Нечаев Александр Николаевич : другие произведения.

Сказка о золотых петушках, зайце и результирующем петушище

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
   Пьеса.
  
   Сказка о золотых петушках, зайцах и результирующем петушище.
  
   Если б мишки были пчелами
   То они бы нипочем.
  
  
  
  Абсолютно темная зала, в которой камера снимает пространство, опускаясь и поднимаясь, потом камера устанавливается в середину пространства залы. В зале слышны голоса с разных сторон, голоса похожи на слепых, идущих неизвестно куда. Голоса и слепые предельно аккуратны.
  1ый голос
  -Ребята, кто здесь свой, а кто чужой? Я, кажется, память потерял.
  Голос раздается вкрадчивым эхом, вызывая подозрения.
  Голоса раздаются отовсюду, мягко накладываясь друг на друга, поскольку все говорят одно и то же.
  -Да все мы здесь вроде бы как свои, куда мы теперь денемся? - раздаются отовсюду дружеские голоса.
  1ый голос
  - А что было до того, как я спросил?
  2ой голос, напоминающий слова рынок и черевички
  - Ну, так что ж? А кто что обещал? И неужели теперь все? Где все твои чувства?
  1ый голос, немного звеня и как бы предупреждая
  - Если вы что вдруг, то я ведь могу и погромче погутарить.
  3ий и 4ый голоса вступают одновременно. Они начинают напевать легкомысленный мотивчик на американский лад. Слов не разобрать, только звуки, вперемешку со странным мычанием.
  1ый голос громогласно, со значительным эхом в зале
  - Я предупреждал вас! Если хотите знать, промежность уже обнаружена, осталось за малым!
  5ый голос, как бы размышляя про себя, отчего звуча явным для себя преимуществом
  - Сейчас, наверное, все должно стихнуть, иначе для чего так быстро? А для чего тогда медленно? Вдобавок ко всему не дает покоя слово "давеча" и "неужто". Откуда я пришел?
  Во весь экран возникает помещение прачечной, где разгоряченные прачки непринужденно кокетничают чрезмерными своими халатиками.
  1ый голос
  - Ну и почему бы нет? Да, да, и тысячу раз да! Я пока что Зоя.
  Зое сразу начинает объяснять ее подруга Нинель, очень культурная и посещающая соответствующие мероприятия.
  Нинель - Да я его, Зой, отдам в джазовую студию, пусть он будет министром культуры. Ну как Долина!
  Зоя - Ну ты Нинка даешь! Где же на всех наберешься культуры?
  Нинель - Зоя, во-первых Нинель, а никакая я тебе не Нина, а во-вторых все очень и очень относительно!
  За спиной у обеих женщин раздается интеллигентное покашливание и за их спинами одновременно возникают два Альберта Эйнштейна в длинных ночных рубахах. Становится сильный мороз, все очень смешно мерзнут и подпрыгивают. В особенности подпрыгивают два Эйнштейна, поскольку выясняется, что оба они под рубахой не имеют ничего.
  Тот, что за спиной у Нинель, достает из-под рубахи топор с блестящим лезвием.
  Эйнштейн - А что брат ты мой, Эйнштейн, как ты считаешь, не замерз ли топор?
  2ой Эйнштейн подбирает из кучи стираного, но не глаженого белья платье поэта, становясь ни мужчиной ни женщиной - Едва одел и ну мне рифмы в голову!
  А вдруг я тот иль этот? Вдруг это не мутация? Фильтрация мне в голову!
  Ату собака Дамка волка в пах! Вот все, что я сказать хотел сейчас!
  Да, кстати! Постираны ль трусы мои? Вчера я чуть не подавился огурцом!
  Все относительно, мой брат Эйнштейн! Моя любимая противная положность!
  1ый голос - Уж не Эйнштейн ли я!? Ну уж по крайней мере я поет, ну на худой конец министр культуры.
  
  Оба Эйнштейна в один голос напевая джазовой полечкой - Ты настоящий паникер! О если б знал ты
  Как почетно быть Эйнштейном! А если есть сомнения по рифме
  То и тебя укроет часть моей одежды.
  Эйнштейны достают из кучи белья бюстгальтер и широкополую ковбойскую шляпу, не переставая напевать: - Ну и чего ж решил ты милый голос незнакомый?
  Ты будешь он или она? Чего тебе родней, бюстгальтер бестолковый
  Иль шляпа умная, к тому же от дождя!
  1ый голос, отходя от рифмы и становясь победитовым сверлом, продолжает рассуждать. Крупным планом показывается сверлильный станок, на котором работает школьник в летние каникулы. Но, в отличии от стандарта, мальчик работает не руками, а ногами. Потом показывается перспектива большого производственного цеха с бесконечно высокими потолками. Потолки выполнены грязными стеклами внутрь и наружу. По центральному проходу цеха идет группа людей. Двое из них одеты в индийские сари и очень смахивают на Альбертов Эйнштейнов. Подходят к сверлильному станку, на котором работает школьник.
  Начальник цеха - А вот и наша гордость, можно сказать даже надежда и будущее. Федя Сухоручко!
  Эйнштейны говорят между собой по-английски, нагло не обращая ни на кого внимания, но зрителю понятно то, о чем они говорят.
  1ый Эйнштейн - Я же говорил, что во всем есть скрытый смысл, поэтому ничего ни отчего не относительно!
  2ой Энштейн запальчиво - Хочешь сказать свет сошелся вот на этом сопляке Феде? Да будь у тебя другой переводчик, ни за что бы ни проследил связи! Я уже не говорю о фамилии!
  Сухоручко, отирая ноги друг о друга, идет к Эйнштейнам на руках.
  1ый Эйнштейн - Ты идешь на руках, или у меня все вверх тормашками?
  Обращается ко 2ому Эйнштейну - А что, брат мой Эйнштейн, или мне кажется?
  Федя - Никаких чудес, просто ноги сильно натрудил, вот они и затекли!
  Эйнщтейны спрашивают у начальника цеха через переводчика, отчего мальчик работает на станке не руками, а ногами.
  Начальник цеха - А вот мы сейчас у него и спросим! Ответь дядям Альбертам, Федь!
  Федя Сухоручко - А это что, те самые Эйнштейны?Дяди, объясните мне про свет! Скажите, для чего он должен распространяться? У меня бабушка тесто ставит, так тесто это тоже свет?
  1ый Эйнштейн сбивается на немецкий - Одно из, один из...о доннер муттер!
  2ой Эйнштейн делает 1ому замечание - Ведь ты же англоязычный, как тебе не стыдно!
  Начальник цеха, щелкая себя пальцем по кадыку и подмигивая - А что, господа ученые, слышали ли вы когда-нибудь, как Долина поет песни Аллы Пугачевой?
  1ый Эйнштейн 2ому - У меня создается впечатление, что нам попросту заговаривают здесь зубы! Может быть ты заказывал мистерию русских колдунов? Почему мальчик работает ногами?
  Федя, упорно не отвечая на вопрос - А автограф дадите? Я когда в физическом кружке занимался, мне о вас рассказывали!
  5ый голос звучит в заводской радио сети - Всем, .кто меня узнал, здравствуйте, а тем кто не узнал, представлюсь: я пятый голос. Я предупредил Федора Сухоручко о грозящей опасности, поскольку имею возможность звучать у него в голове. Он мне немного верит.
  В этот момент Сухоручко поет голосом Долиной песню из репертуара Пугачевой.
  Федя - Ой мороз мороз....
  - 1ый голос - Эй вы, третий и четвертый, где и когда вы слышали, чтобы Пугачева пела "ой мороз мороз"?
  3ий голос - Я тебе говорил?! А ты все свое заладил: у каждого своя Пугачева, у каждого своя Пугачева!
  
  5ый голос, продолжая говорить из радио на звуковом фоне народной песни - Чтобы вы все знали, у мальчика должно было оторвать руки. Он буддист!
  Эйнштейны хором просят отвести их к Зое, поскольку они больше не хотят быть поэтами.
  Эйнштейны хором - Отведите нас пожалуйста во чисто поле, мы там будем на дуде и гитаре наигрывать. Нам хочется славить песней сверловщика Сухоручко, который презирает опасности. К тому же он школьник, а мой брат Альберт собирается отдать ему часть своей премии.
  Начальник цеха, начиная догадываться обо всем - Ага! Я кажется все понял! То-то я смотрю!
  3ий и 4ый голоса одновременно - В чем дело, дорогой товарищ наш и брат? Учти, тебя никак не называю, ну а тем более Эйнштейном. Через кого прицепились к нам эти америкашки, эти два брата близнеца?
  1ый голос - Через Зою, я полагаю, что Альбертам стоит выкинуть бюстгалтер.
  3ий голос - Слышишь четвертый, к тебе обращаюсь! И что нет выбора? Или бюстгалтер, или шляпа?
  4ый голос - Этих Альбертов я с удовольствием бы поменял на одного Федю.
  Потом обращается к Сухоручко - Федя, а у тебя маму не Ниной зовут?
  Выясняется что Нинелью притворялась Долина, но совсем не узнаваемая. Долина была одета в рыцаря и имела бой с Петром Мамоновым. Лариса отстаивала свои культурные позиции, а Петя в это лето устал отбиваться от мух.
  5ый голос - Имейте ввиду, что в прачечной не всегда работают прачки. Слава всем тем, кто отстирывает пятна пошлости с простыни нашей культуры! Ведь не зря в деревнях после первой брачной ночи кричали в окно к новобрачным: Лед ломал или грязь топтал?
  2ой Эйнштейн разоткровенничался перед всеми - Вы думаете у меня это борода? Да где вы хоть раз видели Эйнштена с бородой? Их с бородой не бывает, а у меня это не борода, а язык так хорошо раскрашен. Видите, брат язык высовывает? А я стесняюсь.
  Начальник цеха, страстно обнимая Зою - А для чего язык-то показывать? Зойка, а нет ли у тебя для наших американских ученых подружек?
  2ой Эйнщтейн - Я язык себе испортил когда только появился, о топор.
  5ый голос - Они не понимают о морозе, вот и лизнули топор, вот и прилипли всей своей болтливой плоскостью, чтобы поменьше распространялись.
  Федя Сухоручко оскорблено выключает станок и выкручивает сверло - Если хотите знать, то я терпеть не намерен. Уж если вы не распространяетесь, тогда вы и не свет. А в станке у меня стоял первый голос вместо сверла, я поэтому и пел про мороз.
  Эйнштейны мычали, потому что у них все перепуталось, да вдобавок отвалились языки.
  5ый голос по заводскому радио - Љий и 4ый голоса! Срочно пришейте назад языки обоим Альбертам Эйнштейнам, а то они нам не выдумают ни одной своей теории, а если и выдумают, то не расскажут.
  1ый голос в пространстве зала - Эй, ребята, кто здесь свой, а кто чужой?! Может быть кто-то попросту свет того? Откуда идет вся эта бредятина?
  В пространстве наконец появляется шестой голос - Здравствуйте коллеги, честь имею представиться. Шестой голос.
  3ий голос - А нам все равно, поскольку здесь черта лысого увидишь.
  4ый голос укоризненно - Ну что ты, 3ий, как тебе только не стыдно!
  3ий голос запальчиво - А ты попробуй, стань третьим! Ну! Стань!
  1ый голос примиряющее - Ну хватит нам ругаться, ведь взорвется все к черту!
  5ый голос, вытягивая и призывая всех к безудержному веселью - Предлагается пройти на площадь, там праздник!
  3ий и 4ый голоса торопливо спорят, стараясь найти решение.
  3ий - нельзя мерить всех под одну линейку, может быть у многих голова будет кружиться. Может быть многим хочется выигрывать сувениры, попадая в десяточку.
  
  
   При чем же тогда ваши карусели?
  4ый - Я никоим образом не настаиваю, однако пора и честь знать.
  Возникает демонстрация, на которой гости уверенны будто между демонстрацией и небом грязные наружу и внутрь стекла. Колонны демонстрантов несут большой надувной станок, который старательно отмывают Зоя и Нинель. Следом едет грузовик, в кузове которого устроен передвижной боксерский ринг. На ринге разминается начальник цеха, победно вскидывая в воздух руки в боксерских перчатках. Он периодически выкрикивает в воздух обещающим и победным.
  Начальник цеха - Ну где эти Эйнштейны? Я из них сейчас буду делать мокрое место.
  В это время 5ый голос за кадром повествует, будто бы радио.
  5ый голос - Время стоит тяжелое, сушь да морозы. Ни персика тебе, ни винограда, а между тем американские империалисты раскинули часть империи на восток, устраивая безобразия. Всем известна наша тяга к изюму, который вынужден находиться в полной изоляции. Кто за все ответит?! Вдобавок они просто издеваются над нашей национальной идеей, над Федором Сухоручко. Ну скажите, разве можно так цинично обращаться с буддистами? Если вы не видели, то я вам сейчас вкратце расскажу.
   Тем временем народ, стоящий на демонстрации веселится и чувствует уверенность в завтрашнем дне. Все они по привычке не слушают радио и не знают что по нему 5ый голос говорит голую правду. Народ умильно смотрит на проплывающий надувной станок, прототип станка Феди Сухоручко. Некоторые женщины плачут, а почти все мужчины в решительности сжимают кулаки.
  5ый голос продолжает, поскольку у него такая работа - Оба Эйнштейна переоделись в индийские сари, а Федя возьми, да и прими их за близких к своему гордому духу.
  Сухоручко показывается на мавзолее, однако никак не может определиться, в какой стране он находится.
  Сухоручко - А ну, начальник цеха Никодим, подбей-ка иноземцам глаз!
  Начальник цеха быстро работает в воздух перчатками, ожидая противника.
  Начальник цеха после показательной серии ударов - Я не пойму в какой мы оказались стороне! Или Гренландия или седьмое ноября...
  Федя Сухоручко - Да Никодим! Мои уши привыкли отличать твой смысл и голос в шуме цеховых механизмов, вот я и слышу. Мне тоже показалось будто бы Китай, а все кругом китайцы.
  3ий голос, обращаясь к четвертому - Слышь Митенька, он нацию в китайцев превратил, наш легендарный Федор Сухоручко.
  Начальник цеха, имитируя серии ударов и обращаясь только к Феде - Федя, друг! А может быть действительно китайцы? Или по крайнему карелов батальон для молниеносного решения?
  Сухоручко, крича непрерывно народу ура, бросая с мавзолея деньги и бумажные цветы говорит Никодиму точно на ухо - А вдруг китайцы северные? Вдруг переехал город их Пекин и мавзолей с Мао цзе дуном?
  3ий голос 5ому - Скорее передай по громкой связи: Немедленно в покое ставь китайцев! Вы что там, память девичью навеки подзабыли? При чем здесь Мао? Вы забыли про Эйнштейнов! Они что хочешь и куда хотишь! Они владеют в совершенстве такими штуками, что вмиг все пропадем.
  6ой голос, обращаясь ко всему пространству - Пускай забросят нас Эйнштены на Карибы, да заберут с собой дурацкий мавзолей!
  Чудесным образом оказывается, что шестой голос слышат все гости и участники демонстрации. Отовсюду раздаются крики ура и происходят братания.
  Из-за пальм, растущих у подножия мавзолея, выходят оба Эйнштейна все еще в сари. В компании с ними Зоя и Нинель.
  1ый голос орет во всю Ивановскую, только его никто не слышит - Оставьте же в покое этих Зой с Нинелями, пусть стирают. Я больше не хочу, иначе будут здесь кровавые бинты и ваты, а Зоя станет усатым санитаром старичком.
  
