Иванова Анна : другие произведения.

10писем в Небо

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ждите, когда идут дожди, когда вдоль улицы пройдет последний прохожий, а на небе зажжется последняя звезда, а на одежде не останется сухого места. Стойте, и ждите, чтобы посмотреть лишь издалека. Ждите, пока есть кого ждать, и есть то место где ждать. И когда вас обнимают - забудьте о гордости, о самолюбии и прочем, просто тайте в руках, забывая о мире, о горечи печалей, слез и неизлечимости в сердце, видя в этом только сладость, не менее. Ждите, не боясь упасть, спустя годы, через километры у поездов и самолетов, которые приносят разлуки. Любите, когда тишина, когда боитесь, любите. Любите, когда молчите, и когда так хотите - любите, отводя глаза, пряча взгляд, прощая все. Слушайте ту тишину - она прекрасна, она таит столько много в себе. Все в ней совершенно. И, уходя на миг, прощайтесь словно навсегда. И прощаясь, оставляйте взгляд не в ногах, а в глазах, как больше ничего и не надо. Просто любить и просто плакать - вот счастье.

   ...Бывают встречи в жизни, которые меняют в ней все до последней капли, которую вскоре хочешь вернуть, но не можешь, осознавая, что не хочешь, чтобы все заканчивалось. И тянешь время.
   Иногда, я иду по улице, и так хочется улыбаться, но плачу, сама не зная от чего. Пытаюсь в смехе растворить крик боли, которую сама себе навязываю, от которой не хочу спасаться, идя за край, зная, как не оступиться. Но временами оказываюсь за пределом. В голове стоит вопрос только один, что заставляет вновь меня вернуться. Интересное то, что это "что-то" само меня толкает под лаву вулкана всего: прошлого, настоящего, будущего, которое боюсь осознавать, и правды, переплетающаяся с ложью. Это "что-то" меня от туда и спасает, хотя я знаю, что скоро настанет момент, когда надо будет вернуться. Так и приходится жить между огнем, в котором хранятся все тайны, и землей. А она в свое время, поэтому так и называется, такая приземленная. Как можно так жить? Я просто задыхаюсь от этого воздуха. В нем только боль, ненависть, презрение, злорадство и наигранные чувства, чего нет в том мире, моем мире. Каждый миг хочу там оказаться, но понимаю, что, находясь здесь, в мире, полном серых лиц, не могу. А они топтают во мне последние силы. Невозможное то, что самые близкие люди вырывают у тебя все, чем дышишь.
   Просто никто не может понять суть исканий. Все они живут, растут, умирают, но не могут найти то, что нашла я, но не могу раскрыть это. Только осуществив мечту смогу, а это невозможно.
   Может, именно, поэтому, все, что выше меня, отгораживает от людей, которых люблю, от вещей, без которых не могу жить здесь. Возможно, поэтому, мне встретился человек, который изменил все течение жизни. Только не знаю: благодарить его за это, или ненавидеть, как пустые куклы этого мира. Он вырвал меня с одной ступени лестницы, которая вела в неизвестность детской мечты, но перевел на дорогу, которая не имеет конца. Даже не позаботился о том, чтобы сделали дорожные знаки, а так от таких частых катастроф, я превращусь только в след прошлого. Он просто хотел быстрее увидеть меня ..., наверное. И так каждый нелепый раз делаю - оправдываю, только для чего? Наверное, чтобы действительно стать лишь следом из прошлого. Жаль не понимаю этого. Нет, наверное, я не так сказала: Я понимаю, только, мое второе "я" не хочет. Ему сильно нравится шепот. Впрочем, и мне это нравится: лишь шепот отдаляется понемногу и тяжело вслушиваться в оставшиеся пять минут следующих пяти, десяти, сотни дней, которые преследующиеся новыми годами.
   А все нелепые лица наблюдали, как ангелочек превращался. А я ждала, когда придет время, что смогу крикнуть сквозь Ад и Небо...
   Приходится делать то, что ненавидишь; видеть то, что не хочешь; говорить, когда хочешь молчать и молчишь, когда хочется говорить. И только уносишься мыслями в то место, где хочется увидеть слово "счастье", а его нет нигде. Каждый день проходит, а я задаю вопрос, было ли это? Было ли прошлое, о котором вспоминаю каждый день, закрываясь, прячась под одеяло и плача, чтоб никто не видел. Выплакав все, встаю и смотрю на подушку, покрытую градом из глаз. А сама боюсь, что кто-то заметит это. Выхожу и расцветаю в улыбке, под ней скрывая только саму себя.
   Никто не знал меня настоящую, а только чувствовали присутствие какой-то загадки. Только один человек знал, но боялся идти под Закат Солнца с неизвестной странницей этого мира, хотя сам был такой. Просыпаясь утром, всегда думала: "Почему хочу оказаться в том месте, которое стало для меня последней станцией свободы; с человеком, само больше ненавидящем мною, и одновременно само больше любящим мною?" Подходила к окну, наблюдая легкий рассвет, ловила первые лучи солнца, делая из них свет в глазах, чтобы все думали: я самая счастливая. После, подхватывала листочек с тумана и кидала в ветер. А в это же время, где-то рядом он просыпался оттого, что было открыто окно, а на полу лежал грязноватый золотой листочек. Он его поднял и не мог понять, от чего исходил такой приятный запах. Поднес листочек к носу и почувствовал весенний запах, который исходил от осеннего гостя. А нес он в себе только маленький "привет". Как же я хотела, чтобы мой маленький подарочек у него сохранился, но на этот вопрос не смогу ответить наверняка. Только интересуюсь у рассвета, иногда, достался листочек ветру или остался в том окне. Хотела хоть раз найти ответный у своего, но только луч солнца приходящего дня, от которого хотелось бежать, чтоб не приносил мне опять боль и разочарование во всем, но дни шли, шли...
   А я только ждала, не понимая того, что вокруг происходило: только оправдывала все время его. С каждым днем фальшь в моих глазах становился все менее заметным, а мне хотелось только стать кем угодно, только не собой. Утром хотела увидеть Луну в Небе; Днем - закат Солнца; Вечером - сон, спасающий от жестокого мира, а Ночью хотела только проснуться, чтоб не видеть все то, что люблю. И так каждый день, и нет спасения нигде.
   А что меня отделяет? Какая-то невиданная сила. Но с каждым дыханием зимы все больше связывает веревкой с человеком, находящимся с другой стороны пропасти. Таким образом, все больше и больше затягивает меня туда, а я даже не боюсь упасть, а шаги становятся более четкими, только временами спотыкаюсь, боясь упасть одной. Казалось, что веревка оборвется, когда я сделаю последний шаг и, ... Но нет, я не позволю себе самой улететь - я потяну за собой и его. Чтобы не случилось, я всегда буду идти на встречу. Но приходит весна и, я не в силах противостоять. Буря во мне превращается в пустые листья, зимний дождь - в цветы из воды, падающими с Неба. А солнце звало меня на другой остров и что-то делало веревку слабее. Только с новым осенним потоком все возвращалось и становилось только хуже. Временами мне это очень нравилось, но было больно от мыслей, недававшми покоя; от которых хотелось избавиться, но не получалось; про которые хотелось забыть, но это же мысли! И от них нет спасения, как и от наближающегося цунами.
   Бывает такое, что не могу спать ночью только потому, что что-то мучает, не давая покоя. Лежу, ловя образы из жизни, обдумывая каждый поступок. Почему сердце болит, а внутри все рыдает, умирая от каждой неизбежной мысли, поглощающая все на своем пути. Временами сердце так схватит, что невыносимо даже думать. Хотя, что там думать, если не могу даже стоять, дышать, сделать выдох, не могу упасть, боясь не подняться после. Когда боль проходит, встаю, иду на кухню взять таблетки, но в глазах все темнеет, и я пытаюсь руками почувствовать на подоконнике коробочку. Держусь за стены, иногда раз в раз ударяясь головой, сгибаюсь, но все еще держусь на ногах. В голове одно: "Где эта чертова коробка?" но на мой монотонный говор ничего не откликается, а я только пытаюсь усесться рядом на стуле. Со временем все проходит и, сидя возле окна, смотрю на звезды. Как на зло, их так много, как и в те вечера, не хватающих, по которым скучаю. И слезы просто катятся, я даже не напрягаюсь, а будто только получаю какое-то удовольствие. Стою под этим и чувствую, что сейчас у меня вся сила в руках, что могу все в мире. И читаю свою молитву к Небу: " Небо, я прошу, подари мне последнюю встречу. Помоги мне выжить в мире. Сколько же я буду чувствовать вину перед несовершенством, находящееся в них? Никто, слышишь, не имеет права быть надо мною властен, кроме тебя. Никто не имеет права таить на меня какое-то зло. Я не виновата, что их души наполнены тем несовершенством, про которое говорила. И только ты простишь - ты имеешь власть. Тогда помоги мне стать выше на одну ступень. А их прости, и помоги мне, Ангелу этого города, стать выше их душ, чтобы отомстила. Забери мои вымышленные крылья обратно, но дай мне взять на себя этот грех. Я его приму ..."
   В этот момент чувствую себя Владычицей и чувствую себя самой счастливой, и только потому, что такие секунды, как проживаю я, не проживет никто - это и есть композиция счастья, не понятна тем куклам. Они не достойны того, чтобы понять глубокие потери и все то, что внутри у Бывшего Ангела.
   Когда все на своих местах, становиться неловко. Осень возвращается, а душа болит от потерь. Но хочется верить в то, что скоро настанет пора минутного счастья. Ведь придет весна, а февраль незаметно останется в прошлом до следующего мгновенья. И мне не жаль, даже того, что неисправимо бьется во мне: та сила, заставляющая метаться с одного угла в другой. Бывает, иду по своей привычной дорожке - с угла в угол, не меняясь в лице, полностью погруженная в свой внутренний мир, а кто-то нарушает мой облик задуманной нимфы. В такой момент нимфа превращается всего лишь от части в девочку, которой не хватает маленького волшебства: чтобы волосы переливались не краской устарелой тени паркета, который ей кажется потолком в последнее время, а волной накрывающая золотой песок побережья того мира, где ее нет - ее город Мечта. Мне было интересно кто это? Но гость ворвался в комнату через щель подоконника: осень...
   Осень ворвалась в мою жизнь так внезапно, что не успела обернуться назад. Новые мысли, фразы, иллюзии, минуты, вернуть которые невозможно. Хотя, знаю, что жалеть не стоит, все еще будет. Но временами так хочется сказать: "Время - стоп!" и пусть даже на секунду вернуть прошлые пять минут. Душа болит и ничто не может помочь, а в голове только странные мысли, которые бьются о борт моего корабля. Этот корабль находится в море, которое такое же переменчивое, как и все остальное в этом мире. И только блеск тех волн, бьющихся мыслями о палубу, заставляет выглянуть в равнодушно кипящую воду. Она холодно провожает меня, но так горячо кидает в поток неизвестного.
   Осень - так тепло, но с каждым днем холоднее, холоднее. И мне остается только кричать. В новый день говорю о прошлом новом, вчера. А вчера, еще о вчерашнем новом. С каждым новым днем на дереве моем все меньше и меньше листьев, а спорить с ними бесполезно. Пытаюсь обратно их повесить, но нет, вновь теряю. Теряю, а больно оттого, что не могу ничего сделать. Теряю так все, что приходит с Неба. Тогда у меня новый вопрос: "Зачем мне давать что-то, если все равно потеряю?" Очень хочу услышать ответ и знаю, что где-то он есть. Моя цель - это найти его.
   Возможно, мне просто надо ждать. Ждать когда мой ответный листочек посетит одинокое окно. Так что же просто сидеть и ждать, но это глупо. Мои слова летят, а никто их не слышит. Просто они падают с Неба дождем, который разбивается на капли, которых так много. Поэтому их никто не слышит, кроме того, к чему прикасаются. Каждым полетом они напоминают ту самую нимфу, которая сейчас снаружи меня и только потому, что с секунды на секунду тишину пронзит звук дверного звонка. Сижу и жду, но вокруг все та же, привыкшая ко мне тишина. Да и я к ней давно уже привыкла. Каждый звук в комнате такой разный для меня, что сама удивляюсь: "Начинаю различать одинаковые звуки в комнате с одноцветно-одинаковой тишиной?"
   За окном февральские ночи и падает снег. А мне ничего не жаль. Вместе со снегом падает все, что во мне и так же тает, как и снег. Только его кто-то видит, а меня только ночь. И только она поймет мою повторную молитву и простит:
   "Чем я завинила перед Небом? Наверное, лишь тем, что родилась. Конечно, без сомнений, я виновата. Осуди меня, прошу! Ведь жизнь для меня и есть самый большой грех. Я признаю свое преступление. Только, скажи, одна ли я? Одна ли я стою на краю бездны? Зачем лишь на меня ты шлешь тяжелейшие мечения? Я просила смерти у тебя, Небо! Легче было бы и тебе, и мне. Смерть - это мое счастье, ведь я согласна на все, но только не жизнь: это очень тяжело. Я же просила быть птицей: хотела улететь далеко, очень далеко, просто подари мне свои крылья. Или подари мне свет, как у звезд, прошу! Хотела быть зверем: иметь свободу как у него. Хм... а, может просто камнем: на дне океана, у подножия вулкана, где угодно, только не здесь. Чем еще я завинила? Почему у меня нет воли, почему? Я хотела родиться слезинкой, вызванной счастьем, которого нет у меня. Катиться, катиться и умереть... так быстро. Или лепесточком розы: нежным, страстным и.... Я же ненавижу розы! Лучше я буду колючкой и, буду питаться кровью влюбленных сердец, которые будут таять друг в друге. Нет, лучше ядом или кинжалом ... что сильно банально! Хотела быть бы тенью, тенью Смерти, или сном, страшным. Но только не человеком: той маленькой точечкой, которой не видно даже на карте мира. Так продолжать модно бесконечно, жаль, только у меня нет выбора. Хотя, во сне,... но Небо не может даже это послать.
   День в день я жду дождя. Никого не будет, а я выбегу и буду бежать как зверь, ощущая свободу. Я буду сиять от счастья, что не рабыня. Ветер будет меня приподнимать немного для ощущения взлета. Я буду нежно лететь как лепесток страстной розы, легко излучая от себя яд, недалеко от Смерти, бежав и крича ей в след, сливаясь с ее тенью. Но, вдруг, мгновенье, вспомню, что в руках кинжал.... Сделаю то, о чем мечтала, что не даст Небо. Я уйду..., стоя перед бездной, мысленно возьму его за руку, держа ядовитый цветок. Руки, переплетенные с красной краской, сплетутся в одно целое. Кинжал упадет, и мы полетим камнем на дно...
   Неужели я проснусь? Нет, Сон - это и есть Жизнь, а Жизнь - Сон. Мы будем Ангелами. Нет, не жизни и смерти, а дня и ночи. Только я буду с темными крыльями, а он светлыми, став похожим лишь на мираж, мираж сна. Тогда на карте появится моя точка, но только не на карте мира, а Звездного Неба. Зажжется новая, моя звезда. Теперь он будет просить время остановиться и хоть на миг увидеть меня. Но вот и секрет: ночь и день никогда не могут видеть друг друга. А я только попрошу его благословить меня, его Белого Ангела; даже если не сделает этого - я буду благословлена, ведь Небо дало мне две жизни и одну любовь, родившуюся в его глазах и умершая в моих последних слезах..."
   И боль пройдет на один вечер, а завтра все сначала....
   За окном ходит тоска моей ночи, только моей и только она понимает, что такое быть одной. Она ходит рядом и шепчет падающему снегу о разлуке с днями безумств, не хватающих сейчас. А что он? Ни о чем, не думая, летит, замечая только огни в погасшем блоке старых домов. А между мной и снегом, тоской, ночью одна стена. А выбежать на улицу не осмелюсь - боюсь растаять со всем, что есть. Стена, разве только от них она меня отгораживает? Нет, вместе с этим еще и от второй половинки меня самой. Еще вчера я бросала ее в этот безумный снег, говоря, что не нуждаюсь в ней. Все проходит, а Небо плачет весной, но все проходит, оставляя след в прошлом. Только оно меня любит и ждет. Может, мне кто-то скажет, что я не права всегда. Но я не слушаю и возвращаюсь обратно в грусть одиноко манящего солнца ночи - Луны. И случайно засыпаю за тетрадкой мыслей, уносящих в далекое.
   В вечернем городе все спят и находятся в мире сна, я тоже, но мой мир немного другой: превращает меня в звезду. Я сияю и шепчу тихо в приоткрытое окошко, надеясь, что для меня. А вскоре оказывается, что совсем случайно - оно открылось для раннего луча солнца. А мне все равно, я начинаю сиять специально еще ярче, чтоб после было для меня. Соседние сияющие точки внимательно вслушиваются в него. Хотя, они и так все знают. Только они знают, что случилось и понимают, почему. Мне становится приятно и, проснувшись утром, улыбаюсь - это всего лишь след ночной сказки.
   Иду, сияя от счастья, а все удивляются и просят, чтоб блеск глаз посетил их мрачный коридор. А что я? Я только делаю то, что говорят гадалки-звезды. Наверное, только они правильно предсказывают жизнь. Но, это для нас они предсказывают, а там, в своем мире, они просто знают. И никто им не помешает, не осудит, а только будут смотреть и любить. А ненавидеть их будут за то, что не говорят про тайны, не подвластны человеку. Тогда, кто виноват в том, что мы - люди? Это нам станет известно потом, когда пройдем маленькую дорожку "Жизнь". Что она для нас? Ответа не услышу. Жизнь - это заранее написанный сценарий, действия которого исполняют именно эти точки мира. Жаль, нельзя изменить только его страницы. Написанный сюжет рукою творца - неисчерпаем. А мы как птицы налетаем, пытаясь вырвать несколько листов своей жизни из рук. Интересно, что бы сделала я, взяв в руки книгу нашего мира? В голову пришла мысль взять ручку и все перечеркнуть. Тогда я сделаю свое существование еще нестерпимым. Просто возьму и порву главы, где описывается моя жизнь. И легко испарюсь в неизвестном.
   Меня зажечь легко, но пепел такой горячий, что следует быть осторожней. И, мне хочется сжечь того, кого ненавижу. Только за что? За то, что ветер с Юга переменился на Западный, унесши краску малинового платья. А теперь я стою белая, ждя радуги, чтоб стать вновь яркой. Что требуется простому человечку для счастья? Это и есть моя мечта. Но скоро силы закончатся, и захочется больше чем невозможное. Ночи без меня самой - трудные, дни - холодные, слезы - больные, а я - невозможная. Все это - весна. А я только сяду и положу все свои слова в конверт. Долго буду думать: отправлять или нет. После распечатаю, брошу слова в окно, а их след напишу на бумаге, запрячу далеко и забуду отправить. Через время буду думать: может, оригинал посетил далекую улицу в конце города, возле меня. Она рядом, ... но так далеко. И я только надеюсь. Надежда живет во мне всегда, не покидая даже в острую струну ноты зимы.
   Только февраль слышит мои мысли, мечты, надежды, сбереженные для последнего дня. Конвертик сохраню, навсегда, и запрячу далеко-далеко, чтоб никто не нашел, даже сама. Закрою на ключ и брошу этот ключ в стены, которые в свое время закрыли меня. Что дальше? Сама забуду, куда дела его, но в самый последний момент вспомню и прощу. Я прощу только то, что не простили мне, а остальное профильтрую в себе, после сожгу там же и выкину наружу лишь одно слово. Не знаю какое, но оно будет последнее - это точно.
   Наступит день, который принесет мне радость, которую не находят за всю свою жизнь другие. Его я жду каждый день, жду, жду и, не знаю, от чего придет: после какого поступка, желания, а может новой мечты? Он будет самым счастливым - когда я все пойму. Ночи наконец-то будут в моем дневном меню в виде человеческого сна, а дни наполнены реальным воздухом и, я буду дышать. Тот день будет самым счастливым в моей жизни, но самым больным. Больше всего я боюсь того, чтобы смогла побороть это. Иногда, я представляю себе его, даже перешептываюсь со звездами ночью об этом.
   Я знаю, что они знают все. Они видели каждую встречу, слышали каждый разговор. Помню, как однажды даже пели, только так тихо, что это слышала лишь я. Звезды сияют с Бесконечности - Вселенной. Там нет времени. И то, что происходит сейчас, там уже было, вернее оно там просто существует. А я хочу добиться правды будущего, но они молчат, как и тот сундучок, в котором закрыла все свои слова. Как можно знать и молчать?!.. Они же звезды. Они должны всего лишь быть собой. Кто бы так говорил, но не я. Ведь сама боюсь быть собой, скрывая в маске дневного света только саму себя. Зачем? Наверное, боюсь, чтоб кто-либо узнал во мне духа, обреченного на самопожертву, ради глупой мечты, которой, может, вовсе не существует; скрывающегося в пропасти из огня - вулкана, неодолимого даже Ангелу. Но Ангелу еще труднее и больнее. Какое у человека самое больное место? Его нет. Все, что снаружи нас и внутри - уже больно. Стоит посмотреть только на образ, который рисуем для удовлетворения своей личности и так же, находящихся, рядом. А Ангел? У него есть то, о чем я думаю; то, о чем мечтаю - крылья. У него именно это и отбирает пропасть. Они горят, пылают таким огнем, а в это время какая-то душа кричит и проклинает все, находящееся рядом. В этот момент кто-то, он один, но плачет. Его слез хватило бы потушить огонь для целого Города Ангелов.
   Только хочется убежать. Даже от самой себя? Ха, я все время бегу от той, которая сейчас смотрит на меня в зеркало, и хочется только плакать. Смотрю, не узнавая: смотрит потухшими огнями, с сожженными ресницами, на которых просматривается иней, начинающийся от места ниже шеи и левее.... Прикасаюсь пальцем к зеркалу, словно боясь утонуть в зазеркалье. Наклоняю голову, приближаясь к другой, той, что с другой стороны. Две минуты, шесть, пятнадцать и пол часа... Руками рисую круги, которыми солнце заходит за тот край. Смотрю и начинаю смеяться истерическим смехом, не похожим на смех нимфы. Постукиваю по зеркалу легкими прикосновениями, вновь рисуя перекресток, похож только на крестик из игры, символизирующий тот самый конец. Взгляд перевожу на стоящую рядом вазу с цветами. Резко подскакую, схватив ее, кидаю в то самое зеркало, крича и падая на пол. Но сквозь все это слышу боль на руках, которая такая сильная, но не сравнится с криком. Только целым осталось зеркало, и образ, лежащий с той стороны весь в красках красного цвета. Но что делать - встать или продолжать дальше лежать на полу. В голове разные моменты из прошлой осени, но как можно их забыть, если, даже, идя первый раз на встречу ей, стояла перед этим зеркалом с мокрым букетом из своих чувств, напевая песню, похожую на это монотонное чтенье слов.
   Прошел тот день, а на руках только его осколки, перевязанные грубой тканью, контрастируя с нежной моего тела. Но, никому, никогда не скажу и сохраню этот секрет. А сейчас проживаю дни - один за другим, не выделяя какой-то особенный. Все так привычно, что перестаю замечать, даже какие-то изменения, которых так мало, что скоро перестану замечать свое существование.
   Иногда я думаю о том, что бежать за чем-то, или наоборот прячась от кого-то - глупо. Зачем я убегаю от всего, боясь опоздать куда-то. Как так может быть, что чудеса окончились. Может, я сама этого не хочу? Иду по улицам, пряча лицо от людей, таких знакомых, но таких далеких. Ходим, друг против друга, не ждя нас; просыпаемся, едва вспомнив о прошлом, по которому очень скучаем, боясь признаться, что так и есть.
   И вот и долгожданная встреча. Но, я вновь теряюсь, не зная, что делать дальше. Мне же ничего не надо, кроме небрежного "привет" и взгляда, чтобы покинуть с более возможной легкостью. Пройдя возле, боюсь посмотреть в глаза, чтобы словить тот ненавидящий взгляд, и только улыбаюсь, разговаривая с асфальтом. А, может, это была последняя встреча?! Но, это не важно, ведь мы уже разминулись, а вернуть поздно. Иду, боясь оглянуться, чтоб посмотреть, оглянулся, может, он? Нет, только смотрю в далекое ничего, чтобы что-то увидеть, обманывая опять таки, себя. Ведь на самом деле не хочу другого, лишь оглянуться и крикнуть: "Прощай!", в последний раз, наверное. Жаль он об этом не знает. Может, тогда он крикнул бы?! И так идем, оба молчим, увеличивая метры, километры между собой. А я, подняв голову выше, плачу, пытаясь вернуть слезы в глаза.... Зачем? Возможно, думаю, так будет легче, но они неисправимо льются, как поток из невинного, здесь, водопада. Невыносимо, просто невыносимая боль. Последняя встреча, без последней искры в сердце. Такой искры нам не хватало всегда. Нет, она было, но, почти разгоревшись, северный ветер ее тушил.
   Последний закат, рассвет, а вокруг такая тишина, которая съедает, не давая покоя. Сегодня последний мой день здесь, а завтра уеду, и никто не заметит. Такой тихий вечер, не похожий ни на один, прошедший за все время моего времени здесь. Так спокойно, даже не слышно шагов по улице. Смотрю вверх и понимаю, что больше не увижу это Небо, никогда. Там, где буду завтра, его нет. Оно есть, но оно не такое. Как же я люблю его: всегда со мной, всегда светит огнями из Вечности и, не делает ничего - только существует. А мне не надо ничего от него. Только прошлое, которое оно скрывает в себе. Иду, смотря на него, и боюсь улыбнуться, чтобы не убило молнией яркого света звезд. Хотя, идя унылой и в слезах, которых хватило бы умыть всех тех, кого ненавижу, неприятно для себя самой и так же опасно, как и первое. Поэтому боюсь на него смотреть и опускаю взгляд на дорогу, которой иду.
   А что изменится завтра? Жизнь одна, и везде она одинаковая, только люди разные. И придется учить их судьбы так, как выучила эти, что находятся рядом со мной. Они об этом не знают, а я наблюдала за ними больше чем они за мной. Теперь я так их знаю, что могу сказать каждый последующий шаг, особенно, сделанный не в ту сторону. Жаль, они этого не замечают, так же как и свои глупые ошибки, на которых не учатся. А если бы посмотрели на меня, то сказала что делать дальше. А они боятся посмотреть на несовершенный образ девочки, странной в своих шагах, поступках. Сегодня у них есть последняя возможность меня спросить, о чем-либо. Завтра вспомнят, а послезавтра забудут, как и про пыль, вытирающуюся на грязном паркете.
   Как же так может быть? Сегодня я тут, а завтра - там; сегодня я никому не надо, а завтра - будут смотреть на меня все окружающие, лишь удивляясь. Неужели я просто так уеду и все? Мне только грустно... я люблю все это больше всего: и солнце, и Небо, и каждое дерево, и каждое лицо, и ...не хочу оставлять. Как же так? Я там, а оно здесь.
   Прохожу улицу, по-которой больше всего любила ходить, но не сама, а с тем, в котором находится замочек, открывающимся секретным ключом; смотрю в его окно и прохожу тот перекресток, смотреть на который могу только издалека. И что? Окна - погасшие, улица - темная, а перекресток - холодный. В последний раз смотрю на все это, но не прощаюсь. Сильно больно, чтобы сказать это. Во снах я шептала в окно слова, а сейчас? Можно же наяву все повторить. Тихо-тихо подхожу и смотрю, видя вновь, и так хочется прикоснуться: робкими движениями рука скользит по стеклу, целуя только прикосновениями. На улице такая глухая ночь, а он не спит: лежит в раздумьях, не замечая яркого жжения сзади. Я еле дышу, слыша только иголки в спину, сердце, душу, собирая все встречи на одну нитку, каждый раз добавляя по одной обиде, ссоре, взгляду. Боюсь, нитка не выдержит и разорвется. А может, она сильная оттого, что небыло. Тогда кто разорвет ее первым? Или просто будем собирать все, при этом только меняться взглядами во сне? Неспокойно. И так хочется выключить свет в мыслях, я только шепчу тихо: "Я рядом, ты только помни...", медленно отходя и умирая. Я уйду навсегда, а он не заметит. В чем виновата? В том, что просто любила, не сожалея. Если любить, то до конца.
   Я ушла, а он не слышал...
   Иду домой, а ноги меня не несут: коленки подгибаются. Иду и вдруг, почувствовала холод в спину. Конечно, как я могла уехать, не попрощавшись с ветром. Он словно меня обнял и, полетел на набережную, а я не выдержав - за ним. Подбегаю и, теряю....Подхожу к воде и, вижу свой образ. Ветер взял его и отдал воде, чтоб остался на память. А мне кажется, что он меня спрашивает: "Может забыть?" А я, закрыв глаза, говорю: "Забывай, только завтра меня не вернешь: я буду спать на дне океана страны, которую не знаешь". И, улыбнувшись, я просто ушла.
   Возвращаться домой не хочется, но ходить по ночному городу до утра невозможно. Сейчас, конечно, я только этого и хочу, но надо идти. Дышу в последний раз этим воздухом, моим, любимым. Но, как же он может быть моим? Здесь нет ничего моего. Иногда даже, кажется, что должна платить за каждый новый или прожитый день, за воздух, за тень, преследующую меня повсюду.
   Подходя к дому, молчу, но боюсь думать о чем-то. Захожу с поглощенной тьмой улицы, закрываю дверь и, плачу: " Зачем? Почему? Я не хочу терять то, что никогда не было моим, не хочу слышать эту пустоту. Слышите? Верните мне все, я прошу, я умоляю, верните. Не забирайте у меня последнее, чем живу..."
   Что же дальше? Такие мысли, на крики, мои крики. Хочется только писать. А что мешает? Душа разрывается: " А Вы только слушайте, смотрите и плачьте. Вы теряете меня, последнего Ангела этого города, а потом уже ничего не вернете".
   Как я разлетаюсь в дребезги, а всем все равно; никто не видит, как дневной цветок превращается в колючий шиповник. А им только странно видеть меня умывающейся в слезах, с унывающим взглядом, когда вокруг тишина и, ... тишина.
   Такое впечатление, что с глаз льется огонь. Так больно! И пытаюсь найти оправдание в словах прошлого. Только еще больше запутываюсь в паутине для самой себя, которую сама и плету, не замечая. И только одно - зачем же меня оставили одну.
   Сажусь и, беру ручку...
  
