьян и радостно захлопал в ладоши. С крыши послышался вопль Тарзана, и толпа, подняв головы, увидела двух обезьян размахивающих какой-то стекляшкой.
--
Чаловеки, смотрите мы будем кидат вначале один заложник, а потом второй через час! Ми хотим чтобы ваш президент делал как говорит Аллах!
1 Ми хотим знат секрет Украинска водка "Погань!"
2 Ви должны в вашим школам проходит АРАБСКИЙ язык!
3 Висе украински женщина и мужчина должны верит в Аллаха и делат
намаз!
4 Свой сало не кушат, а раз в месяц отправлять в пасылка нашем
мола!
Как только бутылка упала на асфальт, и разбившееся стекло осколками полетело в разные стороны. Сидящие в ожидание представления люди, почувствовали запах родного и, осознав то что только что была неоправданно разбита бутылка со святой водой, подняли свои помутневшие от беспробудного пьянства взоры. На крыше винно-водочного завода стояли две обезьяны, и размахивая руками, радостно выкрикивали угрозы и свои ненормальные требования. Народ тут же побежал вызывать милицию.
Как только милиция поняла заплетающуюся, несвязанную речь жителей села Годюкино, то сразу выехала на вызов так как не смогла стерпеть такого произвола.
Через пятнадцать минут у входа в винно-водочный завод остановились три мигающие и вопящие на все село полицейские машины. Из одновременно открывшихся дверей выскочили пьяные полисмены и, шатаясь, направились к ожидавшим их людям.
--
ВО! - хором указал негодующий народ на крышу здания.
Как раз в этот момент с высоты птичьего полета упал очередной заложник. Пьяные милиционеры дружно бросились к месту преступления, и окружив его начали брать экспертизу. Самый низенький и толстенький полисмен, который скорее всего был главным, плюхнулся на корточки и, расширив ноздри, тщательно обнюхал пострадавшую. Не удовлетворившись, он встал на четвереньки и лизнул покойную.
--
Водка, она самая родимая. Убью гада! - тряся кулаками, выкрикнул он.
Вид защитников отечества придал смелости народу и жители села Гадюкино все как один своими криками поддержали низенького и пузатенького полисменчика.
Земля, 2-ое сентября, 2025 года.
Украина. Где-то недалеко от села Гадюкино.
Недалеко от села Гадюкино, прямо посреди болота приземлилась секретная летающая тарелка, посланная братьями америкосами
в помощь украинцам для борьбы с несносными террористами. Болоту очень понравилась новенькое средство передвижения и оно решило засосать красавицу. Ко всему украинскому счастью и естественно к ужасному горю арабских террористов, хорошо подготовленный америкоский спецназ на снегоступах выбрался из вонючего и все засасывающего болота. Спецназовцам пришлось немного повозиться со своим командиром, трижды вытаскивая его из болота, и по очереди неся на руках через вязкую вонючую жижу.
Капитан Вудман, корчась от боли в животе, проклинал все на свете.
--
Ну что, Морг, понравился тебе рыбный салат миссис Фишер? - шутили над ним подчиненные.
--
Да идите вы к черту вместе с Фишер и ее гадким рыбным салатом! - корчась от боли, кричал на подчиненных капитан Вудман. - Говорил я этой дуре, свой консервированный тунец ешь сама, а мне приготовь салат из куриной грудинки! Те же компоненты, только вместо гадкого тунца мелко нарезанные кусочки вареной курицы. И специи какие-то несовместимые она в свой мерзкий салат понабухала. Ай! Не могу терпеть я эту боль! - жаловался на свою новую знакомую, капитан Вудман.
--
Потерпите, капитан, до села дойдем, там и обезболивающее найдем. - успокаивали Вудмана спецназовцы.
И чтобы разрядить обстановку, снова принялись шутить.
--
Морг, а как миссис Фишер аргументировала то, что теперь вместо куриного салата вы будете есть салат из консервированного тунца?
--
Деньги сэкономить она захотела. Пошли к черту! - стоная от невыносимой боли, отвечал Вудман.
Но он и не думал на них обижаться, капитан прекрасно понимал что таким образом ребята пытаются разрядить обстановку.
Наконец вонючие и измазанные в болотной тине спецназовцы дошли до места назначения. Двое спецназовцев положили импровизированные носилки с воющим от боли Вудманом и пошли искать главного, чтобы выпросить у него обезболивающее для своего командира.
