Недева Хэлл : другие произведения.

Хлев

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

ХЛЕВ.

Пародия на роман Романа Злотникова "Собор". Оригинал произведения можно найти по этой ссылке: http://rt.gena.lib.ru/win/design/gena/pages/1915/0.htm

  
  
   Хэлл Недева.
  

Книга Первая.

Пятимордый дракон.

  
  
  
   ТР сидел в закутке за березовым столом на пластмассовом стуле, и накручивал на вилку длинные веревочки-спагетти. Пластмассовый стульчик, который был совсем не рассчитан на такие габариты, жалобно постанывал и все больше и больше гнулся под его могучим телом.
   ТР вздохнул и подумал: - "Сейчас сломается, надо бы пересесть". Он посмотрел на уже намотанную на вилочку порцию веревочек, предварительно щедро облитую соусом и обильно посыпанную тертым сыром. Кусочки тертого сыра, расплавившись, обволокли спагетти толстым золотисто-желтым покрывалом. ТР улыбнувшись добавил еще немного сыра и отправил содержимое вилки в рот. Нет! Вот доем и пересяду. Разве может что-нибудь оторвать его от столь приятной трапезы. Настоящие ИТАЛЬЯНСКИЕ спагетти!
   Сердцем, душой, и телом ТР был русским. И он никак не мог понять, почему желудок оказался предателем. Почему его вместо национальных щей тянет к итальянской кухне? И эту тайну не смог разгадать ни кто. Делались всевозможные анализы, ФСБ старательно собирало сведения об этом предателе. Но ко всеобщему удивлению, а также к удивлению самого ТР, ничего аргументирующего его предательство не было обнаружено. Не нашли скрытые связи! Также, не нашли ни родственников, ни друзей за рубежом.
   Его желудок так и остался загадкой. И теперь, во избежание неприятностей, он поглощал любимые итальянские веревочки в полном одиночестве. Оно и лучше! Никто не будет стоять за его спиной, напоминать ему о ненавистных щах, и указывать что и как надо есть. Он вспомнил свое детство, бабу Нюсю. Вспомнил как эта злая старуха по-пластунски подползала к нему во время трапезы и надрываясь визгливым кряканьем кричала:
  -- Меры в сыре и в соусе не знаешь!
   Она хватала со стола мисочку с любимым тертым сыром и галопом мчалась к холодильнику. Положа сыр в холодильник, баба Нюся закрывала его на замок и, вешая ключ на пояс, спокойно добавляла:
  -- Будешь есть буржуйскую кухню - не вырастешь патриотом и станешь предателем родины!
   Нет, ТР не стал предателем, он даже вырос патриотом. Самым ярым патриотом из всех патриотов которых знавала за все времена Россия!
   ТР пододвинув к себе соусницу, обмакнул в нее намотанную на вилку порцию обожаемых спагетти. Да... Это не тот соус который готовила баба Нюся. Этот из настоящих свежих помидоров, с чесночком, лучком, болгарским перчиком, с молотой свининкой, и со шкварцой!
   Страшно рыгнув, ТР вспомнил про питцу и тортолини. Да... Он определенно был ярым поклонником итальянской кухни. И когда ему удавалось сделать остановку на собачьих бегах, каковыми являлась его жизнь, никто не имел права его прерывать. За это, он мог запросто откусить руку тому, кто протянет ее к его тарелке. Поэтому когда тихонько приоткрылась дверь, ТР злобно раскрыл рот и облизнул зубы. В комнату просунулась голова Бяки, руки он предусмотрительно держал за спиной.
   ТР сердито нахмурился и подумал : - "А не изменить ли правила и не откусить ли вместо руки, голову!?"
  -- Вкусно? - спросил Бяка.
  -- Вкусно. - подтвердил ТР.
   И засунул уже обмоченную в томатном соусе порцию итальянских веревочек себе в рот.
  -- А ведь это я их тебе приготовил! Откусишь руку, так вкусно больше не поешь. И придется тебе тогда аж в Италию ездить.
  -- Да, правда твоя. Ну, че надо?!
  -- Тебя там какой то лохонутый дедок спрашивает.
  -- Черт, ты, что не мог подождать? Я же спагетти, кушаю не борщ, не щи, а СПАГЕТТИ!
  -- Да, он на колени бухнулся, стал ноги целовать, какие-то вассальные кляты произносить, денег дал, обещал потом еще добавить. Я ему говорю - ты мол занят, государственные думы за всю Россию думаешь. Матушку Русь на ноги поднимаешь. А он...
   Уж кем-кем, а оратором Бяка никогда не был. ТР знал его по армии. Там Бяка был ниже травы, тише воды. За это он сразу полюбился ТР - маленький, тихий, безобидный как белая мышь. Но прапорщик Володя его не любил и всегда предупреждал ТР :- "В тихом болоте черти водятся".
   Так оно и вышло. Бяка в то время работал поваром и очень сильно ревновал казенный холодильник ко всему что движется. По ночам Бяка расставлял вокруг холодильника мышеловки и залезал на табурет, поджидая с огромным половником всех неровно дышащих к его любимцу. Конечно, в те голодные армейские времена холодильник, ТР не был безразличен. И он темной ночью, предварительно обмотавшись одеялом - чтобы смягчить захват мышеловк, и надев кастрюлю на голову - чтобы смягчить удар половником по макушке, шел на штурм холодильника. Верткий Бяка всегда успевал стукнуть ТР половником по голове. В каждом углу, в каждом квадратном метре огромной армейской кухни Бяка умудрялся поставить ловушки - так что пробраться незамеченным и уйти с заветным сыром было невозможно. Но ТР не отчаивался.
   Однажды он подкараулил Бяку за его любимым занятием - тот стоял на табурете над кастрюлей дымящихся щей и плевался в нее. По началу у ТР был план - подползти сзади к Бяке и огреть его сковородой, а затем опустошить содержимое казенного холодильника. Не пойман - не вор. Бяка со спины ТР не увидит и пальцем не укажет, а провизии ему хватит до самого дембеля. Идея соблазнительная, ТР уже подползал, но вдруг что-то екнуло у него в сердце - Бяка, да он жадюга сам по ночам из холодильника сало лопает, а нам не дает, да еще и подленький в кастрюлю с солдатскими щами от вредности плюет. Но он русский душой, телом, и даже желудком, он сало жрет! Он русский, а значить - свой, хороший человек.
   ТР вздохнул. Как бы ни была заманчива идея, каким бы ни был Бяка гадом, своего русского обидеть ТР не мог!
   ТР, сев на пол, отстранил от себя сковороду и, растянув губы, в улыбке сказал:
   - Эй, Бяка, слышь давай дружить?!
   Бяка задумался. Дружить - это значить длиться салом, хлебцем, и лучком. А что есть у ТР - ничего, а значить дружба не выгодна, и дружить незачем. Угадав мысли подленького Бяки, ТР, нахмурил брови и, пододвинув сковороду, сказал:
  -- Не будешь дружить в щах сварю, солдаты только спасибо скажут за наваристый бульон.
   С тех пор Бяка с ТР неразлучные друзья! По ночам ТР с Бякой, коротая время, охраняли всеми любимый и всем нужный холодильник. А днем Бяка пыхтел над сковородой и кастрюлей, стараясь приготовить любимому другу из того "ничего" что должно было жариться париться в солдатском котле, заморские блюда!
   По окончанию службы ТР с Бякой удалось упереть и продать по выгодной цене казенный холодильник со всем содержимым и на эти деньги организовать дешевую столовку с Бякиной стряпней.
   ТР сделав огромный глоток соуса для обожаемых веревочек, громко рыгнул:
  -- Больше не могу, не лезет. - и еще раз рыгнув, бросил: - Пойду посмотрю, может и мне чего предложит?!
  
   Бяка не ошибся, лоховатый дедок действительно оказался полным лохом. Ну вылитый лох по всем параметрам. ТР почему-то тут же вспомнился кролик из мультика про "Винипуха". Да, именно так и выглядел этот дедуля - мама родная не отличит. Сморщив лоб и напрягая память, ТР попытался вспомнить - а была ли мама у того вшивового интеллигентика, каким прикидывался кролик?
  
  
   ТР так и не смог понять что же в конце концов хочет от него этот божий одуванчик.
   Нет на кролика из "Винипуха" он не похож, тот помимо культурных слов, медом со сгущенным молоком угощал. А этот ничего толкового не говорит, только всякие там "извините", "с вашего позволения". Как Володька-прапорщик к каждому нормальному слову матерное прицеплял, так дедуля свои завиточки. Только Володину трепотню они сразу понимали, наверное потому что он к ней подзатыльников добавлял, а до кого не доходило - еще добавлял. Поди тут не пойми! А дедок - божий одуванчик талдычит одно и тоже "извините ради бога". Да извиняю, я извиняю, только за что!?
  -- Так, стоп машина! - надрывая собственное горло крикнул ТР.
   Дедуля уставившись в пол, закрыл рот и для надежности прижал его руками.
  -- Кто, скажите на милость, посоветовал вам ко мне обратиться?!
   Молчание.
  -- КТО!!!
   Сжимая крепче кулачки от ярости, дедок - божий одуванчик геройски молчал.
  -- КТО?! - со злыми нотками в голосе проорал ТР.
  -- Не скажу, ни за что не выдам. - пробубнил дедуля.
  -- Ах, не выдашь?! Тогда, котись колбаской.
  -- Помилуйте, не губите! - бросив огромный чемодан на пол, дедок поудобней устроился на нем на коленях и стал шептать - клянусь что буду служить вам верой и правдой по гроб жизни, буду верен вам пока смерть не разлучит нас, аминь.
  -- Не, дедуля, со мной такие дела не пройдут. Колись, тебе говорят!
   Дядечка поморгал голубыми глазками-васильками и, смахнув слезу, сказал:
  -- Ну ваша взяла, милейший, Елена Мирославовна.
  -- КТО? - ТР таких девушек, которых по имени и отчеству кличут не знавал.
  -- Ну ее еще Аленой величают. - нашелся дедуля.
  -- АЛЕНКА говоришь?! Ну Алена, погоди! Посиди тут на своем чемодане, я скоро, только звякну ей и мигом.
  
  -- Здравствуй, Аленушка. - поздоровался ТР.
  -- Приветик, Иванушка.
  -- Что за божьего одуванчика ты послала ко мне, красна девица?
  -- Помоги ему Иванушка, сокол мой ясный, беда у него. Кисюлика у него средь бела дня похитили.
  -- Аленушка милая, я ведь не дядя милиционер, я ведь и сделать для него ничего не смогу, в милицию ему гоже обратиться.
  -- Наша милиция нас честных, порядочных людей не бережет. Ты же знаешь какие Времена трудны нынче пошли. Сокол мой ясный, на тебя одного я надеюсь, не подведи Иванушка, не подведи Аленушку. Котик-то у него породистый, персидский. Я хотела его со своей Матильдой свести, знаешь какие котята получились бы? Ты Ваня, хоть головушкой своей понимаешь за сколько их толкнуть можно было бы?!
  -- Нет Аленка, я тебе не Шерлок Холмс и даже не доктор Уотсон. Пущай твой дяденька к детективу слетает.
  -- Ванечка, да коль все так просто было бы, детектив бы враз кисюлика отыскал. Ни один детектив ни за какие вознаграждения за это дело не берется. Дело ясное - что дело тут темное. Проводился конкурс красоты и китя его занял первое место, котику вручили несколько пакетиков "Кити кэта" и сертификат "Мистер бьюти", потом забрали Аравартаньяна со всем врученным ему добром, а дедульке сказали что на мировой чемпионат везут. Больше дядечка кисика своего ненаглядного не видел. Дедок первым делом в милицию помчался, а там сказали что ничего не знают и знать не хотят, что кошачьих мировых соревнований не бывает, и что если он Аравартаньяна своего не уберег то они в этом не виноваты - любил бы, стерег бы, как доберман дачу стережет!
  -- Да, ну и дела! Милиция отнекивается, детективы не берутся, - дело тут явно не чистое, а значить опасное. Аленка, ты что смерти моей желаешь, погубить меня хочешь?! Ищи себе другого дедулю с котом и своди его со своей Матильдой.
  -- Не получится, Ванечка, дедок этот лохонутый, он о котятах и думать не думает, приходит с полной авоськой "Кити кэта", приносит Аравартаньяна в кошачьем туалете, дарит цветы его невесте и меня благодарит за то что я молодым, без брачного союза такой произвол творить в своей квартире позволяю. Я его консервы с картошкой жарю, и таких вот деликатесов мне на всю неделю хватает. Иванушка, не гоже Аленушке в помощи отказывать, во всех сказках, во все времена Иванушки защищали и помогали Аленушкам. Должен ведь помнить как баба Нюся говаривала - Иванушка с Аленушкой одной кровинки, без очереди пропускать, место уступать, всем чем можешь помогать. А ты не по правилам, не по-русски. Он ведь тебя тоже отблагодарит, Ванечка.
  -- Да ты что, карга старая, кривоногая, с дубу рухнула! Скажи мне на милость когда и что я не по-русски делал, когда русакам в помощи отказывал?! Да я за Аравартаньяна жизнь отдам, вот только имя у него не русское. Ну ничего, дедуля говоришь благодарный.
  -- Спасибо Иванушка, знала я верила что не подведешь ты Аленушку - девицу свою красную.
  -- Да ладно, тебе благодарить потом будешь, только вот чем?!
  
   Когда ТР вернулся в столовую, дедулька сидел на своем чемодане поджав под себя ноги, и размазывая слезы по щекам, громко сморкался.
  -- А ну-ка прекратить сопли-слюни разводить! Дедуля не порть моим клиентам аппетит, ты меня без гроша в кармане оставишь. Ну ладно, хватит тебе, не плачь помогу чем смогу, обещаю. А коль не отыщу Аравартаньяна, взамен куплю тебе нового.
  -- Премного благодарен! Я вам тут гостинчики привез - дяденька раскрыл свой чемодан. Вот угощайтесь, это все вам!
   ТР подпрыгнув от удивления, мигом закрыл чемодан.
   - Ух, ты это ж настоящие африканские пальмовые орешки "уйю-хуйю"! Дедуленька, родненький, спрячь и ни кому не показывай! Сейчас знаешь сколько нахлебников соберется!
   ТР обняв за плечи дяденьку и, подхватив драгоценный чемодан, зашагал к выходу.
  -- Это я спячу в свой сейф, что бы ни кто ни за что не добрался до моего лакомства! А уже потом со спокойной душой обсудим что и как.
   Остановившись возле черной Волги, ТР смущенно добавил:
  -- Дедуленька миленький, только вот мне не удобно как-то, я ж еще ничего не сделал,
   котика вашего еще даже не искал, а вы мне такие дорогие подарки даруете.
  -- Кушай на здоровье сынок, только про Аравартаньянчика не забывай. Эти "уйю-хуйю" мне все рано ничего не стоят. Дочка у меня в Африке живет и каждый день бананы жрет, да еще на шоколадной фабрике работает. Она мне милая каждый месяц кругляшки-шоколадки шлет, я старый, беззубый их обсасываю а орешки "уйю-хуйю" на балконе высушиваю. Потом я их в кулечки складываю что бы друзьям и близким на праздники дарить. Так что не стесняйся родненький, угощайся на здоровье!
  
   В машине дедуля - божий одуванчик почти не разговаривал, он то и дело доставал из кармана кругляшки-шоколадки и обсасывая их складывал в кулечек. Когда, наконец, ему это надоело, он немного поерзал на сиденье и спросил:
  -- Сынок, ну зачем скажи тебе на милость эта кличка? Что за молодежь пошла, клички понапридумывали, косички поназаплетали... - увидев багровеющее лицо ТР добавил: - да ладно мне не жалко, чем бы дитя ни тешилось лишь бы не плакало, так и вы делайте что хотите, только наркотиками не увлекайтесь! Просто, я как дед, как отец, хорошего вам желаю. Аленке объясняю - ну куда тебе с европейской рожей африканские косички!? Да ладно, бог с вами. А все же скажи сынок, что у тебя за кличка такая, я ведь старый дурень всю ночь спать не буду и все равно не разгадаю.
  -- Ноу проблем, как говорит нынешняя молодежь! Этой кликухой меня сестрица Аленушка наградила. Баба Нюся, нам еду по мизерным порциям выдавала, добавки не давала, за спиной всегда стояла и ворчала : - макарон меньше жри, в сыре меры ты не знаешь. А коль засечет что Аленушка со мной своим пайком делится, такой шум поднимала: - На чужой поек пасть не разевай! Вот так вот, я вечно голодным и оставался, желудок мычал и урчал, растущий организм свое требовал. Что скажите на милость я с ними мог поделать!? К холодильнику за добавкой бежать? Нет, баба Нюся умная была, чтобы хозяйское добро не разбазаривали, она его родного на замочек закрывала, а ключик на поясок вешала. И ключик тот днем и ночью стерегла. Я у сестрицы Аленушки шпильки да булавки одалживал, и с их помощью заветный ларчик открывать навострился. Организм рос, желудок был сыт и доволен, одной только бабульке не по душе было. И за это старая карга прозвала меня ВОРОМ!
   Да не трусь ты дедок, я ведь кроме холодильника с набитой до отвала едой ничем больше не интересуюсь. Только сестрица моя Аленушка за меня заступалась. Она всем объяснила что карандашами, открытками, туалетной бумагой, мочалками и даже фантиками из под конфет я не интересуюсь. Одна только слабость - еда! Характер у меня непонятный, а раз непонятный значит трудный. Вот так и нарекла меня Аленка ТР. ТР значить трудный ребенок, а не вор, не обжора и не жадюга! Я награбленным добром потом и с Аленушкой и с голодным дедушкой делился.
   Дедуля почему-то засуетился. И ТР краем глаза заметил как тот старательно прячет себе в трусы узелки с орешками.
  
