В связи с надуманными cenzored нововведениями, букло печатается не полностью.
Милле Киллер - Мщу За Всех
(censored 18)
Поколению, которое не будет уметь читать, а также еврейским death -ским домам и уже состоявшимся жертвам халокоста посвящается...
Книжка -табуретка (то же что и книжка - тюбетейка)
Книга Первая
"Эльнинье"
или
"Путь нереальной, сногсшибательной, умопомрачительной, душераздирающей т.с нормальной мексиканской любви" или "Есть ли целки среди сук"?
От автора: это документально-кибернетический роман про разлитой сюрреализм, способствующий скорейшему собиранию мозговых кубик - Рубиков!
Часть первая
"...улыбоктебедедмокар..." читается в обе стороны
На койке в коммуналке, среди небольшого количества пустой посуды, обнявшись с куском размоченной черняги, балдело розовое с зеленой грудкой котейко. Розовым и ничего не весящим он был по малолетству своему, грудь же окатил ему зеленкой Борхес, когда оказывал "первую помощь". Борхес - лысоватый, добрый, оттянувший лет пять "за нож" старикан, обладающий архи- хи- троватым прищуром, ртом полным солнечно - желтых зубов чифириста, а также уникальным языком мимики и жеста, безудержной фантазией, проявляющей себя в бесконечном вранье, и горловым хрипением, которое помогало ему распугивать сонмища бесов, являющихся ему в лицах Пугачихи с Толкунихой, Коли Борхеса, Никиты Хрущева и пр. "гульдиеро", метеором носился по комнате, наводя тщательный порядок:
-Матриархи! Да что ж это такое в конце концов?! - взревел Витя. Он засунул оба больших пальца под резинку задом -наперед одетых треников. Посекундно то приспуская, то подтягивая их он таким образом, голосом спрашивал "про", а легким своим жестом "у" матриархов, - я к вам о обращаюсь!
Кошка с пониманием и одобрением кивнула, и переключив его внимание, вовсе сбила с толку. Было ясно, что если матриархи существуют, то это именно их матка.
-А-а-а? Что такое? Я на тебя всю пенсию потратил, ты, пpo-дыpкa! Говорю : ecть дыры черные и белые, а ты была бы чисто розовой, если бы осталась жить в своем чертовом Мехико, где тебя боготворили, чучила! Здесь привыкли скорее к дырке от бублика и к нулям на деньгах! Нет, проститутки вроде тебя, слышь, падла в ботах - собака страшная, периодически тоже пользуются для перехода на "новый уровень" именно дырами, но шлюха - она шлюха и есть, она знаешь, не главнокомандующий! Вот ты жрешь мой хлеб, а потом тебе все равно мышей ловить придется, потому что такой наглости даже я в свои 52 года (Виктор зачем-то немного скрыл свой возраст, ему было 53) не постиг, а к соседу тебе ходить бесполезно, он - еврей, у него пузырек Шипра на новый год не выпросишь!
Борхес не был чистым latinos. Однажды ему в руки попали страницы, по его таинственному, после принудительного лечения, определению: "Одной Священной книги" (должно быть Тота), успев выхватить из которой словосочетание "богом избранный народ", тот решил, что он тоже в чем - то еврей! Соседа же он не то, чтобы не любил, а скорее ревновал к нему его же соседову жену - сорока пяти летнюю безумицу, именовавшую себя безропотною Толкунихою, впадавшую однако, как попрыскивали, покуривая хеш оба ее мужа, в "некоторую безудержность".
-Ты что творишь такое, сукоедка?! - глаза Викторио сузились щелками дзотов, губы свела тотальная ненависть.
Кошка потягивалась, задрав имеющую неплохой должно быть рейтинг в широких, но наглухо своих кругах, задницу.
-Так, все, короче!
Пролетев через форточку, животное мягко приземлилось в снег, и встрепенувшись, отправилось на латино -американский карнавал, оставив старую гуттаперчевую куклу бешено дергаться в углу окошка.
-Про патриархов я тебе рассказывать не буду!
-Ну и не надо, чертило лысое.
-Сука, задушу!
-Что толку наводить порядок? - Виктор подбросил в воздух кипу газетных обрывков, их он понавыдерал из - соседского ящика. Читал Витя, если уж брался за это дело, быстро крутя-вертя каждый даже ничтожно малый обрывок, каждый минут по 40, бубня при этом что - то вроде : " А, ну понятно... да, теперь мне все ясно, теперь окончательно!" Кстати, интересным способом он и рисовал: лист тщательнейшим образом сминался, затем им растиралось туловище - грудь украшенная плотно - синим тевтонским крестом и лысина. Потом все это рассматривалось в лучах солнца и: "хм, aг*a, aг*a, а ну вот же она!" - палец быстро описывал некоторую фигуру рядом с листом, после чего последний улетал под кровать. Так вот еще немного о тайнах мироздания: вот эта требуха, -Борхес схватил пепельницу со стола и по - чаплински засеменил к открытой форточке, куда недавно он отправил "розовую дьяволицу", - в него не входит - это точно! (вообще в форточку летели все излишества, нужные предметы как то: растерзанные зубные щетки, бритвы, демисезонные ботинки, - зимой Борхес появлялся на улице редко: во-первых: не было одежды, во - вторых: он не мог не вступать в сложнейшие контакты третьего, я бы сказал рода, в цунф минут не создавая конфликт, по дому - то он скакал именно в зимних сапогах, спал разумеется в них же, преодолевая комплекс собственник по отношению к постельному белью), - там вообще ничего лишнего! На самом верху находится, извините, -Я (видимо он имел в виду одно из альтер - эго), после идут патриархи с матриархами, - рассуждая так Виктор зарылся в одеяло с головой, при этом оно шевелилось так, как будто там боролись с тигром, - в основе, кстати, именно механики мира заложен принцип: "раздевай и властвуй это сделано специально, чтобы анархия не давала места фашизму, дальше в иерархии стоят: 25-е отд. Милиции - у них у всех стоят, поликлиника, собес, молочка и завершает пирамиду "бюро похоронного репертуара"! Откуда знаю? - Писали в "Правде"!
Тут он вдруг выскочил из под одеяла, и взревев, обратился к подушке:
-А ты знаешь, чо? (якобы безграмотные опечатки, а также матерная брань, помогающие передать всю прелесть языка на котором писали Гоголь, Пушкин, Достоевский Маркес, Борхес и вся пр. имеют место быть), - читай как можно больше желтой прессы, и вон оно - Сан Абрамцево, всего каких - то 9 или 10 остановок. И снова спрятавшись:
-Причем тут наркология? Говорю : я латинских именно патриархов видел собственными глазами это высокорослые, сильно бородатые мужчины в чалмах и на мотоциклах. А матриархи, я подчеркиваю, - это шоу трансвеститов. Выскочив:
-Жри, говорю, больше политуры, дура, еще не то увидишь! Будет тебе и небо в колбасах и стриптиз героев нарко -войны ямайцев с колумбийцами!
-А ведь он будет, - будто бы тихо шепнула подушка.
Возникла пауза, Борхес больше прятаться не стал - пускай все видят его насупившийся в глубоких размышлениях лик. Ноги, торчащие с другой стороны исполняли как бы чечетку, голова терлась о подушку, подлизываясь после обидных слов о политуре. Размышления, как и прочтение, заключалось в выслушивании хора призрачных оппа(!)нентов:
-Это кто вожделеющий клоун? Мне 55 лет, я смиренный человек, и не Витя, а дядя Витя,! И что значит кончай, Валь, а Валь? Ну, Толкуниха, пог*оди!