Спецназовцы по все принятым приметам безошибочно определили старшего, и строевым шагом направились к нему. Высокий, лысеющий полковник с широкими плечами и лопоухими ушами орал на всех без разбора, и тем самым выделялся из пестрой толпы заядлых алкоголиков.
--
Do you speak English? - задали двое спецназовцев вопрос орущему - широкоплечему и лопоухому мужчине.
--
Of course, I speak! I speak English better than you!!! - разорался лысеющий.
Полковник Затризабораногузадерищенский оказался гостеприимным человеком с широкой душой и горячим сердцем. Узнав о беде иностранного гостя, он сразу же засуетился и пригласил больного в импровизированную штаб квартиру, которая впоследствии оказалась заселенным живностью хлевом. В хлеву помимо обжористого хряка, наглого петуха, всеми забытой не доеной коровы, Вудман встретился с майором Манькой Обалденко и с дедом Изей - сторожем винно-водочного завода. Узнав о жутких болях Морга, Манька оторвала от сердца последнюю таблетку айбупрофена и вручила ее иностранному коллеге. Дед Изя громко икнув, протянул новому знакомому стакан водки чтобы запить таблетку.
--
Уснул, не уберег завод родимый от фашистов-персюков. Ну ничего, полковник Затризабораногузадерищенский им гадам Кузькину мать покажет! - вытаскивая из кармана соленый огурец и делясь им с новым собутыльником, по-русски сказал дед Изя.
Вудман взял откусанный Изей огурец и вопросительно уставился на полковника.
--
Это сторож того самого завода. Изей его кличат, он этих гадов-террористов и прозевал, вот теперь психует. - перевел полковник и, вздохнув добавил. - Я ему пообещал Кузькину мать им показать.
Вудман понимающе закивал головой и вздохнул с облегчением, когда понял что скоро прибудет подмога.
--
А как его звать-величать-то надо? - спросил дед Изя у Обалденко.
--
Морг. - кратко ответила Обалденко, так как все еще была сильно зла на сторожа из-за того что тот прозевал террористов.
--
ОГО! Он шо свой собственный коммерческий морг открыл или кучу людей укокошил?! - спросил Изя и на всякий случай отодвинулся от Вудмана.
Все это никак не могло ускользнуть от все примечающего спецназовского глаза и Морган вначале вопросительно, а потом требовательно посмотрел на Маньку.
--
Изя говорит что вы выглядите впечатляюще и что он верит в то что вы спасете наш завод от террористов. А, еще Изька отодвинувшись, вам место уступил, чтоб вы вольготно расположились и отдохнули перед штурмом. - ловко выкрутилась находчивая Обалденко, дабы избежать международного скандала и вытерла вспотевший от напряжения лоб жирными, измазанными в сале руками.
И чтобы как-то уйти от этой опасной для ее отечества темы, принялась рассказывать Вудману насущные проблемы.
- Так вот, наше правительство, как пить дать, на уступки этим гадам не пойдет! Если мы включим в систему нашего образования их идиотский аброкатабренский язык то возражений ни у кого не возникнет, эта молокосоская пьянь свой язык не учит, а на их халя-мулю и подавно наплюет. И Аллаху молиться - без проблем! Да вот только молиться-то никто не будет, они от безостановочного пьянства своего бога давно уже забыли, а про их Аллаха и подавно забудут. - радостно сказала Манька и опрокинула в себя стакан водки. Потом, поморщившись, закусила куском сала и обратилась к Изе. - Да облегчи ты страданья этой несчастной коровы! Кто-нибудь подоит ее наконец!?
Изя послушно пристроился рядом со страдающей коровой и, взяв сосок в рот стал мерно его посасывать. От такого зрелища в обморок упал не только ко всему привыкший хряк, но и Вудман.
Обалденко, раскрыв рот капитану, влила в него пол-литра и затолкала туда кусок сала. Выпив целебную жидкость и прожевав украинскую гордость, Вудман пришел в себя и как ни в чем не бывало, продолжил слушать рассказ Обалденко. Корова уже не мычала, а довольно хрюкала так что Маньке не пришлось надрывать себе горло, перекрикивая корову.
- Сало не жрать, запретить нашему народу нельзя, они за это в террористы выучатся и все арабские эмираты в заложники возьмут. А о том чтобы в посылке их моле сало высылать, об этом лучше и не заикаться. На сало они жадные, кого хош за него загрызут. Водка "Погань" - это святое, этот секрет мы из поколения в поколения храним и даже братьям русским ни за какие уговоры не выдаем. - горько вздохнула Обалденко и, протянув иностранному гостю стакан водки, добавила. - Значить, придется штурмовать!