  
  
  

10 писем

  
   Просто так ничего не
   приходит с Неба...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1 Письмо
  
   Я не знала о чем ты думал, не знала от чего просыпался ночами, от чего появлялась на лице ухмылка. Но я знала блеск твоих глаз, в которых отражался мой портрет. Я знала руки твои, каждое движение которых мне причиняло невыносимую боль. Каждый безнадежный взгляд напоминал мне о том, что скоро настанет пора прощанья. Сколько раз я уже с тобою прощалась! Сколько раз я думала, что наша встреча сегодня будет последней! Даже сейчас думаю, о том, что скоро придет пора расставаться - мне становится как-то неловко, пытаюсь забыть о своих мыслях, но как можно ускользнуть от неизбежного потока времени! Я мечтаю о том, чтобы время остановилась, так как просила тогда, но тогда я была наивной маленькой девочкой, которая не знала, что будет завтра. А сейчас я живу серыми днями утомленного города. Ему, наверное, надоело успокаивать "точки" своего тела. Сколько из них пыталось потонуть в его серости. Помню, как тогда я тонула, но не в серости, а в морской глубине зеленого города, незнавшего нас. Наверное, именно поэтому, ему было все равно до судеб непересеченных жизней. Он затянул нас в свой очарованный мир, где забыли обо всем. Только его волшебство осталось в моей голове, я все еще околдована. Но туман родного, рассеял в тебе те чары, которые все еще хотела найти.
   Иногда, я смотрела все теми же наивными глазами, пытаясь отыскать в твоих свой образ. Но они так глубоко скрывают то, что на сердце. Когда-то, я могла с одного взгляда прочитать все. При слове "когда-то" вспоминала, что оно было очень давно... Каждый день пыталась снять с себя злое колдовство, но не могла. Вдруг вспомнила, что не тот зеленый город нас околдовал, а все родное...
   Я пыталась заново выучить тебя, но ты был недостижим, как звезда, излучающая сладкий яд. Пыталась скрыть за маской то, что никогда не слышала от тебя. Я надеялась, что чувства взаимны. Возможно, так и было. Тогда, задам вопрос: "Почему? Ответь, почему молчал?" Неужели тебе было все равно где я, о чем думала, мечтала, с кем встречала новый день? Чего не могу сказать о себе. Каждое утро начинала с вопроса к самой себе: "Где? Что? Как прошел прошлый день, у тебя?" Тяжело было и то, что был так близко со мной, ... но далеко. Сколько раз пыталась догнать тебя, но это были сны. А, просыпавшись, думала только о встрече, которая длилась бы хотя бы мгновенье! Один взгляд, и мне бы хватило. Иногда, я чувствовала себя счастливой, хотя в моей одноцветной жизни такое бывает редко. Эмоции меня переполняли, но не понимала, что происходит внутри. Там происходило что-то невероятное - кружилась голова, ноги не выдерживали моего легкого тела. Через время только поняла, что просто мне не хватало человека, с которым хотелось бы разделить секундное счастье. При осознавании этого мне становилось опять холодно. И поняла, что была в твоих руках чистым листом бумаги, на котором ты написал свой шедевр...
  
  
   2 Письмо
  
  
   Море, не остывший песок, после жаркого июньского дня, на котором я сижу и смотрю в даль бесконечному теченью волн. Ветер легонько прикасается к телу, развевая мои, и до того рассыпанные волосы. Платок еле удерживается на плечах. Глаза переводят взор на чаек, летящих, над синей бездной, и вдруг я взлетаю...
   Я вижу девушку, сидящую на побережье синего моря, вскоре понимая, что вижу себя, и парня, бегущего к ней. Но к сожаленью, он бежит сильно медленно. Это был ты. А я сидела, боясь думать о чем-либо. В тот момент было очень страшно пересекаться с мыслями, не дающими покоя. Душа летела, слегка напрягаясь. Она боялась, что двое не смогут встретиться сегодня, а завтра, трагическое вчера будет отбиваться по всему телу, не давая сблизиться даже на шаг. Душа летела быстро в небо, не боясь оставить меня в глупом одиночестве, и вдруг, как дельфин, нырнула в море. Я видела ее глазами, как русалки игрались моими волосами, вплетая ленты из водорослей; делали из кораллов ожерелье; расписывали мое тело красками моря. Я даже не обратила внимания, что у меня вместо ног, красовался красивый рыбий хвост. Мне было очень легко, свободно. Взявшись за руки, мы плыли, плыли, плыли... я отпустила руки, и теперь без чьей-либо помощи плыла, не останавливаясь, пока не увидела сияющую ракушку. Открыв ее, я.....увидела море, волны, чайки. Песок, оказался уже холодным, и кто-то кричал мое имя. Это был ты...
   Я бежала тебе на встречу, спотыкаясь, иногда падая, но я бежала. Добежав друг до друга, мы остановились, смотря только в глаза. Мы не могли произнести даже слово. Не выдержав, я крикнула, ... но ты незаметно исчезал. А я понемногу просыпалась, забывая обо всем. Наяву я тоже почти все забыла, но после сна поняла, как прекрасно было тебя любить. Не думай, что я забыла. Просто я так устала. Я хотела тебя любить вечно. Иногда, мне вполне хватило бы увидеть твою улыбку, чтобы забыть обо всем. Ночь, наверное, было бы любимым временем суток, если видела б все то, что наяву, если бы сон был лучше действительности. Ни день, ни ночь не хотят свести наши жизни. Они лишь играют в прятки, пряча нас друг от друга.
   Я задала бы себе вопрос, почему молчу, но как я могу говорить что-то, если молчишь ты. Прошу ответь, я не могу молить о чем-либо другом! Говори даже не об этом, а просто говори, чтобы я не заснула вновь. Прошу, я не... хочу видеть... разные места без тебя. Говори, .....я ...не хочу, засыпать... только гово.....
  
   3 Письмо
  
  
   Я вновь пишу тебе, про себя думая: "Сколько же я еще напишу? Одно, два, а может три?" Кому отправлю эти глупые письма, тоже не знаю. Имя получателя знаю, его адрес, город, но куда отправлять - на Землю, или на Небо? Отправив на Землю, боюсь, не получу ответа. А если на Небо, то ответ получу лишь тогда, когда долечу туда. А может вовсе не отсылать? Тогда, возможно, потеряю то, что не нашла ни на земле, ни на небе, нигде...
   Не думай, что я плачу, нет. Я просто смеюсь так, до слез. Я смеюсь, смотря в лицо своей жизни. Не думай, что из-за тебя, ты ошибаешься. Ты - только одна из причин, или загадок, которую не в состоянии разгадать. Я делаю это без воли... В этой жизни я не была свободна, никогда! Я была лишь тенью, простой тенью, которая находиться в затмении. Каждый день сотни кукол приходят, чтобы полюбоваться невинным существом, которое не знает, кто оно и делает лишь то, что скажут другие. Оно не в состоянии сделать что-либо, предпринять что-то. Только жить, не зная предназначения, неважно какого, это неважно!
   Иногда, мне кажется, что ничего не чувствую. Просто это становиться быть похожим на привычку. Как то, к чему быстро привыкаешь, не задумываясь. Только оно снимает напряжение, а что дают чувства? - Слезы, боль, мучения, ломку, ненависть, страх... и так можно перечислять, не останавливаясь. Вместо линий в тетради - тот образ, который больше всего ненавидишь, но ищешь бесконечно в городе красок, который скрывает и его краску от тебя. Ты ищешь его и не можешь найти. Пытаешься найти ответы, вопросы которых не знаешь. Просто блудишь улицами холодных фонарей, горячих дорог, которые стали горячими после твоих шагов. На твоем пути все горит, но только не жизнь...
   Только жизнь не может тебе подчиниться, хотя она в свое время подчиняется времени, но не я! Я не слежу за временем, я не одна из тех, которые жалеют о прошлом. Я была одной из них недавно, но поняла, что, вернув время, назад не сделала б иначе. Я только подчиняюсь судьбе.
   Это единственная вещь, которой я подчиняюсь и не жалею об этом. Я верю в судьбу, независимо не от чего. Я верю, что если случилось так, ...то не иначе... Я только жду.
   Идти куда угодно, только не здесь. Я верю, жду, но не душа. Она все время куда-то летит - ищет тебя. Но я научилась, иногда, руководить ею. Когда стою с тобой, то не в силах. Она летит не к тебе, а к твоей душе, которая в другом измерении ищет мою, я это чувствую, даже на расстоянии. Мы с тобой стоим, разговариваем, а души летят за грани разумного, делают то, чего мы здесь - никогда. Но им труднее, ведь приходится прощаться. А мы, здесь, привыкли быть без этого, которое есть там. Мне не больно, никогда не было больно, а она рыдала. И я, не в силах ее успокоить, начинала сама плакать. Я улыбаюсь, а ты веришь. Я говорю, что ухожу - и ты веришь, не подозревая, что жду, когда крикнешь мне, остановишь. Ты молчишь, и я иду. Если б ты крикнул, то я б упала и закричала, но не от счастья, а от боли. Только не спрашивай почему, я не отвечу, никогда. Не надо меня искать, не найдешь, меня уже нет, не будет. Ты поймешь, не сейчас, но потом, когда, увидев меня во сне, когда проснешься и крикнешь мое имя, и поймешь, что меня нет, и не будет. Поймешь, что не надо искать, что не найдешь. И тогда все поймешь...
  
   4 Письмо
  
   Ты меня любишь. Для меня это слово слишком банальное.
   Но не надо, мне было бы легче, если бы ты меня ненавидел. Так легче, но ты не поймешь. Просто я в очередной раз задумываюсь, почему я люблю? Возможно, в тебе все мои неосуществленные мечты, но это глупо!
   Еще вчера мне было легче, но ты все усложняешь. Зачем? Я пришла попрощаться, а ты... Точно знаю, что любишь, но молчишь, как и я. Ты знаешь, что никогда ничего не скажу первой, ты знаешь, понимаешь, но идешь на ложный свет. Не надо, прошу, умоляю! Слышишь? Когда горит красный свет, не стоит меня догонять, дождись зеленого. Послушай меня, для избежения катастрофы. Пострадаешь не ты, а я. Ты заслепленный светом, который освещает дорогу мне, слышишь, не тебе. Аккуратно, остановись! Я бегу к тому перекрестку, где буду выбирать, не надо мне мешать. Вскоре дойду и до нашего лабиринта, но не сейчас...
   Я ждала слишком долго и еще подожду. Не говори ничего! В этот раз я прошу об этом. Нет, нет, я не хочу прощаться, но надо, пойми, сейчас. Пришла пора и нам это сделать. А души, подумай про них. Они же пережили муку прощанья, почему и мы не сможем? Или давай позовем ветер, который все уничтожил, но он уже нас забыл. Хочешь, полетели вместе на крыльях ветра, который все уничтожил. Он отнесет нас туда, где никто не найдет.
   К тому берегу, к тому городу, который тоже нас забыл и вновь очарует. Мне не надо его колдовство, мне его хватило. А хочешь, возьми меня за руку только держи крепко, не опускай. И крылья нам не нужны, нас же двое, мы полетим, но уже не вернемся...
   А я не хочу возвращаться, слышишь, не хочу...
   Нет, не хочешь - тогда от боли крылья вырастут у меня одной, и улечу, но тогда меня не найдешь. Только тогда, когда вспомнишь, я буду проливать слезы, которые для тебя прольются дождем, напоминающим обо мне. Я крикну, а ты услышишь, как молния поразит то место, где увидел впервые маленького беззащитного Ангела. Захочешь его опять увидеть, опять знать его как невинное земное создание, но не сможешь ничего сделать. Ты будешь гореть, бесстрашным огнем, который будет тебя съедать. Ты будешь тоже поражен молнией, слышишь, моей молнией, и я все равно верну тебя на Небо, Черный Ангел моей души.
  
   5 Письмо
  
  
   Роза - "Царица цветов"...
   "Роза родилась из белоснежной пены, покрывавшей тело Афродиты, когда та вышла после купания из моря. Явившуюся во всей ее девственной прелести и чистоте белую розу жрицы снесли в храм этой богини и украсили алтарь" Отсюда и пошла традиция дарить любимой девушке розы как символ чистоты и невинности. Но есть легенда и о том, как она сделалась красной:
   "Порхая в веселом танце, Амур как-то нечаянно опрокинул своими розово-красными крылышками сосуд с нектаром, который, разлившись на белые розы, окрасил их в красный цвет и сообщил им их прелестный запах".
   Роза всегда считалась цветком любви и символом вечной красоты.
   Что я хотела этим сказать? - Сама не знаю. Всегда говорила, что ненавижу розы, но лгу, так лгу, что сама поверила в это. Да, я люблю простоту, но ромашки, сильно приземленные цветы. Они - смертные существа. Розы... но и они не вечны - но. Это цветок богини. Мне только жаль цветок, который рождается, чтобы умереть так быстро. Ромашки растут в поле, ни о чем не думая. Они растут, радуясь солнцу, каждый белый лепесточек колышется под его лучом. А роза? Даже ее рождение больное. Мы осоциируем ее с любовью, но никто не спросил ее об этом. Неужели нам не интересно, почему на ее грубом стебле красуются иглы? Ведь это не просто так, но никто этого не замечает, а ей больнее, больнее, чем даже больному сердцу. Возможно, в сером мире найдется белая душа, которая спросит ее об этом.
   Я хотела бы быть... нет, не розой, ... а той самой иглой. Хочу, чтоб по мне пробежала волна той невинности, хочу понять те слезы, которые становятся ядом в колючках, одной из которых буду я. Почему не розой? Просто боюсь умереть от невинной боли.
   Сколько раз мы кололись об ее иглы, сколько раз у нас появлялась кровь, но лишь улыбались и шли дальше. А может, она не хотела, чтоб мы беспокоили ее невинность, и лишь в очередной раз присваиваем ей звание - "цветок крови", забываясь, что оно принадлежит гвоздике.
   Мы выращиваем розы, не думая, что она не хочет этого!
   Может, теперь ты понимаешь, почему я ненавижу их. Иногда, я сама себе напоминаю цветок, который люблю, но отгораживаю теченье своей жизни от ее существования. А ты пишешь о чудесном цветке, не зная истинного предназначенья. Как можно равнять земную красоту к божественной незащищенной невинности.
   Ты живешь, растешь, стареешь, но никогда не узнаешь того, что скрыто в каждой жилке цветка, слезы которого равняю со своей слабостью. А главное, меня, так же как и ее никто не спросит, хочу ли я жить так, как предназначили птицы, которые не имеют своего билета жизни.
  
   6 Письмо
  
  
   Ты знаешь, что хочу я. А ты, чего хочешь ты, ответь! Говоришь мне что-то, но подскажи причину, по которой я буду верить во что-то. Я должна идти, бежать, говорить или молчать. Я боюсь сделать шаг, а может вовсе не дышать? Если я захочу то смогу, запомни, и не верь, а хочешь, верь! А я буду сама собой, хотя разучилась быть кем-либо. Я нахожусь в театре, где занимаю место актрисы. И меня благодарят только за хорошо сыгранную роль, которая никогда не была моей. Вся жизнь - театр, где все так наиграно.
   Я не хотела быть одной из них, но получилось так, случайно, слышишь, я не хотела. Я умираю ото лжи, которую сама себе написала, в которую сама поверила. А ты??? Я должна была сыграть очередную роль. Только в этот раз моим партнером по площадке оказалась судьба. Я хотела обыграть ее, и сделала ошибку. Теперь она мною играет, безнадежно кидая от одного угла к другому. Только не надо, не иди просто так. Подумай, слышишь, подумай. Вернуть что-то будет невозможно, пойми...
   Хм, а я не жалею ни о чем. Оказывается, жить сейчас очень модно, но глупо до боли. А мне больно не жить, а бороться.
   Что ты видишь в моих глазах... только тусклый свет, который лгал. Я лгала и забыла... обо всем, забыла, но помню то, что никому не надо, или выбираю - жизнь, или идти, а может бежать, лететь, но не понять это никому. Брось мое дыхание в ветер, а движения отдай птице, которой понадобятся они больше. И сожги воздух, которым дышу, только не..., а может надо?
   Судьба... она же не просто так появилась в моей игре. Ведь, все же я в нее верю. Я верю в нее, как и в тебя. Я надеюсь на помощь, только помоги, но ничего не делай. Подхвати лучи солнца и отдай мне, прошу, ...
   А лучше. Убей во мне тень, которая преследует, но не меня, а кого-то, того, кого не хочу видеть, но без которого не могу дышать. Но я одна, и пустота, которая запрещает идти. А замок, который закрыл меня от пустоты и ускоряет время без причины. Я одна, но со всеми, как лист, но на нем уже никто не пишет. И я такая же пустая, как и прежде, но только с пятнами от преследованья. А я прошу только о спасенье. Не хочешь, а я назло буду жить, как все. Только когда буду одна оставаться, когда пустота поглотит мой воздух, буду звать, но не так, а просто. Я буду кричать, а ты стой и смотри и не иди, а стой и умирай, как я от всего, а ты только от дыхания, моего, которое не было моим. Я сильнее смерти, пока жива, и ничто не сожжет ... его.
  
   7 Письмо
  
   Когда меня спросили, если я стояла бы над пропастью, и я бы любила, то прыгнула б, если сказал мне, держа за руку. Знаешь, что ответила я? Ты думаешь, что сказала, да, и ты не ошибся. Я, действительно сказала - да. Я все время говорила, что прыгну, и все время задумывалась над этим. Но прыгала же одна, даже если и мысленно с тобой, как-то не было так страшно, но одновременно легко. Во время вопроса, ответила сразу, я даже не задумалась, и поняла что-то, только сказать словами не могу.
   В тот момент в голове провернулось столько мыслей.
   Если я стояла бы одна, то не прыгнула, никогда. Как смела я не была б, но страх перед неизвестностью съел бы меня еще перед началом, хотя хочу. А так, меня бы защитил ты, я знаю и верю, больше чем сама себе.
   Я вижу там тебя, но только в мечтах, которые становятся не четкими, ведь ты никогда не прыгнешь, в чем моя пропасть, только внизу столько огня. Не знаю как ты, а я и так вся обожженная. Внутри все время что-то горит. Я смотрю в окно и вижу легкий дождь, который падает с Неба, к которому хочу. А может эти капли, те, которые так же бежали туда, как и я? Не знаю как ты, а я люблю дождь, иногда, боясь подумать, что больше чем тебя. Он тушит огонь, который также люблю, но хочу потерять, иногда. И во мне две силы: я хочу уничтожить одно, но люблю другое, которое любит меня и хочет помочь, которым хочу стать, но сама не могу, и не смогу. И сейчас чувствую силы, которые приходят с Неба. Вчера я была рада, но завтра понимаю, что не хочу, что мне нравилось то, как живу. Я смогу просто так смотреть на дождь, как можно смотреть на солнце, которое ненавижу вчера, а послезавтра - моя любимая страна, где много лиц. Я их знаю, но сейчас знать не хочу. Меня никто не помнит, хотя я помню все. Возьми, удержи... Я знаю что здесь. Я не хочу жить, дышать, быть правдой, которую ненавижу. А лгать? Лучше лгать, но не быть собой. Это жестоко для меня. Всем, только не мне, нравиться воздух, в котором нет красных ниток, сотканных из тени, которая не видит ярких тонов.
   Я не хочу возвращаться в радугу. Мне хорошо в серости, только иди сюда. Ты придешь, и радуга тогда просто появится сквозь нашу серость, но только не сейчас. Нет, не завтра, а через половину дней пламя, которое внутри.
  
  
   8 Письмо
  
  
   Я ХОЧУ ЖИТЬ, слышишь? Я улыбаюсь, представляешь? А ты не видишь. Я люблю, а ты не видишь; Я смеюсь, а ты не видишь! Лечу, лечу, без тебя. Но ничего, я переживу. У меня есть силы пережить. Я же говорила, пока жива, то сильнее, но не только смерти, - всего.
   Мне только жаль, что не со мной ты, что не видишь меня. Я только хотела бы делить воздух, но, наверное, не суждено. Я верю во все. Даже в будущее, которого нет. И у меня, и у тебя оно есть, но не у нас, которых тоже нет, как и того дня. Тот день, когда я увидела тебя, запомню. Тогда я не знала, что станешь главным в сердечке, которое не могло тогда даже биться в такт тем шагам, которые делала все время. Разве я могла знать, что тот день станет главным для меня.
   Я плачу, а ты не видишь, ведь я плачу от счастья. Мне только грустно, что не было этих счастливых слез, когда была в плену, с которого вырвалась. Тот день, который изменил все теченье моей жизни.
   Нет, я не прощаюсь, ведь еще не все окончено и все впереди, до которого не дожили, но если суждено - доживем, правда? Я буду ждать. Я буду ждать долго, Я буду ждать столько, сколько понадобится, слышишь. И ничего не забуду, и лицо, и руки, и все, все. Нет, я не смогу забыть тебя завтра. Так просто ничего не приходит с Неба. А я, ты же знаешь, верю во все. Судьба единственный путеводитель в жизни, моей.
   Я буду жить и бороться, даже если уеду, улечу, слышишь. Я знаю, что слышишь. Как можно забыть о чем-то. Просто иногда все заканчивается, как день. Завтра ты проснешься и опять увидишь солнце, что будет означать о начатии нового дня. Да, это день, но не будет такого, как вчера. Так и для меня не будет такого дня, как тогда, никогда.
   Теперь Я буду просто идти, и ты иди, вдруг дойдем друг до друга. Но пока все закончилось. Мне только жаль, что целовал меня только твой ветер, помнишь? Даже если забудешь, я когда-то приду в твой сон, и мы будем делать то, что никогда не делали. Правда, еще не поздно, но... Ты только живи и жди сна. Я обязательно приду, ты только дождись.
   Еще мне жаль, что все окончено, но это только начало...
  
   9 Письмо
  
  
   Ты все знаешь, но никогда не поймешь, что со мной произошло. Ты никогда не будешь знать самого главного, того, что во мне.
   Ты никогда не поймешь, почему уходила, когда надо было остаться; почему молчала, когда можно было столько говорить; почему всегда останавливалась, когда надо было идти.
   Я не жалела ни о чем, даже если это не имеет значение сейчас, для тебя, или даже тогда.
   Когда-то я стояла и не могла понять, почему сердце билось, будто я пыталась сделать что-то невозможное. Я шла, шла, и остановилось, потому что услышала чье-то привет. Я увидела того, кто мне крикнул, но не помнила, к сожаленью его, но сердце билось как сумасшедшее. А ты, думаю, знаешь, как и я, что не бывает ничего просто так.
   А сейчас, я вернулась. Я такая, как и прежде. Никому, и тебе, я не нравилась такой, какой хотела себя видеть. Ты хотел меня видеть немного другой, но я не смогла, а лишь перемещалась в обратную сторону. Теперь я такая, как и была. Может, ты вернешься и опять все сначала, Небо даст нам начать все сначала, только нам, только раз, но только не сейчас... Когда дождешься меня во сне, я тебе скажу: "Не бойся любить! Никогда не молчи!"
   Я никогда не слышала от тебя того, о чем мечтала, может ничего никогда и небыло. Тогда прости, за все, хотя и моей вины нет, но ничего.
   Последнее что я скажу - Не бойся любить, НИКОГДА! И никогда не говори никогда, пока можно все изменить.....

От меня...

