Вчера было опять это странное ощущение. Присутствия тебя рядом. Кто ты? Зачем приходишь ко мне, мне не понять этого. Я даже не уверена, что ты живой, что ты реальный, настоящий. Может ты мне просто кажешься или может это просто плод моего воображения.
Когда это все началось, я не помню.... Просто однажды я ощутила тебя рядом. Это было похоже на нечто не забываемое. Словно тебя поставили рядом со мной для наблюдения, но твое присутствие настолько реально, что сводит с ума. Знаешь, мне иногда кажется, что ты находишься рядом со мной постоянно, просто в те мгновения это чувствуется больше всего. Во всем виновата вода. Да, это то что связывает всю планету. Может в те моменты, когда я чувствую тебя настолько реально, ты и правда есть, где-то далеко, может даже на другом континенте. А вода эта связь которая нас объединяет.
Это просто не может быть правдой, наверно я просто схожу с ума от безысходности. Видно я слишком давно любила, так давно ощущала чии-то теплые и нежные прикосновения к себе, что придумала тебя. Это кажется мне странным, пугающим и интригующим одновременно. Мои ощущения не на что не похожи. Чаще всего это происходит в душе, когда я стою под теплыми упругими струями воды, которые нежно льются мне на спину. В те моменты, когда я перестаю думать обо всех проблемах, делах, встречах и вообще, просто перестаю думать - я чувствую тебя. Мне кажется, ты стоишь рядом со мной в ванной и смотришь на меня. Иногда можно почувствовать твои прикосновения к руке или спине. Это все что-то запретное, то что мне не дано чувствовать. Зачем же тогда ты приходишь?
Ты стал слишком частым гостем в моей жизни. То приходишь каждый день, то пропадаешь на месяца, я даже перестаю думать о тебе, забываю про твое существование. Я больше не хочу тебя видеть, не хочу чувствовать тебя рядом. Покинь меня, прошу. Ты просто Дьявол, мучаешь меня и когда чувствуешь, что переигрываешь, то отпускаешь меня на время. Но твои веревки, что окутали меня, уже слишком натянулись. Я не могу так больше жить. Жить без тебя.... Мне необходимо чувствовать тебя рядом.
Сегодня я решила сделать, то на что никогда бы не пошла. Сегодня я плохо чувствовала себя. Настолько, что лежа в горячей ванне с пеной не чувствовала тепла воды. Ты опять пришел. Стоял и смотрел на меня. От твоих невидимых прикосновений моя кожа покрывалась мелкими мурашками, которые появляются при холоде. Может ты не живой? Тогда давай скорее покончим с этим. По изменившемуся воздухе в ванной я понимаю, что ты не доволен. Но что же ты прикажешь мне делать, когда я так больше не могу. Я хочу быть с тобой, хотя не разу не видела тебя, а только чувствовала. Это все бред, чия-то плохая шутка. О, Боги! Вам что скучно на небесах? Зачем вы мучаете меня?
Я решила утонуть. Зачем? Да потому, что моя любовь к тебе стала слишком тяжелой ношей. Нельзя любить сказку, нельзя любить героев из фильмов и книг, нельзя любить приведенье. Ты мой бред, бремя, ноша, только вот я не грузчик, что бы это все носить на себе. Я набрала побольше воздуха в свои легкие и ушла под воду. Горячая вода окутала меня и тихонько булькнула. Мне всегда нравилась вода. Сколько себя помню, мне всегда нравилось находиться в воде. Наверно это потому, что мы все из воды и вышли. Постепенно легкие стало разрывать от боли. Словно тебя режут на тысячи мелких кусочков. Я никогда бы не подумала завершить свою жизнь таким нелепым способом, я вообще не хотела умирать так рано, такой молодой, но это все ты. Если бы ты не приходил ко мне - я еще бы жила. Боль все сильнее прорезала мои легкие. Глаза сильно щипала от хлорированной воды, а внос постоянно заливалась вода. Кто сказал, что умирать легко? Не верьте - это все обман. Умирать больно, но когда в этом ищешь спасение, от другой более мучительной боли, то смерть уже перестает казаться такой мерзкой. Я ищу спасение от тебя и любви к тебе.
Мне все хуже. Я чувствую, что еще мгновение и легкие перестанут работать совсем. Как и мое сердце. Еще мгновение и я открою тайну, что же скрывается за этой призрачной шторой делящей мир на "тут" и "там". Еще осталось совсем чуть-чуть. Я не сопротивляюсь смерти, я сама ее позвала. А ты можешь все так же стоять и наблюдать как я убиваю себя из-за тебя. Даже сейчас находясь в почти обморочном состоянии и еще под водой - я чувствую тебя рядом. Чем ближе смерть, тем четче становится ощущения тебя. Если открыть глаза можно даже различить контур твоего тела. Все именно так как я и думала: ты красив. О, Боги. Да ты похож на ангела! Мне даже кажется, что сзади тебя, где-то около лопаток, у тебя имеются крылья. Или нет, мне только показалось, нет у тебя крыльев. У тебя есть маленькие рожки и длинный черный хвост.
Но вот этот сладостный миг - я вижу свет. Он не очень яркий и коридор отсутствует, но мое тело летит. Оно парит куда-то вверх. Глаза закрываются и я отдаю себя в это сладкое и зыбкое чувства полета. Это восхитительно.
Но мой полет не длится вечно. Чувство невесомости покидает меня и я больше ничего не чувствую. Пытаюсь открыть глаза. Ничего не видно, сплошные блики и разводы. Видно это эффект от воды. Слабые очертания человека склонившегося надо мной. Он что-то делает и зовет меня по имени. А разве на небесах знают имена? Людей так много на планете и запомнить всех просто невозможно. Но этот человек чем-то обеспокоен. Он суетится вокруг меня, словно не понимает, что я не могу умереть дважды. Но тут, резкая боль в области груди пронзает меня. Чии-то мягкие руки бережно придерживают меня, словно боясь уронить. Чии-то губы касаются моего лица, губ, шеи, глаз. Руки кажется, блуждают по всему телу, а этот голос все зовет меня по имени. И четкое осознание того, что я не умерла, пронзают меня как острые стрелы. Сознание возвращается ко мне так же резко и больно, как боль в груди. Нет я не плачу, не надо вытирать мои слезы. Через время ты меня покинешь, чудное виденье, и я попробую опять. Попробую опять прийти к тебе, мой милый. Ты только жди меня...
А силуэт приобретал все более четкие очертания. На мгновение мне показалось, что это то же существо, которое я видела перед смертью, но нет, просто показалось. У этого человека были резкие черты лица и необычайно темные глаза, которые обрамляли сотни ресничек. Губы его все так же лихорадочно блуждали по моему лицу, повторяя мое имя. И это чувство, что он - это ты. Это ты. Волны счастья разливались по моему телу, которое опять возвращалось к жизни. Это все ты. Ты спас меня и остался рядом. Нам так много нужно будет обсудить. Ты все это знаешь. Ты не раз был рядом со мной, в самые интимные моменты моей жизни. Ты мой герой, мой бред, моя ноша, мой спаситель. Мне кажется, нет, я точно знаю, что это только начало нашей новой жизни. Той, в которой мы будем вместе и навсегда.