Мельник Анатолий Антонович. Предупреждение первое и последнее

Мой юный друг Саша-программист время от времени внезапно бывает одержим очередной какой-нибудь "потрясающей" идеей. Правда, на самом-то деле идеи зарождаются у него где-то исподволь, какое-то время зреют, а потом, внезапно захватывают все его помыслы, настолько, что он уже не может ни работать, ни отдыхать, ни спать, пока не попробует реализовать задуманное.

А когда идея, как он считает, созрела, обычно звонит мне, не взирая на любое время суток, спеша поделиться озарением, словно боясь, что оно угаснет, или, паче чаяния, вдруг ненароком забудется, например, после крепкого и продолжительного сна. Бывало и такое, что он, поделившись очередным "озарением", втянув меня в свои переживания, осмысления и обсуждения, потом намертво об этом забывал и, спустя время, когда его спрашивал о нем, он удивленно переспрашивал: "Что Вы имеете в виду".

Вот и сегодня, в четверг, утром, в начале седьмого раздался мобильник. Саша с места в карьер начал разговор о сервере, который хочет собрать у себя дома, запустить и чтобы он был в сети круглосуточно, и чтобы был самый-самый. Слушая торопливое, порой сбивчивое объяснение, я ни как не мог понять, зачем, собственно, ему нужен сервер, тем более - самый-самый. А Саша все продолжал нажимать на технические возможности желаемого сервера.

- Я там поставлю для начала четыре винчестера по одному терабайту (он их уже, оказывается, купил ранее), а потом доведу их количество до десяти штук. Да вот проблема, с емкостью, - рассуждал Саша, - терабайтники будут слабоватыми, нужно брать по полтора, а то и по два терабайта, но сейчас количество предложений мало, да и цены остаются кусачими.

Я попытался уточнить.

- А куда ты все это засунешь?

- А вы что, забыли мой старый корпус, в котором вместе собирали два года назад мой нынешний компьютер!? - Парировал Саша.

- Да, конечно, помню, то чудовище.

Сейчас я понял, для чего мой юный друг еще тогда выбрал корпус неимоверных размеров, в котором вся компьютерная начинка, разместившись, заняла треть объема, да еще и с блоком питания в 500 ватт, казавшимся чрезмерно мощным. Значит, он уже тогда замысливал многоходовой нынешний апгрейд подобно китайскому Великому Кормчему - "Культурную революцию".

- А все "потроха" из этого чудовища куда денешь? - Не унимался я.

- А я уже решил, что все внутренности из "великана" вставим в новый корпус, я его уже присмотрел. Это будет миниатюрный десктоп. Вы мне поможете собрать его?

- Конечно, помогу.

А Саша продолжал:

- Я уже и материнскую плату для сервера выбрал. Это будет "GigaByte" серии GA-X58A и процессор Intel Core i7, четырехядерный, ну и память, разумеется, DDR3, 6 гигабайт, из быстрых.

Я слушал и молчал, а Саша, словно закусив удила, продолжал:

- Плату выбираю в пределах 250-300 долларов, а "проц" и память, вы же знаете, что по цене должны примерно соответствовать стоимости "мамки". Видеокарту хочу такую, чтобы и игры новые тянула, и фильмы в формате HDD можно было смотреть с комфортом.

- Да-а-а, что-то ты, Саша, на этот раз уж слишком увлекся апгрейдом, собираешь Систему, словно для полета на Луну!?

Саша хихикнул.

Разговор подошел к концу, мой юный друг заспешил на работу.

В течение последующего дня энтузиаст чрезмерного апгреда звонил еще раз пять, сообщая о результатах поиска блоков, уточняя требования к собираемой Системе. В конце дня, позвонив, сообщил, что уже нашел в каком-то Интернет-магазине новый корпус десктопа, заказал его, и завтра утром, забрав из магазина, сразу завезет его мне вместе со старым системным блоком, чтобы немедля приступить к его освобождению и подготовке к сборке вожделенного сервера.

2 июля в пятницу утром, купленный корпус десктопа, и старый системник был уже у меня. Осмотрел корпус дисктопа, раскрыл старый системник, а потом потихоньку начал извлекать из него блоки и сразу же монтировать в дисктоп. К обеду Систему переставил в новый корпус, опробовал. Работает нормально, шумит еле-еле. Работающий новый блок был хорош, понравился даже самому. Решил позвонить своему юному другу, обрадовать, что все сделал, тем более он слезно просил собрать Системник, как можно быстрее, хотя бы за 2, максимум, за 4 дня.

