Резкая судорога в левой ноге и затекшие пальцы обеих рук меня разбудили. Жуткая боль в голове, наверное, целый день меня будет преследовать мигрень. Медленно открываю глаза, такое ощущение, будто их заклеили аккуратным слоем скотча и не отлепляли всю ночь или даже целые сутки. Сквозь щели, образовавшиеся между ресницами, пробивался, даже наверно бесцеремонно врывался в мою приватность яркий неземной свет. Этот свет был наполнен каким-то холодным, без единого оттенка желтого, белый, искусственный, мгновенно ослепляющий, свет больничного покоя.
Еще минут десять я пытаюсь открыть поочередно каждый глаз, но все тщетно. Свет заливает глаза сразу и полностью, выжигая зрачок, не дав ему даже на секунду найти фокус. С закрытыми глазами я пытаюсь помочь своему процессу рукой, сначала левой, затем правой, но и это не удается, мои руки меня не слушают, а я их. Не слушаю и не слышу. Затем я пытаюсь пошевелить ногами, тоже безрезультатно. Тогда я беззаботно засыпаю, оставив свои дела, которые так и не получаются.
Когда я просыпаюсь вновь, от того, что мой мочевой пузырь хочет взорваться внутри меня, я чувствую себя немного лучше. Но и это не смогло заставить мои глаза открыться, а конечности начать шевелиться. Тогда, пытаясь побороть себя еще минут шесть, я не выдерживаю битву со своим организмом и мочусь в кровать. Теплота разливается по ногам и низу живота, я наконец начал вспоминать, как я чувствую свои ноги. Потом мне становиться ужасно стыдно, за то что я наделал и начинаю обдумывать свои дальнейшие действия. То, когда я проснусь, обязательно прослежу за тем, что бы никто не узнал. Слава богу мама сегодня работает в две смены и не узнает во-первых, что я не пошел и благополучно проспал работу, а во-вторых, что я как маленький обоссал свою кровать и себя впридачу. Дааа... давненько такого не было... да всю жизнь сколько я себя помню, такого не было, это уж точно, никогда, возможно только грудным ребенком, такое произойти могло, но я этого не помню.
Когда я проснулся в третий раз, я был уверен, что вовсе я не спал, вот уже часа два, или сорок минут растянувшихся на целую вечность, такое бывало со мной довольно часто. Особенно в электричке, я часто терял сознание от того, что стоял всю дорогу, сначала все время думал куда бы сесть, а потом сам себя вводил в панику. Мысли бежали со скоростью света и были направлены только на одно, куда бы сесть.... Аааа... уступил бы мне кто-нибудь место...ааа...сколько еще ехать...выдержу ли я. И как правило все это заканчиволось либо тем, что я выбигал на какой-нибудь станции, садился на лавочку и жадно хватал ртом свежий воздух, либо тем, что падал в обморок. Ужастное состояние. Ты приходишь в себя, все вокруг только черное или белое, звуки такие отдаленные, как большём зале, с высокими потолками, не имеющие каких либо звукопоглащателей и голос, ударяясь об стены, отражался тройным эхом. И тебе так стыдно, ты вдруг понимаешь, что люди были свидетелями, твоего падения, и теперь тебе нужно вставать, говорить всем: "спасибо, извините, мне уже легче, это что-то со мной... сам не знаю", и побыстрее сливаться в другой вагон, что бы больше не смотреть на тех самых людей, которые так и норовят всматриваться тебя в глаза с вопросительными рожами: "Ну что? Тебе уже лучше? Что же ты так?".
А потом еще и на платформе быстро пробегать вперед, пряча лицо, слыша неподалеку "мама смотри! Это тот дядя, который в обморок упал!". Да пошли бы вы все!
Врачи тогда мне сказали, когда я все-же решился обратиться за медицинской помощью в ближайшую бесплатную больницу, что это маниакальный синдром панического страха. Успокоили меня и прописали настойку пустырника на ночь и какието капсулы с утра.
Интересно, я уже даже стал привыкать к тому, что не могу пошевелить ни руками, ни ногами и лежу с закрытыми глазами. У же не засыпаю, но и проснуться толком не могу. Через минуту я ловлю себя на мысли, что именно так я уже думал сегодня... и вчера... и позавчера.
Снова знакомое начало панического страха, но теперь уже не в электричке, а лежа на кровати, считай, что во сне.