  Один из эйнштейнов скидывает сари, обнаруживая под ним боксерские трусы и майку. Эйнштейн крепок и мускулист, поскольку у него правильное питание и нет избытка в жирах. Второй Эйнштейн скидывает сари вслед за первым.
  Федя Сухоручко, плача навзрыд - Ну вот теперь пойми их разбери, кто из них брат буддист.
  1ый голос - Мне в голову как будто бы сверло со словом Ельцин! К чему бы это, какой такой смысл, если сам был сверлом и выходили лишь отверстия, а тут возьми и выйди Ельцин. Может быть так называется стакан и оттого мы никакие не китайцы?
  Зоя очень громко, от напряжения топоча ногами - Ла-а-амба-ада-а-а!
  Нинель и Зоя сорвали с себя одежды, а остальные вынуждены были не срывать, поскольку не подготовились. Особенно негодовала молодежь, поскольку раздеться-то они были готовы, но мешали Эйнщтейны. При них неподготовленные гости демонстрации штаны снимать не имели право, иначе можно было испортить праздник.
  Один из Альбертов вылез на ринг и попросил микрофон для заявления. Ему передали.
  Альберт - Народ! Если вы готовы не ломать мавзолей, то я скажу секрет!
  Со всех концов несется гул дружного согласия и готовности, Альберт продолжает - Вы можете не верить мне, но брат мой не Эйнштейн, а Фима Штигель. Он здесь по делу, только не поймет, в каком месте мы все вынырнули.
  Народ начинает догадываться, что Фима Штигель есть никто иной, а сам владелец прачечной, но виду пока не подает, бросая лишь подозрительные взгляды. Штигель мерзнет, отчего снова возникает мороз.
  Из народа несется презрительное - Смотри, снова мороз! Сейчас достанет из трусов топор, да языком своим бестолковым к железке стылой! Вот и весь фокус!
  Кто-то в народе хочет подбодрить и фальшивого Эйнштейна или штигеля.
  - В трусах какой топор? В них колуна не спрятать иль на худой конец плотницкого инструмента. Разве что туристический или сувенирный, для разделки мяса.
  Фима из жизненного опыта понимает, что разговоры в подобном его не доведут до добра, поэтому он открывает хитрую задвижку под грузовиком и весь ринг становится забит чистыми, но неглажеными вещами.
  Фима - Даже если это и Китай, то несколько странный! Я чувствую нарастающее напряжение внутри.
  Народу теперь разрешили, поскольку можно было незаметненько переодеться в чистое, а 3ий голос стал фотоаппаратом.
  1ый голос - Я не пойму, кто здесь активнее кого! Кто кому навязывает?
  6ой голос на всю Ивановскую - Есть места, где живут так неважно, что один мальчик вынужден все нюхать. Представляете? Он везде ходит и нюхает, вдруг там что-нибудь такое? Он стал похож на собаку, но это только так кажется. Это он так специально, чтобы не приставали, а то скажут, мол, маньяк. Вы ж сами знаете, как у нас ярлыки развешивают...
  5ый голос, будто радио, поэтому в надежде на внимание - Я в надежде на ваше внимание! Не советую скатываться в разговорах и беседах на темы полов и секса вообще. Вдвойне этого нельзя делать вблизи от мавзолея! Пускай лучше они подерутся, да Никодим намнет шею этому проходимцу. То, видите ли, у него брат, а то нет!
  1ый голос в пространстве - Что вообще может означать слово брат?
  6ой голос - Это все равно как ты, но только не ты.
  Эйнштейн, видимо поняв ,о чем между собой говорят в пространстве голоса
  - Так кто хотел карибы? Только чур с мавзолеем!
  Народ на демонстрации разделился пополам, потому что никто не мог понять в какой страгне они находятся. Обе половины точно знали - эта страна определенно не Карибы. Из-за этого из мавзолея норовил выскочить то лысый черт, а то гений в трусиках,
  
  
  
  
   подозрительно напоминавший владельца прачечной Фиму Штехеля.
  Зоя, вращая бедрами и очень стараясь - Я очень и очень сомневаюсь. Вдобавок Ельцин вспомнился в ассоциации с Китаем. Теперь мы точно не умрем, поскольку нам китайцы пересадят что угодно, у них дерьма такого завались.Так что ж нам выбрать? Карибы с мавзолеем, или остаться здесь, ламбаде сладостной предавшись?
  Эйнштейн, на глазах у всех двигает исподтишка Никодиму удар в челюсть. Никодим падает и оборачивается серой утицей.
  5ый голос, будто бы радио - Птичий грипп! Каюк сейчас придет, рассасывайтесь в переулках!
  Каюк оказался нарисованным страусом, совсем не страшным а даже немного забавным, однако половина народа с демонстрации уже ушла. Фима тревожился погромов, поскольку белье не разбирали и кроме Зои ламбаду не танцевал никто.
  Федя Сухоручко с мавзолея громогласно в микрофон - Куда презренные американцы подевали Никодима?! Кто знает больше него, сколько надо просверлить?!
  6ой голос - у нас рушится на глазах вся национальная идея, поскольку Сухоручко начинает догадываться.
  Федя и правда начинает догадываться, его сильно обжигает догадочная идея - Я просверлил семь дырок, а им все мало! Им восемь подавай! А зачем им восемь, если уже и так семь? Пускай теперь объясняют разницу, не то мы здесь камня на камне не оставим!
  Народ, оставшийся на демонстрации хором - Ельцин, Ельцин!
  3ий голос - Да здесь это обыкновенный стакан так называется, а макароны у них наоборот - фамилия.
  3ий голос никто не слышит, кроме четвертого, поэтому он начинает петь на одной ноте от отчаяния.
  Никодим, ставший уткой - Кря-кря-кря! Теперь я понял как могут быть одновременно два Эйнштейна! Но только баб сюда не подпускайте, а то неровен час сгину.
  5ый голос по радио голосом диктора, говорящего очень серьезные вещи
  - Говорит 5ый голос, внимание! Пока мы стараемся разобраться кто есть кто, вам предлагается викторина с призом. Приз - заговор чужих зубовЮ чтобы они ели в ваш желудок! Вы можете съесть все на свете, заговорив все существующие зубы! Итак, вопрос: кто придумал птичий грипп?
  Зоя заметила кого-то, сидящего у подножия мавзолея, но не подала виду, а наоборот вертела бедрами будто случайно.Федор Сухоручко стал спускаться в народ, поскольку ему захотелось принять пару Ельциных. Он вызвал охранника
  Федор - Эй, макароны! Сходи принеси бутылку и два Ельцина, мы с тобой немножечко от страны пропивать будем.
  Макароны, отдавая честь и безоговорочно слушаясь - Есть, светило командиров армии!
  Сухоручко тут же схватил первыйц голос, сделал его сверлом и просверлил в спину у Макаронов дырку для ордена. Макароны охнул и чуть не испустил дух.
  Сухоручко - Ты мне брось тут дух свой испусвкать, Макароны! Я тебе дырку-то для ордена, а ты что подумал?
  Тем временем два милиционера хотят арестовать шестой голос
  1ый милиционер - 6ой голос, вы арестованы! Руки за спину и без фокусов!
  2ой милиционер стремился одеть наручники, а 6ой голос не обращал лвообще ничего в сторону милиционеров.
  3ий голос 4ому - Не пойму, что с 6ым. То ли он на Карибах, то ли голос это такая странная штука.
  Зоя и Нинель вырастили кучу цветов и ну их продавать всем желающим. Цветы были гладиолусы, оттого решили будто первое сентября.
  Никодим, ставший уткой - Дети, я ваша руководительница, а звать меня образцовая утка образцов. Я кукловод и руководитель коллектива, который придумал Новый год.
  
  
  Эйнштейн бъется о заклад с Нинелью, ставя на кон все белье Фимы Штихеля.
  Штихель - Это верх несправедливости! Я не видел ничего несправедливее!
  2ой милиционер - Так ворт значит на кого я сейчас надену свои наручники. Всен люди как люди, Ельцина себе просят, а этот вероятнее всего педофил.
  - Штихель - Я стираю людям, которые вам и не снились! Если хотите знать, то я обыкновенная стиральная машинка! Будете арестовывать стиральную машину? Ну же!
  Милиционер бъет Фиму ногой, но Фима стойко звенит, претворяясь металлом.
  Эйнштейн - И не думай, такой на танки не пойдет .Куда такие танки?
  1ый голос Эйнштейну, который выставил левое ухо и затаился, превратившись в слух
  1ый голос - Ну и для чего ты все здесь выдумал? Ты думал у нас таких мало? Зачем тебе это, если сам в пространстве-то ни разу не был?
  6ой голос Эйнштейну, превратившемуся в слух - ЗАМРИ!
  Альберт замер, а Зоя убедилась в том, что именно ее Эйнштейн настоящий.
  Зоя Эйнштейну - Так это ты Никодима в утицу превратил?
  Эйнштейн интенсивно что-то изобретая, исказив от напряжения лицо - Конечно когда Никодим мучается, тогда я превратил. НО если он наслаждается быть утицей, поскольку он там классная руководительница и мастер кукольного театра. Он упакован и в полном порядке. Я думаю, что Никодим стал сам.
  Девчонки, оставшиеся на демонстрации ищут туалет, не находят и тут же забывают об этом, поскольку 5ый голос по радио рекомендует как готовить утку по пекински.
  1ый голос - Если я не ошибаюсь, то это ситуация определенно революционная. Хотя, какое отношение имеют китайцы? Ведь был или гений в трусиках или лысый черт. Никакого Мао не было в помине.
  На ринге Пугачева и Долина поют в перерыве песню первый тайм мы уже отыграли, а Никодим из утки превратился в крепкого русого парня. Это случилось между счетом девять и десять. Оставалась возможность засудить, Федор Сухоручко решил выпустить на арену Мао цзе дуна
  Федор громко в оставшийся народ - Это и есть наша национальная идея. Вы не думайте.
  Лысый черт не послушался ни Федю, ни Мао, выкатился всем под ноги и ну ластится котом. Все попадали кто на кого, а Нинель облегченно вздохнула.
  4ый голос 3ему - Ну наконец-то получилось! А то ни от кого толку нет, одни пенсионеры вокруг. Теперь вот по просьбе трудящихся: живешь-живешь молодой и здоровый, работаешь и откладываешь, а потом раз - и покойник.
  2ой голос, зевая и как бы спросонья - А-а-а-а-а! Были б руки, непременно б развел в стороны, потом бы плечами до хруста... Ну что, подзабыл уже меня? Хватит, пора и честь знать!
  Вся давешняя площадь превращается потихонечку в осень, вместо площади непонятный двор, вместо солнца - промозглый моросящий дождь, а все демонстранты принялись опадать разноцветными листьями. Слышно как листья не обращая внимания на последний путь хвалятся друг перед другом своими цветами и оттенками, да так и падают под беспощадные метлы дворников.
  Опять возникает пространство, в котором слышен диалог между 1ым и 2ым голосами.
  1ый голос - Я так ровным счетом ничего и не понял. Что это за наваждения, какой в них смысл? Можешь объяснить?
  2ой голос - А как я тебе объясню, если ты первый? Нет никакого желания спорить и доказывать.
  1ый голос - Нет, мне помнится что ты о какой-то там памяти разговаривал.
  2ой голос - Ну разговаривал, дальше что?
  1ый голос - Ничего, я так... Только для чего тогда все эти картинки? Это и есть твоя память?
  2ой голос - А не странно ли тебе, что все вокруг молчит? Где остальное?
  Когда замолкает 2ой голос наступает тишина ,которая висит.
  1ый голос - Во, теперь тишина повисла. Я тишины не пугаюсь, она для меня проста и понятна, очень похожа на зеркало.
  2ой голос удивленно переспрашивает - Зеркало? Странно.
  !ый голос, продолжает размышлять вдаль по теме, изредка выставляя вешки вопросов
  - Я раньше вообще не умел слушать. Я слышал, а оттого что не слушал, не понимал. Сейчас понимаю.
  2ой голос заинтересовано - И что же ты теперь понимаешь? Секрет?
  1ый голос - Никаких секретов. Если я слышу тишину, тогда существуют лишь я и тишина. Больше вообще ничего нет.
  2ой голос - Теперь немного наступила ясность, как ты сюда попал. Ненадолго закрыл глаза и понравилось?
  Повисла еще одна тишина, следующая, а та, что была, уходит с гиканьем и присвистом.
  1ый голос - Во, чувствуешь? Еще одна тишина повисла, только немного прозрачнее чем была. Я бы сказал что эта тишина девственная. Хотя глупо сравнивать тишину с женщиной.
  2ой голос - Ничего особенного, все логично. А как же еще дать градацию тишины? Ну как, насчет памяти вопросы остались?
  1ый голос - Вроде теперь ясно, а ты-то кто такой? Какой тебе прок от того, знаю я тишину или нет? Потом, куда подевались картинки? Они по настоящему?
  2ой голос меняет тишину на лошадь, которая бредет по дороге длиною в не до конца
  - Лошадь... Слышишь? Цок-цок-цок-цок... Это значит все четыре копыта подкованы.
  1ый голос - Так значит это ты возникаешь собой всякие разные картинки и переживания?!
  Лошадь начинает дурачится, сбегает с дороги и ну скакать по полю, весело взбрыкивая красивыми задними ногами.
  2ой голос - Некорректно. Что значит возникаешь собой? Видишь, лошадь не исчезла, а я с тобой разговариваю. Я бы дал себе такую характеристику: некоторая память.
  1ый голос - А если мне вдруг не нужна такая память? Переживаний ты, как я понял, не даешь...
  2ой голос без тени страха - Ну вот, вроде и начало. Я не совсем понял, ты мне угрожаешь?
  1ый голос - Вовсе нет, но я очевидно могу смотреть те картинки, которые захочу сам. Или я не правильно понял?
  Лошадь превратилась в пони, а поле и дорога не изменились совсем.
  1ый голос - Для чего в пони превратил такого красивого коня?
  2ой голос - Конь тот же, он только несколько дальше, поэтому такие ощущения. Перспектива, так сказать. Насчет картинок же - смотри какие тебе хочется. А какие тебе хочется?
  1ый голос - Как это - хочется?
  2ой голос - Вот и я о том же, поэтому сейчас и лошадь. Ну что ты так расфуфырился, если тебе и лошадь как пони кажется?
  1ый голос проявляя упрямство - Смотрю что хочу. Захочу и буду все сам, без тебя.
  2ой голос - А как же твой голос? Ведь тогда не будет 2ого голоса, хотя я не денусь никуда, уверяю тебя.
  1ый голос - Ну разве можно так поступать? Это бесчеловечно!
  Раздаются мерные ухающие звуки, очень похожие на шаги кого-то очень большого.
  !ый голос замер, а 2ого вообще перестало быть слышно.
  1ый голос - Что это? Кто это?
  2ой голос - Не бойся, это твое сердце.
  1ый голос - Спасибо тебе, не бросил. С тобой и в разведку можно.
  2ой голос начинает переживать и голосить страданием с разных сторон.
  1ый голос - Не голоси так, у меня может сложиться впечатление, будто ты знаешь пределы.
  2ой голос - А почему? С чего ты вдруг вывел о пределах?
  