- Представляете, что дома будет твориться, когда все семейство окажется на несколько дней без компьютера и, главное, без Интернета!

Представляю! Потому и торопился со сборкой.

Когда позвонил своему юному другу, чтобы сообщить радостную вещь, то оказалось, что его мобильник то вне зоны досягаемости, то все время занят. В общем, дозвониться смог уже ближе к концу рабочего дня.

К моему величайшему удивлению и огорчению, Саша как-то в не свойственной ему манере очень безразлично воспринял сообщение о готовом Системнике и возможности по пути с работы забрать его домой. А потом объяснил, в чем проблема. Оказывается, где-то часа полтора назад в их районе прошел ливень и затопил всю округу. Затопленной оказалась и его автомашина.

В начале я даже не поверил услышанному. У нас тоже час назад шел дождь, но совсем не ливень, где-то вдалеке погромыхивал гром и все. А тут слышу, целый потоп.

А Саша продолжал:

- У нас начался ливень, лило, как из ведра, да еще и громыхало, и сверкало наверху - о-го-го! Ну, мы сидим в офисе, продолжаем работать. Тут кто-то пришел с улицы и говорит, что там настоящий потоп, даже машины стоят в воде. Ну, тогда я и пошел наружу. Глянул, действительно, моя "Мицубиси", припаркованная к обочине невдалеке от офиса, стоит в воде по самые ступицы. Хотел ее отогнать, а потом смотрю, ливень уже почти стих, думаю, больше воды не прибудет, да и разуваться, и лезть в ливневую грязную мутную воду не хотелось. Прикинул, до конца рабочего дня еще полтора часа, за это время вода сойдет, и не надо будет лезть в это болото.

Вернулся в офис, сел к компьютеру. Работы навалом, с программой что-то не ладилось, а тут как будто только-только разобрался, что и почему, так на тебе, потоп. В общем, опять погрузился в работу и тут опять, спустя минут сорок еще кто-то пришел с улицы и сообщает, что там настоящий Вселенский потоп. Вышел, глянул - Боже! Моя "Мицубиси" стоит в водном потоке, что несется вдоль улицы, вода уже выше колес, и уже достигла уровня дверей! Оказывается, офис расположен рядом с киевской речушкой с красивым названием Лыбедь (Лебедь, названной так в честь сестры трех братьев, основателей Киева). Сейчас эту речушку опоганили, сделали сточной канавой, местами даже упрятанной под землю, вот она и разъярилась, вышла из берегов и показала свой норов.

Фото: Вот такая несчастная Лыбедь

Фото: Но иногда бывает и такой, что в метро "заглядывает"

Тут я уже как был, - продолжал Саша, - ринулся к машине, открыл двери, электронный ключ еще сработал! А в салоне машины уже полно воды, да еще, когда открыл дверцу, туда еще хлынул целый поток! Сел за руль и включил зажигание. И, самое удивительное, мотор завелся! Я на это уже совсем не рассчитывал, тем более что на приборной доске зажглись и замигали аварийные лампочки, в том числе, о которых я и не догадывался. Завел машину и потихоньку тронулся, и, представляете, сумел выбраться на возвышенное место. Проезжал мимо машин, которые были затоплены до середины дверцы. - Саша перевел дыхание и продолжал. - Теперь надо что-то делать с машиной. Вычерпывать из нее воду, вытаскивать коврики для просушки, ехать на СТО, спасать электронику. Уж больно зловеще светятся индикаторы.

Системник, что собрали, хорошо, но сегодня мне уже не до него. Сейчас, если повезет, своим ходом прямиком на СТО, спасать машину. А ведь завтра, рассчитывал с утра пораньше всем семейством ехать к родителям в Кировоград. А сейчас, даже не знаю что делать.

Саша был в растерянности. Отвлекать его сейчас от автомобильных забот компьютерными делами не имело смысла. Пожелав удачи, я отключил телефон. Тут мне и вспомнился один старинный анекдот о Зачепиловском половодье. Сашу, как и того Наума Блоха, предупреждали, но он сразу не послушал совета.

