Она сидела на кухне, пила чай с ударной дозой коньяка, слушала "2рас" и понимала, что нужна только своим родителям и своей первоначальной семье: сестре, ее мужу и ее детям. О своих детях мечтать было вредно, при одной только мысли об этом непроизвольно появлялись слезы. Она не могла себе позволить такую роскошь. Ее ни кто не понял бы, ни врачи, ни родственники, как бы сильно он ее ни любили. В соседней комнате, в конце квартиры, мирно посапывая спал мужчина, с которым она хотела бы наверно связать свою жизнь, но он был настолько свободолюбивым и непостоянным, что она отметала все мечты, которые не успевали даже зарождаться. У нее не было ничего, кроме снимаемой ею квартиры, любимого человека, приходящего когда ему вздумается и ложащегося спать, и кучи проблем на работе и в семье. Часть она изо всех сил пыталась решить, и что-то получалось, а что-то выходило из-под ее контроля и не зависело от нее абсолютно. Львиная доля. От чего руки просто опускались и медленно бежали слезы. Она не могла себе это позволить, ведь она сильная и никто не мог ей помочь кроме нее самой. Она снова и снова задавала себе вопрос "Зачем ей это нужно?" и не находила ответа. "Как все изменить?" и снова тишина и молчание в ответ. "Что с этим делать?". С каждым днем она все больше и больше опускалась в омут непонимания и с каждым днем ей все больше нравилось то, что она живет в достаточно высоком доме, на последнем этаже. Все проблемы можно решить одним движением, но это не выход из ситуации и она это прекрасно понимала. Убеждалась она в этом, каждый раз перечитывая свою "Амалию". Какие принципы и ценности у сегодняшней молодежи? Никаких. Как жить в мире, где никто не понимает? "жить хорошо и жизнь хороша..." "GB". Да, но не в том состоянии в котором живет она уже не первый год. "почему происходит все не так? В чем я провинилась?" . "У тебя мысли не в ту сторону повернуты", а что мне делать? "Жить" в ночных клубах, делая вид, что это и есть смысл жизни? Это не ее жизнь и не ее смысл. С детства привиты не те ценности и не тот образ жизни.
Тяжело, когда тебя пытаются переделать, а вся твоя сущность сопротивляется подсознательно, неосознанно. Многим этого не понять, даже тому кто спит в соседней комнате.
"Я тебя ценю...". Да нихрена подобного! Было бы другое поведение, ты не делал бы то, что делаешь и не боялся бы ничего. Хотя, может быть, твоя оценка спрятана где-то глубоко внутри тебя, и ты своей "поверхностью" пытаешься меня оттолкнуть, чтобы я не втягивалась в тебя слишком глубоко. Боишься привязанностей. В принципе ты прав. Зачем привязываться, терять тяжело. А я похоже теряю... саму себя. С каждым годом схожу с ума все больше. Время идет, а у меня нет ничего. Начинаю завидовать сестрам. Невероятно. Раньше была в шоке от их семейной жизни, а теперь... У меня в мои 23 даже этого нет. Начало пути. Это так кажется. Время идет, неумолимо бежит. Завтра тебе уже 26, а потом и 30, а за плечами что? Флирт, случайные связи, головная боль по утрам. За последний год мужчина один, а толку от этого...все равно одна. Зачем все это? Завести себе пару-тройку любовников и иметь с них что-нибудь в финансовом плане? Не получится. Воспитана по другому. Да и настолько привыкла платить сама за себя и за других... Тяжело переделывать себя. Просто невозможно. В итоге все равно возвращаешься к самой себе - тяговой лошадке. По другому не скажешь. 3 года содержания родителей и прочих окружающих по разным причинам дают о себе знать. Почему я готова отдать последнее за любимых людей? Почему я пытаюсь помочь чем могу тому, кому нужна помощь, а мне в единичных случаях могут помочь единицы. Неужели это "обратный бумеранг"? " Не хочешь зла, не делай добра". Боже, ну что не так? Где ошибка? Кому перешла дорогу? Ну почему все так? Ответа нет. И не будет. И никто не ответит, не поможет, даже подсказки не даст.
"Колеса крутятся, резина трется." В какой-то момент поверила в счастье - дура. Глупая, наивная. Напиться и то путем не получается. Дурость. С ума схожу. Роящиеся мысли, слезы, музыка, ненависть, улыбка. Кто бы увидел, вызвал бы сразу "03".
Что сделать своей целью жизни? Та цель к которой я стремилась последние пол года, она ложная. Не стоит ничего и приносит только боль, неосознанно и медленно, но верно. Работа не стоит того чтобы сделать ее смыслом жизни. Всех денег не заработаешь - коронная фраза моего папы. Да, я знаю, но я похоже в работе ищу спасение от всех проблем. Там хотя бы что-то получается, в отличие от остального.
