Пишите, критикуйте, указывайте на ошибки, опечатки, иначе и Вам никто не укажет на Ваши ошибки в "Идеальном тексте". И ни фига Вы тогда не научитесь писать так, чтобы Вас читали.
А исполать Вам, люди добрые! Времени суток отличного, да настроения шикарного. Вижу, что скучает у вас конкурс, да слегка загибается, вот и решил влить струю живительную. Высказываю своё мнение о рассказах, можете принимать его, али игнорировать. Ошибки да опечатки могу указать только по просьбе слезливой, а так лишь идею оцениваю. Немного кошу под язык древнерусский, но это я так балуюсь и на достоверность претендовать не собираюсь.
Рассказ первый "Книга Рецептов"
Прочитал я рассказ сей и подумал - а о чём он? О том, что человек слаб оказался и жаден? То есть не отказался от идущего в руки богатства, за что и был наказан исчезновением из жизни шанса... Какого шанса? За то, что не ответил на звонок девушки, парень лишился шанса разбогатеть и обеспечить девушке безбедное существование? Как-то наивно, по-детски, но напряженность ситуации оценил.
Своими таинственными появлениями кошка всю историю нагнетала ситуацию, однако не дожал автор до конца, видно пожалел животинку. А вдруг из черной "пантеры" какая-нибудь девушка получится? Или рецепт какой садистский по отношению к кошке, но целебный по отношению к человечеству? Не буду залезать в подробности, дабы не вызвать желудочного несварения.
А девушка, что играла зелеными глазами - чем не кошка? "Играла зелеными глазами" - написал и сам представил это жуткое зрелище. Бррр. Видно, что навеваемый от рассказа сумрак сказывается. Но её просто перевели в другой отдел, и на этом всё? Может, её лучше в другой город послать, а то настойчивый парень вряд ли откажется подождать зеленоглазую после работы?
Но это мои лишь домыслы и ни в коем случае не нужно им слепо следовать!!! Ни в коем случае!!!
По написанию видно, что автор учится писать, так что не буду строг и требователен. Остается пожелать удачи и успехов в этом нелегком, но приятном труде.
Второй рассказ "Лекарство от хамства"
Вот тут видна работа автора как постоянного участника "автопробок", а возможно и организатора. Наболело!
Тема знакома, поэтому что-то добавить или отнять трудновато. Последнее время появляются фильмы, где посторонняя сила с бухты-барахты помогает человеку. В основном , в роли этой силы, снимается Иван Охлобыстин. Вот и мне показалось, что подставь его вместо профессора, то получится такой нормальный развлекательный рассказ.
Но автор видит по-своему, поэтому я не вправе указывать ему на замену персонажей. По рассказу замечаний нет, есть небольшие недочеты, но на общем фоне они не видны. Идея хороша, что могу сказать? Если пожелаешь что-то недругу, то твои родные получат тоже самое, а может даже больше. В этой ситуации невольно задумаешься о силе слова и действия.
Грубоватые слова попадаются, грубоватые. Но прочитал комментарии и, в принципе, я согласен с автором - за рулем и не такое скажешь, когда рядом нет ребёнка. Видна большая проделанная работа, после прочтения рассказ сразу не забывается, а приходят мысли: "А как бы я поступил в данной ситуации?" И это хорошо. Пока самая шикарная работа на конкурсе.
Желаю автору удачи и успехов на конкурсе.
