Аннотация: [Номинация "Работы организаторов (внеконкурс)" на "Пневматике - 2013".]
Имя для Люси
...ВЫОМУЩШМОУЩМУЩШОМЩКШОУЗЩВЫКМСССССССССССССША ни шиша - не надо, не надо обвинять, обвинять США, при всём желании,неправильно, неправильно именовать нашим главным врагом. Вот вы наверняка помните вышедшую недавно странную книгу, роман, если можно так сказать, с непонятным, на первый взгляд, названием "Drug this blood river out there!". Этот шедевр, и не только шедевр, а ещё и бестселлер, проданный миллионными тиражами в нескольких странах, написал автор не менее странный, чем его текст. Название - соответствующее. На деле же всё становится ясно из контекста, едва вы раскрываете книгу. Если повествование о торчках, то и титул должен вызывать острое желание заторчать. Правда, речь о метафорическом желании. Для настоящего писателя - считает тот писатель - важно не столько эпатировать, сколько сознательно вдалбливать в голову читателя необходимые ему же, писателю, факты. Вот и название выбрано не с бухты-барахты. Застрявший в атмосфере семидесятых, но ни разу её не видевший, не пропитавшийся ей, однако её почувствовавший, взрослый лохматый, носящий очки мужчина, с секущимися, отдающими в рыжину волосами, чёткий представитель типажа "неформал" с неортодоксальным отклонением в сторону прикладной философии и житейской психологии, этакий вот субъект, создавая русскоязычную версию собственного суперхита, перевёл шесть несочетаемых, абсолютно, казалось бы, бессмысленных слов следующим образом: "Отнаркуй этот кровавый транспорт куда подальше!" И, поскольку речь - мы помним - ведётся о наркошах, дальше можно не объяснять. Сложная, немного безумная и, вероятно, лишь отчасти творческая словесная игра предельно образна...
Издательства, естественно, 400 стр. шрифта Times New Roman 12 кегля восприняли в штыки. Точнее, их содержание. Встали на дыбы - разом, в едином порыве, словно защищающие родной город отважные воины... или столпившиеся на узкой горной тропинке, где-то в Средней Азии, архары. Печатная солидарность возымела бы эффект, серьёзный-пресерьёзный - если бы автору было не наплевать. Что он и продемонстрировал: смачно выстрелил слюной под ноги уже второму (!) человеку, отказывающемуся публиковать контркультурную эпопею в 102 главах, даже по частям, - выстрелил в основном потому, что мокрота из-за болезни отходила, - развернулся и вышел вон.
Те восприняли поступок по-своему. Они ждали - и дождались: наконец появилась возможность встать на пути у кого-то значимого... а то ведь скучно каждый день бодаться рогами с себе подобными.
Автор вернулся домой, швырнул отпечатанную рукопись куда попал - а угодил в настольную лампу, вот незадача! ещё и разбил! - рухнул скошенным кукурузным стеблём (в кресло) и нашёл вену. Насчёт продолжения догадаться нетрудно. Жаль, пневмония: как бы осложнения не вышло...
...Второй строил из себя музыканта. Что смешного?! У него и музыкальная школа за плечами, и в консерваторию экзамены сдал, да потом в армию загремел - не спасли преподаватели. Зря - не зря, а после службы он изменился. Говнистость - из-за которой его и сдал "сапогам" один толстый олух-препод - никуда не делась. Хотя нет, правильнее - увеличилась. Раздулась соответственно природному качеству эго, что стремится расти и расти, и расти, и расти, и расти... Знаете ужастики про жутких монстров-гигантов, питающихся страхом/энергией/кровью/людьми, чтобы раздаться ввысь и вширь, до неимоверных размеров? Неизвестно для чего. С эго та же фигня: штука сильная, но заставляет не делом - мурой заниматься. Питаешь её (штуку), питаешь, а на выходе - шлак. Или боль. Или безысходность. Нередко и три по цене одного.
Гитару второй покупать не стал, потому что играл на барабанах. "Стильно, модно, молодёжно". Придумал пару вещиц - неорэп или что-то вроде, - записал в домашней студии шибанутого дружка, с которым в казарме познакомился и на пару от "дедов" спасался, и вывесил инет.
>10000 скачиваний в первый же день.
Во второй звонок от владельца небольшого, но активно развивающегося лейбла.
На третий - удачное прослушивание.
И уже на четвёртый попойка; далеко не девственная по счёту, тогда как по качеству явно авангардная = смелая + оригинальная... Утро. Будильник. Рекорд-компания в лице своего начальства ждёт. Нагло бьющий в окна свет режет глаза мачете. Проделывать такое неудобно, поэтому глазные яблоки, наверное, вынули. Лезвие пропитано ядом кураре, солнечные лучи - тоже чем-то заражены. Мозг выжигают вопросы: кто эти валяющиеся без сознания или блюющие люди вокруг? что за непривлекательная незнакомая девка называет меня любимым? какого я тут делаю?.. Однако не время для философских размышлений, пока - не время. А значит, наплевать на кураре, наплевать на излучение карлика, наплевать на людей - впрочем, тут-то не привыкать, - и вместо риторических измышлизмов грязный стакан тёплой водки, чья-то зубная щётка с горой твоего "Колгейта" на "умной щетине" и помятая, но, по крайней мере, виденная раньше одежда. В чём же оригинальность? Да записываться пора - а ты релаксируешь по полной...