"Возвращение к извне"
-Пугачева, внучка, спой: "Не грусти приятель старый, погоди тоску встречать, - без меня тебе на нарах, одному не долго спать! Ах, если б жить, можно было вечно житъ, в 25 - летнем теле вечно жить, а еще на халяву жрать и пить! Ладно, хватит этой музыки, давайте сексусом займемся: танус, котанус, анус. Куда ж вы девушки?! Вот то - то и оно! Теперь спокойно можно покурить.
Последний монолог Виктор произносил, когда его прифексиры - ры - ро - вали. Все последние события, это было уже не в первый раз, покрывались денатурированным мраком. Перед вступлением в состояние аффекта, Виктор существовал за счет парфюма, часть из которого продавалась, часть шла на вывод из организма шлаков. Для отбития утомительного сна, употреблялся простой индийский гранулированный чай.
-Что, пес смердящий, много девок в форточку выкидывал? - идиот - санитар (у людей богом избранных каждое моргание во время беседы совпадает со значением: "да", идиоты моргают не в впопад) плел свои мудацкие тряпичные косицы.
-Молодой человек, вы ни хрена не смыслите в философии Агни - Йоги, - Борхес извивался как уж, - вы постирали бы халат, а то похожи на живодера, и ваще вы клятву Гиппократа не давали, вам в культурном заведении, равно как и в забегаловке делать нечего! Слушайте, вы потеете больше меня, отойдите немедленно на хуй, козлина косоглазая, вы вся в прыщах, откуда я знаю, что это за болезнь?! Впрочем ладно, я вижу вам уже намного хуже чем мне, хотя конечно руку ты затянул не по правилам - два пальца не пролезут, завтра же будешь уволен, сейчас знаешь ли OОН следит за этим делом!
Действительно, упаренный санитар вдруг выпрямился и замер как статуй, он не торопился шевелить мозгами, вопрос был важным. На прошлой неделе один из его сослуживцев сам был помещен на лечение за попытку, что самое ужасное, никто не знает чего, а на позапрошлой, кто - то из косивших от тюрьмы, вылечившись и освободившись, поймал в лесочке медсестру и вылечил ее в свою очередь (в связи с чем теперь в пансионатах прежде чем впустить сестру с уколом, на еблан кладут подушку и садится Держиморда).
-Мой папа - Автор! - пудрил мозги Борхес, высвобождая не до конца запутанную запутавшимся санитаром руку, в то время как тот в страхе распутывал вторую. Эдуардо, - о нем речь пойдет ниже также вставал с вязок моментально и с помощью "цыганского гипноза". Так в Каменском, что под Наро - Фоминском, где как известно вяжут длинные чулки, а также жил и творил известный теперь всему миру художник Леня Прыгов, он ответил еврею, приколотившему его, на вопрос: "Кто это сделал?" -Гордыня. Звали еврея Гордыня Моисеич. Когда оба закончили, Борхес вскочил и стрельнул у врага закурить. Вы знаете, люди любят когда на них обращают внимание:
-Она любит выпить, этим надо воспользоваться, - произнес над ухом Вити виртуальный Джигарханян (адвокат Алмондо Модно).
Браток совершенно обалдевший от наркоты и дураков, протянул Виктору пачку.
-Я парочку возьму, ничего? Мне это на одну скрутку! ( "Кто призывает нас в армию?! Я хочу знать, куда делись все цветы?!" "Ты их все скурил, Финкенштейн!") - когда хотел, Борхес был псевдо ласков.
-Да об чем разговор, бать, бери хоть все! Если кто тебя обижать будет, говори сразу мне, - санитар стал автоматически копировать "пальцовку" Виктора (надо заметить, что сделать это было очень трудно т.к она выделялась среди прочих невероятной скоростью и выразительностью).
-Ладно, сынок, даже знаешь, не ладно, а именно - ладушки! - они сыграли в ладушки. Борхес хрипел от смеха.
-Слышь как тебя, Колио? - Борхес почувствовал небывалый подъем.
-Васио, а впрочем я и сам забыл, - санитар покраснел как девушка.
-Значит будешь Петрио, т.е камнем!
-Назови хоть горшком только в печку не ставь! - Колио показалось, что он заботал по фене.
-Ну что ж, отлично, отлично, дуй за водкой. Вся - а - а - а! -последнее слово Борхес произнес голосом инфернальным, отчего у нетрезвого Колио подкосились на мгновение ноги, но он собрав всю свою мужицкую волю в волосатый кулак, пошел и взял пузырь 0,75, повторяя на обратном пути, как молитву: "Мой папа - Автор!"
Выпив водки, Витя ненадолго расслабился, ему вдруг вспомнилась сцена из death - ства про то как на тихой уютной кухоньке сидели мать с дочерью, мать пересказывала дочке мексиканский сериал:
-Ну и родила, наша - то! Родился мальчик - руки -нож. Тогда она приходит к их дедушке - то и нож предъявляет, а он ему с войны еще был дорог, предъявляет как свидетельство их связи. Ну и требует, чтобы он аборт - то ей сделал этим ножом, а Алехандро Панченко увидел все это, ну и расстроился конечно, пришел к сестре и спрашивает, мол: была ты с ним - то? А она не в какую! Ну да, ну да - отрецалово. Ты говорит к дедушке иди, - он щас той - твоей первой, аборт собрался делать своим фронтовым ножом. Она - то ему этот нож принесла как свидетельство того, что они раньше вместе были, но не с дедушкой, а с Алехандро, а дедушка поверил, как ножик свой увидел: "Дай - ка его мне!" -говорит.
Ну,та-то испугалась, говорит: " Это нож моего отца", мол, ну а дедушке уже конечно тоже все - равно стало: " Отдай, говорит и, - проще говоря, - пиздец! " Ну а тут их Алехандро застал, - взбеленился! - он - то нож как у дедушки в руках увидел, подумал, что тот уже к операции приступил. Кинулся на него, начал нож вырывать, а деду показалось, что тот - враг его. Дедушка старенький был, но так - ничего, крепкий еще мужчина! Наташ, слышь, слышь, - в прошлый раз - то он когда к жене своей приходит, ну к той к первой, говорит: "Как ты думаешь, - говорит, вот Наташа мол, от меня или не от меня? " Та порозовела вся, смотрит на него так кокетливо и уводит его от темы: " Ты купил мне тот полу шарф, который я у тебя в прошлый выходной просила?" Он чего - то стал напрягаться, вспоминать, ну и замешкался, а она ему тут же: "К нам Нефедовы приходили! Ой помоги мне - у меня там застежка расстегнулась! " - он стал ей помогать застежку застегнуть, а она грудями - то перед его лицом - то колышет! А - ха -ха - вот и я говорю: не женись он тогда во второй бы раз, так и не узнал бы, где его кредиторы счет открыли за его спиной! Вот, ну а когда его самого на чистую воду вывели, он конечно раскаиваться стал, говорит: любил я ее, больше чем первую свою жену, но когда она мне изменила, я умнее стал, и хоть добра на этом не нажил, зато сын мне мой теперь благодарен!