  
  
  
  
  
  
  
  
   Держу в руках девять писем и не знаю что дальше. Все, что было внутри долгое время - вылилось наружу, на бумагу. Это будто спасенье, но горькое, до последнего слова. Эти письма хранились во мне все время. Я писала руками на стеклах безумные слова, каждый день, добавляя по невыносимому болящему моменту. Иногда, смотрела сквозь стеклянную стенку, удивляясь тому, как оно до сих пор не стерлось от многочисленных прикосновений моих пальцев. Стекла мне нравились тем, что они такие же холодные как ночь и горячие как огонь от лишних движений. А я, Ангел Ночи, такой же ледяной, горела, и только потому, что вымышленные крылья сотканы из огня. В это время слышно только шаги тени по телу, которая дает какое-то чувство, несравнившееся с шагами другого.
   Только одно возникает в голове: "Почему именно девять?" Это моя тайна, еще одна. Только не хватает десятого: это будет значить о конце. Но я ведь и так знаю, что это все. Но об этом знаю только я, правда?!! Я никому не расскажу этот секрет, а буду просто ждать и верить. Пусть даже придется делать это очень долго, до последней станции "Жизнь" - переживу. А письмо напишу в следующей жизни, не позже.
   Луч солнца еще не успел посетить и осветить мой стол, за которым сижу, как пришла пора ... идти. Последний взгляд, прикосновение к стенам, не пускающие раньше за свои пределы и, ... все. Оно осталось только в моей памяти. Я буду помнить, всегда, чтобы не случилось: каждую точечку, ямочку, царапинку на полу. Последний вдох и только не ..., выдох. Выхожу, а вокруг все молчит, а я молю Бога, чтобы меня вернули обратно. Я простила все этому городу, все, что с ним связано, все, что оно мне дало, и нет; простила чувства, подаренные за даром. Но ужасно то, что прощаю только один раз, а после не смогу. Так же не смогу простить и это: не прощу, если не вернут. Последние мои шаги по этой земле, а мысли только об одном: "Верни меня, пожалуйста, умоляю! Сделай для меня последнее, а потом, я не буду ..." Нет, я не могу солгать. Я буду, я буду.... Прости, но не надо...
   Вот и все. Даже не знаю что говорить: нет никаких мыслей, ничего, даже страха перед неизвестностью. Песочные часы пробили то время, когда настал мой черед терять оставшееся ничего. Песок в них, как вода: текла очень быстро. Вода текла быстро, что могу вспомнить то, что было тысячу минут назад. Но это все так впивалось, что боль была сильнее времени. И время всего лишь было временем и шло так же, как и для всех.
   Я проснулась, а вокруг - мир другой....Под хрустальным мостом - вода, цвета прозрачного; диамантовые деревья, а вместо плодов - кораллы; над цветами никто не властен, кроме утреннего тумана, играющим с ними по-утрам. А озлобленных лиц - не существует. Вокруг? Вокруг только "Любовь", хотя это просто пустое слово, но она там есть. Пусть даже если я не причастна к ней. Но там нет моей, любви, ...
   Растерянные лица прошлого там же и растаяли - в прошлом, не играя даже роли в последнем кадре. Моменты остывшего солнца и погасших звезд прошел, навсегда. Но ночами я еще слышу их крики, стоны боли от их потерь, измен, неудач. Мои слезы высохли и, я забыла про них, но знаю, что они и он их помнит. Я знаю, что мои слезы там; я знаю, что теперь они меня помнят; они будут согреты, не сейчас, а потом, когда солнце загорится огнем. Теперь пусть они ждут. Нет, ничего не изменилось: все до сих пор на своих местах: я плачу по ночам, улыбаюсь через силу, меряю шагами время и считаю пройденные улицы - только теперь я далеко от мест, где началась повесть моих лет.
   Где-то далеко обиды, страх. Сколько времени потратила на неизвестность, ради чего? ... - ответ во мне, только очень глубоко. Я его закрыла и выбросила в окно, а теперь, как и хотела, забыла. А теперь день или ночь: мне все равно.
   Здесь, улицы еще запутанней. Если там они напоминали незаконченный лабиринт, по которому мы ходили, случайно потерявшись, то тут, только глупое несочетание, не дававшее бы сблизится на шаг только сейчас. Жаль, что те лабиринты так далеко, и хорошо, что неверное сочетание далеко. Хотя, какая разница сейчас? Оно осталось между двумя мирами.
   Стук в дверь ...мои мысли перепутались одна с другой. Я быстро встала, побежала, остановилась, иду к дверям, смотрю в глазок и, падаю, не успев открыть - только задыхаюсь... Звон у дверей, словно колокольня в моей голове. Что делать? Конечно, открыть! Я еле подымаюсь и открываю, обнимая руками стены,... Он! ... Он? Но, как, это не возможно, а может, возможно? Вижу, и хочется бежать. А внутри слияние в одно целое двух душ. И тут, легкий шепот. ... Но он оказался еще прекрасней, а я стояла, вросши в землю, хотя, хотелось безостановочно только бежать, и только. Пусть даже для того, чтобы избежать еще одного греха, которых на моем счету, как и лепестков у цветов, неисчерпаемого поля. Ноги стали льдом, примерзши к полу, а голова горела невыносимым огнем.
   Я не могу стоять и падаю, не устояв. А внутри, как замедлительная съемка, я падаю словно маленькое перышко в пустом воздухе, взмахивая ресницами, и смотрю на образ, исчезнувший еще ... тысячи минут назад. Но я не успела удариться о пол, он меня подхватил. Теперь в прошлом действительно все обиды. Внутри странная дрожь и, я уже тону в объятьях. Дрожь прошла, а слезы капают, словно дождь. Я отдалась, не знаю чему, но не чувствовала себя - это точно. Даже не знаю - ночь, день, а мне, впрочем, все равно. Стою, молчу, боясь сделать какое-то движение. Знаю: одно, два, и он исчезнет, а я умру; лишь хочу словить мгновение, последнее. И говорю: " Я умру, но только от объятий". Слезы по щекам, слова в тишине. И я отхожу на шаг назад, словно пытаюсь удержать себя: легкими плавными движениями прощаюсь с легкой дрожью рук, отрываясь от них. А он смотрит и молчит; я смотрю и молчу.... Но вдруг из меня вылилось небрежно: " Прости...". Дверь закрывается, и я вновь падаю, но уже кричу: "Вернись, слышишь?" А он так и ушел, не узнав того, о чем так хотела сказать, только сдержала крик, чтобы случайно не нарушить обещание и не умереть от чего-нибудь другого. Стучу по двери, словно не могу ее открыть. В глазах потемнело, а я с криком проснулась.
   Это был сон, но будто в реальности. Вначале, не могла что-то понять, а очнулась оттого, что почувствовала на щеках легкую росу. Удивилась, внутри чувствуя чье-то присутствие, и вышла в коридор, чтобы убедится - никого нет. Действительно никого не было, только на руках чувствовала еще чье-то прикосновение. Меня везде начал преследовать странный запах, запах цветочной росы: такой легкий, но грубый; сладкий, но ядовитый. А сердце билось, как щелчок при выстреле.
   Как можно жить, если даже не знаю, что происходит?
   В этот момент я решила взять в руки вновь ручку, листочек бумаги. Набравшись смелости, села за стол и начала писать. Я действительно не знала что писать. В голове было столько мыслей, а способ избавления от них один - написать последнее письмо. Для меня оно было, наверное, самым трудным, но упираться судьбе - бесполезно. С меня хватит...
   Ни чуть не медля, мысли полетели на бумаге ...
  
  
   10 Письмо
  
   Здравствуй, наверное, это последнее мое "здравствуй". Их было так мало, но каждое из них сейчас ценю, как одно последнее. Ты, задумавшись, скажешь, почему мало? А я отвечу - потому, что сейчас для меня каждая секунда много! Хотелось вернуть хотя бы одну, но как можно стрелки вернуть в прошлые шесть часов сотни дней назад? Ложась спать, мечтаю увидеть на миг. Но, не получается и только потому, что ночи в разных городах - разные, и сон подвластен только тем, кто в них. Я сейчас так далеко, а ты там так далеко. А, помнишь, как однажды сказал, что всегда будешь рядом, помнишь? Конечно, помнишь. Только забыл для меня, а для себя помнишь и ненавидишь. Правильно - ненависть лучше других ощущений и чувств, и только потому, что ест изнутри, до конца...
   Мне нравится только то, что могу теперь говорить что захочу, и не остановишь. Ты можешь только сжечь письмо, и только. А после сядешь, и будешь думать о том, что ненавидишь. Думаешь это и все? Нет, это не все. Ты будешь сидеть долго, не поняв того, что случилось. А когда осознаешь, что я так далеко, пойдешь на наш перекресток, перекресток двух дорог: твоей и моей. Затем почувствуешь знакомый запах и, упадешь на колени, целуя тот асфальт, по которому ходила те десятки дней назад, про которые вспоминаю; будешь долго сидеть там и плакать, как я. А на другом краю Земли я выйду на улицу, чтобы посмотреть на наближающуюся тучу из знакомой страны. Постою немного, послушав капли из воды с Неба; закрою глаза, впитаюсь в эти капли и упаду в землю. Через время испарюсь под солнцем, которое пошлет луч на тот перекресток. С лучом попаду на то место, где ты, и стану цветком. А ты лишь возьмешь его и прикоснешься щекой. Нет, я не растаю, а завяну так незаметно,... что и ты ничего не заметишь.
   А я потом полечу выше облаков, даже не улыбнувшись: не хочу смотреть, как плачешь. Ты не сможешь больше ничего сделать, никогда. Я клялась, никогда не говорить никогда так же, как клялась, что не прощаю дважды. Тогда забираю слово "никогда" обратно, получив одно - правду от себя самой, впервые, наверное. Теперь ты можешь все вернуть. Жаль только ты это не слышишь.... А я помолчу.
   Начинаю выполнять свои обещания, если бы и ты их выполнял. Даже сейчас жду, что телефон зазвонит, и услышу твой голос, как и обычно. Но делаю лишний шаг влево, чтобы не дойти до него. Хочу бежать, лететь через Небо, через звезды, где я не одна, а нас двое: там и здесь. Сама строю и ломаю все. Главное, что знаем - ответы мои честные. Ты только их оцени, а я потом, как-нибудь, по почте пришлю сдачу. Не волнуйся твой ответ, я оценю, как следует.
   Посмотри на часы. Как же мне жаль, что их песок так далеко унес мои мысли. А ты их прочитай и постарайся скопировать золотыми буквами в воздухе твоей комнаты, чтобы, скучая, смог развлечься.
   Мне уже не больно, просто неприятно то, что лгал. Говорил, но забыл. Правильно, забывай - но не сразу, а так же медленно, как и вспоминал. А я буду помнить все, кроме первой и последней встречи, оборвавшуюся на пол пути.
  
  
  
  
  
  
  