   Весь день ТР крутился как заводной - забежит в налоговую, а оттуда прямиком в свою родную столовку, отожрется и как паровозик с батарейкой "энерджайзер" на санэпидстанцию, доказывать там всем что в его столовке бацил и жуков не водиться и что все там "Ариелем" моется. В контору - забрать документы, в столовку - выпить компот с булочками, в контору - отвезти документы, в столовую - отведать равийоли, и только вечером за тарелкой с гигантской порцией спагетти, когда дела уже все закончились и можно было расслабиться, ТР позвонил к Саше.
   С Сашкой они друг друга знали давно. Когда баба Нюся ловила его за присвоением хозяйского добра, она за уши волокла ТР в соседский подвал. Вот там впервые они и встретились.
   Сашку наказывали за хулиганство. По началу они сидя в разных углах, ковырялись в носах и плевались в друг дружку. Однажды ТР это надоело, и когда в очередной раз его уволокли в подвал он не стал плеваться и без предисловий рассказал и научил Сашка как надо открывать замки за которыми обязательно будет спрятано что-нибудь вкусное. А тот в знак благодарности научил ТР прятаться в шкафах и комуфлироваться под мебель чтобы наблюдать интимные моменты из жизни взрослых.
   Трубу сняла Сашина супруга.
  -- Привет, сколько лет сколько зим!
  -- Сам считай если охота, ты же знаешь у меня по математике двойка была, чуть на второй год не осталась. Сашуля выручил, он с той училкой в кабинете закрылся на два часа. Говорит что втолковывал ей что-то про совесть, про то что я юродивой уродилась, а юродивых на Руси не обижают. С тех пор учительница-мучительница меня не обижала, вот только склероз у нее был и Сашку моему приходилось раз в неделю ей все по новой объяснять.
  -- Да помню я, такую забыть нереально. Мучительница та на редкость вредной была. Я ей и про патриотизм, и про то что русский русскому товарищ, а она, дура старая, меня ни в какую слушать не хотела. Муж той как?
  -- Муж объелся груш и сидеть теперь ему часами в туалете.
  -- Ух ты, понос или запор?
  -- А хрен его знает, обожди сейчас позову.
   К трубке подошел Саша.
  -- Привет!
  -- Здравия желаем.
  -- Что у тебя там с животом?
  -- Пока ничего вроде бы, а что инфекции какие-нибудь по городу ходят?
  -- Не знаю что там по городу ходит бродит, а вот женушка твоя сказала что ты каких-то груш объелся.
  -- А... заливает она.
  -- Ни понял?
  -- Да что тут не понятного, шутки у нее такие дурацкие. Я то думал что ты обо мне беспокоишься, а ты небось опять попрошайничать будешь?! Ну хорош дурака валять, выкладывай.
  -- Зачем так сразу? Я может тебя в гости к себе в столовку пригласить хотел, угостить безвозмездно так сказать любимыми блюдами, посидеть по душам поговорить. Как никак, в одном подвале сидели, в одни углы плевались.
  -- Все, говоришь что захочу не зависимо от цены?! Тогда завтра вечером жди голодного гиппопотама.
  
   После разговора с ТР Сашка ничего не ел - берег аппетит. Для стимуляции аппетита он выпил заготовленную для таких случаев аскорбиновую кислоту, и чтобы аппетит был действительно гиппопотамсий - он решил его выгулять. Саша разбудил уже успевшую заснуть дочку Женечку - не гулять же ему одному, и пошел с ней выгуливать аппетит по ночному парку. Так что, когда Сашок появился в Бякиной столовке, аппетит у него был как у целого стада голодных ничего не жравших со вчерашнего вечера бегемотов.
   Саша очень переживал если в его желудке не умещался хотя бы кусочек из поставленных за бесплатно угощений. Через несколько минут после Сашиного заказа на столе появились дымящиеся тарелки со вкусно пахнущей едой. И только тогда, когда на столе не осталось больше ничего съедобного, Саша, лениво облокотившись на спинку стула и сытно рыгнув, сказал:
  -- Знаешь, женушка моя к тебе ревнует, отпускать ведь не хотела. Говорит ну чем мои пельмени не заморские равийоли, и тесто, и мясо, и подливка?! Я ей говорю - приятно у ТР в столовой посидеть, в спокойной обстановке за вкусной, бесплатной едой, о своем, о мужском поговорить. А она мне - все это отговорки, не отвертишься, я ведь еще с детства тягу твою к ТР заметила - всегда вместе, всегда рядом. Давай дочку в бесплатный садик отдадим, обручальные кольца продадим, мне ведь ничего не жалко лишь бы тебя вылечить!
  -- Глупая она у тебя, зачем же столько денег тратить не понятно от чего лечить, ведь вреда ей это никакого не приносит, а нам удовольствие. - сказал ТР ковыряясь в носу.
  -- А все же почему меня к тебе так тянет? Как потянет все время об этом и думаю. В начале даже страшно было, помнишь как я боялся когда ты впервые меня к этому подстрекал? - сытно цыкнув вставной челюстью спросил Сашок.
  -- Да ладно все ведь классно было, хоть раз пожалел?! Мы ведь мужики друг друга лучше понимаем. А за тягу бабе Нюсе спасибо скажи, она отвары сякие готовила, отвороты, привороты. Вот один такой отварчик я у нее из под носа и унес, а потом тебя им напоил. - вытирая козявки о белоснежную, но уже успевшую покрыться пятнами соуса сказал ТР.
  -- Да... хитрец ты, хитрец! Увижу бабку Нюську спасибо сажу. Что ни говори, а в этом ты прав, ты меня лучше всех понимаешь. И толк ты в этом как никто другой знаешь. - сказал Саша втихоря вытирая жирные пальцы о ту же скатерть.
  -- А ты индюк, откуда знаешь!? Смотри засеку - убью! - злобно прорычал ТР.
  -- Да что ты, это я так, из фильмов, из передач, для тебя же стараюсь, опыту помаленьку набираюсь. Ты же знаешь я для тебя горы свернуть готов, звезду с неба достану коль пожелаешь. - заискивающим голосом проблеял Сашок.
  -- Пожелаю, дельце у меня одно к тебе есть. Вот тебе папочка, там личное дело и несколько фотографий персидского котика - Аравартаньяна. И касетка где он на том злополучном соревновании, сразу после которого пропал. Посмотри, покопайся в своей конторке, может чего и найдешь - дедульке в радость, а мне в помощь.
  -- Да зачем тебе это надо?! Вечно лезешь куда не просят. - проворчал Саша.
  -- Он мне "уйю-хуйю" обещал. - почесав затылок, выдал ТР.
  -- Да сдались тебе эти хуйю, жри арахис и будь доволен. - недовольно сказал Сашка и попытался стащить сок с соседнего стола, за что получил подзатыльник от друга.
  -- Саша, дедку помочь надо, и я ведь с тобой орешками африканскими поделюсь. - сказал ТР вытирая о бирючину свою ладонь после жирного Сашкиного затылка.
  -- Тогда другое дело. Я старших уважал, всегда им помогал. - сказал Сашок, массируя голову и вертя глазами в поисках забытого или недопитого кем ни будь сока. - Ладно угощения закончились я пойду, жена дома заждалась уже наверное. Звякни ко мне через недельку, о своем поговорим, и весь материал уже наверное собран будет.
   Когда Сашок уехал, Бяка свернув губы трубочкой подошел к ТР и обиженным голосом спросил: - ну чем я хуже него? Я перед тобой и та и этак, а ты все Сашуля да Сашуля, почему ТОКАЯ НЕСПРАЕДЛИВОСТЬ?!
  -- Ну не нравишься ты мне, не нравишься! Отстань.
  
  
   Сашка позвонил через несколько дней и договорился о встрече, но при условии что эта встреча состоится в Бякиной столовке, с тем же ассортиментом блюд на столе, и самое главное чтобы это было вечером когда двери столовой для посетителей уже будут закрыты! ТР, поерзав на стуле, а затем почесав зад, все же согласился. Но перед легким отдыхом он решил заняться делами, и заехал в свою самую любимую столовку к Сергею Евгеньевичу.
   У Сереги были конечно свои недостатки - кандидат бактериальных наук, бывший сантехник, заядлый алкоголик страдающий геморроем и хроническим гастритом, любитель халявной выпивки и закуски, но был у него один большой плюс за который ТР прощал ему все недостатки - Сережа был кухонным фанатом. К кастрюлям, тарелкам, холодильникам и ножам он относился с трепетной любовью. Он за них мог любому голову свернуть. Вот за это ТР и взял его на работу.
   Сережка был на месте. Точнее на своем любимом месте - на кухне. И как раз собирался свернуть какому-то несчастному голову. Он усевшись на табурете и вооружившись скалкой и топориком для отбивных, грозно смотрел на выстроившийся у плиты рабочий персонал.
  -- Ну, я спрашиваю в последний раз, кто подсунул в тарелку клиенту пластмассовую муху!? Если через минуту не услышу ответа, то всех заставлю жрать маринованный хрен с горчицей и запивать той гадостью которую вместо фейхуевого компота приготовила Клава.
  -- Так ведь мы не со зла, пошутить просто хотели, первого Апреля ведь на дворе. Кто же знал что он ее милую не заметит, кто же знал что он ее красивую проглотит? - заикаясь промычал кто-то из персонала.
  -- Ах первое Апреля, мать его!? - раскрасневшись кричал Сергей, размахивая топориком для отбивных.
   За его спиной послышался какой-то вскрик. И только теперь ТР заметил низенького очкарика. Видимо тот самый недовольный клиент, который уже и сам не рад был что заварил эту кашу, и что вообще вышел из дома в день жутких приколов. Серега с жалостью посмотрел на теперь уже избитого клиента и заорал пуще прежнего.
  -- Им в первое Апреля шутки подавай, а у человека из-за вас теперь засорение будет, запоры замучат. Я сам ими страдаю. - размахивая скалкой взахлеб кричал он. И поверьте мне на слово от них не так-то просто избавиться, ни касторка, ни соленые огурцы с сырым молоком не помогают! - в сердцах он так крутанул рукой со скалкой что вдребезги разбил очки несчастному клиенту-очкарику.
   Тот от греха подальше гуськом прошмякал к шеренге рабочего персонала и поежившись от страха встал рядом с ними. Сережа, увидев несчастное и испуганное лицо клиента с порезанным носом от разбитых стекол, посчитал до десяти, поморгал глазами и, убедившись что успокоился, спокойным голосом, чтобы еще раз не испугать очкарика без очков, сказал.
  -- Так, скажите мне на милость в честь первого Апреля какие меры предпринимать будем к горе - шутникам?! - миролюбиво улыбаясь спросил Сережа.
  -- Получку авансом за три месяца. - неправильно растолковав его улыбку, хором заорал рабочий коллектив.
  -- Я вам ща такую зарплату авансом выдам - до следуещего Апреля не очухаетесь! Ишь наглецы какие, у человека несварение и запор из-за их поганой мухи, а им видишь ли зарплату авансом подавай! Может вам еще и повысить ее и лично по домам развести!? - надрываясь кричал заведующий столовой и, подходя к каждому работнику, в целях профилактики тряс перед его лицом скалкой.
   И не найдя в их глазах раскаяния, он сильно разозлился. "Мало того что они обрекли бедного человека на несколько часовое провождение в туалете, они еще за это получку авансом требуют! Нет так дело не пойдет, завтра они так обнаглеют что и мне эту игрушечную муху в любимый фейхуевый джем подложат. И что скажете на милость я тогда буду делать?! КАПУТ мне капут!!! Я и так часами в туалете просиживаю, а с мухой! Мой капризный кишечник этого не выдержит." Не жалея своих голосовых связок, Сергей разорался пуще прежнего:
  -- Посадил я их на свою голову!!! - крича, он подходил к каждому и с размаху шандарахал всех по очереди скалкой по макушке.
  -- Ой, больно же! - завыл невезучий клиент, когда ему досталось по голове вместе со всеми.
  -- Молчать! Я с вас вмиг шкуру сдеру, горячем борщом обливать буду до тех пор, пока не увижу раскаяния в ваших глазах. Я вас гадов в миг перевоспитаю или сварю заживо! - ни на что не обращая внимания, кричал не на шутку разнервированный заведующий.
  -- Но позвольте! - пропищал побитый очкарик с расцарапанным носом и с выступающей шишкой на соей невезучей голове.
   Сергей нахмурился, потом стал одного цвета с варящимися раками на плите возле которой, обливаясь потом и корчась от боли, стояли провинившиеся работники и невезучий, избитый клиент с истекающим кровью носом и поломанными очками в руках. Сережкины глаза налились кровью, а из ушей и ноздрей стал валить пар как из кипящего чайника. Он терпеть не мог когда ему перечили, а того кто посмеет прервать его воспитательные работы, он готов был заживо сварить, предварительно накормив той злополучной мухой, которую после долгих и упорных стараний вернет клиент.
  -- ПОЗВОЛЬТЕ!? Да вам позволить, вы такого натворите!!! Вы мне пластмассовую крысу в пирожки засунете!
   ТР посмотрел на народ, стоящий возле плиты - официанты, повара, посудомойки и низенький трясущийся от страха клиент - очкарик смотрели на него с мольбой в глазах. Такого, русская душа ТР выдержать не могла. Он сделал шаг вперед дабы защитить ни в чем не повинных любимых русских сограждан. Он уже приготовил речь в защиту русскому народу, но тут же остановился как вкопанный потому что вспомнил характеристику Сергея Евгеньевича! Помимо того что там было написано о том что он кандидат бактериальных наук, бывший сантехник, заядлый алкоголик страдающий геморроем и хроническим гастритом, любитель холявной выпивки и закуски - в характеристике еще красным по белому было указанно что у Сережи встречается короткое, но очень опасное для окружающей среды замыкание! Во время такого вот очень короткого, но от этого не менее опасного замыкания - он может сильно изувечить или даже убить.
   ТР стало страшно, он забыл кто он такой, почему взял Сергея на столь ответственную должность - заведующего своей самой любимой столовой, и что вообще он здесь делает!? Да... Сережка действительно опасен для окружающих, мало того что он их варит и жарит заживо, он еще и стирает им память перед смертью. Я обязан спасти Россию от этой чумы 21-го века, но для этого необходимо все вспомнить, вспомнить кто я и кокая у меня миссия в этой жизни. ВСПОМНИЛ я ТР владелец этой забегаловки, а значить я его начальник и могу безнаказанно топать ногами и кричать на этого, уже порядочно длительный срок замкнувшего психа.
   ТР сделав шаг вперед, вдруг остановился, вспомнив об убитом горем дедульке, об обещании найти и вернуть Аравартаньяна, и о вечернем легком расслаблении. "Спасение человечества от чумы 21-го века на время отменяется! Еще остались неотложные дела." - думал ТР.
   От нахлынувших чувств ТР, поперхнувшись, стал откашливаться. На этот звук повернулся уже сосем не контролирующий себя заведующий с замыканием длительного действия. Он схватил нагретую специально для такого случая сковороду, и замахнулся на ТР, забившегося от страха в дальний угол кухни. С каждым шагом и с каждым рыком психованного заведующего, ТР старался плотнее сжаться в угол. Сейчас он ощущал все страхи маленьких букашек за которыми под конец рабочего дня гоняется с огромной тапкой бешеный Сережа.
  -- Уволю!!! - запищал теряющий сознание от страха ТР.
  -- А..., здравствуйте начальник. Простите, сразу не признал. - тут же спохватился Сережа. И короткое замыкание исчезло будто бы его не было вообще. А как же ему не исчезнуть, ведь увольнения Сергей боялся больше всего на свете.
   "Кто еще меня такого припадочного на работу возьмет!?" - думал заведующий столовой, выковыривая козявки из носа и вытирая их об уже успевшую остыть сковороду. За тем, он повернулся к своим работникам-шутам и к не успевшему ретироваться избитому клиенту.
  -- Извините нас, клиент наш дорожащий! Сейчас я выдам вам бутылочку касторки, я всегда во все блюда добавляю ложечку целительной касторочки, чтоб клиентам нашим хорошо ходилось. Ты Колян, сбегай пока в аптеку и купи там за свой счет английскую соль для нашего клиента дорогого. - командирским тоном распорядился психованный заведующий.
  -- А такая, как ее там, русская соль с нашей кухни не подойдет, у нас ее в подвале полным полно? - массируя затылок, заикаясь промямлил Колян. Уж очень ему не хотелось кровные деньги тратить на какую то соль заморскую. Она, черт ее побери, небось бешеных денег стоить будет.
  -- А ну быстро за солью! Будешь вопросы задавать, сковородой огрею. - опять разорался Сергей, глаза его при этом медленно сходились на переносице.
   И всем, даже неопытному клиенту стало ясно - ЗАМЫКАНИЕ ПРИБЛЕЖАЕТСЯ! Колян рысью выбежал из кухни, ему совсем не хотелось получить по шее измазанной в козявках сковородой, а работники с клиентом, у которого уже начинал пучить живот, стали жаться к ТР.
  -- Толян, отними у всех талоны на бесплатный обед и вручи их нашему клиенту. И про свои талоны тоже не забудь, увижу счастливую, отожравшуюся рожу - сразу пойму что талоны ты зажал. А знаешь что с тобой тогда будет!? Шкуру сдеру, горчицей намажу, глаза перцем натру!!! А вы, Танюша, обслужите клиента по полной программе.- не унимался Сережа.
   Работникам пришлось тащить несчастного клиента по очереди на своих горбах, так как очкарик с пучащим животом, расцарапанным носом, с поломанными очками, и с огромной шишкой на макушке, находился в полуобморочном состоянии от коротких замыканий и от ну очень уж нестандартных перевоспитательных мер.
   Сергей Евгеньевич глубоко вздохнув, вытащил из бочонка два соленых огурца и, плотно закрыв крышку, уселся на него сверху.
  -- Вот, угощайтесь, сам солил! - с гордостью протягивая огурец, заявил Сережа.
  -- О!!! Закусочка уже готова, а где рюмашки? - обрадовано сказал ТР.
  -- Так самогоночка только через недельку готова будет. - не переставая хрустеть огурцом, с извиняющимся тоном объяснял заведующий. Вишневая, любимая моя скоро будет, а кукурузная чуть попозже. Хотите компот фейхуевый?
   Вспомнив как Сережа им всех пугал, ТР от него разумно отказался.
  -- Дело у меня к тебе есть, давай еще один огурец, и слушай. - захрустев, ТР начал свой рассказ. - У меня возникли кое-какие проблемы.
  -- Проблемы! В моей..., то есть в вашей столовой!? Да я им уши компотом промывать буду, клизмы с газировкой во всех провинившихся впиндюлю!!! - волосы заведующего встали дыбом, а из ушей стал валить пар.
   Дабы избежать длинных и коротких, но очень опасных замыканий, ТР тут же попытался успокоить своего припадочного фанатика кухонной утвари.
  -- Да нет, проблемы у меня одного, личного характера.
  -- А... Ну тогда другое дело. Что, Сашка опять с кем-нибудь застукал? - доставая головку маринованного чеснока и наливая в стакан рассол, заинтересованно спросил Серега.
  -- Да нет, Аравартаньяна меня попросили отыскать.
  -- Это еще что за птица? - сморщив лоб Сережа активно зашевелил челюстями, а потом выдал. - Вспомнил это армянский беженец эмигрировавший во Францию! Ты хоть на лошадях скакать умеешь?
   У ТР от удивления раскрылся рот и засоленный хвостик от огурчика упал ему между ног на брюки.
  -- Не понял! Причем тут лошади, и откуда ты знаешь про Аравартаньяна?
  -- Я что неуч какой, телевизоров никогда не видел? Про д'Артаньяна вся Россия знает, но не думаю что хотя бы половина из них знает что он армянин. Я лично сам догадался, у них армян, у всех фамилия на "ян" заканчивается. - с поучительным тоном кандидата бактериальных наук объяснял Евгеньевич.
  -- Стоп! При чем тут д'Артаньян? Аравартаньян - похищенный котик и он вовсе не армянин, а перс. Персидский котик понял?!
  -- Понял, тогда ничем помочь не могу. Такого по телеку не показывали, но окончание "ян" в его фамилии наводит на мысль что он только прикидывается персом, для выпендрежа наверное. - выдал свои умозаключения гениальный заведующий страдающий острой формой гастрита.
  -- Так Серега заткнись и слушай! - заорал ТР, которого уже порядком достал Сережа.
   Тот выкинув шелуху от маринованного чеснока и, протря руки о бирючины, стал внимательно слушать.
  -- Значить так, я иду искать украденного кисюлю, и по этому поводу у меня очень плохие предчувствия. Я боюсь что вернусь не скоро, а может вообще не вернусь. Тебе я поручаю ответственное задание. Следить за Бякой! Этот негодяй от вредности или по армейской привычке всем пакостничать, плюется в каждую кастрюлю, а для "особо любимых" клиентов - в тарелки. Ты должен загримироваться под посудомойку Маньку, которую я на это время в отпуск отправлю и следить за этим пройдохой. - объяснял ТР.
  -- Не порядок. У Бяки вашего глисты, а они по слюням передаются. Значить всех клиентов ваш зловредный Бяка перезаражает. - не отвлекаясь от чьей-то недоеденной порции, высказал свое мнение Сережа.
  -- А ты откуда знаешь про Бякиных глистов? - ковыряясь в носу спросил ТР.
  -- Я кандидат! Бактерии не глисты, но надо быть полным кретином чтобы не видеть их по симптомам. У Бяки всегда слюни текут, когда он на вас смотрит. - похвастался своими знаниями бывший сантехник. - Да увольте вы его к чертовой бабушке!
  -- Не могу, слабость у меня к людям которых я с молодости знаю, понимаешь? - грустно спросил ТР.
  -- Нет, но уважаю. - уминая за милую душу вторую недоеденную порцию клиента, прочавкал Сережка.
  -- Да что ты все время объедки жрешь, ты же не собака какая-нибудь беспризорная!? - раздраженно сказал ТР. Он терпеть не мог когда его не понимают, ужасным было то, что он и сам себя не понимал. Понятное дело держаться за хороших добрых людей, но за таких вреднюг как Бяка!?
  -- Клиенты не доели, а выкидывать жалко. Моя мудрая бабушка всегда говорила :- Лучше в нас чем в унитаз! - оправдываясь, чавкал Сергей.
  