Вечером раздался звонок. Звонил Саша. На вопрос, что с машиной? Был на СТО? Он ответил, что не был.

После работы сел он, в пропитанную водой, машину, и поехал на свою СТО. Разогнался, едет, спустя какое-то время аварийные датчики начали гаснуть, один, другой, потом третий. Остался один желтый непонятного назначения.

- Ну, тогда я и думаю, - говорит Саша, - вероятно, воздушным потоком, да еще подогретым двигателем, влага удалилась, так зачем ехать на СТО, если все и так восстановилось!? Не поехал. А завтра утром, ехать или не ехать в Кировоград, и так будет ясно.

На следующее утро позвонил своему юному другу, узнать, как машина?

Саша ответил, оказывается, они в дороге на Кировоград:

- Машина, как будто ведет себя нормально, только продолжает светиться желтый индикатор. Я прочитал в инструкции, - продолжал мой юный друг, - что это индикатор платинового катализатора, что стоит на выходе из двигателя, для дожигания окиси углерода. Ну, пропал, так пропал, и так поездим, тем более, на отечественном бензине.

А потом он упомянул новый десктоп.

- Я его заберу у вас завтра на обратном пути.

Когда я робко заикнулся о судьбе "сногсшибательной идеи" о компьютере "Для полета на Луну", Саша категорически отверг этот проект, сославшись на его дороговизну и возможные непредвиденные затраты на "Мицубиси". Ну что ж, очень разумное решение. Выходит, Лыбедь чуток остудила горячую голову, правда, уж слишком жестоким образом.

В воскресенье вечером мой юный друг заехал за переупакованным системником. Когда я предложил ему забрать и опустошенный корпус, он согласился, но сказал, в следующий раз. На вопрос - а как машина? Сообщил, что работает, как и прежде, и даже клятый желтый индикатор погас на обратном пути.

Утром в понедельник, в телефоне прозвучал бодрый, отдохнувшего и отоспавшегося после всех пережитых треволнений голос моего юного друга. Он сообщил, что Системник в "новом одеянии" работает даже лучше (тише), чем в старом. Поблагодарил за помощь и потом, чуть помедлив, произнес:

Так вы согласны участвовать в проекте Системника "Для полета на Луну"?

Разумеется, как можно отказать своему старому юному другу?!

И тут пришлось вспомнить еще один анекдот не очень старый.

Приезжает муж из командировки немного раньше, чем предполагалось, а жена дома с любовником.

Пока ключ ерзает в замке, тот успевает накинуть на себя одежду и выпрыгнуть с двадцатого этажа.

Летит он и думает:

"Эх, дурак я, дурак! Как бесцельно прожил свою жизнь, растратил ее на пьянки

и женщин. Вот вернуть бы сейчас все назад, я бы бросил пить, гулять, играть в карты,

любил бы свою жену, воспитывал бы детей. Каждое воскресенье ходил бы с ними гулять в парк.

Чаще бы навещал старушку-мать в деревне".

Внизу лежит огромная куча песка. Незадачливый любовник падает на нее,

и остается цел и невредим. Смотрит он наверх, откуда только что упал, и думает:

"Всего каких-то пять секунд летел, а какая дурь в голову пришла".

P.S. И Вы думаете, уважаемый читатель, что на этом закончится эпопея с апгрейдом "для полета на Луну"? Ничего подобного. Я уже знаю продолжение, и хочу с Вами по секрету поделиться.

Идет мужик по деревенской улице. Глянул, навстречу шествует какая-то здоровенная кошка. Присмотрелся, ба! Да это же рысь!!! Давай ее ловить. Рысь сопротивляется, урчит, кусается, царапается. Порвала одежду, искусала, исцарапала руки, но все-таки мужик одолел лесную гостью. Затащил к себе в сарай, запер.

Собрались соседи, начали смотреть, судачить. Точно установили, что это рысь. На ушах кисточки, хвост - обрубок. А потом Саше, так, кажись, звали мужика, задают вопрос:

- Слушай, Алекс, а собственно, на фига она тебе? Что собираешься с ней делать?

Призадумался Саша. А и впрямь, что же с ней делать? Да и соседи, почесав затылки, ничего вразумительно ответить не могли, разве что напоследок предложили:

- Сходи в отделение милиции и у них спроси, они все знают.

