Я встретилась с ним случайно. Мой друг завез мне видеокамеру, чтоб снять утренник в детском саду, поговорив минут пять, решили вместе выпить пиво. Друг был не один. С Лешей и его братом Сашей. Старые знакомые. Засели в кафе, болтали ни о чем. Взгляд как-то странно все время переходил на Алексея. Самой смешно стало, что я пытаюсь в нем рассмотреть. А он так грозно запретил мне прикуривать самой себе сигареты, что волей неволей приходилось обращаться к нему за помощью.
Я смотрела на него, и какое-то странное чувство порыва души к нему овладело мной. Вот странно, и что я в нем увидела нового? Да ничего. Просто потянуло. Необъяснимо. Я не могла понять, что со мной происходит. Неужели он мне понравился? Сама себя рассмешила и с мыслью этой веселой легла спать.
А утром с мыслью этой проснулась. Да уж, давно я не просыпалась с чьим-то именем. Так, все, успокоиться и решать проблемы. А их у меня выше крыши. Бывший муж нервы мотает, денег нет, скоро сына кормить нечем будет. И как-то закрутилась, только вечером опять его имя пришло на ум. Да что со мной? Надо бы с ним увидеться, наверное. Может разберусь.
Увиделись случайно. Я как раз под гнетом всей сложившийся ситуации пошла поболтать с другом, а он как раз в том же кафе болтал с братом. Поздоровались, присели к ним. И все. Я потерялась. Я была готова задавать ему любые вопросы, говорить любые ответы, лишь бы находиться рядом. Да что со мной такое? Что меня так к нему тянет? Нет, мне уж точно не до влюбленностей, тем более влюбиться в Алексея будет невероятно глупо. Он друг моего мужа. Это сразу ставит крест на любых продолжениях.
Но что-то со мной творилось, я не просто просыпалась и засыпала с его именем, я все время думала о нем. Меня тянуло к нему и не важно, что мы не виделись, я, как бы все время, была рядом с ним. Это не поддавалось никакой логике, никаким правилам, которые я установила для себя. Ничему. Я не могла выбросить его из головы.
Уехала в Ростов. Думала, развеюсь, встречусь с друзьями и заставлю себя не думать о нем. А как не думать, если мысли сами лезут в голову? Как выбросить из головы то, что не поддается разуму? Как справиться с тем, что просто чувствуешь? Попросила его встретить меня на вокзале. Он встретил. А я, набравшись наглости, спросила, может ли он быть мне больше чем друг.
Встреча с Настей для меня была случайной. Я знал, что она была женой моего друга. Потом виделись пару раз. Ну, Настя, ну девочка у которой проблемы, ну все. Ее поведение было странным, я видел, что она тянется ко мне, только не понимал почему. Я не смотрел на нее как на женщину, для меня бывшие девушки, а тем более жены друзей вообще не представляют интереса. Пообещал ей помочь да может и помог бы, если бы не стечение обстоятельств, все время было не до нее.
Потом встретились. Я был с друзьями, она сидела с подругой. Я подошел. Она так посмотрела на меня, будто хотела мне что-то сказать. Но молчала. Потом они с подругой ушли, а я так и не мог понять, что было в ее глазах. Я позвонил, когда она была на полпути к дому. Забрал ее. Привез обратно. Сидели с друзьями. Спорили о чем-то. А она как-то странно видела все, так же как и я. Она понимала мои слова. Смысл всего того, что я говорил. Все разошлись. Я повез ее домой. Она никак не выходила из машины. Было видно, что она готова сидеть рядом сутки напролет. К чему бы это? Что она хочет от меня услышать?
Она позвонила мне в пятницу, попросила встретиться. Встретились. Гуляли. Она что-то говорила, о себе, о своей жизни. Было тепло. Мне просто было тепло рядом с ней. Она улыбалась и была счастлива.
