Мясоедов Владимир Михайлович : другие произведения.

Нас не волнует

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшая идея, которая пришла мне в голову после знакомства с Sid Meier's Civilization: Beyond Earth. Описать заселение чужого мира современными людьми( а не теми кто живет в далеком будущем) крайне соблазнительно, но слегка опасаюсь испортить хороший сюжет плохим знанием технических подробностей.
  Пролог
   В рубке космического корабля царила деловая суета, впрочем лишенная каких-либо особых ноток паники или хаоса. Экипаж целиком и полностью находился на своих местах, все машины работали исправно, да и вообще от штатных учений данную ситуацию отделяло немногое.
   - Внимание, сканерами фиксируется запуск ракет. - Оповещение разорвало монотонный рабочий ритм. Впрочем, его ждали. Давно.
   -Решились таки. - Довольно пробормотал один из запасных пилотов. - Я думал, они раньше начнут. Интересно, они там до последнего надеялись решить дело миром или просто тугодумы?
   -Судя по собранной разведкой информации, примерно серединка на половинку. - Пожал плечами его напарник. - Туповатые и трусоватые недоумки.
   -Не, ну это лучше, чем интеллектуальные яростные берсеркеры. - Включился в разговор дежурный медик, по расписанию обязанный дежурить в рубке.
   -Бесспорно. - Были вынуждены единогласно согласиться с ним оба пилота.
   -Таковые принесли бы нам куда больше проблем. - Хмыкнул связист. - Кстати, сколько там ракет? И что выбрано целью? Мы или мелочь?
   -Почти пять десятков. Двадцать нам, остальные движутся к барражирующим рядом со столицами рейдерам. - Откликнулся медик, сейчас внимательно разглядывающий экран радара. - Не сказать, чтобы предупредительный выстрел, но они могли бы выдать и в два-три раза больше.
   -Это могло бы быть опасно. - Задумчиво пробормотал один из пилотов. И когда на нем скрестились недоумевающие взгляды всех присутствующих в рубке, пояснил. - Ну, если бы целью были выбраны только несколько рейдеров.
   -Ты переоцениваешь мощь их хлопушек. И недоцеениваешь наши системы точечной обороны. - Фыркнул его напарник. - Хотя да, чисто теоретически, если откажут все системы активной защиты, ракеты бы имели шансы продавить щиты рейдеров. На сколько там каждое их попадание просадит малый корабельный энергобарьер?
   -Приблизительно процентов на десять-двадцать. - Задумчиво припомнил сведения из оперативной сводки связист. - От мощности боеголовки зависит. А они у этих дикарей пляшут просто в неприличном диапазоне. Нет, ну а чего ожидать от дикарей, изготавливающих свое оружие методом сбора в одном месте большого количества взрывоопасных элементов?
   -Нет, ну все-таки атомные бомбы, пускай даже примитивные, это не вам не каменный топор. - Заметил штатный медик, отходя от экрана, на котором ракеты сближались с кораблями, сгорали в пламени взрывов...И не могли даже поцарапать свои цели, поскольку все буйство высвобожденной энергии полностью поглощала пассивная защита. Активную ради больше демонстрации своего технологического превосходства командир еще вчера приказал не задействовать. - Значит, какие-то мозги у данных примитивных существ есть. Законы природы они познают, пытаются пользоваться логикой. Между прочим, это и у более развитых существ получается далеко не у всех и не всегда.
   -Тогда давайте произведем маленькую демонстрацию того, что не надо в нас кидаться всяким мусором. - Предложил связист. - Выстрелим...
   -Ты чё, больной? - Посмотрел на него первый пилот, ради такого дела отвлекшийся от своих приборов, за которыми до того момента сидел молча. - За акт геноцида мирного населения дадут по шапке не то что нам, капитана на пенсию отправят! А группу захвата за теми, кто отдал приказ стрелять, отправлять вообще не целесообразно. Индивидуальный защитный комплекс, это вам не корабельная броня. Могут быть и потери. А кто за них будет отчитываться, а?
   -Да нет, вы не дослушали. - Смутился связист. - Давайте выстрелим в луну. Сфокусированным лучом главного калибра. Чтобы образовалось маленькое сквозное отверстие. Если они логикой пользуются, то намек поймут.
   -А здесь есть луна? - Удивился медик.
   -Имеется, пусть и не слишком то большая. - Признал первый пилот. - Ладно...Каменюку покрошить, это можно, за такое у нас не наказывают. Найдите мне район, где нет жилых куполов, исследовательских станций или разрабатываемых месторождений.
   - Куда тебе понравится, туда и целься. - Буркнул один из его заместителей. - Ты что, забыл? Эти дикари свой естественный спутник пока не осваивают. Совсем. Сочли нерентабельным.
   -А не получим потом за разрушение памятников природы? - На всякий случай уточнил его напарник. - Хотя вроде бы не должны...В последнем списке подобных объектов про эту систему ничего не было, а мнение местных в верхах никого уж точно не волнует.
   -Ну, тогда точно жахнем. Заодно их будущим промышленникам облегчим доступ к глубинным залежам, сделаем благое дело. - Хмыкнул первый пилот. - Кстати, а кто-нибудь мне напомнит, как этот примитивный вид вообще называется? Брифинг то я, если честно, проспал, объевшись накануне привезенных с поверхности планеты деликатесов...
   -Да вроде бы людьми. - Подал голос медик. - Или же человечеством...
  
  
  
   Глава 1
   Агентство по работе с недвижимостью, это звучит гордо. И оплачивается соответственно. Не говоря уж о дополнительных услугах специалиста по компьютерной безопасности, временами добывающего нужную начальству информацию не совсем законными методами. Эх, если бы наши клиенты только знали, какой дрянью периодически занимаются те, кому они доверяют свои совсем немаленькие капиталы...