  1ый голос - да ты звучишь во мне то оттуда, а то отсюда. А-а-а
  !ый голос радостно воскликнул и крикнул 2ому - Не смотри, я от радости на одной ноге танцую!
  Потом радость стихла, поскольку не бывает вечной радости.
  2ой голос немного поучительно - В том и соль. В этом и различие, в этом и радость от собственного сердца.
  1ый голос, становясь детским - А что, сердце - это хорошо?
  2ой голос - Это очень хорошо, поверь мне. Ради одного этого стоит жить.
  Снова повисла тишина, но на этот раз в ней был слышен звон штанг и гантелей. Тишина повисла напряженная.
  1ый голос - А что такое жить? В толк не возьму.
  Тишина теперь равномерно выдыхала. Возникала уверенность, что она делает усиленный подход на бицепс.
  2ой голос после паузы - Заметил сейчас паузу?
  1ый голос - Наверное заметил, что из того?
  2ой голос - Из того следует: пауза и тишина совершенно разные Бывает пауза без тишины, но бывает и тишина без паузы. Одним словом хочешь - живи, а хочешь - не живи.
  1ыйц голос удивленно и немного с возмущением - Что значит хочешь то или это? Я не понимаю ни этого, ни того!
  2ой голос - Мог тебя напугать, да не хочется. Успокойся сейчас, ну!
  1ый голос успокаивается, тишина перестает быть напряженной. Наоборот - начинает напевать.
   Песня тишины.
  Я тишина. Не бузина, не кровь, не промокашка
  А только белая рубашка
  Со мною быть обречена.
  Я не хожу, не езжу в магазин и не бываю на курорте
  Меня искали в лысом черте
  А я там быть и не должна.
  Кто там, кричите вы, меня пугая
  Ах, я нагая! Я нагая!
  Я диво дивное, творенье сам себя!
  После песни 1ый голос успокаивается и начинает распевать детские песни.
  1ый голос - Агу, агу, агу!
  2ой голос - Сейчас возьмешь и закроешь глаза, понял?
  1ый голос - Агу, агу, агу!
  2ой голос - чем пронять этого 1ого? И не знаю, как лучше звать-величать...
  1ый голос - Агу, агу, агу!
  2ой голос радостно - Точно! Ну-ка скажи мне, удалец, чем ты картинки видишь?
  1ый голос удивленно и совсем не понимая - Как чем?
  2ой голос - Так, чем?
  1ый голос немного разочаровано - Не знаю... Вот только сейчас мне казалось что враз все понял, а теперь опять темный лес.
  2ой голос - Именно это и называем глаза! Понял?! Глаза!
  1ый голос - Ага, ага, ага! Кажется понял! Ну и пусть, я согласен! Пускай это будут глаза, что дальше?
  2ой голос - А теперь возьми и закрой свои глаза!
  Раздается взрыв, яркий свет вспыхивает, потом снова пространство погружается во тьму.
  1ый голос - Стоп! Чур больше не показывать пока ничего, я с этим должен справиться, а то недопонимание обнаружится!
  !ый голос остается наедине с собой. 2ой голос исчезает в пространстве.
  2ой голос - я пока растворюсь, ты, если надо, снова вспомни.
  1ый голос - Как хитро придумал! А может быть и не хитро, скорее просто и мудро! Разумница ты моя!
  В пространстве ощущается, как 1ый голос хочет обнять и поцеловать 2ой.
  1ый голос - Да, конечно! Он особое внимание обращал на сердце! Необходимо слышать свое сердце, тогда не ошибешься. Надо же, как придумал отделять зерна от плевел! Закрой глаза - и вся недолга!
  !ый голос успокаивается, звучит рапсодия для чистой воды.
  1ый голос - Хочешь живи, а не хочешь - не живи...Не понятно, однако совсем не тревожит.
  После этих слов возникает 2ой голос.
  2ой голос - Я не знаю, каким образом можно донести до тебя без искажений...
  1ый голос, нисколько не удивившись, что возник 2ой - Да, зря, конечно, я не заметил, что тебя не было, когда были картинки. Зои там разные...
  2ой голос, спрашивая с некоторой строгостью - Ну как, закрыл глаза?
  1ый голос - Ты знаешь, немного раньше - я начал бы с тобой спорить насчет надо или не надо, а сейчас - совершенно безропотно.
  В тишине проходит несколько секунд.
  1ый голос - Закрыл... Теперь закрыл, и ничего! Почему так?! Закрыл, и ничего!
  2ой голос - Не ори так, всех рыб распугаешь!
  1ый голос уже тихо-тихо, чуть слышно - Каких рыб?
  2ой голос - Сейчас ты должен начать воображать.
  Потом 2ой голос замолчал, а 1ый понимал, что 2ым сказано не все. 1ый теперь научился ждать.
  2ой голос - Ну, вспоминай, что ли.
  1ый голос - Что вспоминать-то?
  2ой голос - Что угодно, я теперь и так рядом.
  1ый голос - Да, я, кажется, начинаю понимать!
  2ой голос - Ну и что ты начинаешь понимать?
  1ый голос - А ничего, просто так! Только не подумай, будто от тебя какие-нибудь тайны или секреты.
  2ой голос - Да перестань ты, пустое все. Теперь закрой глаза там, где воображаешь.
  1ый голос - Не ясно...
  2ой голос - Прочь сомнения, так и должно быть! Сейчас будет вырисовываться!
  1ый голос - Вроде получается, только я не уверен.
  2ой голос - Но закон - всегда слушать сердце. Сердце вообще нам дано только лишь для того, чтобы было, кого слушать, это я тебе говорю - 2ой голос.
  1ый голос - Неужели самоубийца? А может решил превратиться в мое сердце?
  !ЫЙ ГОЛОС ГОВОРИЛ ВСЛУХ, НО ЕМУ КАЖЕТСЯ, БУДТО ОН ГОВОРИТ НЕ ВСЛУХ, А ПРО СЕБЯ. ВиДИМО ЭТО ПРОИЗОШЛО ОТТОГО, ЧТО ОН ЗАКРЫЛ СЛЕДУЮЩИЕ ЗА ВООБРАЖЕНИЕМ ГЛАЗА.
  2ой голос - Сейчас будет следующий урок. Смотри, НЕ ДАВАЙ чувствам трепыхать свое сердце. Сердце для любви.
  1ый голос успокоил свое дыхание практически до тишины и тихо произнес - Я готов.
  2ой голос - Видишь ли, порядки, которые существуют, выдуманы не мной, не нами, а вообще не поймешь.
  1ый голос - Ну так что же?
  2ой голос - Молодчина! Несмотря на интерес, сердце осталось без изменений. Слушай дальше...
  Повисла еще одна пауза.
  2ой голос - Я часто думаю как правильнее: пауза вешается сама, или она жертва!
  1ый голос - Вряд ли сама. Пауза никак не похожа на самоубийцу, ну ничего общего.
  2ой голос - Ну, положим, Америку ты не открыл, ничего у всех общее. А вот как ты находишь, что у всех правда голая, да вдобавок страшная?
  1ый голос - Это как так? Совсем вразрез с происходящими во мне процессами.
  2ой голос - Осторожнее, это может быть прелестью!А ты не допускаешь, что под маркой паузы спрятался кулокотье, который стремится выведать, а затем использовать?
  1ый голос - Прежде всего что или кто такой кулокотье?
  2ой голос- Кулокотье это так, для связочки. Ну не стану же я называть своим именем то, что нам мешает.
  1ый голос - А что нам может мешать?
  2ой голос - Я уже сказал, что спорить с тобой нет никакого желания. Учись сливаться, не теряя своего. Для этого постоянно слушай сердце, ни на миг не выпускай из внимания его стук.
  1ый голос извиняясь - Ну ладно, вырвалось, слушаю. Ну и что дальше? Где нить?
  2ой голос - Держи!
  Дает нить первому голосу, но ничего не видно.
  1ый голос - Не видно ни зги, но готов допустить.
  2ой голос - Так вот притворится кулокотье паузой, чтобы выведать незаметно, а следом воспользоваться, притаится. Висит будто пауза. Нет, поначалу конечно не висит, а сидит и притворяется, но только поймет: ничего не выведать, так идет с горя и вешается. В такие моменты может возникать ситуация "повисла пауза". Нам что? Пауза совсем неплохо, а уж если не пауза - то одним кулокотье стало меньше. Смекаешь?
  1ый голос - Смекаю. Ну и что о правде? О паузе и кулокотье кажется ясно.
  2ой голос - А не испугаешься? Не возбудишься?
  1ый голос - Совсем непонятно...
  2ой голос, сквозя отеческими нотками - Да наверное я зря так рано, ты и так ребенком будешь, что там.
  !ый голос, устав не понимать, спокойно соглашается со всем, ни на миг не упуская биение своего сердца - Согласен, что же дальше?
  2ой голос - Дальше - встреча с Маратом Козеем и визит на нуддисткий пляж.
  Создается такое впечатление, что картинка появляется немножечко раньше, чем следовало, поскольку 1ый голос даже не успевает согласиться.
  
  По дороге, где недавно скакал хорошо подкованный конь, а затем пони, с помощью которых 1ый голос получил представление о том, что такое близко и что такое далеко, едет автомобиль. Отчего-то становится понятным - дорога ведет к морю. В машине один человек - мужчина средних лет. Он абсолютно гол и страшен.
  2ой голос - Видишь, 1ый, это Марат КОзей, представляет из себя голую и страшную правду.
  1ый голос - Конечно никто и не имеет против голой правды, но отчего только так?
  2ой голос, объясняя и растолковывая - В противном случае не было бы интриги, не было бы ни соли, ни изюминок. Где интрига? Где развязка и прозрение? А потом раскаяние или необъятное счастье... Это надо попросту пережить, словами такое не передашь.
  1ый голос - А куда Козей катил в одиночестве и в столь экстравагантном виде?
  2ой голос - Во-первых, не кудыкай, а во-вторых, Марат мчится сейчас на нудисткий пляж
  1ый голос - Это наверное особенный пляж? Зачем он стремится именно на него?
  2ой голос - Да потому, что там все голые.
  1ый голос, немного дрожит - Не понял...
  2ой голос - Сердце не упустил? Смотри, сердце не понос. Штаны отстирать можно, а сердце... Эх мА, тру-ля-ля, не женитесь на курсистках.
  Тем временем автомобиль подъезжает к дюнам, из автомобиля выбирается тихий и незаметный Марат Козей. Лицо Марата очень страшное, как, впрочем, и настоящая правда. Вероятно, чтобы не пугать посетителей пляжа, Марат спрятал свое страшное
  
  
  лицо. Теперь лица попросту нет. Голова-то есть, а лица нетушки, однако эта картина сочетается довольно гармонично. Марат страшно комплексует, не в силах совладать с комплексами и врожденным стыдом. Оттого он незаметно поигрывает петушком и подглядывает за волейболистками. Волейболистки как раз все были заняты приемом мяча, отчего стояли заманчивым раком. Было похоже, что у Козея с минуты на минуту разболится голова. Но так лишь казалось.
  Слышны голоса Пугачевой и Долиной, которые поют песню "Люди мира на минуту встаньте".
  Пугачева - Ты знаешь, долина, надоело всякой ерундой заниматься, хватит уже. А что бы со мной было, если бы я с самых младых ногтей пела такие песни...
  Пугачева томно вздыхает, раскидывает руки в разные стороны и немного нараспев
  Пугачева - А может быть Ким чен иром стала б...
  Долина - Не бери железом по стеклу, Долина. Нервы не к черту, к тому же на пределе. Ну, споем другую?
  Поют песню о тревожной молодости и делают вид что скачут на конях.
  Долина - Алла, давайте пошлем все на фиг, да поедем загорать на нудисткий пляж. Или мы не камильфо?
  Пугачева - Очень даже камильфо, отчего не поехать.
  Марат Козей, высматривая из-зя дюны, теряет интерес к волейболисткам. Он начинает мыслить и удивляться вслух, оставляя в покое своего петушка.
  Петушок - Тю-у-ю-у-ю-у-ю-у...
  Козей - Неужели сама Долина и Пугачева?! Елки моталки!
  На пляже Долина и Пугачева принимаются распевать "Взвейтесь кострами синие ночи" и назойливо втягивают доверчивых нудистов построить пирамиду из тел.
  Долина между строк громко в микрофон - Ну не будьте же глупцами, сегодня такой день, такой день... Энергия из космоса сама нам в руки ломится!
  Долину не слушают, а волейболисток задевает за живое невнимание Марата.
  !ая волейболистка - Смотри, Пугачева и Долина поют!
  3ая волейболистка - Да оставь, Генриэтта! Это из шоу двойников-трансвеститов. Понятное дело - стоять перестал, так надо какую-ни то радость в жизни. А кому они нужны? Да никому, вот и пластику сделали. Ну посмотрите, как у них все обвисло и болтается! Ни у Долиной, ни у Пугачевой такого быть просто не может! Да и зачем они к нам на пляж пойдут? У них виллы и вопросы решены, а тут вот приходится с голой жопой выплясывать.
  2ая волейболистка - Ох, на меня очень сильное произвело впечатление! Представляете? Марат Козей пережег основной инстинкт!
  Петушок - Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ро-ку!
  2ая волейболистка - Не ку-ка-ро, а ку-ка-ре.
  Марат - Так вот кто она!
  Петушок - Ой-ей-ой кукареку-у-у-у!
  Козей не обращает на петушка никакого внимания, а сам идет навстречу новым знакомствам.
   Долина на ушко Пугачевой, пока идет проигрыш - Слушай, но нам нельзя раскрываться, не то поймут что мы всю свою жизнь не тем занимались.
  Пугачева, напрягая щеки и шипя - А что, Лариса, делать? Может прикажешь себе хрен прилепить? Так уже поздно, девахами засветились.
  Козей, выскакивая пулей из-за дюны - Ах здравствуйте, здравствуйте!
  Петушок Марату - Ах вот ты как!
  Возникает уникальная эрекция, на которую Марат не обращает никакого своего внимания а наоборот - стремится к певицам.
  Весь пляж хором, и девицы и дамы, и кавалеры и юноши - Здравия желаем Марат КОзей! Не хотите ли в волейбол?
  Певицы, в отличие ото всех, заговорили мужскими голосами, вконец испоганив песню.
  