   Вот и оно - мое письмо души, затерянное в ее осколках. Но не чувствую ничего особенного, только сижу, смотря в стенку, словно в ней все, что так давно хочу и ищу. На миг забываю обо всем, улыбаюсь, чтобы растопить небольшое накопление льда, расставляя лишние запятые, измеряя расстояния, но их не счесть. Пусть оно будет небольшой сказкой, читаемой в течение трех минут; пусть оно будет маленьким, но намного дороже, чем действительность. А слезы высохли. Жаль, реальность жестока, заставляя жить и дышать осколками сердца. Время хочется ускорить, чтобы не видеть неудачи, пропитанные слезами, стон, знакомый до боли. Я только слышу это, а больше ничего..., ломая всячески все.
   Буквально час назад прошлого позавчера мы были, а случайно, выключив свет, потерялись: Небо решило, что нас нет. Час назад сегодня - уже ничего не существует. Небо теперь плачет вместо нас, а я танцую в темноте, пытаясь случайно спотыкнуться и упасть, чтобы больше не встать. Я продолжаю простыми движениями что-то делать, но некуда двигаться и стою, притаившись в глухом углу: меня никто не видит, хотя, я, впрочем, и не хочу этого. Наверное, это все общие фразы, но как объяснить то, что невозможно даже прожить.
   В данный момент ничего не чувствую, в точности как пустое место. Только потихоньку прихожу в реальность. Лишь странно: как я могла жить, а что делать здесь? Встаю со стула, подхожу к окну, описывая глазами круги вокруг двора, незамечаемого мною на протяжении пребывания за кулисами моей родной страны. Я удивилась тому, как могла не замечать всей красоты, не сравнимой с домашним Адом. И что, улыбаться? Нет, не буду. И, вдруг, солнце закрыла туча - пошел дождь. Почему? Наверное, потому, что скрыть от сердца невозможно ничего, даже прошлую печаль, не успевшую растаять, а новой родиться. А Небо теперь плачет вместо меня, а я вместо него только стою на месте, боясь двинуться. И только резко пришла маленькая мысль, как надежда, сверкающая тусклым светом: может, это не дождь, а слезы, не мои, а того, кому пишу. Кто? Его имя - мой голос, и только я помню и знаю, даже звезды забывают, а я оставляю на себе раны, которые заживают, но остаются шрамы, навсегда.
   Как узнать, просчитать, прожить, забыть, улететь? Я хочу улететь, покинув свою душу. Нет, не душу, она не так болит как сердце, принуждая разговаривать со стеной, оставить только сердце, кинув на него камень, не существующий ни в прошлом, ни в будущем, ни в действительности. Полететь за облака, но только меня что-то держит, а я помогаю, отрывая крылья своими грехами. И только рисую в воздухе звезды с того мира, падающие моими мечтами. Помню, как однажды, стоя, улыбаясь, на мосту, не одна, мне было так тепло. Я только молила Бога остановить то время и жить вечно в той минуте. Я закрыла глаза, прислонившись к периллу, раскрывая свои руки, как птица над водой, ощущая в них еще чьи-то, и летя, тихо-тихо, легко-легко, чувствуя невесомость. Открыв глаза, молила очутиться там же - так и было. Я смотрела в Небо, видя над собой эту Вечность - звезды, как вдруг, одна из них нечаянно разбилась. По мне прошла маленькая дрожь, пыталась отвести взгляд, но не удалось, и смотрела, как маленькая душа невинно погибала, но я была счастлива. Я почему-то была уверенна, что это на счастье, ведь с погасшей звездой, на Небо возводится новая - это люди. Только трудно сказать: эта смена - на счет жизней или любви?
   Растворившись в своем счастье, не хотела об этом думать. Вновь закрыла глаза, но потом уже было чувство не полета, а падания. И сейчас, понемногу, понимаю, что то было не случайно. Теперь, превратившись в сухой листок, сожженная тем пламенем нижнего мира, понимаю, только больно вспоминать. Наверное, лучше бы отдала все за то, чтобы не чувствовать, но мне нравится гореть.... А одной слезы на целый огонь вполне хватило бы.
   Стоя, мысленно взяв в руки револьвер, зарядила, боясь случайно нажать. Он был не настоящим, а только стрелой в руках: "Попробуй улететь! Ничего не получится: твои крылья у меня". Сейчас мне все равно: вернусь домой, в родную страну, хотя, нельзя, или вылив из себя все молитвы, умру. Мне все равно, в какой земле будет мой цветок жизни. Все равно будут молиться другие, сожгут ли они эти миры, наполнены сумасшедшим и нелепым, или нет.
   Интересно, знает ли кто-нибудь, за что меня не любят, за что убивали каждым взглядом, боясь прикоснуться дыханием? За что? Неужели я на столько прозрачна, что страшно потонуть в этой прозрачности? Но когда, тогда, вырвусь с пустыни, которая жжет, прозрачности зазеркального мира?
   Как прекрасен мир, под закрытыми глазами. Но время их открыть и посмотреть на реальность. Пора выйти на улицу и увидеть все в ярких тонах. Бежать, лететь через Небо, звезды, через это в свое родное. Только выбора нет, придется привыкать к этому. Встав, набравшись силы, надела смятую одежду, медленными шагами вышла. Каждая ступень, словно шаги по веревке. Иду, а в голове лишь страх, который на половину может сравниться со страхом о предстоящем через многие годы. Одна, вторая, десятая и, последняя. Теперь последний вдох и выдох в этой серости. Я подхожу к двери, аккуратно взяв ее за ручку, держу, но все еще стою. Настраиваюсь и целую сырость, которая через секунду может быть в прошлом. Я открываю дверь, постепенно поглощаясь солнцем, боясь открыть глаза, прижмуриваюсь и улыбаюсь.
   Мои руки резко приблизились к лицу, чтобы солнце случайно не сожгло его так сразу. Темные, от боли глаза, стали понемногу возвращать себе свет дневных лучей. Все на мне стало перевоплощаться в светлые тона. Вроде бы только стояла в черной фате стен, как вот, уже вся светлая, стою под радугой, переливаясь в розовом платье. Лишь волосы немного подвели: оставили себе тот цвет; только теперь они были с черным оттенком. Кожа того же матового цвета, но, посмотрев, увидишь все тот же бледный. Руки, как и прежде, обнимали все находящееся рядом, но вчерашние палки, вновь стали похожими на всё те змеи, переплетающиеся с воздухом. Походка - легкие прыжки вверх, напоминающие нежно падающие листья. Сколько же раз я проходила через этот листопад, мечтав о том, что заменю на миг хоть одну частицу его жаркого пламени. Превратилась ли я в сухой листок? Нет, это просто мысли, случайно попавшие в голову после таких дней, которых сейчас избегаю, радуясь этому дню. Я смотрю вверх, и хочется жить, и тихо про себя шепчу: "Я хочу жить, слышите?!" Случайно выжив, просто иду, гуляю улицами, но уже не ночными, а только теми, которые впитывают в себя лучи солнца: дневными улицами. Каждая из них такая светлая, что не хочется закрывать глаза, или хотя бы заснуть, так как реальность лучше любого сна.
   Только теперь я боюсь наступления ночи. Что же делать? Закрыть глаза, улечу в какие-то миры, несуществующих здесь. Зачем? Я не хочу опять чувствовать в себе пустые мечты, приводящие в обманчивый мир: а это глупо; сейчас во мне только одна жалость, только не знаю к кому, неужели к самой себе, за утраченные дни? Нет, я не могу, я изменилась, и ничто не сможет меня убить,... только здесь небольшая пауза... нет, я не вспоминаю, я просто.... " Нет, молчи, ничего не говори! Я не та, я все забыла, ...нет, я другая". Зачем ставить запятую, если все можно сказать в следующем "чём-то"? Только для меня они так привычны, что после каждого слова, ставлю лишнюю.
   И что вновь закрыть глаза? Наверное, стоит попробовать, ведь смотреть в темное окно не стану. Но ведь не просто мне подарили за даром несчитанные минуты, даже дни, пройденные вслепую под мечтами, а мне ведь нравилось. Да, пусть так случилось, но никогда, пусть даже и обещала, не буду забывать. Я благодарю Бога за подаренные минуты, которые стали небольшим разрывом между шагом к следующему. Между мной и ним не разрыв, а всего лишь небольшая трещина: стоит потрудиться, чтобы достичь своего, но перед этим время потихоньку будит своей кистью зарисовывать ярким красным темно-синее позавчерашнего дня, рисовать прозрачным послезавтра и стирать каждый день, наближая, какое-нибудь завтра. Если бы время было моей сестрой: тогда иногда подменяла бы ее, руководя небольшим промежутком времени - но, увы. Я только вновь жду следующего дня.
   День, второй, неделя, месяц, третий - подхожу к календарю и срываю " 19 июня". Дни сейчас текут словно песок. Вроде бы только был солнечный понедельник грустного ноября, в котором растворились какие-то несчастья. Каждый шел, будто кружился в листопаде грустных листьев, вальсируя с ветром, и не понимали, отчего так тихо и спокойно, хотя внутри все кипит и хочется взлететь, почему? Наверное, все на столько далеко в прошлом, что сейчас не припомню ответ на вопрос: только лживые образы, потерянные дни и туман. А сейчас? Не могу сказать, чем отличается один день от другого, ведь только один из них может быть случайно отмечен в памяти. Остальные же все солнечные, напоминая белый свет в неизвестное.
   В последнее время еще чаще замысливаюсь над разными значениями не только слов, а и событий, происходивших в наше время. Сейчас, я действительно поняла ответы на все вопросы, нашла. В минуты спокойствия понимаешь, что такое настоящая дружба, любовь, боль, которую приносят близкие, именно они толкают нас, когда еле держимся. Только это происходит так поздно. Но так мы учимся жить, а это иногда даже нравится: побыв в осколках, отходишь и видишь что-то другое доброе, только стоит поверить и набраться смелости сделать этот смелый шаг.
   В эту минуту я готова исполнять любые желания, стать на колени перед этим миром, крикнуть и только добавить: спасибо? Наверное, да. Если бы я осталась в том прошлом, про которое забываю с каждым восходом солнца, то случайно потерялась бы в темноте, после как кто-то выключил свет. Но новый свет загорелся не там, а немного дальше. Будто кто-то зажег спичку и поднес ее к маленькой свечи, которая неустанно ждала тепла, а вместо, только блекла под светом луны. Теперь рядом стоит еще тысяча таких же в прошлом незамеченных свечей, которые греют ее.
   Все в жизни перекрасилось - просто мир другой. Выходишь на улицу, а вокруг такие же, как и ты, обычные люди, знающие себе цену, а главное не берут лишнее, а могут вернуть еще и сдачу, если слишком много дашь. Лишь ты можешь ошибиться и не так поставить себя. Здесь следовало бы быть аккуратными. Ошибка этого мира в том, что допускает в свои секреты чужих. Если их станет так много - это все, чем дорожу, исчезнет: оно будет существовать, только с фальшивым отблеском тех разгаданных стран.
   Сейчас иду, а меня ничего не тревожит, только маленькие лучики солнца пытаются играть с моими волосами, словно у них нет другого занятия: мне ничего и не надо. Вот так бы ходить и радоваться все время, что и делаю последние несчитанные дни. Вот закат, а вот рассвет, там солнце, а тут уже и луна. Да только теперь и дни не такие уж и одинаковые, а все случилось, после того как мне встретился такой хороший человек, как моя подруга. Она такая необыкновенная, как, впрочем, и наша с ней встреча.
   Однажды, проходя через парк, увидела на одной из скамеек газету. Вначале, сев на нее, хотела просто выбросить, но что-то заставило меня приоткрыть титульный лист, на котором невозможно было что-то прочитать. Я не думаю, что она кого-то кроме меня заинтересовала бы, но я перелистнула следующую страницу, заголовок которой меня и заинтересовал " Случай и судьба - это одни только пустые слова". Хотя, чем? Ведь я так не считаю. Но я не могла остановиться и просто продолжала читать. Поначалу было трудно, ведь буквы - слегка стерты, а бумага, едва прикоснувшись, рвется. Но, вскоре, привыкши, я продолжала читать, полностью поглощаясь статьей.
   У меня в голове были одни фразы, которые что-то мне напоминали. А как же, ведь это я сама. Только, слова немного отличались от моих. Читая в первый раз, не смогла понять, но потом вернулась к первой строчке еще раз и еще, но с головы не выходили мысли о странном совпадении. Там была история одной девочки моих лет, что и впрочем, стало мне интересным. Я читала, не останавливаясь. Когда мои глаза увидели последнюю точку, читавшуюся мною в пятый раз, я задумалась. После, я еще долго сидела на скамье, но дневная суета заставила слегка очнуться. У меня в голове пролетело столько всего: столько моментов. Но вот солнечный лучик опять одарил меня своим сиянием. Я опустила глаза на строчку ниже: там был адрес этой девушки. Немедля, я схватила свою сумку, но, как назло, там не оказалось ни ручки, ни листочка. Сложив газету вдвое, несмотря на ее, не сильно эстетичный вид, положила в ту же сумку, встала и начала идти в направлении своего дома.
   Я не могла ни о чем думать, только странные моменты всплывали в моей памяти. Но мне было весело, несмотря ни на что. Ведь теперь я не имела права грустить, когда луч солнца так неловко играет рядом, а цветы, словно просили меня о взгляде. Только под улыбкой хранились какие-то неизвестные все те же слова, которые вот-вот и вырвутся наружу. Я лишь боялась, что не смогу скрыть эти слова, и, в конце концов, скажу их, а может, и крикну.
   Но, вдруг, мысли немного полетели в другую сторону.... Я уже думала о том, что подумают люди, видя симпатичную девушку, которая монотонно шепчет что-то себе под нос. Это было бы так глупо. Но, судорожно подняв голову, все же вспомнила об этом мире, который все же существует, не смотря на мой собственный. За короткое время я стала немного другой. Хотя, может даже и намного. Наверное, любой, кто знал меня дома, не узнал сейчас наверняка. "Ха, черные цвета поменялись на светлые..." - подумала про себя. Нет, конечно, это не все. Я, скорее всего, и сама не знаю, что именно, а самое главное, что внутри все изменилось. Жизнь сейчас кажется маленькой вставкой в главную часть, глава в книге.
   Но мысли резко перебились, когда не смогла найти ключи в своей сумке. Тогда мне пришлось вывернуть все на пол в подъезде. Открыв дверь, невольно подошла к окну, не раздеваясь, и только улыбнулась, хотя, на самом деле так хотелось заплакать. Сумка медленно скатилась с плеча, а ключи, резко повернувшись, кинула на кровать, а сама села на стул, чувствуя маленькое напряжение в ногах. Как же мне хотелось так сидеть, и ни о чем не думать, но мысли сами холодным потоком так и лились в голову.
   Что же думать? Сейчас мне хотелось только найти ту девочку. Ведь не даром мне встретилась эта заброшенная газета с колонкой " Моя история. Советы и помощь друг другу". И что сейчас бежать и искать ту улицу? А, может, я вовсе не нужна там. Хотя, она ведь не помещала бы просто свою историю туда. Посмотрев на часы, и убедившись, что еще не сильно поздно, встала, взяв, брошенные на кровать, ключи. Выйдя из квартиры, долго смотрела на цифру "7", изображенную на двери. Как не странно, но она сильно часто встречается на моем жизненном пути. Говорят, что оно счастливое, но пока я даже не хочу над этим задумываться, и так сейчас много вещей, над которыми следует подумать. Временами мне кажется, что скоро сойду с сума от всего этого.
   Выхожу с подъезда, быстрым ходом направляясь в сторону указанного адреса. Несмотря на мой сумасшедший страх, бежала, не чувствуя под собой земли. Мне даже казалось, что скоро подошва туфлей сотрется вовсе, или просто останется на асфальте. Но бежала, время от времени поправляя, слетающую с плеч, сумку одной рукой и второй убирала с глаз волосы. В голове был сплошной ветер, но взгляды окружающих заставляли все таки подумать о своем внешний вид, который смущал и меня саму. Понемногу приближаясь к нужной улице, глаза искали нужную цифру дома: "35-ый, 36-ой, ... , 47-ой, и, вот он - 48-ой дом". Это был тот дом. Только я не могла понять, почему внутри было впечатление, что сейчас сгорю, или просто утону в своем потоке непонятных эмоций, чувств, не знаю, как это еще назвать. Я приостановилась, будто чего-то ждала, но только чего? Назвать это страхом не могу, но, глянув сверху вниз и слева на право, на дом, решилась, все-таки, войти туда. Здание было совершенно обыкновенное, особо не впечатляющее как снаружи, так и изнутри. С некой осторожностью поднималась по ступенькам, осматривая лестницу, одновременно ища квартиру номер ... "8". Это слегка меня удивило, но еще больше, если бы это была квартира номер "7". Вот и она. Звонок, осталось только нажать и все. Но, к сожалению, никак не могла набраться сил, чтобы это сделать. Внутри никак не утихал какой-то ураган так, что вдруг я случайно вздрогнула и звонок сам по себе нажался. Господи, я нажала, что же дальше? Шаги с той стороны дверей ставали все ближе и ближе. Щелк, дверь открывается и:
   - Да.
   - Привет.
   - Привет. А...ты кто?
   - Ты же Виталина? - девочка слегка махнула головой, - Меня зовут Агния. Я прочитала ...
   Наверное, первое впечатление очень важно при знакомстве. Поэтому изо всех сил я, тогда, старалась показать себя только с хорошей стороны, вежливо с ней разговаривая. Когда, сейчас, вспоминаем о нашей первой встречи смеемся, благодаря небо за подаренную нам встречу. Скорее всего, большая часть наших разговоров состоит только с диалогов о такой маленькой случайности, которая свела нас двоих, став большим для нас обеих. На данный момент, я не представляю свою жизнь без Виталины.
   Помню, как однажды мы с ней очень сильно поругались. Сейчас я даже не вспомню из-за чего. Мы не разговаривали около недели, я была так зла на нее, что первое время не переносила даже на дух ее присутствие. Но после двухдневного отдыха от друг друга, начала замечать, что еще немного и не выдержу без нее. Просто я так привыкла к вещам, которые она все время делает: придя ко мне мыла посуду, зная, что я так ненавижу это; помогает мне во всем; не могла жить без ее смешной, немного глуповатой улыбки, в которой скрывалось так много. Никто не знал ее лучше, чем я: каждый взгляд был расшифрован мною с одного раза, каждым движением я понимала, что хотела она сказать.
   Вечером сидела, мечтая о своем, зная, что ее мысли такие же, как и мои, и в этот момент делает то же, что и я. Даже случайно уронила слезу, моля бога, чтобы сейчас раздался телефонный звонок. Ведь я не могла сама позвонить. Когда я виновата, то сама позвоню, попрошу прощенья, но рука не подымиться сделать это, если виноват кто-то другой. И вот, в один вечер я все-таки услышала звонок: это была она. Мою радость была непонятна никому. Когда я ее спросила, почему она позвонила, ответ свидетельствовал о том, что она и есть та самая, понимающая меня, которая не оставит меня: " Я знала, что ты не позвонишь: ты не была виновата".
   После той ссоры, мы больше не расстаемся. Та ситуация многому нас научила. Чтобы не случилось - мы всегда рядом: дождь, не дождь, солнце, день, ночь.
   Иногда я даже удивляюсь, как мы - такие разные, но такие одинаковые вместе? Я - ранимая, плачущая из-за глупостей, и она - сильная, гордая. Как же я хотела быть такой же. Помню, как-то, шла к ней: солнце светило, вроде бы и все хорошо, улыбаться хочется, но как-то неспокойно. Увеличивая расстояние между шагами, я побежала, и вместо счастливой девочки, дверь мне открыл смутный образ, с опущенными глазами. Ничуть не медля, мы пошли в ее комнату. Она долго молчала, а я боялась нарушить ее задумчивость. Никогда я не видела ее такой: облокотившись об стенку, опрокинула голову, держа в одной руке телефон, другой едва прикасалась к лицу. Глаза поникли, словно мутная вода, хотя раньше напоминали только прозрачность; по телу ходила маленькая дрожь. Тишина и...покатилась слеза, одна, вторая, третья. Они катились так быстро, что я не успела даже подбежать, успев только вытереть четвертую. Не выдержав, а мне и не надо было сдерживаться, никого не боясь, я заплакала, нежно обняв Виталину. Сквозь плачь, пыталась спросить: " Что, что ...такое, сол...нышко? Слышишь? Вет?" После, даже я не могла говорить. В течение пятнадцати минут мы не могли ничего сказать, только стояли, обнявшись.
   Тут, она опустилась на корточки, еле проговаривая: " Я ...еду, слышишь, еду... навсег...да...", Закрывая руками лицо. Вначале, не поняв, вернее, не сообразивши происходящее, я отклонила голову набок, но когда информация постепенно появлялась во мне, подымала руки, вытирая слезы, закрывая свои глаза, пытаясь сдержать накатившиеся капли. В тот момент, я не знала что делать. Кого успокаивать - ее или меня? Как я могла что-то говорить ей, если сама еле держалась на ногах? Потом, успокоившись, сказала: " Ты же сильная, как ты можешь плакать? Я в тебе так это ценила, успокойся!"
   Тот день прошел, но наближающийся отъезд теперь все ближе и ближе. Осталось около полу года, но дни стали так быстро идти, что не успеваю даже открыть глаза. Хотя, внутри у меня все время такое чувство, что она останется. Ложась спать, часто себе прокручую: "Как же я буду без нее?" Но, как ни как, мы живем, не скучая, забывая, на какие-то часы, о будущем.
   Главное, меня все время удивляло то, что как мы могли все время без остановок разговаривать? Кто-то подумает: "И что тут особенного?" но, это действительно, как-то странно. Тишины между нами никогда не было. Даже идя с кем-то, тот "кто-то" был лишним. Со временем, конечно, мы научились руководить собой, но, даже говоря по телефону, внутри чувство, что трубка вот-вот сгорит в руках.
   Единственное, о чем мы не говорили - это моя прошлая жизнь. Если бы я ее встретила раньше, то все рассказала, а так мое сердце почти оттаяло. Почему почти? Потому, что наша память изменяет, пытаясь не мучить, изменяя сердцу, которое хочет все помнить и переживать, оно, наверное, этим живет. Так на нем остаются шрамы на всю жизнь и это не исправимо. Жаль только нас не спрашивают, хотим ли что-то помнить, чувствовать, или просто любить, вот так просто: поземному. Сама в голове сейчас ставлю вопрос, боясь ответить, хотя, наверное, нет. Но, в мыслях картинки из прошлого, и так больно, что: "Нет! Нет, я не хочу что-то знать, помнить, любить, не хочу!" На глаза даже не накатываются слезы. ... Это же прошлое и мне дали сил пережить это.
   Но однажды мне все-таки пришлось раскрыть все то, что покрывала слезами. Просто когда в нашем диалоге с Ветой прозвучало "прошлое", она с удивлением меня спросила:
   - Агаточка, - так называла нежно меня, - мы с тобой много раз говорили обо мне, но, а ты? Я столько раз просила, рассказать о твоей жизни. Ты говорила, что чем-то похожи наши линии, даже смотрели на руки, проверяя. Я тебя прошу.
   - Вет, я, конечно, тебя понимаю, и ты пойми меня - мне очень больно вспоминать. Без сомнений, что раньше было хуже, но мне столько усилий пришлось приложить, - мой голос стал повышаться до крика.
   - Не кричи, слышишь? Можешь не кричать, все равно ничего не изменишь! Рано или поздно ты должна будешь кому-то вылить душу, почему не мне, объясни? Хватит в себе все носить!
   В этот момент у меня внутри все переворачивалось, чувство, что как только я перестала кричать, то мое место заняло сердце. Мне не просто хотелось умереть, а исчезнуть, хотелось стереться с земли, оставив пустое место. Я сидела, не зная, что делать, как же только не хотела вытирать слезы с того прошлого. Но жизнь идет против меня и внутри глупое убеждение: " Слезы - это слабость, которую можно простить". Кто б только знал, как мне надоело прощать себе все слабости. Никто не понимает, что душевная боль - хуже Ада. И вот когда я выбралась на пол пути останавливаться, чтобы случайно, возможно, упасть. По щеке течет одна слеза, потом вторая, и так сладко, что медленно закрываю глаза, прикусывая губы. Иногда я думала, что дождь моя сестра, а ветер - брат. Не успела по щеке скользнуть слеза, как за окном появились холодные капли. Когда они бьют - впечатление, что они бьют именно по мне, делая раны еще глубже, а ветер с того же прошлого возвращается и несет в меня все-все, превращая в пепел.
   Я только боялась посмотреть подруге в глаза. Не знала, что ей говорить. А она в свое время продолжала молчать, грубо смотря на меня. Я пыталась открыть глаза, но слезы не позволяли, и только сквозь боль, обиду и все остальное прошептала:
   - Хорошо, ... я расскажу, только это долго и прошу, ...продолжай молчать...
   - Аг....
   - Я сказала,... молчи!- собравшись с мыслями понемногу привыкала к обстановке и всему остальному: к внутренним чувствам, слезам, ударам дождя, - Я была, наверное, самая счастливая: семья, друзья, подруги, школа - тесть все-все, что могло быть. Нет, оно не просто существовало, как и у всех, я была действительно самая счастливая. Просто это описать невозможно: самые счастливые годы.