- Кубик -Рубика ли - человеческий разум? - тихо с интонацией профессора Капицы, произнес Виктор и его губы тихо зашептали:
Я хочу приехать в Рио,
И попасть на карнавал,
Чтобы мне там, Мама Мио,
Выгнули "карданный вал",
Я с мулатками станцую,
И Мартини обожрусь,
А потом огромным хуем,
Всласть по лбам их настучусь,
Я- парниша Рикки Мартин,
У меня есть кошелек,
Но в него свой "член от партии",
Спьяну всунуть я не смог,
Так зачем тогда он нужен,
Лучше буду бомжевать,
Здесь растет на пальмах ужин,
Баб, - всех не переебать,
Искупаюсь в океане,
Причешусь ракушкой я,
Через зад к метиске - маме,
Влезу, - места до хуя!
-...и тогда принцесса повесилась на собственной косе, потому что сосчитала сколько звезд на небе, сколько капель в море и сколько песчинок в пустыне. Так выпьем же за кибернетикэв! - уже бодрее произнес Виктор и повторил "по 100". После чего он пробрался в телевизионку, куда "посторонним" и "чужим" вход был наглухо запрещен, и запалив там занавеску принялся смотреть мексиканский кино-сериал:
-В психбольницу ведь люди попадают не сразу. Сначала они какое - то время "колбасятся" на свободе, опять же не все то психбольница, что за каменным забором, есть больницы бумажные, вот как эта книжка, есть даже жидкие, -пояснил дядя Витя сидевшему рядом Дауну, на что тот ответил:
"Кое-какие неладушки в доме Kapbwell-@"
Глаза Бруталло сверкали ненормаленкой:
-Ты должна, ты должна Это сделать! - он, стоя на коленях впивался цепкими пальцами в полную, умопомрачительную задницу Виагры и умолял, умолял..., - я знаю, ты сможешь, ты уже Это делала! - он принялся сумбурно и как - то беспомощно целовать короткий кружевной передник "няни".
-Каннаби, я умоляю тебя не надо, не сейчас, чуть позже... только не в день рождения нашей дочери! - черные смоляные локоны Вагино болтались у лица и щекотали губы, - он может обо всем догадаться!
-Какой же я должно быть дурак?! - тихо произнес стоящий в это время за канделябром, и наблюдавший за этой сценой, Луис Альберто.
-Когда он снова позовет тебя вечером и попросит свой Коньяк, обмокни края рюмки вот в Это, - Бруталло стал совать в руку Виагры прозрачный пакетик с белым порошком, - он просто заснет, и мы станем свободными!
-А как наш сын? Что будет с ним?
-Он уедет... -Каннаби замешкался, как бы подбирая слова, - учиться в Оксфорд!
-Ты уверен в этом? -Виагра с силой отстранила от себя Бруталло, бровки ее были вздернуты, правый край половой губки чуть приподнят, глаза горели черными угольками умопомрачительной страсти быстрой и легкой наживы.
-О да, моя милая, конечно он уснет т.е тьфу ты(!)- уедет, по крайней мере сможет уехать, если захочет.
-А не "уехать" ли тебе самому?! - злобно, но также тихо произнес Луис Альберто. Нахмурив брови, и свернув губы в трубочку, он посмотрел куда- то в нижний угол.
-Бруталло, малыш, как ты не понимаешь, мне не нужны обещания, - я уже с лихвой наслушалась их в своей жизни! А вот сможешь ли ты дать какие - ни будь гарантии, - глядя в полупрофиль, Виагра сверху - вниз сверкнула глазками -угольками на трущегося у ног вроде кошака, Бруталло. Она потянула сзади за ленточку бантика на переднике, оставив сам передник в руках трясущегося Каннаби. Пташка размером со среднестатистическую кобылу, упорхнула.
-Сука! - одними губами прошелестел Бруталло. В это время из - за канделябра, как бы куда - то торопясь и споткнувшись, вывалился Луис Альберто(за кулисами раздался звон оркестровых тарелок). Левой рукой он проводил по седым вискам, правой поправлял удушливую бабочку. Хапнув немного пыли в своем убежище, он покашливал:
-Что ты тут делаешь, подонок?! Убирайся к чертовой матери из моего дома! Я подам на тебя в суд! -Луису Альберто не хотелось ругаться. На самом деле ему было одиноко: все эти сучки уже не считали его таким уж сексуальным маньяком, а ебать старух типа Марии Просто, было тошно. В общем ему хотелось с кем - ни будь выпить Коньячку, но как человек пожилой он знал, что лучший способ защиты - это нападение:
-Подонок, негодяй, мерзавец! -повторил Луис Альберто, потому что Бруталло и в самом деле перепугался, побледнел и сейчас кажется готов был лишиться чувств:
-Что вы Луис Альберто, я ведь был вам всю жизнь как сын родной! - очнулся Каннаби.
-Ах, ну да, ну, да...
-Я зашел, чтобы передать передник вашей няне... Наша мама варит кашу...
-Что ты там бормочешь глупенький, -глаза Луиса Альберто засветились "отеческой любовью", -встань с колен на конец! Что это у тебя за пакетик?
Реклама:
На экране появляются декорации из графа Дракулы. Медленно, с помощью компьютерной графики средь них материализуется гроб. В нем, начиная со скелета, воплощается по - молекуле (как в рекламе стирального порошка "Died") Тихонио Ша -Перицио:
-Когда -то я был наркоманом! Потерял семью, пробахал все до последнего гроша! Но потом мне повстречался доктор Спид, который предложил попробовать новое средство: "Метадон!" Мне(небольшая пауза) хватило одного укола, я сэкономил средства , и теперь у меня ничего не болит! Всех излечит - исцелит, старый добрый доктор Спид!
Прекрасная девушка с белоснежной улыбкой и чуть подернутыми поволокой глазами, тихим, мягким и сексуальным голосом произносит с игривым намеком:
-Метадон: покупайте где хотите, когда хотите, как хотите!
-Превосходит действие обычного героина всего(двусмысленно) в 500 раз, - серьезным мужским голосом подтверждает доктор Спид.
-А, да это так - пустяки!
-Да, а ну - ка, дай посмотреть! - совершенно безразличным голосом произнес Луис Альберто и вырвал пакетик из рук Каннаби. Он достал щепотку порошка растер его между пальцев, хмурясь разглядел, затем как бы чихнув, отвернулся и нанес порошок на зубы. Когда он выпрямился, глаза его светились добротой и нежностью:
-Вот вы, - молодежь, небось считаете себя умнее нас, - стариков,-начал он пространную терраду, - суетесь вперед бати в пекло!
-Луис Альберто, вы знаете, как вас уважал мой отец, как я уважаю вашу семью, вы знали меня с детских лет! -начал было реппировать в стиле latin, Каннаби.
-Не части, мальчик мой, -Луис Альберто поднес руку к виску, затем попятился и словно бык рухнул в кресло, - принеси-ка лучше Коньяку! Там...Мммм...В моемммм...
Каннаби с радостью и поспешно удалился якобы в кабинет Луиса Альберто, но в коридоре он столкнулся с учительницей Сиро Быхало(звон тарелок)- дородной хохлушкой, перекрашенной на г*олливудский манер:
-А -а -а билят! - произнес Бруталло с кыргызским акцентом, и попытался вынуть нос- отвертку из грудей 19-ти летней училки, чтоб скрыться.
-Ну куда же ты? - с акцентом Наташи Королевой возмутилась Сиро, - еще ж на прошлой неделе обещали зайти Каннаби Бруталло Вич!
-Сиро, пойми, я оказался в такой ситуации...
-Да в какой же ситуации?
-Там... Луис Альберто, он умирает!
-Да чтоб он поскорее издох, козел старый!
-Не в этом дело!
-Ну так в чем же?!