   -Борис, ты чего, совсем офигел?! - Я меланхолично посмотрел на своего непосредственного начальника, красного словно вареный рак и дышащего, как снимающаяся в на диво продолжительном клипе порнозвезда. И затем демонстративно и с ясно видимой неохотой убрал ноги с монитора. Жалобно скрипнуло где-то в районе сидушки офисное кресло, явно рассчитанное на субтильных секретарш-фотомоделей. Одеть обратно туфли или ну их? Сложный вопрос. Обувь то приобретена на днях и еще не растоптана. Зато носки уже вполне себе старожилы. Протерты до дыры в районе левой пятки и занимают свое законное место уже четвертый день. - Думаешь, все теперь можно, да?! Уволю к чертовой матери! Вот ей богу уволю!
   -Меня не волнует. - Пожал плечами я и почесал открытую часть ступни. - Дерзай!
  Юридически говоря, уволить меня он не мог. Поскольку в нашу фирму официально никаким боком не входил. Запрещено у нас политикам заниматься бизнесом. Но...Ох уж это "но". Суровость законов в России всегда компенсируется необязательностью их исполнения. Хозяин по бумагам был, по сути, высокооплачиваемым подставным лицом. Безвольной марионеткой на ниточках, вынужденной беспрекословно исполнять приказы совсем другого человека. Того самого, которого создал нашу организацию, а также еще пару десятков исправно приносящих немалую прибыль контор, а после ушел во власть. Но раз в три-четыре дня возвращался, проверить как идут дела, снять сливки и разгрести рабочие вопросы. И сейчас этот человек стоял буквально в двух шагах. И очень злился.
   -Засранец! - В меня полетел какая-то канцелярская дрянь, не то фломастер, не то маркер, который шеф схватил с ближайшего стола. Впрочем, в цель она не попала. Косорукость для начальства вовсе не недостаток, скорее это даже достоинство. С точки зрения подчиненных, конечно. - Доведешь ведь однажды! Точно уволю! С таким волчьим билетом, что никуда тебя больше не возьмут! В Макдональдс пойдешь, резиновые бутерброды клиентам впаривать и мусор со столов убирать!
  -Их же вроде закрыли в очередной раз. - Угроза меня не впечатлила нисколько, и я вернулся к тому, чем был занят, до того как в помещение ворвался шеф. Разглядыванию собственного отражения в зеркале. Щеки округлились, скулы больше не острые, даже вроде бы сломанный на занятиях боксом нос как-то раздался в стороны. Жирею. Впрочем, в ближайшем будущем могут начаться такие стрессы, что после них от меня и скелета не останется. Плазменный душ или ядерный взрыв пугают людей настолько, что близко соприкоснувшиеся с ними представители человечества теряют свой вес прямо на глазах. Иной раз целиком и полностью. Даже пепла от костей может не остаться. - Или решили по такому случаю вновь открыть, чтобы людям было где пожрать и выпустить пар, круша все на своем пути?
  -Ты хам и быдло, сидящее на моей шее. - Шеф перешел на личности. Видимо он сегодня не в духе. Обычно раскачка полноценного скандала, к которым он питает некую противоестественную тягу, занимает куда больше времени.- Если бы не то, что ты мой племянник...
  -Черта бы лысого я остался на этой работе, где за пять лет мытарств на ниве компьютерной безопасности вымотали килограмм нервов, выпили с десяток литров крови и вырвали пулей пятьдесят грамм родного мяса! - Никогда не любил охоту, хоть они и является одним из древнейших видов развлечений, известным человечеству. А уж после того как один из егерей, подкупленный конкурентами, старательно "перепутал" нас не то с зайцами, не то с кабанчиками...Хорошо, что он целился в корпус. И слегка задержавшая пулю прочная стальная фляжка во внутреннем кармане удачно подвернулась. Да и как киллер тот охотничек явно не имел шансов состояться. Только полный идиот после одного удачного выстрела в упор позабудет провести контроль подранка и переключится на вторую цель, от которой его отделяют шестьдесят метров дистанции и плотные кусты. Свинцовый гостинец, разворотивший ему шею, был фактически актом милосердия с моей стороны. Ну и еще немного местью, для которой имелся вполне законный повод. Несмотря на помощь перепуганного до заикания дяди, отделавшегося исцарапанной об траву мордой и потерянным ружьем, я после совершения возмездия отключился от кровопотери и болевого шока. И имел все шансы скончаться до своего попадания в больницу. Спасли нарушивший штук двадцать правил дорожного движения водитель, дожидавшийся нас в машине бизнесмена-политика, да толстостенная фляжка-термос, ныне ставшая чем-то вроде талисмана. - Хоть завтра готов послать всю эту лабуду лесом и переехать куда-нибудь на Сахалин или в Сыктывкар! Уж там мотать мне нервы и заставлять меня выуживать компромат на конкурентов никто не будет! А уже покоящихся в пятерке отечественных и зарубежных банках накоплений с запасом хватит, чтобы прожить на умеренно широкую ногу еще лет сто!
  Козыри с обеих сторон в очередной раз оказались выложены на стол, столкнулись взгляды, в которых читалась готовность стоять на своем и идти напролом...И два мужчины, молодой и значительно постарше, как ни в чем ни бывало вернулись к нормальному стилю общения. Ну, для нашей семьи нормальному. Моим родственникам точно надо пройти курс успокаивающей терапии, попутно доведя до истерики на почве профессиональной некомпетентности пару-тройку модных ныне специалистов по лечениям стресса. А я так и вовсе всех таблеток возьму двойную дозу и запью соком, поскольку спиртное навсегда запретили вытаскивающие пулю из желудка врачи.- Чего приперлись то, многоуважаемый вы наш дядя Степа-депутат? Времени всего одиннадцать часов дня. И в обычные то дни вас раньше полудня не ждут, а сегодня так и подавно.
