Аннотация: - Спой, птичка! (непереводимый местный фольклор с использованием регионального диалекта) /как в мультфильме про барона Мюнхгаузена. Все смешно! Но так и было...)
За задницу оттащив от компа, Нинка с Виталием увезли меня в Самару.
- Великая русская река! - восклицали они в поезде. - Сняли домик, тебе понравится.
Не возражая, я кисла на верхней полке, заталкивая в больное горло очередное эскимо. В разгар аномальной жары я подцепила ангину, а позже фарингит. При кашле в платок усиленно отходила мокрота, что подразумевало также возможный бронхит. Неделю держалась температура под тридцать девять, но я держалась тоже. Перед поездкой вызвала врача, которая посоветовала не пить в дороге кислое и запастись на отдых антибиотиками. "Ей-то явно никуда не ехать", раздражилась я, втайне полагая, что пожилая терапевт отговорит от поездки.
И вот мы уже кисли в душном купе с аварийным выходом и молча считали часы окончания вагонной пытки.
Сосед по купе удивился окружавшим его вегетарианцам, хотя с аппетитом наворачивал свою курицу, покачивая седой головой.
Философский настрой спасал от энергичного самокопания в очередном поиске себя. Одноклассница недавно прислала фото, где ее обнимала блондинка-подросток с заметно округлившимися формами. Прочитав, что это ее дочь, с ужасом поняла, такое чудо могло быть и у меня. Словом, назревал кризис среднего возраста.
Отрешенно лопая мороженое, я сверлила ироничным взглядом проплывающие красоты. Россия-мать удивляла своими просторами и безалаберностью. Поражало, как в таких условиях живут люди: сделанные будто из фанерных ящиков домишки, покосившиеся дорожные столбы и заборы, раскисшие после дождя улицы, пьяные мужички в канавах...
Нина с Виталькой миловались внизу. Жених подруги очень ей подходил - оба творческие, взбалмошные. Могут сорваться в середине недели за свой счет и махнуть, скажем, в Прибалтику. Просто потому что хочется, работа юрисконсульта позволяла. Иногда ребята даже наугад показывали на карте: "Хочу сюда!" - и ехали. Молодцы! Впрочем, детей они пока не планировали.
Шебутная Нинка теребила нас:
- Вы чё такие кислые? Искупаемся - твоя ангина пройдет.
Угукнув, я отворачивалась к стене, чтобы прокашляться. На самарском полустанке отказалась от хваленого "Жигулевского" пива, памятуя о несовместимости с лекарствами.
Покинув душегубку на колесах, мы нырнули в небольшое метро: Виталя приглашал к жившему на Панова другу.
Мирослав встретил нас у трамвайной остановки, провел южными пахнущими канализацией дворами к себе и как в нехорошем фильме начал с инструкций:
- Так, ребята, сначала мойте руки... Туалет работает слабо - чтоб ни прокладок там, ни тампонов, девочки! - подмигнул нам с Ниной; подруга пожала плечами. - Ну а мальчики топают на кухню на фуршетик...
От упоминания "фуршетика" я поспешила осваивать туалет с приступами "медвежьей болезни" (это у нас семейное). С радостью обделав фаянсовый золоченый унитаз, впервые пожалела, что сегодня не тошнит, как вчера при тридцати восьми с половиной.
Славика раздражало, что мы трое не едим мяса. Втянув нас в провокационную дискуссию, уверял, как легко пасть жертвой современных представлений о здоровье.
- Вы не сможете жить без животных белков и аминокислот! Звери на то и созданы, чтобы убивать их, есть и делать из шкуры и меха одежду.
Нинка тоже не выдержала, демонстративно забрав из рук хозяина кота Маврика, отправилась курить на лестницу. Присоединившись к подруге, поинтересовалась, зачем остановились у такого придурка, ведь есть палатки - отдых на природе намного лучше прений на тему вкусов. Ниныч выдала, они хотели меня познакомить с творческим гением, отчего я фыркнула. "Завтра едем вчетвером на Волгу, в Репинские места", подытожила она.
Ширяево впечатлило полноводным разливом главной пресной артерии страны. Пароходы, катера, яхты и лодочки круглосуточно бороздили ее. Записавшись в администрации и освоившись в домике, спустились на пляж. Нинкины груди едва умещались в купальнике, мои спокойно подпрыгивали в такт передвижениям за любительскими снимками - наверх по отмели за чижом, у кромки воды - за копающимися в иле обалдевшими сомами.