Третий рассказ 'Наследие Гэ Хуна'
Что ж, попробую удовлетворить мазохизм автора. Видно, что автор знает построение рассказа и что такое кольцо, возвращающее к началу. Однако, сразу не понравилось то, что описание обыденности идет короткими предложениями. Да, они емки, но с их помощью трудно воспринимать описание, скорее они нужны для действия. Ближе к концу происходит битва (!!!) описанная длинными предложениями, вот тут бы пригодились те самые 'Ужас. Паника. Шок. Отпрыгнул! Увернулся. Лезвие блеснуло. Труба загудела. Капля пота упала на пол'
Так передается динамика движения. Поэтому, если ударили в начале, то будьте любезны пояснить - почему сделан такой удар. А у вас следом наносится ещё один удар - короткие предложения в описании свадьбы. То есть прилетает двоечка и тут же мощный хук справа - откуда-то появляется китаец и отрубает голову парню студентки, спортсменки и просто отличницы. Кстати, не очень понятно - почему китаец не влил ртуть в отрубленную голову? Нет, вместо этого он дожидается, пока его покалечат, и, из последних сил, читает лекцию: 'При попадании, маленькая капля по инерции прорезает тонкий слой свинца, и, подобно картечи, разбрызгивается внутри тела жертвы'. И возникает пистолет - явный рояль из соседних кустов.
Понравилась передача внутреннего состояния девушки, когда она бежала домой. Но вот почему она не вызвала полицию, а сразу побежала пить коньяк и тем более до дна?.. Загадка Ртути.
Попадаются небольшие ошибки по пунктуации, но Вы и сами можете их заметить, я же обещал высказываться только про идею. Идею, на мой взгляд, слегка не дожали до конца. Спрашиваю вашего мнения - лучше будет, если этот самый Тоу Шенгхо окажется в конце Гэ Хуном? И у них с гомункулом многолетняя неприязнь друг к другу?
Почему я к Вам так строг? Потому что чуется набитая рука автора, и вам ни в коем случае нельзя снижать планку.
Поэтому удачи на конкурсе.
Четвертый рассказ "Исповедь последнего алхимика"
Чем началось, тем и заканчивается. Кольцо есть, возможно, для набора килобайтов.
Суть рассказа в том, что человечеству пока ещё рано получать Философский камень, раз оно такое жадное. То есть пересекается по теме с моим первым обзором "Книга рецептов".
В рассказе идет ровное повествование о трудовых буднях молодого ученого, который воспользовался гением своего ученика и присвоил его разработки себе. По крайней мере я это увидел. Да, воспользовался во благо, но даже не страдал, воруя чужую идею. И химик решил за всё человечество, что оно не достойно владеть знаниями.
Я не зря упомянул про первый рассказ, если откинуть в сторону любовную линию и там и тут, то получится продолжение "Книги рецептов" - химик устанет от золота и людей, и в конце концов умрет. Пресыщение жизнью страшная вещь, особенно если не встречаешь ответа и нет рядом никого, кто разделит долголетие.
Но это все философские отступления. По тексту есть небольшие замечания, но думаю, что Вы в состоянии заметить их сами. Перетрубации с учеником остаются незамеченными на фоне ожидания действий обретшего Философский камень. Что же он с ним будет делать?
Текст написан хорошо, автору удалось провести читателя за руку по всему произведению. Но мне не хватило действий, слишком как-то буднично и обыденно... и в это хочется верить.
Удачи и успехов на конкурсе!
Пятый рассказ 'Берег последней надежды'
Хороший рассказ, он затягивает, и ждешь развязки.
Мне было интересно - как себя ведет умирающий человек, что он думает, и это при том, что тема фэнтезийная. То есть ждал чуда, и автор дал читателю самому возможность выбрать нужную концовку. Под настроение - кто-то захочет пристрелить павшую лошадь, кто-то захочет её вылечить. Каждый смог бы найти свою концовку, но автор сделал хитрый ход и всё, исход один - главный герой жив. И всё это последним предложением. В этом предложении и счастливая концовка, и объяснение, и следующая загадка.
'Просто я работаю волшебником'.
Почему-то вспомнилась 'Матрица' и загадочный лысый дядька с двумя пилюлями. Описания природы понравились, хотя местами и попадаются тяжеловесные предложения, но это поправимо. Главное, что автору удалось передать настроение безысходности. Однако я не сочувствовал главному герою. Как-то не мог. Да - жалко, да - обидно, что так рано, да - и жизнь ещё только начинается. Однако парень в двадцать шесть лет просто уехал, чтобы тихо умереть? От родных и от друзей. Так просто отказался от своей прошлой жизни и ради чего? Чтобы жалеть себя и доводить до самоубийственных мыслей. Порой поддержка близких творит чудеса.