  -Эх, Бориска, муторно мне дома как-то. - Вздохнул мой дядя и плюхнулся на диванчик для посетителей. - Жена пилить еще с ночи начала, дочка истерит не переставая...Все ждут и боятся. Сами не знают чего именно, но страшно им до усрачки. Вот и сбежал от них подальше, проверить, как это тут наша компания работает в экстремальном режиме.
  -Фигово работает, если быть честным. - Пожаловался я ему. - Из пяти десятков сотрудников не пришло человек двадцать. Причем эффективные менеджеры с золотыми дипломчиками Оксфорда и МГИМО испарились поголовно. Даже директора нашего нет, хотя по правде нужен то он тут, как собаке пятая нога. Лямку исправно тянут лишь занимающиеся второстепенными делами. Охранники, уборщицы, гардеробщица, врачиха и сисадмин в моем лице. В нашей святая святых, бухгалтерии, так вообще всего две пожилых тетки сидят. Они помнят еще СССР, тянут на себе девяносто процентов обычного документооборота и не намерены покидать рабочего места раньше начала орбитальной бомбардировки.
  -Думаешь, все-таки будет война? - Дядюшка не захотел говорить о работе созданного им агентства по работе с недвижимостью, на самом деле служащего этаким "лягушатником" для золотой молодежи. Реального толка от разных фифочек с дипломами МГИМО или сынков высокопоставленных чиновников на самом деле нет. Зато налаженные связи с их отцами, успешно сбагрившими чадо на теплое местечко, где за великовозрастными недорослями присмотрят почти как в детском садике, значат очень много. Думаю, если бы мы без его непосредственного руководства скатились в убыточность, то тут же нашлись бы дополнительные источники финансирования. Прибыль финансовую то родственничку приносят десятки организаций, фирм и контор. А вот с политическим весом сложнее. Даже мое умение читать постороннюю электронную почту или исследовать память чужих компьютеров, находящихся хоть на другом конце страны, но подключенных к Интернету, вовсе не панацея. - Все-таки решатся?
  -С нашей стороны война может и будет. - Я пожал плечами и кинул взгляд на часы. До начала прямой трансляции особого заседания ООН оставалась всего пара минут. Скоро жители нашей планеты получат ответы на некоторые из мучающих их вопросов. Но далеко не факт, что они нам понравятся. Скорее уж я уверен в обратном. - А вот со стороны пришельцев будет, максимум, акт дезинфекции. Мы даже на дератизацию(1) не тянем. Поскольку в глазах тех, кто летает по космосу на Австралазии, выглядим скорее микробами, чем крысами. Одно радует, они похоже достаточно миролюбивы, чтобы замечать разумную плесень под своими ногами. Вон, даже посла с разъяснениями согласились к нам направить....Через неделю наглого расхищения наших природных и минеральных ресурсов.
  -На чем они летают? - Насторожился дядя, которого все связанное с пришельцами, в настоящий момент интересовало очень сильно. Впрочем, как и всех мало-мальски способных мыслить людей. Доказательство существования инопланетного разума земляне пропустить не смогли. Нет, ну сложно не заметить на орбите громаду, периодически закрывающую солнце и превращающую день в ночь. Тем более, когда она выпускает из себя тысячи более мелких судов, которые при помощи телепортации нагло тырят чем-то понравившиеся им объекты. Гектары леса, стаи животных, склады готовой продукции металлургических предприятий, железные рельсы, квадратные километры грунта, в которых залегали недалеко от поверхности месторождения разных минералов, свалки токсичных отходов...После того, как сборщиков от большого ума попытались накрыть ядерными боеголовками сразу несколько стран, к списку экспроприируемых вещей добавилось атомное оружие и ядерное топливо. Ракеты таинственным образом исчезли даже из прячущихся на максимальной глубине подводных лодок. А все реакторы мира встали намертво по причине пропажи в никуда урановых стержней. В настоящий момент вряд ли у людей осталось хотя бы одно взрывное устройство, работающее на делящихся материалах. - Они разве сказали, как их транспорт называется?
  -Да нет, это его так в интернете обозвали. - Пояснил родственнику я, нервно потирая руки. Первые несколько дней пришельцы занимались своими делами, не снисходя до представителей человечества, а потом внезапно сделали одно единственное объявление по радио, в котором назначили дату и место для официального контакта. И до указанного ими срока оставались считанные минуты. - Их исполинский корабль просто сильно напоминает наш самый маленький континент. Ну, если брать не только поверхность, но и саму материковую плиту. У него форма более-менее правильного паралельнопипеда(2), а в тыловой части есть пара крылышек, размером с Италию. В общем, кто-то решил, будто это похоже на Австралию, а форумным хомячкам понравилось.
  -Так все-таки, как ты думаешь, будет война? - Мой дядя не такой уж и плохой человек. Для политика и бизнесмена, наверное, вообще замечательный. Ну, во всяком случае, на обмане старушек и откровенном криминале не наживается. Да и ворует последние лет двадцать с прибылей, а не с убытков. Однако иногда его заклинивает. И в эти моменты он сильно напоминает супергероя, про которого в Голливуде вряд ли когда-нибудь снимут фильм. Человека-осла. - Ведь они, по сути, напали на нас. Да, эти твари более развиты, но ведь можно же бороться! Не признавать их власти, уйти в подполье...
  -Какая война, дядь Степ? - Я вздохнул и щелкнул кнопкой на мониторе. Мало ли, вдруг прямая трансляция чуть раньше начнется. Или будут показывать, как приземляется на лужайку перед зданием ООН инопланетный транспорт. - Им достаточно пройти в атмосфере Земли на бреющем полете, и всю нашу цивилизацию сдует нафиг. Их аппараты долбили атомным оружием, самым страшным, что сумела придумать человеческая раса. Не сбили ни одного. Более того, заметных повреждений наблюдатели после ядерного взрыва не обнаружили. Максимум, которого мы возможно смогли добиться, так это поцарапали краску. Если они захотят, то уничтожат людей как вид. Возможно, вместе с планетой. Партизань тут, не партизань...У таракана есть шансы укусить расплющивающий его тапок, но нет возможности его сломать.