-Я обязан, я обещал, поклялся!
-Кому ж ты там еще поклялся, подонок наркоманский, а ну- ка г*овори!
-Заткнись дура! - вдруг сдал Каннаби.
Сиро вздрогнула, затем она стала смотреть на Бруталло большими коровьими глазами и рыдать.
-Кто писал сценарий? Банный в рот! - Бруталло срывает парик и делает вид, что собирается "сорваться" с площадки.
-Ну я! А что?! -на площадке появляется доктор Спид. Бруталло быстро прилаживает парик на место. Идет заставка с рекламой "Метадона". Следом рекламная заставка спидухиного самогона:
На экране, вытирая ладонью жирные от сала губы, появляется и тут же исчезает из -за помех, с-ор Объедло (исчезновение его в гуще помех, носит символический характер). Он снова резко появляется весь напряженный и даже скованный, стеклянными глазами смотрит в объектив, долго...Потом говорит:
-Когда- то я был алкоголиком, т.е. в смысле не мог опохмельнуться, самостоятельно! - с- ор Объедло туго вращает г*лазами наподобие Евгения Киселева, ища троящийся монитор с бегущей строкой, -а все мы знаем к чему приводят последствия такого выпивания. Теперь! -он невольно ухмыляется и давиться отрыжкой, -я попробовал спидухин самогон... и все у меня заебись! Лодка плывет! -заканчивает свой монолог с-ор Объедло, вытягивая воображаемому приятелю ладонь "вперед и кверху пальцами"(уд.-е на второй слог)
-Я обязан, я обещал, я поклялся своей семье никогда больше Этого не делать, но с другой стороны, я должен как - то прокормить эту свою семью, так все перемешалось!
-Да бросил бы ты всю энту канитель, Бруталлушко! - Сиро, поигрывая своими умопомрачительными "шарами" под декольте, попыталась удержать Каннаби, но тот поджав коленки, проскользнул сквозь ее объятия и шустро "почесал" в сторону кабинета Луиса Альберто.
-А как же энтот, (в сторону оператора: как его?) наш сын?! А-а-а!- Сиро отмахнулась полной ладошкой и рывком поправив сиськи в лифе, побрела куда - то дальше по огромному особняку Луиса Альберто.
Ворвавшись в кабинет Луиса Альберто(назовем его для краткости, не утеряв при этом тоники самоуважения, Сиси), Каннаби сразу же бросился к аптечке. Он выбрал из кучи таблеток желтенькие с красно - голубыми полосочками и поспешил обратно - на помощь к умирающему двоюродному дяди тети, но у выхода его поджидала с -ра Зино:
-Что тебе тут надо?! - старой ведьме всю жизнь казалось, что она контролирует весь дом.
-У*ди нах! -Бруталло взял тетушку Зино за лицо, резко и грубо толкнув ее так затылком об косяк, что той пришлось не просто тут же замолчать, а попросту потерять сознание, из глаз, носа и ушей ее заструилась кровь. Молодой негодяй уже сбегал по лестнице, так что оказать первую помощь ей пока никто не мог.
По лестнице Бруталло спускался с такой скоростью, что мыски его ботинок "я - сутенер", едва касались ступенек, но Наталия Лажа все равно смогла преградить ему путь. Она была некрупной худосочной и полностью спитой, не смотря на свой довольно молодой возраст, "женщиной". Она давно ничем не занималась, а чтобы ей хватало денег на пойло, шлялась по дворам, выискивая всякие щекотливые ситуации для глупых сплетен, ставила всех в неудобное положение, лишь бы сказали: "На! Только отвяжись!" и вообще была упырькой. Вот и сейчас она заперлась со своими четырьмя Басетхаундами в дом столь уважаемого человека, чтобы не то попить не то пописать, и перегородив спешащему на помощь к умирающему дорогу, натянутыми поводками адских, смердящих калом псин, она тихим голосом произнесла:
-Шалом, Каннаби!
-На- а- а- а!!! - Бруталло нанес ей точный и сокрушительный удар в висок. Лажа медленно со свистом сползла вниз к своим собакам, которые тут же принялись ее в рот, предварительно постав туда.
К Сиси, Бруталло подоспел в самый последний момент, -тот принимался было танцевать Джигу на руках, но вовремя принятый Тизин, заставил его на время снова опуститься в кресло, и рассмеяться сквозь выступившие на глазах слезы счастья:
-Это - экстаз, мой мальчик! - произнес он в перерыве от хохота, -последний раз я так развлекся, когда служил падрэ на Сицилии: мы сняли девок, накормили их XTC и едали исключительно в умопомрачительный канал, и они были без ума от удовольствия! -он снова разразился смехом девятилетнего мальчишки. Дядя Сиси закатывался так заразительно, что Бруталло тоже начал потихоньку расслабляться, он даже по - инерции сжевал те оставшиеся таблетки, что принес Сиси.
-Ты принес мой умопомрачительный Коньяк, а впрочем зачем? - он же у меня всегда с собой! -Сиси был близок к истерике, но этого не произошло, потому что Каннаби заметил заткнутую в трельяж деталь интимного женского туалета, которая принадлежала Виагре:
-Что ты рассказывал там про девочек, старый мошенник?! -цепкие пальцы Каннаби сдавливали обтянутую старой кожей шею Сиси. Тот, хрипел и бился в конвульсиях.
-На "глушняк валить" тебя! О, Санта Асмералда, как она была права! На, жри сука, вурдалак! - Бруталло вернул свой пакетик с белым порошком и теперь набивал им рот Сиси. Когда зрачки последнего подкатились, четвероюродный племянник наконец остановился. Он какое - то время еще повторял свои проклятья, но уже без прежнего неистовства, а вскоре, сообразив, что он наделал вовсе окоченел, его пробил холодный пот:
-О, боже мой, дядя вы живы? Умоляю, дядя! - он что есть силы затряс тело Сиси, но оно болталось совершенно безжизненно, а голова как колотушка билась о спинку кресла.
Провалившись в небытие Сиси, проассоциировал себя с одним из своих допельгангеров, и зажил двойной жизнью:
"...ледибогобидел..."
Окутанная легкой дымкой тумана, пилорама дремала в тихой летней ночи. Визг циркулярок сменился пением цикат, матерные окрики рабочих, побрехиванием время от времени, не в обиду, ублюдошного вида псин. Неподалеку в деревне, то стонало, то охало, то ворчало всем известное особого вида животное, в городе попукивали выстрелы. В целом все это было каким-то далеким, чуть слышным. Гортанное:
-"А-а-а-а-а-а-а!"-на мгновение напомнило группу "Testament",но дальнейшие реплики говорили о том,что с лесопилки ушли еще не все рабочие:
-Е в рот!Да еть-то мой х! Господи Исусе,-искаженное болью и гневом лицо шестидесятилетнего парня, вдруг резко преобразилось - на нем появилась добродушо - лицемерная улыбочка, взор был обращен к звездам:
- Прости меня, я больше никогда не буду ни пить, не воровать, не материться, только пусть эта сука первая научится слушаться меня и будет убирать за собой мусор.
С этими словами парень отодрал от ноги палку с гвоздем N100.В заднице, на которую наш герой плюхнулся, получив боевое ранение, торчал один из шприцов, которыми та сука засыпала не только раб.место, но и окрестные леса настолько, что грибники по - осени, находя вместо грибов, торчащие из земли эти самые шприцы, осмысленно кивали головами, затем складывали их в корзинки, чтобы придя домой сказать бабе, накипятившей сотню трехлитровок "под засол": "Ну нет больше в лесу этой фигни!" (не то грибов, не то шприцов), и окончательно упав в ее глазах, изображая полную хандру, с Penthouse под мышкой сбежать в capай, выпить самодельного вина, и наобщавшись вдоволь с гульдиеро, под занавес нормально пердохнуть, размыслив перед сном: "А в баночки - то мы бражку разольем!"