  Пугачева -Заворачивай оглобли!
  КОзей в запале - Я все и так знаю, Емельян! Я после просмотра фильма терминатор всешеньки понимаю по другому. Вот у меня и сомнений нет насчет твоего друга Хлопуши, которого ты перетащил с собой через столетия. А скажу я тебе Емеля - переврали да извратили все на фиг!
  3я волейболистка - А вот мячик! Кто со мной в водное поло?
  1ая 2ая и 3я волейболистки зазывно бегут к морю и хихикают, на границе суши и моря, где тепло и влажно, сидит Федор Сухоручко и строит ногами красивый замок.
  Козей подбегает к теплой и влажной зоне, стараясь стать ребенком. Однако его полностью выдает эрекция.
  3ий и 4ый голоса, рассуждая в парочке посетителей пляжа.
  3ий голос - Не пойму, КОзей прост или нет.
  4ый голос - Дался тебе этот Козей-мазей, пойдем лучше с девушками в шашки играть.
  3ий голос - Ты не дурак, ты извращенец
  5ый голос будто бы радио - Если кто до сих пор не знаком с правилами нудистких пляжей, то слушайте главное из них: в шашки играют только сидя по восточному.
  Сухоручко, пробегающему мимо КОзею - Эх, если бы ты поиграл со мной в экскаватор...
  Козей на бегу Сухоручко - Играй Федор!
  Сам Марат в это время ловко переворачивается и все понимают, что он был в аквалангистком костюме, а на самом деле это кто-то очень похожий на Макаревича. В руке у еще не поймешь кого то ли рация, то ли микрофон.
  А вот Долина и Пугачева наоборот - превратились в японцев, собирающих острые ощущения. Японцы напялили на себя превосходно сделанный электронный муляж наших знаменитостей, компроментируя их на каждом своем шагу. Волейболистки понимают, что все заодно, что всем лишь бы подсмотреть за бесплатно и уплывают в Турцию.
  Федор Сухоручко еще пять дней бегает по берегу моря, плачет и кричит волейболисткам - Девочки, мы и так в Турции!
  Вокруг все продолжают отдыхать, будто ничего не случилось.
  3ий голос - Не переживай, 4ый, у них всегда так. Да они и не вспомнят сейчас, это для Маратика было подстроено.
  4ый голос - А что для Маратика? Зачем сюда еще Маратика приплетать? Правильно, давайте и это изгваздаем! Кто остался? Что не просрали?! Все просрали, а вот теперь и идею Марата Козея похерили!!! Ну скажи, с чего ты взял, что Марату надо было на лайнер, чтобы тунца ловить не опоздать? Ну не дурак ли?
  3ий голос - Может и дурак, я спорить вообще не любитель, Только КОзей улетел ловить тунца, это суровая реальность.
  4ый голос - Голый?
  3ий голос - Как росинка во рту, что твое яичко.
  4ый голос - А лица-то на нем и нет! Он же страшный! Его не должны были пустить.
  3ий голос - Не поверишь, только каким то образом на пляж пропустили Сухоручко. Я был уверен, ведь мальчик совсем.
  4ый голос - А для чего он думаешь все лето тренировался ногами сверлить? Даже демонстрацию себе выдумал! Мавзолеи там...
  3ий голос - Постой! Так это он выдумал демонстрацию? А я думал Никодим.
  5ый голос будто бы радио голосом Укупника - Я никогда на тебе не женюсь.
  4ый голос - Слышал?
  3ий голос - Что слышал? Ты о чем?
  4ый голос - Невнимательный ты. Никодим и Федор Сухоручко муж и жена!
  3ий голос - А кто из них муж, а кто жена?!
  4ый голос - Я сам не знаю.
  На пляж, к его проходной подтягивается лысый черт. Он полностью лыс, но в джинсах и майке. Его не пускают милиционеры. Милиционеры абсолютно голые, но со свистками и в бейсболках для кокарды. Милиционеров четверо.
  1ый милиционер - Вам сюда нельзя, здесь голыми положено.
  Лысый - Так я и так голый, какие проблемы?
  2ой и 3ий милиционеры смотрят на Лысого и презрительно сплевывают сквозь зубы каждый в свою сторону.
  4ый милиционер грозно - Ты, дядя, лысый, а не голый!
  Лысый - Так я же черт, а мы, че5рти по другому устроены! Нет хуже сраму для нас, чем показать свою обнаженную голову, а тем паче совсем без волос.
  3ий милиционер, грозя свистком - Говорят тебе здесь для голых? Видишь, мы тоже совсем голые, только при исполнении, потому и в бейсболках.
  Лысый - Ах ты черт, я ошибся! Я совсем забыл, победитовая моя башка!
  За спинами милиционеров разгорается шум, грозя стать неуправляемым.
  2ой милиционер, обращаясь к сослуживцам - А что там такое?
  Лысый - Да Федя Сухоручко нефть нашел.
  1ый и 2ой милиционеры разом - Как нашел?
  3ий и 4ый милиционеры разом - Как нашел?
  1ый 2ой 3ий и 4ый милиционеры разом - Какой Сухоручко?
  Лысый - Да, вас теперь с работы снимут точнехонько. Зачем на пляж ребенка пустили? Нашу национальную идею, можно сказать!
  Все милиционеры в один голос - А мы думали, что это есть Никодим.
  Лысый визжа и вращая белками глаз - Сколько можно повторять: Никодим и Федя - муж и жена. Вдобавок балбесы не можете отличить Никодима от Сухоручко!!!
  Все милиционеры разом - Да мы...
  Лысый брызгая слюной - Молча-ать!
  Все милиционеры разом - Слушаюсь товарищ капитан!
  И пропускают на пляж лысого черта.
  5ый голос из репродуктора на пляже - Товарищи, создайте условия для японцев! Пускай они из кустарника плетут икебану! Ну же, гоните их на гребни дюн, а то сейчас Сухоручко нефть откроет!
  Сухоручко приспособил предмет от Марата КОзея и ну бурить вглубь землю матушку. К нему быстро приближаются милиционеры. Они бегут так быстро, что от них ветер и прячется солнце.
  Федя, в мольбе протягивая руки к группе волейболисток - Задержите, мне только два оборота осталось!
  3я волейболистка - А Маратика нам отдашь?
  Федя - Отдам, отдам!
  ВОлйболистки вместе сообща - Подайте нам мячик!
  Сами норовят перевернуться на волне вверх ногами, будто бы случайно.
  Милиционеры хором - Милиционеры тоже люди!
  Бросают о землю каждый свою бейсболку и бегут к волейболисткам подавать мячик.
  1ый милиционер 1ой волейболистке - А может быть в шашечки? А то что-то как-то...
  Макаревич делает вид, что проводит аукцион по продаже царского кафтана с плеча самого Емели Пугачева. Хлопуша по книге должен нести тяжелый бердан с пулями и порохом.
  Долимна Пугачевой, кривя в недоброй ухмылке свои губы - Выходит что, Аллочка? Выходит ты царь, а я говнарь?
  Емельян Иванович - Не кручинься девонька!
  А потом как закричит милиционерам громовым голосом - На кол ее! Она нам смуту в царстве сеет!
  3ий и 4ый голоса одновременно и радостно - Два!
  Там, где соединяются море и берег начинает бить сильный и высокий нефтяной фонтан.
  Японцы, которые прятались и притворялись великими певицами, никуда не делись. Их восемнадцать, потому, что они очень невелики.
  Семнадцать японцев хором - Банзай! Банзай!
  !8тый японец - Халаса! Пусть нефть васа, тагда астрава наса!
  3ий голос 4ому - слушай, пора сворачивать! При чем здесь НАСА?
  Теперь становится очевидным, что был никакой не Макаревич, а Джордж Буш собственной персоной.
  Буш, говоря откровенно всему миру - Я говорю очень и очень откровенно! Я, можно сказать, для вас здесь бесплатно открываю! Тайны открываю!
  Гул на пляже стих, поэтому все милиционеры подумали, будто Буш попросту обкурился и хохмит.
  Буш - Здесь создали новую подземную ракету, которая может подойти к нашим нефтяным залежам с другой стороны! Я заявляю, что вся ваша нефть есть нефть не ваша, а нагло украденная у нас из нашей же нефтяной линзы, только с обратной стороны! Мы давно об этом намекали, даже посылали орбитальные комплексы разбираться!
  Емельян Пугачев и Хлопуша, по левую Емельянову, руку чинно подходят к Джорджу.
  Пугачев - Я уполномочен!
  Хлопуша - Я пока помолчу.
  Буш впадает в панику и все понимают, откуда берутся лысые люди.
  Буш - Вы не подумайте, что все лысые с марса или сникерса! Это не так!
  Волейболистки вообще-то оказываются командой неблагородного президента. Волейболистка Кандолина выходит подобно наяде из моря, прикрывая один стыд рукой, а второй - папкой с документами и советами, как поступать.
  Буш вполголоса кривя уголок рта и озорно лукавя глазами - Ну, Кандолиза, что теперь следует?
  Кандолиза, голосом, не допускающим возражений - Я не смогу ничего вам посоветовать, поскольку папка занята. Много всяких лиц, а я лицо официальное и не могу снять прикрытие.
  Буш - Я требую! В ваших руках судьбы многих и многих!
  Кандолиза, совсем отчаявшись - Ну что ж, Джорик, тогда закрой рукой вместо папки и счлушай.
  Буш закрывает рукой вместо папки, но не слушает а глупо улыбается и закатывает глаза.
  Емельян Пугачев Хлопуше - А ведь недаром Хлопуша я нарядил тебя давеча Ларискою?!
  Хлопуша, не переставая напевать "эту песню не задушишь не убьешь", согласно кивает и достает из-за голенища нагайку. Нагайка рассекает воздух и Буш проговаривается
  Буш - О, майне кляйне!
  От такой неожиданности в разные стороны отскакивают Кандолиза, Пугачев и Хлопуша. Остальные окружающие не отскакивают, поскольку оказываются глухонемыми. Глухонемые предлагают из-под полы фотографии барышень, одетых в паранджу. Буш очень заинтересованно смотрит на фотографии
  Один из глухонемых - Только осторожнее, чтобы менты не заметили.
  Буш - Не понятно, что тут такого?
  Один из глухонемых - Так на нудистком пляже нельзя одетыми торговать.
  Тогда Джордж Буш срывает с Хлопуши маску, но там оказывается никакая не Долина, а сам Гусейн Гуслия, предводитель и застрельщик.
  Буш заискивая - Вы начинатель? В этом, надеюсь, смысле?
  Гуслия - Снайпер я.
  Федор Сухоручко, с ног до головы испачкан нефтью. За это его выводят с пляжа четыре милиционера.
  Федя - Так я же не для себя, я для страны!
  !ый милиционер - А все едино не положено ничего скрывать! А вдруг там что рванет?
  Федя, показывая всем милиционерам козеевского петушка - Да вот же я чем бурил, олухи царя небесного!
  Петушок - Кукареку!
  Кандолиза Райз - Джордж, мне кажется, что это не ракеты.
  Буш - А тогда для чего он за станком ногами работает? Тренируется подлец! Думаешь легко наоборот делать? Они для того и национальную идею такую выдумали, в виде Марата КОзея. Ведь главное в ней вовсе не КОзей, а его петушок.
  Пугачев мучительно догадался, но не подает виду, имитируя тошноту. Окружающие его и Буша разбегаются в панике.
  Пугачев - Так это значит ты был в цеху? Ты притворялся делегацией?
  Буш - Емеля, я тогда еще заметил насчет Долиной.
  Пугачев - Неужто и правда понял насчет Хлопуши? Уж я его прятал-начимпуривал...
  Над землей и над морем раздается пугающий звук, переходящий в периодическое шхшфш.
  Кандолиза - Уже поздно. Ракеты, не ракеты - какая теперь нам разница? Дело в том, что это летят наши бомбардировщики, которые не оставят здесь камня на камне. Всем присутствующим на пляже бросается в глаза пирамида, которую построили Долина и Пугачева. Пирамида не до конца, однако упасть уже может.
  Кандолиза пирамиде - Ложись! Рассыпайтесь!
  Пирамида рассыпается, .однако Пугачев, хлопуша и Гуслия остаются спокойными.
  Буш - Уж оченьб вы подозрительно спокойны.
  Буш обращается к окружающим.
  Буш - Дамы и господа, окружающие! Мне выпала высокая честь, а некоторые здесь до сих пор думают что я и есть тот лысый черт! Посмотрите сами, ведь у чертей все устроено иначе.
  Буш раздевается
  Окружающие Буша дамы и господа - Черт, черт! Это лысый черт! Видите, у него все по-другому устроено!
  Буш стесняется и поправляет одежды. Все ослеплены великолепием и моментально позабыли. Федор Сухоручко идет по берегу на руках, неся в обеих ногах причиндал от Марата Козея.
  Федор, причитая как бабка - И это вы забыли? Да вы все забыли, вам просто сравнивать не с чем. Ну скажите, было ли хоть раз, чтобы Кандолиза или Жорик бурили нашу землю? Да вдобавок своими синтетическими бурами? Да они врут вам все, а вы о Козее позабыли моментально!
  Федор показывает причиндал, напоминая ловкого мясника, который норовит спрятать в мякоти косточку.
  Буш, Кандолиза и окружающие празднуют победу. Гусейн Гуслия колеблется, но в конце концов решается на отчаянный поступок.
  Гуслия - И мне с вами можно?
  Нерешительно подходит, его радушно принимают и он танцует зажигательные ритмы.
  Пугачев сурово - Хлопуша! А ху-ху им не хо-хо?
  Хлопуша - Хо-хо, хо-хо.
  Пугачев не понимая сам что он говорит - А ху-ху?
  Пугачева бьет по губам испачканный с головы до ног нефтью Сухоручко.
  Сухоручко - Что ты позволяешь себе, Пугачев?
  Пугачев - Уж пятый день ничего не позволяю.
  Сухоручко - Тогда при чем здесь твои ху-ху?
  Пугачев, теребя полы царского кафтана - Ты, паскуда, языка русского не понимаешь? Ах немчура проклятая!
  Окружающие с удивлением замечают человека, похожего на Путина. Очень похоже, что он собирает с земли информацию.
  Пугачев тому, кто похож на Путина - Погоди ужо, щас Никодим прилетит.
  Похожий на Путина - Вы о чем?
  Пугачев грубо и как будто все знает - Да ни о чем! Расскажи кА ты нам лучше, чтой-то ты так на Путина похож, а? Аль не ведаешь, что Никодим превратился в серую утицу? Аль не помнишь, что у утицы в яйце? Про иголку помнишь, немец перец колбаса?
  Похожий на Путина окружающим - Нам по-другому не вытянуть! Видите вены на шее вздулись? Вот как!
  Пугачев грозно - Ты нам зубы не заговаривай, зачем Сухоручко кудай-то запропастился? Отвечай-ка!
  Окружающие друг другу - Это Путин! Это Путин!
  Путин - Да, я Путин!
  3ий голос 4ому - А кто такой Путин?
  4ый голос - Путин...
  6ой голос - Ну вот, докатились! Раньше знали: вот царь, а вот царев сын. Царев сын будет царь, всем все было понятно. А кто такой Путин? Зачем на шее вздулись вены?
  5ый голос будто радио - Осторожно, прилетает Никодим, победитель птичьего гриппа!
  После объявления по радио выходит Путин, скромно обвешанный информацией. Видно что он сглатывает и сосредотачивается, видимо готовится говорить.
  Путин - Друзья мои, нудисты!
  Голос его тихо журчал и струился. Предатель Гуслия попытался не проиграть в своем предательстве
  Гуслия - Кто нудист, а у кого и срам прикрыть нечем.
  Лысый черт превратился в рыжего Чубайса и стал делать искры от двух электроподстанций.
  Нудисты хором - Ура, ура!
  Теперь стало ясно, что японцы не милитаристы и не предатели, а попросту тренеры Путина. Японцы одевают белые кимоно и не мигая смотрят в сторону смерти. В той стороне рыжий Чубайс искрит вовсю.
  Всем присутствующим показалось, что это был бросок, именуемоый в японской благословенной борьбе полной победой.
  Путин очень скромно и тихо - Я для вас победил птичий грипп...
  Что происходит! Фурор! Чубайс в два раза больше искрит искрами, а Буш совсем без нужды принялся отдирать от Кандолизы папку, пытаясь прикрыть рукой.
  Кандолиза - Папка! Папка!
  Пугачев Хлопуше - Они чего с Жоркой родственники?
  Хлопуша, спрашивая только Емельян Ивановича - А откуда Жоркиных родственников знаешь?
  Пугачев - Да что мне знать? Сам я этим всяким ноздри рвал, они меня за это в клетку, как медведя.
  Пугачев Путину - Ми-ила-ай! Годи чуть, ужо приземляется.
  Никодим, в образе громадной серой утки, заходит над берегом на бреющем, закрывая крылами пол неба.
  Пугачев Никодиму - Спускайся родимый, спускайся соколик!
  2ой голос просит шестого отодвинуть на чуть-чуть. Шестой отодвигает, тем временем 5ый, будто радио, передает легкую эстрадную музыку.
  2ой голос - Ну что, хоть немного воткнуло?
  1ый голос - Во как их, утку соколом называют.
  2ой голос - Ага, когда прижмет - и утка сокол. 5ый, хватит отодвигать!
  На берег тут же опускается серая утица, в клюве у нее огромное яйцо. Сквозь скорлупу просвечивает черная большая игла. Яйцо же будто светится изнутри.