Я встретил ее на вокзале, когда она приехала из Ростова. Вся в эмоциях, готовая расцеловать весь мир. Немного уставшая от дороги. Смотрела на меня. Все время. Как школьница. Я видел, что она о чем-то думает. Только о чем? А думала она обо мне. Ее вопрос даже поставил меня в тупик. Она так просто и с какой-то легкостью спросила о том, может ли она быть для меня большим, чем друг. А что я мог ей ответить? Я не думал об этом. Я не хотел думать об этом. Она бывшая жена человека, которого я считаю своим другом. Как она может быть для меня большим.
Но ее вопрос заставил меня думать о ней. Я зачем-то сам поехал к ней. Зачем-то говорил с ней. Ничего нового. У нее все те же проблемы, все те же дела. Только мне надо было ее увидеть. А она вела себя просто как друг. Будто и не было того вопроса, который поставил меня в тупик.
Он сказал мне "нет". Ну, нет, так нет. На нет, как говорится, и суда нет. Постараюсь выкинуть его из головы. Но терять его не хочу. Уж лучше быть другом, чем никем. Да и вообще не хочу я никаких отношений. Я привыкла быть сама по себе. Меня все устраивает. Любые отношения лишний повод страдать. А мне спасибо страданий хватает. Да и у меня слишком много ответственности за мою семью, маму и сына, чтоб переключать внимание на кого-то еще.
Зачем он сегодня приезжал? Что хотел? Я, конечно, рада его видеть. Очень рада. Мне его так не хватает. А тут, просто увидеться с ним, уже счастье. Да и пусть как друг, зато мне рядом с ним спокойно и тепло. И как-то очень уютно. Даже говорить ничего не хочется, просто быть рядом. Позову его на игру. Мы с друзьями играем по пятницам в "мафию". Может ему будет интересно? А я лишний раз просто побуду с ним. Всего пару часов, но рядом. Он конечно не должен этого понимать. Я просто друг!!! И он мне просто друг!!! Без вариантов и надежд.
Сказал, приедет!!! Счастье, восторг, всплеск невероятной силы и эмоций. Я увижу его сегодня вечером. Будем играть. Ну конечно он не узнает о том, что творится во мне. Но оно творится!!! Я уже не могу отрицать того, что влюбилась в него. Но так как чувства мои безответны, то мне с ними живется спокойно, без лишних надежд.
Настя пригласила меня поиграть с друзьями в "мафию". К чему бы это? Да почему я о ней думаю? А я еще взял и согласился. Что будет? Как себя с ней вести?
Приехал. Сел рядом с ней и ее сыном. Она так смешно себя ведет. Делает вид, что она мне друг. Ну прям умилительно на нее смотреть. Такая гордая. Все разошлись, а я никак не мог уйти. Я просто не хотел выйти за дверь. Я готов был разговаривать с ней всю ночь. Меня тянуло к ней. Я хотел взять ее за руку. Прикоснуться. Поцеловать. И поцеловал. С ней тепло. С ней уютно. Она как ребенок. Смотрит в мои глаза, будто ищет в них ответы на все вопросы. Я обнял ее и уложил спать.
Он меня поцеловал!!! После игры. Все разошлись, а он не уходил. Хотелось спать. Я уже под конец игры засыпала. Предложила остаться, так как стоять перед дверью еще пару часов я бы не смогла. И тут он меня поцеловал. Это было так нежно. Так чувственно. Я растворилась в нем. Он лег рядом и уложил меня спать. Я давно не чувствовала себя так защищено, так естественно, так спокойно.
Утро началось с сюрпризов. Он все позабывал, когда уходил. Даже телефон. Торопился на работу. Пришлось ему вернуться. Я смотрела на него и любовалась. Я влюбилась. Мне так не хотелось отпускать его.
Приехал после работы. Как же ему идет форма. Он такой красивый в ней. Да, я им любуюсь. С улыбкой. Мне с ним хорошо. Хорошо. Очень хорошо.
Нас пригласили мои друзья на день рождения. Мы поехали. Это те друзья, которые всегда чувствовали меня. Они многого обо мне могут не знать, но они чувствуют, так же как и я. У нас много общего. И они как-то сразу приняли Алешу в наш круг. Возможно несколько далекий для него, но очень уютный для нахождения в нем. Он держал меня за руку, целовал, обнимал... на секунду или минуту мне показалось, что мы были знакомы всю нашу жизнь. Что я всегда была рядом с ним. Во мне просыпалось столько чувств. Я уже забыла, как это любить. Но поняла что полюбила. Это уже не просто симпатия или влюбленность. Я впустила его в свое сердце. Но осознание этого принесло мне невероятную боль.