  
   Сашок, заждавшись, успел сожрать французское овощное рагу с лягушками "Ля пердунпурмаман ля серунпурпапан", итальянскую питцу "Бамбини-жопини", японский крем-брюле "Яхуйсаси", и выдул два кувшина "Сакисраки".
  -- Привет, семьянин. - приветливо поздоровался ТР, одновременно подсчитывая во сколько ему обойдется визит дружка.
  -- Привет, друг мой старый верный, я еще "Яхуйсаси" хочу. - облизывая ложечку попросил Саша.
  -- Хочешь "Яхуйсаси", значить будет. - заверил его ТР. Но попозже.
  -- Хочу сейчас, без "Яхуйсаси" ничего рассказывать не буду!!!
  -- Ладно, твоя взяла. Принесите, кто-нибудь, этому обжоре двойную порцию этой гадости. Пусть ужрется! - на всю столовку прокричал ТР.
  
  
   ТР смотря в окно, пил "Сакисраки" и морщился от Сашкиного чавканья. Сашка же уткнулся носом в пластмассовую вазочку и слизывал остатки любимого лакомства, стеснятся было некого, время было позднее и в столовке кроме ТР, Бяки подглядывавшего из-за угла, и повара-онаниста, онанирующего на кухне половником, больше никого не было.
  -- Ну что, брюхо набил, рассказывать будешь? - упря руки в бока спросил ТР.
  -- Хочу еще малюсенькую порцию. - вылизывая вазочку мурлыкал Саша.
  -- А не обожрешься? - съязвил ТР.
  -- Будешь хамить, не буду больше с тобой встречаться! - надув губы и расстегнув ремень сжимающий его пузо безапелляционно заявил Сашок.
   За углом послышался вздох облегчения. Бяка, стоя на одном колене и вытирая слюни с подбородка, молился всем богам от Кришны до Апаллона чтобы услышанное им сбылось.
  -- Ладно, будет тебе добавка. Только в начале дела, а потом тройная порция крем-брюле с "уйю-хуйю". Ты ведь меня знаешь, я ведь тебя ни когда не обманывал.
  -- Ладно, дела так дела. - тяжело вздохнув, сказал Саша. Он прекрасно понимал что тройной порции и вообще даже самой малюсенькой мини порции для фотомоделей и лилипутов ему не видать как своих ушей! Но что поделаешь, все что возможно было вытянуть из ТР он уже вытянул и даже успел переварить с помощью пищеварительных ферментов. - Слушай внимательно, повторять дважды без вознаграждения в виде чего-нибудь вкусненького не собираюсь. - важно заявил Сашок.
  -- Понял. Вопросов задавать не буду, даже если не пойму. - ответил ТР. Кормить обжористого друга ему принципиально не хотелось, в конце концов не из-за "Яхуйсаси" же Саша с ним дружит!?
  -- Конкурс красивых котов проводила фирма "revlon"...
  -- Что!? - удивился ТР. - Та самая...?
  -- Ага, вот ты и попался! Ужин в студию!!! - радостно захлопал в ладоши уже успевший проголодаться Саша. Аскорбиновая кислота и огромная доза выпитого накануне витамина "С" давали о себе знать.
  -- Ладно, фиг с тобой. Эй вы там, принесите этому голодушнику чего-нибудь что клиенты не доели, а мне мои обожаемые итальянские веревочки! - сказал понервированный другом ТР. Когда он нервничал у него всегда начинал пучить живот и болело сердце. От этой напасти ему не помогал ни "Корвалол", ни "Валидол", и даже "Бускопан" и то оставался равнодушным к его проблемам. А спагетти - те всегда удовлетворяли желудок и успокаивали его душу. - Ну!
  -- Ты мне не нукай! Без ужина ни-ни. - вертя указательным пальцем заявил Сашок и для полной убедительности отвернулся в сторону кухни.
  
   Через пятнадцать минут вошел с подносом в руках недовольный повар, бубня что-то про то что нельзя отвлекать людей от жизненно важных дел тем более что время уже нерабочее.
   Голодный Саша, который чуть не оглох от урчания собственного желудка, тут же набросился на откусанную кем-то булку и схватился за вилку застрявшую в недоеденным кем-то бифштексе "Кровавый Максим". Застрявшая в жиле вилка не хотела расставаться с Максимкой, поэтому Саше пришлось наплевать на все приличия и, запихнув булку в рот, взять бифштекс в руки.
  -- Ты не отвлекайся, рассказывай! А то отниму. - предупредил ТР.
  -- В общем так, конкурс красивых котов проводила фирма "pussycat sweet idleness". Фирма просуществовала несколько месяцев, провела конкурс "красивых котов" и ... закрылась лавочка. Причем там у них без пол литра не разберешься, видать Гоголь у них любимым писателем был! - с набитым ртом сказал довольный Сашка.
  -- При чем тут Гоголь, я тебя спрашиваю!? - сказал ТР, украдкой выковыривая изюминки из Сашиной булки.
  -- Руки прочь от моей булки. - зло прочавкал Саша.
  -- Да нужна мне твоя булка! Я из нее кишмишики, знаешь, сухо фруктики такие выковыриваю.
  -- Знаю, не дурак. А вот тебя не понимаю, ты имеешь несколько столовок, крутую тачку, навороченую хату со всеми прибомбахами, в общем живешь как буржуй, а детские привычки никак не оставишь.
  -- Да ладно тебе, поучаешь прям как баба Нюся. Давай лучше я тебе расскажу как впервые появилась изюминка в булке, у тебя сразу аппетит на кишмиш пропадет. - воодушевлено предложил ТР одной рукой ковыряясь в носу, а другой в булке.
  -- НЕ НАДО!
  -- Я уже начал, а то я обижусь!
   Однажды одной королеве принесли булку на десерт. Она взяла аккуратненько так своими холенными ручками эту сдобную булочку и очень так по королевский интеллигентненько откусила от нее маленький кусочек. И...ах ох переполох.
  -- Слуги, повара ко мне! - грозно скомандовала королева.
   Сию же минуту прибежал трясущийся ничего не понимающий и ничего не подозревающий повар.
  -- Отравить меня надумал, негодяй!? - завизжала королева.
  -- Что, вы ваше величество. - пролепетал глав повар и от испуга тот час же рухнул на колени.
  -- Нет говоришь, подлый врун. А ну пойди сюда!
   Повар не вставая с колен мигом подполз к своей королеве.
  -- Смотри негодник, яд мне подсунул?!
   Повар в полуобморочном состоянии трясущимися руками взял булку и поднес виновницу его бед к своему бледному и уже успевшему покрыться тройным слоем пота лицу. Как ты думаешь что он увидел? Не перебивай дубина, все равно не отгадаешь вопрос был риторическим. Шеф повар не был дураком и тут же понял всю беду вставшую перед ним во весь свой гигантский рост, как только увидел маленькую коричневую штучку в воздушной булочке. В начале повар покраснел из-за того что такое безобразие творится у него на кухне, потом он посинел представив как отлупип поварят, и тут же позеленел подумав о том какую лапшу ему придется вешать ее величеству на королевские ушки.
  -- Ну что стоишь синеешь и зеленеешь, я тебя спрашиваю что за яд и кто тебе дурню синему велел его мне в булку подсунуть!? - прикрикнула на него королева.
  -- Ни кто, ваше величество. - заикаясь проговорил командир королевской кухни. Это не яд, ваше несравненное превосходство.
  -- А что это тогда, что я тебя спрашиваю, подлый изменник! - постукивая кулачками по налокотникам трона, кричала взбешенная королева.
   Шеф королевской кухни внимательно посмотрел на булку и отвел глаза, говорить правду ему не хотелось. "На что же похожа эта мерзость?" - усиленно шевелил мозгами бледнеющий зеленеющий. И вдруг его осенило. Точно, на кишмиш!
  -- Изюминка, ваше величество, это изюминка. Заморский рецепт. И в подтверждение своим словам он съел эту помеченную негодяями булку. Королева подождав с минуту и убедившись что он не умер, спросила.
  -- Вкусно?
  -- Очень! - выдавил из себя покрывающийся пятнами всех цветов радуги несчастный начальник кухни.
   Королева, ни то будучи полоумной ни то дальтоником - не заметила столь явных перемен в своем шеф поваре и тут же скомандовала:
   - Тогда сию же минуту неси мне точно такую! Точь-в-точь он конечно не осмелился принести и приготовил ей булочку с кишмишом. Несчастный шеф повар похудел на килограмм двадцать потому что больше ни за что не ел ни кишмиша ни булок.
  -- Ну и дурак! Его королева пригласила, булкой угостила, может она на него планы строила. И ты дурак, заладил несчастный да несчастный. Королевским любовником, между прочим быть не дурно.- высказался Саша доедая недоеденную клиентами булку.
  -- Да... Ну ты и тормоз. Ты что так и не понял что в булке то было? - спросил уже порядком уставший от тормознутого друга ТР.
  -- Да как тут не понять, конечно понял букашка какая-нибудь вроде тех которые у тебя в столовках на кухнях обитают.
  -- Врешь, мы их давно вытравили! - возмутился ТР.
  -- Не-а, они к яду адаптировались и даже слегка мутировали, теперь они осознанно вредят, эти гады яд по крошкам в кастрюли подсыпают чтоб все твои клиенты как динозавры вымерли, а ты разорился и тогда столовка достанется им. Вот такой вот план кроится в их маленьких коричневых головках. - заверил его Сашок.
  -- А ты откуда знаешь?! - спросил бледнеющий ТР.
  -- Да работа у меня такая. - сказал Саша, и увидев как друг начинает терять сознание невозмутимо добавил. - Да шучу я, ну что ты в самом деле совсем шуток не понимаешь, дубина непроходимая. Ладно давай лучше я тебе все про котика расскажу, а то на любимый сериал не успею. Напомни-ка мне на чем мы остановились?
  -- На Гоголе. - еле шевеля губами пробубнил еще не совсем пришедший в себя ТР.
  -- Вспомнил, на мертвых душах мы остановились, а о Гоголе с моей дочкой Женечкой разговаривать будешь. - важно сказал Саша, подняв указательный палец вверх. И немного помолчав добавил. - Выпей "Сакисраки" сразу полегчает. Организаторы соревнования не наши простые русские ребята, а заморские аферисты. И по их заморским учетам они давным-давно уже мертвы. Так что все у них шито-крыто. Как тебе все это?
  -- Впечатляет. - сказал более менее пришедший в себя ТР, допивая сок.
  -- Дальше более впечатляюще. Я порылся в картотеке, в новых заявках, жалобах, попросил помочь ребят с Петровки за бутылку водки с солеными огурчиками. И выяснил что поданы больше сотни заявлений о пропаже котов после таких вот кошачьих конкурсов красоты. А ты представляешь сколько дедулек и бабулек померли от горя так и не успев подать заявления о пропаже своих кисюлек.
  -- Да... представляю. А еще представляю как ты с меня теперь водку с солеными огурчиками вытрясывать будешь.
  -- Да не буду я с тебя ничего вытрясывать. - обиженно произнес Сашок театрально надувая губы. Эта водка все равно непригодной для питья была.
  -- Что, опять недопитые остатки после гостей в бутылочку сливал чтоб им потом по второму кругу их же остатками и угощать? Еврейский же у тебя характер, Саша! - поинтересовался ТР.
  -- Нет, русский я! Не фашист, но евреев тоже не люблю - вечно обдурить нас честных русских норовят. Женушка моя ненаглядная какую-то Израильскую гадость мне туда подсыпала, что бы на всю жизнь отвращения к алкоголю этой гадостью вызвать. Подходит ко мне и так ласково говорит - пей мол на здоровье и огурчиками закусывай. Я сразу просек что дело тут нечистое. В кой это веке, жены мужьям выпивку наливают. Только два раза в жизни на собственной свадьбе и на похоронах, не на собственных, а у "любимой" свекрови. Свадьба сразу отпала (давно уж поженились), остается ее свекровь, то есть мама моя и Женечкина бабушка родная, а может и не бабушка вовсе, и не родная в этом еще разобраться надо. Беру я рюмку в руки и осторожненько спрашиваю. - Мама как? Живехонька, здоровехонька твоя мама, ну же пей за ее здоровья, чтоб Марья Ивановна вечно жила. Я рюмашку за шиворот опрокинул, и сделав сморщенную рожу, гордо заявил что после первой не закусывают. И живо к дочке в комнату побежал, она мне мигом все выдала про спекулянтку Симу-Серофиму с ее порошками и грибочками. Я тут же вернулся на кухню скорчил жене рожу и сказал что к алкоголю больше не тянет, но и огурчики на всякий случай есть отказался уж больно она меня отведать их упрашивала. Мало ли от чего они у меня охоту отобьют.
  -- Круто. - пробормотал ТР. Но ты не отвлекайся, а то точно на любимый сериал опоздаешь и кормить тебя еще раз придется.
  -- Да что тут рассказывать, больше в принципе нечего. Шеф меня вчера вечером в темном переулке поджидал, сзади подошел, напугал гад по страшному все штаны намочил. Он меня в темный угол затащил и там пригрозил чтоб я этим делом больше не занимался, а потом чуть не расплакался, сказал что если хоть кто-нибудь по этому делу еще один вопрос задаст то и я и шеф, да и другие работники, включая сторожа и уборщиков останутся без работы. Оставь ты это дело, оно ведет в такие сферы... кощей бессмертный возле этих головорезов тебе лопухом казаться будет.
  -- Не могу, Аленушка сильно просила. Слабость у меня к ней, отказать не в силах. - вздохнув, выпалил ТР.
  -- Иван, я с тобой серьезно говорю, детство прошло. Сказки про Аленушек и Иванушек-дурачков давно не в моде. Все это рыцарство давно уже не актуально. Подвиги совершать можно и даже нужно, но не в большой вред себе, понимаешь, не так чтоб этот подвиг был совершен ценой твоей смерти, а этот подвиг из таких, в которые лучше не соваться - живым все равно не выйдешь. А Аленка твоя дура, знает ведь что дело опасное что все детективы за него браться боятся а тебя на верную гибель посылает. Любая другая даже не заикнулась бы об этом деле, а надумай ты сам в него ввязаться - цепями бы скрутила и ни за что б не отпустила.
  -- Ты мою Аленушку не тронь, а то вилкой полбу получишь! Да я за свою Аленку кому хочешь пасть порву, моргалы выкалю! - свирепствовал ТР, пытаясь достать друга вилкой.
  -- Не бей, потом перед Светкой отчитываться придется! - уворачиваясь визжал Саша.
  -- Хорошо дай адрес той фирмы что котикам конкурсы всякие организовывала и разойдемся друзьями. Того гляди может еще на свой сериал успеешь. - раскомандовался ТР, тыкая вилкой в друга.
  -- Понял, не волнуйся для здоровья вредно холестерин говорят от этого повышается. Оставь вилку бери ручку и записывай...
  
