![[]](/img/m/poezija/zontik-idoc/puti-dorogi.jpg)
Не по такому ли пути летели?!
На одной из остановок по вагону идет дама с двумя огромными клумаками, что-то продает. Подходит к нашему отсеку, выставляет товар на продажу. Соседки наши реагируют слабо, но когда появляются какие-то черные в сеточку с кружевами колготки харьковского производства, оживляются, начинают их активно разглядывать, обсуждать, разве что, только не мерить и на зуб не пробовать. В итоге каждая из "амазонок" запасается впрок несколькими парами колготок, расплачиваются, рассовывают обновки по сумкам; продавщица, получив деньги, следует дальше по вагонам.
Поезд миновал Чернигов, и вскоре проводник сообщает, что надо готовиться к таможенному досмотру. Женщины продолжают ворковать меж собой, активно обсуждая покупки, чувствуется, что сегодня они в приподнятом, даже чуток, воинственном настроении.
Вошел первый таможенник, начал проводить паспортный контроль, долго вчитываясь в паспорта и сверяясь с внешностью владельцев, чем невольно вызывал у соседок почему-то обидчивое недоверие. Следом пришел другой таможенник немного упитанно-пузатенький, подчеркнуто вежливый, и сходу начал выспрашивать, у кого, где какие вещи, нет ли передач, посылок, не везет ли кто запрещенных товаров - наркотиков, оружия (только о бомбе не спросил). Все хором дружно отвечали - НЕТ!
После этого таможенник попросил открыть багажные ящики, заглянул на верхние багажные полки и затем, обратившись к блондине, которая перед этим купила пять пар колготок, произнес:
- Откройте сумку.
Запустив вглубь сумки руку по самый локоть, хранитель национального майна с ловкостью фокусника в следующее мгновение извлек пачку пакетов с купленными незадолго до этого колготками. Начал их рассматривать, вертя во все стороны и, словно не веря своим глазам, спросил:
- Что это?
Блондинка ответила:
- Колготки, - и добавила, - харьковские.
- А зачем столько? - Допытывался страж таможни.
- Чтобы носить.
Остальные пассажирки слегка фыркнули, услышав такой наивный вопрос, и дружно закивали головами в знак поддержки товарки.
В это время другая "амазонка", пряча паспорт после проверки, открыла сумку, и на глаза таможеннику попалось еще три пары колготок.
Обратившись к остальным дамам, он спросил:
- Вы тоже купили такие колготки?
И в ответ услышал дружное: "Да!"
Кто-то из молодых еще обиженно и добавил:
- Мы же женщины!
На этом досмотр закончился, таможенник вежливо пожелал счастливого пути, и перешел в соседний отсек.
Когда он только-только представлялся в соседнем купе, я, лежа на верхней полке, полушутя встрял в дамский разговор и произнес:
- Надо было, чтобы не смущать таможенника, как некоторые туристы на западе, надеть сразу все купленные колготки на себя, памятуя, как один турист умудрился напялить на себя сразу 4 купленных костюма.
![[]](/img/m/poezija/zontik-idoc/na_tamojne.jpg)
И сколько сорочек?
Но шутка не получилась, одна из женщин испуганно, глядя на видневшуюся спину таможенника у соседей, перебила меня, поднеся палец к губам:
- Т-с-с-с! А то услышит!
- Ну что? - Спросил я.
В ответ она начала в пол голоса рассказывать случай, что произошел с ней недавно.
- Мы с мужем отдыхали десять дней во Франции на средиземноморском курортном побережье. Все хорошо, аккуратно, чисто, спокойно, поражала только тамошняя свобода нравов, лишенная каких-либо условностей. Например, молодой человек, сложеный, как Аполлон "Бельвендерский", придя на пляж, не пошел переодеваться в видневшуюся чуть поодаль раздевалку, а тут же, посреди всего честного народа оголился донага, надел плавки, позагорал, поплескался в воде, а собираясь уходить с пляжа, все проделал повторно в обратном порядке (между прочим, женщины, находившиеся вокруг, разглядывали его с явным интересом, не стыдясь).
