Я зашла в купе, оказалось, что в нем едет еще со мной девушка, которая выглядела не очень, так как будто она плакала целый день, да и в глазах затаилась такая боль и обида что стало жалко девушку, ведь ей было лет девятнадцать. Я поздоровалась с девушкой.
-Привет!!! Я Ника. А тебя как зовут???
-Привет. Меня зовут Настя, для друзей Ася.- у девушки был голос тихий, ласковый как летний ветерок.
- Ася ты, куда едешь?
-Я еду, куда глаза глядят. Лишь бы подальше. - теперь голос наполнился болью а глаза как у побитого котенка.
-А почему??? - мне стало интересно, что принесло этой девушке такую боль.
-Хочу забыть боль, боль, которая душит, убивает медленно, разъедая душу. Начать новую жизнь. Забыть все предательства. Забыть все. Надоело все терпеть.
- Расскажи, пожалуйста. Тебе легче будет, - мне было очень жалко ее, жизнь такая штука которая не спрашивает что ты хочешь, а просто либо дарит любовь а отнимая ее дарит боль.
-Началось с того что....
Я жила в маленьком городке. В доме, где из девчонок моего возраста никого не было, зато были парни вот с ними то я, и общалась, дружила. Был мальчик звали его Сашей он бы моим соседом. очень нравился мне. Тогда как раз к нам в дом переехала одна девочка и ее подруги все время были в нашем дворе и я ей об этом рассказала, к тому времени мы достаточно хорошо общались и я считала их подругами. Я верила им. Но они даже в 8-9 лет были уже стервами такими. Сначала они рассказали это моей маме. Я это пережила. Мама все меня пилила по этому поводу, но я терпела Она мне говорила зачем он тебе нужен, издевалась говорила как мне будет плохо с ним. А потом когда мы гуляли они крикнули на всю улицу что я люблю это парня. Я помню что чуть не заплакала. Дальше ничего не помню как будто вырезали из памяти.Однажды мы пошли гулять Потом это парень уехал из города на учебный год к папе в другой город, а летом когда вернулся, мы также продолжали гулять вместе, он помогал мне во всем, когда играли в командную игру, оказывались вместе в команде, когда играли в прятки, прятались вместе. Но случилось, так что я переехала в другой район., а он в другой город на совсем. И мы перестали общаться и с Сашей и с теми девочками.. Но случай про предательство я помнила очень хорошо. В другом районе была девочка, ее звали Катя, одноклассница вот я с ней стала дружить. Но как оказалось, что и она может предать. Но я ей всегда верила. Она все время издевалась надо мной говорила, гадости, когда гуляли убегала, не разговаривала месяцам потом появлялась как ни вчем не было и говорила что я все придумываю. Мы общались очень долго и я терпела. Я закрылась я не выдержала, сломалась, запретила себе чувствовать, так легче когда не реагируешь не на что, да вежливая улыбка но буз радости в глазах, да изображение на лице печали, но нет в душе эти чуства как-будто пустовали, хотя боль осталась но она уменьшалась. Дошло до того что я однажды поняла. Когда мне на день рождение подарили компьютер я просто не могла радоваться, мимолетная улыбка на губах, и жалкая попытка ее сохранить, что бы показать маме что мне понравился подарок, я не смогла выразить не единого чувства. Ужас да?Потом я познакомилась с другой девочкой. Она пришла к нам из другой школы. Она открыла глаза, что есть другие люди, с которыми можно дружить и общаться без предательств. Но отойти от этого очень сложно, да еще ко всем проблемам у меня погибла тетя. Мне было очень плохо, как будто у меня оторвали часть души тех, тетя меня понимала даже лучше мамы.