  Окна задребезжали, и мимо нашего здания пролетела размытая тень, размером с самосвал. Краем глаза успел заметить только сверкающий металлом горб, отчетливо выделяющийся над овальным корпусом белого цвета. Следом за ним прострекотал вертолет, непонятно зачем сопровождающий машину чужих. Если её хозяева решат навредить как-то людям, остановить их пулеметами и ракетами не получится. А представители человечества эту штуку повредить не смогут при всем желании. Проверенно.
   -Снова эти мрази над нашими головами крутятся. - Дядя Степа подошел к окну и принялся осматривать с высоты город. Впрочем, сейчас вся жизнь на улицах, скорее всего, замерла в испуге при виде инопланетного летательного аппарата. Одного из многих тысяч ему подобных. Опять будут выть и стонать собачники, недосчитавшиеся своих питомцев. Все бродячие псы исчезли с улиц уже в первые два дня после появления на орбите пришельцев. Как и раскормленные на отходах воробьи и голуби. Только находящиеся внутри зданий животные были в безопасности. Теперь охота идет уже за залетевшими с открытого пространства случайными птицами и выведенными в туалет домашними любимцами. По форме аппараты чужих напоминали самую обычную каплю, а вот по наполнению...А черт его знает, что у него внутри. Термоядерный реактор? Карманная черная дыра? Взвод дрессированных магов-хомячков с котом-надсмотрщиком в ранге святого инквизитора? После ворующих бродячих шавок пришельцев, рассекающих по галактике на звездолете размером с континент, я уже ничему не удивлюсь. - А ты паникер и пессимист!
  -Реалист и прагматик. - Скромно поправил его я, подумывая, не водрузить ли ноги обратно на монитор. Конец света надо встречать с комфортом...А шансы все-таки отметить сегодня этот праздник, который бывает максимум один раз в жизни, очень даже неплохи.
  -Нет, ты пессимист! - Громко заявил повернувшийся к окну спиной дядя и даже не смутился под моим укоризненным взглядом. Похоже, пребывание в верхах действительно скверно сказывается на состоянии психики. Но нельзя же отрицать реальность. Политики имеют много рычагов влияния. Количество доступных им ресурсов, по мнению среднестатистического человека близко к невозможному богатству. Подобный статус также автоматически дает определенный иммунитет перед законами. А телохранителей подобные персоны и сами как-нибудь наймут. Однако умирают они точно также, как и обычные люди. Инопланетный враг, который не собирается особенно церемониться с неразвитыми дикарями, вряд ли будет сортировать пленных человечков. Зачем ему проявлять деликатность с их наиболее влиятельными представителями? - Не понимаю, почему в таком случае ты заявился на работу, да еще и расположился в приемной генерального директора, чтобы поддерживать хоть какое-то подобие порядка. Махнул бы в Сибирь на своем внедорожнике, куда точно никакой шальной снаряд не залетит.
  -Не успел подготовить хорошую нычку, а без оборудованного бункера в лесу не выживу. - Честно признался я. - И потому решил идти по пути наименьшего сопротивления и минимализации личного дискомфорта. Посмотри за окно, видишь как мы высоко? Тридцать шестой этаж. Пентхаус, епта! Одно из самых высоких зданий Москвы. Если пришельцы начнут боевые действия, то находящиеся здесь люди умрут сразу. И почти совсем не будут мучиться. Выжить в результате обрушения здания физически невозможно. Да и гибель в результате обрушения подобной махины должна оказаться практически мгновенной. А коли по улицам пойдет вражеский десант или наши родные погромщики, то так высоко они вряд ли заберутся без существенного повода. А лифты все могу в любой момент остановить. Ну, вот скажи, разве я не гениален?
  -Иногда меня пугает ход твоих мыслей. - Передернулся дядя, а потом взглянул в монитор компьютера. - Звук включи! Уже началось!
  - Ёп! - Я лихорадочно потянулся к колонкам, на которых полчаса тому назад физически установил беззвучный режим работы. Всегда так делаю, когда смотрю в публичном месте клубничку. Привычка к соблюдению конспирации в подобных вещах осталась еще со времен подросткового буйства гормонов. - Почему трансляция уже вовсю идет, если до назначенного времени еще пять минут осталось?! Неужели наша концепция времени настолько сложна, что пришельцы не сумели её освоить и заявились на встречу раньше?!
  На экране инопланетянин, выглядящий как нечто среднее между человеком и медузой, безразлично взирал на зал, заполненный послами и президентами разных стран. Ну, во всяком случае, мне казалось, что безразлично. Я не очень-то разбираюсь в мимике студенистых разумных жителей иных планет, затянутых в некое подобие темно-синего мундира с отдельным рукавом и штаниной для каждого из двух десятков отходящих в разные стороны щупалец. Часть их использовалась для поддержания вертикального положения, а остальные очевидно служили хватательными конечностями. Интересно, могут ли они меняться местами? И точно ли нам показывают голову? Покрытый несколькими рядами оборок и пигментными пятнами объект, возвышающийся вверх, вполне может оказаться и задницей. Показать столь пикантную часть тела при официальном Первом Контакте...Это было бы забавно.
  -Скажите, а верите в бога? - Спросил пришельца Папа Римский. Кстати, сидящего рядом с ними далай-ламу этот вопрос, похоже, тоже интересовал.
  -Нет, нам в богов верить нельзя категорически. - Непонятным образом колыхнулся пришелец, оставаясь при этом вроде бы и неподвижным. Аналог мимики? - Иначе эти заразы совсем оборзеют.