Делать было нечего, и отправился Саша в отделение милиции, что располагалось в райцентре. Там его выслушали, тоже призадумались, почесали затылки, а потом советуют:

- Отнеси пойманную рысь в лес и выпусти.

Что оставалось делать, вернулся Саша в село, заховал рысь в мешок, взвалил на плечо и потащил обратно в лес. А там, развязав мешок, выпустил пленницу. Та, выскочив из мешка, отскочила от Саши метров на 10, остановилась, оглянулась на Сашу, ощерившись, оскалив зубы, злобно зашипела, словно говоря - ну ты мне еще попадешься! И исчезла в кустах.

А Саша потом еще месяца три получал антирабическую вакцинацию, и все спрашивал сам у себя:

- И на фига мне нужен был этот гембель?

А пока, во вторник вечером позвонил Саша, и на вопрос: "Как дела?". Услышал в ответ: "Все нормально. Уточняю характеристики подходящей платы". А потом говорит:

- Вы будете смеяться, но сегодня повторился пятничный ливень с грозой. Во время работы вновь забежал с улицы один из сотрудников и завопил: "Мужики, чего сидите! Там опять Лыбедь вышла из берегов! Ваши машины топит!".

На этот раз Саша не стал раздумывать, что делать, когда вода уже подступила до ступиц его "Мицубиси", а сразу, разувшись, закатав штанины, ринулся в поток, и успел вывести своего любимца на безопасное место.

Ну, как тут не вспомнить еще один анекдот:

Абрам женился на старшей из трёх сестёр. Через некоторое время она умерла.

Похоронили жену. Он говорит своему тестю:

- Я так любил Розочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери, Софочке.

Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её.

Говорит вдовец тестю:

- Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться.

Давайте я женюсь на вашей третьей дочери, Саре.

Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и рыдая, говорит:

- Мама, Папа, Вы будете смеяться, но Сара тоже умерла.

И еще один P.S. Но если Вы, читатель, считаете, что эпопея с затоплением на этом закончилась, то ошибаетесь. Прочитав в Интернете повествование о своем очередном приключении, мой юный друг позвонил мне пару дней спустя и сказал:

- Вы будете смеяться, но на этом наши потопные злоключения не закончились, - и продолжал:

- Во время второго потопа в конце дня в офис вошел, громко смеясь, один из наших сотрудников, у которого тоже затопило машину, да так, что воды в ней оказалось вровень с сидениями. Присутствующие с недоумением уставились на него, чего смеется? Чему радуется? Когда машину залило! Правда, машину удалось "откачать", она из не очень новых моделей, и электроники там без перебора. Подступили с расспросами, и он, продолжая смеяться, рассказывает:

- У меня в машине ноутбок залило!

- И что, тут радостного? - Спрашивают его.

- Я сегодня утром, приехав на работу, ноутбок спрятал под сидение, чтобы его кто-нибудь ненароком не стащил. Ну, ноутбок у меня уже довольно старый и морально, и технически. Я давно собирался взять себе новый. Но он, зараза, работает, не ломается, продать - не продается, а выбросить жалко. А тут все разрешилось так быстро и неожиданно, словно гора с плеч свалилась, тем более, что машина осталась на ходу!

Вошедший, еще раз облегченно хихикнул, и довольный направился к своему рабочему месту.

04-06 июля 2010г.

Киев,

Анатолий Антонович МЕЛЬНИК

P.S. Если Вы прочитали рассказ, и он Вам понравился, оставьте отзыв, или хотя бы, нажмите кнопку оценки.

Иллюстрации использованы из ресурсов Интернета.

А еще, если не трудно, разместите ссылку у себя в блоге или отправьте ее друзьям.

* Полная или частичная перепечатка текста - с уведомления автора и размещением авторской строки:

http://zhurnal.lib.ru/m/poezija/

Мельник Анатолий Антонович : другие произведения.

Предупреждение первое и последнее

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ПЕРВОЕ И ПОСЛЕДНЕЕ

Оставить комментарий © Copyright Мельник Анатолий Антонович (a_melnik2005@mail.ru) Размещен: 07/07/2010, изменен: 26/05/2019. 19k. Статистика. Рассказ: Юмор 2. Шуточные рассказы Иллюстрации/приложения: 3 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: О компьютерных фанатах.