Мурка Ксана : другие произведения.

Прикольные статусы 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение))

  ***
  Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
  ***
  Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
  ***
  Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
  ***
  Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку!
  ***
  Задачка, которую программист решит за пару минут, а физик сойдёт с ума:
  "Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала 5 кило в секунду?"
  ***
  Половина людей - дуры.
  ***
  В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
  ***
  Аристократы считают,что белое вино надо пить с рыбой...Лохи эти аристократы...Люди вообще не должны бухать с рыбой!
  ***
  Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.
  ***
  Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!
  ***
  "Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
  ***
  Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
  ***
  Самый быстрый и агрессивный зверёк - это бабулька увидевшая освободившееся место в транспорте.
  ***
  Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля...
  ***
  }{опа- самый сильный наркотик. На ней сидят все!
  ***
  У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели компа - проблем с девушками не будет..
  ***
  Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.
  ***
  Каждого, кто отведает мою стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...
  ***
  Радиус %уя, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра %опы на сессии.
  ;)))
  Mежду мужчинoй и женщинoй всегда что-то встаёт и мешает дружбе
  ***
  У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
  ***
  Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст . Ему важно, что в стакане.
  ***
  Мужской и женский эгоизм: мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
  ***
  Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
  ***
  Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.
  ***
  Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
  ***
  Наушники - не только средство для прослушивания музыки, но и тренажёр для распутывания узлов.
  ***
  Так выпьем за женщин, которые нам не дали. Ведь они себя за это простить не могут.
  ***
  Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
  ***
  Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
  ***
  Палка из тетриса - мой любимый герой компьютерных игр!
  ***
  Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
  ***
  Если вы, утром, глядя в зеркало произносите "Б@я-а-а-а" -значит вечер удался.
  ***
  Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
  ***
  Может вы, пид@расы, и будете для своих детей родителем Љ 1 или родителем Љ 2, а я для своих всегда буду папой.
  ***
  Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырын Дын
  ***
  Семь признаков стареющей кожи - не е#ут всю неделю.
  ***
  По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти
  ***
  Обидно, когда за воздушный поцелуй получаешь реальных пи*дюлей...
  :)
  
  Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.
  ***
  Кот не работает - кот ест!
  ***
  Чем ценно общение в Интернете.
  Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
  ***
  Даже самая широкая морда слабее тонкого стального прута диаметром 22-24
  ***
  Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает.
  ***
  Любая девушка знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать
  ***
  О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сука, пиво не пьёт.
  ***
  Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
  ***
  Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...
  ***
  После общения с клиентами нашей конторы, создаётся впечатление, что папа Карло таки сделал не одного деревянного мальчишку...
  ***
  Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
  ***
  Как довести девушку до истерики? - Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.
  ***
  Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети"
  ***
  Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
  ***
  Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
  ***
  Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
  ***
  Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!
  ***
  Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
  ***
  Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
  ***
  Скорее бы уже весна. Тогда все свои заскоки можно будет списывать на гормональные всплески.
  :)
  
  И были они друг для друга. Она для него тылом,а он для неё фронтом.
  ***
  Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((
  ***
  Ладно ,я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!
  ***
  Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
  ***
  Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
  ***
  Бывaю офигeнной...Бывaю офигeвшeй....Кому кaк повeзeт)))
  ***
  Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?
  ***
  Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку.
  ***
  Электрик ошибается 50 раз в секунду.
  ***
  Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.
  ***
  Вы себе не представляете, как трудно быть врагом! Ведь даже вздремнуть нельзя!
  ***
  Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!" А потом еще и добавить: "Извини, это не тебе!"
  ***
  Водка это не напиток, это - топливо, на котором работает вся страна.
  ***
  Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
  ***
  Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.
  ***
  У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
  ***
  Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
  ***
  Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
  ***
  Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна - почки набухли, ручеёк журчит...
  ***
  Если девушка смеётся над вашими шутками, то значит Гы точка нащупанна и позволительно искать точку G
  )))
  
  Мне не нужна война, мне нужен мир...Желателно весь.
  ***
  А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...
  ***
  Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
  ***
  Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
  ***
  Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.
  ***
  Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
  ***
  Тра-та-тэ, тра-та-тэ,
  Мы везем с собой котэ,
  Голого пингвина,
  Негра с Сахалина,
  Орбакайтэ и коня!
  Вооо как вставило меня!
  ***
  Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
  ***
  Лицезрел недавно ленивца в телевизоре. Он, сука, круче, чем я.
  ***
  Новое средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
  ***
  8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
  8.35 - тварь я дрожащая.
  ***
  Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит! Все! Я миллионер! Ну гениально же!
  ***
  14 февраля - День Секса за открытку
  23 февраля - День мужского дезодоранта
  8 марта - День мести за дезодорант
  ***
  Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.
  ***
  В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
  ***
  У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..
  ***
  Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
  ***
  Лучше один раз выпить, чем сто раз подумать...
  ***
  Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
  ***
  Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
  ;)
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"