Скептически наблюдая фотосессию, Слава занимался костром на берегу. Как женщина, я его не интересовала, судя по тому, как жадно тот следил за сделанными кадрами. За ужином он пафосно поднял палец и полез в рюкзак за альбомом с изображениями недавнего отдыха в Турции. Разглядывая его работы, восторгались удачными кадрами. Парень окончил профессиональные курсы фотографов в Москве, теперь его часто по знакомству приглашали на свадьбы и банкеты.
- Ого, Слав - как ты снял эту женщину! - искренне восхитилась Нинка и заулыбалась, подумав о расшифровке подтекста сказанного. - И эти горы умиляют; это Кападокия?
Снизойдя до ответа, Мирослав тоном заправского ментора принялся объяснять, как сделать стоящие снимки "даже в Ленобласти". Делая вид, что вникаем, клевали втроем носами. Впрочем, Виталик живо заинтересовался сказанным и предложил оценить мои снимки.
- Не собираюсь оценивать безвкусицу! - безапелляционно заявил Славик, так что я вздрогнула. Жирный крест перечеркнул теплые воспоминания о проведенном с друзьями отдыхе. - Не выгружай в социальные сети - профессионалы тебя не поймут.
Мастер фотоискусства подцепил жарящуюся на рогатине в костре сосиску и зажевал ее, брызгая слюной. Нас облепили комары, долгое время вчетвером молча лупили их, а во мне клокотала обида.
Закутавшись в платок, удалилась в лесную глушь, где темнело озеро с неподвижной водой.
Еще днем заприметила здесь небольшой вольер с павлинами. "Остатки зоопарка советских времен", - пояснил сотрудник турбазы, - "Были еще кабаны и косули: кого съели, кто помер". Сейчас в темноте у сетчатой стенки стояли школьники и кидали в птичью кормушку мятые окурки.
- С ума сошли? Зачем так делаете? - набросилась я на них.
"А мы ничего", объяснился один мальчик, "Им нравится, раз едят!". "Это страшный яд для животных, - убеждаю я. - Капля никотина в сигарете убивает лошадь". - "Ни фига не убивает, - парирует другой засранец. - Я же ел! И даже курил".
Тоже хочу закурить и отворачиваюсь в гневе, я бы сейчас надавала деткам подзатыльников. Вдруг замечаю под деревом их мамашу, с которой вместе завтракали в столовой. Та слушает нашу перебранку и улыбается. Хочу застрелить мамашу.
Нервно покурив у озера, спешу в администрацию и жалуюсь на нарушение прав животных (которые у нас в стране практически не охраняются), чтобы узнать - не пошла бы я...
Возвращаюсь в домик. Ребята не спят, а ведут себя странно: вбивают повсюду гвозди и подвешивают к потолку одежду и запасы еды. "В доме полно мышей", деловито бросает Виталя и указывает на сидящую на кровати с ногами испуганную Нинку.
Не в силах выносить происходящий бедлам, сажусь на крылечко и закуриваю.
Меня кусает за пятку вылезшая из-под дома наглая мышь, после чего в смятении чувств я отправляюсь спать.
Утром народ отваливает купаться, я же, приняв курс антибиотиков, решаю сменить тактику. Встречаю у клетки малолетних бандитов, показательно кормлю одуванчиками и травой осоловевших от никотина павлинов, провожу с детишками воспитательную беседу:
- Видите, как они благодарны? Папаша-павлин даже хвост распустил...
"Правда, что вы вегетарианка?", спрашивает заводила шайки. "Да". - "Это сложно? Я бы тоже мясо не ел, но мама и бабушка заставляют". Рассказываю о движении вегетарианцев, прекрасно понимая, что свободы действий ребятам еще долго не видать: "Вот вырастете - будете есть что хотите". Обрадованные хулиганы кивают и устремляются к подошедшему Витальке - "Вы тоже вегетарианец?". Друг читает им лекцию, после чего несчастный до конца отдыха ходит облепленный любопытствующей детворой.
К отъезду через неделю выясняется, что мыши-таки погрызли запасной пляжный плед. Запасы еды, финансы и отпуск у всех троих подошел к концу, а этот кретин фотограф передо мной так и не извинился.
Ну и бес с ним! Зато хоть дети перестали кормить несчастных павлинов бычками...