Аннотация: Обычная записная книжка, потрепанная. Некоторые страницы оборваны или вырваны совсем, кое-где к страницам подклеены листочки сложенные гармошкой, по принципу шпаргалок. Зачеркнутые строчки, сноски, различный цвет чернил. Все очень неряшливо. В начале записей почерк ровный, каллиграфический, буковка к буковке, к концу разобрать написанное может только криптолог
Черная вдова
****
Профессор сказал, что настоящий врач помнит истории болезни всех своих пациентов.
Я тоже помню. А чего тут не помнить, если до сегодняшнего дня пациентов было двое: старая дева, с кошечками, и мальчишка с повышенной возбудимостью.
Старая дева жаловалась на плохой сон и тремор по утрам. Интересно, чего она ожидала в свои сорок три? Да еще при гормональном дисбалансе?
Да, да, пусть это тема "бородатых анекдотов", но старые девы и правда все немножко (или "множко", как повезет) "того". Дефицит анекдотического витамина "Х" -- мужских гормонов. Природа-мать хитро придумала. У мужиков их переизбыток, сливать регулярно нужно. А у женщин недостаток, который необходимо восполнять. Чувство юмора у природы своеобразное, и те и другие ослушники закона "живите-размножайтесь" наказываются одинаково: оказываются в "дурке". А вот там природа берет свое.
Лично не знаю, но своему научруку верю, как богу, а он говорит, что у пациентов с психическими отклонениями сексуальность зашкаливает. Поэтому нас, девчонок, он на практику в психиатрию и не пустил -- небезопасно.
Так, что-то я отвлеклась.
"Старой деве" -- антидепрессант легенький и пусть дует к эндокринологу. Теперь его очередь мучиться, а то я уже от рассказов о кошачьих стрессах и психотравмах сама кусаться начну.
Второму моему пациенту тоже помогло бы известное, а главное, проверенное народное средство: "ремень обыкновенный". Проявилась болезнь прямо в больничном коридоре: улеглось это маленькое чудовище на спине посреди коридора, руками-ногами заколотило в истерике, машинку ему подавай, как у того мальчика. Пятеро взрослых (из них парочка кандидатов наук) два часа его увещеваниями потчевали, пока отец этого говнюка по магазинам бегал, машинку искал.
Вот и как такого лечить? А главное от чего? Это его родителей лечить нужно. Впрочем, мамашка моего "пациента" сама уже на учет к невропатологу встала.
Сегодняшняя пациентка другая. Случай сложный, но интересный -- жуть.
Пришла она на прием не ко мне, к терапевту, с катастрофической потерей веса: за два месяца пятнадцать килограмм. Когда вес пациента сто двадцать такое похудание -- во благо. Но она-то весила пятьдесят! Терапевт ее ко мне направила. Пациентка долго возмущалась, но на прием пришла.
"Черная вдова"[1]
-- Мне нормальный доктор нужен, я худею, а не с ума схожу.
Что поделать, табличка на моем кабинете отпугивает. Это в "загранице" личный психотерапевт -- нормальное явление, но не у нас.
-- Верю, -- можно подумать, что хоть один "чокнутый" признавался в этом, -- но без моей консультации Вам, Лариса, не назначат лечения. А вообще, зачем вам оно? Сотни, тысячи женщин мечтают похудеть без диет и физических нагрузок. Вам счастье привалило -- цените.
-- Доктор у меня свадьба через неделю. Меня уже достало платье переделывать. Трижды ушивала, а сейчас оно опять на мне висит! Фиг с ним, с платьем, но Димка вовсю возмущается. Говорит, что меня за руку взять боится, вдруг сломает?
-- Дмитрий это ваш жених?
-- Ну да, он ругается, говорит, бросай голодать. Но я-то ем все, как и раньше, только меня сразу рвет. Не смотрите так: нет, я не беременна. И желудок мне просветили вдоль и поперек, и УЗИ делали. Томография тоже ничего не показала. Я здорова. И я не психичка, и не лунатик, чтобы вызвать рвоту и не помнить, -- она, видимо, продолжает мысленно спорить с терапевтом.
-- Я вижу все анализы, и не волнуйтесь так. Постарайтесь вспомнить, когда начались приступы рвоты. Может, что-нибудь болело перед этим, странные ощущения были?