Голодный, некормленый по несколько недель петух, заметив брезгливо отложенный Вудманом огрызок огурца, радостно кукарекнув, прыгнул на стол и с наслаждением стал клевать не совсем привычную для его желудка пищу, зажав ее в когтистой лапе. Петуха со стола тут же согнали, огурец у него отобрали, а на столешницу постелили план помещений винно-водочного завода.
Полковник Затризабораногузадерищенский, бухнув перед объяснением стакан водки и закусив отобранной у петуха закуской, посмотрел немигающим, но очень мутным взглядом на Вудмана и подумал. - "Как там звали этого лопуха, который свой огурец проморгал? О! Вспомнил!"
--
Труп, вот смотрите это наш винно-водочный! - с гордостью сказал полковник и, увидев квадратные глаза Вудмана добавил. - Ну пьяный чувак был, вот так вот начертил, самое главное что выстроен он на славу, а водочка - класс!
Вудману объяснили что как и у всех порядочных заводов, винно-водочный имеет черный вход. Глупые террористы об этом входе естественно ничего не знают, так что пройти через него раз плюнуть. Если конечно они не боятся немного поплавать в отходах жизнедеятельности всей деревни. Проблема состоит в том что полы в том месте гнилые, а под ними веками собранная параша храниться. - и, смущенно хмыкнув носом, полковник добавил. - Деньги на постройку канализации трижды просили, и трижды пропили.
Плавать в отходах Вудману не хотелось, и он яростно замотал головой.
--
Вот и я, Труп... или Покойный, о том же. - поддержал его Затризабораногузадерищенский.
--
Кто-кто? - вежливо спросил Вудман.
--
Труп. - не совсем уверенно ответил полковник.
--
Морг!!! - с нажимом в голосе произнес капитан.
--
Морг. - согласился полковник и тут же добавил. - Странное имя.
--
А у вас длинное. А как оно переводиться или оно вообще не переводиться?! - поинтересовался Вудман.
--
Переводиться! - с гордостью сказал полковник. - На вашем языке оно звучит так - The man who can raise his leg over three fences!
--
Ух ты! Точь-в-точь как у индейцев! -удивился Вудман.
--
А чем мы украинцы хуже?! - гордо заявил владелец столь длинной фамилии.
Обалденко, сделав всем по бутерброду с салом и разлив водку на троих, посмотрела на принесенный полковником чертеж и затрясла головой.
--
Да шоб такое понять не меньше десяти литров выдуть надо, а пока завод у этих чертей мусульманских, нам водки не видать! Может лучше в живую на завод глянем?! - предложила находчивая майор Обалденко.
--
Ну подите, поглядите коль вам так понятней будет. - жуя бутерброд, прочавкал полковник и на русском строго добавил. - Токо туда и мигом обратно!
--
А как же?! - удивилась Обалденко.
--
Знаю, Манька, я тебя знаю. Коль кого так усердно кормишь значить в кусты его затащить планируешь. - вертя указательным пальцем, высказал свои умозаключения полковник.
--
Да я, да не в одном глазу! - обиделась Обалденко и потянула Вудмана к выходу.
Наконец Вудман оказался на улице и смог вздохнуть полной грудью вечерний украинский воздух. После душного, вонючего хлева он показался ему райским наслаждением. Вудман так расслабился что даже не сразу понял что кто-то трясет его за рукав, обернувшись он увидел насупившуюся майора Обалденко.
--
Ну время не ждет, нам вон тудыть идти надобно! - указывая в сторону пышных кустов, скомандовала Обалденко.
Вудман понимающе закивал и отправился следом за проводницей.
В кустах их уже ждали! Еще за два метра до указанных Обалденко кустов Вудман заметил двух людей, сидящих в напряженных позах. Вудман прищурился: - "Точно двое, сидят в тех самых кустах."
Капитан подмигнул майору, та заулыбалась и, подмигнув ему в ответ, пихнула его локтем в бок.
"Ничего эта обожравшаяся салом корова не видит!" - подумал Вудман и указал пальцем на прячущихся людей в кустах.
--
А! Так это ж свои. - махнула рукой Обалденко.
Вудман понял что он совсем ничего не понял и, тяжело вздохнув, пошел дальше.
Сидящие в кустах оказались местными снайперами, которые пытались попасть в наглого террориста.