   Когда Саша ушел, ТР тяжело вздохнув подумал: - "и в правду, зачем мне все это!? Спиздю в соседней клумбе калу, поеду к Аленке вручу ей цветочек объясню милой так мол и так, она все поймет и простит может еще и к сердцу прижмет, а может к черту пошлет".
   Но все было напрасно, ТР вдруг ясно почувствовал что никуда ему не деться. Почувствовал и страшно испугался, не того что все же придется искать Аравартаньяна, а самого чувства, оно для него было новым. А может я экстросекс как Кашпировский или крутой парень как из того фильма как его там... небесные войны нет лунные или звездные войны? Вот тебе на, жил пацан всю жизнь горя не знал, а теперь чувствовать научился. Хана мне теперь все приставать станут, будут приносить всякие шмотки чтоб я их щупал и нюхал и чувствовал что чувствуют их хозяева, а вдруг они в это время в туалете так ведь и обгадится можно! Или все дело в орешках "Уйю-хуйю"?! Надо на время перестать орешки жрать, может поможет.
  
  
   Фирма располагалась на окраине, в старинном особняке, в каких обычно любят селиться приведения и всякие приблудные барабашки. Вокруг особнячка был небольшой, но очень ухоженный парк с кустиками красных роз. ТР вдруг подумалось - сорву цветов и мотану к Аленке, не калы конечно... зато халявные. Он уже протянул руки к заветным цветочкам и тут...
  -- Цветы воруете!? - прозвучало у него над ухом.
  -- Нет нюхаю. - легко оправдался ТР, а сам подумал. - "Да, теперь не отвертеться я точно экстросекс и чувства у меня экстросексарные. Нет не так это слово произносится".
   Но додумать и вспомнить как же произноситься это слово и кто он теперь ему не дали.
  -- Вам назначено или вы шпионите и лапшу на уши про цветочки вешаете!? - с нажимом в голосе спросил охранник.
   ТР задумался. Лапша про цветочки не вышла, стало только хуже, теперь его за шпиона принимают, а значить пытать будут больно и до смерти. Он прислушался к своим новым чувствам и они ему подсказали что лучше не врать.
  -- Нет, не назначено, но встретиться срочно требуется. - сказал ТР и подумав добавил. - А цветы я действительно нюхал, слабость у меня к ним.
   Охранник посмотрел на ТР как-то странно. Таким взглядом обычно смотрят на тяжело больных или умирающих.
  -- Тогда вам нужно заехать с противоположной стороны здания. Там за маленьким садиком будет вход в приемную. Изложите ваши просьбы или предложения, если таковые имеются и вам назначат. - сказал сторож, и вздохнув добавил. - Только слабости свои на время оставьте, а то у тамошнего сторожа тоже свои слабости имеются.
   ТР был озадачен. Он рассчитывал посетить маленький замухрышского вида домик пропахший кошачьим питанием и провонявший кошачьими фекалиями, а тут шикарный особняк с цветочками и охранниками.
  
   В приемной ТР никаких кошар и запахов не обнаружил. Был только огромный портрет кота во весь рост в белом смокинге со шляпой на голове и сигарой в зубах. За столом сидел мужчина средних лет. Увидев ТР, мужчина поднялся ему на встречу, и улыбаясь от уха до уха протянул руку.
  -- Добрый день. - совсем как кот из сказки промурлыкал он.
  -- День добрый. - растерялся ТР. Он то рассчитывал увидеть кошконенавистников, живодеров, а тут на тебе - он готов был поклясться что такой человек и мухи не обидит. У него киськи, наверное самые любимые животные. - Я бы хотел встретиться с руководителем вашей фирмы. - нашелся ТР.
  -- Встретитесь, коль хотите. Только вначале мне суть дела изложите по какому вопросу и все такое. - мужчина извиняющее улыбнулся, мол не я виноват, правила такие.
  -- Дело в том что меня интересуют коты, то есть нет коты меня не интересуют, нет они конечно меня интересуют, но не в этом смысле, с направлением у меня все в порядке.
   ТР почувствовал что от волнения совсем запутался и приняв от мужчины стакан воды, опустошил его залпом.
  -- Вы не нервничайте, расскажите мне все, как бы не интересовали вас эти милые животные. Я все пойму и постараюсь помочь, главное что бы вы их любили. Животных надо любить, они наши братья меньшие. - успокаивающе сказал мужчина.
  -- Меня интересует деятельность вашей фирмы по отбору кисюнек на конкурс "красивых котов".
  -- Вы хотите провести конкурс для милых кисек или вам нужны модели для обложки журнала, календаря, кошачьего питания или туалета? - поинтересовался мужчина.
  -- Да нет, я этим бизнесом не занимаюсь. Меня интересует один из претендентов. - сказал ТР ерзая на стуле. Водичка, которую ему по доброте душевной дал мужчина, оказалась газированной и теперь его ужасно мучили газы, а портить воздух такому замечательному мужчине он не хотел. Да и сторожа бродящего в округе остерегался, мало ли какие у него слабости могут быть.
  -- Вы хотите познакомиться с котиком? С кем-то конкретно?
  -- НЕТ, ничем таким я не интересуюсь! - ТР смутился. - Я ищу котика. Он пропал после конкурса красоты. Хозяева его с ног сбились.
  -- Да что вы говорите! Котик пропал, он наверное заблудился и его растерзали злые собаки или его похитили. - Мужчина был явно взволнован. - Необходимо поднять на ноги всю городскую милицию! Домашний котик один на улице пропадет.
  -- Обращались, бесполезно, как в воду канул. - сказал ТР подходя к окну и поворачиваясь к нему задом, что бы освободиться от совсем уже замучивших его газов.
  -- И вы утверждаете, что мы его отобрали и послали на конкурс? Что это за конкурс такой, о котором вы говорите?
   ТР освободился от газов и с довольной улыбкой вернувшись на свое место, сказал:
  -- Я точно не знаю кто его отбирал и посылал на этот дурацкий конкурс. Но ваша фирма принимала в этом конкурсе непосредственное участие. Я подумал, может вам что-нибудь будет известно. Ну например не положил ли кто глаз на этого котика?
   Мужчина понимающе закивал:
  -- Вы знаете, основная деятельность нашей фирмы - это консультации, а конкурсами мы занимаемся, так от нечего делать. Пропавший кисик - дело несомненно серьезное, и безусловно требует к себе серьезного отношения. Я этого так просто не оставлю, я немедленно проинформирую руководство, и мы в кротчайшие сроки найдем вашего котика.
   ТР продиктовал ему все данные. И, отдав фотографию, десять раз предупредил что бы ее ни потеряли, ни помяли, и вернули в целости сохранности.
   Они торжественно пожали друг другу руки. Мужчина проводил его до двери и помахал ему рукой на прощанье. Садясь в машину ТР испытал чувство эйфории. И вспомнив Сашкины предупреждения, да и свои чувства, насмешливо фыркнул и завел мотор. Ни какой я не экстросекс и не крутой пацан. Все это брехня таких не бывает, если только не в дурацких американских фильмах. Значить можно продолжать обжираться "Уйю-хуйю".
  
   Мужчина закрыв за ТР дверь, подошел к шкафу, и открыв дверцу сказал:
  -- Можешь вылезать.
   Из шкафа вылезла красотка со свернутыми в трубочку плакатами в длиннющих руках.
  -- Что стоишь как истукан? Развертывай плакаты и вешай обратно на стену! - скомандовал мужчина.
  -- Я не умею. - жалобно пропищала красотка.
  -- Это почему же!? - выхватывая у нее из рук плакат, спросил мужчина.
  -- Руки у меня чересчур длинные, все из них вываливается. - пожаловалась длиннорукая красавица.
  -- Эх, неумеха. - вздохнул мужчина, аккуратненько развертывая плакат с мясными вырезками и окорочками. И любовно закрепив его на стене спросил. - И зачем я тебя такую никчемную держу?
  
   День начался просто прекрасно. Вчера вечером ТР все же удалось свиснуть цветок из малюсенького парка для ненаглядной Алены. Когда ТР попрощавшись с так сильно понравившемуся ему мужчиной, вышел из приемной, то застал злобного сторожа за интимным занятием. И пока тот, повернувшись лицом к стенке, справлял нужду или специально помечал свою сторожевую территорию, ТР на цыпочках подкравшись к самому красивому цветочку, стибрил его.
   Обнаружив ранним утром что цветок еще не совсем завял, он схватил его за стебель и рванул к Аленке.
   У нее дым коромыслом стоял.
  -- Аленушка, что это?! - спросил обалдевший от увиденного ТР.
  -- Ой, Иванушка, наконец то ко мне счастье привалило. Моя кисюля, моя прекрасная Матильда станет знаменитой фотомаделью. - проварковала Аленка, закрепляя бигуди на измазанной в желе с лап да головы будущей фотомодели.
   Охреневшая от хозяйкиных манипуляций киська, мычала как не доеная корова.
  -- Еще чуть-чуть и твоя Мотя получит разрыв сердца, а я оглохну и потребую с тебя самый навороченный слуховой аппарат. - проорал уже наполовину оглохший ТР. - Как это тебе удалось Мотьку в фотомодели протолкнуть.
  -- Как в сказке!
   Вчера вечером выхожу я с Матильдочкой от ветеринара, гляжу мужик такой весь из себя представительный стоит. Я возьми да скажи :- По кошачьему велению по моему хотению пускай мужик подойдет и что-нибудь мне предложит! И ты представляешь... Алена, сделав театральную паузу, покрепче привязала одуревшую кошку к стулу, и прикрепив на ней последний бигуди - продолжила. - Он подошел! И что бы никаких вопросов сразу не возникало, так по деловому мне визитку свою под нос засунул. Я, говорит в рекламном агентстве работаю, фотомоделей подбираю. У вашей кикськи очень удовлетворенная мордашка, ей в самый раз кошачий туалет рекламировать. Понимаете, объяснил мне он, эти милые зверюшки боятся заходить в пластмассовый домик, который мы именуем туалетом и обгаживают всю квартиру, у хозяев беда и фирма из-за этого разоряется, а так увидит кисюлька довольную рожу на туалетике и сразу туда заскочит. У хозяев счастье, у фирмы прибыль, а ваша киса фотомодель!
  -- Здорово! А ты еще что-нибудь по кошачьему велению по твоему хотению загадывала? - поинтересовался ТР, пытаясь прикрепить бигуди себе на чуп.
  -- Нет, больше не получается. - печально вздохнула Аленушка. - Такое только раз в жизни бывает. - вздохнув, добавила она.
  -- Ничего, Аленка, не горюй мы еще с тобой горы свернем, таких делов понатворим... - успокоил ее ТР. - Главное что Матильда фотомоделью станет, а все остальное само собой образуется. Ладно предлагаю где-нибудь отметить это грандиозное событие. За все плачу я!
  -- Где? - оставив в покое измученную кошку, спросила счастливая Алена.
  -- Да, где хочешь! - гордо задрав подбородок сказал ТР.
  -- А давай в "Бешеном Драконе", там ядовитых змей жаренными подают?!
  -- А давай в моей столовке! - с невозмутимым видом предложил ТР.
  
  
   На следующий день, ТР уже ждали в офисе фирмы. Ужасно понравившийся ТР мужчина, соскочив со стула, галопом понесся к нему на встречу.
  -- Вы знаете, боюсь сглазить, и поэтому буду говорить шепотом, чтобы нас ни кто не услышал. - мужчина понизив голос, прошептал. - Мы нашли Аравартвньяна!
  -- Ух, ты! Как круто. - обрадовался ТР.
  -- Ничего крутого! Его еще спасать придется. - огорчил его симпатичный мужчина.
  -- От кого? - удивился ТР.
  -- От злой казахстанской бабки по кличке Апа-Ага-Газангюль! - проинформировал симпатяга.
  -- Кто она токая, эта Агапапагюльгазан!?
  -- Бандерша! Нет правильней даже будет сказать МАФИОЗИ! - садясь за стол, и пряча от ТР газировку, продолжил мужчина. - Эта узкоглазая мафиози устраивает конкурсы для персидских кисек и потом тибрет их под шумок.
  -- А чем ей наши русские уличные не подходят? - ТР даже как-то обидно стало, что русскими кисюниками какие-то там казахстанские мафиози пренебрегают. И подумав добавил. - Их бы даже ни кто не хватился.
  -- Потому что персы - мусульмане, а из мусульман получаются самые отъявленные ТЕРРОРИСТЫ.
  -- Террористы??? - спросил ничего не понимающий ТР.
  -- Да именно террористы. Эта узкоглазая готовит переворот. Она обучает невинных кисиков терроризму, перекрашивает их в камуфляжный раскрас, вкалывает несчастным кисюлям лошадиные дозы анаболиков чтоб довести их до тигриных размеров, обучает их хитроумным приемам и все это для того что бы захватить Кремль и установить узкоглазую диктатуру одной лжеказахстанки по имени Дифлафоса Шайтанова. Апа-Ага-Газангюль построила в сорока километрах от Москвы комплекс для подготовки кошачьих террористов, и там же держит вашего Аравартаньяна. Поехали?! - мигом встав из-за стола, предложил мужчина.
   ТР на секунду представил как огромные кашары, держа в своих когтистых лапах пулеметы "Калашникова", карабкаются на стены кремля! Как эти злобные террористы стаскивают с президентского кресла любимого президента и разрывают его на сотни маленьких президентиков своими остющими когтями! Как Россией правит династия Шайтановых, и ему стало страшно. Может Дифлафоса и будет хорошим правителем, может под ее диктатурой Россия и будет процветать, но все они - Алена с Матильдой, Бяка, Аравартаньян, этот симпатичный мужчина, и сам ТР - станут ВАССАЛАМИ. Это все равно что быть РАБАМИ, только название другое!
  -- Поехали! - тут же соскочив со стула, согласился ТР. И побежал к своей машине.
  -- Э... нет, ехать будем на моей. - заявил мужчина, подходя к своей "Вольво-960".
  -- Это почему же? - спросил ТР, чувства которого ему что-то нашептывали, но так тихо что ТР не смог ничего разобрать.
  -- Дело в том, что моя Вольвиночка очень своеобразная машинка. Она, как бы это сказать... - замялся мужчина. - Крошка моя ужасная ревнивица, если я про нее забываю и не езжу на ней, то красавица моя на меня обижается и не заводится. - поглаживая капот своей ну очень уж своенравной "Вольво-960", объяснил мужчина.
  -- А... ну раз такие дела, то тогда поехали на вашей капризульке.
  
  
   Когда своенравная машина заехала на небольшой мостик, мужчина вздохнул и затормозил.
  -- Ну вот, опять капризничает. - и почесав макушку, добавил. - Это она наверное меня к вам ревнует. Ну и леший с ней! Тут уже недалеко, на своих двух доберемся. Грохнем Апа-Ага-Газангюль, Аравартаньяна под мышку и на ее танке рванем в город. Здорово!?
  -- Здорово! - произнес ТР, вылезая из ревнивицы.
   Они перешли мостик и мужчина повел ТР в лес. Через несколько минут ходьбы мужчина остановился и поправив лямку рюкзака прошептал:
  -- Дальше идти нельзя, там часовые. Кто мимо этого дерева пройдет - живым не вернется. - и указывая рукой на ветвистое дерево, шепотом добавил. - Но я знаю пароль! Нужно подойти к этому дубу хлопнуть три раза, топнуть два раза и громко произнести "сука ты".
  -- Зачем же так на бабульку ругаться? - не понял ТР. - Может она вовсе и не злобная мафиози, а выжившая из ума маразматичка. На старости лет и не такое бывает.
  -- Да, нет ни какая она не чокнутая маразматичка. А пароль сука ты вовсе не ругательство, на казахском это означает - вода замерзла, только ударение надо ставить на последнюю букву. - объяснил симпампулька. - Ну, иди.
   ТР подошел к дереву, три раза топнул, два раза хлопнул и только открыл рот чтобы произнести оскорбление которое на казахском языке вовсе и не оскорбление, как вдруг из глаз посыпались искры, а загадочный пароль застряла в горле.
  