  -Почему вы всегда говорите о себе во множеством лице? - Спросила женщина-президент из Франции. Кстати, несмотря на то, что ей еще не было и сорока, выглядела она страшной мымрой с воистину лошадиным лицом. Неужели у выдвинувших её во власть либерастов и сторонников равноправия с женским доминированием над мужчинами не нашлось хотя бы более-менее симпатичной представительницы? Этой-то точно беспокоиться о домогательствах к своей персоне не стоит. На подобную красоту может польстится только не утративший боевого духа пенсионер. И то он должен быть слабовидящим или находиться в условиях недостаточного освещения.
  -Мы представляем собой симбиотический организм, состоящий из трех существ. - Ответил..ли..Инопланетяне. Они не говорили в привычном понимании этого слова. Просто после пары движений щупальцами перед ним в воздухе завис небольшой светящийся экранчик, по которому побежали буквы английского алфавита. Биологи сейчас, наверно, бьются в корчах, строя одну за другой гипотезы о анатомии пришельца. Но думать из этих тварей, наверное, может только одна? Или перед нами сейчас пример коллективно-коммунального разума. - Предлагаем пропустить малофункциональные вопросы. Наше время не ограниченно, но слишком ценно, чтобы тратить его по пустякам.
  -Вы вычерпали до дна озеро Чад! - Тут же вскричал какой-то чернокожий депутат с крупными бусами поверх криво сидящего на нем смокинга. Ну да, костюм вам это не повязка из пальмовых листьев, её еще правильно носить уметь надо...Я вот, например, так и не научился. Разговаривал негр не то на своем родном языке, не то на английском, но отвечающие за трансляцию телевизионщики оперативно прикрутили к изображению и субтитры с переводом. - Во имя пресвятой матери Девы-Марии, зачем вам понадобилось ловить всех наших розовых фламиного?!
  -Популяция синих китов уничтожена вашими аппаратами целиком и полностью. - Вторил ему представитель Швеции. - Вообще в морях и океанах, по данным служб экологической безопасности, почти не осталось крупных живых организмов. Уж не знаю, сумеют ли восстановить свою популяцию хотя бы дельфины.
  -К чертям ваших куриц и рыб! - Дипломат из США, на которого сместился фокус камеры, мог похвастаться воистину выдающимися знаниями биологии. Примерно такими, какими обладали те из соплеменников давешнего негра-посла, кто еще не отказался от родо-племенного строя, каменных топоров и привычки мыться два раза в жизни. При рождении и после смерти. - Расхищаются минеральные богатства! В том числе и те, которые были законсервированы нашим правительством для будущих поколений! Уран, нефть, железо, даже уголь! Мы решительно требуем объяснений, извинений и компенсаций!
  -Нас не волнует, чего вы требуете. - Пришелец, для простоты я решил считать его единым организмом, слегка качнулся на своих щупальцах-подпорках. - Мы делаем то, что должны и не собираемся ни перед кем извиняться.
  -Где наш то? - Дядюшка пристально выискивал глазами первое лицо Российского государства. - Собирался же вроде. Неужели струсил в последний момент и в бункере спрятался? На него не похоже...
  -Да вон он, в уголке сидит, как в засаде. - Ткнул пальцем я прямо в монитор, оставив на чужой собственности шикарный отпечаток. - Только на себя не похож, зеленый весь какой-то...Видимо на стимуляторах прошедшую неделю сидел, пытаясь навести порядок в воцарившемся бардаке. Или сердце начало пошаливать и врачи таблетками по самую шею накачали.
  -Прошу прощения, но зачем вы все это делаете? - Уточнил император Японии, лично прибывший на эту встречу. И на всякий случай, а может из-за впитанного с молоком матери этикета, неглубоко поклонился инопланетянину. Впрочем, тот если данный жест и заметил, то никак на него не отреагировал.
  -В ходе столкновений с пиратами наше исследовательское судно получило ряд повреждений. - К моему удивлению медуза не замедлилась с ответом. Секундочку, если это мирное судно, то каковы же у них тогда военные корабли?! И что же такое должны представлять из себя космические джентльмены удачи, чтобы напасть на такую махину?! - Часть систем вышла из строя. Понадобились материалы для их ремонта или замены. При помощи сканирования вашей планеты были установлены наиболее подходящие образцы. Наши действия по их изъятию могли доставить вам неудобства, но не привели к сколько-либо значительным долговременным последствиям.
  -Восстанавливаться, беря то, что вам не принадлежит, это не цивилизованно. - Подал голос император Японии, видимо не испытывающий страха перед инопланетным гостем. Впрочем, гордым самураям это чувство вообще не положено. - И бесчестно.
  -Нас не волнуют ваши представления об этичном и неэтичном. - Медуза странно дернулась, переплетя несколько верхних щупалец. Жест агрессии? Презрения? Недоуменное пожатие плечами? - Хотя да, действия по изъятию вышли немного грубоватыми.
  -Действия по изъятию?! - На посла США напал нервный тик. - Это так вы называете кражу всего нашего ядерного арсенала?!
  -Делающиеся материалы являются довольно редкими. - Текстом довольно сложно передать эмоции, но почему-то я был уверен, что сейчас разумная медуза просто издевается над окружающими её дикарями-людьми. - Спасибо, что подготовили для нас полуфабрикаты.
  Посол Штатов вскочил и принялся что-то кричать, но ему оперативно выключили микрофон. Наблюдающие за происходящим специалисты по безопасности явно не зря ели свой хлеб. Молодцы ребята, успели вовремя устранить опасность межпланетного конфликта.