Какое-то ощущение, что любимый фильм автора 'Достучаться до небес', те же сигареты, то же море, те же красные пилюли, та же безнадега. В целом тема конкурса выдержана, показано внутреннее состояние человека перед смертью, и автор сумел провести через весь текст за руку. Повествование не рваное, слегка перегружено образами, но в целом читается хорошо. Действие описано в настоящем времени, что тоже захватывает.
Понятно, что черновик и рекомендую автору ещё раз вычитать текст, потом на пару дней оставить его в покое и ещё раз перечитать.
Автору удачи на конкурсе и успехов в творчестве.
Шестой рассказ 'Кукла колдуна'
Вот что тут сказать? Рассказ написан в хороших традициях Говарда и Лукьяненко: описательные моменты, легкая ироничность, напряженность финала.
Легкость в усвоении материала приятно радует - нет излишнего скопления статистов, на которое распыляется внимание. Крепкий развлекательный рассказ. Есть небольшие моменты, где возникают вопросы: почему дочка алхимика не смогла почуять голема? почему Люций (Гарри Поттер?) рисует дочку сперва супернагибаторшой, а на поверку она оказывается обыкновенной ботаничкой, к тому же со склонностью к инцесту? почему голова брата была отправлена отцу, но не сказано, что она без глаз? почему Лаура сначала почувствовала порошок принуждения, а после несколько ночей подряд не смогла его распознать? к чему этот гримуар?
Но это я придираюсь, может, автор на самом деле так задумал и предоставил читателям додумать самим? Или отрезал немаловажные детали для скрипучего пропихивания рассказа в обозначенный объем?
Текст льется ровно, и я хотел узнать, что будет дальше. Концовочка порадовала, хотя и можно было показать перерождение и восстановление чуйств, но - ОБЪЕМ!!! Может из-за этого получилась такая смазанная счастливая концовочка? Девушка осталась с бездушным големом, в котором искрится одна любовь... Мда.
Строг и суров? Но вы же не ждали одного лишь восхищения?
Рассказ на самом деле хорош и увлекателен, написан четким языком, в созданный мир погружаешься и начинаешь сопереживать героям - хороший показатель качества.
Автору остается пожелать удачи и успехов как в конкурсе, так и на творческой ниве.
Седьмой рассказ "Душа в золоте"
Мрачный рассказ. Я только насчитал четыре трупа... и это на фоне байки про Ходжу Нассредина. Нитью по всему рассказу проходит алхимический опыт превращения золотой статуи в человека. Не получилось превратить (неизвестно, сколько девственниц заплатили за это жизнью) и алхимик решил пойти на обман. Коварный, безжалостный, отвратительный алхимик... и глупый, но об этом чуть позже.
С первых строк автор рисует всё в самых мрачных красках. Очень понравилось - бездомный нищий обманывает султана и обещает ему вернуть мертвую жену. Интересно - какие же ухищрения использовал нищий, чтобы приблизиться к султану? Тоже бы не помешало. :)
По всему рассказу я не увидел ни одного положительного персонажа. Возможно, это была лягушка, но её быстренько пригвоздили ножом к стене (пятый труп). Хотя автор и пытался приписать положительные качества рабыне, но... Но даже она просто так 'завалила' человека, который пожертвовал ради неё жизнью. А тот, кто у тебя в подвале... с чего ты взял, что он важен для меня? Это он любил меня. Он хотел обладать мной... не я... и что будет с ним мне не важно...
По стилистике... вот очень не люблю туда залазить, чтобы не огорчать авторов, но приходится... По стилистике мне не удалось погрузиться в атмосферу сказок 'Тысячи и одной ночи'. Да, средневековье, но какое? Султан тоже хорош, то обещал сделать правой рукой, то позволяет решать дела женщине! Это тоже стилистическая ошибка - кто её выпустил из гарема и позволил руководить стражей?