   Очнулся ТР накрепко привязанный к тому самому ветвистому дубу. Голова раскалывалась, кишки жутко болели из-за крепко связывающих его веревок. Ну вот, теперь и того мужика спасать придется. - подумал ТР. Наверное я не так все сделал, вот они меня и связали. Точно надо было три раза хлопнуть и три раза топнуть.
   На нос ему села противная зеленая муха. ТР попробовал на нее дунуть потом плюнуть, но огромная муха игнорировала его. ТР до боли скосил глаза и увидел как нахалка, сидя на его носе, по хозяйски потирает лапку об лапку. ТР стало больно до слез и от обиды он во все горло проорал тот самый пароль.
   И вдруг посредине лета начался буран, а по всему лесу расцвели подснежники. - Ну и дела??? - удивился ТР.
  -- Вот так дела, кошка мышку родила! - прокрякал кто-то сзади.
  -- Кто это? - испугался ТР.
  -- Кот, кто, дед Пихто. - опять прокрякал тот же голос.
   Буран подул пуще прежнего. ТР стало знобить.
  -- Холодно ли тебе сокол, холодно ли тебе ясный?! - поинтересовался дед, очутившись нос к носу с ТР.
  -- Не дедуль, не волнуйся. - ответил ТР, увидев дедка-одуванчика.
   Дед крутанулся вокруг своей оси хлопнул ладошками, топнул ножками и крикнул "ЙУУ!!!" совсем как Майкл Джексон. Тут же пошел такой снегопад, что у ТР появилась шапка, шуба, и рукавички, которые будучи снежными грозили отморозить ему жизненно важные органы.
   "Очень странный дед. Может даже заколдованный, а значить опасный". - подумалось ТР.
  -- Холодно ли тебе сокол, холодно ли тебе ясный!!! - с нажимом в голосе спросил дед.
  -- Да нет же, тебе говорят, не холодно! - давясь от кашля прокричал ТР. - Иди дед, куда шел, перышко тебе для легкости. Я тут понимаешь ли, отдыхаю, солнечные ванны принимаю.
  -- Ну и черт с тобой, пусть тебя голодные волки загрызут! Я его понимаешь ли спасти пришел, а он меня в далекий путь посылает. - обиделся дед и, развернувшись, медленно пошел в глубь леса.
  -- Стой, стой тебе говорят! Эй, как тебя там, дед Пихто, ну подожди пожалуйста. - надрывая простуженное горло кричал окоченевший ТР.
  -- Сам ты дед Пихто. Меня зовут Хрыч. - сказал дедуля, и повернувшись пошел дальше.
  -- Ну стой же, меня ведь волки съедят!
  -- А мне по барабану, пусть хоть раз в жизни до пуза отожрутся. Не видишь, я обиделся!
  -- Хрыч, миленький, спаси! - расплакался ТР.
   Слезы превращались в льдинки у ТР на щеках, и больно щипали его.
  -- Я обиделся, раз и навсегда! - твердо произнес Хрыч.
  -- А как же мне теперь быть, как отсюда выбираться?
  -- Захочешь, узнаешь! - сказал Хрыч, и напустив на ТР еще один буран, исчез из виду.
  -- Ух, старый Хрыч! Вот выберусь отсюда, задам тебе жару. - крикнул ему в след ТР.
  
  
   Глаза резал резкий свет, все плыло и посверкивало. ТР попробовал сфокусировать взгляд, но это удалось ему всего лишь на миг, и в этот короткий миг он успел разглядеть ярко светящее ему в лицо солнце.
   - Зима кончилась. - подумал он. - А может вообще и не начиналась, с чего это я взял что была зима?
   Он хотел что-то спросить, но не знал о чем, да и у кого. Он попробовал пошевелить губами и языком, но губы не размыкались, а язык намертво прилип к небу. Тело ужасно ныло, а кожа горела как от ожогов. ТР почувствовал как крепкие, сухие пальцы натирают его какой-то вонючей дрянью, потом чьи-то губы прикоснулись к его губам и он ощутил отвратительно пахнущий перегаром выдох. К горлу подкатил ком и обжег ему рот. Зрение вернулось, язык тут же отлип, и ТР широко раскрыв глаза спросил:
  -- Где я?
  -- В лесу, где ж еще. - ответил ему негромкий бас. - Наконец-то в себе пришел, от моего искусственного дыхания даже мертвые поднимаются. Ну что разлегся как невеста в брачную ночь? Вставай работничек, будешь шишки для меня собирать. Аль еще одного дыхания дожидаешься? За мной дело не постоит, это я мигом тебе устрою.
   Руки и ноги отказывались шевелиться, но ТР, собрав до последней капли всю свою волю в кулак, попробовал встать. Ему это не удалось. Тогда он позаимствовал немного старикашкиной воли, и с гигантскими усилиями встал на четвереньки, но тут же рухнул.
  -- Ну вот, теперь до избы его тащить придется. - проворчал дед, взваливая ТР себе на спину. - Ишь ты какое пузо себе отъел, ничего у меня мигом похудеешь.
  
  
   ТР проснулся от какого-то скрипа. Он попробовал встать, но непослушное тело ныло и гудело, а взбешенный от голода желудок ему подпевал. Вот от этого дуэта он наверное и проснулся.
   Он огляделся по сторонам в поисках чего-нибудь съедобного. Судя по всему, это была деревенская изба. Не найдя ни чего чем можно было заткнуть обжористый желудок, ТР закрыл глаза. Скрип усилился, ТР открыл глаза и повернулся на скрип. Несмазанная дверь, скрипя, отварилась и впустила в избу старичка. Тот, подойдя к столу, водрузил на него огромную тарелку манной каши и садясь на стул произнес:
   - Вставай, жрать подано. Шустрей, а то твой урчащий желудок всех зверей в лесу распугает.
   ТР пошевелил пальцами ног, потом рук - шевелятся! Желудок грозно рыкнул, намекая на то что если ему не дадут чего-нибудь пожрать, он съест самого ТР. Испугавшись такой перспективы, ТР соскочил с русской печи и как ошпаренный побежал к столу. Старикашка уже сидел за столом и невозмутимо ел кашу с принесенной им для ТР тарелки.
  -- Отдай, это мое. - прорычал ТР, подгоняемый нахальным желудком.
  -- Бери. - все так же невозмутимо сказал дедок. - Я уже наелся, щас спать на печь завалюсь, а ты мешок в зубы и шишки собирать. И без них родимых в избу не возвращайся!
   ТР съел все до последней капли и даже облизнул тарелку. Вздохнув он облизнул ее еще раз, и только потом, взяв мешок со скамьи, отправился в лес за шишками. Набрав полный мешок шишек, ТР вернулся в избу. На крыльце деда не было, ТР заглянул в избу - пусто. ТР сел на лавочку и огляделся, все по-прежнему, только дед куда-то делся. Нет, не совсем, на столе стоит новая порция манной каши! Желудок вопросительно уркнул - УРРР? Запах манной каши соблазнял и манил к себе. ТР, не выдержав таких пыток, рванул к столу. Как только он опустился на скамью и взял ложку в руки, чтобы отведать заветной кашки. Послышался бас старика.
   - ОТСТАВИТЬ!
   Он появился ниоткуда, мгновение назад его не было, а теперь он приближается к ТР неспешным, грузным шагом, с перекошенной от злости физиономией. От испуга ТР выронил ложку и она звонко звякнула о тарелку.
  -- Шишки собрал? - поинтересовался старик.
  -- С...с...собрал. - заикаясь ответил ТР.
  -- Тогда, валяй, ешь свою кашу. - пробасил дедуля, и засунув длиннющий, буратинский нос в мешок с шишками, добавил: - Если к вечеру заикаться не перестанешь, я тебе искусственное дыхание сделаю, вмиг по человечески заговоришь.
  -- Н...н...не надо я уже заговорил. - испуганно ответил ТР.
  -- Вот и ладненько. Экзамен на шишках ты прошел. Завтра потяпаешь пешочком в деревню бутылки собирать. - сказал дед, высунув нос из мешка.
  -- Б...б...бутылки??? - от неожиданности к ТР вновь вернулось заикание.
  -- Бутылки! Стеклянные, из под водки, пива, из под майонеза тоже сойдет. Лишь бы целехонькие были. - невозмутимо заявил дедуля. - Ты собираешь, я сдаю. Вот так и жить поживать будем.
  -- Странное дело??? Дед, я ведь у тебя о чем-то спросить хочу, о чем-то важном, очень важном...
  -- Понятное дело, ты ведь себе все мозги отморозил. Мне ели разморозить тебя удалось, в конце концов, пришлось огонь разводить и как порося тебя на вертел насадить. Вот только мозги твои как мамонты заморозились, мне теперь заново обучать тебя всему придется. Во всем этот старый Хрыч виноват. Разозлил ты его до смерти, вот гаденыш тебя снегом и завалил. Но и ты тоже не подарок. Спрашивали же тебя по человечески. Холодно аль нет?! А ты - все мол круто, иди дед куда шел без тебя мол обойдемся! Видать мозги ты уже где-то до встречи с Хрычом отморозил.
  
  
   ТР жил в лесном доме уже неделю. Каждый день ходил в деревню собирать бутылки, а дед Кузя его за это манной кашей на убой кормил и грамоте учил. В начале дело не спорилось. ТР, читая по слогам, постоянно путал буквы и из-за этого получалась какая-то биллиберда.
  -- Вот приедет к нам на выходные Хрыч, как увидит что твоя дурья голова так ничему и не научилась. Он тебе не я, он тебе живо Кузькину мать покажет, Хрыч тебя от злости в лягушку превратит да так что ни одна принцесса не расколдует. До смерти зацелует, но Хрычовских чар не развеет. - напугал Кузя ТР.
   К концу недели ТР выучил наизусть стихи А.С. Пушкина, безошибочно слагал и вычитал, научился петь частушки, а самое главное в нем обнаружилась СИЛА! Только вот беда, как ТР не старался, как не напрягался, силой своей управлять он не мог.
   Послал его как-то дед Кузя раков в реке ловить.
  -- Все, паря, неча тебе штаны протирать, вот тебе авоська, как наловишь раков - домой возвращайся, а я в деревню за пивком, за девочками сбегаю. Устроим себе праздник.
   Пришел ТР к реке и думает: - "Че мне в реке раков ловить, у меня же СИЛА есть! Дай ка я ей воспользуюсь".
   Ступил он в реку, ноги на ширине плеч, руки в стороны, авоська в зубах. СИЛА! ТР попробовал сконцентрироваться на ней, потом на раках, но картина деревенских красавиц стояла перед глазами. Давно он с девчонками не сидел, пивка не пил, в картишки не перебрасывался.
  -- СИЛА! - с авоськой в зубах пробубнил он.
   ТР почувствовал как по телу прошел ток, снова и снова. ЭТО СИЛА!!! Боль стала не выносимой. Боясь нарушить концентрацию, ТР приоткрыл один глаз и заглянул в авоську. Раков нема. ТР напрягся изо всех сил. АЙ! Сила ударила током в уязвимые места. Ай яй яй! Терпеть стало совсем невмоготу и ТР, наплевав на раков, девчонок, пиво, и карты - раскрыл глаза.
   Мама дорогая! Раки облепили его со всех сторон и огромными клешнями кромсали его бедное тело. ТР, размахивая руками и крича во все горло, бросился наутек. Обалдевший от увиденного Кузя за ненадобностью выпроводил деревенских красоток за дверь, и с большим усилием отцепив от ТР раков, положил их вариться в заранее заготовленную кастрюлю с водой.
   Подойдя к ТР и ласково погладив его по голове, он сказал:
   - Ничего, не переживай, то что откромсали вырастим, а если не дорастет до нужных размеров, Хрыча попросим он поделится.
  -- Раки наверное бешенные были. - оправдывался ТР.
  -- Все может быть. - задумчиво проговорил Кузя.
  -- Кузь а Кузь, я все давно хотел спросить. А почему вы со мной возитесь? - прохныкал ТР.
   Дед Кузя приблизил к ТР свое лицо и заглянул ему в глаза. ТР ахнул от увиденного и рухнул в обморок. Дедулькины глаза горели красным пламенем и отбрасывали от себя в разные стороны зелено-фиолетовые искры. "Хана мне." - приходя в сознание от Кузиных оплеух подумал ТР.
  -- Поднимайся, Иванушка, дурная головушка! - услышал ТР дедовский бас.
  -- Дед, что это было?!
  -- Сила, Иван, СИЛА! И в тебе она есть, а ты дурень ее испугался. На тебе знак пятиглава! - объяснил Кузя.
  -- ПЯТИГЛАВА!? Кто он? - вставая с пола и массируя ушибленное место, спросил ТР.
  -- Хто, хто, дед Пихто! Пятиглав он и есть пятиглав, и все тут.
   Потом дед Кузя рассказал ему про его прошлое, про друзей, про без вести пропавшего Аравартаньяна...
  -- Я вспомнил! Я все вспомнил! - к ТР неожиданно вернулась память. - Со мной еще был симпатичный такой мужик, он в беде, его необходимо срочно спасти! - и что бы поторопить медлительного Кузю добавил. - На нем тоже этот как его... Пометка Пятилитра!
  -- Да, подожди ты дурья башка! Мужик твой негодяем оказался. Это он тебя по твоей тупой головушке шандорахнул, а потом к дубу привязал. А Ага-Угу-Гюльгузу не существует! И ту брехню которую он тебе про кошачьих террористов наплел, забудь. Этот негодяй вылавливает всех кошек без разбору. У него мини мясзавод и мини мехкомбинат. Поймают несчастную кисю - шерсть на мехкомбинат - шапки, шубки шить. Из остального мясные консервы, сосиски, если немного свининки добавить - сардельки. ВО! ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ! - показывая свой корявый большой палец, рассказывал дед Кузя. - Но кисиков конечно жалко. Мы им за это беззаконие отомстим!!! А сейчас на печь спать ложись, завтра Хрыч приезжает.
  -- Кузя, а откуда ты все это знаешь? - залезая на печь, спросил ТР.
  -- Хрыч сказал. Он все знает.
   Хрыч - он всемогущ!
   Он гоняет стаи туч
   Бураном вьется над простором
   Всем он гадит, всем он мстит
   Старый злобный Хрыч!
   Пятиглав за ним летит
   Всех кусает и свистит...
  -- Все, спи давай! Дальше я не помню, только Хрычу об этом не говори. Он меня грозился в червячка с крылышками превратить. И что я потом, скажи на милость, делать буду? Меня ж такого не в одну стаю не примут. Ни червяк, ни бабочка... Заплюют!
  
  
   ТР проснулся от дурманящего запаха манной каши. Наевшись до пуза, он вышел из избы во двор. Солнышко светило ярко, птички пели звонко. Кузя сидя у колодца, протирал бутылку "сидор" и подпевал озорным пташкам.
  -- Где Хрыч-то?
  -- ЛЕТЯТЬ УТКИ, ЛЕТЯТЬ УТКИ, ЛЕТЯТЬ УТКИ И ДВА ГУСЯ! А хрен его знает. Не мешай! ЛЕТЯТЬ...
  -- КУУЗЯ!!! - во все горло проорал ТР.
  -- ЧЕГО!!! - в такт ему пробасил Кузя, и замерев на мгновение добавил. Во! Чуешь?! Хрычовским духом запахло!
   ТР принюхался. Ничего. Потом еще раз, и тут он заметил как надвигаются снежные тучи. И пробубнил. - Бураном вьется над простором.
  -- А вот и Я! Что не ждали!? - прокрякал старый Хрыч.
  -- Хрыч, останови это безобразие! - пробасил дед Кузя.
  -- Какое? - прикидываясь дурачком, спросил Хрыч.
  -- Буран, черт его побери. Внучка моего простудишь, я его ели от цистита вылечил, искусственное дыхание никак не помогало, пришлось другие меры принимать. Сжалься!
  
   Хрыч оказался душевным и все понимающим старикашкой. То что оторвали раки, отрастил он пуще прежнего, таких огромных размеров ТР даже и не ожидал.
  -- Хрыч, я Аленушку поведать хочу, да и кое-какие дела в Москве решить надо. - взмолился ТР.
  -- Хочешь, будешь. - вот так немногословно ответил ему Хрыч.
  
