Мы : другие произведения.

Тест на Нравственность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.23*12  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Проверь себя: на сколько ты аморален! =) (Черный Юмор)

Взято из журнала "Хакер".
  А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?
  
  1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
  2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докапался.
  3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
  4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами.
  
  
  Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов ( местном Гетто ) до вас докапалась компания пьяных подонков. Твои действия?
  
  1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
  2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
  3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
  4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
  5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: ""Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".
  
  
  В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?
  
  1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та!
  2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
  3. А-ха-ха... Малолетние уроды! ( показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху ).
  4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
  5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолга подевал...
  
  
  Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?
  
  1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
  2. Скажу: " Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами сдадим!".
  3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
  4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.
  
  
  Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
  
  1. Как только я взглянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
  2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
  3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
  4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
  5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пива?
  
  
  Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?
  
  1. Немедленно позвоню в скорую помощь. А затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его ( переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот... ).
  2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
  3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
  4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
  5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот).
  
  
  Ж: Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем она тебе собственно и была нужна. Но в тот самый момент. Когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?
  
  1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
  2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
  3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
  4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной).
  
  
  З: Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500000 бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?
  
  1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. Поэтому, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
  2. Подожди, 500 штук зеленых... это будет...
  3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
  4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!
  
  
  
  И: Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
  
  1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
  2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
  3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
  4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
  5. Попалась, сучка!!!
  
  
  К: Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая парочка из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?
  
  1. Мардж и Гомер
  2. Барт и Лиза
  3. Барт и Мэгги
  4. Барт и Милхаус
  5. Смиттерс и Монтгомери Бернс
  
  
  РЕЗУЛЬТАТЫ:
  
  
   От 1-го до 15-ти баллов:
  Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
  
   От 16-ти до 30-ти баллов:
  Золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором "Хакера" ты можешь очень даже запросто :). Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо, и записаться в полицаи...
  
   От 31-го до 47-ми баллов:
  Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД!
  
   50 баллов:
  А 50 баллов набрал, конечно же, неутомимый Автор этого теста. Ну и кто он после этого?
Оценка: 3.23*12  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"