  Пугачев окружающим, обличающее показывая сразу на несколько верхушек власти и на Гуслию - Обосрались? Сказки подзабыли, вот и обделались, стратеги. А где смерть кощеева? В яйце! А что у нас из яйца? Да птичий же грипп, господи!
  Путин, радостно перебивая - Вот я и говорю!
  Пугачев, сурово прерывая Путина рукой - С тобой мы потом разберемся, а вот зачем ты не сказывал всем, что следоват мы кощеи все бессмертные и есть!
  Видно, как издалека приближается демонстрация. Громко катится мавзолей, из которого наконец кто-то вышел.
  Все посетители хором - Кто же там вышел из мавзолея?!
  1ый голос 2ому - Елки палки! Так значит они все знати о демонстрации?! Подожди, не отвечай, меня неудержимо тянет танцевать.
  Пугачев верхушкам власти, но уже никому не веря - В толк не возьму, кто этот рыженький?
  Путин - Какой рыженький?
  Буш - Какой рыженький?
  Кандолиза - Не видим мы здесь никакого рыженького!
  Пугачев - Ну вот тот, косенький, который все искрит чем-то и воняет!
  Чубайс - Не воняю, а наоборот! Физику учить надо было, я озонирую высоким напряжением, разделив почти пополам.
  Федор Сухоручко рыдая и протягивая к горизонту руки - О небо или море! О горизонт! Куда пропали волейболистки?
  Кандолиза, которой тоже очень понравился Сухоручко - Да вот я, чего орать-то?
  Сухоручко сильно бьет Кандолизу наотмашь по лицу, Кандолиза падает.
  Сухоручко - И никому боле не позволим прятаться!
  Потом поворачивается к Пугачеву - Правда, папа?
  Хлопуша угрожающе рассекает воздух нагайкой.
  5ый голос будто радио - Пока суть, да дело, к нам приближается демонстрация вместе с передвижным мавзолеем. Но мавзолей не стал от этого менее загадочным.
  Мавзолей на веревках тащат гвардейцы отовсюду. Тут и галуны, и кивера и шотландские юбки.
  Буш - Вот и мировые гвардейцы!
  Из мавзолея выходит Садам Хусейн с автоматом из золота. Теперь всем становится ясно, кто такой Гусейн Гуслия.
  Хусейн в рацию Путину - Ты не обиделся на меня, Вовик?
  Путин по рации Хусейну - Мы на то и разведчики.
  Возникает Марат Козей. Всем кажется что он теперь в шелковых дорогих одеждах, но теперь никто уж и не против.
  Козей - Поскольку Никодим объявил будто мы кащеи бессмертные, я появился вновь!
  Раздается 1ый голос - Слушай, сейчас лопну от вопросов! Догадки так и распирают, останови и отодвинь на немного.
  2ой голос деловито и быстро - Шестой, сделай нам как надо.
  6ой делает как надо, на глазах превращая мавзолей в маленькую коробочку.
  2ой голос - Ну, мы теперь далеко и не имеем участия, рассказывай что случилось.
  1ый голос - язык не поворачивается... Нуда ладно! Это что, сказка о золотом петушке?
  2ой голос - А при чем тут петушок? Это попытка осознать человеческое в планетарном масштабе.
  1ый голос - Интересненько... Надеюсь, ты не станешь отрицать насчет необходимости энергии?
  2ой голс - Хватит провокаций, и так уже наболело до нарыва! Говори! А если не хочешь говорить, так вообще не говори, я тебя за язык не тяну.
  1ый голос - Язык! Конечно же язык, как я сразу не догадался!
  2ой голос - Теряем время! Договаривай или нырнем снова.
  1ый голос - Да ведь КОзей был интересен или неудобен всем лишь только из-за своего волшебного петушка!
  2ой голос - Конечно! Именно от привычки сравнивать идет слово ракета! Знаешь пословицу?
  1ый голос - Какую?
  2ой - В чужих руках всегда все толще! Вот и дают терзать всякой нечисти Козея, КОзей выдержит.
  !ый голос - Ой ли! А выдержит ли?
  2ой голос - Сомнения по этому поводу глупы, поскольку используется опыт тысячелетий. Народный фольклор и эпос - сила сильная.
  1ый голос - Да подожди ты, 2ой! При чем здесь? Я о результате! Выходит всему мировому народу, вместо результатов, предназначен один большущий толстый козеевский петушок?
  2ой голос - Вот в том и загвоздка! А что по-твоему мы вообще можем им еще предложить? Потом в символах данная штука вполне реализуема.
  1ый голос - Минуту! Я 1ый только потому, что первый задал вопрос "кто здесь свой, а кто чужой?"
  2ой голос - По меньшей мере. Кстати, и 3ий и 4ый, и все остальные, кто звучал перед тобой в пространстве тоже 1ые.
  1ый голос - Странно...
  2ой голос - Очень странно, мало того - пугающе странно.
  1ый голос задает вопрос с сильным надрывом. Звук такой, будто кто разрывает на себе одежды - Так что же это такое?!!!
  2ой голос - Вот мы и мучительно соображаем. Тем временем налетели всякие, подкупить стремятся.
  1ый голос - Но ведь есть же среди них выше корысти!
  2ой голос - Я не пытаюсь! Мало того, у меня и сомнения не возникало ни на йоту, ты меня с писанием не ссорь. Скажу так: они бы все стояли не выше и не ниже, поскольку хороши, однако подкузьмила общечеловеческая идея.
  1ый голос - А можешь ли ты сказать, зачем я становился Зоей? Это ваши проделки? Быть может это и есть мое состояние? Не томи, дай знать!
  2ой голос хотел было ответить, но 1ый перебил его , не став слушать - Да что ты мне ответить можешь, если сам не знаешь?
  2ой голос - Я скажу так! Есть тайна, до которой ты раньше не дорос, а вот дорос сейчас. Слушай. У нас у всех разные характеры!
  Последнюю фразу 2ой выпалил.
  1ый голос - Чем ты выпалил эту фразу?!
  2ой голос - Фразу... Фра -зу... Ф-ф разу...
  5ый голос будто радио - И мер Лужков и товарищ Засоков и Абу Сим Бел и Хо ша мин и мао и Хусейн и Буш и Путин, даже Кандолиза с черных небес - все они пользовались лампочками.
  Где больше всех электричества, дружок? Непал? Индия? Тибет?
  Шиш тебе с маслом, дружок, да простит меня Гусейн Гуслия! Больше всех электричества в России, поэтому там и поселился Чубайс. Еще Чубайс был родственником Ленину, а значит именно поэтому ,Ильич и замутил план Гоэрло. Помните первую лампочку? Это жалкие нищие миллионеры оставляют в наследство своим наследникам миллиарды, фабрики и острова. Как мы с тобой богаты, дружок! Не верь Бушу, мы не воровали с нефтяной линзы, а наоборот - постоянно подставляемся под заморского петушка, с целью тайного выведения породы собственного, национального петушка, которого и возвратим нашему национальному герою Марату КОзею.
  Марата же КОзея поставим на постамент в виде статуи, а постамент водрузим на нуддисткий пляж!
  Кстати, дружок, если тебе меньше восемнадцати лет, немедленно выключи у себя пятый голос!
  Так вот, продолжаем для тех, кому больше восемнадцати и кому вольная воля.
  Если вам привиделся КОзей уродливым карлой с ужасающими намерениями, знайте и помните - в вас сидит вражеский голос! Вы слушаете вражеский голос!
  А Ленин подарил Чубайсу в наследство план Гоэрло, а потом вся страна практически за светлое будущее плотинилась, опутывалась в проводах и светила в каждой избе.
  Лужкоф ужинает по простецки. Рядом с ним, за круглым столом сидят Жиринофский и Митрофаноф. Они кушают поджаренный хлеб и крепко посоленные луковички. Крякают и подскакивают по очереди на стульях, создавая непрерывную синусоиду.
  Лужкоф, подскакивая первые пол периода - Я не понимаю, что я меньше родственник что ли? Я метро помогаю рыть, а весь план ГОЭРЛО Анатолий сожрал.
  Жиринофский - Ильич...
  Лужкоф - При чем здесь Ильич?!
  Митрофаноф - При чем здесь Ильич?
  Жиринофский понимает, что они не понимают.
  Жиринофский думает вслух - Куда я попал?
  Митрофаноф - Может быть хватит? У меня изжога, а вы меня таким варварским методом заставляем в народ проникать!
  Мимо окон проходят Путин, Буш, Кандолиза Райс, Садам Хусейн с залотым автоматом, Гусейн Гуслия, команда волейболисток, несущая на руках Федора Сухоручко, который ногами держит нечто фаллическое, издалека напоминающее крепкий скальный бур.
  5ый голос будто радио - Сейчас вы видите колонну, которую возглавляет Путин. В ногах у героя Федора Сухоручко вы сейчас видите именно тот чудесный предмет. Давайте послушаем, что об этом думает сам Федор. Федор?
  Сухоручко, через 5ый голос будто радио - Что бы там не говорил Буш, куда бы не раскидывала свои щупальца Кандолиза, мы стояли и будем стоять на своем! Вот он, тот самый предмет, с помощью которого я ...
  Сухоручко плачет, размазывая по щекам. Всем видно что он еще сильно в нефти.
  Сухоручко - Короче он поможет нам для пенсий и больших красивых корзин для всякого и каждого! Я Предлагаю назвать его в честь сказки по имени неподкупного охранника царя. Я предлагаю назвать это золотой петушок!
  Кандолиза тут собирает кворум. К Лужкофу МИтрофанофу и Жиринофскому тут же заходят через стеклянную дверь.
  Тот, кто зашел - Быстро пирамиду кворума слагать, Кандолиза что-то придумала.
  Все быстро и сосредоточено уходят.
  Садам Хусейн, передергивая затвор золотого автомата - Мне нравится так, когда без лишних слов...
  Кандолиза - Предлагаю поселить в сердце каждого по маленькому золотому петушку! Пусть он там не дает забыть!
  Все окружающие - Ура! Ура! Каждому в сердце по золотому петушку!
  Буш, чуть не плача - У вас у каждого будет отныне большое сердце!
  Все, кто только может хором и гипнотически - Большое сердце большое сердце...
  Создается тем самым ритм, в котором пляшут Зоя и Нинель.
  Зоя - Вот видишь, Нинель, мы уже и пляшем, а все нам ничего! Ну, кто что тебе говорил? Паранджа, да?!
  Нинель - Ну хоть потом немножечко потанцуем? Ладно?
  Пирамида кворума остановила движение, машины тут же смели в подземные стоянки огромные дворники, а Митрофаноф сказал
  Митрофаноф - Ну и догадлив ты, со своими стоянками! Мы же тебя за глаза кротом звали, думали ты не видишь ничего... А ты вот тебе и на!
  Лужкоф - Ничего особенного, также как и у Буша. Кстати, ты сегодня понял настроения народа? Может быть пяти луковиц нам не хватает?
  Митрофаноф болезненно - Я, конечно, присягал, но так вы можете меня потерять.
  В небе свист, похожий на свист в небе над нудистким пляжем. Это Пугачев и Хлопуша спускаются с небес на Никодиме. Сухоручко исчезает, позорно бросая новоиспеченного золотого петушка. Дети набрасываются и принимаются нализывать. Всем ужасно неудобно, особенно Путину. Он краснеет
  Путин - Я приказываю вам!
  Моментально развалился кворум и исчезли КАндолиза с Бушем. Окружающие отходят от транса, трясут головами и разом охают
  Окружающие - Уф! Уф!
  Путин берет себя в руки и вкрадчивым голосом - Я уничтожил птичий грипп...
  Все танцуют ламбаду, особенно Зоя и Нинель. Садам Хусейн целится, стремясь расстрелять их из своего золотого автомата.
  Зоя - Садам, хорош! Ты не видел Долину с Пугачевой! Мое с тем - невинный балет!
  Хусейн опускает автомат, чувствуется ,что и ему обидно за детей, хоть он ничего и не видел.
  Хусейн по рации Путину - Если бы я только видел!
  1ый голос - Слушай, мне уже ровно, кто что будет отодвигать. Объясни мне, кто такие дети, а не то я попросту равалю все тут до центра! Мне подозрительно, а остальное мне начхать!
  2ой голос - Ай хорошо, ай хорош! Ну развалишь, а дальше что? Куда дальше-то?
  Митрофаноф Жиринофскому - Я смотрю мне в голову шасть и шасть.
  Жиринофский - Не понял тебя. Шасть?
  Митрофаноф - Ну знаковость, одним словом. Я вот себе размышляю, что бы значило в моей жизни слово "дума"
  Жиринофский - Думать.
  Внезапно из подъезда выходит Ленин.
  Лужков Ленину - Постойте Ленин! Мне хотелось уточнить про ГОЭРЛО! Какого черта?!
  Ленин показывает тусклую лампочку, лукаво улыбается и говорит - А вам раньше думать надо было, роднулька вы моя!
  Громадная утица спускается с небес. На утице сидит Пугачев с Хлопушей. Хлопуша разгоняет окружающих ударами нагайки.
  Хлопуша - Геть! Геть!
  В клюве утицы зажато яйцо со злополучной иголкой внутри. Утица предупреждающе сжимает клюв, яйцо трещит. Все кощеи бессмертные в панике бросаются врассыпную. Хлопуша перестает гетькать и рассекать нагайкой.
  МИтрофаноф Жиринофский и Лужкоф разом к Пугачеву - Ты здесь хорош тень на плетень наводить! Знаем как сам с Долиной задницами тряс!
  Хлопуша было замахнулся уже нагайкой, но Пугачев останавливает.
  Пугачев - Остановись, хлопуша, нам не след смуту творить!
  Ленин - Это кто, Пугачев что ли? Ну как на картинке в учебнике!
  Пугачев Хлопуше - Хлопуша, зачем они все подпрыгивают раз за разом, да складненько так, по буржуйски прямо!
  Хлопуша - А это Чубайс через них салюты свои пропускает, чтобы узнать все мысли.
  Пугачев в глубокой задумчивости. Проходит минута другая.
  Пугачев - Да-а-а...
  Хлопуша - Что?
  Пугачев - Так значит они как синусоида из-за Чубайса? Зачем его Толя назвали? Альфред чистой воды! Знаем их, немчуру, все соки выпили.
  Путин - Я вам приказываю!
  Садам, пряча автомат в специальный чехол - Что приказываешь-то?
  Путин - Понимаешь, все эта картинка с глаз не уходит. Карма наверное такая... Кстати, как ты думаешь, кто такие дети?
  Уличный асфальт разрывает на части, из-под которых показывается громадная морда победитового золотого петушка, на котором восседает с микрофоном Федор Сухоручко.
  Сухоручко, передавая через 5ый голос - Как вы можете заметить, в размерах и проходимости грунта в единицу времени мы достигли высот, выше телебашни. Отечественный золотой петушок некоторым согражданам уже не влезает в сердце! На планете не останется недр, до которых мы не смогли бы дотронуться своим золотым петушком! Ура товарищи!
  5ый голос будто радио - Еще месяц назад мы и не слышали о вселенском проекте "золотой петушок". А уже сегодны, наш петушок заслуженно считается одним из лучших в мире. Да что там одним?! Он и есть самый лучший золотой петушок. Недруги нас обвинят, мол это принадлежность Марата КОзея, а вовсе не ваша заслуга. Дадим слово самому Марату КОзею
  Марат КОзей через 5ый голос - Я давно хотел рассказать всю правду, но не решался. Сейчас я больше не боюсь и заявляю: Кандолиза ихняя уверяла народ, будто золотой петушок есть ни что иное, а самая настоящая ракета. Безусловно, наш петушок сможет везде проникнуть и достать, но мы бомбить и убивать им никого не собирались. Мы, во-первых гуманисты, а во-вторых золотыми петушками разбрасываться не привыкли.
  Все вокруг остолбенели, окружающих собирается все больше и больше. Поезда, автомобили - все стекается к месту, куда должны будут скоро выкатить мавзолей.
  Путин - Марат! Я хочу наградить вас орденом!
  Марат - Хорошо, награждайте. Своего первого петушка я вынес из вражеского логова на лбу. Петушок был невелик. Однако наш народ не зря жует свой хлеб и пользуется услугами ЖКХ! Нас много и наши петушки лучшие! Слава!Слава!Слава!
  Вкатывают мавзолей. От стены отделяется Ленин и выступает с трибуны
  Ленин - Если кто верит, будто Чубайс мне родственник - ответственно заявляю! Бред сивой кобылы!
  Путин внутренне содрогнулся, но не подал виду.
  Путин - Я тоже буду откровенен. Есть у меня маленький конь, звать его Виталик. Сивой же кобылы не было у меня и в помине!
  В самом начале улицы показался Анатолий Чубайс на сивой кобыле. Чубайс искрит толстыми проводами и напевает свою песню
   Песня Чубайса
  Комарики на шарики
  Шалунишки, драные штанишки
  Всюду везде и всегда
  Провода, провода, провода.
  Хлопуша Пугачеву - Емеля, может быть мне и кажется, но только вот эти подпрыгивают вместе с Толиными искрами.
  Чубайс, пуская лошадь в галоп - У меня кобыла взбесилась! У меня кобыла взбесилась!
  Ленин с трибуны мавзолея - Здравствуйте товарищ, командующий парадом.
  Чубайс - Здравия желаем, дедушка Ленин
  Ленин становится дедушкой и горько плачет