  -Ладно, пока оставим этот вопрос. В конце-концов, урон, понесенный экосистемой планеты Земля и промышленностью наших народов, действительно со временем будет возмещен. - Слово взял наш президент, до того смирно сидящий на своем месте и внимательно наблюдающий за своими коллегами. Ну и за пришельцем, разумеется. Интересно, сколько в него сейчас целится спрятавшихся снайперов, просто обязанных охранять глав государств? - Скажите, можем ли мы обменяться информацией? Разумеется речь идет только о той её части, которая является общедоступной для всех. Язык, законы, культура, может быть карта территорий, которые вы считаете своими. Ну и разумеется нам бы хотелось узнать ваши дальнейшие намерения в отношении нашей планеты.
  -Мы не намерены давать вам какие-либо сведения. - Спокойно ответил инопланетянин. - Также нас не интересует продолжительный контакт с вашей примитивной расой. В течении двух ваших суток ремонт корабля будет закончен, и мы уйдем.
  -Фух! - Выдохнул дядя, словно ставший теперь жутко дефицитным на планете Земля кит. А сам я с недоумением уставился на компьютерную мышь...Вернее, её обломки. Сам не заметил как раздавил хрупкую электронику в то время, когда ожидал решения о судьбе человечества. - Пронесло!
  -Народ Китая очень волнует, намерены ли вы в дальнейшем проводить подобные акции. - Подал голос президент нашего многолюдного соседа, также прибывший на это мероприятие лично. По лицу правителя более чем миллиарда человек тек пот, но он старался держаться максимально невозмутимо. Видимо боялся уронить себя в глазах сидящего рядышком Микадо.
  -Маловероятно. - Отозвалась медуза. - Данный сектор пространства беден и для нас не интересен.
  - А для других? - Живо уточнил представитель какой-то страны, чей флаг я не узнал...Ну, политическая география никогда не интересовала меня с практической точки зрения. Какой может быть смысл в запоминании реквизитов какого-нибудь архипелага в Тихом Океане или маленького клочка земли в Африке, где даже туризм не развит? - Нас долгое время волновал вопрос жизни и разума на других планетах. Но не было твердых доказательств их наличия.
  -Ваши астрономы уже сами нашли не то сотни, не то тысячи галактик, в каждой из которых насчитываются десятки или даже тысячи миллиардов звезд. - Медузоподобный пришелец странно задвигал оборками на той своей части, которая выступала вверх из мундира. Интересно, это веселье или какая иная эмоция? - Какие вам еще нужны доказательства? Или вы действительно считали себя такой уникальной аномалией в масштабах целой Вселенной?
  Задавший этот вопрос человек попытался что-то ответить, но ему тоже отключили микрофон. Видимо просто на всякий случай.
  -Дипломатических отношений с нами вы поддерживать не собираетесь. Делиться какой-либо информацией не намерены. - Слово осторожно взял премьер-министр Великобритании, сильно напоминающий их знаменитого Черчилля. Такой же низенький, толстенький и лицимерненький. - Зачем же в таком случае вы вообще взяли на себя труд встретиться с нами?
  Если пришелец сейчас скажет что-нибудь вроде "Чисто поржать" я буду долго сожалеть о том, что оккупации Земли не случилось. С существом, обладающим подобным чувством юмора, мы бы сработались!
  -Мы намерены обсудить с населением вашей планеты компенсацию, которую предоставим за заимствованные ресурсы. - Ответ заставил меня подавиться воздухом. Чего-чего, но такого я не ждал. Все предыдущие слова инопланетянина давали понять, что ему плевать на нашу расу. Впрочем, чего бы я еще понимал в логике существ, даже не относящихся к гуманоидам...
  -Вы собрались нам заплатить? - Англичанин тоже казался шокирован. Видно у достойного наследника тех, кто менял территорию индейцев на зеркальца и бусы, в голове не укладывалось подобное. Взять по праву сильного, никого не спрашивая, а потом расплатиться. Нонсенс! - Но почему? Вы же сказали, что не интересуетесь нашим мнением!
  -Нас не волнует ваше мнение. - Согласился с ним пришелец. - Но нас волнует мнение тех, кому может стать известно о данном инциденте.
  -Значит, существует больше двух рас. - Задумчиво заключил дядя. - Чую, теперь акции занимающихся космонавтикой компаний взлетят до небес. Надо бы озаботиться их скупить, пока волнение не улеглось и обрушившийся рынок не начал набирать прежние позиции.
  -Насчет астрономов он, кстати, говорил правду. - Заметил ему я. - Учитывая же размеры только видимой нам части Вселенной...Я бы скорее говорил о сотнях или тысячах разумных видов. Вопрос только, какая часть из них находится в той зоне, откуда можно хотя бы теоретически добраться до нашей планеты.
  -И оружейными компаниями тоже заняться. - Мда, дядя Степа весь целиком ушел мыслями в рынок больших капиталов...Ну и пусть рискует, а потом пьет шампанское. Или, скорее, купается в нем. Мне вполне хватит и случайно доставшихся крошек от его пирога, чтобы намазывать черную икру на красную.
  -Технологии! - Выпалил быстрее всех президент Китая, видимо уже предвкушая, как миллиард спасающихся от перенаселения космонавтов кинется осваивать Вселенную. - Те, которые вы считаете сильно устаревшими, но неизвестные нам! Законы физики, химии, биологии, которые люди еще не успели открыть...
  -Неравноценно. - Махнул щупальцами пришелец. Ну да, как же, будет он давать дикарям в руки стальной нож. Или каноэ, на котором можно будет доплыть до цивилизованных земель. - Неприемлемо.
  -Эм...Может, тогда вы предоставите нам образцы вашей техники? Думаю, людям будет полезно ознакомиться с их возможностями. - Вновь подал голос президент, переглянувшись с императором Японии. Тот поймал его взгляд и кивнул, ясно давая понять, что его поданные в лепешку разобьются, но постараются разобраться в принципах работы техники чужих. Или сделают себе харакири. Не мечом, так микроскопом, наплевав на трудность последнего способа. - Что-нибудь простенькое, но функциональное и полезное...Только такое, чтобы мы случайно сами себя не угробили.