Однако автору удалось создать атмосферу напряжения, хорошо указаны временные рамки, оправдывающие ошибки алхимика. Как раз и упомянем глупость - при всей его жестокости и беспощадности, чтобы не быть выданным рабыней, алхимик мог воспользоваться методом Деметрия и Хирона из 'Тита Андронника'. По жестокости рассказ можно сравнить с этим творением, что приписывают раннему Шекспиру. Правда, в том произведении тридцать четыре трупа, но и по килобайтам оно больше.
Написано интересно, отправления в прошлое, дабы пояснить возникновение новых персонажей, тоже поставлены вовремя. Однако! Очень настоятельно рекомендую автору распечатать текст на бумаге и вычистить орфографию и пунктуацию. Постарайтесь убрать 'былинные' сорняки - у вас очень часто повторяются 'был, была, были'.
В целом рассказ интересен своим непредсказуемым финалом. Хотя по тому, как всё повернулось, угадывается женская пишущая рука - любила, страдала, отомстила и жила долго и счастливо. В целом - расплата нашла своего героя.
Желаю автору удачи, успехов и творческого роста.
Восьмой рассказ 'Дни, которых не было'
Рассказ о средстве забвения, но также и о нарушении свобод человека. Автор попытался показать, что благими намерениями выстлана дорога в ад.
Но так ли это? И я, вместе с автором, отправился в путешествие по времени. У каждого есть моменты, которые он хочет забыть, однако если эти события слишком важны для человека, то вместе с ними забываются и другие, приятные, вещи. Я это увидел на примере Ирины Серталь. Женщина слишком много думала о другом человеке и, забывая прошлое с его участием, начала забывать людей в настоящем. Рассказ интересен своей обыденностью, человеческой драмой - когда два человека не могут быть вместе, однако немало значат друг для друга.
Прошу автора уделить внимание количеству причастных и деепричастных оборотов. Они перегружают предложения, рекомендую проговаривать их вслух и, по возможности, записывать на носитель - для дальнейшего прослушивания.
Задумка хорошая, можно было бы ещё и журналистку сделать дочкой профессора, но это уже будет удар ниже пояса по читательскому чутью. Уважаемый автор, прошу обратить внимание на следующую фразу 'Перед сеансом человеку вводится в виде капельницы собственно раствор "Глемсэль"' - у меня сразу же возникает образ, как человеку вводят капельницу и она растворяется внутри. Как Вы думаете - не стоит ли убрать 'в виде', может лучше будет поставить 'через'?
Особенных замечаний больше не имею. Уверен, что с пунктуацией Вы справитесь и сами.
Желаю автору успеха и дальнейшего совершенствования.
Девятый рассказ 'Метеобесчувственность'.
Начал читать рассказ и снова поразило то чувство, что и с рассказом 'Кукла колдуна'. Чувство незавершенности, недосказанности. Посмотрел на объем - точно, он во всём и виноват. Зарезал хорошую задумку и даже не поморщился. Увы...
Автор, при всём уважении к написанному, при всём восхищении вашим умением владеть словом - я не увидел в рассказе соответствия теме конкурса. Не увидел ни алхимии, ни городского фэнтези. А увидел хороший мистический рассказ а-ля Стивен Кинг. Легкая сумасшедшинка, влезание в шкуру маньяка-невротика. Но если главный герой будет психиатром с часами на цепочке - суть рассказа не изменится.
По мере прочтения думал: что же это мне напоминает? И на ум пришел эпизод из сериала 'Черное зеркало' под названием 'Белый медведь', где преступницу день за днем ставят на место жертвы. Психологическое описание состояния Фреда очень хорошее - понравилась ваша игра с читателем: а вдруг девушка жива, а вдруг всё привиделось, а вдруг...
Я понимаю, что без хирургического вмешательства рассказ выглядит целостнее, многое объясняет, но пока он напоминает вырванный из какого-то более объемистого произведения (повесть, роман?) эпизод.
