Тексты из других групп
Примечание: рассказы, получившие единицы, возможно, были бы оценены на двойку. Но это буфер, выход в финалисты, а потому и претензии, и оценивание более строгие.
Mayra
Зд: Двести слов для улыбки
Оценка: 6
Сюжет: Старый добрый сюжет о даровании блага отсталым цивилизациям. А отсталые почему-то этим благам сопротивляются... Впечатление немного портит слишком уж пафосный финал, в духе прошловековой советской фантастики.
Стиль: Написано высокопрофессионально. Особенно хочется отметить антураж и отображение характеров персонажей.
Аделаида Ф.
Тележка на одном колесике
Оценка: 7
Сюжет: Очень любопытная идея, живые персонажи, лёгкий и красивый язык повествования.
Стиль: На высочайшем уровне.
Баимбетова Л.Р.
Северный Ветер (Любовь)
Оценка: 4
Сюжет: Старинный сюжет о любви, древняя идея о магических академиях и прочих чародейских университетах. В общем, фэнтези, каких много. Но реализовано на вполне читабельном уровне.
Стиль: В целом, неплохой, но встречается избыток местоимений. Как, например, в этом предложении: "Он пересказал мне, как он сдавал этот предмет, а потом продолжил свой путь по людному коридору, оставив меня в полнейшей растерянности". Второе "он" явно лишнее. "Свой" - тоже лишнее. Естетственно, персонаж продолжил свой путь по коридору, а не чужой.
Геращенко А.Е.
Трамвай на тот свет
Оценка: 1
Сюжет: Кошмар на улице Самиздат. Мертвецы, скелеты, черти, пиковая дама и прочие инфернальные существа. И очень свежая, пугающая, находка: "ему вдогонку нёсся зловещий, сатанинский смех". Страшилка, каких в базарный день по копейке пучок. Простите за резкость.
Стиль: Такой же отвратительный, как и в рассказе "Дети Урана".
"Сергей Серебров, прохаживаясь по проспекту Черняховского возле магазина радиотоваров "Витязь" в ожидании обещанного дикторами солнечного затмения, предвкушал свою вечернюю встречу со Светой". СлабО знаки препинания расставить? А то совсем нечитабельно. Вообще, пунктуация в рассказе, видимо, расставлялась по деланию левой пятки автора.
"Стоял погожий октябрьский день. Небо было подёрнуто лёгкой дымкой". Если это штампованное описание природы было сделано от лени, то лучше бы его вообще не было.
"Серебров некоторое время побродил возле магазина, затем это наскучило и ему и Сергей, последовав примеру, отправился домой". Что кому наскучило - Сереброву или Сергею, который вроде бы одно лицо, и кто чьему примеру последовал? Вот до чего доводит игнорирование знаков препинания и злоупотребление союзом "и".
Дальше не имеет смысла перечислять.
Джамар А.
Дети Урана
Оценка: 1
Сюжет: Банальнейший ужастик из ряда "нас пугают, а нам не страшно". Иногда мне кажется, что подобные вещи пишет один и тот же человек, иногда даже детали совпадают. Но самое ужасное в этом рассказе не сюжет, а стиль. Риторический вопрос: как такое могло выйти в буфер, обойдя с десяток гораздо более приличных рассказов, которые остались за бортом? Судьба-индейка... Тот же вопрос и о "Трамвае на тот свет".
Стиль: Очень-очень грязный. Примеры, дабы не быть голословной.
"Там, откуда можно увидеть весь магазин, с его отделами, фонтанами и флагами. Он зашел на третьем этаже, встал с краю, боялся, видимо, помешать мне чем". Кто он? Магазин?
"Сейчас сделаю бессмысленное посещение местного лекаря и шарлатана. В одном лице. Затем магазин. Кровать, телевизор. Книги, журналы. Иногда газеты". Пример, как неверное сочетание отрывочных фраз создает бессмыслицу. Разберём. "Сейчас сделаю бессмысленное посещение" является фразой обобщающей дальнейшее перечисление. Итак, что собирается посетить герой? Лекаря и шарлатана, магазин, кровать (?), телевизор (??), книги, журналы, иногда газеты (???). Но между обобщающей фразой и перечислением есть ещё одна фраза-уточнение: "в одном лице". То бишь, герой посетит лекаря, шарлатана, магазин, кровать, телевизор, книги, журналы, газеты в одном лице!!! Итак, целый абзац нечитабельного абсурда.
"Это опять он. В том же костюме и с тем же выражением лица". Ну да. Он был в костюме и с выражением лица.
"мой собеседник попытался выразить самодовольство на лице". Самодовольство сопротивлялось и не хотело выражаться. Фраза, достойная "Бочонка" Вредностей.
"Вижу ваш скептицизм, написан он на лице вашем". Попытка написать гекзаметром?
"тайком улизнувшего из желтого домика". "Лёгонькой такой промышленности" (с) Служебный роман, к/ф.
"Но я был в какой-то момент впечатлен этой фотографией". Впечатлён в момент?
"Он сидел, если не лежал". А если не лежал, то стоял. Вы уж определитесь, что он на самом деле делал.
"Та-то я и смог его разглядеть получше". Вы на русском пишете, вот и пишите "тогда-то", а не "та-то".
"Он постучался на этот раз уже в мою дверь". Постучался, это, значит, постучал собой. Надеюсь, не головой. Было бы вдвойне веселей, если б он стучал головой в чужую дверь.
"Он дышал в меня своим зловонием". А они взасос целовались, что ли? Или это было искусственное дыхание "рот-в-рот"? Дышал на меня.