Однако укола наш герой не почувствовал. Ползая на четвереньках по курсу: полный вперед - полный назад, он бормотал:
-Сейчас я все объясню, вот щас уже досконально! Смотри, - он вдруг наткнулся на ящик, про который в связи с болевым шоком,уже полностью забыл: шурупы!
Так наверно выглядел Джон Сильвер, не подозревавший, что сундучище, который он с боями захватил, окажется набитым использованными "тампакс". Выражение крайней алчности на его лице, подкреплялось подстать случаю текстом и телодвижениями, в них не было абсолютно никакого гротеска:
-А -ха - ха, дьявол, теперь я тебя поимею! - характерное телодвижение сопровождалось покачиванием шприца, -слышишь меня, дьявол в юбке, знаешь сколько в нем килограмм? -человек перешел на вожделенный, вызывающий дикую зависть шепот, - готов биться об заклад не меньше З0 - ти, - он ткнул пальцем, обмотанным изолентой в цифру 30, нарисованную жирной черной тушью и обведенную при этом в яркий красный круг.
-Нет это мистика какая - то! - герой взволнованно вскочил и пошел на месте, то и дело суя большие пальцы за подтяжки, которые отсутствовали т. к за время всех его упражнений расстегнулись и теперь свисали сзади словно вожжи, - это если отдать их по десятке, получим два мешка сахара, другими словами - 300 литров, не считая мелких брызг. Значит каждой бабе по бутылке, ну одну себе "туда - сюда", получится...- тут он вдруг вспомнил одного из "молодых", который нализавшись, принялся объяснять, как отличить мальчика от девочки еще до того, как они родились: "наливаешь в стакан молока и мочи, поразмыслив минут 5 - в равной пропорции, кипятишь минут 5, и если свернется то, ...то ..." - взгляд молодого человека остеклянел, рот как открылся на "о", так и замер..
-Бр -р -р -р! - наш герой - штаны с дырой замотал головой, отгоняя ужас этой сцены и возможные мат.ошибки,-знаешь что, дружище, - обратился он к стоящей метрах в трех по курсу горбатой сосне, пряча ворованный ящик под полу пиджака, - я на этом деле "собаку съел", - он сделал характерное движение языком за щeкой и даже сплюнул. На самом деле Гарри давно уже вообще ничего не ел, - поэтому возьму я тебя "на хвоста", но только тихо! Подойдя к стволу и уперевшись в него лбом Гарри Блудо продолжил:
-Я вижу ты такой же старик, такой же как и я - мудрец и постник, - он достал из - запазухи небольшой термосок, на котором в бытность свою художником, собственноручно нарисовал ромашку, с оторванном уже одним лепестком и подписью: "угадай, чтo!", oткyпopил его, плеснул немного в крышку и выпил залпом, настолько театрально запрокинув голову при этом, что в следующую минуту он напомнил сраженного картечью. Выбираясь из лапушьих зарослей этот зверь, служивший некогда в морской пехоте, (нет, мужикам он конечно созннавался, когда дело доходило до драки, что это была в общем - то легенда для "известных случаев"), зверь кряхтел так аппетитно, что находись рядом настоящий десантник, он бы принял эту возню за какую - ни будь игру, и еще чего доброго принялся "ломать деда Мишу", а этого в войсках не уважали.
-Меня очень уважали в пехоте, старик, но ноги! Они так промерзли в одном из походов, что теперь стоит мне переработаться, как эти две длинные вонючие палки на который все в дырках носки,тут же подкашиваются и приходится мне ползти до дома на руках, прямо на кулаках по - десантски.
Вдруг Гарри замер в позе "упор лежа", он напоминал огромную пьяную лайку, говорившую хозяину: "ну кого тебе взять:белку или медведя?" и при этом пятившуюся к саням, но в общем, что касается отдельных мышц, именно напряженную! Неподалеку в кустах спиной к Гарри и на корточках, сидела приличной тучности бабища, придерживая что - то между ног левой рукой и совершая интенсивные круговые движения в той же области, правой:
-Пог*оди - ка, пог*оди, - Гарри прищурился и стал нюхать воздух, так он делал всегда, когда вообще уже ничего не понимал:
-Ща я тебе покажу, как это делается, деревянный брат,-Гарри быстро побежал на четвереньках от сосны к сосне то замерая на мгновение, то пригибаясь, одним словом занимаясь дурью двойной - обратной контрконтрразведки. Подкравшись таким сложным образом вплотную сзади, он разочарованно обнаружил в бабе свою напарницу, которая левой рукой прижимала к животу какой - то сверток, а правой, держа в ней death - скую лопатку, ковыряла наспех ямку.
-Ненавижу, - тихо произнес Гарри над самым ее ухом. Баба хотела обернуться, но сил хватило только на слабый "ох" и мягкую посадку в обморок. Гарри сдавленно захохотал:
-Не нужна ты мне, дура,ни ты, ни твои вонючие затычки! -он пнул пакетик носком ботинка, - я думал это слон копает землю, а это наша маленькая Гульдио пыталась ныкать наркоту в раб.зоне, - напитанные ею "тампакс" смотрелись натурально и только Гарри догадался, что это опиум! Он с гордостью обоими руками прилизал жидеющие волосы, обнажив свои стильные залысины. Вообще, надо заметить выглядел Блудо еще не очень старым.Чаще всего, это замечали по оттопыренным штанам, как он сам шутил, именно не спереди, а сзади. Лоб его был испещрен морщинами, они происходили из - за какой - то невероятной глубинной мудрости, свойственной Гарри если не с рождения, то лет с трех.Особенно глубокая морщина на самом переносье, предавала глазам вид пенсне, ей же помогали и совсем не большие мешочки под глазами, а брови говорили о том, что это опять же самые умные пенсне на свете - прозорливые пенсне. Мешки с деньгами нависали и сверху глаз, что делало постоянный прищур его, прищуром драного уже, но волчары. Нос, самый что нинаесть обыкновенный дополнял его лицо до самого красивого, а улыбку Джокера, украшали черные зубы чифириста. Все это дело, как правило, обрамляла 2 - х недельная щетина с проседью - совсем не для оральных, как вы понимаете, ласк.
-Что, страшно тебе в лесу доченька? У - у - у - у ! -престарелое отребье принялось прыгать и выть, сложа лапки. На мгневенье приоткрывшая глаза и приподнявшая голову баба, сказала: "Баля!" и снова запрокинулась.
-Лежи лежи, пупс, из-за тебя я потерял шурупы, а стало быть и надежду на завтрашний день, так что придется тебе с недельку поготовить мне завтраки и поубираться в моей холупе, а через неделю твой "экс - колибр" войдет в книгу рекордов Гиннеса и мы поделим денежки!
Схватив девушку за ногу, Гарри поволок ее к забору, напевая: "наконец сбываются все мячты..." 0н ненавидел свой подарок. Если бы Creator произвел на свет одних мужчин и змей, в мире жилось бы и то намного уютнее.