  -Интересно, как перевели термин "угробите" на английский? - Подал голос дядя, которого слова президента не слишком шокировали. Полностью правильной литературной речью хорошо обращаться к согражданам на новогоднем поздравлении. В жизни же соблюдать протокол и церемониал никаких нервов не хватит. Иногда даже без матерных конструкций просто никуда. Впрочем, наш глава государства при случае их и перед телекамерами не особо стеснялся использовать. - А на инопланетный?
  -Наверняка у них есть свои синонимы фразы "совершить самоубийство". Или нечто похожее. - Отмахнулся от него я. - Не отвлекай.
  -Нас не волнует, угробите вы себя или нет. Но данный вариант еще более неприемлем. - Вновь качнулась медуза, переплетя верхние щупальца так, что они почти завязались узлом. - Подобное неравноценное предложение мы не будем рассматривать.
  -Ваши действия нанесли непоправимый урон Соединенным Штатам Америки! - Заорал на весь зал посол США, которому зачем-то включили микрофон обратно. На крикуна разом посмотрели все собранные в одном месте политики, представляющие свои народы. И даже инопланетянин как-то заинтересованно развернулся в его направлении. Может, это диверсия дружественных спецслужб такая? Вот сейчас оскорбит янки пришельца, корабль на орбите жахнет разочек из вспомогательного калибра по обидчикам, и будут в школах ругаясь закрашивать на картах синим цветом пролив между Мексикой и Канадой. - И всей планете Земля тоже. Если уж намерены платить компенсации пострадавшим от вашего произвола, то предложите уж человечеству сами что-нибудь равноценное...
  -Равноценное вашей планете? - Переспросил его пришелец и вдруг свернулся в нечто вроде парящего прямо в воздухе клубка. Судя по отсутствию продолжения, он глубоко ушел в себя. Видимо пытался понять, правильно ли он понял сказанное дипломатом. Или советовался со своими. Председатель ООН жестом велел охране заткнуть американца и попытался вновь наладить диалог с инопланетянином, но был медузой проигнорирован.
  -Вот сейчас, похоже, кто-то знатно огребет. - Задумчиво пробормотал я, взирая на экран, где среди собравшихся политиков нарастала тихая паника. К американскому послу подбежала парочка не то секретарей, не то маскировавшихся под них спецагентов. Первый отлетел обратно с выбитыми зубами, второй получил в глаз массивным пресс-папье для бумаг. Дипломат, похоже, имел весьма бурную молодость. Может быть, даже в его прошлом затесалась полноценная военная подготовка. Между ним и служащими завязалась драка. Представитель Индии снял с шеи четки, подергал их проверяя на прочность, и принялся проталкиваться к месту происшествия, стараясь передвигаться так, чтобы янки его не видел. Судя по всему, имели место какие-то личные счеты, и теперь забияку могло ждать удушение в прямом эфире. Возможно даже межпланетном.
  - Вопрос только морально или по морде... - Поддержал меня дядюшка, нервно потирая шею. Драка набирала обороты, но индус до американца так и не добрался. Помощь к одной из борющихся сторон пришла оттуда, откуда не ждали. Располагавшийся по соседству с янки премьер-министр Великобритании вскарабкался на стул. И ударом взятой со своего стола библии отправил представителя взбунтовавшейся английской колонии в забытье. Голова дипломата не смогла выдержать воплощенной в виде совсем не маленького тома древней религиозной мудрости. Ну, или он был одержим, а после изгнания беса успокоился. Хотя последнее вряд ли. Как-то не вязалось в моем сознании одновременное существование чертей и пришельцев.
  -Приемлемо. - Вдруг развернулся обратно в относительно человекоподобную форму инопланетянин, вызвав в зале несколько испуганных возгласов. - За предоставление ресурсов, требующихся нам для ремонта корабля, мы оставим рядом с вашей планетой малые гиперпространственные врата. Эта одноразовая дешевая дрянь все равно имеет фиксированную точку привязки, а планетоид, где располагается выход внепространственного туннеля, уже никому не нужен и бесполезен. Его условия должны быть приемлемы для представителей вашего вида. А биосферные ресурсы могут заполнить образовавшиеся из-за нашего вмешательства экологические ниши.
  -Че-го? - По слогам произнес я и посмотрел на дядю. Но тот внимания на своего любимого, а по правде говоря единственного, племянника не обращал. С абсолютно офигевшим лицом пытался переварить услышанное. Впрочем, сейчас все кто приникли к мониторам, должно быть находились в состоянии глубокого шока. Даже у невозмутимого для глаз европейцев Микадо глаза округлились так, что сразу становилось понятно, ни черта они у японцев не узкие, там просто особая складка подобную видимость создает. А еще у императора Японии слегка отвисла челюсть. - Дядя Степа, у него это...Переводчик, наверное, барахлит.
  -А? - Совершенно невпопад ответил мой родственничек и непосредственный начальник. - Ага.
   -Э-это очень щедрый дар. Даже не уверен, что взятые вами ресурсы могут служить равноценным даром за подобное. - Справившись с удивлением, наконец-то произнес председатель ООН. - Не могли бы вы объяснить подробнее? Уверен, всех собравшихся в этом зале это очень интересует.
  -Нас не волнует, что вас интересует. - Качнул своими щупальцами пришелец. - Решение о достойной компенсации принято. Малые гиперпространственные врата будут висеть на орбите планеты. Над тем местом, которое вы называете Антарктидой. Чтобы пройти через внепространственный туннель, просто направьте свои корабли сквозь них. Данная структура способна к неограниченной по срокам автономной работе. Как-то повредить вы её не сумеете при всем старании еще пару тысячелетий. А если все же сломаете, это будут уже не наши проблемы.