Она качает головой. Небольшого роста, где-то метр шестьдесят, тонкокостная, она выглядит несколько пугающе: исхудавшие пальцы с длиннющим маникюром, по виду куриные когтистые лапки, пышные локоны вокруг мелкого личика с сухой кожей. Взгляд злобный, крысиный такой. Крыска-Лариска.
Стоп, я -- врач, она пациент, ей нужна помощь. Затягиваю Ларису в разговор о платье, фате, туфлях. Вслушиваюсь, всматриваюсь, задерживаю дыхание, подстраиваясь под нее. Лариса расслабляется и... вот оно:
-- ...Дура старая, я ее внучку не подхожу! Пусть подавится, я все равно за Димку выйду, -- Лариса злится, от возмущения она сжимает и разжимает кулачки, -- она дождется, грымза, я ее упеку в дом престарелых, -- злорадно хихикая, Лариса потирает ручки, и в этот момент она так похожа на большую зеленую муху, что меня саму начинает тошнить.
Так, это личное, ему тут не место. Эта девушка больна и я должна ей помочь.
-- А почему Димина бабушка так настроена против Вас? -- лично я бабушку полностью понимаю, у меня от этой девчонки мороз по коже идет.
-- Она там болтает чего-то о проклятии. Шизанутая старуха. Каждый раз в меня пальцем тычет и орет, что женского счастья у меня не будет, я проклята, и весь род наш б*й проклят, -- Лариса опять возбуждено трет руки.
-- Все хорошо, Лариса, все хорошо. Мы нашли причину вашей маленькой проблемы. На обычный предсвадебный стресс наложился отпечаток агрессивного неприятия одного из ваших будущих родственников. Вы очень бурно отреагировали на чужую неприязнь, подсознательно на ней зациклившись. Я выпишу Вам рецепт, принимать по одной таблеточке в день. Еще витаминчики -- "Беплекс", колоть есть кому? Ну и прекрасно. Гуляйте больше на свежем воздухе, особенно перед едой. Танцевать любите? Вот и танцуйте каждый день, минут двадцать, как минимум. Главное, постарайтесь избегать встреч с Диминой бабушкой, поберегите свою и ее нервную систему. А через недельку приходите -- посмотрим.
Лариса пришла через два года. Худющая и злющая.
-- Я -- за рецептом. Помните, вы тогда мне выписывали? Помогло. Снова его выпишите, и я пойду, некогда мне.
-- Лариса, присаживайтесь, рассказывайте как семейная жизнь? Я так понимаю, что у вас опять приступы рвоты? У невропатолога были? Ага, вижу: "Патологий и отклонений не выявлено". Рассказывайте, с Димой -- правильно? -- поссорились или с бабушкой никак не поладите?
-- Какой Дима?! -- недослушав, перебивает Лариса, -- Димка год назад умер. Поехал с друзьями на зимнюю рыбалку. Все проехали, а его джип под лед ушел. Димку вытащили из воды кое-как. Он в больнице умер от воспаления легких. А я вот снова замуж собралась. Только эта гадина мне жить не дает. Проститутка старая, сдохла так и лежи спокойно...
-- Лариса, остановитесь. Вот, попейте водички и давайте по порядку. Значит, вы прожили с мужем около года и он погиб. Ужасно. Я вам сочувствую.
-- Да, хватит вам. Он умер, но я-то жива, почему все вокруг меня в покойницы записали? С подругами потрепаться -- поржать нельзя, с друзьями в кафе -- ты что, траур! -- с пацанами познакомиться -- как можно? Так ведь год уже прошел, как он умер, год! Мне, что с ним на кладбище лечь? Типа, вечно скорблю, вечно помню? -- Лариса размахивает стаканом, выплескивая воду.
М-да, теперь ей требуется что-то посерьезней, чем в прошлый раз.
-- Я понимаю, Вы молодая, интересная женщина, -- серпентофилы, ау, -- конечно, Вам нужно жить дальше, создавать семью, детишек рожать. От первого брака, как я понимаю, у вас детей нет?
-- Типун вам на язык, какие дети? Мне сейчас уже и не до себя. Днем рвет, ночью -- кошмары. Бабка Димкина, мертвая, снится, все не уймется. Орет, ну как живая, от такого головой можно двинуться.
-- Можно поподробнее? О чем говорит Димина бабушка в ваших кошмарах?
-- Да, всё то же. Что внука ее сгубила, что убить меня надо было еще в зародыше, что не даст мне жить спокойно, все равно сгноит. Хренотень всякую, но блин, я спать уже боюсь из-за этого Фредди Крюгера в юбке.