Накануне этих событий произошел ужасный ливень и лес был напоен множеством тончайших ароматов, но нашему герою эта тема была по хрену, т.к нос его был забит сивушными маслами, а вот то, что ноги промокли, и рукава пиджака, совсем нового, недавно украденного в секондхенде, были перемазаны травой, и если бы Травой, обламывало, а вид его подружки, чьи коричневато - пегие локони покрывались красным, с закатившимися глазами и открытым ртом, который Гарри на всякий случай приткнул тем ее покетиком, точно сулил неприятную "встречу с разговором". Радость доставляли только виды, а виды были особенными: две огромные сиськи, выбившиеся из под задравшейся серой с узорами блеклыми кофты, плавно колыхались при каждом рывке за ногу, мраморно белый полный живот, круглые гладкие колени, как будто освещали место происходящего:
-Какой же у тебя должно быть экс - колибр? Что же делать - это вам не Чернышевский?! Да и что, задаром попру я эту кобылу на себе? Мне вон еще забор предстоит, а через него не всякий Доберман, да какой там Доберман, - слон не перепрыгнет.Опять же валюту я из - за этой твари потерял (видимо речь шла о шурупах, которые в свою очередь лишали героя выпивки). Лицо его эта мысль исказила гневным образом: "Вот за это ты мне и заплатишь!" - Гарри снова встал на четвереньки, раздвинул бабе ноги и подполз поближе так, как этоге требовал "закон".От бабы пахло сваренной брагой.
-Что такое?! - она приходила в себя.- Рэкс, фу! - девушка сделала попытку приподнять голову, - о, этот монстр из фильма! Монстр, клянусь у меня для тебя ничего нет, обещаю: я отдам в два раза больше,только не ешь меня- а- а- а!- плаксиво с подвыванием запричитыла она.
-Пог*оди, пог*оди, я не из очень далекого космоса и мог бы даже тебя немного покормить, только не сжимай ты так сильно коленки - мне же не удобно. Ну, кобыла пленная, не хочешь по - плохому, по - хорошему будет хуже! - Гарри полез верхом, одновременно пытаясь то тут, то там разодрать одежду.
-Ах ты пьянь гидролизная, эта блузка стоит 7 долларов! -что могло так резко оживить сеньору, Гарри потом еще долго не мог понять.Удар пришелся в глаз.Старый морской десантник знал,что это т.н. "удар черепашьим панцирем морской черепахи".Он кувыркнулся в воздухе, обнажив при этом всю свою стариковскую беззащитность.Лежа в папоротниковых зарослях, Гарри ощутил то, что в молодости он называл "приходом":
-Боже, как хорошо, а главное "желание" прошло.Послушайте, мисс,или как вас там? - целка, будьте вы прокляты со своим героином. У меня кстати свой есть! - он достал термосок с ромашкой, - только знаете, он пожалуй покрепче вашего будет! - Гарри сделал глоток,и подперев голову рукой, да и вообще расположившись как натурщица, немного оттаял в плане обиды на все человечество и особенно баб, которые с детства мешали ему пить и курить.Он мечтательно взглянут на звезды:
-Знаете, а ведь они как мы, я имею в виду по колличеству.
Мисс было до пизды его пьяное бормотание, она тщетно пыталась составить порванную блузку. Заметив это краем глаза, Гарри решил подъехать на другой "кривой козе":
-А ведь всему виной твои формы. Лица.Я люблю, сказать тебе по правде, делать девушкам дорогостоящие подарки!
-"Синяк", синяк проклятый! - девушка поняла, что блузку ей не собрать и она ее сняла совсем.
-Так вот, - глаза Гарри забегали как мыши, - пришел я значит ночью в лес, чтобы выбрать подарок подороже, - он сделал еще несколько быстрых глотков,- э - э - э, глядь, у стойки стоит блядь! А- ха -ха -ха - это я сам над собой так подтруниваю иногда, правда очень смешно?! - унылые глаза девушки со скуки стали смотреть на престарелого шута, она не слышала половины его бреда, потому что все время думала о деньгах, которые могла бы выручить за эту нычку в лесу, но видела, как сверкают его глаза в темноте - это был эффект вызванный фосфором, содержащимся в его пойле, наблюдала нелепейшую жестикуляцию и даже "прикололась" ко взъерошенному, как у обезумевшего в результате межконтинентального перелета в неправильном направлении, хохолку дятлика. В общем, время от времени на ее лице стала, появляться почти веселая ухмылка. Заметив это своим опытным по гульдиерской чисти глазом, Гарри еще более оживился. В заведении, куда он не так уж часто попадал, из - за проблем связанных с алкоголем, это бы уже назвали, люди сведущие: "психомоторным возбуждением!".
-Знаешь что, милая, - Гарри ломонулся было ей навстречу, но вдруг что - то пронзило спину и вспомнился "удар черепашьим панцырем", поэтому он поднялся плавно как гейша, чуть выставляя руку вперед и как бы прикрываясь ею, - ты ранена!
Девушка испуганно взглянула на свой почему - то бюст. На ней не было ни царапины, в отличие от Гарри, который, подходя к ней, заметно прихрамывал, зачем - то все время кутая паховую область в полы пиджака,и под глазом которого, постепенно выступала гемотома.
-Ты немного глотни, мы так всегда делали во Вьетконге, -Гарри не был нигде дальше клуба "выпей и облапай". Он поспешно, как - то по - фокуснически извлек свой термосок и стыдливо прикрывая ромашку волосатой дланью, трясясь всем телом, протянул его возможно потенциальному союзнику. Девушке должно быть польстила возможность выступить в активной роли хотя бы с этим,не скажешь доходягой, но "человеком сбрыкнутым". К тому же она была изначально пьяна. В общем вдруг она ощутила себя в роли какой - то жены Тарзана что - ли.Сев в позу фотомодели и невероятно выпятив при этом вымя, она резким движением выхватила фляжку, и хлопнув ею об ляжку, успела сделать полглотка. Глаза ее жалобно взглянули на Гарри мол: "за что?!"
"Убийца из космоса" - подумалось ей в последний раз, после чего они - глаза съехались к переносью, затем хотели было вылезти из орбит, но в конце - концов томно подкатились, все тело обмякло, губы прошептали: "Бе -бе меня!"
Гарри бережно подхватил ее на руки, и будучи относительно стойким ко всевозможной кислятине, сам все - таки полностью очумел, потому что произнеся: "Гульдио, я лю-лю тебя!", зарыдал, и рухнув рядом, повторил троекратно как перед смертью: "колибр 38".
В эту ночь девушке приснился огромный лось.0н вышел из леса, выплюнул недожеванный мухомор и принялся "лизать" огромным же шершавым языком, который то скручивался в трубочку, проникая внутрь, то "похлопывал лопаткой", то как будто высасывал что - то вредное для организма. После чего туловище Гульдио сделалось необычайно легким.Она взмыла вверх, едва успев ухватить за рога своего Ромео истекающего мухоморами, который что было сил упирался всеми четырьмя копытами, произнося: "ну сейчас, еще хотя бы пару!", но после размяк и обретя как у Пегаса крылья, понесся к облакам.
-Дорогой, - вопила восторженная Гульдио, - если я уписаюсь - это будет дождь?!"