  Ленин - Я не мог предусмотреть всего! Не ругайтесь на меня за недостатки! А выход, что вам предлагаю, знает Путин и Пугачев.
  С этими словами Ленин уходит к себе в мавзолей и плотно закрывает двери. Путин переговаривается по рации, а Чубайс соскакивает с коня и хочет открыть двери в мавзолей.
  Чубайс - Закрыты... Вдобавок мне не понятно, откуда у мавзолея море, а у моря - мавзолей?
  Милиционеры, готовые служить и защищать грудью - А мавзолей сюда на веревке притащили, чтобы идея наша росла и умножалась. Очень не хватает южного солнца.
  Окружающие волнуются, требуя чтобы Путин доложился.
  Путин докладывает с трибуны - Выход, который предложил нам Ленин не то чтобы выход. Так, безделица...
  Окружающие в один грозный голос - Знать хотим!
  Путин - Ну коли хотите, то знайте. Жиринофский МИтрофаноф и Лужкоф должны выдумать указ, будто Чубайс это Митрофаноф, а, соответственно, МИтрофаноф есть никть иной, а Чубайс.
  Окружающие в один голос радостно - Любо! Любо!
  Чубайс - А почему я должен? Чтот вы все ко мне прицепились?
  Марат Козей , слезая с национального золотого петушка - А при чем здесь что? Что тебеб не понятно? Тебе-то какая разница, если от тебя никто ничего менять не будет?
  Чубайс - Да вот наоборот! Фамилия есть род и гордость. И папа мой был Чубайсом, и дедушка...
  Федор Сухоручко - И Ленин!
  Гром среди ясного неба, это сломались мавзолейные двери, и теперь всем видно что там внутри. Внутри плачет Ленин. Он причитает и всхлипывает
  Ленин всхлипывая - Я не мог предугадать настолько! А потом Чубайсы мне никто, в любых архивах посмотрите. Скажи им, Друг Путин!
  Путин - Да.
  Окружающие заинтересованно - Что да?!
  Путин - Я поборол для вас птичий грипп. Если кто не верит, можете вот хоть у этой утки взять анализ.
  Никодим, превращаясь из утки и с большим трудом удерживая в руках яйцо.
  Никодим - Ну теперь всем кащеям хана!
  Разламывает яйцо пополам, из яйца вытекает белок и желток. Яйцо большое и сильно пачкает Никодима. К нему подкатывается Сухоручко.
  Сухоручко - Никодим, если хочешь я иглу подержу. Я же держу ногами, а не руками, мне проще.
  Из толпы выбегает Зоя и Нинель. Женщины быстро с плачем несутся в мавзолей к Ленину.
  Зоя и Нинель хором - Ленин, не плачь, хочешь мы тебя ламбаду танцевать научим?
  Ленин женщинам - Кто мне расскажет, для чего здесь бывают дети?! Здесь вообще их быть не должно! Где логика?!
  Зоя и Нинель берут Ленина под руки, они вместе предаются усладе танца.
  Чубайс не устоял и общественность объявила что он есть Лужкоф.
  Митрофаноф - Да я с этой сволочью...! Пусть скажет, съел ли он хотя бы одну луковку А я съел! А скушал хоть пудик соли? Он определенно не сможет понять наш конгломерат!
  Жиринофский - Ну ты со словами поосторожней! Народ тебе не быдло!
  МИтрофаноф немного смущаясь, но не скрывая своей правды - Я и не претендую в названиях, просто слово подвернулось, вот и брякнул.
  Лужкоф, искря на сивой кобыле двумя толстыми проводами. Окружающие подпрыгивают в такт искрам.
  Никодим, делая иголку на излом - А вот мы вам сейчас!
  Буш откуда ни возьмись - Никодим, не делайте глупость! Я вам за это дам секрет, как из холода делать жару!
  Никодим бросает быстрый взгляд на Сухоручко, видит в его глазах одобрение и соглашается.
  Никодим - Давай сюда секрет, только никакой иглы все одно не получишь.
  КАндолиза выходит из подъезда и несет Никодиму папку с секретами.
  Кандолиза, протягивая папку - Вот вам папка!
  Пугачев Хлопуше - Нет, Хлопуша, они не родственники, отбой! Это у них так схорон для бумаг называется чудно.
  Никодим, раскрывая папку и рассматривая бумаги - А что в них не написано ничего? Очередные враки?
  Буш - Неужели не понятно, Никодим, это секрет.
  Никодим протяжно - А-а-а-а...
  Буш - Ну вот и ладненько, читайте пока, а иголочку не трогайте. Счастливо оставаться!
  Буш и Кандолиза садятся в шикарный черный автомобиль, в котором стоит жуткий мороз. Индикатором мороза выступает топор, к которому в очередной раз прилип языком Эйнштейн.
  Никодим в пространство - Да кто они такие, эйнштейны эти?
  Путин Никодиму - Никодим, между нами! Сколько вы хотите за эту папку?
  У мавзолея возникает пауза, но никто не верит.
  Зоя - Я не верю!
  Нинель еще сильнее и громче - Я не верю!
  Окружающие со страшной силой - Мы не верим!
  5ый голос будто радио - Так держать! И разведке доложила точно, и пошел отвагою силен... В папке все едино ничего нет!
  Окружающие Путину - Так что же это, а ?!! Так как же?!! Это правда???!
  Путин - Правда.
  Окружающие грозным единогласием - А за что мы тогда платили? Что постоянно гасили, если ничего не было и ничего нет. Где какие наши долги?!
  Никодим трубно - Ленин, встань!
  Ленин - А я и не садился! Я ламбаду с дамами пляшу и текилу кушаю. У нас карнавал.
  Двери в мавзолей сами закрываются наглухо.
  Ленин из-за двери - О майне кляйне!
  Пугачев Хлопуше - И здесь немчура! Кому верить?!
  Зоя и Нинель визжа от счастья - Папочка, ох папочка!
  Отовсюду чувствуется что наступает мороз. МИтрофаноф предупреждающе выставил палец вверх, все замолкли.
  Жиринофский Митрофанофу - А ведь не зря, стервец, лук жрал! Смотри как ловко урезонил, что твой гипнотизер!
  МИтрофаноф довольно кланяется Жиринофскому в знак благодарности и говорит
  Митрофаноф - Видите мой палец?!
  Окружающие возвращают себе дар слова
  Окружающие - Ну и что?
  Митрофаноф - Как это что?! Вы только посмотрите, как он похож на маленького золотого петушка. Я теперь знаю секрет, но скажу вам о нем тут же! Мастер золотые руки! Догадались кто такой? Вот вам и весь секрет!
  Никодим - Да что же это братцы такое происходит, а?! Ленин с бабами в мавзолее спрятался, а этот нас золотыми петушками на пальцах своих гипнотизирует.
  Жиринофский быстро сориентировался сказав небольшое умозаключение.
  Жиринофский - Ну вот и пришло время! Я говорю прямо, без интеллигентских закидонов! Думаете для чего я старикам проводил в жизнь болезнь суставов пальцев рук и ног? Да потому, что только опытные пассажиры метро могут владеть таким количеством эректированных золотых петушков! Вы теперь понимаете? Вот он смысл! Сколько эрекции и экспрессии на старости лет! Целые ноги и руки петушков.
  С грустью смотрит на свои пальцы, сгибает и разгибает их, затем вздыхает и прячет руки в карманы.
  Жиринофский - Да, я импотент! Но не в общепринятом смысле этого слова! Я все отдал людям, не взяв себе ни одного золотого петушка на старость!
  Никодим в сердцах случайно ломает иголку. Никто не умирает.
  Никодим - Так что же выходит, у нас на всех нету ни одного кощея бессмертного? А если воевать?
  1ый голос - Не возьму в толк...
  2ой голос - Ой и труднехонько тебе будет, непосильную ношу взваливаешь на себя.
  1ый голос - Ну не совсем непосильную. К примеру "жизнь за золотого петушка" мне понятна. Надо жить и жить, а под старость тебе в руки вручат большущего золотого петушка, с которым ты можешь делать все, что угодно.
  2ой голос - Ну и где здесь смысл?
  1ый голос - Скучно ты живешь! Ну к чему ты ищешь всегда смысл этот самый? Если угодно, в таких мыслеформах ты мне напоминаешь обыкновенного банального капиталиста. Он тоже всегда выгоду ищет, а ты попробуй просто так, без выгоды! Представляешь? Приходишь себе в конце пути, а в руках у тебя большущий золотой петушок.
  2ой голос - Ну и чего?
  1ый голос - Да ничего! Вот смеху то будет!
  1ый голос смеется. 2ой голос обеспокоено спрашивает его.
  2ой голос 1ому - 1ый, ты чего?
  1ый голос сквозь смех - Жизнь за золотого петушка!
  После демонстрации начинается маскарад. Буш и Кандолиза проникают на маскарад тайно.
  Буш Кандолизе - Мы теперь кроме как на маскарад и попасть к ним не сможем никак, посмотри в каком мы теперь виде!
  Камера показывает что Буш с Кандолизой плоские и очень похожи на раскрашенный картон.
  Следом появляется мороз и два Эйнштейна.
  Путин - Заявление! Поскольку Никодим слолмал иголку, то наступила неминуемая смерть кощея бессмертного! Вот видите, что произошло с Бушем и Кандолизой? Всем стало ясно что они обыкновенные картонные дурилки!
  Буш - Путин, я как разведчик разведчику...
  Пугачев просит Никодима снова превратится в утицу, Никодим не соглашается
  Никодим - Никогда!
  Пугачев Хлопуше - Посвисти немного нагаечкой, Хлопуш!
  Плоские Буш и Кандолиза проникают незаметно.
  Садам - Как вам удалось?
  Достает из специального чехла свой золотой автомат и прицеливается. Буш и Кандолиза разворачиваются к Садаму боком.
  Кандолиза Бушу - Каким боком стоять правильнее? Правым? Левым?
  Буш в ответ - Да какая разница, все одно не попадет.
  Кандолиза Бушу, начиная догадываться - А ты по-немецки говоришь? Понимаешь?
  Буш - Вас ис дас?
  Кандолиза - Точно!
  Кандолиза всем всем всем - У меня ответная нота си! Эйнштей знает секрет превращения холода в жару, но сказать не может, поскольку топор прилип к языку.
  Все - тогда пусть нам секрет запишет, а не то нам надоело, мы пускать золотых петушков в дело будем.
  Запускают в небо золотых петушков, а они не летят, а падают.
  Никодим тихо Сухоручко - Ну и кому нужны эти оковалки? Они даже кур не топчут, норовят притвориться ракетой.
  Со стороны моря раздается страшный треск.
  Хлопуша - Сдается что это не море, а самый океан и есть.
  Ленин из-за дверей мавзолея весьма заинтересовано - С чего же ты так говоришь, дружочек?
  Лопуша невзирая ни на что - А треск то слышал?
  Ленин - Ну, слышал!
  Хлопуша - Так вот это не треск, это Эйнштейн с языка топор оторвал. Теперь начнет тайны рассказывать.
  Чубайс, быстро скача на сивой кобыле - Всем всем всем! Во-первых это не конь, а кобыла, а во-вторых кобыла эта - маленький конь Путина и звать его Виталик. Не верите? Да позовите его сами, вот и убедитесь!
  3ий и 4ый голоса из окружающих - Виталик, Виталик фьють! На хлеба!
  Виталик цокает и доверчиво тянет к хлебу губы.
  Лужкоф из кабинета, на котором написано "Чубайс" - Если лошадь не кормить, так она за хлебом и в мышиную нору пролезет! Тоже мне доказательство!
  Митрофаноф - Жиринофский, похоже Лужкоф и Путин заодно, только в толк взять не могу, кто сейчас Лужкоф.
  Волейболистки щебечут друг другу - Путин не мог не кормить лошадь, он добрый. А Чубайс злой, он деду Ленина обманул. Деда Ленин все для космоса делал, все хотел улететь поскорей. А Эйнштейн топор от языка оторвал оттого, что сам писать не умеет. Абсолютно, говорят безграмотный.
  1ый голос - Кто такой Путин?
  Окружающие хором - Кто такой Путин?
  Жиринофский и Митрофаноф окружающим - Кто вас вразумил растить всю жизнь себе в руки золотых петушков?
  Из окружающих отделяется мастер золотые руки и пролтиворечит - Кому в руки, а кому и в сумку. Нам, мастерам, результативных петушков в сумку складывают, а потом и запускают в последний путь.
  Пугачев удивленно и недоверчиво - Неужель так и запускают?
  Мастер золотые руки - Ага! На, говорят, тебе полну сумку и вали в даль светлую. Я думаю там кордон есть, он проверяет у кого какие петушки.
  1ый голос - кто такой Путин?
  Путин - А что я один могу сделать?
  Ленин из-за дверей отчаянно хохоча - Не рассказал ли Эйнштейн еще своего секрета?
  Чубайс делает скорбное лицо и говорит в народ - У меня отобрали все, даже фамилию, но тем не менее я был и остаюсь Чубайсом! Мне не указ никто!
  Окружающие - Не беда, отольются кошке мышкины слезки! Нам сейчас Эйнштейны подскажут и у нас будет лето вместе с урожаями. Воды у нас много, знай себе поливай.
  Чубайс, не говоря ни слова, торжественно достает из-за пазухи топор. На лезвии болтается оторванный язык Эйнштейна. Эйнштейн теперь не может ни говорить, ни написать. Он мычит. Все понимают что он готов выдать секрет просто так.
  Пугачев в народ очень зычно - Та-а-ак!
  Народ - Ты уж батюшка встань на мавзолей. Оттуда и тебе сподручнее, да и нам тебя видней, сокол наш.
  Пугачев делается огромным, как дворник, вставая одной ногой на мавзолей, а другой достает до самой Греции.
  Все пугаются Пугачева.
  Кандолиза - Жора, а не знаешь ли ты, не курит ли случайно Пугачев.
  Буш - А что?
  Кандолиза - Есть опасения, что он нас попросту спалит, как картон.
  Буш в ужасе - Но мы не картон! Мы ему никакой не картон!
  КАндолиза - А ему какая разница?
  Снова расходится земля, из-под которой, верхом на золотом петушке выезжает Марат КОзей.
  Козей - Слушайте все! Мне знаком секрет Эйнштейна, я могу поделиться им с вами!
  На КОзея вообще никто не обращает внимания, поскольку размышляют о подвохе.
  Волейболистки Марату - Маратик, а скажи нам на милость, какого хрена нам предлагают разменивать жизнь на золотых петушков?
  Козей сурово - Так не разменивайте
  Волейболистки - А вдруг в нем что-то нужное? Видишь как его Сухоручко в руках носил. Потом и Кандолиза говорила, будто бы это ракета. Дальше - деда Ленин, ведь он давно хотел улететь в космос и не вернуться! Хотел? Вот тебе и причина разменять на петушков.
  КОзей - Или вам не ясно? Вы что на пляже не были?
  Волейболистки - Мы сами потеряли всякую нить.
  Козей - Мне он не был нужен, поскольку я был загодя рожден Маратом КОзеем, а Федя клянчил для народа. Я уже тогда шел раскрывать секрет Альбертов, но подумал что нефть вовсе не помешает.
  Волейболистки - А почему?
  Козей - Очень и очень! Секрет же один! Согласны? Его может знать лишь одна сторона, иначе это и не секрет. Согласны? ВОт теперь мы секрет знаем, а Кандолиза забыла. Теперь Путин сможет запускать самые морозные зимы.
  1ый голос - кто такой Путин?
  2ой голос - Кто такой Путин?
  Волейболистки хором - Кто такой Путин?
  Путин - Путин - это я. Я поборол для вас птичий грипп.
  Пугачев - Он достал уже со своим гриппом. Хлопуша, что хоть это такое, в толк никак не возьму!
  Козей - Слушайте секрет Альберта Эйнштейна! Для того, чтобы из мороза сделать тепло, надо самым сильным золотым петушком просверлить дыру из тепла в холод!
  Окружающие - Так вот для чего мы жизнь размениваем на золотых петушков!
  1ый голос - Откуда берутся дети?
  2ой голос - Откуда берутся дети?
  Окружающие - Мы не знаем, не знаем, прекратите нас мучить!
  Чубайс, быстро сообразив - С одной стороны вентилятор надо обязательно, тогда и зиму покрепче влупим.
  Путин Чубайсу по изолированному телефону.
  Путин - Чубайс, не бойся, нас никто не слышит. Ты мне насчет вентилятора технико экономическое обоснование дай, сколько киловатт надо истратить, чтобы превратить их в вечную мерзлоту?
  Чубайс - А для чего морозить -то?
  Путин - Политика такая, у нас петушки намного лучше мерзлое сверлят.
  Чубайс - А-а-а, тогда ладно, проект представлю. Пока.
  Путин - А ты что, на правительство выходить не собираешься? Там все уже вышли, тебя ждут. Ну, в хоккейчик?
  Показывают по главному каналу трансляцию матча. Путин, Чубайс, Лужкоф, Жиринофский и Митрофаноф играют заодно. Против них картонные Буш с Кандолизой и Гусейн Гуслия, которого не могут никак разобрать, кто он такой.
  Жиринофский Гуслия - Ответь, Гуслия, брат ли ты нам?
  Гуслия - Брат-то брат...
  И моментально отъезжает на коньках к другому борту, будто за щайбой.
  Жиринофский Митрофанофу - Ты вот говоришь Лужкоф с Путиным. А кто такой Гусейн Гуслия, вот в чем заковыка!
  5ый голос, комментируя матч - Путин! Путин! Путин!
  Путин - Так, матч останавливаем, для важного заявления!