Немного улыбнулся образу 'работал как лев'. Ленивое существо, заставляющее охотиться львиц, вряд ли подойдет для определения трудоспособности. В штампах лев мечется в клетке, а вол работает. Может, не напрасно так писали?
В целом рассказ понравился своей напряженностью.
Желаю автору удачи и творческого развития.
Десятый рассказ 'Решу проблемы... Куплю душу'
- В своё оправдание могу сказать всего два слова...
- Какие?
- Авада Кедавра.
С этого бородатого анекдота я и начну футболить чугунным сапогом сие произведение. Как я понял - автор хочет жести, и на протяжении девяти рассказов она накапливалась. Вам повезло - вы попали под выплеск Принимайте...
1. "Сегодня великий день и никак нельзя опаздывать. Редкий случай, когда полное солнечное затмение пришлось на тринадцатый лунный день." - Два раза повторяется слово "день", во втором случае лучше замена на 'Сутки'.
2. "Она шла по пустынным улицам к городским воротам. Шел дождь, но разве это преграда, если сегодня сбудется ее мечта? Выйдя за пределы города, девушка пошла по лесной тропинке. Тропинка была неровная и идти пришлось медленно." - Боже мой, четыре предложения подряд все ИДУТ. Это уму непостижимо - куда ПОШЛА такая орда?
3. "Ноги, стертые в кровь от долгой ходьбы, болели." - Вот это номер, ноги стерты в кровь , а ещё и болят. Может лучше 'Ноги стерты в кровь', а читатель сам догадается, что ноги болят.
4. 'Наконец Джемма вышла из леса и остановилась на берегу озера.' И тут же 'Джемма у кромки воды...' - явно лишнее, она же и так пришла и остановилась, зачем же уточнять на сколько сантиметров к кромке она приблизилась?
5. 'Провожатый бесшумно появился перед Джеммой.' Из воды? Бесшумно? Может тогда лучше слово 'материализовался' да длиннее, но появиться можно откуда-то, а материализоваться - обрести материю. (из воздуха)
6. Обращу внимание на 'былинные' сорняки - если слова 'Было, была, были' не всегда нужны, то выкидывайте их нещадно. К примеру: ' Идти по тропинке БЫЛО приятно. Почва БЫЛА мягкая и теплая' - 'Идти по тропинке приятно. Почва мягкая и теплая...' - есть разница?
7. По грамотности написания видно, что вычитывали, есть небольшие ошибки в пунктуации, но это поправимо.
8. 'Явно возвращаются с Елки' - тут нужно слово поставить в скобки 'Ёлки', если обозначаете какое-то торжество, вроде как 'Днюха', 'Юбиляха', 'Крестишки' и т.д.
9. 'Елки. А у Алиски' - сами произнесите эти слова в слух и подумайте - каково чтецу начитывать такое. "и. А у А" На будущее...
10. После этого у вас три предложения подряд начинается с союза 'И' - это какой-то специальный ход?
11. 'В углу стояла наряженная елка' - постарайтесь избегать слова 'стояла', это слишком скучное и серое слово. 'В углу переливалась (пахла хвоей) наряженная елка'. Банально стоять может только фонарный столб... и то он гудит от напряжения. Сухие слова хороши для журналистского очерка, для художественного произведения каждая деталь приобретает свою эмоциональную окраску.
12. И напоследок - присмотритесь к слову 'вдруг' если его можно выкинуть - выкидывайте нещадно. Ничего не может произойти вдруг, всё спланировано Великим господином :)
Я не заметил особенной алхимии в этом рассказе, если только из серебряной фляги, но и то - больше магической части наложено, чем алхимической. Фэнтези присутствует, и это не может не радовать.
Удачи на конкурсе, уважаемый автор, надеюсь не сильно отпинал... чугунным сапогом литературы ;)
Одиннадцатый рассказ 'Пока город спал'
Уважаемый автор, посмотрев Ваши записи под рассказами других участников, я сделал вывод, что Вы не должны остаться без заслуженной награды. Большая часть Ваших указаний на ошибки верна, но попадаются и личные подковырки, вот и я попробую Вас 'лично подковырнуть'. Предупреждаю сразу - относитесь к критикам как к 'халявным' редакторам, не нужно выполнять абсолютно все рекомендации, но зерно здравого смысла можно выловить.