--
Вот, вертится как юла, никак попасть в него не могем. - пожаловался Обалденко один из снайперов.
Другой кивнул в знак согласия, так как был занят пожиранием абрикосов.
Вудман посмотрел на оружие из которого стрелял снайпер и подумал: - "Новая разработка!" Потом он бросил взгляд на патроны: - "Круто! Оружие у них биологическое, надо будет стибрить пару штук для наших ученых."
--
Новое?! - на всякий случай поинтересовался Вудман, указывая на странного вида оружие.
--
Да, старье! - откликнулась майор Обалденко.
"Скромничает или военные тайны выдавать не хочет!" - подумал капитан.
--
Биологическое?! - поинтересовался Вудман, указывая на патроны.
--
Ага оно самое! - ответила Обалденко. - Патрон в нашем селе отродясь не было, тутошние как вдрызг напьются так в друг дружку стреляют. Убить никого окосевшими по пьяни глазами не убьют, а патроны казенные расходуют. Вот теперь и мучаемся из рогаток в террористов стреляем, а пульками абрикосовые косточки служат. - пожаловалась майор.
--
Кузьмич, ты когда-нибудь в этого болвана кривляющегося в оконной раме попадешь?! Мочи больше нет эти абрикосы жрать, да и закончатся они скоро. - охал снайпер-производитель биологических патрон.
--
А ты поди попробуй из этой рогатки в того урода попасть! - пожаловался первый снайпер и зарядил свое оружие.
--
Давай! - протянул руку к рогатке второй снайпер.
--
Не, абрикосы-то неспелые, яще зеленые, у меня от них сейчас как срачка начнется, все дело завалим! Ты вон ему абрикосиков предложи, скажи шо они лечебные. - нашелся Кузьмич.
Вудмана угостили тазиком абрикос, тот радостно закивал головой и принялся пожирать новейшую секретную разработку. Вудман жуя абрикосы, показал на окна и вопросительно поднял бровь - мол что дурачье входа в завод не видите, вам даже стеклышки заботливые террористы повыбивали.
--
Видим, не придурки же мы совсем! - правильно истолковав капитанское выражение лица, ответила Обалденко. - Да беда только в том что Зинка - уборщица наша, по пьяни опять подоконники мастикой натерла. Как напьется так все подряд натирать рвется. - проинформировала Обалденко иностранного гостя пожирающего лечебные абрикосы и тем самым пополняющего боезапасы.
Вудман вздохнул и продолжил наблюдение и пожирание.
--
У! - указал пальцем Вудман на деревянные ворота и, выплюнув косточку, запихнул себе в рот новую порцию новейшей разработки.
--
Ворота?! А что, дело говоришь. - обрадовалась Обалденко. Ворота давно уж тут стоят, сгнили небось. Еще бабка моя мне рассказывала что отец ее тута прежние ворота поломал. Сел на трактор и от горя шо у него дочка родилась в ворота и вмазался. Ворота рухнули, а у того только челюсть вывихнулась. - ответила майор Обалденко на немой вопрос Вудмана. - Только как сносить то их будем?
--
Как? Как тем же путем. Тракториста Леху знаешь? - спросил снайпер и, увидев глубокие мысленные процессы на лице у Обалденко, добавил. - Ну знаешь, знаешь, его все бабы нашего села знают. Он у них самым большим там где им нравиться, славиться. Ты Лехе бутылку водки за это дело предложи, а потом за вывихнутую челюсть еще одну добавь. Он доволен, ворота снесены, шо кому еще надо?! - нашел выход из положения Кузьмич.
Тракториста Леху нашли в толпе наблюдателей и предложили ему это легкое и выгодное дельце. Он согласился на две бутылки водки и на один поцелуй Маньки вместо закуски, да вот беда, жена его уперлась, мужа родимого на такое опасное задание посылать никак не соглашалась. Положение спас Вудман, предложив ей три бутылки водки, один таз лечебных абрикос и два поцелуя на десерт. Та согласилась и даже заулыбалась.
А в это время на винно-водочном заводе по десятому разу пили за знакомства и поздравляли влюбленных с помолвкой.
--
Нет не умею. - захихикала в дупель пьяная Кудрянцева.
--
Вах! Смотри я тэбэ пакажу, каждый ханум должна умет! Когда мой папа к нам в гости прийдет скажет вах Гадиб твой жена танцеват совсем не умеет! - объяснял Габиб своей будущей жене.