И ее не стало. Нельзя описать словами что твориться в душе в такие моменты. Вот ты разговариваешь с человеком которого любишь, а вечером тебя говорят что она умерла. Я поначалу не поняла что случилось. Казалось что вот сейчас я услышу ее смех, голос. Она пошутит надо мной, расскажет что-нибудь, и вообще просто посмотрит и я пойму что не одна в мире, что есть кому пожаловаться с кем поговорить. Ведь мама всегда была занята, да и не очень любила со мной разговаривать. Я заболела и в первый раз в своей жизни я легла в больницу мне было так плохо, но я продолжала жить. Днем я была обычной девчонкой чувствовала себя нормально, но ночью я плакала, мне было ужасно плохо. Все что у меня отслаось это выжигающая боль. Вроде с друзьями все наладилось, но тут родители сделали подарочек. Папа сказал помыть посуду, мне было лень и я не помыла ну бывает. Но нет папа очень сильно разозлился и сказал что мой летний лагерь отменяется и вообще они объявляют мне байкот и будут со мной разговаривать. Это были такие ужасные дни. Мне и так было все всремя плохо, поговорить не с кем, родители реагируют на тебя как на пустое место. Слава Богу те дни закончились, мама с папой уже не помнят а воспоминания оставили очередной шрам на сердце. Тут я пошла на дополнительные занятия и встретила парня который мне сначала очень понравился, . Он был старше на 2 года меня, поэтому мы не общались почти. Я смотрела в его глаза, я тонула в них, это было общение глазами, я ценила каждую секунду в этом море. Я не могла смотреть в глаза другим, так как считала это предательством. Странно да? Предавать, не знакомого человека просто смотря в чужие глаза. Ну, это моя логика. Мы так общались и когда он мне снился что случалось не часто у меня было ощущение как после разговора в живую. Из-за той боли жывущей во мне я была напряжена, и даже во сне мне не снилось о чем я так мечтала на яву.Я не допускала мысли что могу быть рядом с ним, что имею право на мечту. Меня долго убеждали, что я не на что не имею права, кроме боли. А потом я решилась, решилась сказать, что люблю его. А сделала я это опять не как у всех людей. Он проходил мимо меня, идя на встречу другу ну я, шепотом не смотря в глаза, сказала, что люблю его. Я поняла, что он услышал, так как друг его спросил, что он встал в ступор. Я опять заболела, а когда пришла у нас начались танцы. Один танец он мне подарил, не по своей воле но я была счастлива, я смотрела в его глаза но он нет. Ничто не могло испортить мое счастье. Я помню его сильные руки, которыми он меня кружил в вальсе, пусть мы только учились танцевать, но все равно. А потом он ушел. Бросил наши общие с ним занятия. Не знаю почему. Может из-за меня, может по другим причинам. Сначала я потерялась, как быть. Я не могла понять, почему в школе он смотрит на меня долгим взглядом, а через неделю избегает моего. Я хотела получить ответ на мои вопросы. Но не удавалось. Я интересовалась о нем у его друзей. Но они отвечали не вразумительно. Я мучилась, усилилась та боль, что окружала меня. Я ждала его взглядов. Но он то забирал надежду, то дарил ее снова. Спустя 3 года я решилась сказать ему снова что люблю. Но все не могла, ходила вокруг его дома. Мучилась. Я нашла выход в рисунках. Я нарисовала рисунок небольшой медвежонка держащего сердечко и подсунула в его портфель. Опять никакой реакции только молчание. Но теперь он даже не смотрит на меня. Прошел еще год. И это не взаимная любовь оставила очередную боль в сердце. И я встретила Максима пусть он стал просто другом, и мы общаеся через интернет. Он помогет преодолеть ту боль. Потом я подружилось с очень открытым человеком, у которого нет такого груза за плечами и я стала потихоньку оттаивать, сердце заживает, пусть медленно и верно. Сейчас я испытываю колоссальную боль которая давит очень сильно она рвется наружу из щели в душе которую сделала моя подруга, поход на рафтах, и танцы то что пока еще не очень но помогает мне расслабиться, открыться. Может мне когда-нибудь получиться рассказать обо все свои друзьям. Если я научусь заново доверять. Потому что я не могу слишком сложно довериться боясь очередного предательства. Я искренне надеюсь что друзья поймут меня. Если человек закрытый то может это не потому что он не хочет общаться а просто не может боится и ему нужна помощь. Как жалко что люди не знают этого. Мне так этого не хватает. Своими силами довольно сложно заставить верить людям, пусть и близким.