  Матч остановили, телевизор исчез, появился мавзолей. На мавзолее одной ногой стоит Пугачев. Другая нога его достает аж до Греции.
  Путин думает - На кой хрен нам нужны какие-то петушки абстрактные, если у Пугачева нога достает до самой Греции!
  Путин Пугачеву - Пугачев, кто ты такой?
  Пугачев - Хватит Путин, делай-ка лучше свое заявление.
  Путин делает заявление через 5ый голос.
  5ый голос заявляет - Поскольку теперь будет мерзлота, то мы задумались! Не подумайте, что я называю себя - мы. Мы - правительство в полном составе.
  Вышло же гораздо проще, чем мы думали! Это в Австралии кролики, а у нас зайцы! Чем зайцы хуже кроликов? Да ничем, они только крупнее! Дальше, когда наступит мерзлота, у нас хоть и перестанет все расти, зато будут зайцы.
  Марат КОзей, одевая поверх тельняшку - Прошу меня простить, что я тельняшку прямо поверх одеваю. Расценивайте это как нехватку времени, а не попытку опозорить.
  Путин у 5ого голоса - 5ый, ну как там?
  5ый голос передает Путину крики окружающих - Ура! Ура! Ура!
  Путин в задумчивоит слушает, что говорит КОзей
  Козей! - Не переживайте, братья и сестры! Я за вчера уже почти досверлил до Африки!
  Тут только окружающие замечают, как измучен и перепачкан породой Марат КОзей. Даже тельняшка не смогла скрыть суровой действительности.
  Волейболистки очень нежно - Трудно было, Маратик?Путин Лужкофу - Слушай, а не хотел бы ты развести по стране изобилие зайцев? Поддержку и помощь гарантирую.
  Лужкоф - Хотел бы, и даже очень.
  Путин - Да вот ведь они не хотят.
  Показывает рукой вкруг на окружающих. В топе подозрительно мелькает и шушукается Гусейн Гуслия.
  Путин продолжая - Вот ведь еще черт принес Гусейна этого! Кто такой, откуда и зачем - абсолютное темное пятно. Пространство, так сказать.
  Лужкоф громко окружающим, чтобы услышали все - Робя мои, не могу я и выразить!!!
  Лужкоф зарыдал, все его бросились успокаивать.
  Волейболистки - Да будет тебе, Лужкоф.
  Лужкоф сквозь рыдания - Путину сверлить мерзлое надо, мы для этого тысячу лет гавно жевали.
  Пугачев с мавзолея - Кто там гавноед говоришь?
  Лужкоф - Я не в том смысле! Я в смысле того, что трактовка была не самой правильной. Да сами посудите, куда теперь мы столько петушков подеваем? Если сказать что они на фиг не нужны никому, то это катастрофа, бунт.
  Буш и КандолизаЮ все еще картонные, но уже обожженные догадками.
  Буш - Быстренько окропите нас живой водой и мы с Кандолизой предложим выход.
  Пугачев Хлопуше - Побрызгай на энтих Хлопушенька.
  Хлопуша брызгает, окружающие смотрят во все глаза, а потом кричат славу силе петушков.
  Окружающие - Ура! Слава силе результативных петушков!
  Буш и Кандолиза приобрели объем. Буш старался занять максимально больший.
  Парасолько - Хватит, Буш, а то у тебя штаны лопнут!
  Кандолиза в ужасе - Откуда взялся Парасолько?! Кто такой Путин?!
  Пугачев успокаивая - Не шуми Райз, Парасолько сейчас уйдет!
  Парасолько уходит, однако Буш сильно урезонен.
  Митрофаноф Бушу - Что, урезонил тебя наш Парасолько? ТО-то!
  Буш - Кто такой Парасолько?
  Жиринофский - Это наше новое оружие. Он сведет вас всех с ума!
  Буш очень боится и прячется в шкаф.
  Буш из шкафа - Вы не подумайте, просто в мавзолее Ленин заперся!
  Кандолиза излагает план - Все легко и просто! Выдумываем Байду, которая станет птичьим гриппом, петушки все передохнут, мы их переплавим и сделаем из них памятные монеты. Представляете? Каждому по огромной золотой монете!
  Путин, смело скидывая ногу Пугачева с мавзолея - Надоело! Неужели вы все забыли? И о дедушке Ленине забыли? И о космосе? Вот еще сам дед Ленин тут лежит а вы уже не помните ничего! Сказано для вас: я поборол птичий грипп! Для неверующих - смотрите что сейчас будет с Байдой, которую сделала Кандолиза!
  Все смотрят как корчится и умирает Байда.
  Козей прозревшему народу - Мы несем золотые яйца, поэтому мы золотые куры! Кому мы будем нужны, когда издохнут наши золотые петушки?! Да мы попросту передохнем все от тоски!
  Путин спокойно и уверенно - Все видели? Я для вас уже поборол птичий грипп и никакая Байда не пролезет. По заветам деда Ленина разведем везде зайцев, недаром у нас были и Сусанины и Мазаи.
  1ый голос - Кто такой Мазай? Кто такой Путин?
  3ий голос спорит с 4ым - А я тебе говорю,, что резон в этом есть точно. Австралия тому пример! У них только кролики, а у нас - зайцы. Будут ягель жрать и плодиться. Олени много затаптывают. Таким образом они уходят из-под генетически измененных продуктов на диетическую зайчатину.
  4ый голос - А как тогда их индивидуальные золотые петушки? Что с ними делать?
  3ий голос - А ничего не надо, пусть себе ходит и норки для зайцев в мерзлоте сверлят.
  Буш и Кандолиза стоят в тени мавзолея, с собой они привели группу подозрительных личностей.
  Путин - Эй, Буш! Что вы стоите там, в тени мавзолея! Пора выйти из тени!
  Федор Сухоручко, все еще перепачканный нефтью и очень расстроенный
  Сухоручко - Ну и за что я вас всех сверлить учил? Снова кинули?
  Но никто с Федором не переживает, никто не обращает на него никакого своего внимания. Все прониклись национальной идеей, она стала понятной, как сатиновые трусы. Все поголовно сверлили, зайцы только успевают размножаться.
  Чубайс - А где же смысл?
  КАндолиза - Продавай дырки зайцам, какая тебе разница, кто платить будет.
  Чубайс, восхищенно - Это ты сама придумала, Кандолиза?
  Все понимают и тут же наперебой предлагают КАндолизе руку и сердце.
  Кандолиза - На кой мне ляд ваши сердца, когда в самом сердце вашем по маленькому золотому петушку сидит. Или сердце давайте, или петушков, а то снова обманете.
  Ленин предлагает Лужкофу включить национальный резерв.
  Лужкоф Путину - Путин, где у нас национальные резервы, мне бы один взять, Ленин включить просил.
  Путин копается рукой в большом мешке, но ничего там не находит
  Путин - Нет у нас резервов. Просрали все, ни одного не осталось. Теперь у меня одна радость в жизни осталась - сделать вас здоровыми и счастливыми. А ну быстро на турнике будем подтягиваться.
  Окружающие пытаются подтянуться на турнике, но почти у всех ничего не получается. Путин уходит в мавзолей очень расстроенный.
  Ленин - ну и как у тебя?
  Путин - Странное дело, тебя для чего здесь оставили? А ты что? Давай теперь, дальше придумывай...
  Ленин пытается придумать дальше, морщит лоб и уходит в мавзолейский туалет.
  Ленин - Одну минуту, Путин, я в туалет.
  Путин в мрачном одиноческве ходит по мавзолею сюда туда.
  Ленин из туалета благим матом - Так твою растак! Придумал!
  Ленин шумит водой и закрывает за собой дверь.
  Путин - Придумал?
  Ленин - Да.
  Путин - Ну и что ты придумал?
  Ленин - Да очень просто. Пусть сношаться учатся у зайцев!
  Путин, сплевывая в сердцах - Да ведь не могут они так, все мальчишки своими петушками заячьи норки сверлят.
  Ленин с надеждой - Неужели так много зайцев?
  Путин - Они легко планируются и рассчитываются. Лужкоф точно знает, что у них в башке.
  Ленин грозно - А кто будет знать, что в башке у окружающих? Для чего вам выделили сверловщика Федора Сухоручко?! Ребенка для вас не пожалели, все убеждали что у него от онанизма руки отсохнут. Мальчик на перспективу ногами за станком работать выучился, а вы для себя не соизволии сделать ни малейших выводов!
  Ленин в гневе достает револьвер и стреляет в мавзолейный потолок. Раздается эхо и с потолка сыпется гранитная крошка.
  Путин - Спасибо Ленин, .я все осознал.
  Ленин - А понял ли что осознал?
  Путин - Понял. Прикажу в каждой заячьей норе поставить микрофон и камеру, чтобы у окружающих петушков разжигать воображение.
  Пугачев предлагает заключить союз с суккубами и инкубами.
  Пугачев - Они у нас во сне сношаться будут, а днем сверлить.
  Чубайс - Для развития инфраструктуры могу выдумать что-нибудь этакое.
  Буш - Путин, не напрягайся, возьми Интернет. У нас его сколько хочешь.
  Путин берет Интернет и сеет его всюду. Окружающие уже совсем сносно подтягиваются на турниках и вовсю зырят порнуху про зайцев.
  Чубайс, чуть не плача - Какая голова, а? Какая же голова!
  Митрофаноф - Ты думаешь это он?
  Чубайс - А кто же еще?
  Жиринофский, кушая заморский апельсил ножичком
  Жиринофский - Ребята, вы о чем?
  Митрофаноф - Представляешь насколько мощный старик! Он и на журнал "плей бой" зайца прифигачил. Зрил в корень и в даль, немыслимое дело.
  Чубайс, вскакивая на Виталика и отправляясь в дальний путь - Не боись, други! С нами сам дед Ленин, а вот вам доказательства!
  Чубайс раскидывает всюду старые номера "плей боя"
  Окружающие, словно рой пчел - Зайцы, зайцы.
  Рождаемость интенсивно поднимается, но выходит незадача, слишком много детей.
  1ый голос - Откуда дети?
  2ой голос - Откуда дети?
  Путин - Кто такой Путин?
  Пугачев - Путин - это я, я победил для вас птичий грипп.
  Зайцы поднимают восстание и с ними ведутся переговоры.
  Парасолько - Я представляю интересы всех зайцев, поэтому будьте со мною поаккуратнее!
  Буш - Снова этот проклятый Парасолько!
  Кандолиза - Опять это несносный Парасолько!
  На стенах и заборах плакаты "Наш президент ПАРАСОЛЬКО"
  Ленин - Я сейчас же напишу труд о том, как Парасолько профессионально непригоден!
  Зайцы хором - Вы сверлите не так активно, как хотелось бы!
  Путин Чубайсу - В чем дело?
  Чубайс Путину - Дело в том, что я Лужкоф, а не Чубайс.
  Путин - Но вы же мне сами говорили!
  Чубайс - Мало ли что я вам говорил!
  Путин - Тогда оставьте моего Виталика в покое!
  Чубайс слезает с Виталика - Подумаешь, очень надо!
  Виталик обижается, надувает губы и ничего не есть.
  5ый голос будто радио - Всем всем всем! Виталик ничего не ест!
  1ый голос - Какое им дело до Виталика? Кто мне ответит?
  2олй голос - Да у них и не спрашивает никто.
  Лужкоф - Мороз! Мороз! Зима!
  Путин с досадой - Тьфу ты пропасть, а мы дырку прогнать не успели! Далеко ли до Африки осталось?
  Митрофаноф - Это произошло оттого, что мы обидели Сухоручко! Сухоручко бы успел!
  Путин - Каждый наш гражданин заводит себе кошек и собак, а они его будут греть бесплатно. Корма же нам подвезут наши дорогие Буш с Кандолизой.
  Жиринофский - Господи, как мне все это надоело!
  Путин - Ты что, на войну нас провоцируешь?
  Пугачев - Никодим, стань скорее утицей, мы их там вдобавок гриппом обсыпем.
  Возникает Садам Хусейн и передергивает затвор у своего золотого автомата. Из автомата выскакивает золотой патрон. Волейболистки тут же растаскивают его на сувенир.
  Садам - Вы мне заплатите за это!
  Зоя, выходя из мавзолея - Кто это вы?
  Хусейн силится что-то сказать, но Зоя перебивает - Только не ври мне! Учти, мы с Нинелью сами там были и все слышали!
  Буш - Кто такой Гусейн Гуслия?
  Кандолиза Пугачеву и Никодиму - Не сыпьте на нас птичьим гриппом! Нам здесь и так не сладко!
  Кандолиза в отчаянии и вся какая-то оборванная.
  Чубайс - На кандолиза, оденься!
  Бросает перед ней гору белья и тут раскрывается, что Чубайс и есть Фима Штигель.
  Окружающие - А кто тогда Лужкоф, если это Чубайс?
  Хлопуша сходит с ума и хлещет нагайкой направо и налево
  Хлопуша, хлеща нагайкой - А вот как щас в космос улетим, твою мать!
  Путин - Нам, для поднятия производительности сверловки необходимо вызвать суфиев. Они научат всех крутиться и Сухоручко может уматывать на все четыре стороны.
  Сухоручко уныло уматывает, навстречу Парасолько с хозяйственной сумкой и в соломенной шляпе.
  Парасолька - Сухоручко, неужели ты так сильно перепачкался в нефти? Смотри, и лицо, и руки , и одежду с обувью всю изгваздал... Слышали слышали, как ты на пляже скважину просверлил козеевским петушком. Можно сказать родитель национальной идеи.
  Сухоручко - Да какое там нефть! Обосрали всего с ног до головы! А что у них получится, если бабам невозможно выращивать золотых петушков?
  Парасолько - Так пусть бы выращивали курочек, были бы у них золотые яйца Фаберже. Вот у Фаберже парочка золотых павлинов в регулярных отношениях, так на пансион вполне всем хватает.
  Сухоручко судорожно сглатывая - Не понимают! Самых простых вещей не понимают! Содом и Гоморру устроили, трансвеститов развели, что блох у шелудивой собаки. И все растят каждый своего петушка. Свихнулись уже на своих петушках!
  На демонстрации каждый нес своего собственного петушка. И Нинель несла, и Зоя несла - все все несли.
  Зоя - Нинеля, ты только посмотри, какой у меня замечательно большой и толстый петушок. Вероятно особой, бройлерной породы.
  Раздается оглушительный грохот.
  Все кто есть, кроме Чубайса и Кандолизы - Что это такое?
  1ый голос - Что это такое?
  2ой голос - Что это такое?
  Кандолиза упорно молчит, словно и не знает ничего
  Кандолиза - А? Что?
  Чубайс, суетясь и роясь в саквояже - Это мне деньги на счет упали.
  Вдруг выдергивает руку из внутренностей саквояжа - Вот ведь незадача,, опять!
  Кадолиза - Не опять, а снова!
  Чубайс - Значит ты это мне нарочно?!
  Буш - В чем дело?
  Путин - В чем дело?
  Пугачев - В чем дело?
  Из саквояжа появляется голова мужчины. Потом появляется и сам мужчина и выходит из саквояжа прочь. Всем не понятно, как в саквояже мог уместиться мужчина.
  Буш - Ну ладно бы карлик, а этот ни в коем случае.
  Путин Чубайсу - Ты прямо как Гудини!
  Чубайс в ответ - Да нет, это не деньги!
  Путин - А я и вижу, успокойся.
  Чубайс - Я не к тому! Должны деньги, а падают зайцы!
  Мужчина из саквояжа - Кирилл Морковкин. Посланник, можно сказать, от зайцев.
  Пути н - Вы заяц?
  Морковкин - Да, я заяц. Все благодаря вашим золотым петушкам.
  Путин - Неужели?! Ой как интересно!
  Путин быстро уходит в мавзолей. Чубайс остается за главного, поскольку оскорблен в лучших чувствах.
  Чубайс - Ну что, Кандолиза, на зайцев будем охотиться?
  Кандолиза - Давай вместе у Жорика спросим, а то неудобно как-то.
  Спрашиваю у Буша.
  Буш - А каковы юридические права?
  Чубайс - Я оставлен за главного!
  Буш - Правда?
  Чубайс - Правда.
  Буш - Ой как интересно...
  Буш быстро уходит в мавзолей.
  Пугачев - Хлопуша, что там у них в мавзолее происходит? Кто такой Путин?
  1ый голос - Кто такой Путин?
  2ой голос - Кто такой Путин?
  Хлопуша - Емеля, кажись я схожу с ума. В голове постоянно голоса какие-то, и что интересно, я знаю, кто из них первый, а кто второй.
  Хлопуша махает нагайкой перед собой, словно отгоняя назойливых мух, а Пугачев улетает на Никодиме.
  Пугачев Хлопуше раскатисто, как гром - Я скоро бу-уду-у-у!
  Путин в мавзолее тормошит Ленина.
  Путин - Ленин, не спи, вставай!
  Ленин - А?
  Путин - Неразбериха! Ну кто так выдумывает! Прямо провоцируешь на конфликт!
  Ленин - Ты не дваши, а давай по существу. Что у вас там?
  Путин - У нас зайцы в людей превратились, но это еще пол беды!
  Ленин - Та-а-ак! Ну давай теперь, дуй вторую половину.
  Путин - Есть сомнения, как бы люди не стали превращаться в зайцев, то есть наоборот.
  Буш откуда-то сверху - Что-что?
  Ленин - Это Буш там?
  Путин - Буш.
  Ленин - А что он там делает?
  Буш - Я через форточку!
  Ленин строго Путину - Для чего у нас в мавзолее форточки? Легкомысленно как-то с вашей стороны!
  Путин - А как же без форточек? Без форточек никак, поскольку народ посмотрит - форточки. Плотом посмотрит форточки, а они закрытые. Ну и хорошо, подумает народ.
  Ленин - Тогда зачем Буш через открытую форточку? Выходит, сам провоцируешь беспорядки?