  
   Хрыч с ТР протопали уже километров десять.
  -- Хрыч миленький, я устал. - захныкал ТР. - Не хочу Аленку, нет у меня в Москве никаких дел. Хочу к деду Кузе, бутылки собирать.
  -- Хотел, будешь! - в своей обычной манере прокрякал Хрыч. - Ладно, отоспимся ночь, а утром в путь далекий.
   Хрыч свернул в балку, и пройдя несколько метров вдоль реки, нырнул в какую-то щель. ТР протиснулся за ним.
  -- Ой! ОЙ ЕЙ, ЕЙ!!! - завизжал ТР.
  -- Ты, чего орешь? - послышалось откуда-то кряканье старого Хрыча.
  -- Застрял! Застрял я! - совсем как малой, расплакался ТР.
  -- Так тебе и надо, обжора! Меньше Кузю объедать теперь будешь!
  -- Хрыч, сделай что-нибудь! Ты же, всемогущ! - взмолился ТР.
  -- ТРАХ ТИБИДОХ ТЕБЯТРАХ!!! - произнес заклинание Хрыч.
  -- Ой, кто это я? - испугался ТР таких резких перемен и ощущений.
  -- Ночная бабочка. Путана так сказать. Но кто же виноват, что ты такой жирный. - ехидно посмеиваясь, произнес Хрыч. - Залетай! - и увидев жалкую, сопливую мордочку ТР-бабочки, добавил. - Ложись спать, утро вечера мудренее. Завтра расколдуешься.
   Но ТР уже было не остановить. Он взмахнул крылышками и взлетел, но тут же больно грохнулся о землю. Или сказывалось отсутствие практики или таких толстущих ночных бабочек в природе просто не бывает.
  -- Ладно. - тяжело вздохнул ТР. - Пешком дойду. - И усевшись на нос Хрычу, пропищал. - Слушай, Хрыч, я понимаю, ты этот, как его, народный целитель и кое-какие приколы умеешь. Но в эти ваши игрушки, всякие там червячки с крылышками, деды Морозы, пятилитровки и кто там еще... Играйте на здоровье, но меня в свои дурацкие игры не вмешивайте. Лучше б ты меня в комара превратил. - заскулила ночная бабочка. - Я б тебя тогда за нос укусил!
  -- И сдох бы. Я ядовитый. - пояснил Хрыч. - Че разорался? Сказал же тебе, утром расколдую.
  -- А мне обидно, до глубины души обидно. Ты умеешь, Кузя умеет, а я нет! Видал, что со мной раки сделали? - разревелся ТР. - Я тоже так хочууу!
  -- Хочешь - узнаешь.
  -- Конечно, хочу! Научи! - ТР-бабочка радостно запрыгал на носу у окосевшего Хрыча.
   После долгого молчания Хрыч прокрякал:
  -- Просить и захотеть узнать - не одно и то же.
  -- Не понял? А как же узнать? - обалдел ТР-бабочка.
  -- Захочешь - поймешь. - последовал еще один загадочный ответ Хрыча. - Главное, сильно захотеть. Спи!
   ТР сполз с Хрычевского носа и осмотрелся в поисках удобного местечка для сна. Он стоял посреди сухой песчаной пещерки с ворохом сухих, палых листьев. "Куда же мне лечь?" - наморщив лобик, думал ТР. "Лягу на землю, Хрыч раздавит. Где же спят ночные бабочки? По-моему, ночью они вообще не спят. Ночью они работают!"
  -- СПИ! - прокрякал Хрыч, и завалил несчастную бабочку ворохом сухих листьев.
   Всю ночь ТР вертелся и охал. Ему снилось как он, превращенный в ночную бабочку, спотыкаясь бежит по ночным улицам Москвы, а за ним размахивая мухобойками, гонятся злобные полисмены.
  
  
   Утром Хрыч как и обещал, одним смачным поцелуем превратил ТР-бабочку обратно в Ивана-болвана.
  -- А что без этих поцелуев обойтись нельзя? - вытирая Хрычовские слюни, спросил ТР.
  -- Где это ты видел что бы чары по-другому расколдовывались? - вопросом на вопрос, ответил Хрыч. - Тебе что бабушка в детстве сказок не рассказывала?
  -- Рассказывала, но там всегда принцессы целовали, а тут... старые Хрычи. - объяснил ТР.
  -- Где ж я тебе принцессу в наше время откопаю?! Если чего не устраивает, ты скажи. Я тебя в мухамор превращу и будешь потом до пенсионного возраста принцесовский поцелуй ждать.
  -- Устраивает, все меня устраивает! - затараторил ТР.
  -- Ну раз устраивает... - Хрыч подойдя к ТР, ущипнул его за нос и прокрякал. - ХУДЕЮЩИЙ!
  -- Ай! Отпусти, больно же. - завопил ТР.
  -- Худеющий! - повторил старый Хрыч, и осмотрев ТР с ног до головы, сказал. - Сработало. Теперь пролезешь. Кто последний из пещеры выберется, тот Кузин двор зубной щеткой вычищать будет.
   ТР конечно же оказался последним, но это не беда. Когда они выбрались из пещеры, то подошли к кустикам и, сделав свои дела, прошли сквозь них. Тут же они оказались в Москве, прямо в центре.
  -- Ну, я пошел. - сказал Хрыч и исчез как будто его и не было.
   ТР потрогал то место где стоял его проводник, потом понюхал, облизал. НИЧЕГО! ТР почесал макушку, вздохнул, и отправился к Аленке.
  
  
   ТАКОГО приема он не ожидал.
   Когда он позвонил в дверь, Аленка долго разглядывала его в глазок. "А может она кого прячет?" - подумалось ТР.
  -- Вы к кому? - послышался настороженный голос Алены.
  -- Аленушка, золотая головушка. Это я, Ванюшка твой. Выйди на крылечко, подарю тебе колечко. - радостно протараторил ТР.
  -- Окей. - после долгой паузы, послышалось за дверью.
   Дверь распахнулась и взору ТР предстала худющая, заплаканная, вся в соплях и губной помаде Алена. ТР аж ахнул.
  -- Заходи, посиди тут у меня маленько, а я за сладостями в супермаркет сбегаю. - скороговоркой выпалила Алена.
  -- Аленушка, в таком вот виде!? - изумился ТР.
  -- Да, в таком. - ответила замызганная любительница цветов, африканских косичек, и жареных змей, а затем пулей выскочила за дверь.
  
   Наш Ваня в очередной раз не почуяв подвоха, зашел в Аленушкину квартиру и поудобней устроился на кресле, в ожидании чая со сладостями.
  
  
   А Аленушка в это время судорожно набирала номер в телефон-автомате, и услышав до оскомины надоевшее алло, выпалила:
  -- ОН ЗДЕСЬ!
  -- Аленка, это ты что ли? - удивленно спросил мужской голос.
  -- Я, я, он здесь. - выпалила заплаканная красавица.
  -- Кто?
  -- ТР! Сидит у меня в квартире, чаю со сладостями дожидается. Нахал! - сварливо ответила Алена.
  -- Сволочь! - согласился мужской голос. - Стой где стоишь, скоро будем. Нет! Лучше отправляйся за сладостями. Мне четыре "Сникерса", Сереге два "Баунти", себе... на твое усмотренье.
  
  
   ТР не дождавшись Алены, решил выйти во двор со старушками семечки пощелкать, сплетни послушать, или с мужиками в домино сыграть. И только он вышел во двор, как вдруг...! Кто-то стукнул его по итак больной голове, а потом добавил в не менее настрадавшийся пах.
  -- Подождите! - сквозь гуденье в голове услышал Аленын голос ТР.
   "Аленушка своего Иванушку спасать бежит". - подумалось ТР. И каково было его удивленье, когда вместо желанного спасенья он получил звонкую оплеуху от заплаканной красно девицы.
  -- Ненавижу! Фашист, нет, хуже - ЖИВОДЕР! - прорыдала Аленка, и высморкавшись ТР в лицо убежала восвояси.
  -- Ничего не понимаю. - сказал ТР и от очередного удара по голове, потерял сознание.
   ТР пинками затолкали в кузов грузовой машины. Потом сняли с него ботинки, шнурками завязали руки, носки затолкали в рот, и оглушив ударом по голове, куда-то увезли.
  
  
   Очнулся ТР от того что кто-то усиленно обрызгивает его какой-то гадостью.
  -- Фу! Перестаньте, я же задохнусь! - запаниковал ТР.
  -- А... очнулся?! Вставай, не ча дохлым претворятся. - сказал заспанного вида мужик в малиновой, безвкусной тройке с галстуком в ромашку.
  -- Чем это, вы, меня пшикали? - полюбопытствовал ТР.
  -- Да, отравой от всяких насекомых. Они от нее дохнут, а вы гады только в сознание приходите. Не боись, не помрешь, от этого еще ни один гад не подыхал! - успокоил его мужик.
   Потом вздохнул, порылся в кипе бумаг, горой лежащих на столе и не найдя того что искал, поправил ромашки на галстуке, и сказал:
  -- Ну ничего не впервой, буду на газете записывать. Фамилия... Имя... Отчество... Год и место рождения... - бубнил он.
   ТР отвечал механически, а про себя думал. "Что же в такой ситуации сделал бы Кузя?!" Проблема состояла в том что Кузя ни чему такому его не учил. Вот Хрыч, он бы назвался другим именем и послал бы к черту на кулички. "Что же делать?" - думал ТР. И вдруг ему в голову пришла гениальная идея - поинтересоваться за что же его задержали.
  -- А что собственно говоря вы от меня хотите?! - прокричал ТР в лицо следователю.
  -- Ах, что хотим! Была б моя воля, да я б тебе нос мышеловкой прищемил бы, а в рот... твои носки обратно запихнул. У меня от них до сих пор руки чешутся, надо было их пинцетом у тебя изо рта вынимать! ЖИВОДЕР проклятый! Кошек поубивал, всю Москву кошачьим мясом кормил, Матильду украл! Этого тебе, мало?!
  
  
   ТР услышав про пропажу Матильды, тут же упал в обморок. На этот раз очнулся он от истерического кукареканья питуха. Открыв глаза он увидел как из бедной птички выщипывают перья, а та в свою очередь орет во все свое петушиное горло.
  -- Не мучайте несчастного петуха!!! - перекрикивая кукареканья, заорал ТР.
   Следователь махнул рукой и как только вынесли петуха, стал снимать пробки из ушей.
  -- Ты, чего ревешь!? - спросил он, вытирая галстуком пот со лба.
  -- Птичку жалко! - размазывая сопли по щекам, сказал ТР.
  -- Может, ты, еще и вегетерианец?
  -- С некоторых пор, да! Только на манной каше и сижу. - захныкал ТР.
  -- Может, ты, еще и Матильду не воровал? Может, не соблазнившись на тонну африканских орешков, не вывез Мотьку заграницу чтобы сделать ей операцию по изменению пола и не выдать ее за Аравартаньяна?!
   БУММ! - потеряв сознание, грохнулся ТР.
  
   На этот раз ТР очнулся от ужасной боли. Кто-то сильно бил его по голове и по заднице. ТР открыл глаза и увидел не заспанного мужичка в малиновой тройке и с вкрученными ромашками в галстуке, а того самого симпатягу который затащил его в лес. ТР, вспомнив что этот мужчина враг, еще раз оценивающее рассмотрел его. "Не такой уж он и симпатичный". - подумал ТР.
  -- Че надо!!! - плюясь в несимпатичного мужчину, спросил ТР.
  -- Ай яй, яй. Хамить уважаемым людям вредно для здоровья! - корча рожи, сказал уродливый мужчина и запустил в ТР карандашом.
   Карандаш больно стукнув ТР по лбу, отскочил в сторону.
  -- Это ты Матильду похитил?! - визжал ТР от боли и обиды.
  -- Конечно я! - с гордостью ответил уродец.
  -- И ты ее на сардельки пустил?! - завыл ТР.
  -- Дурень, не вой, а то сам на сардельки пойдешь! Кому твоя диетическая киска нужна? Знаешь сколько сало угрохать придется чтоб вот из такого кощея сардельку слепить?! Я ее просто так, для подстраховки выкрал. А вот тебя мы сейчас кокнем! - сказал несимпампуля, приближаясь к ТР и потирая ладошки.
   ТР огляделся по сторонам в поисках вожделенного спасенья. Слева головорез, с права бритоголовый амбал, сзади кто-то довольно посмеивается. "Что делать?" - усиленно шевелил мозгами ТР. "Хрыч, милый, любимый, Хрыч! Я очень, очень ХОЧУ! Хочу научиться всему чему ты меня научишь. - пробубнил ТР.
  -- Чего, ты, там бубнишь? И откуда у меня в кабинете взялись эти летающие конфетти?! - удивился, приближающийся к ТР мужчина.
  -- С новым годом дорогие граждане, с новым счастьем! - рискуя порвать голосовые связки, орал старичок в красной шубке и белой панамке. - ЙУУ!!! - оглушая всех своими возгласами проуйкал старикашка. - Вот! Деда Мороз никого не обидет, вот каждому по сто баксов!
  -- А мне?! - обиделся ТР.
  -- А, ты, развязывайся пока я их отвлекаю. - через бороду из ваты проговорил дедуля.
  -- Деда Мороз, дедушка Мороз, ты меня обманул, ты мне велосипед обещал!
  -- На хрена тебе велосипед? Я тебя спрашиваю?! Беги домой, там тебя БМВ дожидается!
  -- УРАА! - вопя, выбежал за дверь бритоголовый.
  
  
   ОБМАН! Вертелось на языке у рябого уродца. ОБМАН! Он поднял глаза со стодоллоровой купюры и посмотрел на дедушку Мороза, которого ждал все свое детство. И тут он все понял! ДЕДУЛЯ С ТР ЗАОДНО!!!
  -- СТОЯТЬ! - заорал мужчина. - Куда это вы собрались?! - спросил он, доставая пулемет из-под стола.
  -- Последнее, предсмертное желание исполнять. Я же деда Мороз как ни как! По маленькому он хочет, сходим и бегом вернемся. - и чтоб окончательно запутать врага, проговорил. - Ой, а у вас шнурки на ботинках развязались.
   Пока рябой проверял свои шнурки лжемороз ухватился одной рукой за ТР, а другой за услужливо высовывающего в окно хвост пятиглава. Почуяв обман, кошачий вор начал палить из пулемета. До смерти напуганный пятиглав описался и полетел, прихватив с собой насквозь промокших и провонявших деда Мороза-Хрыча и ТР.
  
  
  -- Эх, Ванюшка-дурашка, красная рубашка, пока тебя не было я себе другого работничка подыскал. Кто-то должен ведь мне бутылки из деревни таскать!? - приговаривал Кузя, замазывая раны ТР какой-то мазью больше напоминающую ядовитую нежели целительную.
   Но ТР не рыпался, он деда любил и доверял.
  -- Один ты, видать не справишься, тупая моя головушка. - ласково причитал дед Кузя. - Помощников найти тебе нужно. Один вот готов, других пятиглав поможет отыскать, он кого-нибудь обязательно для тебя пометит. - говорил дед указывая на ничего не понимающего, жавшегося в углу паренька.
  -- Привет. - дружелюбно помахал ТР ладошкой парнишке.
   Тот ничего не ответив, еще больше зажался в угол.
  -- Он нашенского ни бум-бум. - пояснил Кузя.
  -- А как же я с ним общаться то буду? - пробуя мазь на вкус, спросил ТР.
  -- Так у тебя же СИЛА есть! Забыл что ли?! - опешил дед Кузя. - Сконцентрируйся на силе, подойди к парнишке, посмотри ему в глаза, и скажи МЫ С ТОБОЙ ПЯТИГЛАВА, ТЫ И Я, а потом поцелуй взасос. Давай, давай, тренироваться когда-нибудь все равно придется.
   ТР, концентрируясь, подошел к жавшемуся в углу парню и сказав заветные слова, поцеловал его взасос.
  -- Фор инглиш пресс уан, фор френч пресс ту, фор рашен пресс сри...
  -- Кузя, чего это он? - проговорил обалдевший ТР.
  -- Еще разок. Сконцентрируйся на СИЛЕ!
   ТР повторил процедуру.
  -- ЕЩЕ, ЕЩЕ! - надрываясь орал осчастливленный парнишка.
  -- Заговорил!!! - во все горло орал Кузя. - Заговорил!
  -- Отстань, не буду я тебя больше целовать, у тебя изо рта чесноком воняет, ты что дикий что ли, про "Орбит" ни когда не слышал?! - кричал ТР, убегая от заговорившего по-русски парня.
  
  
   Парень оказался прапраправнуком Адольфа Гитлера. И звали его как прапрапрадедушку - Адольф Гитлер. А что бы о нем ничего плохого не подумали, он тут же поторопился рассказать, что с рождения был глухонемым и что ни одни врачи мира не смогли ему помочь. Один индейский шаман взялся его лечить, и высосав с него кучу денег, объяснил ему что это проклятье евреев, и что от него не поможет даже танец дождя. Гитлер пожаловался что прежде чем раскрыть ему эту тайну подлый шаман выклянчил у него целое состояние и бесследно исчез подарив ему медальончик на прощанье. ТР рассказал новому другу свои проблемы. Выслушав ТР, Гитлер поклялся прапрапрадедушкой помочь новоиспеченному другу.
  
  
   Утром, как пропели первые петухи, дед Кузя накормив ТР и Гитлера манной кашей, всучил работничкам по авоське и отправил их в деревню собирать бутылки, а сам завалился спать на печь.
   Идут друзья рука об руку радуются утреннему солнцу, запаху цветов, кудахтанью кур, и звяканью подбираемых бутылок. Как вдруг откуда ни возьмись появляется у них перед носом дед в белом кимоно с бубенчиками и в красной шляпе с белыми горошинами.
  -- Не подходи к нему. - шепотом предупредил друга Гитлер. - Это Мухомор. Я такими много раз травился. У нас в Германии такое поверье есть, если чем-то неизлечимо болен - съешь Мухомор или вылечишься или сдохнешь. А я только травился.
  -- Потому что от смерти тебя Пятиглав спасал, а я вовсе не Мухомор, я Пердун - левая рука Пятиглава! В лесу на опушке ваши помощнички, Пятиглавом помеченные, вас дожидаются. Вот, вам, колобок. Он вам к той опушке путь покажет, только рты по сторонам не разевайте, на колобок в оба глядите, он уже и от деда Кузи удрать успел когда тот его бутылки собирать отправил, и от бабы Клавы удрал когда та к нему веник прикручивала, пытаясь соорудить из него живую метелку, и от вас скорее всего удерет. Ну и черт с ним, как с голоду помирать будет, так сразу к Пятиглаву на работу устраиваться прибежит, лишь бы вам путь к помощникам указал. Все поняли? На счет, три выпускаю колобка. Раз... два... ТРИ! - выговаривая каждую букву, дедок в диковинной шляпе вытащил колобка из за пазухи.
  
