Мурка Ксана : другие произведения.

Прикольные статусы 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Еще статусы =))

  Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.
  ***
  Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.
  ***
  Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
  ***
  Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
  ***
  В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
  ***
  Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться...
  ***
  Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
  ***
  Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
  ***
  За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.
  ***
  Весь мир - театр, а люди в нём - в буфете.
  ***
  Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.
  ***
  Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.
  ***
  В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
  ***
  Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался =))
  ***
  Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу(((
  ***
  В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи... у холодильника
  ***
  Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
  ***
  В пиве женские гормоны. И в женщинах - женские гормоны. Значит и то, и другое я люблю на гормональном уровне!
  ***
  Жизнь - это гипермаркет самообслуживания... главное на кассе не о@уеть от своего "выбора"
  :)
  Женатые мужчины живут мучительно дольше.
  ***
  Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
  ***
  Боулинг - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
  ***
  Береги свою голову - вдруг там мозги!
  ***
  У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
  ***
  Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! ..А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями.
  ***
  Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
  ***
  Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
  ***
  Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
  ***
  Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
  ***
  Продам папку с фотографиями. Папка - мой, фотографии - мамкины.
  ***
  Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.
  ***
  У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
  ***
  Селедка с картофаном - лучшая суши!
  Берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки.
  Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)
  ***
  Под чудо-водочку никакой чудо-творожок не сравнится с чудо-пельмешкой!
  ***
  Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"
  ***
  Бывает, пока руки моешь - уже жрать нечего.
  ***
  Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
  ***
  В Индии корова священна, но их быков это не иб@т.
  ***
  Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают.
  Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
  Ответ на вопрос "что есть человек?" найден! Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
  ***
  У доктора Айболита есть брат - патологоанатом Айумер!
  ***
  Задница - универсальный интерфейс. Через неё можно сделать что угодно.
  ***
  Полный пи@дец - это когда с тобой мне пи@дец и без тебя мне пи@дец.
  ***
  Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
  ***
  Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!))
  ***
  Срочно требуются: носильщик багажа знаний, уборщица ума палаты и счетовод пядей во лбу.
  ***
  Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
  ***
  Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
  ***
  Пожалуйста, закройте рот с той стороны!
  ***
  Ты как кока-кола - знаю, что говно, но нравишься!))
  ***
  Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при Советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
  ***
  Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
  ***
  Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.
  ***
  В Росии две беды - дураки и дороги. Но и две радости - дурочки и дорожки.
  ***
  Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...
  ***
  Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
  ***
  Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
  ***
  Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!!
  ***
  Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
  Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
  ***
  Нет смысла жить ради саморазвития, чем больше ты отличаешься от большинства,тем меньше людей способны тебя понять...
  ***
  Человечество - это максимум, что удалось выжать из обезьян!...
  ***
  Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
  ***
  Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
  ***
  Совесть - она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая. Потому и бесится.
  ***
  Существует всего 2 вида людей: 1-Мужчина. 2-Самка человека.
  ***
  Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
  ***
  Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
  ***
  Пора уже наконец-то всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей...
  ***
  Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
  ***
  Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить: дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
  ***
  Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
  ***
  Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.
  ***
  Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник.
  ***
  Карл у Клары украл коллайдер...
  ***
  По-моему я беременна: Меня ТОШНИТ от работы... И тянет на СОЛЕНОЕ море...
  ***
  По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
  ***
  Маршрутка - единственное место в стране, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
  ***
  Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?
  
  Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
  ***
  Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну?
  ***
  Если девка липнет, девку надо отодрать.
  ***
  Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
  ***
  Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
  ***
  У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет!
  ***
  Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
  ***
  Холод, ветер, дождь шумит.
  Мокнем в парке с Лидою.
  Муж её, конечно, спит...
  Как ему завидую!
  ***
  Народная примета: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
  ***
  Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
  ***
  Есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
  ***
  Счастье это когда не надо врать, что тебе хорошо.
  ***
  Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!! Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
  ***
  Не всё то мех, что песец!
  ***
  Я достаю из широких штанин - Завидуйте все - расширитель штанин!
  ***
  В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
  ***
  Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!!!!
  ***
  На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
  ***
  Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
  ***
  Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.
  
  Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
  ***
  УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...
  ***
  Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!
  ***
  Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-то убить?!
  ***
  Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.
  ***
  У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD
  ***
  Любовь - это сладкий сон, а женитьба - будильник.
  ***
  Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
  ***
  Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
  ***
  В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
  ***
  Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?
  ***
  Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдабл@ть!
  ***
  Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное...
  ***
  Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены
  ***
  Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.
  ***
  Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.
  ***
  Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли пожалуйста полусладкого!
  ***
  Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  ***
  Необходимость выпить обостряет ум!
  ***
  На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!
  
  Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!
  ***
  Жизнь это сплошные капканы с гламурным сыром, вот почему кредит выдает миловидная хрупкая девушка со скромной фамилией на бэйджике, а за возвратом приходят вооруженные мужланы?
  ***
  Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
  ***
  Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.
  ***
  Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
  ***
  Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
  ***
  Космонавт три дня не мог выдавить из себя то, что с такой легкостью выдавил из тюбика.
  ***
  Расстались мы, таков удел,
  Ведь в жизни часто так бывает,
  Я к вам настолько охладел,
  Что ссу на снег, а снег не тает...
  ***
  Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
  ***
  У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
  ***
  Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
  ***
  Снега в городе визибло-инвизибло!
  ***
  Джонсонс Бейби не щиплет глазки, даже если загонять его инсулиновым шприцом прямо в глазное яблоко!
  ***
  32 рюмки - это норма. 32 нормы - это белка.
  ***
  Есть еще поxер в поxеровницах!
  ***
  Психология - это наука, как обманывать людей, чтобы они были этим довольны.
  ***
  Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
  ***
  Первый рабочий день после НГ прошу считать геноцидом русского народа.
  ***
  Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит! довольно уже с меня этих весов и зеркал.
  ***
  Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
  :)
  
  Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
  ***
  Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
  ***
  У всех женщин на уме каждый день одно и то же: дай денег и вынеси мусор.
  ***
  Чтобы девушки потели нужен секс, а не гантели!
  ***
  Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
  ***
  Цыпленок вылупился из яйца. Ему стало холодно он обратно залупился))
  ***
  Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!
  ***
  На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
  ***
  Покупайте ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
  ***
  Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
  ***
  Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну хотя-бы из пельменей...
  ***
  У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
  ***
  Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
  ***
  А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале фразы?))
  ***
  Можно стерпеть боль, сдержать слезы, злость, скрыть все, что угодно, только СМЕХ сдержать НЕВОЗМОЖНО!
  ***
  Ого, какой длинный, какой толстый! Твой? Ага, на учёбе лежал...
  ***
  Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.
  ***
  В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
  ***
  Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
  ***
  Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
  :)
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"