--
Габиб, хватыт своим плоскым задом вилят, возми Басыма и иди на крыша кидат один заложник, а потом еще одын. - распорядился Эйюб.
--
Тэбе надо ты кидай, нэ видиш у меня отпуск! - ответил Габиб, продолжая учить свою невесту танцу живота.
Басым Акбер вообще не удосужился ответить, продолжая, помогать Богдану готовить яичницу.
"Нэ порядок, отцы правду говорят что ихни водка и вкусно мясо жирной свиня нарушает дисциплину. Ачтобы востановит порядок надо всем угрожат Аллахом!" - подумал Эйюб.
--
Братя! Пришло время молится Аллаху! - хорошо поставленным голосом скомандовал Эйюб аль Рахит.
--
Сэйчас, толка научус как надо готовит яичница на маленкий вкусной кусочках жирный свиня. - не оборачиваясь в сторону старшего брата, крикнул Басым Акбер.
--
Мой нэвеста говорит что ихни бог никакой намаз не требует и говорит кушайтэ сало и запивайте водка на здоровя, толко меня верте! Я тэпер веру в их бог Иясус. - объявил Габиб.
--
Как я сэйчас по моторола наш моле позваню! Быстро на колени и начинайте! - скомандывал грозный Эйюб. - Все, хором и вы, руски пьяница, тоже! Аллах у экбэр...!
Все испугавшись арабского молу тут же грохнулись на колени и стали повторять за Эйюбом восхваления к Аллаху.
МОЛОДЕЦ, МОЛОДЕЦ! Кричала радостная толпа, подбрасывая к небу героя дня. А группа спецназовцев в это время бросилась через брешь где еще недавно стояли старинные деревянные ворота. Забежав в здание винно-водочного завода, спецназовцы затаились и стали обсуждать план дальнейших действий.
--
Я с Джиной Бетой пойду на разведку. Бишоп с Розой останутся тут. Тим с Томой пусть ползут на доносящиеся звуки. В террористов стрелять. С украинцев чтоб даже перхоть не посыпалась! - командовал операцией Вудман.
Всеми забытый Шамси так и остался стоять на подоконнике. В него иногда пулялись абрикосовыми косточками, а он в ответ грозно махал винтовкой и показывал язык. Услышав шаги за спиной, Шамси обернулся и увидел высокого, широкоплечего мужчину и девушку как из журнала "Плей бой", который он прятал под своим матрасом. "Вай, что творит этот вкусно мясо, вот кто-то из моих братьев уже совсем красавчик стал и сексуалный толко совсем сэдой девушка для меня привел!" - подумал Шамси и обратился к брату по-арабски, чтобы не смущать седовласую секс-бомбу.
--
Эхлэм уйкуюбя бэрадэр эль гуюг? ( Это, ты, где брат такую сексуальную штучку нашел?)
Вудман понял что его с кем-то спутали. Свою "берету" он выменял на секретное биологическое оружие, а его потерял где-то по дороге. Бета Джина, почему-то, вместо того чтобы стрелять в террориста, мило улыбается ему. Наверное, приняла его за местного.
Капитан много раз сталкивался с террористами и поэтому нехотя выучил несколько слов на арабском языке, но значения их он не знал. Вудман решил воспользоваться этой возможностью, так как промедли он, террорист, почуяв неладное, его прикончит.
--
Аллах у экпэр! (Аллах всемогущ!) - произнес Вудман на чисто арабском языке.
Откуда он так чисто мог произносить их непонятные и непроизносимые слова он и сам не знал. "Наверное его мама что-то с кем-то нахимичила пока папаня по делам ездил." - подумал он.
--
Экпэр Аллах! Эхклям ахлкум вайме? (Всемогущ Аллах! Но не он же тебе эту красотку подбросил?) - спросил Шамси.
Словарный запас арабских слов у Вудмана закончился. НЕТ! Он вспомнил еще одно выражение, когда он поймал арабского террориста живым и вывернул ему руки, тот говорил ему что-то по-арабски. Но что? Память тут же услужливо подсказала Вудману те самые слова. И,
повертев их на языке, Вудман выплюнул их в террориста.
--
Эль кир я сиким!
--
Аль кир хе сиким?! (Ты угрожаешь заняться со мной анальным половым актом!?) - уточнил разъяренный Шамси и направил свой "Вепрь" на Вудмана.
И тут же получил 9-ти миллиметровую пулю прямо в лоб из автомата "Кольта".