  
   Как только колобок стукнулся о землю - гонка началась! ТР с Гитлером догоняя колобка, кричали ему в след: - Колобок, колобок, бежим мы уже битый час ножки болят, горлышко пересохло. Хорош бежать, давай остановимся, у нас с собой бутылки есть, пустые правда, но если постараться по капельки грамчиков сто наберется.
   Колобку было на все плевать. Он катился по лесу как заводной и радовался тому что два олуха бегут за ним как угорелые вокруг полянки на которой сидят-дожидаются огромных перемен в своей жизни два хитрющих афериста, которых скрипя сердцем носила на себе матушка земля.
  -- Все, больше нет мочи! Давай, сядем на пенек отдышимся. У тебя же СИЛА есть, воспользуйся ею, и помощники сами руки в ноги да к нам родимые прибегут. - предложил Гитлер.
  -- Точно! - сказал ТР, и уселся на пенек. Закрыв глаза и сосредоточившись на силе, он проговорил. - СИЛА.
   Открыв глаза ТР увидел завязанных спиной друг к дружке индейца в шаманском одеянии с огромным количеством побрякушек и медальончиков на шее и кудрявую девушку с фингалом на пол лица.
  -- Глянь, а вот и помощники прибыли. - обрадовано проговорил ТР.
  -- Я УБЬЮ, ТЕБЯ ШАМАН! - заорал Гитлер, и ринулся на индейца.
  -- Стой! Помощника угробишь. - кричал ТР ему в след. - Стой, тебе говорят, помогать не кому будет. Где ж мы еще помощников готовых за просто так помогать найдем? - просил образумиться друга ТР.
  -- Стоять фашист! Стоять потомок Гитлера! - пробасил Кузя.
   Гитлер остановился как вкопанный, такого оскорбления он не слышал никогда. Прапрапрадедулей, которым он гордился, называют не ГИТЛЕРОМ, а так презрительно гитлер капут.
   - Все хорош кулаки распускать, отправляемся домой там и разберемся. - сказал Кузя, и подумав, добавил. - А Гитлера я уважаю, хороший был мужик...
  
  
   Дома все дружно уселись за столом, и отведав манной каши, завели дружескую беседу. Первым как всегда начал Хрыч! Он встал из-за стола, и подняв руки вверх, проговорил:
  -- Клянетесь ли, вы дети, мои говорить правду и только правду?
   Все дружно закивали, улыбаясь чему-то своему. Старый, мудрый Хрыч почувствовав ложь, грозно посмотрел каждому в глаза. И повторив свой вопрос, завалил четырех новобранцев горой рыхлого снега.
   Деда Кузя усиленно работая совочком, откапал четырех испуганных внучков. Те, проморгавшись, уставились на Хрыча и тут же упали в обморок. Глаза могучего Хрыча светились синим пламенем, а руки метали молнии.
  -- КЛЯНИТЕСЬ!!! - прокрякал Хрыч. - Не то током шандарахну. - грозно пригрозил он.
  -- Клянемся! - хором пропела четверка, пришедшая в сознание благодаря Кузиных манипуляций с нашатырным спиртом.
  -- Клянетесь!? - повторил Хрыч, метнув в каждого по молнии.
  -- КлЯнеМсЯ! - уворачиваясь от ударов, вопили ребята.
   Хрыч, миролюбиво улыбнувшись, сел за стол и, вытянув ноги, все так же улыбаясь, прокрякал:
  -- Пусть каждый расскажет нам свои самые сокровенные тайны. Первым начнет ТР. - довольно прокрякал Хрыч, и немного подумав, добавил. - НЕ ВРАТЬ, это касается каждого.
  -- Зовут меня Иваном, дедуля Кузя называет Ивашкой-болвашкой. - пожаловался ТР, и тут же гордо добавил. - У меня еще кличка есть ТР - трудный ребенок, вот! А еще, еще я жениться на Аленушке хотел.
   В избе воцарилась гробовая тишина и только кряканье старого Хрыча посмело ее нарушить.
  -- Давай, колись почему на Аленке не женился!
  -- Я бы внучков нянчил, матерым частушкам бы их обучал. - несмело пробасил Кузя, вытирая слезы подолом платья кудрявой красавицы с натуральными тенями-фингалами на пол лица.
  -- Болезнь у меня есть, недержание называется. Сплю себе ночью и вижу сон, как встаю я с постели, надеваю тапочки на босу ногу, иду по коридору, открываю заветную дверь, включаю свет, и делаю там свои дела. Просыпаюсь, вся постель обоссана! Вот такие вот дела! - пожаловался ТР друзьям под настырным взглядом Хрыча.
  -- Что ж, ты со мною своей бедой не поделился?! Я бы, тебя, от твоей болезни за один сеанс бы вылечил! - высмаркиваясь в тот же подол платья еврейской красавицы, укоризненно спросил Кузя.
  -- Болезнь моя не излечима, вся Москва ее лечила. - с обреченностью в голосе, проговорил ТР.
  -- А, я говорю излечима! Я всю деревню от нее вылечил - женщин, мужчин, и деток малых. - гордо заявил дед Кузя.
  -- Лечить, будешь после. Следующий! - командирским голосом, прокрякал мудрейший из наимудрейших.
   Следующим из-за стола поднялся Гитлер.
  -- Мне особо говорить-то и нечего. Я человек маленький, до некоторых пор вообще глухонемым был. - замялся Гитлер.
  -- Врет он все! Знаю я его, он в Германии сутенерством промышлял! - выкрикнула со своего места еврейская дива.
  -- Да он ведь глухонемой от рождения!!! - заступился за друга ТР.
  -- Мое дело сказать, а вы уж там сами разбирайтесь. - съехидничала девушка.
  -- ГОВОРИ!!! - с нажимом в голосе крякнул Хрыч.
  -- Я человек маленький. - начал Гитлер, и посмотрев в грозные глаза учителя, скороговоркой проговорил. - До недавнего времени я был глухонемым, потом меня ТР взасос поцеловал и я заговорил. Мне даже понравилось... Вот бы еще разок. - краснея, сказал Гитлер и незаметно подмигнул ТР.
  -- ПОТОМ!!! В следующий раз, я тебя сам взасос поцелую. СЛЕДУЮЩИЙ! - послышался голос наидобрейшего учителя.
   Следующей, вырывая из Кузиных рук подол своего платья, встала кудряшка.
  -- Приветик! Меня зовут Сима-Серофима! - кокетливо прощебетала красавица с натуральной косметикой на все лицо.
  -- ГЛОБАЛЬНЕЙ! - скомандовал Хрыч, метнув в нее молнию цвета детской неожиданности.
  -- Я замуж выхожу, у меня свадьба на носу, меня в Израиле жених дожидается. - стала канючить невеста.
  -- Что ж, ты, тогда милая в Москве делаешь? - изумился Кузя.
  -- Деньги на приданное зарабатываю. Кому в наши времена трудные бесприданница нужна?! Я всему Израилю про свое приданное разболтала, а когда женихи понабежали я из них самого богатого отобрала. Как только день свадьбы был назначен, места в ресторане были зарезервированы, а пригласительные высланы, я суженому и говорю мол приданное мое в Москве за дестью замками храниться, двумя доберманами охраняется. А сама в самолет и в Москву - деньжат подзаработать. - подробно объяснила невеста со свадьбой на носу.
  -- ДАЛЬШЕ! - потребовал продолжения неугомонный Хрыч.
  -- А что собственно говоря дальше?! - начала противиться бесприданница, и получив еще одну молнию в мягкое место, продолжила. - Ну приехала я в Москву, стала добро творить, всем порошочки продавать. Они у меня целебные, пьянчуг после них к алкоголю не тянет, блудные мужья женам своим не изменяют...
  -- Ух, ты! - восхитился дед. - Такого даже я не умею! А где, ты, такие порошочки достаешь?
  -- Травы всякие сушу, смешиваю. - объясняла Сима-Серофима.
  -- А что за травы против гулящих мужей и от привязанности к алкоголю, ты используешь? - не унимался дед.
   Девушка украдкой посмотрела на Хрыча, и встретившись с его немигающим взглядом, продолжила.
  -- Да всякие, что найду то и смешаю. У мужиков от этих смесей несварение и дурнота. Алкоголики на водку сваливают и больше к ней не притрагиваются, а гулящие мужья в таком состоянии предпочитают дома сидеть. - подробно объяснила свою врачебную деятельность Сима-Серофима.
   Сима-Серофима, Сима-Серофима вертелось на языке у ТР. "Где-то я это имя уже слышал." - думал он.
  -- За что ж тогда, тебя, в деревни побили? - полюбопытствовал Кузя.
  -- Да неправильная эта деревня, и неправильные люди там живут. Ни дурноты, ни несварения у них не было. И объявили они меня шарлатанкой и тумаками на прощанье угостили. - пожаловалась народная целительница.
  -- Вспомнил! Вспомнил! - проорал ТР. - Это, ты негодяйка, на моем друге наживиться хотела, это ты его жене свои дурацкие порошочки продала!!!
  -- И что, друг-то помер? - поинтересовался деда Кузя.
  -- Не помню. Тут помню. - указал пальцем ТР чуть выше левого уха. - А тут не помню. - пожаловался он.
  -- ЗАХОЧЕШЬ - ВСПОМНИШЬ! - прокрякал учитель. - СЛЕДУЮЩИЙ!!!
   Следующим на очереди был высочущий и худющий парень с медальончиками на шее и в шаманском одеянии.
  -- Меня зовут Тутуйту, для друзей просто Туту. На русский язык мое имя переводится как - Хитрый индеец скачущий на коне по прерии не имеющий ни стыда ни совести, зато с полным желудком и с набитыми золотом карманами.
   Вот тут ТР уже не смог удерживать друга в своих объятьях. Гитлер вырвавшись, с воплем "УБЬЮ МОШЕННИКА!" бросился на Туту или на Хитрого индейца скачущего на коне по... кто в принципе является одним и тем же лицом.
  -- ОТСТАВИТЬ! - крякал Хрыч, швыряясь молниями направо и налево. И увидев испуганные лица учеников, добавил. - Ребята, давайте жить дружно! Нам еще столько делов натворить надо.
   После сытного ужина все отправились спать так как утром предстояло учиться СИЛЕ!
  
  
   Утром когда еще не успели пропеть первые петухи, дедушка Кузя будил внучат, обливая их холодной водой. Накормив всех манной кашей, он смахнул со щеки слезу и благословил внуков смачным поцелуем.
   Ученье началось!
   Друзья, переглянувшись и пожелав друг другу дожить хотя бы до обеда, вышли во двор. Их взору предстал наимогущественный из могущественных, наимудрейший из всех мудрецов - старый, добрый учитель Хрыч. Он сидел на колодце, болтая босыми ножками, в черном кимано с вышитыми на нем аляпистыми павлинами. Пузатый живот мудрейшего учителя был обмотан белым поясом на котором большими жирными буквами было написано - ЧЕРНЫЙ!
   Хрыч, ловко спрыгнув с колодца, стал расхаживать перед новобранцами и произносить вступительную речь.
  -- Учиться, учиться, и еще раз учиться! Так настаивает пометивший вас великий Пятиглав! ПОНЯТНО?!!! - орал во все горло учитель. - Я СПРАШИВАЮ, ПОНЯТНО?! - не унимался Хрыч.
  -- Понятно! - во все горло заревели перепуганные ученики.
  -- Урок первый! Перемещение предметов с помощью левитации. - крякал довольный Хрыч, расхаживая перед ученичками и тыкая в них молниями. - Вы должны сконцентрироваться на СИЛЕ, потом на предмете который вам взбрело в голову передвинуть с одного места на другое.
  -- А по голове им кого-нибудь стукнуть можно? - спросил Гитлер, исподлобья косясь на Туту.
  -- Не перебивать! - усилив свое кряканье с помощью СИЛЫ орал наидобрейший Хрыч, и метнул в Гитлера зеленую молнию с огромными фиолетовыми ушами.
   Во дворе воцарилась тишина, не было слышно ничего - ни пения птиц, ни скрипа дверей, только душераздирающий рев дедули Кузи.
  -- Молчать!!! - добавив к своему голосу басы с помощью СИЛЫ, проорал старый Хрыч. Потом, откашлявшись, убавил басы и спокойно продолжил. - А сейчас будем практиковаться, добровольцам шаг вперед.
   После минутной паузы догадливый учитель понял что добровольцев ему не видать как своих лопоухих ушей.
  -- Ты, Ивашка - болвашка! - ткнул он корявым пальцем в ТР так что у того затрещали кости. - Покажи нам свое уменье, мой самый способный ученик. - произнес Хрыч.
   ТР дрожа как осиновый лист, сделал шаг вперед и, отыскивая взглядом Кузю, печально посмотрел в сторону избы. Дед Кузя нарисовав в воздухе крест, шептал молитвы, призывая на помощь к ТР всех богов.
  -- Ну, ТР, давай покажи нам класс! Сдвинь вот это бревно. - с генеральскими нотками в голосе, командовал старый Хрыч.
   ТР закрыв глаза, сконцентрировался на указанном предмете... Ничего. Не двигается зараза. ТР, поднатужившись, попробовал еще раз. Опять ничего.
  -- Не получается! - пожаловался он учителю.
  -- Захочешь - получится! Получше сконцентрируйся на СИЛЕ, потом на бревне. Представь что оно невесомое, вначале подними его в воздух, а потом передвинь влево или вправо без разницы, но сдвинь хотя бы на чуть-чуть! - напутствовал мудрый учитель.
   ТР посмотрел на Кузю - тот не переставая, шептал молитвы. Потом бросил взгляд на друзей - Гитлер с Хитрым индейцем скачущим на коне по прерии не имеющем ни стыда ни совести, зато с полным желудком и с набитыми золотом карманами, подбадривающее кивали ему. А Сима-Серофима ехидно улыбалась, мол дурень ты, все равно у тебя ничего не получится.
   ТР взяла злость, она пробежала по всему могучему телу ТР и больно кольнула его в сердце. Он посмотрел на учителя потом закрыл глаза и сконцентрировался на СИЛЕ.
  -- Ой, что это ты делаешь?! Сейчас же перестань! - донесся до сознания ТР крякающий голос.
   ТР раскрыл глаза и посмотрел на бревно. Ничего. Он перевел взгляд на учителя. И офигел от увиденного. Кимано старого Хрыча бугрилось НИЖЕ ПОЯСА!
  -- Ну ладно, вы тут потренируйтесь без меня, а мне в город по делам срочно надо. - скороговоркой сказал учитель и исчез в кустах.
  -- Во дела! - хором проговорили избранники Пятиглава.
  
  
   Прошел месяц. Ребята понемногу овладели Силой. Они запросто передвигали и поднимали предметы, били ими по головам, общались друг с другом с помощью одной лишь мысли. По утрам после плотного завтрака они практиковались, а днем как обычно ходили по деревням в поисках целых бутылок. Бутылок становилось все меньше и меньше, поэтому Кузя рассылал помошничков по разным деревням. И вот в один из таких дней когда ТР бродил в полном одиночестве в поисках искомых бутылок, он услышал голос в своей несчастной головушке. Его звали с помощью СИЛЫ. ТР, левитируя, отправил еще одну бутылку в авоську и побежал на зов.
  
  
   Выбежав на полянку посреди леса, ТР оглянулся и увидел, сидящую на пеньке Симу-Серофиму. Та горько плакала, и, заметив, ТР размазала по щекам специально заготовленные слюни и сопли.
  -- Что случилось Симочка?! - подбежав к бесприданнице, спросил ТР.
  -- Это правда что, ты, сказал Туту что я блядь?! - рыдая, спросила шарлатанка.
  -- Ну да, ну сказал. Самое главное что я так не думаю! - отозвался ТР.
  -- Ну почему?! - пуще прежнего завыла кудряшка.
  -- Почему, да почему. Это я так женихов от понравившейся мне девушки отпугиваю. С Аленушкой всегда срабатывало.
  -- А в морду от своей Алены ты не получал? - поинтересовалась еврейская краса.
  -- Ну получал, зато всех с носом оставлял, а сам с Аленкой под руку гулял. - признался ТР.
  -- Получи!!! - завопила Сима-Серофима, и влепила нашему Ивану звонкую оплеуху.
   Домой они вернулись в полночь счастливыми и довольными.
  
  
   Утром спозаранку дед Кузя разбудил внучат и за завтраком объявил что бы все оделись потеплей, с минуты на минуту Хрыч явится. Что-то важное объявить ему надобно. Друзья еще не успели нацепить шапки и шубы как стал валить снег хлопьями величиной с драконье яйцо.
  -- Хрыч явился! - празднично объявил Кузя.
  -- Приветик! Как снег из избы выметите так сразу за стол садитесь, думы думать будем! - скомандовал Хрыч.
   Как только снег был выметен и метелки с совочками поставлены на место, все как один послушно уселись за стол.
  -- Так, дорогие мои ученички! Вы уже многому научились, теперь на дело пора. Не реветь! - прикрикнул грозный Хрыч на зареванного Кузю. - Вернуться твои внучата, никуда они от тебя не денутся. А тебе Пятиглав колобка на перевоспитание пошлет. Режим у него должен быть как в самой строгой колонии.
  -- Так, он же опять сбежит. - прохныкал Кузя.
  -- Не сбежит, Пятиглав его "Энерджайзер" на обычные батарейки "Планета-2" поменял. Так что, двигается он теперь как черепаха, вяло. - успокоил Кузю всезнающий Хрыч, и повернувшись к ученикам, продолжил. - Завтра на дело отправитесь. Давай, ТР, рассказывай как зовут того живодера, где располагаются его цеха и фабрики.
  -- Не знаю. - пробормотал ТР. - Ничего не знаю.
  -- Выгораживать живодера вздумал! - прокрякал Хрыч.
  -- НЕТ! Просто не помню. - оправдался ТР.
  -- Захочешь - вспомнишь! - спокойно ответил ему мудрый учитель. - ВСПОМИНАЙ!!!
   ТР стал усиленно шевелить мозгами. Не вспоминается, хоть утопись! Но попробуй это Хрычу скажи. Он ведь и вправду в колодце утопит, и для скорости молнию в след пошлет. ТР сконцентрировался на СИЛЕ.
  -- Вспомнил! - произнес ТР. - Его звали на букву А! - важно закончил он.
  -- Александр. - предложил Туту.
  -- Антон. - выдвинул свою гипотезу Гитлер.
   Имена сыпались градом до тех пор пока не осталось ни одного мужского имени на букву А. "А может на букву А звали ВОВСЕ НЕ ЕГО, а его жену или любовницу." - думалось ТР. Наступила гробовая тишина и в этой гробовой тишине раздался радостный вопль ТР.
  -- Никита! Его звали Никитой. - орал он.
  -- Никита?! - хором отозвались присутствующие. - Но ведь первая буква в этом имени Н.
   Но ТР их уже не слушал, он радостно отплясывал "Семь - Сорок" вокруг стола и орал во все горло вспомнившееся ему имя.
  -- Замри! - протягивая руки к ТР, крякнул Хрыч.
   ТР тут же превратился в каменную статую. Хрыч подошел к ТР и одним звучным щелбаном расколдовал его.
  -- Как звали того урода-живодера! - с нажимом в голосе крякнул он.
  -- Не знаю! - испуганно ответил ТР.
  -- А кто тогда этот Никита?! - спросил Хрыч, играя шипастой молнией.
  -- Мой дедушка, мамин папа. - пояснил ТР.
  -- Ладно иди спать, недоумок. Утро вечера мудренее, я все у Пятиглава разузнаю и утром, прямо перед делом вам сообщу. - тяжело вздохнув, крякнул мудрый учитель.
  -- Симочка, слышь пойдем на печь, спать пора! - сказал ТР, вставая из-за стола.
  -- Ты, вначале вспомни как того бизнесмена звали, склеротик. - фыркнула Сима-Серофима, подсаживаясь к Туту.
  