  Путин всхлипнул, сказав - Буш форточник, вот тебе и весь сказ.
  Ленин - Буш, правда ты форточник? Ага-а-а... Иди-ка ты дружок к Феде Сухоручко, он тебе расскажет много правды о золотых петушках.
  Буш выходит через двери, у дверей уже стоит Сухоручко во фрунт.
  Ленин - Федя, расскажи Жорику, ничего не скрывая. Нет больше тайны золотого петушка.
  Сухоручко счастливо - Неужто дождались?! Теперь в космос?!
  Ленин - Успокойся Федор, ступай пока, расскажи Жорику, не то он с ума сойдет.
  Сухоручко берет Буша под локоть и галантно уводит прочь.
  Буш - Кто такой Ленин?
  Ленин и Путин остаются вдвоем. Ленин окидывает Путина оценивающим взглядом, крякает и бормочет что-то про себя, а потом машет рукой.
  Ленин - Ладно Путин, я тебе как разведчик разведчику, пойдем.
  Подходят к тумбе, на которой обычно лежит Ленин, а там лежит Ленин.
  Путин - Так это что ж? У нас два Ленина что ль? А спросить с кого?!
  Ленин - Не ожидал от тебя. Чего хочешь ожидал, но только не этого! Ты патриот или ты не патриот?
  Путин - Конечно же я патриот!
  Ленин - То-то!
  Путин - Ага!
  Сверху раздается кряканье.
  Путин, вытаскивая пистолет - Кто здесь?
  Ленин - Это мой попугай Тотоша, а то мне одному скучно. Так вот, для чего один Ленин, если каких-то Эйнштейнов и то двое?
  Путин - Но вам не может быть скучно, поскольку вас ведь двое.
  Ленин - Ты меня будто бы уличаешь! Двое! Так один же не настоящий! Если два настоящих, с кого потом спрашивать будешь?
  Раздается голос Пугачева, от которого дрожат стекла.
  Пугачев - Я все слышал, можете предо мной не лукавить!
  Путин - Как он сюда пробрался? Он же не Никодиме улетел.
  Ленин - Подожди, на каком Никодиме? Тотоша, иди-ка сюда!
  Сверху спускается Никодим, на лбу которого приклеены попугайские перышки.
  Ленин - Так ты что, Никодим, меня обманывал до сих пор? Не совестно?
  Пугачев - А ты не стыди, не стыди, ты толком теперь говорить у нас будешь!
  Ленин - Ну и что?
  Достает из пъедестала, на котором лежит не настоящий Ленин видик с телевизором и включает их в розетку. Начинают показывать передачу Эдварда Радзинского.
  Ленин - Мне что думать, когда Радзинский и так за меня все знает!
  Путин - Мы, надеюсь, здесь все свои...
  1ый голос - Эй, ответьте! Кто здесь свой, кто чужой?
  Пугачев - Мне необходимо позвать сюда Хлопушу!
  Зовет - Хлопу-у-уша-а-а!
  Хлопуша откуда-то из-за дверей - А-а-а-аааа!
  Ленин - Вы как хотите, но если Хлопушу позовете, то я видик и телевизор спрячу.
  Пугачев - Ладно, не надо. Но только расскажи саму суть!
  Путин - Емеля, у нас не осталось национальных резервов! У нас уже вообще черт-те что!
  Пугачев - Ну, Ленин, рассказывай!
  Ленин - А что рассказывать? Сам, небось в уши народу дудонил, говорил царь, царь...
  Пугачев - Ну, тогда я пошел.
  Путин - Стой! Ленин, рассказывай!
  Ленин - Если зайцы стали людьми, а люди зайцами - выхода два. Или нет больше ни людей, ни зайцев, или люди и зайцы вообще нечто другое.
  1ый голос - Интересно, а что они думали. Какие они, люди и зайцы?
  2ой голос - Заяц не может быть людьми! Или нет людей, или это не зайцы.
  1ый голос - А кто?
  2ой голос - И не представить раньше, что петушки наделают столько много шуму. Вроде бы хотели поначалу похохмить...
  1ый голос - Так это...
  2ой голос - да, ну и что?
  Сухоручко - Буш, ты можешь думать как тебе угодно. Будешь думать что они ракеты - они станут ими, а когда знаешь что они петушки, то они и есть петушки. Что току, когда одни петушки? Они и петушков своих потом складывают аккуратненько, фрезеровщик к фрезеровщику.
  Буш - Не понимаю, при чем здесь фрезеровщики!?
  Сухоручко - А какая разница? Никакой разницы!
  Буш - Я надеюсь, тайн больше нет?
  Сухоручко - Есть!
  Буш - О майн готт!
  Сухоручко - Кто такой Ленин?
  Зоя волейболисткам - Я не разумею, зачем к жопе столь пристальное внимание.
  Волейболистки - Зоя, ты о чем вообще?
  Зоя - А вот вы, например слышали, что в мавзолее у Ленина живет попугай? А про Мао и Хусейна слышали? Хусейн пару раз появился, патрон золотой выкинул... Он думает ему так с рук сойдет?! А Мао вообще не появлялся ни разу! Мао очень тревожит, все таки был заявлен.
  Волейболистки - Кто такой Мао?
  Чубайс в мегафон - И предупреждаю, что жопа у всех одна, и у зайцев, и у не зайцев. Мы по этой по жопе!
  Парасолько - Извините, здесь ли набирают в штат результирующих петушков?
  Чубайс оторопело - Это как?
  Парасолько грустно шмыгая носом - Значит не здесь. А мне поначалу стало казаться, будто вы все о зайцах.
  Чубайс - Да платить отказываются. У нас что? У нас плати! Взялся петушком землю насверливать - хочешь не хочешь.
  Лысый черт - Ужо я этих зайцев.
  Чубайс осмелел. Лысый вдобавок подарил четыре гранаты и пообещал всяческое содействие.
  Чубайс - Гусейн Гуслия, ты со мной? Я объявляю зайцам войну, я их прямо таки обесточивать буду!
  Путин с Лениным в мавзолее
  Путин - Да у нас Чубайс больше половины импотентами сделал!
  Ленин - Ну а что же Морковкин? Молчит?
  Путин - Морковкин молчит.
  Ленин - Тотоша!
  Из-под потолка, оттуда, где форточки, спускается Никодим.
  Ленин - Тьфу ты, забыл совсем, что меня Никодим облапошил. Сволочь ты, я тебе все тайны доверял.
  Путин не понимая - Да зачем же, зачем?
  Ленин - Был в убеждении, что эта птица не бельмеса по нашему не понимает.
  Путин - Так что же с того!
  Ленин - Того, да не того! Сам бы попробовал полежать тут, когда с утра до вечера шастают!
  Путин - А второй Ленин на что?
  Ленин - Так он же не настоящий!
  Путин - Тьфу ты, пропасть, я совсем забыл!
  Ленин - Вот видишь!
  Никодим - Ну что, в космос скоро будем собираться? Как будем улетать? Каждый со своим петушком, или петушки на отдельной ракете?
  Путин - Кретин ты, Никодим! Петушки и есть ракеты! Национальные резервы подошли на нет, однако национальная безопасность непоколебима!
  Ленин в запале забираясь на пьедестал, где лежит не настоящий Ленин - Всем империалистам покажем нашего грозного золотого петушка. Общего!
  Путин берет веник и начинает популярно объяснять Никодиму.
  Путин - Гляди, Никодим! Вот прутик от веника! Неужели он большой? Может быть он толстый и страшный? Нет, нет, и еще раз нет! Но посмотри на веник! Какие размеры! А вот это!
  Путин пытается сломить веник пополам, но у него не получается ничего.
  Путин - Видишь силища? Никакой ему простатит нипочем! Осечек не дает, я проверял.
  Никодим - Ленин - ты гений! Случайно не ты выходил давеча из своего логова?
  Ленин - А что?
  Никодим - Все кричали "гений в трусиках".
  Путин - Никодим, как не совестно! Не логово, а мавзолей! Одного граниту ушло, что на твое метро!
  Никодим извинился, вытер пот над верхней губой и немного успокоился.
  Никодима - А где хранится наш общий петушок?
  Ленин озорно блеснул глазами и Никодим вдруг отчаянно понял, что Ленин очень и очень любит детей.
  Ленин - А не расскажешь буржуям нашей светлой тайны?
  Никодим аж булькнул и выпучил глаза.
  Путин - Да нет Ленин, он из наших, из разведчиков.
  Ленин - Дас ис фантастиш!
  Никодим, озверев вконец - Да кто же такой Буш?!
  Ленин показывает Никодиму на незаметный шнурочек, который уходит ввысь к закопченному потолку.
  Никодим - Это и есть?!
  Никодим жалок, глаза его на мокром месте от обиды за державу. Он сжимает кулаки, ища хотя б дырочку для выхода праведного гнева.
  Волейболистки снаружи - Ой, что это, что это?
  Зоя - Да я же вам говорила - попугай!
  Ленин на ухо Никодиму - Только никому, понял?
  Никодим согласно кивает головой, поскольку ему больше нечего терять.
  Ленин, продолжая - Он там, вверху, на веревке этой висит. Большущий и голубой, аж небо нам закрывает.
  Никодим - То-то я смотрю! А что он, легкий такой?
  Ленин - Чем легче, тем сильнее!
  Путин очень заинтересовано - А почему?
  Ленин - Да потому, что никто не устанет! Его же носить надо, он хоть и стоит, но фактически висит на веревке, только вверх.
  Никодим - Не может быть!
  Ленин грозно - Молчать!!! У космоса нет ни верха, ни низа! Не сметь мерить космос в парсеках и годах!
  1ый голос - В толк не возьму как все перепутано!
  2ой голос - Оттого и нас не один.
  3ий и 4ый голоса хором поют - Кто собирает мнение
   Варение варение!
   Раз два три четыре пять
   Вышел зайчик погулять!
  Морковкин окружающим со сверлильного станка - И мы не позволим, чтобы какой-то неизвестный Чубайс забрал у нас и план ГОЭРЛО и деньги на морковь! Сам небось не в норе живет, а нам дома для наших семей хером просверлили, думают у них все в порядке! Какие петушки! Проснитесь! Вас на вашу жизнь засовывают обратно!
  Хлопуша - Емеля, куда это обратно нас засовывают?
  Пугачев - Он не в этом смысле, он в смысле снова. Дельно говорит, шельмец! Из зайцев, говоришь?
  Жириновский Пугачеву - И нечего на чужой каравай раскрывать пасть! Выродки людского рода! Я заявляю - самые настоящие не выродки это и есть Морковкин!
  Волейболистки - Так он же заяц! От него потомства не получится, а тут и так национальных резервов кот наплакал. Где перспектива?
  Нинель - Вам бы только морды свои намалевывать, да с голыми сиськами в дефиле пускаться! А Братск и Ростов? Где растащенное на куски народное электричество?
  Сухоручко бережно берет под руку Нинель и знакомит с Бушем
  Федор - Нинель, знакомься, это Буш.
  Нинель - А кто такой Буш?
  Федор - И сам толком не пойму, впрочем и не столь важно. Важнее всего что я встретил здесь тебя!
  Нинель - Любимый!
  Сухоручко под большим секретом на ухо Нинели - Только чур никому. Полетим со мной на большущем всеобщем результирующем петушке?
  Нинель - А куда?
  Сухоручко - Да вместе с Лениным в космос.
  Нинель - Вообще я давно слышала о результирующих петушках, но до сих пор не понимала. Он для всех нас?
  Федор - Да, родная! А некоторым на дорогу дают второй в сумку!
  Жириновский - Зайцы! Слышите меня, зайцы?! Я предлагаю вам стать меня своим первым президентом, а дальше мы у них отнимем все до ниточки! А уж если не хотите, тогда вам Чубайс войну объявил, отстреливать будет вас как чумных.
  Морковкин - Зайцы! Не верьте Жиринофскому! Кроме птичьего гриппа болезней нет! Все несчастья от птичьего гриппа и больше ничего! А птичий грипп для нас победил то ли Путин, то ли Пугачев.
  Волейболистки - Мы им зайцы что ли? И так околпачили с петушками, а теперь вот и зайцы! Бабы мы или не бабы?
  Кандолиза ища поддержки - Девочки! Создадим фонд и расчекрыжим их до самой задницы с петушками. Жизнь на хрен меняют, совесть совсем потеряли!
  Пугачев задумчиво - Для чего она это делает? Кто такой Буш?
  Чук и Гек, два подчиненных Путина - А ей любой ценой хотя бы что оставить, улетаем же со дня на день.
  Хлопуша - Мы тогда с Емелей также полетели со дня на день. Он говорил, посмотрим, что из этого получится, да и досмотрелись вот.
  Волейболистки - У нас кажется будут дети!
  Хлопуша - Не было у бабы заботы, купила баба порося.
  Путин - Молодцы девочки, а Хлопушу не слушайте, он у нас тертый заяц!
  Все стали отстаивать свое, на Кандолизу обращает внимание лишь ее Буш.
  Буш - Что, Кандя, докукекались! Они кромвельнут теперь на волюшку, а мы с кем?
  КАнгдолиза - Ты иностранец? Что-то раньше за тобой такого не замечала.
  Чук и Гек - Да вы оба иностранца!
  Путин выливает у секретного тигля золотые медали всей команде волейболисток.
  Путин, выходя из мавзолея - Девочки, я вам тут медали золотые приготовил, вручать ьсейчас будем принародно, чтобы знали своих героев.
  Чубайс покупает у Саддама его золотой автомат.
  Чубайс - А не жирно ли будет, за один-то автомат?
  Садам - А ты в космос разве не улетаешь?
  Путин всенародно - Так что позвольте наградить и выделить почетные места на веревке от общего петушка. Хотя общий уже не петушок, а самый настоящий петушище! Монстр! Красавец! Домчит нас до самых космических глубин.
  Пугачев - Позвольте поправить! Не глубин, а высот!
  Путин - Если пока что здесь, тогда высот, но только лишь чуть-чуть - уже тогда и будет глубин.
  Пугачев и Хлопуша - А-а-а-а...
  Окружающие поют здравицу:
   Они хотели нас в задницу!
   Дзума дзума дзума дзу
   А мы на петушке все вознеслись
   Слава нашим деду, брату и отцу
   Дзума дзума дзума дзу
  Пугачеву, Путину и Ленину кажись!
  Откуда ни возьмись берется гармошка и окружающих начинают записывать в космос
  Чук - Не напирай, места на петушище хватит всем! Не зря трудились десятилетия наши лучшие умы!
  Гек - Не стоим в очереди без дела, вспоминаем свои имя с фамилией, да кто что натворил!
  Волейболистки - Чук и Гек! Мы - волейболистки, а вот наши медали. Какие нам выделяются места?
  Чук - Это надо у начальства спросить. Вообще вас планировали над генеральской гондолой без исподнего прицепить, но в дорогих шелковых китайских халатах. Мао в снабжении постарался.
  Капитан волейболисток - Мао объявился? Он тоже с нами в космос полетит?
  Чук - Да.
  Гек - Время бежит! Записывайтесь поскорее!
  У мавзолея трещит кровля и рассыпается трибуна. Теперь уже ни кто ничего не может говорить во всеуслышание. Становится заметным и петушище в пол неба и здоровенная, надежная и удобная веревка для космонавтов.
  Окружающие цепляются в порядке очереди за веревку, в глазах у каждого сияет самое настоящее счастье.
  Окружающие хором - Наконец-то дождались!
  За углом слышны выстрелы, оттуда дождем вылетают пустые золотые гильзы, которые никто уже не собирает.
  Буш - Что, так никто и не останется?*
  Кандолиза - Что, так никто и не останется?
  Чубайс - Не могу понять! Они так здорово превратились друг в друга, что не поймешь в кого стрелять!
  Буш - Сыпь во всех без разбору!
  Чубайс - Шали-и-ищь Жорик! У меня хоть небольшой, да остался шанс.
  Тогда КАндолиза вероломно занимает место у мавзолейной двери и пытается устроить суматоху.
  Кандолиза - Все! Остальные только по билетам!
  Остальные возмущаются.
  Хлопуша - Я как знал, Емельян, что нам не надо в гандону ихнюю! Мы с народом, а народ эвон как!
  Пугачев, доставая из-за пазухи топор. Моментально появляются два Эйнштейна.
  Пугачев - Ай не Ленины ли вы?
  Эйнштейны - Нет, просто ты вытащил из-за пазухи топор, а с него и началось. Брось, Емеля, не вытаскивай!
  Пугачев возмущенно - Ах так?! Я не могу предать свой народ, тем более окружающих!
  Эйнштейны - Гондолу набили?
  Хлопуша - По краям и немножечко с горкой.
  Эйнштейны - Из кого горка получилась?
  Хлопуша - Да из Саддама и Лужкова, они не поделили, кто такой Гусейн Гуслия.
  Гек - Это я!
  Чук - Это я!
  Путин - Вы что, братья? А что же вы раньше не сказали?
  Пугачев решительно рубит веревку, в последний момент цепляет за нее обоих Эйнштейнов и цепляется сам. Хлопуша плачет и прощально машет рукой.
  Хлопуша - Отцепляйся скорей, Емеля, пока не так высоко!
  Пугачев - При чем здесь высоко?! Должен быть один царь!
  Звучит песня "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью", Буша и Кандолизу с позором прогоняют на другую планету.
  Планета - Нет уж, дудки, разбирайтесь сами!
  Буш - И так все ясно!
  Орел, который парил доселе в небе, принимается пикировать на петушище. Раздается взрыв, грохот, меркнет свет и все погружается во тьму. Из тьмы голос
  1ый голос - Ребята! Кто здесь свой, а кто чужой? Я, кажется, память потерял.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"