Гарри приснилось, как - будто он - весьма серьезный предводитель Викингов, но орудуют они почему -то в Калифорнии, воюя с амазонками. Благодаря его мудрому и грамотному руководству все амазонки захвачены в плен, над ними осуществлен справедливый самосуд и приговор - а секс, Гарри лично приводит в исполнение с помощью своего "оружия". Груди одной из них оказываются наполненными портвейном и Гарри, надравшись как свинья, не замечает исчезновения врагини, которая смотавшись, прямиком отправляется к местному шерифу и кладет на стол заявление о том, что Блудо собирает коровьи лепешки и выращивает псилоцибин, для того чтобы накармливая им местных девиц, пользоваться в дальнейшем слабостью последних. Гарри является с повинной в управление, где с него срывают доспехи мудрого вождя, которые на смех всему отделению оказываются картонными, берут анализы, затем переодев в домашний халатик и тапочки, ведут в камеру смертников, где ему разрешается раскладывать пасьянс на РС Эппл Макинтош и листать Пентхауз за декабрь месяц. Когда Гарри сожают на электрический стул и пускают через него 2000 вольт, он вдруг понимает, что рубеж тысячелетия уже превзойден, вспоминает мамочку, приучившую его к спиртному еще в период внутреутробного развития и первую свою фляжку, такую плоскую металлическую, на литр жидкости, украденную у старшей сетры для походов в школу. Не выдержав всех этих видений, герой выкрикивает разорвав ремни :"Мама, я вхожу обратно, а брага уже готова?!"
Проснувшись от собственного крика со слова "брага", весь в холодном поту, Блудо обнаруживает, что его подруга не спит, а распространяет спид. Она сидела облокотившись спиной о пень, ноги ее были растопырены, один рукав кофты закатан, волосы торчали как на чуме, выражение глаз не изменилось. Гарри испуганно схватился за подбородок и поскреб щетину: "неужели у меня с ней что - то было?" Он рефлекторно пощупал член: "Слава богу хоть он на месте, пока на месте!", поискал несчастными глазами презерватив: "откуда бы ему вообще взяться?" Блудо представился комикс: он честно зарабатывает деньги, именно доживает до зарплаты и тратит ее на кондомы!
-Не волнуйся, парень, я в порядке! - язык ее ворочался с трудом, - кстати бодягу уже подогнали, все как ты просил, обращаясь уже наверное к самому господу, хи - хи...
-А интересно, есть ей 18? По виду же ни хрена щас не поймешь! -обезумевший от страха перспективы Гарри, на четвереньках: "как все ночные волки" -думал он в такие минуты, подполз к лахудре и принялся обдирать вокруг траву, присыпая ей "тело", "дабы частично скрыть следы преступления" -диктовало ему Нечто в его полугорячечном мозгу.
-Что ты делаешь старый козел, говорю тебе: я в порядке!
Гарри заглянул ей в лицо и только теперь сумел разглядеть "шнифты". Боже мой,что это были за глаза, одни зрачки!
-Лучше бы я трахнул то горбатое - дерево! Надо сматываться, но как? Ноги - то еще со Вьетнама подкошены!
-А ты молодец, так ничего и не понял па - па - ша, а - г*а -г*а!
-Накачалась свинья! - со злобной завистью в голосе как мог парировал Гарри, - укололась героином, сразу стала героиней?!
Громкий смех девушки заставил похмельного Гарри действовать мгновенно: навалившись на толстую сволочь он зажал ей нос и рот своей плотницкой ладонью, настолько аккуратно, что баба быстро начала синеть.
-Зачем же ты отягчающие себе делаешь? - подсказывал ему "хитрый голос".
-А ведь и верно: по башке ей разок и в канаву! И вся эта сцена может быть долго напоминала бы мышиную возню, если бы баба не начала кусать бывшего пехотинца за что попало.
-А - а - а, говорил же я тебе вчера в профкоме: завязывай!-Гарри треснул - таки ей в шнопак, да с будуна так крепко, что сама героиня - сразу отправилась в нокаут, а из носа, как из бронсбойта хлынула кровища, щедро обогряя Гарри.
-Дьявол здесь, дьявол там, жизнь как сон - сплошной обман,- где - то в лесу заныли петушиными голосами бойскауты.
-А ведь сегодня рабочий день! - подумал Блудо, рассматривая окровавленный костюм.
-Где термос? - в глазах Гарри вспыхивало белым, когда он осматривал ромашки, но вот она,одна единственная - подраночек.
-Почему тебя:хватает так надолго? - обратился он к термосу.
-Потому что напиток крепкий и пьешь ты его маленькими глоточками, - ответил тот, а хочешь, попробуй большими, ведь и повод прекрасный: обколотая, в сущности полумертвая баба, изнасилованная Гарри Блудо.
-А - ха -ха! - с испугу рассмеялся демоническим смехом в горло термоса Гарри, - ты был во Вьетконге, дьявол! Точно! Там всем ребятам давали все время по три больших глотка!
Считай: раз, два, три, четыре! - глотая, он кричал в термос как в мегафон и ему казалось, что это считает Тот из "книги Тота". Выполнив все предписания, Гарри испытал внезапный прилив сил и ч.н "прилив нетворческих энергий".Он принял горделивую позу декламатора и произнес, преставив пустой термос к области паха:
-На, соси ты,падла в ботах, да - мозговой разжиж настал, но ты возьми меня попробуй живым во время оперкота, мой друг - колдун в обиду не даст меня!
Тем временем лесопилка потихоньку оживала. Рабочие шли работать. Гарри заметался спесь как рукой сняло. Он знал что такое 117-я, по наслышке конечно.Блудо снял с себя рубашку и пиджак, на них было больше всего крови и оставшись по пояс голый, вдруг как спринтер ломанулся к забору, пытаясь взять его одним махом, но как раз у толчковой черты, подвели его "черты": ноги спутались и он прошаркав ими в воздухе еще метра полтора, влетел в забор лицом: "Наверное тот же кайф ловят кокаинисты", - спустя несколько минут подумал Гарри. Потом его осенило: "это Бог не пускает меня, чтобы я не бросал здесь эту полудохлую женщину и не оставлял т.о лишних улик".Он оленьими скачками вернулся к телу. Телка смаковала юшку, томно глядя на полуголого спортсмена - безумного кетчиста. От побоев и наркотиков, клитор ее набух так, что не давал сдвинуть ноги.
-Дорогая, тебе лучше? - спрашивал Гарри, нанося ей чисто медицинские подщечины.
-Мне хорошо, мужик! - отвечало дитя любви и урбанизма. Гарри просунул ей руки подмышки, сцепив на спине "общим замком кунг - фу", но как не отклячивал он свою толстоватую довольно - таки задницу, бабий зад был конечно потяжелее. Блудо попытался тащить ее за ноги, но она все время переворачивалась на живот, чтобы снова испытать оргазм и клитор мешал движению, как плуг. Гарри даже попытался -подлезть под нее и тащить как овцу, но тогда он понял, что теперь им не встать обоим.
-Да, мать твою, сука, что я один во всем виноват? - он намотал на кулак ее раскошную и пышную, слегка поредевшую гриву и уверенной пoxoдкoй отправился к выходу - прорытому собаками лазу.
-Хам, дурак, мне же на сцену!
-Тe6e не на сцену, а в оркестровую яму, за ту же самую цену!