  
   После завтрака пришел великий учитель, таща за шиворот упирающегося и вопящего колобка. Тот выкрикивал такие трехэтажные ругательства, от которых покраснела даже еврейская дива, а у Гитлера тут же завяли оба уха. Колобка накормили остатками манной каши, вставили в рот кляп и для надежности отобрали батарейки.
   Хрыч как и обещал, раздобыл данные об уродливом бизнесмене с живодерскими наклонностями.
  -- ВОТ! - кладя на стол измятый лист бумаги, шумно выдохнул он. - И зовут его вовсе не на букву А. - съязвил Хрыч. - Его имя начинается с буквы Г.
  -- Мой приз, я угадал! Говняшка его зовут. Говняшка! - хлопая в ладоши, кричал ТР.
  -- Сам, ты, говняшка. - рявкнул грозный Хрыч. - Геннадий его зовут, а кличка Гена-крокодил. - проинформировал учитель учеников. - Самую большую опасность для вас представляет одна негритоска, его телохранитель и любовница в одной африканской роже. Информация о ней засекречена, Пятиглаву удалось узнать только ее кличку. Как встретите кого-нибудь по кличке Черномордая Чебурашка - руки за спину, мешок на голову, молнию в мягкое место. А сейчас маскировка, чтоб вас никто не узнал и пальцем на вас не указал.
   Под руководством мудрого Хрыча ученики выбежали во двор и повернувшись лицом к колодцу встали по стойке смирно. Кузя стал выбегать за ними вслед, но бросив взгляд на колобка, сжалился, и погладив по большой, круглой голове, взял с собой.
   А во дворе в это время происходило самое грандиозное событие - ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ.
  -- Тебя ТР, как руководителя операции я превращу в самого грозного зверя - в волка. - сидя на колодце и махая ножками, объявил учитель. - Отойди в сторону чтоб заклинание попало на тебя одного! - скомандовал Хрыч.
   ТР послушно отошел в сторону и, на всякий пожарный, послал дедуле Кузе воздушный пацелуй.
  -- ТРАХ ТИБЕДОХ ТЕБЯТРАХ!!! - размахивая руками как мельница, проговорил Хрыч.
  -- ГАВ-ГАВ, ТЯФ-ТЯФ. - только и смог сказать ТР, рассматривая свое новое тело.
  -- Ничего и так сойдет. - ответил Хрыч на вопросительные взгляды учеников.
  -- В кого это, ты, меня превратил! - отойдя от шока заорал ТР.
  -- В симпатичного пуделя серого раскраски. Собака это потомок волка! И потом все что не делается, делается к лучшему. Меньше подозрений своим видом в городе вызывать будешь. Идет себе домашний пудель, хвостиком радостно виляет, всем весело и нет никаких проблем. - сказал наимудрейший учитель.
  -- ТЯФ! Преврати меня в волка! - потребовал ТР.
  -- Не выйдет, заклинание десять дней и одиннадцать ночей к тебе накрепко прилипло. - "обрадовал" его учитель.
  -- Как это? - удивился ТР-пудель.
  -- А вот так. - невозмутимо ответил Хрыч. - СЛЕДУЮЩИЙ!
   Следующей по очереди стояла Сима-Серофима. Под грозным взглядом она робкими шажками отошла в сторону, и жеманно улыбаясь, попросила.
  -- А можно меня в жарптицу?
  -- НЕТ! - рявкнул Хрыч. - По моему хотенью по веленью Пятиглава, превращу тебя в лисицу! САСИ САСУ ВЫСАСИ! - скашивая глаза от напряжения прокрякал талантливый маг.
  -- ОХ! - хором охнули присутствующие.
  -- ПОПКА ДУРАК! В кого это ты меня превратил!? Я просила в жарптицу, а не в попугая!!! - чирикала зеленая кудряшка с красными щечками и желтым хохолком.
  -- Сама виновата! Нечего было меня жарптицами путать! А прикид такой тебе даже к лицу. - сделал комплимент своей ученице мудрый Хрыч. - СЛЕДУЮЩИЙ!
   Следующим под зорким Хрычовским взглядом сделал шаг вперед Хитрый индеец скачущий на коне по прерии не имеющий ни стыда ни совести, зато с полным желудком и с набитыми золотом карманами. По задумке непревзойденного мага Туту должен был превратиться в богатырского коня, который таскал бы на себе весь этот зверинец. Но, то ли ветер подул не в ту сторону, то ли Хрыч отморозил себе мозги из-за бурана, которым он любил закидывать всех без разбора, а может быть непревзойденного мага кто-нибудь сглазил или навел порчу, так как вместо могучего, богатырского коня получилась зебра, а вместо мохнатого медведя у несравненного и талантливейшего мага получился орангутанг. После слез, споров, метаний молниями звери все же смирились. Поцеловав Кузю напоследок и бубня выученный трехэтажный мат, пестрый зверинец, водрузившись на зебру, направился к кустам.
  
  
   Выйдя из кустов они, как и было задумано, очутились в Москве, естественно с помощью СИЛЫ. А как же без нее?!
  -- И как нам теперь идти, я спрашиваю, по проезжей части или по тротуару?! - прочирикал зеленый попугай с красными щечками.
  -- Один Хрыч с Пятиглавом знают. - вздохнув под тяжелым грузом пробубнила зебра. - Давайте по тротуару, так привычней.
  -- Это тебе может, зебра, привычней, а мы привыкли по проезжей части на коняшках или машинках разъезжать. - радуясь возможности отомстить, съехидничал Гитлер-орангутанг.
  -- А ты, вообще слезь с меня красножопая волосатая обезьяна! Хоть проэпилировался бы. Эпиляционых кремов в супермаркетах завались! - буркнула зебра-Туту.
  -- Молчать, меллированная лошадь! Ты, мне знаешь за сколько проездов должен?! Я, тебя, как такси использовать буду, может до конца жизни, расплатиться успеешь! - злорадствовал орангутанг, прыгая на зебре.
  -- Хватит, ссорится, на нас уже внимание обращают! - поправляя желтый хохолок прочирикала Сима-Серофима.
   Друзья посмотрели в указанную Симой сторону и увидели приближающегося к ним грозного полицейского.
  -- Ваши документы?! - протягивая руку к разношерстному зверинцу, строго проговорил мужчина в форме.
  -- Ну, послушайте, какие у животных могут быть документы?! Уши, лапы, крылья, хвост - вот наши документы, но мы их вам не дадим! - чирикнула краснощекая кудряшка.
  -- Животным по улицам без присмотра их хозяев гулять запрещено. А ну живо в зоопарк, и чтоб каждый в свою клетку! - разорался полисмен, поняв что это вовсе не загримированные артисты.
  -- Фараон, а дрессированным зверям идущим к президенту с развлекательной программой, по улицам без присмотра гулять можно? - поинтересовался кудрявый попугай, сидя на голове у зебры.
  -- Можно! - заулыбался добрый дядя милиционер, и отойдя в сторону, шутливо отдал честь.
  -- Симочка, а разве мы к президенту идем??? - обалдел ТР-пудель.
  -- Нет! А что у этого мусора и спросить уже ничего нельзя?! - невозмутимо чирикнул попугай.
   Звери немного пошептались и решили устроиться в ближайшем парке на лужайке, чтобы не привлекать лишнего внимания и обсудить насущные проблемы.
  -- Офис живодера находится на другом конце города, нам туда за час не добраться, даже если зебру галопом погоним. - высказал свое мнение Гитлер-орангутанг.
  -- Какие проблемы?! Доедем к преуспевающему бизнесмену через два. - моргая ресничками, чирикнул краснощекий попугай.
  -- Во-первых через два погибнут сотни кисюликов, во-вторых будут обмануты сотни россиян, в-третьих кошкоед уйдет на обед и будем мы потом по всем ресторанам его рыскать. В результате живодер не найден, а мы пропускаем две порции манной каши - обед и ужин. - аргументировал свои волнения красножопый Гитлер.
  -- Друзья! Чего вы волнуетесь?! У нас ведь есть СИЛА! - сделав в парке все свои дела, радостно виляя хвостиком протявкал серый пудель.
  -- Точно СИЛА! - прочирикали, прогавкали, и проукали все хором.
  
  
   Друзья еле оторвали обжористую зебру от сочной травы, которую удручало неимение карманов набитых золотом и урчащий желудок совсем не привыкший быть пустым. После недолгой прогулки они наконец-то нашли подходящий куст и, забравшись на зебру, прошли сквозь него.
   Очутились они в маленьком парке перед старинным особняком.
  -- И с какой же мы стороны войдем, с парадной или с черного входа? - поинтересовался попугай, делая клювом начес на голове у Гитлера.
  -- Предлагаю обнюхать тут все, сделать разведку, так сказать. - тяфнул пудель.
   В знак согласия все дружно закивали головами и отправились наматывать круги вокруг особняка.
  
  
   В это время симпатичный мужчина - который без грима оказался страшным как черт, высунулся в окно чтобы покурить сигаретку и подышать свежим воздухом. И какова была его радость когда он увидел много килограммовые окорока и огромные необъятные разношерстные шкуры, из которых можно было сшить гигантское количество шубок и еще одну маленькую пуховую подушечку. Не поверив своим глазам, мужчина больно ущипнул себя за нос и для верности сделал себе маленький ожог сигаретой. Вновь увидев зверей, разгуливающих в саду перед его носом, подумал: - "Нет, не глюки!".
   Голова уродца стала сразу производить сложные расчеты, и убедившись что дело того стоит, он во все горло заорал:
  -- Черномордая, ко мне! Взять их!!! - указал он на зверинец через окно.
   В кабинет тут же вбежала стопятидесяти килограммовая туша с огромным кольцом в носу. От ее топота затряслись стены и опрокинулся стул с длиннорукой секретаршей.
  -- Взять их! - провизжал рябой и плешивый бизнесмен.
   Черномордая, вооружившись сетями, немедленно выбежала к зверям навстречу.
  -- Мышка сама в мышеловку идет, шубки, шапки и окорока вертятся у меня под носом! - отплясывая в кабинете чечетку, напивал плешивый мужчина.
  
  
  -- Ой, кто это?! - спросил орангутанг и тут же упал в обморок.
   Друзья обернулись и их взорам предстало НЕЧТО с синими и красными косичками на голове, с огромным кольцом в носу, в цветастом комбинезоне украшенном кружевами и бантами, и в зеленых сапожках на длинных каблуках.
   Это НЕЧТО, размахивая чем-то, выставляло напоказ все свои гнилые зубы и, протягивая свободную руку величиной с кувалду, надрываясь вопила: - ЦЫПА, ЦЫПА, УМБА, ЮМБА, ЦЫПА, БУМБА, БУМБА...
  -- Похоже на заклинания. Сейчас что-то будет! - протяфкал пудель.
  -- Ни черта, ты в заклинаниях не разбираешься! По-моему, это пестрое милое создание, своей жеманной улыбкой хочет нас к себе расположить. И ее знакомство может оказаться для нас очень даже выгодным. Эй, коняшка, топай к ней! - скомандовал попугай, вплетая себе в желтый хохолок оранжевую косичку сплетенную из шерсти Гитлера-орангутанга.
   Как только зебра со зверинцем на своем могучем крупе подошла поближе к экстравагантной даме, ничего не подозревающих друзей тут же окутали сетями и затащили вовнутрь старинного особняка. Их взорам предстали огромные клетки набитые породистыми и беспородными кисюниками, и до тошноты уродливый мужчина, точащий ножи для разделки мяса и радостно напивающий себе что-то под нос.
   Уродец поднял голову и, остановив свой взгляд на сером невзрачном пуделе, радостно подпрыгнул и завизжал: - О, ТР, давно не виделись! Сколько лет, зим!
   ТР опешив, осмотрел себя с лап до хвоста. Ничего не изменилось, заклинание не отлипло он - ПУДЕЛЬ!
  -- Как ты меня узнал? Я же заколдованный!!! - только и смог тяфнуть ТР.
  -- По тому как ты вертишь задницей! - все так же улыбаясь, сказал мужчина с живодерскими наклонностями.
   Друзей пинками запихнули в клетку и повесили на нее огромный замок с сигнализацией и светомузыкой.
  -- Что будем делать? - шепотом спросил трясущийся от страха орангутанг.
  -- Нужно воспользоваться СИЛОЙ! - важно объявила хитрая зебра-Туту.
  -- Точно! - согласились с ним все.
   И закрыв глаза попытались сконцентрироваться на СИЛЕ. После пятнадцати минутных пыхтений друзья раскрыли глаза и воззрились на плоды содеянного. НИЧЕГО!!! Все было по-прежнему - измученные киськи сидели в клетках, до отвращения мерзкий урод, напевая песенку про утят, точил ножи, Черномордая Чебурашка, устроившись на табурете, пожирала бутерброды с маслом.
  -- Не получилось. - хмыкнул носом пудель.
  -- А все это потому что вы как последние трусы трясетесь от страха и из-за этого не можете сконцентрироваться на СИЛЕ! - обвинил друзей зеленый попугай с красными щечками и уже с тремя оранжевыми косичками и одной синей, ловко украденной у пузатой Чебурашки.
   Друзья, еще раз закрыв глаза, постарались сконцентрироваться на СИЛЕ. И... Услышав душераздирающий крик юные маги поняли что на этот раз у них все ПОЛУЧИЛОСЬ и поспешили открыть глаза. Зверята сразу дружно заулыбались потому что увидели любимого деду Кузю и величайшего мага из всех магов на всем земном шаре, восседавших верхом на грозном Пятиглаве.
   Черномордая, подавившись бутербродом и упав с табурета - который не выдержал такой туши, откашливалась сидя на полу. А уродливый живодер, так и не успел загримироваться от неожиданности, выронил ножи, и те громко звякнули о пол, как будто приветствуя своим звяканьем нежданных гостей.
   Пока Пятиглав топтался на месте, а Хрыч рассматривая уродца, думал как бы построже его наказать. Кузя ловко спрыгнул с Пятиглава и проорал: - ХИПА СРАКА ТУ! И в знак подтверждения своих заклинаний топнул ножкой. Тут же прозвучал гром и со всех сторон полилась коричневая жижа, заполняя помещение жуткой вонью.
   Пятиглав охнув, испарился, а Хрыч бегая в вонючей коричневой жидкости, привязал плешивого уродца к косичкам Черномордой толстухи и побежал выпускать на свободу несчастных котиков. Кисики, визжа ни то от счастья ни то от испуга, выбежали на свободу, взбалтывая жижу своими лапками.
  -- Кузя, что ты наделал!- визжал измазанный попугай, удобно расположившись на голове у орангутанга, с косичек, которого стекали коричневые капельки.
  -- Да так, заклинание от запора произнес. Только вот с горяча не рассчитал маленько и всех разом от ужасной болезни вылечил - пряча глаза проговорил Кузя. - Ну не умею я вызывать буран, конфетти разбрасывать тоже не в моих силах, а от болезней лечить, пожалуйста. - невозмутимо добавил он.
  -- И как мы теперь такие измазанные до дома добираться будем?! - во весь голос вопили друзья.
  -- Как, как подойдем к кустикам, оботремся листиками, шмыг и дома. У нас же есть СИЛА!!! - гордо заявил мудрейший учитель Хрыч.
   Все дружно направились к выходу, но почувствовав что что-то забыли, остановились как вкопанные.
  -- И что мы с этими замарашками делать будем?! - брезгливо махая крылом в сторону живодера и его измазанной толстухи-любовницы, а так же телохранительнице по совместительству, спросила Сима-Серофима.
  -- Извращенца-живодера отправим в Кузин санаторий на оздоровительно-перевоспитательные процедуры и посадим его на вегетарианскую диету, а черномазую любовницу обратно в Африку отправим, пусть делают с ней что хотят. У них там свои меры перевоспитания.
   Все обдумывали решение Хрыча. И в заполненном вонизмом помещении прозвучал совсем не вяжущийся с обстановкой радостный голос уродца-извращенца: - Как я рад, как я рад, что поеду в санаторий. Как я рад, как я рад, что поеду к деду Кузе. - и смахнув слезу, добавил. - У меня никогда не было дедули!
   - Ученики мои, нам надо спешить завтра пойдем бить чеченцев! - поторопил их всезнающий и всевидящий Хрыч. - Только самим в драку не лезть, а стоять в сторонке и управлять толпой новобранцев. - мудро добавил он.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"