   У меня в семье было четыре человека: мой отец, мама, младшая сестра и я. Я была старшая. Мы были одна семья, и ни что не могло нас разрушить. Все праздники проходили весело. Я, наверное, и не вспомню, кричали ли на меня когда-нибудь. Всегда была какая-то гармония и понимание. Нам все завидовали, а главное, мы любили друг друга, и были готовы пожертвовать собою ради друг друга. Бывало, соберемся все на так званый ужин, и никто не имел права его пропустить. Мы обговаривали все. Как же тогда я их не любила. Нет, я не в том смысле, я их любила, но иногда они были не вовремя. Мы собирались каждую субботу, а это выходной день, так хотелось отдохнуть, пойти куда-то. Ведь суббота был рабочий день, и таким образом, у меня на отдых времени не было. А спорить с кем-то было бесполезно, да и в принципе ненужно.
   Я не могу сказать, что жизнь была скучной, нет, наоборот, она так кипела, что не было времени развернуться. Я была активной девочкой, которая принимала участие во всех соревнованиях, начиная от школьных олимпиад до активной деятельности школы. Можно сказать, что я просто жила всем тем. Все первые места в конкурсах были мои. А главное много друзей, которые ценили меня. В то время не могла думать о чем-то плохом, все было просто прекрасно: я - президент школы, активный ее деятель, победительница всех конкурсов, душа компании с большой душой и сердцем, в котором было так много места, хватившего на всех.
   Как же я могла думать о плохом. Жаль, что не знала одно " после счастья идет полоса неудач". На самом деле жизнь - это короткая дорога, которая ведет нас к чему-то, а мы в пути только ищем свое счастье. В то же время собираем знаки, которые нам подбрасывает судьба, а как мы их расшифруем - наше личное. Иногда на дороге появляются камни. У кого-то хватае6т смелости откинуть его в сторону, но кто-то другой не понимает это, и делает ложный шаг назад. В этом и ошибка.
   Каждый человек - это художник своей собственной жизни, который черпает силы и вдохновение именно в самом себе. Иногда я думала: "Зачем мы живем?" Мы живем, чтобы, наверное, делать ошибки. Тогда зачем мы делаем ошибки? Чтобы на них учиться, а после научиться жить. Только зачем нам этот круговорот? Почему невозможно просто жить? В такой жизненной борьбе главным путеводителем является любовь. Но мне это чувство надо было для того, чтобы, наверное, потом захотелось умереть, - высохшие слезы вновь начали кровоточить на моем лице, а чувство, что оно просто сгорит, - ....
   Да, я была влюблена. Скорее всего, не было ни одного человека, который любил так, как я. Но все то время я ненавидела себя. Даже не знаю почему. Я была счастлива, но ночами плакала, пока никто не видел. Любовь - источник жизни, или просто для поддержки существования, настает такой момент, когда нужны новые ощущения. Мы принимаем все, что преподносит нам судьба, но как мы это используем, влияет только расположение духовных качеств. С чего же только начинается любовь? Наверное, с нас самих.
   Любовь - это дорога, но только без дорожных знаков, поэтому на ней так часто происходят катастрофы. Но штрафом, к сожалению, не отделаешься. Платить штраф - это как прощение своей судьбе.
   Бывало плачу в подушку, чтоб никто не знал, а утром, как ни в чем не бывало, иду, улыбаюсь - я ведь люблю, а это - дар, которым нельзя руководить, который я хотела отдать тогда, почему-то. Только не могла понять зачем: все было хорошо, но что-то мешало. Я просто чувствовала, что что-то не то.
   Один раз проснулась утром, и, так же как и обычно улыбалась, но заметила на себе странные взгляды подруг, которые ночевали у меня в тот день. Пойдя в ванну, я не увидела ничего такого. Только показалось странным то, что вчера выступала, и легла спать, не смыв косметики, которую ненавижу. Только косметики я не увидела вовсе. Вернувшись в комнату, коленки словно перестали существовать. Я почувствовала, как курок был нажат, и выстрел в мою сторону. Я вспомнила вчерашний вечер, и слезы, которые были так безотрадны, даже если это сильно банально. Разбито было все, что имело смысл день назад. И слова, которых не было, ... тишина, решившая, что будет. Хотелось только узнать ответ моего будущего. И где же его найти - в прошлом, наверное. Где умерла моя надежда, родилась пустота, которая владела мною.
   Не в слезах, а именно при контрольном выстреле, который сделала жизнь, у меня все остановилось. Я словно знала - это все.... Тогда я подошла к подушке, она оказалась разноцветной, как палитра. Что мне захотелось сделать? В тот момент было все равно до всех, сняв наволочку, побежала на кухню, как вылетевшая пуля с того пистолета, взяла ножницы и начала резать ее в дребезги. Тут я не могла собой руководить. И опять ошибки, ошибки и ошибки...
   Иногда мы не до конца понимаем то, что делаем. Просто нам так хочется понимания, любим общество, даже если это общество одиноко горящей свечи. Почему всегда, выбегая на улицу под дождь, радуемся, кричим? Потому, что только он один понимает: плачет вместе с тобой. Хочется быть им, хотя, иногда кажется, что ты и есть этот дождь. Также хочется родиться каплей, или слезой: катиться, катиться, жить на щеке и, умереть на губах того, кого любишь. Только я все равно не понимала себя. Чего я хотела, что меня мучило?
   Мы хотим, обычно, быть источником всех радостей, или, если это невозможно, всех несчастий того, кого опять же любим. Хочется причинять боль... только тихо и ядовито, поражать человека, как и невидимая стрела, поражает внутреннее сердце души. Вот тебе и все ошибки. Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него.
   В жизни мы многое теряем. Раньше я думала, что потеря времени - самое тяжелое для нас. Ведь оно как песок, который невозможно словить в урагане нашей жизни. Мы жалеем о потерянном: живем и знаем об этом. Даже говорят, что жить легче, когда знаешь о своем, утерянном, только если это то, что зависит от тебя. Если же нет, то просто перестаешь замечать свое существование: ненавидишь себя.
   Однажды я проснулась утром, а внутри что-то колотится, мне хотелось почему-то бежать, говорить, только не на месте сидеть, металась с угла в угол. А день тот был просто чудесный, который чем-то отличался от других. Нет, не погодой, а просто какой-то душевное состояние другое. Сделав все свои привычные дела, собиралась идти гулять. Именно с ним, человеком, чувства к которому были неопределенные, но точно не дружеские. Выходя из дома, попрощалась со всеми, поцеловала, пожелав счастливой дороги: они уезжали в другой город на один день. Закрыв дверь, мое сердце словно умывалось кровью. Не надо было мне уходить, я знала, я просто знала.
   Мы пошли в парк. Это было наше любимое место. Мой город был не сильно большой, но такой уютный. Я не представляла своей жизни без него. Как это быть где-то там, не вдыхать аромат этих цветов, не видеть Лунную дорожку с моста над рекой. Здесь все было по-другому. Даже птицы пели по-другому. И парк - одно из несравнимых чудес маленького городка. Даже если тебе плохо, пойдешь туда, а окружающее будто лечит, и через минуту, словно ничего и не было.
   Я могла часами гулять там, не замечая ходьбы времени. И не имеет значения с кем, даже сама пойду, нарву много-много цветов, и хожу по парку, улыбаясь.
   В тот день мы гуляли долго. Бегали, дурачились, как раздался телефонный звонок: номер неопределенный. Мне перестало хватать воздуха, на глаза накатывались слезы, и слышалось бешеное биение сердца. Я знала, что этот звонок решит что-то в моей жизни. Нажав на "принять" слушала чей-то монотонный голос, в то время как рука слегка опускалась, слезы без остановок капали, ноги подкашивались. В голове был сплошной огонь, в глазах все темнело. Я просто начала терять равновесие, опустев, все исчезало, а я просто упала...,- мой рассказ прервался, закрыв глаза рукой, было дурное ощущение, плакать сил не было, и так все лицо горело, не медля, я пыталась продолжить, но меня прервала Виталина.
   - Не надо!
   - Ты хотела, останавливаться не имеет смысла. И так все внутри нарушено, - и я продолжила, - ...я упала. Я лежала, понимая происходящее, но глаза не открывались, и я словно мысленно наблюдала за окружающим. Было впечатление, что я просто схожу с ума. Шелохнуться меня заставил до боли знакомый аромат. Такой нежный, что так бы и лежала, ощущая легкое прикосновение к телу. Это был запах моего любимого цветка - ромашки. Он такой простой, но такой утонченный: хочется все время его целовать, жить, вдыхая только его нежный воздух. Бывало, выходила в поле, у нас за городом, и бежала, бежала, словно мне ничего и не надо было. А что действительно надо? Только быть счастливой. А в тот момент я была счастливей всех на этом свете.
   В ту памятную секунду, запах ромашки меня спас. Ведь я могла просто умереть от шока, и это мог знать только он. Я невольно открыла глаза, и слышала пустоту, которая давила на меня со всех сторон. После, взгляд на небо, а там голубая скатерть, окутывающая верхушки деревьев. Опускаю глаза, а рядом он, в одной руке держит мой телефон, в другой - ромашку. Не выдержав, закрыла глаза руками, а внутри все болит: мои родители попали в автокатастрофу. В тот момент жизнь потеряла смысл, я дрожала, иногда сквозь дрожь, слыша прикосновения, и слова утешения от него, но боль была сильнее, чем все остальное.
   До сих пор не понимаю, как могла пережить тот день. Сколько раз себя спрашивала: зачем? Почему я с ними тогда не поехала? Лучше бы я тогда была с ними. Мы ведь одно целое, оно не могло быть разорвано. Как это - они там, а я здесь. Сколько же ночей я молилась у окна, и просила прощения у них за все то, что делала, и нет. За то, что лишний раз не вытерла со щеки маминой слезу; что тратила минуты, за которые отдала бы себя всю в Ад, на небо. Просила прощение, что "люблю" говорила сто раз в день, вместо сто одного. Сколько же стоит моя жизнь, но ее наверняка не хватит, чтобы разменять на три души: за спиной столько грехов.
   Следующие дни для меня не существовали. Я просто сошла с ума. Я уже не плакала, было только одно название - существую. В голове все время были какие-то моменты из прошлого, сквозь которые пробивалась улыбка, заливающаяся слезами. Смотрела на Небо, всматриваясь в каждую звезду, надеясь разглядеть их. Там мама, вот и отец, а та самая яркая, так похожа на меня - моя маленькая звездочка - сестра. Она как моя звезда сердца. Сейчас для меня они как что-то далекое, словно та жизнь была для меня на другой планете. Будто они не существовали вовсе.
   После смерти родителей, я живу с тетей. Ты ее знаешь, поэтому сама понимаешь, что поддержка у меня была всегда. Но если бы не тот человечек, в присутствии которого мне, все-таки, хотелось жить, который помог мне очнуться, не было б сейчас и меня. Он меня выходил, ведь после катастрофы я на время потеряла способность говорить, даже не ходила. Я благодарна ему за все. День в день ко мне возвращалась жизнь...
   Как-то просыпаюсь утром, но глаза не открываю. Я лежала, как кукла в коробке, боясь пошевельнуться. В голове, прокручивая какие-то моменты, напевала мамину колыбельную, иногда улыбаясь. Но вскоре поняла, что улыбка была причиненная не моим сумасшествием, а каким-то приятным воздухом. Как же мне не хотелось открывать глаза, скорее всего мне всего лишь было больно их открывать. После стольких дней, нет, то был уже счет неделям, глаза просто не могли открываться. Лицо было таким бледным, но одновременно и таким красным от бесчисленных слез. Я, наверное, почти впиталась в кровать, ведь столько времени не подниматься.
   Невольно приоткрыв веки, я почувствовала на себе ядовитое жжение солнца, одновременно со жжением чьего-то взгляда. Свыкшись с утренним светом, черный экран в глазах проходил, а окружающее в комнате становилось четким. И вдруг, после недельных молчаний, не выдержав, я произнесла:
   - Я тебя люблю!
   В комнате стояло много-много ваз, в которых находились ромашки. Они были везде: и на полу, и на столе, на подоконниках, у порога, кровати.... А на коленях около меня был он. Я кинулась ему на шею, судорожно целуя. Обняв, тихо сказал:
   - Я буду всегда с тобой!
   А мне как нож вонзили в сердце, не могла больше ничего сказать. И так каждый день был для меня какой-то особенный. Я начинала потихоньку приходить в норму: ходила иногда, говорила. Но мешки под глазами оставались на лице еще долгое время. Не знаю, как это получилось, но у меня словно выработался рефлекс - я не могла плакать при ком-то. Но, оставаясь одна, укрывалась одеялом, закрывала рот руками, чтобы не издавать лишних звуков, и плакала. Самым тяжелым временем суток для меня была только ночь. Бывало, что стояла у окна и молила луну оставаться где-то там, только не выходить на небо. Но, как назло, появлялась одна, вторая, десятая и миллионная звезда.
   Через месяц и несколько недель после автокатастрофы я стала на ноги. Все нормировалось, я имею в виду со здоровьем. Только не могла понять одного, почему мне хотелось быть одной все время. В то время я не улыбалась вовсе, ходила смутная. Не могла даже находиться рядом с ним. Я его любила, как никто другой, но я просто не знала, что со мной происходило. Смотрю в глаза его, которые так блестели, а слова, словно ветер выдувает из головы.
   Иногда не могла даже находиться рядом, боясь чего-то. Только любовь у меня была какая-то странная. Как-то шли, гуляли, говорили о разном, веселились, вдруг я могла остановиться и сказать: " Все! Я не хочу идти!" он предлагал сесть посидеть, а я: " Нет, ты слышишь меня. Я не хочу идти. До лавочки надо еще и дойти. Я не могу, я буду стоять!" У него всегда в такие моменты было удивленное лицо, но вскоре он так привык к моему погодному настроению. Хотя, даже не знаю, как это назвать. В тот момент я стояла и смотрела на него, иногда опрокидывая голову назад, делая себя как можно безпощней. Тогда он подходил ко мне, целовал в щеку, у меня в это время все так и горело, после подхватывал на руки и кружил, крича: " Я тебя люблю!"
   Ты, наверное, думаешь, что я его обняла и прошептала взаимное "люблю"? Нет, я только смотрела на него как на глупого мальчишку, нервно вырываясь с его объятий. Даже не знаю, почему, ведь мне другого ничего и не надо было. Когда он меня кружил, было чувство, что я лечу. А он знал, что больше всего на свете я хочу - летать. Но я лишь вырвавшись, отходила на несколько шагов назад, обзывая "глупцом", и более.
   И вот в один вечер все решилось.... Пришла зима. Было только ее начало. Хотя, обычно, у нас в это время холодно, но в тот, солнце еще легко прикасалось к нам, грея немного ледяные сердца. Был вечер, таких в моей жизни было только два: тот и день, который следовал тому через некоторое время,- о нем позже. И звезд так много было, и только чувство какой-то боязни. Улицы давно уже опустели, а мы шли, и молчали как никогда. Я только не могла понять, что происходило у меня в голове: какие-то странные фразы, моменты, шум, а с губ вот-вот бы и сорвался бред.
   Было тепло, а я дрожала, и было чувство, что во мне все еще осталось сумасшествие той осени. Обойдя все вокруг, направились к мосту. Он находился в конце города. Он не хотел идти туда, но, настояв на своем, через минут сорок пять я уже стояла над бездной воды, в которой отражался размытый потрет. Сзади чувствовала, как чьи-то руки взяли мои, раскрыв их, словно крылья. А мне оставалось только закрыть глаза.
   Господи, как же мне было легко, я лишь боялась открыть глаза, и хотелось сказать: " Остановись, мгновенье, и дай уснуть в секунде этой!" Вот стать бы хотя бы маленьким перышком от крыльев, чтобы просто летать и не чувствовать, а потом упасть в ту воду и перестать существовать. Но, все-таки, открыв глаза, посмотрела в Небо, и в тот момент, когда я боялась все потерять, с Неба упала звезда. А у меня будто внутри сгорело сердце, и, оборвав молчанье, прошептала: " Я тебя ненавижу!" И в своих руках почувствовала холод его рук, и я не заметила, как они меня отпустили. Мост был без перилл, и в тот момент невидимая нить оборвала нас обоих....
   Я словно потеряла равновесие и медленно падала вниз, чувствуя, как с моих плеч слетал шелковый шарф, который ветер уносил куда-то. А я летела, закрыв глаза, почему-то, надеясь, что он прыгнет за мной. Секунды длились целыми минутами, только такими длинными, а я словно не дышала. Только молила Бога дать мне возможность все исправить. Я не могла ни о чем больше думать. Чего только я боялась? Точно не смерти. Мои руки иногда соприкасались с легко летящим шарфом, и рисовали его образ рядом. Еще секунда, чертова секунда, и я могла бы забыть о нем, долетев до того мира. И невыносимая боль сжимала сердце, пытаясь оправдать себя мысленно, шептала: "Я тебя люблю". Но вот и вода, и мне хотелось только посмотреть на него, тогда думала в последний раз. И вода поглотила меня в себя. Я не успела ничего сделать, только тогда заплакала, но в целом океане слезы не видно, растворившись в нем, я заснула, наверное.
   Не знаю, что произошло дальше... Я, проснулась в поликлинике. До сих пор не могу понять, что произошло тогда. И за что ненавижу сейчас даже? Время после шло, а я превращалась в темную птицу. Я стала никем, просто никем.... Я его не видела после этого. Прошло потом месяца два, как мы с тетей уезжали сюда. Как же мне было больно. И хотелось одного - увидеть его. И Бог услышал мои молитвы, в последний свой день там, я шла по улице, вдалеке мне показалась знакомые шаги. В тот момент, у меня внутри все кричало. Но я устремила свой взгляд куда-то далеко. А как же больно было. Но гордость была сильнее меня. Шла, боясь после обернуться, может, обернулся он? Но, нет, у меня лишь скатилась одна слеза. Но, придя домой, закричала. За всю свою жизнь я не кричала так никогда.
   Последний вечер я провела по одиноким улицам, таких же, как и я была. Проходя через его дом, я просто не могла не остановиться. И я подошла к окну. Он еще не спал.... Сколько же простояла тогда, нежно рисуя руками по окнам что-то нечеткое. Он будто знал, что я тогда приду. Только, возможно, не осмелился посмотреть на меня. Ах, если бы он знал, что я ухожу навсегда. Я отходила медленно от окна, и так же медленно умирая.... Я прощалась со всем....
   Придя домой, на моем счету, был еще один необычный вечер, про которые говорила. Я не хочу больше говорить, потому, что мне действительно больно.
   Только еще одно: в тот вечер я написала 9 писем ему, которые хранились во мне все наше время проведенное вместе. Там все. Когда уже прошло время, когда я уже была здесь, написала и 10, последнее прощальное. После чего моя жизнь начала оживать.
   - Агаточка, а почему 10?
   - Десятого все было кончено, после десяти месяцев, беспрерывно наполненных, странностями и большой невыносимой любовью. Мы общались и до этого конечно, но.... Думаю, на сегодня стоит окончить...
   - Только чем мы похожи, Аг?
   - Ты такая же неземная, как и я. Я сразу это почувствовала, не прочитав и половины статьи в той газете.
   После этих слов, ничего не сказав, я просто ушла. Мне просто, наверное, стало больно сдерживать слезы, а голос был не в состоянии больше говорить. Да и что в принципе? Только я сожалела о том, что рассказала про письма. Господи, зачем, зачем это все? Так больше невыносимо жить. Сколько времени ушло на то, чтобы встать, и что - опять опуститься на несколько ступеней? Как дальше? Просто боль сильнее меня и того, что хочу.
   Когда в мою жизнь вошли другие люди, и появился еще один "он", теряешься и хочется, впрочем, и сама не знаю теперь что именно. Когда же мне наконец-то Бог даст счастье? Или я его уже прожила в те дни? Хотя, я о них не сожалею, и не вернула бы время вспять, чтобы все исправить и перенести счастье в это время.
   Иду я, а внутри туман, который рассеивает мысли, и исчезает, как и все в моей жизни, оставляя пепел огня. И тут тот момент у моста, и тяжело дышать, не выдержав, остановилась, схватившись за сердце, чувствуя слезы на щеках: " Прости, прости меня!" Только что дальше? Куда идти? Взгляды прохожих, и мост в пробелах между реальностью, он, я, и тот шарф, сердце: я не выдержу, - только боль - остановите, нет: " Помогите, - шепотом, еле шевеля губами, пыталась произнести какие-то слова, - по-мо-ги-те, про...шу!"
   Вот так случайная встреча, разговор, нечаянно причиненная боль в душе - финишная прямая. В голове окончательный пробел ....
   Все происходящее - сплошной сон. Мне только хочется проснуться и на другое я не согласна. Невыносимая боль, лишь это слово у меня в голове, съедает все внутри и снаружи. Сейчас Ад - не только то прошлое, а и это, которое вмешивается.
   Бывало так, что внутри только пустота, бывало - боль, иногда - ненависть или любовь, а сейчас злость оттого, что все равно ничего не в состоянии сделать. И почему-то так захотелось оказаться в тишине и написать одиннадцатое письмо. Только зачем? Зачем возвращаться к тому, чего невозможно вернуть, исправить в этой реальности.
   Вспоминаю о прошлом, лишний раз, ставя себе вопрос - было ли оно? Ведь я действительно не могу понять о том, что было, что происходило в тот отрезок времени со мной. Такое впечатление - мир весь против меня: обстоятельства и люди.
   Только мысль о письме из головы не выходила.... И что там я напишу. Нет, это конечно не проблема: мне всегда есть что сказать. Меня только смущала цифра: 11. К чему она? Ведь у меня все должно быть закономерно. А тут.... Откуда мне взять тот один день - служивший бы поводом для письма. В памяти, перебирая все встречи: одну за другой, боясь сделать себе больно, но так хотелось найти что-то в голове. А там, словно какой-то бардак...
   Наверное, это ветер забрал все встречи, оставив лишь тень чего-то непонятного. Ведь даже образ остался нечетким. Все еще собирая на нитку все, боялась случайно не потерять тот портрет. Только зачем он мне? Зачем мне забытый временем портрет, который на счастье забывается, а как назло делает больно сердцу, шепча ему о том, что настанет с ним навсегда попрощаться. Это боль? Сейчас я даже не могу точно сказать, но во мне словно что-то летает: будто бабочки, как в сказке, - от этих слов мне правда самой смешно.
   Какие-то странные слова вертятся, но иногда проламывается какое-то одно, исчезая незаметно, как и появлялось. В одну секунду холод пробрался ко мне, нежно ходя по коже рук: опять полный бред.... И, как молнией в голову, мне что-то крикнуло: " Обернись!" И по щеке предательски заблестела миллионная слеза, наверное. Та встреча, когда я так хотела ему крикнуть в последний раз. Но боялась обернуться, обернулся, может, он. И только сейчас на губах эти слова словно яд горят, разбивая надежды. Неужели они были у меня? Надежды... я ими жила в той жизни, доживая сейчас, наверное, свою вторую жизнь, как кошка, надеясь все же на еще таких же семь, чтоб после девятой просто уйти.
   Желаний сейчас можно даже счесть: всего лишь два - или прыгнуть в пропасть, или просто написать письмо, только отправить, дожидаясь возможного ответа. Считая после секунды до прыжка, или читая буквы, написанных, на небрежно оторванном листке, составляя из них фразы.
   Даже не знаю, но второе желание перевешивало то в тысячи раз. Даже если подумать: ведь слово "возможно" многого стоит по сравнению с пустым ничего, которое есть сейчас в целой жизни. А если ответит, ведь я ничего не потеряю.
   Вот уже осталось пару шагов до подъездной двери, и - ... Я напишу письмо! На это я имею полное право, которое никто не может у меня отнять. Подымаюсь по ступеням, а хочется просто взять и исчезнуть, чтобы не чувствовать, не знать, не существовать и просто сказать: " Меня нет!" Спокойно открываю дверь, захожу, раздеваюсь, иду на кухню сделать чашку кофе. Я пью его не останавливаясь, только зачем? Мне становиться легче: перестает голова болеть, я расслабляюсь, перестаю нервничать, чувствуя спокойствие. Это как наркотик, без которого не можешь жить. Бывает, уже не в силах его пить, но не перестаешь делать чашку за чашкой. Иногда ночью встаю с кровати, чувствуя невыносимую ломку, и опять иду на кухню...
   Так и сейчас, не могу сдержаться. Но, мне так легче. По пути в кухню, я захватила с собой дневник, который не осмеливалась открыть уже долгое время. Вот держу в руках, и не могу открыть. Руки дрожат. Через несколько минут, поставив чашку на стол из рук, перелистнула первую страницу, а там, на титульном листе написано " Нельзя терять ключи от судьбы. Можно ее изменить, но не идти против нее".
   Я вдумалась... " нельзя терять ключи", "можно изменить, ... но не идти против". Это писала я. Что я имела в виду тогда, сейчас это для меня звучит немного иначе. Я перелистнула...
  