1. ' В такую ночь хочется стоять на балконе и курить сигару, потягивая из бокала вино. Тёплая южная ночь , мерцают звёзды в полумраке, призрачные силуэты высотных зданий виднеются вдали' В двух предложениях подряд идет слово 'ночь', это называется параномия, и позвольте предложить лекарство от неё. http://quittance.ru/tautology.php
2. 'Всё вокруг охвачено смутными тенями' - прошу вас обратить внимание на часто повторяемую ошибку авторов - слово 'всё'. Я как-то упоминал, что картинка в мозгу автора отлична от картинки в мозгах читателя и под этим смазанным 'Всё' можно представить что угодно.
3. 'Девушка опирается на перила, мужчина стоит напряжённо выпрямившись, и оба молчат, прислушиваясь к случайным звукам, долетающим издалека' - это второе предложение в котором стоят, первое я опустил за ненадобностью. Тут у вас не обозначен запятыми деепричастный оборот... И ещё, посмотрите какое громоздкое предложение у Вас получилось - два деепричастных оборота и добиваете причастием. Постарайтесь на будущее не так часто ими пользоваться, попробую перестроить предложение: 'Девушка опирается на перила, мужчина рядом нервно вытянулся в струнку, и оба слушают звуки ночного города'. Следующее предложение можно опустить.
Не могу себе отказать в хулиганстве и не рассказать старый анекдот про то, как в компьютер загрузили все анекдоты в мире, с целью создания суперанекдота. Вот что получилось:
'Любовник с женой лежат в постели, раздается звонок в дверь. Вовочка бежит открывать, на пороге стоят Василий Иванович и Петька. Оба евреи'
4. 'в тишине неуверенный тон звучит особенно громко' - проявляется?
5. ' оставляя кокетливые плечики открытыми всем ветрам' - кокетливые плечики? Это как? Шаловливые скулы, куртуазные веки? И вдобавок 'всем ветрам', можно подумать, что над парой родилась роза ветров, а ведь дело в южном городе, вот и нужно создавать теплую атмосферу.
6. 'Мужчина в сером пиджаке не смотрит на неё, он направил свой задумчивый взгляд в пустоту' - 'свой' это сорняк, без него будет лучше и лаконичнее - ведь мужчина не может направить чужой взгляд в пустоту. Или может? Но это уже будет детектив...
7. Я не буду вас гонять по пунктуации, скажу лишь, что она очень и очень хромает.
8. 'Наконец девушка поворачивает своё обворожительное личико к нему, и произносит' - Наконец, девушка оборачивается и произносит?
9. 'Не такие уж они и старые, средний возраст, не более' - Не более чего? Не больше тридцати, тридцати пяти? Это я спрашиваю потому, что следующее предложение перечеркивает предыдущее 'Лидия всё такая же шутница какой была много лет назад'. Кстати, тут тоже пропущена запятая.
10. Про 'былинные' ошибки я уже упоминал в предыдущих обзорах, к сожалению, Вы тоже этим страдаете.
11. ' Где-то за углом взвизгнули плохо смазанные тормоза и прорезали ночной воздух противным скрежетанием. И без того слабый ветерок затих' - вот вообще не вижу связи между 'плохо смазанными тормозами' и 'ветерком'
12. Забавно получилось, что фигура приобрела нечеловеческие очертания, а потом читаю и вижу, что это женственное существо. Какая-то странная женщина получается.
Задумка с потусторонними силами, что толкают на совершенствование, довольно интересна. Так же хорошо прописан ход с философским камнем, где женская речь прерывается мыслями о философском камне. Тем самым создается картинка того, чем заняты мысли мужчины, не спящего уже какие сутки подряд.
Надеюсь, удовлетворил Ваш мазохизм по отношению к критике? Продолжайте читать и писать, со временем мастерство придет.