...и вдруг умудряешься вызвать снисходительную, слегка сочувственную, почти отцовскую улыбку твоего благодетеля от шоу-бизнеса. Описываю: владелец лейбла с непроизносимым названием, похожим на то, книжное, только без наркотических аллюзий, водворяет тебя в тесную комнатку - неизвестно откуда взявшийся, сидящий за пультом и за стеклом звукорежиссёр наговаривает в микрофон слова, размывающиеся в не до конца протрезвевшем сознании второго прежде, чем владелец (теперь уже сознания) ухватит суть за хвост, - и, тем не менее, музыкант записывает партию отменно. Шарашит по барабанам с удалью Яна Пейса, помноженной на удаль Джона Бонэма и с добавлением чёрт знает каких навыков чёрт знает кого другого. Бизнесмен в восхищении! Звукорежиссёр в восхищении! Королева в восхищении! А второй, оттарабанив десятиминутное, без сомнения, гениальное соло, выпускает из рук деревянные палочки и, выматерившись, падает, обессиленный... ...Скоро, очень скоро свежезаписанный трек войдёт на дебютный альбом "Второй. Первое пришествие" и станет на диске заглавной вещью. Успех ожидается кошмарный, в смысле, пугающе-громкий. Оно и случится. Несмотря на матерную реплику, сымпровизированную ударником перед отключкой и оставленную в качестве вступления к "открывашке"... да что значит "несмотря"?! Благодаря! Благодаря ей!
Что дальше? Попойка. Опять. Снова. Вновь. Ещё. Ещё и ещё, и ещё, и ещё... Но покровитель-бизнесмен всё равно не рассчитывает на второго. Группы у запойного бедолаги нет, а диску нужно время, чтобы, точно свежий зелёный росток сквозь засохшую асфальтовую реку, пробить себе путь в закостенелые умы слушателей. Сравнение с элементом истинной Природы чисто для виду, для понтов - придумавший "красивость" рекламщик сознавал, что делает, потому и будет по-прежнему немало зарабатывать в течение достаточно долгого, перманентно наступающего будущего...
Ну, и на троих, как водится. А куда без этого? Кто? А кто, по-вашему, с вами беседы беседует!..
Судьба или что иное... короче, нечто свело-таки первого и второго вместе. Оба испорченные, оба "звёзды", крутятся рядом, просто первый - неудачник, а второй - наоборот. Кажется. Встретиться - дело времени. Небольшой подгон событий, использование общего пристрастия (к неправильному образу жизни) - моё участие.
Знакомство произошло в баре. Перекинулись парой слов. Вроде приятный собутыльник. На деле: родственная душа!
- Колешься?
- Пью!
- Да без разницы.
- Брат!..
Я подкидываю идею насчёт квартирки. У второго оказался ключ - он однокомнатный клоповник снимал; у первого нашлись нужные вещи, о чём ниже; я не вмешиваюсь - присутствую, но в стороне... наблюдаю... и подбрасываю идейки.
- Ну чё, давай вштыримся?
- Хотели же песню записать. Ты - текст, я - музыку, и понеслась...
- Да помню, помню. Но без допинга я сам не свой.
- Ломка?
- Пока нет, а доводить до неё неохота.
- Я не ширялся.
- Никогда?
- Травку курил.
- Пф-ф! Всё равно что сигарету с ментолом и без никотина!
- Знаю... Не моя вина: компании подходящей не попадалось.
- Отыскалась же?
- Резонно.
- Логично!
- И это тоже...
Я встреваю в их милый диалог и напоминаю пай-мальчикам, что наиболее интересное происходит, когда превращаешься в плохиша. Они, скажем так, вкурили с полуслова.
Я соглашаюсь с первым. И подкидываю главную на сегодня идею.
- О, точно!
- Да нет, бред!
- А вдруг?
- А?..
Я объясняю, что героин и кокаин - скучно, обыденно; остальное - для детей; про аскорбинки лучше же вообще не вспоминать.
- Чё? Чё ты говоришь?
- Я?
Я ничего не говорю. Они догадываются сами.
- Как, ты сказал, называется?
- Нарк. Один безвестный писака о нём рассказал.
- В произведении?
- А где же ещё? Кто сейчас пишет тексты ради художественных образов и прочей ерунды?! Все требует секс, наркотики и рок-н-ролл!
- И побольше, побольше!
- Ха-ха-ха! Ага!
- А как же сверхзадачи?
- Это и есть сверхзадача - написать дерьмо о дерьме и впарить его уйме народу под видом конфетки.