   25 мая
  
   Как же я устала! Надоело улыбаться, а вновь опускаться и наполнять слезами глаза - нет! Я не могу, просто не имею права. И что? Кому нужна я? Что делать, если в любом облике: в слезах, с улыбкой - не нужна. Почему, ответьте мне, прошу! Хм, наверное, потому, что это всего лишь я. Время от времени я пересматриваю фотоальбомы, вглядываясь в глаза той маленькой девочки. А сейчас? Разве я не девочка, не маленькая и наивная девочка? Раньше больше всего на свете хотела быть, хоть и глупо, недоступной, эгоистичной, самовлюбленной. И что? Под этим я скрываю саму себя.
   А слезы? Слезы.... Тогда я просто не смогла сдержаться. Боль сильнее меня. Хотя, все думают, что я оптимистка, веселая, на самом деле маскируя свой мир. И слезы - мой второй мир. Сколько же на моем счету бессонных ночей, чашек кофе, таблеток, печали и любви, а мыслей?
   Пальцы на губах, слезы на щеках, а внутри многочисленные пробелы и прошлое, от которого спаслась, вступив в новые дни, становящимся каждую секунду таким же прошлым, как и то.
   Мои слова, поступки, движения - бессмысленны. И сейчас фраза " зачем я нужен тебе?" крутится в голове. Но он не поймет меня никогда. Я знаю, что не нужна ему. Тогда почему ночью думаю, днем горю, ждя встречи, а увидев, не могу дышать?
   Люблю? Я люблю? Я же не умею любить. И не могу сказать это " люблю", и не смогу.... За короткое время я и так сделала много ошибок, и сказать первой это не смогу. Мне б только пережить эти дни, а, может, месяцы. Время идет, а у меня все равно ничего не решается. Сегодня, завтра, и каждый день это "завтра". И каждую секунду мне хочется только одного - хотя бы прикоснуться легонько рукой к нему. А когда приходит такой момент, боюсь даже посмотреть на него: холод, лишь холод. И опять больно. Момент в момент жду, когда скажет что-то, то, что меня тревожит, что не могу, и он не может понять. Но молчит...
   Может, вернуться к себе прошлой. Вернуть все!? Плакать, не сдерживаясь, может, тогда он будет говорить. Но он не поймет. И находясь рядом, все еще хочется обнять, только сердце кричит и то чувство переплетается с другим - хочется уйти, и просто кричать от ... боли.
   Боюсь закрыть глаза, а, вставая утром, жду вечера. И так всегда. Схожу с ума. А что сделаешь? Слезы скрывать невыносимо, чувства настоящие оставляя где-то глубоко. Прошу только Небо: подарить мне чудо.
  
  
   Прочитав это, внутри вначале, словно что-то болело, кружилось, а после - словно читала урывок с какого-то романа и хочется продолжения. Просто не верится, что когда-то я писала это: будто этого не было вовсе. А с другой стороны как-то неудобно и плохо, что потеряла то время и хочется наказать саму себя, но это же невозможно. А за что только наказать? За то, что небыло сил терпеть, что весь мир был против меня, как, впрочем, и сейчас.
   Слегка забыв о том, что хотела, ловила на мысли, что желание немного переменилось: хотелось читать, и только. Но неужели я готова потратить этот день полностью на воспоминания? Но было странным то, что сейчас слышится не боль, а жажда найти какой-то ответ на вопросы, несмывающиеся даже временем.
   И я перевернула страницу ...
  
   26 мая
  
   Утро, нет, это не утро - это еще ночь. А я не сплю. Опять думаю. Чувство, словно голова скоро расколется. Казалось бы, о чем? Но, на самом деле, за мной остается многое необдуманным. И хочется лечь и не проснуться. Так что мешает? То, что я всего лишь боюсь боли. К душевной давно привыкла уже. Я лишь надеялась, что конец, что теперь новая жизнь. А эта новая жизнь - еще невыносимей.
   Все спят, а я сижу у телефона и жду: 00.00., 1.00.,2.30., 3.40., 4.15., -а он молчит - ни звоночка. Вчера же он зазвенел в 4.00. утра. А сегодня? Ждать уже просто невыносимо. А завтра будет, как и обычно: все встретимся, и все сначала.... И, я буду молчать.
   Сколько же раз я говорила себе: " Хватит! Сколько можно? Ведь каждое завтра одинаковые, а жить хочется, - это не твое. Ты же сама знаешь: ты - вещь, кукла, у которой не может быть чувств, и ею только пользуются. Зачем ждать, когда тебя просто выкинут?"
   Жаль, никто не знает, что кукла - всего лишь маска, которая скрывает большое солнце души, превращающиеся сейчас в холодную Луну, - и это все из-за них.
   Надо набраться смелости и сказать "СТОП!", пока еще не слишком поздно, и просто уйти.... Это не мой мир, и я не смогу с ним просто смириться и просто жить. Время вылечит...
  
  
   Да, действительно время прошло, но, к сожалению, оно не вылечило, а только больнее делает, внушая мысли о том, что вина во всем - моя. Сказать "стоп", ах, как же я была права, но не сказала, и поэтому, наверное, так неприятно, просто ужасно. Только, кто же знал, что будет именно так? Никто, только Небо. Сейчас, если бы все вернуть, я бы, нет, ничего не меняла. Я бы просто знала, кто чего значит, и продумала бы заранее, и знала бы как использовать все слабости их. Мне почему-то немного смешно: все, буквально все переплетается так странно. Ведь я верю во все слова из прошлого, которые мне говорили, в то же время безумный страх и чувство, что есть какое-то продолжение, но .... Все равно трудно, очень трудно верить во что-то, поэтому, наверное, и страшно.
   Мои мысли перебил телефонный звонок, который заставил посмотреть на часы: 23.30. Господи, кто может звонить в такое время. И сразу меня посетила мысль: "Неужели Виталина? Что скажет тетя Татиана?" Прищурив глаза, услышала шаги по коридору через секунды в сторону моей комнаты. О, нет, это тетя! Она меня сейчас убьет! Дверь открывается и:
   - Аг, тебя Виталина. Там что-то срочное. Иди быстрее!
   Что там может быть срочное. Или, возможно, это для того, чтобы меня к телефону позвали. Интерес был сильнее, чем какая-то обида из-за разговора. Не медля, я побежала в прискок к телефону.
   - Алло!
   - Агния, извини, пожалуйста, меня за сегодня. Не подумала, прости, но просто мне кажется - так будит лучше. Теперь и ты открыта передо мной и легче будет, поверь. А у меня для тебя новость.
   Забыв о происходящем, меня все же интересовало то, что там случилось, не медля, спросила:
   - Что там? Хорошая или плохая новость?
   - Завтра узнаешь, если зайдешь, конечно!
   - Я зайду!
   - Буду ждать, только желательно пораньше! Прости еще раз за сегодняшнее!
   - Брось, я уже давно забыла! А зайду обязательно! Мне почему-то кажется, что знаю, что там произошло....
   - Только молчи, ничего не говори.
   - Хорошо. Спокойной ночи!
   - Спокойной ночи!
   Я положила трубку и отправилась в комнату. Мне почему-то казалось, что это касалось ее отъезда навсегда, но, как не странно, причувствие было положительным. Я уверенна, что она не уедет, я еще тогда так думала: не судьба ей, - ведь еще здесь столько много неразведанного, непознанного. Сразу в мыслях всплывает свой родной город, который несмотря ни на что до сих пор люблю, безумно люблю и вспоминаю. Сев на кровать и взяв дневник, чтоб дочитать тот день и на моих глазах показалась слеза. Так все странно: жизнь настолько интересна, что иногда перестаешь чувствовать, и только летаешь, словно внутри у тебя крылья, о которых ты мечтала наяву. И сегодня одной неудачей меньше, нет, даже двумя. Вторая - у меня появилась какая-то уверенность в себе, которая позволит намного больше, чем раньше.
   А сейчас я дочитаю и лягу спать, чтобы завтра сполна радоваться, просто радоваться, как дурочка, не обращая внимания ни на кого. А письмо напишу, только не сейчас. Да и впрочем, может, теперь лучше спросить совета Веточки. Это была последняя моя тайна. Та самая глубокая тайна, которую скрывала долго. И как не странно, мне стало намного, действительно, легче. Я открыла на нужной странице дневник, и принялась читать...
  
  
   Прошло, скорее всего, не прошло и дня, а я опять не сдержалась. Не могу жить без него. И что делать, не знаю!!? Плакать нет сил, а голова - мысли, как несчетные строчки книг. Одной быть надоело, с кем-то - скучно. Одни мысли и мольбы Богу дать мне долгожданное счастье, и наконец-то смогла бы сказать взаимное, теплое "люблю".
   Слезы на ресницах высохли. Я выплакала в жизни все, и взяла от этого все. И хочу, просто жажду долгожданную весну в сердце. Прошу Небо о долгожданных сбывшихся мечтах, снах. Жду, когда все будет и сможет рассеять во мне серость...
   Больше всего на свете боюсь думать о будущем. Мне главное пережить этот месяц. А дальше? Что дальше? А если я уеду, что будит тогда. Я дождусь, пока пройдет то время, но.... Как переживем это лето? Даже если переживем, еще год и придется прощаться однозначно и время опять играет не малую роль. Этих "НО" слишком много.
   Думаю о завтрашнем дне, представляю и в мечтах - как подойду, а может, обниму, и скажу, так, чтобы не слышал: "Как же я умираю!" Пусть он занимается своими делами, мне все равно, но пусть хоть на секундочку представит меня, ощутит холодок на коже, и закрыв глаза, в мечтах, обнимет, прикасаясь грубой щекой к моей, матовой коже ...и шепчет: "Не уходи!" И я не уйду, а, может, приду во сне, и не оставлю, даже на секунду.
  
   Так интересно читать свои мысли!...
   Но я так устала, что небыло сил ни о чем думать. После такого напряженного дня, хотелось только спать. Сняв с себя одежду, надела пеньюар, свой любимый шелковый, и, расстелив постель легла, забыв впервые за долгое время обо всем, заснула, не чувствуя даже прикосновения к постели.
  
   Я уже встала, только осталось открыть в глаза, а так не хочется вставать. Вот так бы и лежать, ни о чем не думая. Даже самой не вериться, что говорю такое. Обычно я просыпаюсь до того, как солнце выходило, или вообще не ложилась. А тут, чувствуешь, как солнце играет в твоих волосах, и такая простая радость, можно сказать даже счастье. Неужели я вправе сказать такое слово: счастье. Оно такое слегка глуповато, что веришь до конца, забывая о реальности: вокруг лишь розовый цвет. И быстро привыкаешь. Я уже к нему привыкла. Какое счастье? Это счастье? Конечно, это не то, о чем я мечтала, мечтаю, и буду мечтать вечно: это мои слова вечности. Но радость - маленький луч, примерно, ступень третья этого счастья. И так приятно это осознавать, может, поэтому так не хочется вставать. Но для начала следует открыть глаза.
   Открываешь - а там, как и обычно все, только с капелькой улыбки. Так приятно просыпаться с улыбкой. Потянувшись, скинула с себя покрывало, посмотрела в зеркало и улыбнулась. И так захотелось купить самой себе цветы и поставить их у зеркала в вазу. Да, сейчас соберусь, пойду к Виталинке, а после зайду и куплю цветы. Только взяла одежду, чтоб убрать, как оттуда выпал дневник. Я улыбнулась вновь, взяла его, после, оставив все на том же зеркале, и вышла из комнаты. Не знаю, нужно ли читать его дальше, но об этом я буду думать после. Сейчас нужно быстро одеться и поесть.
   Татианы уже не было. Оказывается, я действительно долго спала, раз не застала даже тети. Быстро все сделав, выбежала с дому так быстро, что забыла закрыть квартиру, и пришлось возвращаться. Улицы оказались чрезвычайно красивы в этот день, а я, несмотря на то, что хотелось остановиться и просто наблюдать за всем, бежала, безостановочно бежала. Мне так хотелось лететь, просто взять и полететь, и меня бы никто не остановил. Наконец-то я вбежала в Веточкин подъезд, быстро поднялась по ступенькам и скорее нажала пальцем на звонок. Когда я услышала быстрые шаги за дверью, мое сердце начало бешено биться. Улыбаясь, мне хотелось только одного: не умереть от такого мелкого счастья. Дверь открылась, и меня встретило довольное лицо, с красивой улыбкой: Виталина. Сегодня она мне показалась чрезвычайно красивой. Ее глаза светились как никогда, а губы действительно расцветали в обаятельной улыбке. И хотелось только смотреть на нее, не отводя глаз. В Виталине есть какая-то загадка, словно тайна скрывается в этих голубых, как вода, глазах. Иногда даже боишься утонуть в них.
   Я переступила порог, разулась, и следовала за Веточкой в ее комнату. Мы зашли, она села на кровать и пристально начала смотрела на меня. Не выдержав, я:
   - Ну? Говори, не тяни!
   - Мама вчера звонила...
   В этот момент у меня внутри словно камень, который все время был на дне, всплыл, и я закричала:
   - Ты никуда не едешь?
   - Нет, никуда я не еду,- не переставая улыбаться, ответила Вета.
   У меня словно подкосились коленки, моя догадка стала явью. В эту секунду у меня с глаз покатились слезы, а руки начали судорожно дрожать. Веточка поднялась, сделав в мою сторону шаг, а я немедля подбежала к ней. Она так крепко меня обняла, что я перестала даже чувствовать слезы на своих щеках. Мы стояли в объятьях друг друга около полу часа, плача, и говоря что-то друг другу, что-то невнятное. Мне показалось даже что это самый лучший день в моей жизни. Но ведь в такие минуты, счастливые минуты, нам кажется, что это самое лучшее в жизни нашей, но, к сожалению, полоса удач всегда переходит с этой дорожки цветной на дорогу черного цвета: полоса неудач.
   - Я знала, я знала это, слышишь, словно чувствовало,- нервно проговаривала я, плача, от радости, не менее.
   - Теперь у нас будет все хорошо, верно?
   - Конечно, Виталиночка, конечно!!! Теперь мы начинаем еще одну новую жизнь.
   - Да,- тут ее голос немного приостыл, но все еще оставался с нотой радости, - да, безусловно, кроме того, что нужно решить некоторые проблемы из этой жизни?
   - Неужели у нас есть еще проблемы? Вет, мне надоело считать эти бесконечные проблемы.
   - Проблема не в нас с тобой, и не во мне, а в тебе, Аг!
   - Во мне?
   - Да, именно в тебе. Я сегодня всю ночь не спала, все думала о тебе, о твоем прошлом, о том, что дальше. И плакала, не представляю, как было тебе больно, если даже я.... Прости, я долго думала о том, говорить ли с тобой. Но потом решила, что оно уже затронуто, а это к чему-то ведет, что-то значит, ведь ты веришь в судьбу, как и я. Ты научила меня в нее верить, научила жить.
   - Вет, какое прошлое? Его уже нет, иногда я думаю: было ли оно вообще. Да, я научила тебя многому, но половина из этого мысли вслух. Ведь мысли перечат одна другой, чтобы понять суть всего. Каждая из них спорит одна с другой. Помнишь, как мы стояли на берегу, наблюдали закат солнца. Нам была видна солнечная дорожка на воде: это было чудесно! Я сказала: " Если идти по этой дорожке, то можно дойти до солнца, а там - то место, куда каждый хочет попасть, там все твои мечты, желания, твое счастье". Эти слова настолько необыкновенны, в них хочется верить. Ты уже начала верить, хотя, прекрасно знаешь, что это невозможно. Если сделаешь только шаг к этому, потом второй, третий и до конца, то каждый этот шаг будет мучительнее первого. И тот путь - бессмыслен.
   - Он бессмыслен, но, ведь чудеса существуют, они есть, Агния, ты говорила. Как я могу этому не верить. Почему ты не хочешь попробовать сделать что-то?
   - Что, Вет, Что? Что делать, предпринимать? Все расставлено, все уже случилось.
   - Все расставлено, кроме одной точки. Ты сама поставила там многоточие, не я.
   - Какое многоточие? Что ты говоришь?
   - Я о нем говорю.
   - О нем.... Ведь ты ничего не знаешь о нем. Я тебе говорила все в общем, не углубляясь, - мой голос становился умеренным, спокойным, я даже не хотела плакать, - ведь ты не знаешь как все начиналось, что следовало за этим. Вчера я рассказала свою жизнь.
   - Аг, так, может, ты откроешь страницу, где есть глава о нем, и все расскажешь? Можно начать, хотя бы с того, как его зовут? Если ты не хочешь, то не стоит, я не буду настаивать.
   - Да нет, теперь у нас с тобой секретов точно нет, о прошлое все-таки это прошлое, и когда-нибудь я должна была кому-то рассказать, должен был кто-то узнать обо мне правду. Тем более, что ты не жила со мной в то время. Хотя, я очень сожалею этому. Ну, что ж, один день мы полностью посвятили моей биографии, а второй - самой интересной, захватывающей части моей жизни, которая принесла в нее многое то, что заставило стать другой, после причинив мучения. О его имени позже. Начнем все сначала. Мне, возможно, будет трудно, но не надо меня останавливать, - в этот момент в голове все начало плыть в обратную сторону, вспоминать, и даже внутри чувствовалось небольшое напряжение, - не обращай внимания.
   - Договорились!
   - Я, как и все девчонки, любила ходить гулять, мне нравились мальчики, я жила однообразной жизнью. Тогда я не знала, что такое боль, любовь, страдания, что существует мир, который открыла и перед тобой. На тот момент мне было действительно страшно: неужели я не умею любить, неужели мне никогда не откроется мир, о котором так много разговоров. Мне мог кто-то нравиться, я могла влюбляться, но не любить. А я безумно этого хотела. ...
   И в один день появился он. Так необычно, неожиданно. Любовь, оказалось, приходит так нежданно, словно действительно падает на голову, что не успеваешь даже оглянуться. Познакомились мы через моего друга, как это обычно бывает. Необычным было только то, что еще раньше, за 2 года до этого я его видела. Если бы это рассказывала ты, то подумала бы: слишком банально. Но это действительно было совпадение из совпадений. За те 2 года мы пересекались часто, только я смотрела на него как на взрослого мальчика, вернее молодого человека, а он на меня - как на маленькую девочку, которая сидит вечерами дома. В то время я увлекалась гаданием. Не знаю почему, но я верила и верю в это. Моя знакомая гадала, и выпало на него. Я думала, что просто совпадение, но к этому выпала буква имени - "Л". Но, не знав, его имени, не могла ничего точно знать. Я продолжала жить.
   Через время он пропал, моя симпатия к нему утихала, пока в один прекрасный день не проснулась, и в голове остался пробел.... Я забыла. Как это обычно бывает. Годы шли эти. Я повзрослела, изменилась, все в жизни переменилось. А я все мечтала о своем. В одно утро, проснувшись, я почувствовала холод внутри, мне было как-то неловко. Еще ко всему опять болела голова, я часто лежала в больницах, как, впрочем, и сейчас. Но это было что-то другое. Всю неделю я не ела, ни спала, не могла думать, что-то делать или предпринимать. Хотя, на душе было весело, и странное волнение внутри, чувство - словно скоро что-то случиться.
   И это случилось.... Когда меня познакомил друг с ним, все внутри переворачивалось. Когда его я увидела, его глаза, в которых можно было утонуть, как в море, когда увидела в них свое отражение, ноги просто подкашивались. Я боялась сказать лишнее слово, хотя, на самом деле была зарекомендована как невыносимый разговорщик. Я могла говорить на любые темы. Моя тактика в общении была такова: не допускать пауз. Но тут словно отобрало речь. Я почему-то почувствовала некую привязанность, не потому, что знала его раньше, а будто какая-то нить нас соединяла. Мы начали общаться...
   Тот период был очень странным, наполненный случайностями, неожиданностями, разными чувствами. Внутри какое-то волнение. И все началось....Я не хочу говорить об этом времени. Мне все-таки тяжело.... Он меня любил, я знаю. Сейчас все обдумываю, вернее, обдумывала: каждую встречу, разговор. Он сам ничего понять не мог: почему я такая, он такой, почему так слишком много "но", которые ложатся между нами.
   Помню, как мы сидели, он меня обнимал, мы молчали. Мне так хотелось повернуться, хотелось даже сама не знаю чего, но на столько было трудно. Так хотелось, чтобы он сказал что-то, ответил на мои вопросы. Но мы молчали. Мы так и не нашли ответы на, как бы, отсутствующие вопросы. В такие минуты мне безумно хотелось плакать, сама не знаю почему. Иногда сдерживать слезы я находила силы, а иногда - увы, .... Когда он слышал мои всхлыпывания, резко накланялся ко мне и нервно спрашивал: " Ты плачешь? Ты что? Все будет хорошо, слышишь?" Но я знала, что все будет не так. Я откуда-то это просто знала, знала, что счастье быстро проходит, и что-то должно было случиться. Он вытирал мои слезы, прижимая еще сильнее, целуя эти слезы, которые горели огнем. Мы слишком одинаковы были, но... это "но", словно все шло против. Я не могу это объяснить.
   В одно утро я проснулась с мыслями о гадании, не знаю, почему вспомнила тогда о нем. Целое утро что-то думала об этом, пока с рук не выпала вилка, когда завтракала. Я вспомнила о букве "Л". Его звали Лик. Мне стало радостно на душе, но это все погасло, когда опять его увидела: глаза наполнены любовью, некой жалостью ко мне, и равнодушием. Мне стало больно. Мне казалось, что его я теряю каждую секунду, а он боялся потерять меня, хотя, хотел отвернуться, чтобы не видеть меня. Все это настолько запутано, что не могу даже объяснить.
   У него был мотоцикл, и когда мы ехали, я так хотела, чтобы отказали тормоза, и просто умереть с ним вдвоем.... Но мы ехали. Хотя, при виде этого мотоцикла, внутри опять все переворачивалось, крутилось. Нет, я не боялась, словно я также знала, что разобьемся. Но всегда все было нормально. До сих пор не могу понять, но это не главное из всех моих волнений и предчувствий. Когда, одно время, были разговоры, между всеми, кроме нас, самое главное, что можно ставить точку, наверное, ни к чему это не приведет. Когда я не выдерживала, когда даже не ругались, мне просто все надоедало, вставала со словами: " Отвези меня домой, прошу!" Вначале мог сопротивляться, а потом заводил мотоцикл и отвозил. Когда я уходила, даже не глянув, сзади слышался страшный звук, когда я оборачивалась Лика уже небыло, а звук издали доносился, а мне становилось страшно: а вдруг он разобьется, вдруг он что-то сделает? Я начинала опять плакать, жалея о том, что так поступила. Зайдя в дом, безостановочно набирала его номер, но телефон был отключен, потом забивалась в угол, не переставая смотреть на телефон и, звонок. Падая с ног, бежала к телефону, или если был в руках, от неожиданности выпускала из рук, внутри крича уже, но, слыша его голос, закрывала глаза, по щекам пуская градом слезы, молчала. С ним все в порядке, он жив.
   - Что он говорил тебе?
   - Мне казалось, что не слышала его вовсе. Но он все время спрашивал: " Почему молчишь?" А что я могла ответить!? Что не могу без него. После длительного молчания так и говорила: " А что мне говорить: что не могу без тебя? Так я сейчас это говорю, Лик ". Это была моя ошибка. Но так трудно сдерживать все было. А он в ответ кидал свои извинения, добавляя: " Не делай так, прошу! Ты представить не можешь, какой я злой был, думал точно разобьюсь". Потом он опять приезжал, забирал меня, и мы ехали на наше любимое место, возле моста. Мы разговаривали, смеялись, я не смела думать о чем-либо. Мне было так хорошо, а утром все сначала...
   Он всегда говорил, что я выгляжу не по своим годам: и по уму, по внешности, пониманию жизни. Проблема была в том, что в свои годы он слишком много знал, понимал и хотел. Я тоже безумно боялась стать такой. Хотя, мне так нравилось, что во многом разбиралась и могла все расценивать. Просто когда-то меня считали только куклой, симпатичной куклой, которая не имеет чувств. А я очень хотела всем доказать, что это не так. Что кукла может быть человеком.... Когда я рассказала это Лику, он ответил, что у меня это хорошо получилось. Он действительно был доволен мною, он неожидал, что я такая, когда видел меня со стороны. Мы с ним друг друга нашли, только, наверное, слишком много места в этом мире для нас обоих. Мы привыкли жить немного в другом мире, чем обычные люди, и нас никто не мог понять. Он хотел полностью перетянуть меня в мир взрослой жизни, куда сам стремился. Я не понимаю только куда ему она? А я все хотела остаться, наслаждаясь тем, что есть. В этом и была большая разница, которая со слов звучит, как ничто, на самом деле, став большой проблемой.
   Иногда я не могла дышать, так тяжело было. Сколько же раз я хотела покончить жизнь самоубийством. Да, банально, но иногда я действительно не могла. Больницы, таблетки, он.... Это все было как сплошной Ад. Один раз пыталась таблетками: даже не знаю, сколько их глотнула. Мне стало плохо, но утром все уже было в норме. Не знаю, правда, было ли плохо от них, или от слез и окружающего. Когда я рассказала Лику, я думала, он меня убьет, закрывая глаза слыша: " Что ты хотела этим доказать?" На миг показалось даже, что он меня сейчас ударит. Потом обнимал, опять вытирая слезы, целуя. Только он знал меня такую, остальные видели меня прежней.... Таких случаев было много. Пока однажды он мне не сказал: " Ты должна мне пообещать, пообещать, слышишь, что будишь жить, не смотря ни на что". Я пообещала ему, и с тех пор, как бы плохо не было живу, замыкаясь в себе. Я всегда заставляла жить себя, зачем только, неужели ради него? Да, наверное, только ради него.
   Сейчас до сих пор думаю - как он мог меня отпустить на мосту? Он так хотел, чтобы я жила и одна фраза его убила, в то время как я все время умирала, просто медленно умирала от его поступков, слов. Он думал, что если я молчу, то значит все в порядке. А, может, мне просто надоело говорить, или нет слов, а, может, просто нет смысла отвечать!!?
   - А, что на тебя нашло, зачем ты сказала это "ненавижу"? Я все понимаю, но твоих аргументов немного маловато!
   - Вет, а ненавидела я его только один раз, именно в тот момент. Я не смогла сдержаться. Думаю, ты заметила каково мне было, какие наши отношения были, все это, как тяжело было и странно. И когда это стало перед моими глазами. Когда я закрыла глаза и почувствовала, что у меня есть, когда это все словно было у меня в руках: я была рада, показалось даже, что счастлива, - но, мелькали в голове встречи наши. Вначале вспоминалось все хорошее, а потом одно за другим: дошло до того, что то собранное, которое собирала, оборвалось от тяжести того, что больше всего ненавидела. И когда открываю глаза, а тут падает звезда.... Когда падает звезда - значит, что-то в этот момент рождается, а что-то умирает. С одной стороны я перед этим многое что поняла, а с другой - мне показалось, что это мы умерли, морально умерли, на миг, забыв о существовании друг друга. Сейчас точно сказать не могу, сказала "ненавижу" ему, или своей жизни?
   Я ведь даже не позвонила ему потом, а он мне. Он даже ничего не объяснил. Неужели я не имею права знать, неужели я какая-то лишняя? Что, он так просто поставил эту точку?
   - Возможно, он поставил, а ты?
   - Я? Прошло время просто, а тогда я горела жаждой знать. Я хочу понять все. И ничего не вернешь, ничего, к сожалению. Я вынуждена ставить точку, после длинного многоточия, точку после незаконченной жизни. Вот так все и решилось....
   У нас была проблема всегда: мы боялись, что кто-то из нас уедет, и нам придется попрощаться, если конечно пути не совпадут. Он должен был ехать работать, я учится. Когда слишком часто говорили на эту тему, решили, что я поеду учиться, а он со мной. А все получилось иначе.
   - Теперь у тебя есть я! А это уже не мало. Ты не одна.
   - Да...
   Мне больше не хотелось говорить. С Виталиной мы договорились завтра пойти погулять, а пока меня ждал мучительный вечер дома, который решила посвятить, все-таки, чтению дневника. Когда я вышла на улицу меня до сих пор радовала хорошая погода. Пока я шла, то смотрела на все вокруг, оно меня радовало, но когда вспоминаю о своем родном городе становится тепло, намного легче. Хотелось безумно закрыть глаза, чтобы четче видеть все прошлое свое, которым живу и сейчас. Кто-то может подумать: как можно жить прошлым. А жить им можно... Всегда думаешь, вспоминаешь, каждый раз прибавляя одну за одной встречи. Просто так, конечно, тяжелей, ведь это прошлое, которое не вернешь. И самое ужасное: что ты думаешь о нем, боясь в себе сорваться, чтобы не сделать глупости, а потом вспоминаешь, что сорваться не на чем. Тех людей уже нет, те места другие. Если бы я жила там, то те места менялись вместе со мной, люди взрослели, места - старели. А так, оно там все без меня, и если увидеть все то - оно другое...
   Неужели мне так хорошо было? Вовсе нет. Без сомнений, я любила и люблю то, что меня окружало, но оно приносило невероятную боль, которую иногда приходилось скрывать слишком глубоко. И как бы тяжело не было бы - пытаешься бороться. Конечно, легче, когда тебя кто-то поддерживает. Но иногда, эти "кто-то" слишком тобой дорожат, не понимая до конца тебя саму. И когда ты хочешь все рассказать: он тебя вроде бы понимает, безумно хочет понимать, но стоит что-то между вами, и становиться так - ... так одиноко, даже хуже, чем было, а это просто ужасно. И понять сможет только тот, кто переживал.
   Хотя, каждый человек за своими проблемами не замечает других. И даже если кому-то будит хуже, чем ему, мысль, что все равно он самый несчастный останется, между тем доказывая это всем. Когда нам плохо - мы страдаем, А когда волна этих переживаний немного отходит, то хочется всему миру рассказать, как несчастны мы, и как трудно жить в таком мире, как этот, наполовину придуманный нами...
   Когда я зашла в комнату и увидела пустую вазу, вспомнила о том, как же я хотела купить цветы. Но за течением своей жизни, я понемногу перестаю замечать многие вещи. Положив на стул сумку, села. Ничего не хочется, вовсе. Дневник.... Я посмотрела в сторону зеркала еще раз, чтобы убедиться: он там. И что, встать сейчас, открыть на нужной странице и читать? Да прочитаю я все до конца, потом обдумаю все, завтра пойду гулять, а может быть, и послезавтра. А потом? Еще неделя и надо идти в колледж. Как я смогу учиться, как? Такая странная пустота, которая с каждым днем заполняется чем-то непонятным.
   Но сейчас мне, все же, оставалось переодеться и читать, что я в дальнейшем и сделала. Перелистнув несколько страниц я поняла, что читать не так уж и много. Тогда я не закончила вести свой дневник, и после долгой паузы приступила тогда писать письма, вовсе позабыв о дневнике. Письма.... О, да, письма. Как же давно я их не перечитывала, эти 10 писем. И во мне словно что-то загорелось: так хочется, чтобы он их прочитал, я хочу, безумно. Я все равно найду способ, как это сделать. Он их прочитает.
   Открыв страницу, прочитав там 27 мая, вспоминаю, обновляя в памяти тот день, начиная читать...
  