Вряд ли можно понять, что происходило со мной. Казалось бы, когда человек любит, он должен быть счастлив, а я, полюбив, почувствовала себя незащищенной. Я слишком много страдала из-за любви. Мою любовь так били, мое доверие так унижали, что когда-то я решила для себя, что больше никому не открою свою душу. И жила с закрытой душой уже 2 года. А Алексей пробрался в нее и остался в ней. Мой разум уговаривал меня остановиться. Моя душа тянулась к нему. Меня мучили мысли, что дальше, что будет, опять будет больно? Опять плюнут мне в душу? Я верила ему, но никак не могла справиться со своим прошлым. И в один из дней сказала "Прощай".
Я уже привыкаю к тому, что она рядом. Она все время рядом. Я думаю о ней постоянно. На работе, дома, в дороге. Я многого в ней не понимаю. Наверное, она тоже многого не понимает во мне. Но к ней меня тянет. С ней мне хорошо. Она ласковая, нежная, добрая, но почему-то закрытая. В ней столько отторжения от всего, что делаю я. Лишь когда мы наедине я чувствую что она со мной, когда она в жизни, она другая. Закрытая, самостоятельная, не терпящая помощи. Я вижу, что ей больно. Откуда эта боль? Она все время говорит о том, что хочет быть мне просто другом. Я не верю ей, но она все время повторяет одно и то же.
Мне пришло сообщение от Насти. Какие-то непонятные слова и в конце "Прощай". Почему? Что случилось? Я не знаю, что я почувствовал в этот момент. Я не могу описать свои мысли и эмоции, но я точно не понимал ее.
Что я сделала? Зачем? Куда я бегу? От него? От себя? От чувств? Удержи меня!!! Не покидай меня!!! Ты мне нужен!!! Я люблю тебя!!! Услышь меня!!! Не оставляй!!! Что дальше делать? Как жить без тебя? Как простить себя?
Я страдала от самой себя. Я сделала глупость. Я попыталась убежать. Убежать от своих чувств. Я испугалась того, что вся эта прекрасная сказка закончится. Но откуда я знаю, что она закончится? А если эта сказка будет жить? Да даже если не будет. Я же счастлива рядом с ним, и какая разница сколько это счастье будет продолжаться? Да даже если секунду, я готова разрушить все, чтобы эта секунда была!!!
Он молчал. Я ждала, а он не отвечал. Он не хотел меня услышать. А что я ему должна сказать? Что люблю? А нужна ли ему моя любовь? А нужна ли ему я, если он молчит. Нужна! Мне нужна моя любовь к нему! И я написала, что люблю. Он долго молчал,... потом ответил...
Что с ней творится? Она пишет мне, что любит меня. А до этого сказала, что не хочет больше меня видеть. Она говорит, что ей больно. Как понять ее? Чему верить? Что она думает? Я приеду....
Мы встретились. Она обняла меня. В ней было столько всего. Столько жизни, столько счастья, столько свободы и любви, что я не смог не поддаться ее эмоциям. Она не хотела ничего говорить, а мне уже не нужно было спрашивать. Я наконец-то чувствовал и видел ее такой, какая она есть, без тени прошлой жизни. Будто мир для нее перевернулся. Она целовала меня, и я был счастлив. Возможно, я тоже люблю ее. Она улыбается. И мне хорошо.
Утром я проснулась рядом с ним. Первое утро, когда я чувствовала себя свободной от всего. Когда мне действительно хотелось любить и дарить свою любовь. И я дарила ее Ему. Ведь Он дал мне ее. Я больше никогда не буду думать о том, чтоб расстаться с тобой. Я всегда буду нести в твою жизнь счастье.
Мы счастливы вместе. И нам не важно, что будет завтра. Главное, что сегодня мы рядом.