Собрался с мыслями, почувствовал резкий выброс адреналина в кровь и переборол себя, открыл глаза. Тут же получил, как плеткой по зрачкам, но выдержал, и выбрав точку перед собой попытался сфокусироваться. Тщетно.
Я зажмурился, приняв уже привычное состояние век.
Выгнулся колесом на кровати, забрыкался в стороны, из носоглотки вырвался протяжный стон, а из глаз покатились обжигающие лицо слезы. Я обнаружил, что мои руки и ноги привязаны.
Зачем? Где я?
Губы стянуло и они не раскрывались, словно залиты клеем, и я заорал носом. Протяжный стон, отдающийся в ушах, закрывая все остальные звуки, вибрации которого заставили колыхаться все тело.
Резкая боль в голинище правой ноги.
Еще сильнее начинаю мычать, совсем выбившись из сил, дуга моего тела падает, обмякши на кровать, мысли убегают. Темнота.
Влажная и прохладная кровать, как я люблю это состояние. Чувство покоя и безмятежности. Всегда мечтаю когда лишен этого чувства, что приду сегодня пораньше домой, не буду включать компьютер, а просто помоюсь и лягу. Или прекрасным летним днем, когда с вечера забыл зашторить шторы, просыпаться от того, что солнечный свет падает тебе на лицо и ты вроде уже проснулся, но так не хочешь открывать глаза, хочеться лежать вот так вот вечно.
Теплое пятно расползается от кисти руки и выше. Прислушиваюсь к этому чувству, замечаю как от этого что-то, передается моему телу какие-то волны. Такое бывает, когда лежишь счастливый на кровати с девушкой прислонившись ухом к ее груди, она тихо шепчет тебе, что-то, ты не понимаешь чего, но чувствуешь, как по ее грудной клетке пробегают вибрации ее приятного голоса.
Мне уже все равно где я, что со мной, я смирился, но очень хочется знать, что это за пятно, я согласен провести всю свою оставшуюся вот так, но только бы знать, что это за пятно, которое мне так знакомо, не понятно откуда.
Не знаю сколько прошло лет, а может и дней, но я лежал все так же, по прежнему пытался понять, что со мной, ловил себя на мысли, что не так уж это и важно. Все оставалось неизменным, вот только когда я хотел сходить в туалет, я переставал задумываться, что мне должно быть стыдно делать это прямо в кровать. Я делал и через короткий промежуток времени пропадало неприятное ощущение под моим задом.
Со временем человек привыкает к чему угодно, легко адаптируется к любой среде обитания и даже там находит себе занятие. Моим самым главным занятием было - пытаться распознать вибрации и сходившие от теплого пятна и передающиеся по моему телу, прямо к сердцу.
Я пытался из раза-В-раз, все снова и снова понять, почему это тепло мне так знакомо, откуда, если оно мне пытается, что-то сказать, то что?
Если человек к чему-то стремиться он этого достигнет, вопрос лишь в том, сколько сил он к этому прикладывает, чем пользуется в достижении своей задачи. Моим главным оружием для достижение своей цели были чувства, утраченный, давно забытые, за не надобностью в их использовании ранее. Я то и дело пытался разбудить их. Человек с возрастом отсекает лишнее, то что могло бы помешать карьерному росту, счастливой жизни, и это не только чувства, это и книги и друзья и отношения между ними и бывшие любимые люди, это легко, раз и все, пинком под зад, подальше от себя, а вот восстановить все это... не просто, порой даже не возможно.
Когда я наконец-то понял своими шестыми чувствами, что это за теплое пятно, у меня появились силы и для того, что бы открыть глаза.
Это была моя мама. Она держала в своей руке, прикрывая сверху другой, мою кисть, истыканную во все вены иголками по которым тянулись вверх трубочки переходящие в две бадьи капельницы. Сверху на меня светил тот самый белый, холодный, ослепляющий свет.
Мама смотрела мне в глаза, как будто не веря, что я все же очнулся. Потом встала, не выпуская моей руки и нервно завертела головой, то на дверь, то на меня.
И все, что она бы мне не сказала, все то, что бы я не услышал, для меня уже не имело никакого значения. Потому что вот он я, вот она... значит где то поблизости отец. А все остальное не важно. Теперь я жив. Я точно в этом уверен. И теперь уже никогда не потеряю тех переживаний и тех чувств которые приобрел за этот промежуток времени, привязанным к кровати.