Цветы на столе - 1 секунда счастья, восторг ЧП-шника от моего появления - еще 1 секунда счастья. Но уже ложная, вместо тебя может быть и другой торговый представитель, которому также будут радоваться. Странная штука - жизнь. Сейчас я улыбаюсь, а через секунду плачу, не то от счастья, не то от одиночества и непонимания. Опять смотрю в окно. Это не выход, я знаю, и я достаточно трусливая.
2 часа ночи, а я сижу на кухне и уже пью не чай с коньяком, а пиво. И думаю, что есть проблемы и похуже, чем мои. Ураган "Катрина", землетрясения и т.д. и т.п. Чушь.
Много ли для счастья надо? Тепла и понимания, присутствия, любви. Но этого нет и похоже не будет. Слезы. Господи, как их давно не было. Завтра на маршруте умирать буду, в полевом сопровождении. Но если я сейчас не скажу это самой себе, не выговорюсь мысленно - будет еще хуже.
Еще одна мысль: зачем общество меня "ломает"? Я такая какая есть и этим прекрасна, но не нашелся еще тот человек, который это увидел бы. Не нашелся. И найдется ли?
Как там брат мне сказал? Я - парадокс. Замкнутость и распиздяйство. Я просто обезбашенная. Родители еще пытаются повлиять на мою жизнь, а я пытаюсь прислушаться, но у них мало что получается, и у меня тоже. Я очень многого лишена с самого детства, я - своеобразный изгой в этой жизни, я не такая как все, я - эксклюзив, но этого никто не видит, но этим все пользуются. И никому нет до этого дела. И наверно правильно. Я ломать себя в психологическом плане не буду, даже не подумаю. Я буду идти дальше, царапаться изо всех сил. Да. Изо всех сил. Я такая и не надо меня переделывать. Я - это я. И другой никогда не буду.
Похоже ты не тот человек, который может сделать меня счастливой, это не в твоем духе. Ты можешь только боль принести. Зачем ты в моей жизни? Зачем?
Очередная цепь ударов. За что? Что плохого я тебе сделала? Неужели я настолько ужасный человек, чтобы меня можно было так бить? Боже, меня трясет, не то от холода, не то от осознания того, что я являюсь в твоих руках инструментом непонятно для чего. Смогу ли я сегодня уснуть? Тебя мучает совесть, ну хотя бы иногда? Боже, какая я дура! А ты нашел эту дуру и все прекрасно. Завтра утром, как обычно коснусь твоей щеки (Боже, почему так трясет?) и уйду на работу, а у тебя снова все по том же плану что и раньше.
Хорошо, не меняйся, но не делай мне больно. Пожалуйста!!! Я тебя прошу! Ты демон, у тебя нет ни капли сочувствия, ты жестокий. За что на этот раз плачу? Ты не изменишься никогда, я - дура. Вот и вся правда жизни.
Как от этого уходить? Я слишком завязла, мне больно. Сети слишком затянулись. Окно - не выход. Идиотка! Дура! Ненавижу себя!
Надо уходить, куда? В небытие? Она ко мне ревнует! Тоже дура! Причем полная дура, как и я. Боже, куда я попала? И поделиться не с кем. Слезы, опять слезы. Дура! Красная шапочка! Жизнь за считанные секунды потеряла краски. СМС на его телефон, глупое любопытство. Пошло все к черту! Ненавижу! Мужчина, заставляющий женщину плакать, не достоин ее.
Fucc them all!!!
3 часа ночи, и какого хрена ей не спится?! Больно. Больно. Больно. В этом ты весь, ненавижу себя за слабость и слезы. Я сильная! Я многого добилась и ничего не стою! В этом правда жизни. Моей жизни. Я ничего не стою. Я - пустое место!
Ревнуешь, а смысл, я вот уже не ревную, давно. К кому ревновать? Это у него в голове. Ты думаешь ты одна такая? Наивная!
Стал ты вдруг такой чужой словно со смой ты никогда и не был. Вокруг меня ложь! За что? Куда катится мир? Куда падаю я?
День второй: Сижу опять на кухне. Бутылка пива (еще 3 в холодильнике), пачка сигарет и "GB" в кассетнике.
"Колеса крутятся, резина трется. Дороги дальние ведут туда где у нас все получается...Шаг за шагом.." Теле - 2 тупит по полной. Я тоже. Вчерашняя бессонная ночь дает о себе знать. Весь день периодически отключалась, как и сейчас. Смысл жизни утерян. Пусть не на долго, но утерян. Скоро все забудется, боль притупится, раны затянутся и все пойдет опять своим чередом в той же теме что и раньше. Может быть. Ревности нет. Есть злость за то что меня просто на...ли. Я стала ничем.
Я стала ничем, я стала никем.
Ты не заметил удара, а убил.
Я - птица Феникс, я назло всем
Из пепла восстану...
СМС: "Да, я такой". Нет ты не такой, ты хуже. Ты просто монстр. В глазах двоится. Все. Спать.