Баба хотела было завизжать и "об...ть малину", но потерев разбитый нос, предпочла пока вздремнуть. Гарри дотащил ее до лаза и сунул мордой в дырку. С той стороны в собачьей стае начался переполох. Животные видимо решили, что это Чужой или зомби: трусы подвывая разбежались, вожаки дыбя шерсть, остались стоять как вкопанные, но ближе никто не подходил. В это время Гарри с той стороны "словил клина", тыча ногой в задницу своей новой возлюбленной и пытаясь просунуть через лаз все остальное, но Оно не пролазило, а занятие показалось пост - похмельному мужчине весьма забавным: при каждом пинке жопа колыхалась как кисель - удовольствие! Через некоторое время это состояние близкое к исступлению конечно прошло. Герой перемахнул - таки через ограду, разодрав промежность совсем чуть - чуть. Увидев человека собаки расслабились и даже подступили ближе, на случай если потребуется помощь в борьбе. Гарри, чье настроение за последние сутки менялось столько раз, что он сказать по правде, готов был в принципе и сдаться, лишь бы немного отдохнуть, прислушивался к внутреннему голосу инстинкта древних предков, который подсказывал отволочь эту девку подальше. Он снова схватил ее за космы и что есть силы оттолкнулся от земли, но видно упираться обоими ногами не стоило, т.к космы - то были вовсе и не космы, а так - мочалка. В общем Гарри, перед тем как упасть на этот раз навзнич, успел даже почувствовать как один за другим вылазят волосы из фарфоровой головы этой чертовой куклы.
Когда Гарри сконцентрировал волю и открыл глаза, над ним нависла морда богатыря, борода которого была диким образом всклочена:
-Дай мне! - потребовала она.
-Да забери! - догадываясь о чем идет речь, ответил измусоленный наш старик.
Он снова зажмурился: "Раз, два, три, четыре. И я всего лишь в вытрезвителе: пьяный кошмар!"
Когда герой приподнялся на локтях, чтобы поприветствовать любимый персонал, -о горе! - все тот же ландшафт и по пыльной дороге голопом мчится богатырь, унося на плече коня, т.е какого коня, - кобылу, ставшую уже такой родной!
К тому же теперь Гарри как следует смог рассмотреть ее сзади и ему расхотелось расставаться с ней навсегда.Он с трудом поднялся и трусцой последовал за похитителем: "Пусть довезет ее до ближайшей трассы, а там - поторгуемся".
-Уф, уф, кобыла! - богатырь был немного карликовый и сильно покраснел уже от натуги, но себе старался в этом не сознаваться.
-Кобыла - это в хозяйстве женщина, ха - ха! С кобылой - то я буду жить на зло матушке, на зависть батюшке! Хлоп тебя по жопе! - спи спокойно жеребица, скоро будешь ты и телиться и доиться! Кормить тебя буду овсянкой - не боись! Гулять пускать в садик!
-Шо такое?! - баба похоже выспалась, - ты, с пиздой под носом, кто такой?!
А, - живое такси, ну - ну...
Богатырю естесственно было все равно о чем там шлепает губами его животное. 0н торопился навстречу своей мечте, вышагивая как чемпион мира по спортивной ходьбе.
-Слышь, Борода, пог*оди, - Гарри выдохся. Мужик приостановился и не оборачиваясь произнес: "Мое сказал, зашибу!"
Зашибить он мог разве что собственную бабушку 84 - х лет, да и то, не зашибить, а скорее спровацировать на драку. Уняв дрожь в коленях, батыр встал вполоборота и покосился на преследователя:
-Щас будет бой! Я бьюсь как мэрин!
-Ага,а я как боров! - Гарри едва переставлял ноги.
-Сойдёмся ж в схватке! -взвизгнул, пятясь Борода. Явно помешавшая бы ему биться, баба рухнула на пыльную дорогу.
-Идиоты, я - матъ троих детей! - своих детей у Гульди пока не было. Чужих она ласково называла кукрыниксами. Бабища была взбешена таким к себе отношением и отсутствием хотя бы транков, но ей льстило то, что из - за нее похоже разгоралась третья мировая. В предвкушении она почесывала между грудей:
-Так, в левом углу ринга любимец мокрощелок, боксер с Чукотки, столь же злобный сколь и не бритый, выступающий в полуголодном весе,боец по кличке Маленькая Смерть. В правом углу наш распиловщик, алкаш и старый кунилингатор, боксер Балданавыданье из Венгрии!
От столь обидного комментария и прогрессирующего психоза, подбежавший Гарри, вдруг зарыдал и на мгновенье передумал драться -"было бы из - за чего", но вид стоящего в позе "муравьиного дракона", вожделеющего и щурившегося от татарской злобы деревенщины, заставил его взбеситься, и разбежавшись из последних сил как - то неимоверно прогнуться, выставляя и без того уже разбитое лицо и попытаться наподобие юного мустанга нанести удар копытом в грудь. Борода был ненашутку напуган столь крупным выпадом. Вообще - то он качался с детства. На вопрос же о росте в рубрику "знакомства" писал: "Чуть сдавлен массой". Каратэ он занялся со страху. Со страху же его не применил ни разу: "вдруг вмажешь больно, тогда ж совсем загасят"! Однажды в клуб, да - да, в село привезли худ.фильм "человек - молния", и он стал этим человеком: молниеносно воровал комбикорм, молниеносно взбирался на крышу женской бани и молнией скрывался с дискотеки, когда там начиналась заворушка. Вот и теперь он уклонился так молниеносно, что Гарри, пнув со всей силы виртуальность, соскочил со второй ноги и плашмя упал на спину, слегка отбив дыхалку.
-Я ни разу не была в "Большом", - баба хлопала в ладоши,-танцуйте педики, пожалуйста!
Гарри повернулся на бок и волком, посмотрел на этот, такой молодой, здоровый,жирненький кусочек: "пить!"- да, fuel -то был на нуле.
- Что, проигрывать с достоинством тоже еще надо научиться? -Борода
псевдо -дружески похлопал его по плечу. Вставай детка, -обращался он уже к женщине, -пойдем, я познакомлю тебя с моей мамой.
Он помог ей подняться и взял под руку. Девушка была выше его ровно на две головы: "А у вас есть огород? А маки? Я люблю маки!" мирно беседуя, парочка продефилировала мимо схватившегося за сердце Гарри:
"Глоток!" - прохрипел тот в след, и увидел только, как обернувшаяся на мгновение лисья морда суки - наркоманки, подло ухмыльнулась. В следующую секунду сознание померкло.
"Реанкарнация"
Как только меркло сознание одного героя, сознание второго альтер - эго автоматически включалось и продолжало смотреть тот же сериал, но другими глазами. Немного спутанный разум Сиси в принципе отдавал себе отчет в происходящем: его отравили первитин гидрохлоридом и он умер, а возможно это все проблемы философии.
И так очнулся Гарри - Сиси в нормальной клетке, на "почти не сломанной" кровати. Напротив, сплетя ноги и накинув на колени обруч из рук, с шевелящимися как два паука кистями, сидел раскачиваясь во все стороны полулысый "мудрец", он рассказывал историю из жизни:
"Сидят у себя спокойненько на Бэккер - стрит, Шерлок Холмс и д. Ватсон. Ватсон ставит какие - то химические опыты в лаборатории Холмса, Шерлок нюхает коку, играет на скрипке и обдумывая очередное дело, курит трубку, отчего по всей квартире стоит невероятный "штрих" дико раздражающий Ватсона.Что делать? И вот пока Шерлок некоторое время отсутствует по каким - то "своим причинам", доктор берет его трубку и в жопу! Приходит Холмс, естественным образом закуривает, принюхивается, ругает слегка Мориса, поставившего ему дурной табак, но продолжает курить и ширяться. Другой раз - все тоже самое: Холмс ругается, но курит. Ну так повторилось может раз,ну пару раз. В итоге Шерлок к табаку привык (большая пауза), но Ватсон - то без трубки уже не мог!"