- Так вот, - продолжала попутчица, - все там хорошо, но, по нашим меркам, очень дорого. Например, даже пляжный зонт на прокат стоит почти 20 евро. Ну и, чтобы сэкономить, мы по совету наших друзей в Питере купили роскошный здоровенный пляжный зонт. Зонт разборный, в собранном состоянии в чехле (зеленого цвета) представлял собой по форме приличное круглое тяжеловатое полено (но что не сделаешь, ради экономии). В общем, провели мы отпуск хорошо, покупались, позагорали и довольные возвращались домой через Париж самолетом.
В аэропорту проходим таможню. Таможенник посмотрел документы, сделал отметки, все нормально. Спрашивает о багаже. Показываю на свои вализы. Он указывает рукой на зачехленный зонт и спрашивает:
- А это что?
- И тут, - продолжает рассказчица, - мой муж, который ни бельмеса не понимает по-французски, выдает:
- Базука.
- Таможенник уставился на муженька, потом на меня, переводит взгляд на "базуку", что-то соображает про себя, а потом говорит:
- Покажите!
- Я пытаюсь ему объяснить, что это пляжный зонт, что муж пошутил. Таможенник стоит - ноль внимания. Вытягиваем зонт из чехла. Он его рассматривает, словно никогда не видел. Потом просит раскрыть. Собираю и раскрываю эту двух метровую ярко-желтую расписную веселую громадину на виду у всего народа. А таможенник после этого начинает еще и детальный осмотр, и изучение зонта, заглядывая на просвет в трубки штатива и даже принюхиваться.
В это время объявляют, что заканчивается регистрация пассажиров на наш рейс, все уже прошли в "накопитель", а мы все еще разбираемся с этим злосчастным зонтом. Пытаюсь униженно просительно объяснить таможеннику, что заканчивается посадка на наш рейс, а он, словно не слышит. Но этого мало, закончив досмотр зонта, он великодушно разрешает собрать зонт. Я облегченно вздыхаю, но не тут-то было, теперь он просит открыть наши чемоданы. Я, услышав это, когда уже повторно объявляют об окончании посадки в наш самолет, чуть в истерику не впала. Представила, что мы будем делать, опоздав на самолет, когда теперь найдутся места на очередной рейс, где нам коротать время в ожидании, на что купить еду, доплатить за билеты, ведь к отлету мы растратили все до последнего евро. Стою, словно на раскаленных углях, муж рядом, понурый, чувствует свою вину и беспомощность. Я уже ничему не удивляюсь, готовлюсь уже к личному досмотру. Ведь мы на таможне полностью в их власти.
Когда казалось, что все, мы не попадем на самолет, таможенник, бегло заглянув в открытые чемоданы, неожиданно делает отметки в таможенной декларации и произносит:
- Мадам, вы свободны, можете проходить на посадку.
Кое-как захлопнув крышки чемоданов, бежим на посадку. Слышу в след голос таможенника:
- Мадам, вы забыли "базуку"!
- Впопыхах возвращаюсь, хватаю чертов зонт, благодарю таможенника, на мгновение встречаемся взглядами, и улавливаю, едва заметную насмешливую улыбку, промелькнувшую в его глазах.
К самолету мы не шли, и даже не бежали, а просто летели, и потому успели, хотя посадка уже была закончена.
![[]](/img/m/poezija/zontik-idoc/bagaj.jpg)
Вперед, на посадку!
Когда мы оказались в салоне самолета, расположились в креслах и чуть отдышались, я попыталась разрядить на мужа все накопившееся негодование, задав для затравки, еле сдерживаясь, только один вопрос:
- Чего ты ляпнул об этой идиотской базуке?
И услышала в ответ:
- Я просто хотел пошутить, а другого подходящего общеизвестного интернационального слова не нашлось...
Соседка, закончив повествование, умолкла, а потом только и добавила:
- С таможенниками никогда, нигде не шутите, ни при каких обстоятельствах!
P.S. Если Вы прочитали рассказ, и он Вам понравился, оставьте отзыв, или хотя бы,
нажмите кнопку оценки.
А еще, если не трудно, разместите ссылку у себя в блоге
или отправьте ее друзьям.
*
Полная или частичная перепечатка текста - с уведомления
автора и размещением авторской строки:
Иллюстрации использованы из ресурсов Интернета.
E-mail:
a_melnik2005@mail.ru
http://zhurnal.lib.ru/m/melxnik_anatolij_antonowich
Связаться с программистом сайта.
| 17 сентября 2010г.
| Киев,
| Анатолий Антонович МЕЛЬНИК | |
|