  
  
   27 мая
  
   И опять одно и тоже. Опять жду у телефона, выглядываю в окно, иду по улице, ища в каждом прохожем его. И так до бесконечности. Неужели он специально так делает? Причиняя боль, получает удовольствие, или он ждет чего-то: как я позвоню, напишу, скажу что-то, или просто исчезну. Так я просто облегчу тебе жизнь: даю время до 00.00. завтрашнего дня; нет, значит нет. Тогда постараюсь с ним попрощаться. Хотя, так трудно будет и безумно больно, страшно, невыносимо. Я же знаю, что не нужна ему. Кто же виноват, что в мире есть я?
   Неужели я сдамся? Просто от своей жизни я устала, боюсь остаться совсем одной, чтобы случайно что-то не сделать. А так заполняю себя сигаретным дымом, держа суровый взгляд, пытаясь быть гордой. Улыбаясь, делаю вид, что смеюсь до слез, временами отворачиваясь, вытирая их, про себя думая: " Когда же будит ночь?" А что ночь? Ночь - спокойствие от всех. А мысли? Я уже перестала нервничать по этому поводу.
   Иду сегодня, и впервые за последнее время была пустота. Даже не чувствовала ничего. И даже почему-то боялась потерять в себе слово "любовь". Значит, это то, чем я живу. Только, наверное, придется попрощаться. Ведь я и сама знаю, что даже если будит все хорошо, боль будит сильнее той боли, боли из прошлого. Каждый день считаю плюсы и минусы, добавляя к каждому минусу еще по два, надеясь найти плюс и избежать знака вопроса.
  
  
  
  
   28 мая
  
   Ровно месяц назад, как и сейчас, сидела, ждала у телефона. А что ответить? И все это впервые.... Зато сейчас не стоит переживать. Сейчас - для него ничего не значит. Когда сегодня встретились вчетвером: я, он, и наши двое друзей - пара, вовсе не думала о "нас". Мне так хотелось почему-то ему отомстить за все, только точно за что - не знаю. Пыталась сорвать на нем все свое накопившееся зло, чувствуя только одну ненависть, видя в нем только мальчика для увлечения, унижая, насмехаясь, а потом раз и - это же Лик, мой любимый Лик. И опять настала пустота.
   Когда мы купались, зайдя в воду, он взял меня на руки, дурачились вместе, в то время как у меня все внутри просто колотилось. Мне хотелось слиться с ним, вростись. А его так взбесило то, что я так себя вела. Я поняла, что как бы мне страшно не было бы его потерять, это действует. Но иногда его поступки просто не адекватны.
   Интересно, а он вспомнит о "9" - наших совместных пол года? О чем я говорю? Он может меня сутками не видеть, а я о чем-то еще и говорю!!! Аж самой смешно стало. И что дальше? Так все и оставлять. Думала любовь. Нет, возможно, конечно, любовь, а, вернее, я даже уверена. Только теперь я больше уверенна в том, что чтобы не произошло, не брошу его никогда, как и он меня. Нам хорошо вместе, только боюсь, что пройдет время, и если кто-нибудь из нас уедет - забудем о секундах, минутах навсегда.
  
  
  
  
  
   30 мая
  
   Неужели я не заслуживаю счастья? Наверное, нет. Тогда чего? Вообще не могу понять ни себя, ни то, что вокруг существует и происходит. Что делать завтра? Последний звонок. Хотела пойти с одноклассниками, подругами, но понимаю - я не смогу. Я хочу быть только с ним. Сегодня действительно поняла, что никому не нужна. Нет, конечно, нужна. Это называется: нужна всем и никому, быть кем-то и никем, быть везде и нигде, иметь в руках все, и по-случайности опустить руки, разбив все на мелкие кусочки в один миг. И сейчас сижу, совсем одна .... Так долго ждала этого дня и теперь перед ним я совсем одна, без боязни предстоящего праздника, без лишних чувств, которые должны быть, как и обычно. Даже чувства к Лику не испытываю. Думала: пройдет время, и забуду, но жизнь словно уничтожает меня медленно.
  
   3 июня
  
   Ну, что? И страх перед болью пропал, теперь все на свете сделаю, только чтоб не жить? Как? Но, что-то останавливает. Нет, это не страх, не боль, а Лик. Прошло так мало времени, а я его люблю. И как же я смогу без него там? Но тут еще что-то: я ведь ему не нужна. Только зачем тогда всегда пытаюсь быть ближе, целую, обнимаю, пишу и отвечаю: зачем? Да, конечно, и он меня, возможно, любит, но, "но" слишком много. Я уже умираю, а он не знает. Все еще жду звоночка, но пустота такая же, как и вокруг меня. Да что говорить, если меня все ненавидят, и я, и он, и остальные, пользуясь последними силами, чтобы убить быстрее. Только для меня остается одно непонятным: почему обо мне так все беспокоятся, боясь сказать какое-то слово, сделать что-то, пытаясь сделать это как-то незаметно. Не было ни одного человека, который сказал бы, что я такая, как и все, не увлекался мною, или не прошел рядом, не посмотрев мне в глаза. Неужели во мне есть что-то? Только что?
   Сейчас хочется написать прощальное письмо. Главное - не увидеть сейчас Лика, чтобы не наполниться опять любовью, боясь его потерять, потеряв последние надежды в жизни, чтобы просто случайно не упасть и на прощанье не кинуть слезу на щеку, пробуя на онемелых губах ее соленый привкус; не чувствовать последние поцелуи, прикосновения, просто избавиться от них, чтобы они не делали больнее перед смертью. А, может, последняя встреча? Нет, ничего она не изменит. В конце концов, так не может все больше продолжаться: но, секунда в секунду еще больше хочу к нему.
   Сняла только что с себя все драгоценности и сложила их в шкатулку. Зачем они нужны? Просто интерес ко всему пропал. Надоело улыбаться, когда хочется закрыть глаза; говорить, когда хочется молчать; сидеть, когда нужно спать, стоять, когда хочется прыгнуть, выпивать по три таблетки, когда хочется всю пачку, дышать дымом от сигарет, когда хочется курить; смотреть в глаза, когда хочется.... Нет, ничего не хочется, или напротив, хочется все. Все смотрят на меня, а я совсем другая. Иду туда к нему, а не стоит. Сколько раз еще так? Сколько? Смотрю в воду, смотрю в воду, а она, как и прежде не дает ответа мне на вопросы, и только больно. Никто не замечает, что я умираю дважды: когда я везде - и там, и тут, и с ним, и без, и тогда, когда пытаюсь каждый вечер покончить со своим ничтожным существованием, надеясь, что кто-нибудь сделает это вместо меня, готовясь сказать ему " благодарю".
  
  
   6 июня
  
   Неужели я счастлива? Наверное, да! А, может, это, как и обычно, мираж, всего лишь, минутный, который длиться несколько дней. Ведь я не могу быть счастлива - это не мое. Я так привыкла к своим несчастьям, боли - физической, душевной - и только в такие минуты хочется кричать.
   Думаю о том, что происходит, боясь лишь потерять. Как же я смогу жить без того, что есть, к чему привыкла? Почему нам не дают выбора? Сквозь это боясь еще перестать любить. Обычно, когда я добивалась своего, то предмет достижения переставал меня интересовать.
   Лик, мой любимый Лик.... Он, я даже не знаю, что сказать. Словно, он поддался под влияние моих глаз. Он.... Боюсь лишь потерять его. Не знаю что, но скоро должно что-то произойти: то, что повлияет на мое будущее.....
  
   Сижу, и словно это не со мной все произошло. Вот так все и случилось, только неужели я смогу жить дальше? Дальше страницы пусты. Они только наполнены соленой водой, моими слезами. Сейчас их нет. Они есть, но только текут внутрь, обмывая стенки меня самой, которые черные от пепла, появившейся от огня, который погас. Как же мне хотелось, чтобы он вытер мои слезы, как обычно делал, и сказал: "Агаточка, все будет хорошо, я никогда не отпущу тебя, слышишь?!" А у меня как камень с души: он рядом, и больше ничего не надо. Сейчас слез нет, может, потому, что их некому вытереть, и я могу умереть оттого, что нечем дышать в истерике, или от одиночества.
   Сколько же на моем счету бессонных ночей, сколько таблеток, слез, и дней, пустых дней, которые не имели просто смысла. Эти секунды, минуты, часы, тысячи часов - и все впустую. Для кого писала эти слова? Для кого столько сказано было слов? Неужели это все просто так? Я не верю в это. Мне вообще не хочется верить в свою жизнь. Зачем в нее верить, если она бессмысленна. Все, ради чего я жила раньше - исчезло: мама, отец, сестра....
   Так трудно осознавать, что сейчас я нахожусь здесь, что меня окружают другие люди. Все другое. Иногда, я этого не замечаю, может, потому, что просто не вдумываюсь, а когда вспоминаю, становится безумно трудно. И сразу, как ток, тебя пронизывает мысль: зачем жить? Зачем мучить своим пустым присутствием, зачем? Я же ему пообещала, что буду жить. Он.... Опять он. Его уже так же не существует, как и всего остального.
   Выхожу иногда на улицу, без лишних усилий сдерживая слезы. Смотрю на таких, как были мы, только, наверное, более счастливых - неужели я заставляю себя на это смотреть? Когда все сгорело, его не вернуть, даже если громко кричать: ничего не изменишь, все будет на своих местах, не считая моей роли в этом большом театре "Жизнь". Теперь хожу одна по улицам, со своими разбитыми мечтами, надеждами и верой, которая во мне все равно вечно горит. Вера в то, что, может, что-то изменится: пусть даже что-то, какая-то часть того, что было, хочется, пусть даже исполнение одной мечты.
   Перелистывая страницы, всматриваясь в них, словно пытаясь в них найти что-то новое, боясь протереть их, боясь стереть касаниями пальцев те слова, что стали каким-то прошлым. Ведь каждое слово я писала в то время, а это для меня это очень важно.
   Интересно, как там он? Один, или нашел такую же, как и я, забыв обо всем, что было. Слушать эти слова в себе безумно тяжело, но, может, я даже рада: он счастлив, - а это самое важное, скорее всего. Я хочу, чтобы у него все было безупречно, чтобы нашел такую же, как и я, и был безумно счастлив, как мечтали в свое время мы, чтобы забыл обо мне и не вспоминал, не думал, а просто стер. Хочу, чтобы, посмотрев на нашу фотографию, которую когда-то закинул куда-то далеко, а, найдя, улыбнулся, посмотрев на меня, сказал бы сам себе: " Я рад, что все случилось именно так". А я в свою очередь буду рада тому, что ты есть. Ты - реальный.
   Прочитав все эти страницы, я немного даже успокоилась, мне стало легче: не знаю почему. И именно в этот момент поняла, что такое настоящая любовь. Любовь не может плакать, не может извиняться и прощать, не обижается и не обижает - она просто есть. И только сейчас поняла, что любовь - это очень редкое чувство. Ведь обычно люди ругаются, пытаются даже сделать больно, чтобы человек любимый что-то почувствовал. Только люди настолько глупы, что не в состоянии понять: ведь можно просто сделать что-то нереальное, приятное, сумасшедшее, нежели накричать, уйти, стать эгоистичным, или радоваться его горю. Неужели они думают, что, ревнуя, что-то изменят; изменив, привяжут к себе человека еще сильнее; ударив, дадут понять, что вторая половинка может его потерять в любую секунду. Это все на столько глупо, что хочется просо смеяться.
   Когда люди говорят "люблю" не стоит им верить, ведь только один из 40 млн. понимает истинное предназначение любви. Для людей "люблю" это всего лишь слова, пустые слова. И когда делают больно, не стоит обращать внимание на эту боль: никто не заслужил того, чтобы по щекам потекли слезы; чтобы хотелось умереть или еще хуже убить. Возможно, просто стоит одеть на них маски кукол, которые и так на них, они об этом не знают только, и тогда тебе станет легче. Любовь - это слишком высокое чувство, чтобы понять его до конца, чтобы узнать его до конца, и ты должен через многое пройти, чтобы сказать "люблю".
   Когда говорим "люблю", то обычно мы просто слишком привязаны к человеку, мы не понимаем: это влюбленность и привязанность, которая характеризует ее.
   Я очень рада, что Бог наградил меня этим даром. Только, вспоминая о том, как боялась не узнать, что такое любовь, а теперь стою выше на несколько ступеней понимания этого, чем другие. Больно помнить? Неужели больно быть коробкой с прошлым? Нет, больно только думать, что, возможно, коробка начнет исчезать, как и все в жизни. Но нужно продолжать жить, нужно бороться, не оступившись, нужно помнить, не вспоминая. Возможно, надо просто любить, не знав, любить, умалчивая об этом. Надо простить и просто все забыть. Или жить, всего лишь жить, не думая о лишнем, не вспоминая, не зная ничего, не убивая что-то в себе и не рождая новое "я".
   Зачем плакать, если все остается на своем месте? Зачем кричать или молчать, ведь ничего не меняется? ....
   Звонок, положив дневник на стол, медленно поднялась, и направилась в сторону телефона, не отходя в голове от своих мыслей. Очнуться меня заставил грубый голос:
   - Агния?
   - Да.
   - Это Рома.
   - Да, я узнала.
   - Я звоню по поводу завтрашнего пикника. Ты же идешь? Я думал, может, заехать за тобой?
   - Думаю, это не плохая идея, - быстро переключившись в реальность, интерес к которой появился в этот момент, - я как раз сидела, надеясь, что позвонишь. Хотела уже сама звонить.
   - Так я немного тебя опередил? Неужели если только что я не взял бы телефонную трубку, то дождался звонка от самой Агнии? Мало того, она бы меня попросила об одолжении!?
   - Ах, да! Только хочу вас разочаровать, Роман, поздно. Теперь одолжения могу сделать Вам я, если хотите, конечно!?
   - Завтра в 9.00 я заезжаю, только не опаздывай.
   - Я никогда не опаздываю, буду ждать. До завтра!
   - Пока!
   Это был Рома, тот другой "он", который безостановочно появляется в моей жизни, становясь все ярче и ярче в ней. Это второй луч, который немного освещает мой путь: он и Виталина. Может, это все и к лучшему, но, возвращаясь в комнату, улыбка начала исчезать, а чувства радости пропало. Только отчего так быстро все пропало? Может, потому, что в комнате меня ждало еще то, что осталось от неизбежности в прошлом, которое было неизбежным, а сейчас кажется ненормальным. Сказать, что мне больно - не могу. Сейчас у меня нет чувств вообще: даже той пустоты, которая тревожила, которой безумно боялась. Одно ничего внутри. Оно не тревожит, не делает, не меняет что-то. Только очень странно: нет интереса - ни к чему.
   Зайдя в комнату и сев на кровать, мне не хотелось плакать, не хотелось кричать, не хотелось даже заснуть, чтобы не проснуться, как раньше. И в этот момент я решила, что сделаю. Встав, подошла к шкафу, взяв оттуда большую коробку. Мне захотелось взять все, что меня связывало с тем прошлым, и положить в нее, запечатав ее со всех сторон, возможно, выкинуть.
   Став на цыпочки, рукой пытаясь столкнуть коробку, иногда даже припрыгивая, безумно хотела ее достать. Наконец-то коробка подвигалась в мою сторону, пока не упала вовсе. Но когда упала - захотелось вернуться в те тридцать секунд назад, чтобы отговорить себя от мысли достать ту чертову коробку. Оттуда выпало много бумажек, листов бумаги и маленький пакетик с чем-то внутри. Мне показалось, что моя голова сейчас упадет, вместе со всем разбитым, которое там хранится, но, набравшись непонятной твердости, аккуратно поставила коробку рядом, наклонившись, чтобы поднять выпавшее. Взяв, пальцами обнимая листы, по щеке предательски побежала слеза. Это выпали те письма, которые хранила столько времени в себе. Только смелости не хватило, чтобы пролистнуть их и прочитать, или убедиться: не стерлись ли там слова, которые были вылиты на бумагу с таким трудом, с такими чувствами, надеждами, любовью и верой.
   Закрыв глаза, надеясь, что так слезы не будут литься градом, вспоминала все. В голове прокрутились все моменты последних дней: и наших, и моих, и простых осенних дней.... Зачем я их писала? Ведь я знала, что он их никогда не прочитает. Наверное, для того, чтобы жить дальше. Жить? Неужели я сейчас живу? Если это можно назвать жизнью, тогда я все отдам, чтобы попробовать вкус Ада. Может, мне понравиться он больше. А, может, я на столько греховна, что Ад - мой дом? Тогда почему меня не забирают?! К черту все обещания, к черту все: я и так уже все законы и обещания нарушила.
   Открыв глаза, комната мне показалась очень темной. От мокрых ресниц, ставшими очень тяжелыми, мне казалось, остались черные следы от их цвета. Увидев на полу целлофановый пакетик, нагнулась, чтобы поднять его, спустившись с кровати, и сев рядом. Развернув его, увидела непонятное соединение веточки, с чем-то хрустящим и легко ломающемся. Если бы это увидел бы кто-то, то не понял о находящемся в целлофане. Но я то знала. Это была та ромашка, которую Лик сорвал в день автокатастрофы родителей. Ресницы показались мне еще тяжелей, и я закрыла глаза. Мне сдалось, что они горели невыносимой болью. Родители.....
   В комнату раздался стук у дверей:
   - Можно? - это была тетя Татиана.
   Быстро вытерев со щек черные разводы, хотя, на самом деле они стали еще чернее, кивнула головой. Татиана знала абсолютно все, она понимала больше, чем кажется, и знала когда можно сказать и когда можно промолчать. Когда она зашла, то мне дико захотелось броситься ей на шею, и закричать, но, сдержав себя, я просто сидела, уставив взгляд куда-то далеко, за приделы стенки. Она облокотилась о дверь и смотрела на меня, переводя взгляд то на коробку, то на письма, и вновь на меня. Возможно, эта тишина была лучшим для меня в этот момент. Вот так бы всегда сидеть, не шевелясь. Мне казалось даже, что ничего в этом мире и не надо: только б вот так и проводить все время. Знаете, как бывает: когда утром проснулся - и спать не хочется и вставать лень. Так и у меня: можно сейчас что-то сказать, что-то сделать, но эта пустота, нет, это просто тишина, настолько спокойна, что хочется в ней жить. Что в этом такого? То, что ни о чем не думаешь: его нет,- ты даже не видишь вокруг предметы, и, смотря куда-то далеко, сквозь стены, как сейчас, все равно ничего не видишь.
   Тетя продолжала стоять, ни о чем, не спрашивая, делая вид, что ничего не видит, включая моих слез. В какую-то секунду ко мне пришла реальность, которая словно вынудила повернуть голову на несколько градусов вправо, где стояла тетя. Ее зеленые глаза блестели, словно искры, которые сейчас зажгутся, но в то же время - зальют комнату водой, от слез:
   - Завтра Анфиса едит туда, к нам в город, - ее голос немного охрип, и она закашляла, - если хочешь, можешь поехать с ней, загранпаспорт я уже приготовила. До учебы осталось время, так что у тебя есть несколько дней, - Анфисой звали Татианыну подругу, с которой мы сюда и приехали.
   На миг в моем сердце словно настала пауза. Такое впечатление, что слезы застыли, руки обомлели, а тело просто парализовало. В голове по слогам прокрутились Татианыны слова. Туда? Неужели кто-то услышал мои молитвы? Или это сон? Замотав головой, будто я ничего не поняла, хотя, наверное, так и было, переспросила:
   - Что?
   - Да, Агния, ты все правильно услышала. Если ты хочешь успеть, то начинай складывать вещи сейчас. Анфиса будит ждать тебя в аэропорту, самолет отправляется в 8.29. Она знает, какой рейс, только хорошо подумай, прежде чем принимать решение, - она только хотела развернуться, взявшись за ручку дверей, как тут же обернулась, - может получиться так, что нам придется вернуться опять. Конечно, ты имеешь право голоса, только, пожалуйста, подумай хорошенько. Пока я остаюсь, а там посмотрим, - Татиана переступила порог и вышла.
   Все так быстро произошло, что я не успела сообразить. Господи, что же делать? У меня такое впечатление, что какой-то поток энергии плывет ко мне, потихоньку поднимаясь, Слаживая все письма в коробку, ложа туда и дневник, и пакетик с ромашкой. Что-то странное происходило у меня в душе. Словно я никакая, я никто. На лице появилась улыбка. Закрыв глаза, в комнате раздался идиотский смех, который через двадцать секунд переменился на крик, только такой крик могла произнести, вылить из себя. Подойдя мелкими шагами к зеркалу, руками облокотившись о тумбочку, всматривалась в тот образ, который смотрел на меня с той стороны. Кто это? Я? Неужели это я? Себя не могу даже узнать.
   Можно сейчас просто упасть, чтобы не встать; можно, разбить зеркало, надеясь, что то лицо сотрется вместе со стеклом. Нет, я ошиблась: оно разобьется. Только, как и раньше ничего не изменится. Что стоит теперь все? Такой поворот! Сделав несколько шагов назад, не оборачиваясь, достала большую дорожную сумку, и начала собирать вещи. Вот так, ни о чем не думая, собирала вещи, заполнив сумку за минут пятнадцать. После стояла столько же перед ней, осматривая, скорее всего, всматриваясь куда-то за нее. Наверное, внутрь, словно, могла видеть через, проверяя: все ли взяла? Устремив потом свой взгляд на коробку, которая все еще стояла, подошла к ней, и не долго думая, сложила вмещенное в нее все в сумку. Даже не знаю, почему. Зачем мне понадобятся вещи, которые все равно никому не отдам, не покажу. Возможно, просто так легче возвращаться в прошлое.
   Мне не хотелось больше ничего, только большое желание: быстрее проснуться. Неужели я буду спать? Конечно же, нет. Но надо лечь раньше. Я вышла в коридор, поставив сумку у порога, в этот же момент Татиана вышла с кухни, держа в руках телефонную трубку, осматривая их:
   - Возьмешь завтра такси до аэропорта. Когда приедешь, позвонишь, - минуту помолчав, она продолжила пониженным голосом, - Агат, жизнь - это дорога. И какую дорогу выберешь ты, и зависит только от тебя, ни от кого другого. Возможно, судьба поставила для тебя задачу выше, чем поставила ее себе ты. Постарайся не сбиться и дойти до конца, не спотыкнувшись. Иногда дорога может вести прямо, не сворачивая, а иногда она вьется в разные стороны, пытаясь сбить с правильного пути. Будь осторожна! Я в тебя верю.
   На глаза накатились слезы и, оторвавшись от стенки, об которую опиралась все то время, подбежала к тете. Она меня крепко обняла, вытирая слезы со щек, забыв о том, что ее слезы так же горечи и безотрадны, забыла о том, что у нее на щеках они тоже есть:
   - Агаточка, только стечение обстоятельств открывают нам сущность окружающим и нам самим. Если хочешь стать кем-то, то стоит умело пользоваться всем, что предлагает судьба. Нет ничего лучше для пророчества будущего, как просмотреть в прошлое, - взяв меня двумя руками, она посмотрела на меня, и, - Я тебя люблю, помни это, хорошо?! Все будит так, как захочешь ты, и никто не сможет этому помешать, если очень сильно захотеть.
   - Спасибо...., - единственное, что могла сказать я. Возможно, стоило бы сказать "люблю", но язык, словно не поворачивался. Я знаю, что это не правильно, но не могу с собой что-либо сделать. Это будто какой-то своеобразный рефлекс: после всего, что произошло в моей жизни, не могу кому-то верить, от этого не получается и говорить слова, которые нужны человеку для того, чтобы стало легче, чтобы он знал - его слышат и понимают.
   Не оттого это происходит, что не хочу, я страшно хочу, но просто не получается. Из-за этого много недоговорок. Только смысл? Ведь когда говоришь или молчишь: что выигрываешь от этого ты? Самоудовлетворение? Да какое самоудовлетворение, если его хватает на некоторые секунда, а потом все время чувствовать вину, за сказанное, сделанное и недопонятое. Сейчас для меня тишина важнее любых слов. С меня довольно! И даже я не имею права говорить кому-то какие-то слова, возможно, утешения или любви. Неважно даже какой любви: дружеской или родственной. Я не знаю, что произойдет завтра, или через минуту. Сейчас я могу быть в чем-то уверенна, а завтра какая-то случайность и все к черту. Зачем давать лишние надежды, лучше просто жить и верить...
   Я легла спать....
   ... Я не помнила, что произошло, впереди была только одна цель - дойти до него. Мое сердце бешено билось, руки дрожали, но не от боли, а от своеобразного счастья. Было как-то неудобно на душе, но в то же время так свободно; хотелось лететь, но в то же время остановиться и исчезнуть; подумать, но мысль одна другую опережала, в итоге получалась каша. Вроде бы и все хорошо, но и так холодно, и внутри что-то безостановочно играет, не давая покоя.
   Я не знала, что будет дальше, не знала, зачем идти туда. Но он же меня ждет, правда? Конечно, ждет, я чувствую, я просто знаю, без всяческих аргументов. Иду, и тут уже его дом, лестница, а вот и квартира..... И я уже рядом возле него, как ни в чем, ни бывало. Он смотрит на меня, как и обычно, смотрит, а глаза прямо блестят. Смотрит, словно всматривается куда внутрь, хочет увидеть меня всю насквозь. А мне так тепло, как никогда. Что-то греет меня, что-то вызывает у меня улыбку, что-то хочет, чтобы мое сердце расцвело.
   В душе неимоверное счастье, которое не испытывала никогда.... И тут, у меня было впечатление, что сзади вырастают крылья, невидимые. Господи, прямо как я и мечтала. Я продолжала смотреть ему в глаза с этим счастьем, но еще появлялось чувство, что мы прощаемся. Он со мной прощается.... Но мне оттого не становиться плохо, все равно я рада, я счастлива. Он меня обнимает, целует, и словно отпускает, а я лечу, не выпуская из своих глаз его взгляд.
   От чего же я так счастлива, что хочется повторять это опять и опять?! А я лечу! Господи, я лечу!!! А его улыбка исчезает и исчезает, а наполнены слезами глаза, пытаются что-то сказать, но я не хотела этого слышать и просто летела, оставляя внизу все то, что было когда-то настоящим...
  
