Мурка Ксана : другие произведения.

Прикольные статусы 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Статусы, найденные мной в Интернете. Надеюсь, понравится не только мне =)))

  Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
  ***
  Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
  ***
  Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
  ***
  Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
  ***
  Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
  ***
  Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
  ***
  Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
  ***
  Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
  ***
  Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
  ***
  Что-то тараканы в бошке крышу то туда, то суда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли...
  ***
  Основной недостаток водки - недостаток водки.
  ***
  Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
  ***
  Может кто нибудь читы для жизни подсказать? А то я тут уровень с универом никак пройти не могу!
  ***
  Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
  ***
  Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.
  ***
  Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху
  ***
  Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня
  ***
  Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
  ***
  Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее.
  ***
  Ответ на ванильное "люблю дождь, в нем можно спрятать слезы" -Люблю землю, в ней можно спрятать человека. Люблю жир. В нем можно спрятать свое стройное тело. люблю душ, в нём можно поссать.
  
  Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
  ***
  Курение вызывает маршрутку!
  ***
  Я не умею проигрывать, я же не винамп бл@дь!
  ***
  Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
  ***
  Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
  ***
  В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
  ***
  В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
  ***
  Не нужно быть важным, важно быть нужным.
  ***
  Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
  ***
  Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
  ***
  "Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
  ***
  Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
  ***
  Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
  ***
  Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
  ***
  Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!
  ***
  Работа не волк, - волк так за@бать не может!
  ***
  Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
  ***
  Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.
  ***
  Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!
  ***
  Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 - 4 годa?
  NaStene.org :)
  
  ***
  Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
  ***
  Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
  ***
  Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
  ***
  Моя жизнь-мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
  ***
  Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.
  ***
  Кого-то ждущая... Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая... Я - настоящая.
  ***
  По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее...
  ***
  Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
  ***
  Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
  ***
  У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
  ***
  Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
  ***
  Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
  ***
  Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
  ***
  Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
  ***
  Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
  ***
  Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
  ***
  Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  ***
  Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
  ***
  Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
  ***
  Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
  ***
  Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
  ***
  Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
  ***
  Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!
  ***
  Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
  ***
  Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!
  ***
  Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
  ***
  Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
  ***
  Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
  ***
  В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
  ***
  Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...)))
  ***
  Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
  ***
  В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
  ***
  Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...
  ***
  Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
  ***
  Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...
  ***
  Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
  ***
  Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами!))
  ***
  Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще - позвоните 02!
  ***
  Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
  :)
  Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
  ***
  "Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
  ***
  Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
  ***
  Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
  ***
  Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...
  ***
  Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.
  ***
  А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
  ***
  Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
  ***
  Вот говорят:"Счастье тебя обязательно найдёт!!!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
  ***
  Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
  ***
  Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
  ***
  Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
  ***
  Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
  ***
  Ненавижу будильник только в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
  ***
  Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
  ***
  Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
  ***
  У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
  ***
  Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
  ***
  Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
  ***
  Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
  ***
  
  Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
  ***
  Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
  ***
  Господь наблюдает за тобой, поэтому живи так, чтобы Ему не становилось с тобой скучно!
  ***
  Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
  ***
  Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!
  ***
  Я? Тебя? Любила? А сколько водки было?
  ***
  Дружба между мужчиной и женщиной заканчивается, когда ты сама расстегнула ему джинсы...))
  ***
  Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
  ***
  Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
  ***
  Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
  ***
  Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
  ***
  Почему после пятой рюмки водки... мужикам кажется, что все ждут их звонка??
  ***
  Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
  ***
  В животе ураган - принимай ЕДУ, пацан!!!
  ***
  Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
  ***
  Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
  ***
  Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!"
  ***
  Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!
  ***
  В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
  ***
  Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
  ***
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"