-- А как она умерла, где это было, ссорились ли вы накануне?
-- Вот еще, -- Лариса фыркнула, - она в Димкину "днюху" померла, у себя. Мы в это время с компашкой в кафе сидели, вроде как отмечали. Да и виделись мы с ней последний раз только на Димкиных похоронах, ее там накачали чем-то, а то она чудить пыталась: гроб забить не давала, в могилу пыталась броситься. Под конец вообще сдурела, с Димкиного лба тряпку какую-то схватила и мне в лицо кинула. Блин, я бы ее прибила.
Я осторожно останавливаю этот поток:
-- Лариса, на этот раз у нас действительно серьезная проблема и медикаментозного лечения будет недостаточно. Я назначу вам лечебный гипноз. Даю слово, он поможет.
-- Нет, мне сейчас к вам таскаться некогда. Выписывайте таблетки от рвоты, а гипноз потом, после свадьбы.
-- Что же, заставить не могу. Вот рецепт, тут еще снотворное, оно не вызывает привыкания, но с алкоголем не совместимо. Желаю счастья, и жду через месяц.
В то, что Лариса придет я не верила. За эти два года я научилась распознавать мотивации пациентов.
Лариса не пришла, в этом я не ошиблась, но встретиться мы встретились. Случайно, на юбилее директора моего мужа, оказавшегося Ларисиным свекром.
Сначала я ее даже не узнала. Миниатюрная, точенная "вся при всём" брюнетка танцевала очень провокационно, привлекая к себе внимание.
Она подошла сама, под руку с мужем, решив нас познакомить. В этом представлении не было ничего от вежливости и всё от желания похвастаться. Мальчик и впрямь был бы хорош, если бы не глаза снулой рыбы -- пустые, бесцветные.
-- Сергей!? -- Лариса толкнула мужа локтем в бок, и он попытался нам улыбнуться. Лучше бы он этого не делал. Растянутые в улыбке губы и взгляд сквозь тебя, потусторонний такой взгляд, вызывали страх и отвращение.
Бесцеремонно погладив по щеке моего мужа и пригласив его в гости, Лариса быстренько двинулась дальше.
Настроение у меня испортилось конкретно. Да, меня оскорбило, что девушка полгода назад, умолявшая ей помочь, вдруг ведет себя так, будто я грязь под её ногтями. Муж меня успокаивал, как мог -- а мог он хорошо -- и вроде можно было забыть неприятный моментик, но не получалось.
Взгляд Ларисиного мужа не давал мне покоя. Я уже видела такое, и не раз. Это - взгляд смертельно больного человека, приговоренного, и смирившегося с этим.
Развив бурную деятельность, я все-таки смогла заполучить Сергея к нам, для полного обследования. Его проверили от волос, до ногтей. Ничего. Ну, легкая анемия, и всё. Сергею назначили "железо" в уколах и он педантично прошёл весь курс.
Сделав последнюю инъекцию Танюшка, наша "процедурная", с ним попрощалась, пожелав больше к нам не попадать. Позже она рыдала: ее пожелание исполнилось, но как!
Сергей умер в тот же день, вернее, ночь. В самый приятный момент исполнения супружеского долга у него внезапно остановилось сердце.
В третий раз Лариса вышла замуж, через полтора года. Об этом сплетничали во всех "курилках" и вот почему. На этой свадьбе произошел грандиозный скандал. В самый разгар банкета заявилась вторая экс-свекровь и громкогласно пригласила всех гостей прийти через год всем свадебным составом на похороны новоиспеченного мужа.
По городу поползли слухи, сплетни, дикие истории, которые не имели никакого логического обоснования. Но...
С приглашением экс-свекровь просчиталась. Не с самим приглашением, а со сроками. Похороны третьего молодожёна состоялись через семь месяцев после свадьбы.
А поздней осенью пропала Лариса. Болтали, что она просто сбежала из города, а ее мать лишь изображает неведение. Это было вполне возможно, учитывая как "доброжелатели" напоминали Ларисе о случившемся. Надпись "убийца" на двери её квартиры было бесполезно стирать, она появлялась снова и снова.
Её тело нашли весной, когда сошел снег. Лариса сидела в шубе, сапогах, глубоко в узком проеме, между двумя гаражами. С головы, прикрывая лицо, свисала непонятная тряпка. Следов борьбы на теле и одежде обнаружено не было.