   - Лик! - но реальность солнечного утра заставила меня проснуться, та реальность, в которой нет многого того, что существует в моем мире, снящийся каждый раз, когда я сплю, или, по крайней мере, дремаю. Но осадок сна обычно сразу исчезает, но сейчас я все еще чувствую те странные ощущения. И вроде бы так приятно, но в то же время так беспокойно на душе, и все же хочется улыбаться, улыбаться и улыбаться.
   Слегка приподняв голову я посмотрела на часы, весящие слева от кровати: стрелки как на зло медленно передвигались и показывали 6.30. Еще несколько часов и я буду лететь туда, откуда началась вся моя жизнь. Мне не вериться, что через считанные часы передо мной появятся те прежние дома, те улицы и скверы. И появиться еще и надежда, та, которая умерла уже очень давно. Надежда все изменить и исправить. Конечно же, не все, но ту маленькую часть, вина которой легла именно на меня.
   Сон.... Немного странный. Словно, я что-то приобрела, но и потеряла, как, впрочем, и было. Только это что-то другое в реальности. Я уверенна, что это что-то означает. Все на столько не привычно: Я не видела его уже так давно, а тут он буквально минуты назад был рядом. Такой, как и раньше, такой же скрытный, так же мечтателен и реален. Все, как и прежде, и даже чувства: приятные и невыносимые.
   Мне почему-то захотелось встать и нарисовать помадой сердце на щеке, а потом размазать по всему лицу, как и раньше.... Хочется обернуться, чтобы увидеть букет в вазе около зеркала, хочется подойти и разбить ту вазу, чтобы стоять в крови и плакать. Хочется съязвить, хочется специально упасть, чтобы потом кружиться в его руках, как и раньше. Но все это только слова "хочу". Но сейчас мне всего лишь следует встать, одеться, позавтракать и доехать до аэропорта. Как не странно, но я сегодня опять спала, спала, не слыша машин, которые за окном нарезают круги вокруг квартала.
   Пока я собиралась, меня осенило: мы же сегодня едим на пикник, я пообещала Виталине, я ведь даже не позвонила ей, а Рома, он заедет за мной в 9.00. Но, как ни странно, я хотела сделать из этого трагедию, но не столько уж меня это беспокоило. Главным для меня было - это мой перелет, а, скорее всего посадка, и как мое дыхание участиться после этого. Интересно, вот я сейчас собираюсь, что-то думаю себе, представляю. А как он? Ведь он даже ничего и не подозревает, да что он может подозревать, если он вообще, наверное, обо мне забыл. Интересно, как он встанет, как будут проходить его дни?
   Виталине я отправила сообщение. Только Роме не стала ни звонить, ни писать: не знаю почему...
   Еду в такси, а за окном мелькают дома, улицы, которые вот уже как около года стали частью моей истории. А, лица, стали отпечатками, какими-то из миллионов частей той же истории. Впечатление, словно только вчера я смотрела на это все и думала - как же тут буду дышать, ходить, учить новые судьбы, и просто жить: как? Как можно было б забыть о минувшем. И не могла подумать, что когда-то опять вернусь обратно. Только, что это даст? В тот раз я наоборот бежала от всего, а теперь сама иду на самоубийство, наверное, чтобы доказать, что я не смогла сдаться, или просто показать, что набралась сил. Каких только? На самом деле, это просто очень большое желание все увидеть, все то, что осталось далеко от меня.
   Смотрю на небо - а на нем ни луча солнца, только затянутое серыми тучами небо, которое просто стоит на месте. Ни капли дождя, ни капли солнца. Вот, что меня сопровождает в далекое прошлое, а люди за окном, как маленькие точки, которые в суматохе хмурого утра, забывают свои имена. Если сейчас пошел бы дождь, то, наверное, заплакала бы. Сразу вспоминаются капли тех дождей, которых видела в комнате, измеренную, моими шагами, стены которой словно обписаны моими мыслями. Дождь - это то, что очищает мою душу, каждой каплей стирая лишнюю тревогу. Помню, как представляла каплями - души, которые разбивались, людей, которые меняли свои жизни на путь с Неба до стекол окон или серого асфальта, чтобы разбиваться, проживая только несколько секунд. Смотрю на дороги, и какое-то внутри смятение.
   Все вокруг видится в черно-белых тонах, не могу только понять это оттого, что окна затемненные, оттого, что глазам больно видеть свет, или оттого, что серость этого дня настолько реальна? Зачем я лишь превращаю свой каждый день в прошлое, в каждое новое вчера. Какое же вчера? Это вчера было так давно, для меня вчера - это прошлые месяцы, тянувшиеся целый год со знаком "+" несколько месяцев. Зачем делать театр, зачем опять одевать маску привлекательности, непредсказуемости, сладости и ложной радости? Что же я хочу тогда, что собираюсь получить от завтрашнего и последующих семи дней? .... Возможно, только одно - правду, и исповедь перед ним.
   Как же велико значение расстояния: между прошлым, будущим, нами, городами, жизнями, судьбами, мирами, пониманиями, мыслями. И сейчас я могу переступить через несколько граней, уменьшая с каждым мигом по метрам расстояние между мной и городом, между некоторыми людьми и мной, между этим же и будущим, которое с каждым мгновеньем становиться таким же прошлым. Вот уже и аэропорт, а за ним прошлое, которое уже там стало настоящим...
   Когда я сошла с трапа самолета, мое сердце колотилось как сумасшедшее. Словно приведение прошла таможенный контроль, в руках неся сумку, которая была безумно тяжелой. По телу прошла дрожь, перед тем как открыть дверь из аэропорта. Вдох и, я толкнула ее ногой...
   Солнце. Неужели это солнце, а, может, просто после стольких переживаний кружиться голова на столько, что видится все только в ярких цветах? Воздух. Господи, это же мой воздух, тот самый, такой чистый, такой родной; даже дышать легче. Как же давно я не вдыхала его так глубоко, так давно, что кажется - он сладкий. Даже такое может быть: воздух сладкий, и хочется вновь и вновь дышать, не переставая. Чувство, словно ничего больше и не надо, что мне хватает этого вполне для утешения, за которым приехала. Уже не хочется никаких встреч, не хочется знать что-то, только жить. Никогда не могла подумать, что когда-то захочу жить.
   И не надо теперь вершины других стран и городов, не нужны хрустальные замки, золотые пустыни, и прочие чудеса миров. Все это кажется пустым, не интересным. Да что может быть чудесней запаха лета именно здесь, шума ветра, лучей солнца, которые иногда и холодны, а Небо, ведь оно одно такое. Шаги мои, хотя, на самом деле, не знаю: иду или плыву, не слыша под собой ничего. Чувствую, как мои глаза горят, видя все это, и не верят. Как же тут все поменялось.
   Еду теперь в такси здесь, и хочется улыбаться, только и всего. За окном мелькает все то, что было оставлено давно: теперь оно такое же, но с каплей искренности. Хотя, может, просто мне безумно хочется это увидеть в людях, поэтому и город, кажется таким. Но, сейчас, это все не важно. Сейчас, я впервые, чувствую себя собой, той точкой, которую, возможно на карте и не видно, но есть ее существование. Хочется говорить с людьми, хочется просто говорить, не думая об их слабостях, которые всегда видела, которые не могла не заметить. Иногда, это на столько надоедало, что невыносимо было даже стоять. Я слишком быстро их узнавала, и тогда они становились мне не интересны.
   Дома так же не подвижно стоят, скрывая судьбы тех людей от окружающего, от мира за его стенами, строя свой мир. И вот, тот дом, который еще почти недавно скрывал и мою жизнь, вместе с ..... родителями, сестрой. Вот он тот дом, который был здесь моей остановкой. И вот мои первые слезы тут за долгое время. Но я опрокидываю голову назад, чтобы слезы вкатывались назад. Так непривычно проезжать его, даже не остановиться, чтобы обойти и заглянуть в каждое окно. И тут, как вставка из фильма, мне показалась моя маленькая Маечка, с такими, как и раньше веселыми глазками, а на веранде, за забором за обеденным столом отец и мама.... Все это так быстро произошло, что я успела только провести пальцами по стеклу. Сердце бешено билось, а я боялась всхлыпнуть от своих слез, аккуратно прикрывая рот. Но с тем же улыбалась: ведь им там - на Небе - гораздо лучше, они же рядом, просто я их не вижу. Оборачиваясь назад, дом исчезал, и вдалеке виделась только дорога.
   Грусть понемногу исчезала, а за ней вновь интерес ко всему. Все было родным вокруг, но в то же время и чужим. Люди - будто с моей прошлой жизни. Только теперь я их вижу счастливыми, в отмену от прошлых впечатлений.
   Мы подъехали к дому, где была Татианына, а, впрочем, уже и моя, квартира, которая осталась тут. Тетя Анфиса тоже остановилась у нас, потому, что свою квартиру она продала. Просто Татиана не думала уезжать навсегда, и хотела вернуться, оставив квартиру здесь. Таксист помог нам занести вещи, после чего мы поели, поговорили, но только ко мне до сих пор не доходило - я дома. Хотя, мой дом, настоящий, тот самый, где нас было четверо, где я росла, где я просто реализовывалась. Так странно: жили четверо, мы. И не в квартире, а в доме, моем родном.
   Вот я уже тут и не знаю, за что хвататься, что делать, куда идти, кому звонить. А, может номера телефонов изменились, а адреса поменялись? В голове возникали новые вопросы. Я сюда ехала с определенной целью, но, даже не обдумав, как все реализую. Куда сперва пойти, или, кому написать. Сейчас чувствую невероятную усталость в ногах, а глаза вот-вот и сомкнуться. Раньше я была бы этому рада, но только сейчас не хочется вовсе. Надо прежде решить все-таки все и обдумать план, или, скорее всего, распорядок дня. Анфиса завтра с самого утра уходила по своим делам, а я, как и обычно остаюсь одна. Я к этому уже давно привыкла, обычно тетя на работе допоздна. Нет, это не потому, что нам не хватает ее зарплаты, чтобы прокормиться, или у нее тяжелая работы, или еще хуже она работает сразу на двух. Просто она слишком любит свою работу: Татиана - дизайнер. Почему, по правде говоря, мы и уехали. Я привыкла к самостоятельности и поэтому чувствую себя уютно одной.
   Анфису я сразу предупредила, что также имею много дел. Не медля, я все же не выдержала и пошла в свою прежнюю комнату, покрывшуюся пылью. Достав, с сумки небольшой плед, который брала с собой на всякий случай, постелила на кровати, и просто уснула, скорее всего, даже - отключилась, даже не раздевшись и не позаботившись о том, где и на чем спать Анфисе. Но об этом я вспомнила, когда утром вышла из комнаты и обнаружила в зале на диване скомканную огромную кофту, служившую, вероятно, вместо простыни. Мне стало неудобно: мне бы стоило постелить. Хотя, что? Если сама спала на пледе, который совершенно случайно, на всякий случай прихватила с собой.
   На кухонном столе размещалась еда, взятая в дорогу. После вчерашнего там осталось только немного печенья и булочка, которая после перелета уже была похожа на сухарь. Хотя, вчера мы даже и не заметили, что еда немного испортилась, наверное, настолько устали, что было буквально все равно. Но, завтракать все-таки хотелось. Я приняла душ, высушила голову и, взяв деньги, обменянные на валюту моей страны еще в аэропорту, вышла из квартиры, закрыв ее на ключ. Так странно все это и непривычно. Я так хорошо выспалась, что совсем забыла о своих проблемах. Поэтому, уже спускаясь по лестнице, когда в голову пришло прояснение, я чуть не спотыкнулась. Я опять вспомнила - я же дома! И сейчас мне предстоит выйти на улицу, идти теми дорогами, которые я мерила своими шагами на протяжения стольких лет. Ведь все это было в моем прошлом, как ни как. Я открыла подъездную дверь, за которой была моя жизнь, настоящая жизнь, не ценившуюся раньше.
   Вот и они - те дороги, которые считали пройденные мои шаги, вот те лавочки, которые считали мои встречи, вот тот самый ветер, и те самые голоса. Тут мне пришло сообщение, которое все перебило, заставив нервничать. Лик? Какой же Лик, вернувшись сюда, я не вернулась в прежние сотни дней назад. Виталина.... Да, это от нее: " Не забывай, кто ты есть на самом деле. Возвращайся, но только с разобранным на части прошлым" Только Вета могла написать так - понятно и непонятно, правду, вместе с игрой слов. А Татиана? Надо же и ей позвонить, если бы не Виталина, то я и не вспомнила бы.
   Позвонив ей, рассказав о том, как добрались, и всех мелочах, я пообещала, что все будет нормально, после, попрощавшись, и я все же оправилась в магазин. Не прошло еще и дня, а скучаю за Татианой и Виталиной, и даже мысль о Роме меня посетила. Интересно, как он там? Татиана даже ничего о нем и не упомянула, хотя, странно. Не могу поверить, я так давно не скучала за кем-то, не думала о чем-то другом, как ни о своих личных проблемах. А сейчас, словно, я действительно начинаю по-настоящему жить: интересуясь кем-то другим, чем-то другим, погодой, чьими-то делами. Мне стало интересно просто вот так без всякой суеты ходить, гулять, пусть даже и одной. И все это я заметила только сейчас.
   На обратном пути я почувствовала некую дрожь внутри, это, наверное, оттого, что сейчас мне все-таки предстоит подумать о своем распорядке дня.
   Уже поела, выпила чай, и сижу над пустой чашкой. Неужели так лень ее помыть, или все же не хочется вставать и что-либо предпринимать? Не знаю, как так получилось, но моя рука, словно не подчиняясь мне, а по своей воле вынула телефон из кармана джинсов. Номер Лика у меня был, я его не стирала. Сколько же раз я хотела нажать "удалить", но пальцы просто не могли. До сих пор хранятся сообщения, которые знаю наизусть, но боюсь читать. А ведь действительно, им уже больше чем год, а я так и не могу удалить или прочитать. И я пальцами своей руки начала писать сообщение: " Привет...." и дальше не знаю что писать. Может, спросить как у него дела? Но зачем, это только слова бессмысленные, но тогда, что? Просто договориться о встрече, сказав, что я приехала. И дальше на экране телефона появлялись слова: " .... Я вчера приехала, и решила написать. Может, встретимся? Буду ждать. Агния" Господи, неужели сейчас я отправлю сообщение ему? Сколько же я не писала ему, сколько я его не слышала, а не видела? Целую вечность. И я сама не заметила, как нажала "отправить". А, может, он изменил номер, или просто не захочет, и что дальше? Мне же будет хуже, мне будет больнее, но почему всегда иду наперекор самой себе, почему у меня нет твердости. Но через секунду пришел отчет "доставлено", и тут мое сердце начало биться вдвойне, да нет, в десять раз чаще и сильнее. На миг, настала такая тишина, что я слышала биение сердца и словно видела его. Пауза.... И я встрепенулась: сообщение. Вот оно - это сообщение, которое сейчас может многое решить. Как же сложно нажать на кнопку и прочитать, как раньше. Только раньше они приходили через каждые три минуты, а сейчас для меня важна только одна. И только эта одна может многое рассказать. И в какую-то секунду внутри что-то так дернулось, что пальцы нажали ту запретную кнопку, а, может, наоборот - спасенья. Мои глаза перескакивали со строчки на строчку, словно не могли найти начало и конец, только мелькали слова " доехала", " нашем", " сегодня", "парк", " ... часов. Лик". Я словно терялась между строчек, ища что-то, возможно, то, что все-таки потеряла. Но, собравшись с мыслями, заставила себя прочитать нормально сообщение: " Привет. Надеюсь, удачно доехала. Давай сегодня вечером в парке на нашем месте, в шесть часов. Лик".
   Господи, неужели я сейчас сижу и читаю сообщение от него? И главное - сижу и перечитываю уже в сотый рас. Такая радость, а с другой стороны так неуютно: хочется умереть на месте. Мы не переписывались столько, столько не разговаривали, а он с такой простотой отвечает. Да, что мне вообще надо? Ведь ответил, а я все пытаюсь найти плохие стороны хорошего. Он написал! Так свободно стало на душе, только в то же время очень странно, и хочется кричать громко-громко. И тут в голове возник момент из сна: я лечу, а он смотрит на меня и вот секунда и по щеке грубой скатиться слеза. Лик, мой любимый Лик....
   Вот я здесь, дома, и он где-то рядом. Еще недавно был за километры, тысячи километров от меня, а сейчас вот, совсем рядом. И только несколько часов.... Осталось пережить несколько часов. Как не странно сейчас нет никакого волнения. Одно спокойствие и жажда увидеть, но только для того, чтобы узнать о будущем: что делать. Если все будет нормально - смогу остаться и чуть позже приедет Татиана, нет - уеду, расставив все точки. Встав из-за стола, помыла посуду, ни о чем, не думая, а потом пошла в комнату, достав некоторые вещи. Мне хотелось уже одеться и идти. Но куда? На этом вопросе сама себя немного не поняла: как это куда идти? Я же приехала, не была тут целый год, и мне не куда сходить? Бред какой-то. Я готова бежать куда-либо, только б здесь.
   Выгладив джинсы, майку, оделась, взяв сумку, вышла из квартиры с одной целью - обойти все вокруг. Только не знаю с чего начать. Ноги меня сами понесли к моему дому. В мыслях, боясь заблудиться. Нет, я, конечно же, все помню: каждую улицу, парк, дом, дерево - но, все таки прошел целый год, и многое изменилось, многое - новое. Каждый шаг на столько не смелый, что сама себе удивляюсь. Но зато, хватает времени осмотреть все внимательно-внимательно. И с каждым шагом говорю себе: а здесь мы собирались, когда шли куда-то с друзьями, а здесь - мы катались на роликах, а там - отец учил меня водить машину, а на этом перекрестке - впервые пересеклась с Ликом. Так приятно иметь воспоминания, и даже жить ими, жаль, что понимаешь об этом слишком поздно. Будущее не принадлежит человеку, поэтому ожидания радости от него тщеславности - обмануто. А любовь живет сегодняшними днями и прошлыми воспоминаниями, черпая силы и вдохновения именно в них. И ответ для пророчества будущего можно найти только в прошлом. Наверное, именно поэтому я столько рас пересматривала страницы своей жизни.
   Помню, ходила раньше, боялась что-то сделать неправильно, а теперь такое впечатление, что знаю все про этот город, и от этого легче. Словно время, которое провела вдалеке, научило понимать окружающее. Так странно, боялась, что пройдет время, боялась пустоты, которая будет скрывать то, что делать дальше - на то она и пустота - делая слабой меня. Тогда я была сильной, но, говоря о слабости, просто хотела почувствовать как это? И почувствовала на некоторые мгновенья, тянувшиеся на протяжении четырех месяцев. И теперь слабость для меня ужаснее пустоты. Мне так безумно нравиться быть сильной: идти с высоко поднятой головой, улыбаться, но, не скрывая себя, а потому, что я так хочу, идти медленно, потому что хочу нравиться. И хочется вновь занять высшую ступень между всеми. Возможно, эгоистично, но по-другому не может быть. С меня довольно.
   Я подходила к своему дому.... Лето.... Все вокруг зеленое, в том числе и мой дом, который становиться таким от многочисленных деревьев, что озеленяли его, которые садил еще мой отец до моего рождения. Только вон то, на котором подвешена качеля - посажено мной. А на той качели проводила то время, когда хотелось деть свои тревоги куда-то. Всегда говорила: на качелях все тревоги куда-то исчезают. В то время как сзади вырастают крылья, о которых мечтаю, и лечу. Лечу далеко-далеко: туда, где рождается свет, где Небо сделано из цветных желаний, где счастье искать не надо, ведь счастье уже в полете, а серых туч просто не существует. Перед глазами открывается сказка, но только реальна под закрытыми глазами. Я обычно разводила руки в стороны, и наслаждалась свободой, когда волосы развевались на ветру, а минуты те заканчивались. Когда открывала глаза, передо мною открывался, словно новый мир, который даже немного идеальней прежнего, того, что перед полетом.
   Так странно это видеть. И есть все: и дом, и дерево, и качель, но только я стою на обочине дороги, и не могу сделать еще один шаг, я не имею права его делать. И от этого злостно на душе. Почему так? Как вообще так может быть: я безумно что-то хочу, но с этим ничего не сделаешь. Хотя, на самом то деле, главное - желание, и половина пути пройдена, но, а если желание заключается не в действии и не в цели что-то достичь. Это касается всего лишь жизненных желаний, я имею в виду желаний, которые связывают тебя с чем-то, например, с прошлым. И тут опять появляется слово "прошлое". Хорошо это или плохо, а, может, быть нейтрально, но с этим ничего сделать нельзя. Оно есть и тут ничего не изменишь. Можно только смириться с тем, что это прошлое, и жить.
   Зачем я сейчас стою здесь и наблюдаю, как ветер уносит воздух у качели в мое детство, как он играет моими чувствами, как он роняет первый пожелтевший лист, не дождавшись, осени, на то место, где я сидела? Сейчас такое впечатление, что сквозь ветер слышится отдаленный смех. Я закрываю глаза, и будто все происходящее - реальность. И смех, и тихий плач, и чьи-то шаги. Только открыв глаза, видится всего лишь опустевший сад с фасадной стороны дома. Хочется посмотреть на право и увидеть, как идет Маечка с мамой за руку. Всматриваясь куда-то вдаль, пытаюсь найти знакомые силуэты, но, увы. А там, из-за поворота должен выехать отец, и, как и обычно, заехать во двор. В этот момент Маечка бежит к нему, а он, выйдя из машины, идет ей на встречу, подхватывает на руки и кружит, потом целует. Только, как и обычно, меня не хватает на этих картинках. Я всегда стояла у окна, наблюдая, улыбалась, или меня просто не было дома - девочка выросла, и забыла, что такое семья.... Только сейчас бы все отдала за это....
   Я посмотрела на часы, стрелки которых показывали 3 часа дня. Я так замечталась, углубившись в прошлое, что совсем забыла о времени. Вроде бы только позавтракала, а тут уже обед прошел, да и до встречи осталось ни много, ни мало, а 3 часа. Я невольно отошла назад на несколько шагов, с последних сил пытаясь найти кого-то глазами.... Но, в конце концов, поняв, что все кончилось, развернулась и просто продвигалась в сторону набережной, к которой час ходьбы. Возможно, еще бы несколько дней назад, и я сейчас плакала, умирала от боли, но сегодня меня преследует странное чувство, целый день, будто в душе настает время прояснения, словно сейчас все станет на свои места. И я со всем смирилась. Значит, так должно быть, и не иначе.
   Жизнь дает нам выбор, освобождая от выбора судьбы. И тут два варианта: смириться с тем, что нам предлагает судьба, или бороться. Все зависит только от нас. Только у некоторых хватает сил понять все, а у некоторых ноги перестают идти на пол пути. И что предпринимать потом? Возможно, следует искать варианты. И даже когда, кажется, что их нет, это только ложный свет. Варианты есть, пусть даже, их немного. Главное - верить в это! Вера - это единственное, что остается и бьется во мне. Она всегда была и будит жить у меня в сердце, так как живет в сердце любовь, истинная любовь. Любить - означает больше, чем быть богатым, потому что любить - значит быть счастливой. Только истинно любивший, готов отпустить свою любовь, желая ей только счастья, которого не познала с ним. И ты начинаешь жить, только потому, что любишь; ты живешь, прощаешь, плачешь и жалеть можешь только о том, что слез радости он не видит. Ты борешься, и потому, что хочешь жить. И только ждешь,..... живешь, надеешься и веришь.
   Любовь не старается удовлетворить свои нужды, становясь слабым и чувствительным, мелочным. Иногда, поглощаясь этим, человек боится унизиться в глазах любимого. Но только истинная любовь черпает добровольно и осведомленно простодушные и настоящие радости любви, пусть даже не взаимной. Сколько же времени только нужно для того, чтобы понять все? Иногда на это уходит даже целая жизнь, иногда годы. Но потом, перед тобой открывается еще один мир. Следуя этому, стоит пройти много ступеней. Каждая, из которых, является миром, своим миром; каждая ступень - это шаги к истине. Может, счастье тогда - когда ты его ждешь, и даже отдаешь жизнь; знаешь, что через минуту умрешь, но счастлив, что в последние секунды перед тобой стоит образ любимых, пусть даже не настолько искренних, как бы хотелось, но они рядом, умалчивая, что ты им безразличен. Но ведь это лишь для того, чтобы человек ушел спокойно. И тогда сразу понятно, почему люди врут. Ложь создана для того, что заставлять людей жить, или быть счастливыми, переступая через многие преграды. Но только делать ложь правильную могут действительно умные люди, чтобы делать красивую ложь.
   Ложь, но не лицемерие. Лицемерие может принести выгоду в виде собственности или успешной карьеры, но оно не совместимо со счастьем. Единственное благо, в котором человек должен быть уверен - истина.
   А мне осталось найти одну истину, которая скрывается вот уже совсем близко. Как не странно, но мне совсем не сложно заходить в этот парк, идти вдоль набережной, слышать, как волны бьются о берег, и даже не больно смотреть на пары, которые появляются одна за одной, которые гуляют и не замечают даже наступление заката, который поглощает се жизни в себя. Закат, это всего лишь закат, но он многое решает. Сегодняшний закат решит все, поставит последний знак в мой жизни. А рассвет принесет новый день, совсем новый, закрыв дверь во вчерашний. Неужели впервые не осень решит для меня все. Обычно осень все заканчивала, а весна - что-то рождала. А теперь это ни осень, но и не весна. Осень - я ее безумно боюсь, ведь с ней часто уходит все то, чем дорожу, как и в том году.
   А сейчас - последние дни лета. И что принесет оно мне, этот посредник между весной и осень, между счастьем, радостью и разлукой, печалью. Что же выбрать среднее между этим? Возможно, просто нейтральность, которая все решит. Нейтральность, которая принесет счастье через боль? Глупо и нелогично. Тогда что? ..... Зачем вообще задавать лишние вопросы, если осталось ждать совсем немного. Как-то же прожила год, а минуты, даже не тысячи, а намного меньше - не могу? Меня, как не странно даже почти не интересует окружающее, то, что оставила тогда позади себя.
   Мне кажется, что то, что я уехала - было к лучшему: все уложилось, все свыклось, все продумано, все встречи были обдуманы, а шаги прощитаны. И сейчас, пусть даже не повезет, не будит сил страдать, только займет время некоторое на обдумывание. Станет еще легче - не будит многоточий.
   Потом, втечении некоторого времени, мыслей вообще не было, только странное чувство внутри, но это не дивно: скоро предо мною будит стоять Лик. Господи, а что же я ему буду говорить, как себя вести? Я об этом вовсе и не думала. Какими должны быть первые слова, а, может, просто молчать? И, как и раньше это ничего не изменит, но и не вернет. Так странно: когда я хотела, чтобы он молчал - он говорил без умолку, заставляя меня чувствовать некомфортно, неловко, прибавляя страх и боль; когда едва сдерживала крик, просила говорить - молчал. А теперь я сама не знаю, что хочу. Мне на столько не нравиться это чувство, когда такое волнение, а я не знаю, что же дальше? Вроде бы только вчера нас не было, а тут без пяти минут и, может, что-то измениться. Мне даже страшно дышать.
   .... Вот мои последние шаги до запретного места. И не вериться. А, может, я сейчас вот через несколько минут узнаю, что он нашел другую, лучше, чем я. Другая обнимала, целовала. Я буду ее проклинать, молиться за него и его счастье с ней, как и раньше буду верить в судьбу. А когда он мне скажет это, что мне делать? Сказать, что я тоже хорошо живу, что нашла другого, который на столько идеален, прям как из мечты маленькой девочки, которой до сих пор, наверное, осталась для него. Или, что на протяжении всего того времени молилась за него, молилась за вдох и выдох, которым живу и я, за шаги в направлении к истине или неизбежной лжи. Может, скажу, что молилась для того, чтобы он жил, даже свершая неблагоразумные грехи: ведь если жив он - жива и я; для того, чтобы он вдохновлял меня на неимоверные поступки.
   А, может, мне просто промолчать. И что - соединить встречу между временем молчаньем? Да, нет, я тогда скажу, что всего лишь любила. И впервые в жизни не солгу на правде, и открою истину: я - тот маленький, идеальный внешностью, цветок, который он любил, и который не забыл, как его любили, и столько времени ждал, что встреча будит, и теперь, после всего, что удалось пережить, четко может сказать "люблю". А потом, будит все не важно.
   А как это смотреть на него и не подойти ближе, чем на расстояние вытянутой руки, не поцеловать, и даже не обнять. Как это? Я не знаю, кто бы научил. Как это сдержаться, чтобы не сказать какого-то слова, или случайно не взять за руку, я не знаю. Про себя лишний раз спрашивать: нас нет? Или обнять, словно, забывшись, и про себя сказать "я так соскучилась". Или словно случайно произнести "наконец-то....", а потом оборвать фразу, чтобы он вспомнил, как любил, и любила я, и что все же не забыла и помню. И как же не хочется себя сдерживать сказать "мой Лик", или просто что-то с прошлого, может, вспомнить; как же не хочется бояться проболтаться, не хочется сдерживать себя сделать то, что так мечтаю, вот уже как миллиарды минут, миллионы часов, тысячи мгновений, сотни дней.
   И сейчас повторяю по привычке свой жест: иду на встречу раньше. Я всегда приходила на них раньше: я не могла ждать долго. И вот иду, а мне не вериться, внутри все колотиться, в глазах горит огонь, на щеках едва сдерживаю теченье слез, от радости, наверное. И иду на наше место, не в какой-то сквер, не к какой-то лавочке, а к нашему месту. Оно именно наше, и ничье больше. Наш мост, наше место, к которому мы прикасались, которое сохранило память на своих периллах, и если дождь не смыл запах, то и его. Неужели именно тут все было окончено - но только тогда окончено. Неужели здесь сохранился ответ на тот мой вопрос, который обдумывала на протяжении стольких дней? А на том месте стояла я, а там.... Нет, я не хочу туда смотреть, не хочу видеть его, не хочу - там стоял он, и потом отпустил, там.
   Безумно хочется прикоснуться к периллам, и посмотреть вниз, в воду, которая тогда взяла меня в себя. И так непривычно стоять одной, и так не хочется вспоминать, что притягивает тоску, что заставляет через силу думать о том, что ничего не может быть. И только стою, боясь сдвинуться с места, чтобы этот момент тянулся дольше. Чтобы тянулся дольше, а внутри все переворачивается, от ожидания встречи и безумного хотения все ускорить: чтоб знать все уже прямо сейчас. И закрыв глаза, боюсь открыть, чувствуя, как ветер играет в волосах, как и раньше, как дрожат мои ресницы, как коленки дрожат, боясь дать ногам сейчас подкоситься. А где-то внутри слышится четкое биение сердца. "Скоро, господи, скоро, вот уже совсем немного осталось. Еще несколько минут и вдали послышаться знакомые шаги, еще чуть-чуть и знакомый голос меня окликнет". И боязнь открыть усиливается, так же как и чувство волнения, и словно я не смогу говорить, открыв рот, а наслуху все нечеткие крики и голоса.
   А где-то вдали слышится до боли знакомый звук мотора. До такой боли, что в памяти проясняется одно за одним воспоминания. И этот звук все приближается и приближается. А мои веки не хотят подниматься, словно они упали от тяжести ресниц. Мои руки судорожно дрожат, боясь почувствовать отсутствие опоры рядом, но безостановочно то снимают, то надевают кольца на пальцах, будто что-то измениться. А сильный звук учащается и приближается. Я чувствую, как слезы вот-вот соскользнут с ресниц, но все же держусь. И хочется обернуться, но что-то держит меня, и я стою, как и стояла. И в одну секунду слева схватило сердце, а с плеча упала сумка, а сзади послышался громкий взрыв....
   Взрыв, или нет, может, хлопок, очень сильный хлопок, а потом на протяжении десяти секунд шум, будто что-то медленно бьется. И в этот момент я открыла глаза, но боялась повернуться, или поднять сумку. А сзади женский крик, а после: " Скорую!!!".
   - Ли-и-и-ик!!!!! НЕ-Е-Е-ЕТ!!!!!! Ли-и-ик!
   Слезы полились градом с глаз, а движения - я их просто не контролировала. Я полетела, действительно, словно полетела к нему, чувствуя уже как что-то колет внутри, но тогда это было не важно. По-моему я даже несколько раз упала, до того, как добежать.
   - Девушка, отойдите! Скорую! Держите ее....
   Но все слова мне были безразличны, я только видела лицо Лика, которое было почти все в крови. Он без сознания? Господи он же без сознания, но в диком сумасшедшие не понимала этого. Вокруг, будто где-то вдалеке, слышались крики, разговоры и, детский плач, что убивал еще больше и раздражал.
   - Скорую! - мой голос кричал, а я, словно сумасшедшая, не могу понять, голова крутиться, будто я сейчас упаду. Не знаю как, но выдернулась из рук какого-то мужчины, что держал.
   - Лик, что же это ты лег! Вставай, любименький, вставай. Все, я уже тут, я рядом, я не уйду, слышишь? Ну, Лик, замазался, бедненький. Давай, я вытру, у меня салфетки в сумке. Сумка.... Где моя сумка? Ах, черт, я ее там оставила. Там, на нашем месте. Я ждала тебя, Лик......
   - Девушка, отойдите, скорую вызвали. Девушка!
   - Да отстаньте же от меня! - я так крикнула, что в миг меня все оставили в покое, только стали вокруг нас. А я, придерживая голову Лика, все вытирала руками его лицо.
   - Все будит хорошо.... Что же это ты так? Спешил ко мне?
   - Он без сознания!
   - Ты пр-осто устал, правда, Лик, прав-да.... Прав-вильно, молчи, нич-чего не говори. Я з-зна-ю, я все знаю. Ты вста-ан-неш п-потом, и мы пойдем, ты мн-не все рас-скажешь. А я теб-бе все рас-скажу, я так скучала, безумно скуч-чал-ла. Испугал вот меня. А я стою, жду тебя. Так измени-ился. Миленький, Лик, нич-чег-го все пройдет, и все будит хорошо, я обещаю. Что ж это ты такой холодный? Тебе холодно? На улице так тепло, а ты замерз? ..... Да что ж это, и у меня рук-ки холодные
   - Скорая приехала, отойдите!
   - Лик, не п-переживай,- я слышала только как врачи безостановочно что-то говорили, отодвигая меня, а сзади не утихали голоса, что еще больше обессиливали, - я с тобой.... Лик, - и моя голова начала тяжелеть, и под ногой не чувствуя ног, я упала....
   Каждый день стоять где-то на перекрестке двух дорог, каждый день стоять там и ждать. Ждать долго. Стоишь ты - ветер, снег, да пусть даже вокруг все погибает, а ты все стоишь, и ждешь. И так холодно, а его нет. Ждите, когда идут дожди, когда вдоль улицы пройдет последний прохожий, а на небе зажжется последняя звезда, а на одежде не останется сухого места. Стойте, и ждите, чтобы посмотреть лишь издалека. Ждите, пока есть кого ждать, и есть то место где ждать. И когда вас обнимают - забудьте о гордости, о самолюбии и прочем, просто тайте в руках, забывая о мире, о горечи печалей, слез и неизлечимости в сердце, видя в этом только сладость, не менее. Ждите, не боясь упасть, спустя годы, через километры у поездов и самолетов, которые приносят разлуки.
   Любите, когда тишина, когда боитесь, любите. Любите, когда молчите, и когда так хотите - любите, отводя глаза, пряча взгляд, прощая все. Слушайте ту тишину - она прекрасна, она таит столько много в себе. Все в ней совершенно.
   И, уходя на миг, прощайтесь словно навсегда. И прощаясь, оставляйте взгляд не в ногах, а в глазах, как больше ничего и не надо. Просто любить и просто плакать - вот счастье. Но не стоять разбитой, пустой перед разбитым прошлым, и жизнью. Никогда не теряйте минуты. Каждая из них - эта маленькая жизнь, и живите в ней, проживая так, словно это последняя минута. Живите, верьте и искренне любите, пока Небо не забрало это. Цените каждый жест, встречу, радуясь всему, что преподносит судьба. Если любите, значит - живете, а это важнее всего. Молитесь за это. Не стоит задавать вопросы, не стоит ждать ответы, не стоит исправлять неисправимые ошибки. Не пытайтесь быть тем, кем на самом деле Вы не есть.
   Вот так и окончилась моя история. Вот тот лимит, который я переступила, и что принес потерю. Прошло три дня.... И вот стою перед зеркалом, смотря внимательно не на девочку, а на девушку, от которой осталась только тень, которая вплетает черную ленточку в волосы. И, кажется, только сегодня мне так идет черный цвет: черное платье, купленное вчера, босоножки, черные бусы на шее, браслет, и черные глаза - черные-черные. Я сегодня должна быть идеальна, Лик бы хотел, чтобы я была лучше всех. Лик хотел.... А я не плачу. Наверное, это не правильно, но я не плачу.
   Так странно, думала, что сказать ему, думала о том, как себя вести, а не смогла даже посмотреть в открытые глаза. И даже не знаю наверняка, может, они изменились. Не смогла сказать "привет", и впервые за полтора года спросить "как дела?". Я не смогла, и даже не обернулась, чтобы увидеть его на мотоцикле. Почему? Что меня держало? Я словно чувствовала. А если бы все видела, что было бы со мной? А, может, я виновата в том: если бы я не просила о встречи - он был бы жив. А еще тогда, годы назад, боялась чего-то взглянуть на тот мотоцикл. Да только уж теперь поздно и бояться.
   Вместе с Ликом умерли и мои ответы, что все время хранились только в нем, а он молчал. Но я и сейчас верю в ту правду, что говорил. Возможно, это была его судьба. Если бы он не хотел меня видеть, то не ответил на сообщение, и не собирался бы на встречу. А он ради этой несостоявшейся встречи отдал жизнь. Я считаю теперь смерть - его ценой за меня. И благодарна за все, и теперь в каждой молитве буду благодарить, и просить благословения на все: и на жизнь, и на счастье, и на любовь.
   Стук в дверь:
   - Агния, пора! - это был тот самый друг, что познакомил меня и Лика, Влад.
   - Нет, я не могу.
   Он закрыл дверь и подошел ко мне, и сел рядом на кровать:
   - Агаточка, надо.
   - Влад, я не могу, - и тут по щеке потекла слеза, - если я поеду, значит все будит кончено, ты понимаешь. Значит, все - его нет...., - и я только сидела, закрыв газа руками.
   - Агния, - он обнял крепко и, убрав руки с лица, вытер слезы, - все будит хорошо. Мы будим жить. Ты будишь жить, слышишь. Так хотел бы Лик.
   - Да? А я хочу, чтобы Лик был тут, понимаешь? - и мое всхлипывание превратилось в крик, крик боли. Так кричать может только тот, кто познал горечи разлук, переживания, разломы надежд, и кто собирал осколки веры, - каждую секунду повторяю "так хотел бы Лик". А Лик? Как он мог меня бросить? Как, Влад?
   - Агаточка, успокойся, - и он обнял меня крепче.
   - Как он мог меня оставить?
   - Все будит хорошо, слышишь?
   - Теперь никогда не будит так, как прежде, никогда. Я завтра уезжаю.
   - Завтра?
   - Да, завтра. И сегодня я прощаюсь не только с Ликом, но и со всем, что связывает меня с этим городом. Я уезжаю, но навсегда, и не вернусь больше. Не вернусь...
   - Так будит лучше для тебя. Уезжай, и забудь этот город. Он слишком много боли тебе принес. А я как-то приеду.
   - Спасибо. Я буду скучать, очень сильно.
   - Ну, а теперь, наберись сил. Я буду ждать тебя внизу, - после этого он вышел, оставив меня одну.....
   * * *
   Я сижу и вижу только слезы дождя, который хочет мне что-то сказать, но я не понимаю слов воды. Я пишу, и вдруг уже надеваю на себя пальто и на ходу накидываю шарф, выбегая на улицу, пряча от стен дома слезы, которые обещала больше не показывать ему, ведь не заслужил он их. Бегу, отдаваясь потоку эмоций. Бегу, бегу, а ветер играет у моих ног - то, приподнимая меня, то останавливает, не давая сдвинуться с места. Внутри ураган, который ворошит всю жизнь второго рассвета, оказавшимся лишь ложной тенью. Тут и день, и ночь, и тот день, и тот закат, а рассвет? Его же нет.
   А что дальше? Бегу, ощущая, что потеряю, но бегу, как 4 года назад, только теперь сильнее и знаю, что все! Если не сейчас, то никогда, то потеряю, потеряю, но навсегда, и больше не увижу НИКОГДА! Лишь если судьба опять подарит нам встречу, которую не смогла избежать, в тот чертов день.
   Ветер не только играет моими чувствами, но и всем телом. Волосы переливаются от росы его слез. Ведь он сам не знает что делать. Хотя сам во всем виноват, но не признается, а я бегу, не чувствуя под собой луж кровавых слез. Лишь пытаюсь на секундочку остановить время. ... Я прошу дать мне возможность хотя бы просто посмотреть последний рас.
   Но меня никто не слышит, а лишь отнимают у меня секунду за секундочкой, не давая даже сделать вдох. Мне не надо даже его слов, не надо глаз, не надо ничего. Я согласна хотя бы, успеть почувствовать дыхание, его, что свидетельствовало о том, что был здесь.
   Хочу упасть, но бегу изо всех ног стараясь добежать, и не знаю что дальше. Как жить, бороться, а может, тоже улететь, но не сейчас. А потом? Я смогу, я буду помнить, а он? Боюсь подумать, что нет.
   Я буду вечно бежать, но никто никогда не поймет слез звездочки. Она горит. Все думают, что то свет, а то слезы. Такие яркие, а я ей завидую, страшно завидую. Я хочу, чтоб и мои были так видны, а все будут думать, что я такая красивая...
   Горит она, оставляя от шагов пламенные следы, как я сейчас, только у меня они ярко красные, а они думают, что это лента, которой связываю лучи, из которых тку платье цвета радуги. А они думают, что это платье, а я молчу о том, что это размытые краски, которыми разрисовывала мечты. Но пошел дождь и.....
   Я промокла, серость дарила мне мгновенье, за мгновеньем. Я серая, и дождь и ветер, и разноцветные лица, которые понемногу исчезали, и радуга, которую не видела... и луч солнца вдруг понемногу начинал меня греть, что я ис... пугалась... Он!
   Он, О Господи, это он! А я не могу поверить своим глазам, которые лгали всегда, а я не понимала. Я остановилась, и только смотрела в бездонный взор, в котором отражался прошлый миг. Миг, который сиял пустотой несовершенства. Совершенства, которое видела во сне. А сейчас боюсь подумать, что проснусь. Опять проснусь, и окажусь у окна, у которого дождь мне вновь будет о чем-то петь. Я иду к нему, не останавливаясь, но шаги такие несмелые, и хочу сказать, но молчу: "Я здесь, слышишь?" - кричу про себя и ... только одно... Взгляд, прикосновенье рукой, легкое, как лепесточек .... грубой астры, вот прикосновение лицом, дыхание, и его уже нет, оно во мне...
   Сердце вырывается, бешено кричит, а я не могу поверить, не могу понять, что через минуту будет хуже, но отдаюсь объятьям рук, забывая, что они как змеи, отравлены. Губы немного онемели, но не могут остановиться. Коленки подгибаются, шарф соскользает и, его уже подхватил ветер. Он несет его, наверное, в то место, где нет солнца, тепла, в котором сейчас я. Но боюсь. Этот запах! Я его чувствую каждое мгновение. Иногда он так впивается, что глаза начинают слезиться, но не плачу, это только аромат! А щека! ... Такая грубая и так не похожая на ту, к которой прикоснулась впервые. Время от времени прикасаюсь рукой к ней, чтоб запомнить, чтоб оно отбилось в моей памяти, в моей чувствительности. В волосах путаются пожелтевшие листья, но их запах переплетается с запахом летней лилии того берега, к которому боюсь приблизиться. Реснички покрылись инеем, сквозь который иногда проламывался подснежник. Огонь горит. И в него все время что-то добавляют, чтоб был пламенней. А чертов ветер, помогал раздувать. Я боялась каждой секунды... Лицо, умытое водой глаз. По нему что-то бежит и, вновь и, опять. Добегает до конца и леденеет. А поцелуй становиться нечетким. Чувство, будто я могу видеть сквозь, сквозь небо, солнце, звезды из мечты, город, улицы, дома, и его... Я вижу сквозь него. Но чувствую прикосновение, и взгляд жжет мои закрытые глаза. Опять и опять мороз проходит по телу. То мороз, то такой огонь, от которого нет спасения, а я не могу остановиться. Только временами отбиваются удары прошлого. Лишь пытаюсь забыть, но огонь бьет меня и бьет, а я только плачу, даже не промолвлю слова. Открываю глаза и вновь боюсь потерять. Сквозь вечность протягиваю руки, обнимая, пытаясь не отпускать. Я его держу... а он, нет, он не вырывается, он стоит, смотрит на меня взглядом того мальчишки, которого безгранично люблю, но отпускаю в Небо.....
   Я оцепенела. ... Не могу дышать, кричать, даже упасть. Птицы, будто надо мной смеются. Ворон что-то каркает, а мне кажется, что-то он говорит мне ...сквозь Вселенную, которой, возможно, нет. А, солнце, смеется, радуясь, что получило еще одного Ангела, Белого Ангела на небо вместе с Черным моей души.
   А я оборачиваюсь и пытаюсь идти, но не могу. Ноги не выносят моего тела. Во мне все размерзло, все начало таять. Все капает и капает.....Только запах стоит передо мной, одурманивает меня, не понимая, что уже не живая. Мне не важно уже ничего, не вернется во мне ничего. И я на мосту, а в руках 10 писем, которые не осмеливалась отправить. Стою. Движения не четкие, не скоординированные. Достаю спички, перебираю одну за другой, выбирая, но внутри не понимаю, что от этого изменится. Тихонько зажигаю и, ...они горят. Я только вижу, как слова одно за одним исчезают, у меня в руках. А я ничего не чувствую и только сдуваю пепел в воздух и говорю: "Прощай!"
   Вот так и закончила я свое прощанье с Ликом, который стал главным светом у меня в жизни, что освещал мне дорогу, ради которого готова была перейти дорогу на красный свет. Я жила, верила и помнила каждый день, каждый восход и закат, каждую встречу, расставанье. Я была тенью, его отражением, его воздухом, снегом и дождем в окне. Была радостью, болью, жизнью и, мгновеньем, слезами и смехом. Я играла разные роли, и заставляла себя жить, что и буду делать. Я ему обещала жить. Когда умирала от таблеток, когда делала лишние шаги к пропасти, когда он забывал, что я есть, когда не было сил - жила.
   P. S. Я действительно уехала после, и больше не возвращалась в тот город, который безмерно люблю, но который причинил слишком много боли, забрав самое ценное в моей жизни. Как и обещала, я жила, неся в своем сердце ту память, что через время перестала жечь. Жила, зная чувство, когда хотелось умереть, разбить все вокруг, когда было трудно стоять, едва сдерживая крики, едва удерживая себя. Жизнь мне многое подарила, и только она имела право все забрать. И когда оставалась минута, я ее теряла, упрекая, что минута - это только минута, а не вечность. Я жила, неся в себе любовь, которая остается в моем сердце, которую, как ветер - ее не видно, но, я ее чувствую.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   38
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"