"Не страх перед ним. Нет. Он тщедушный, малый, ненужный". То есть, страх был тщедушным, малым, ненужным?
"На лице безумца застыла маска умершего от укуса ядовитой южноамериканской змеи". Какие подробности! Зря не написали, как сию змею кличут в научных кругах.
"культ Джакомы подразумевает под собой свальный грех, а также раздельный". Раздельный грех - новое слово в греховедении. Далее идут такие подробности: "Только делают это не для удовольствия. Не только ради удовольствия. Так они растят пищу". Интересно, автор в курсе, что такое свальный грех? Это отнюдь не выращивание и употребление пищи.
Это только навскидку, не говоря уже об орфографических и пунктуационных ошибках.
Меро М.
Дорожный Перстень
Оценка: 6
Сюжет: На мой взгляд, отличная стилизация под Павича. Думаю, что Михаилу об этом уже сто раз сказали. :) Рассказ вроде бы и не в формате "Звёздной Дороги", но рука не поднимается занизить оценку.
Стиль: Мне кажется, что такие шероховатости, как "одень [на себя] перстень", в подобном тексте смотрятся кощунственно. :)
Русанов В.А.
Зд: Двойная игра
Оценка: 5
Сюжет: Добротно сделанная фэнтези. Но не хватает в ней какого-то сверхэлемента чтобы выделить из множества себе подобных.
Стиль: На высоком уровне.
Толмачёва Г.
Лишнего Не Болтаем (рассказ из жизни работников метрополитена города Вкаловска)
Оценка: 4
Сюжет: Городская фэнтези. Из ряда историй о крысах-людоедах. В меру смешная, в меру скучная. Утомляет обилие различных лозунгов, к месту и не к месту.
Стиль: Приемлемый.
Сиромолот Ю.С.
Тщетно, Сетанта
Оценка: 7
Сюжет: Юля пишет как всегда странно, но тем и хороши её рассказы - заставляют думать, сопереживать, отыскивать смысловые глубины, складывать сочные картинки в цельную мозаику...
Стиль: Немного тяжеловесный стог, но это особенность данного автора, которая может либо очень нравиться, либо отторгаться. Мне нравится.
Шрайбер О.А.
Белые Боги Конго
Оценка: 6
Сюжет: Оригинальная идея и чёрная ирония. Как мне кажется, с сильным морализаторским подтекстом.
Стиль: Повествовательный стиль блестяще выдержан на протяжении всего рассказа.
Штиль А.В.
Зд: Без права на прошлое
Оценка: 7
Сюжет: Любопытно реализована старая идея о том, что наша планета - ни что иное, как тюрьма.
Стиль: Очень понравилась непринужденность повествования, с которой автор прыгает из века в век. Особенности языка жителей разных эпох выдержаны весьма достоверно.
Тексты из второй группы
Примечание. Оценку на балл я снизила тем текстам, которые проигрывают по технике исполнения рассказам-лидерам (лидерам - на мой взгляд) вышедшим в буфер. В скобках показана старая оценка. Комментарии оставила прежние.
Бархатов Ю.В.
Зд: Адреналиновая чума
Оценка: 5 [6]
Сюжет: Очень хорошая идея, которая заставляет задуматься. Реализовано вполне грамотно.
Стиль: Стиль немного неровный. "Пляшут" диалоги - от живых, "человеческих", до неестественных, наукообразных. Хотя идея и предполагает такое построение. Персонажи немного утрированы, но не выходят за рамки нормального художественного преувеличения.
Гайворонский Ф.
Отец Леса
Оценка: 4 [5]
Сюжет: Очень теплый, солнечный рассказ. Рассказ-настроение. Даже навевает какие-то странные ностальгические чувства. Выгодно выделяется среди засилья военной тематики.
Стиль: Гораздо лучше, чем в прошлых текстах Фёдора. Придираться не буду.
Егоренков А.М.
Улучшенник
Оценка: 4
Сюжет: Ещё одна типичная подростковая проза. Полёты во сне и наяву, перманентная депрессия, протест против общества, sex, drugs and plug-n-play... В общем, вечно молодой, вечно пьяный. И, конечно, ничем не прикрытый здоровый молодецкий экшн. Всё это прекрасно, но для художественного текста очень мало. Идеи (местами интересные) свалены в кучу, персонажи толком не прописаны, голимая динамика. Но у автора есть нехилый потенциал, если автор будет стараться, получится второй Паланик.
Стиль: Пляшет - от хорошо сделанных фраз до корявостей. Но, в общем, вполне приемлемо.
Андронова Л.
Зд: По велению Грома
Оценка: 7
Сюжет: По-моему, отличная вещь. И очень-очень в тему. Почему относительно реалистические, конъюнктурные, зарисовки о войне не производят такого мощного впечатления, как эта фэнтези? Может, дело в таланте и умении чётко выразить мысль? Думаю, что так оно и есть.
Стиль: Как всегда хорош. Где-то видела опечатку, но зачитала. Думаю, это не важно.
Монах
Чужая плоть
Оценка: 5 [6]
Сюжет: Уфф... Ещё один совершенно неконкурсный рассказ. Не в формате, как говорится. Однако чтобы противопоставить лёгкому жанру хоть что-то качественно серьёзное, я не стала снижать балл. Сюжет интересен, раздумья навевает. Атмосфера выписана ощутимо, визуальный ряд тоже неплох. Есть предсказуемые ходы, которые не портят общую канву. Диалоги кажутся неестественными. Но, может, монахи так и разговаривают. Монаху виднее.
Стиль: Гораздо лучше, чем у рассказа этого же автора на прошлом конкурсе, вполне приемлемый.