Они были готовы, но медлят. Я поторапливаю их.
- Но его же не существует.
- Нарка?
- Угу. Может, хлопнем?
- Чего ты хлопать собрался?
- Виски? Или водку? Или пиво? Или джин? Или текилу? Или...
- Хватит. Если план удастся, это будет как крутые "колёса" плюс отменное бухалово.
Тот не понял, что за план, и его друган объяснил - опять же мою idea.
- Смесь то ли герыча, то ли кокса с водкой класса люкс... какое там, альфа!
- Но где мы возьмём ингредиенты? Плутониане пока Землю не захватывали... к сожалению?
- Не ссы в компот! Придумаем чё-нить...
- Мысль!
А вот это уже я. В конце концов, они научились действовать без меня.
- Его же добывают из выделений пришельцев?
- Ну?
- Читал я статью - там описывается крутой наркотик, получаемый из жидкости скунса!
- Она воняет!..
- Освежим: и воздух, и жидкость.
- А пульверизатор?.. Хотя постой... вынем из шприца иглу!
- И "скрестим" шприцик с сифоном!
- Это как?
- Смотри.
Быстро нашлись бумага и ручка, не менее стремительно появился на листе неровный, что неважно, так как для обоих до нужной степени информативный чертёж. Учились в школе и вузе хорошо. Образование!..
- Потребуется пара дней точно.
- А мы куда-то торопимся?
- После ожидания ещё прикольнее будет!
- Но... где взять скунса?
Скунса второй приволок из зоопарка: забашлял сторожу, и тот втихаря, ночью, открыв калитку, вручил зловонного зверька щедрому, "настоящему мужику", не жалеющему денег для старшего поколения. А сторож ведь воевал! А ему ведь здоровье поправить надо!.. Второй не слушал. Сунул вырывающегося, изворачивающегося, скалящего зубы, пытающегося кусать скунса за пазуху - и смылся.
В метро бы "настоящий мужик" натерпелся - тем лучше, что развелось автомобилистов в городе: второй был из их числа.
После крайне непростой, длительной процедуры по собиранию пахучей скунсовой жидкости они молча, будто мысленно отряхиваясь от продолжительных матерных экзерсисов в адрес животного, сели в единственной комнате. Недовольный чёрно-белый бегал из угла в угол, таращился на пустые книжные полки. Когда же началось действо, забился под кровать.
Первый вытащил штуковину, странную, как его роман, - смесь из шприца без иглы, части от сифона, разноцветных верёвок (не набралось нужного количества одинакового колора), прочих бытовых предметов-деталей и чего-то неописуемого, как музыка второго.
- А вдруг враньё?
- А вдруг не подействует?
Я убеждаю: подействует.
- Это же всего лишь скунс...
- Но тот авторишка мог читать статью того наркоманишки!
- И создал рассказ по мотивам?
- Они постоянно крадут! Не признаются в этом, а тем временем...
- Не продолжай - ты прав.
- Тогда...
Второй первым вставил в ухо кончик самодельного мутанта-впрыскивателя и, образно выражаясь, надавил на "Пуск"; первый вторым совершил эти же нехитрые действия. Странная жидкость странно разлилась по уху, потекла в голову... к мозгу... ближе, ближе... ближе... отворила калитку... и мыслью резко скользнула внутрь!..
Ну а затем оба переживали самые... настоящие... мгновения своей жизни.
Так им думалось. Так им желалось.
Мечталось.
Комната медленно двинулась, поплыла - картинкой в поворачиваемой оператором камере... вертеть в надежде на эффектное появление финальных титров, перечня "звёзд", который ползёт вверх, лишь вверх, вверх и никуда больше, сопровождаемый хитовой музыкой.
Автор текста - второй.
Автор музыки - первый.
А вдруг - наоборот?
Они сидят в огромных, нереально удобных креслах, обнимают за талию макаронообразных полуголых девиц, что просто так не встречаются в обыденном мире, и слава-деньги-влияние, несуществующие - не существующие в принципе и в истинной жизни в частности, - окружают их со всех сторон, прибывая, прибывая, прибывая... замыкаясь, зацикливаясь... перекрывая - вход и выход... и, обещая безграничные радость, счастье, сжимают нерушимое кольцо квазитворческого всевластия... чтобы в конце...
...в конце...
...чтобы в конце вы узнали о странном следствии, о кошмаре столь эмоционального финала, ведьтекст закончится, а изменённое им сознание останется, и вы не прочтёте моего подлинного имени, имени рассказчика, имени, воспетого и проклятого многими, многими до безумия, лаконичного до безумия, сконцентрированного в трёх буквах, но при этом что ты делаешь, не смей, не мешай мне, вы не можете бороться, вы не можете, вы не авторы, ты не автор, не сметь, не сметь, не сметь ЛСДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДФУЗШЫВАОРЩШУФТМЩ УТФЫЩМКФЩМУЦШЩСЙТ...