  -Вы уже несколько раз сказали, что вас не волнуют вопросы и действия людей. - Пока остальной зал пытался переварить услышанное, слово снова взял наш президент. Ну, что сказать, реакция у него хорошая, стрессоустойчивость большая. Впрочем, с его то работой, как прошлой так и нынешней, иначе никак. - Что же вас тогда вообще волнует?
  -Бутылка с пивом, которую мы не успели допить. - Оповестил прилежно внимавшее ему человечество пришелец.
  -Пиво?! - Один единственный возглас на разных языках, изданный правителями стран и дипломатами, слился воедино.
  -Хорошее пиво. - Счел нужным заметить инопланетянин. - Такого в вашей галактике не варят. И теперь оно выдыхается. Хватит с меня, пожалуй, пойду я отсюда.
  -Пиво? - Только и смог сказать я, изо всех сил щипая себя за руку, чтобы убедиться, что не сплю.
  -Я готов поверить в цивилизацию, у которой число пи равно четырем. - Пожал плечами дядя, который такой пассаж инопланетянина перенес куда спокойнее. - Но отказываюсь признавать разумной расу, у которой нет своего аналога алкоголя. Стой! Куда, блин?!
  Пришелец окутался всполохами сияния разных цветов и в следующую секунду просто исчез. Взметнулись со столов листья бумаги, поднятые ветром, образовавшимся, когда воздух заполнил пустое пространство. Через минуту назад он не вернулся. Через две тоже. В зале потихоньку начал подниматься гвалт, производимый большим количеством взволнованных политиков. Все старались дать ответ на два извечных риторических вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?".
   -Ну и на этом все? Возвращаемся к нормальной жизни, с поправкой на неизбежную в течении еще пары лет истерию? - Несколько нервно спросил я дядю, с задумчивым видом барабанящего пальцами по столу.
  -Сначала надо убедиться, что этот любитель пива не навешал нам лапшу на уши. - Покачал головой мой ближайший родственник, недовольно поджимая губы. - Их летающая крепость вполне может и не убраться восвояси через два дня. Или пришельцы уйдут, но решат сэкономить на компенсации, если выступавшему перед нами типу выкатит претензию их инопланетная бухгалтерия. Перерасход средств это такая штука, за которую по головке не погладят нигде во Вселенной.
  - Но если все же нам оставят то, что обещали... - Задумчиво пробормотал я, откидываясь на стул и все-таки укладывая ноги обратно на монитор. - Это сильно перетряхнет наше общество. Малые врата, внепространственные туннели, пригодные для нашего вида условия на каком-то там планетоиде...Звучит интригующе.
  - Вот зуб даю, что за возможность посадить свои яблони на чужой планете и проверить, нет ли под их корнями нефти, наши правительства друг другу глотки готовы будут вырвать. - Задумчиво протянул дядя. - Войны за колонии Нового Света поблекнут перед конфликтами, которые могут разыграться из-за удаленной от Земли территории, пригодной для жилья. Это же какие перспективы откроются перед тем, кто ими овладеет!
  -Солидные. - Я согласно кивнул головой. - Думаешь попытаться туда пролезть?
  На экране компьютера очнувшийся американец снова начал возмущаться непонятно чем. Вопли, слюни и документы летели во все стороны. Премьер-министр Великобритании с сомнением смотрел на свою библию и явно жалел, что она выполнена не в виде тяжеленного фолианта, включающего в себя целиком и полностью Ветхий и Новый завет. Индус успел вернуться на свое место и снова вставать категорически не желал. Хотя его старательно уговаривали какие-то арабы. Наш президент, японский Микадо и канцлер Германии о чем-то шушукались, с неодобрением оглядывая творящийся вокруг бедлам.
  -Было бы неплохо. - Почесал подбородок дядюшка. - Как известно при трехстах процентах прибыли капитал попирает все мыслимые законы, а тут речь может идти о тысячах. Или даже десятках тысяч. Конечно, шансы прогореть тоже имеются, причем немалые. Но от риска никто не и никогда не целиком и полностью не застрахован. А куш обещается быть просто божественным...Только к подобной награде на кривой козе не подъедешь. Я все-таки далеко не самая крупная и зубастая рыба в нашем политическом аквариуме... Эх, вот если бы имелся некий рычаг влияния, какой-нибудь незаменимый в деле освоения инопланетных территорий инструмент...
  -Это какой? - Искренне заинтересовался я полетом фантазии своего родственника. Его мания величия иногда становится так забавна...Впрочем, обычно он возвращается в реальность достаточно быстро, чтобы не наломать дров. А умеренная амбициозность в большом бизнесе еще никому не вредила. - Что-то мне ничего подобного даже в голову не приходит.
  -Да не знаю! Мне как-то раньше освоением других планет заниматься не доводилось! - Взорвался дядя Степа, легко перекрикивая динамики. - Что может быть полезным и незаменимым в таком деле?! Медикаменты? Оружие? Инструменты? Сухие пайки? Если да, то какие?! Я же не могу сразу скупить все! На это никаких финансов не хватит!
  -Да уж, единственный по-настоящему универсальным в этом плане можно считать разве только уран. - Хмыкнул я, устраиваясь на кресле поудобнее. Так, в животе бурчит, а секретарши нет. Кого же послать за кофе и бутербродами? Не дядю же. Он, как начальство, сам кого хочешь куда не надо пошлет. - Но пришельцы его у нас весь уже как раз свистнули.
  -Ну, предположим особо сильно они им, кажется, не интересовались... - Дядя заинтересованно посмотрел на меня. - Забрали только после того, как их атомными бомбами обстреляли. Может чего-то даже и пропустили...А почему ты думаешь, что он понадобится?
  -Ну как же осваивать чужую планету без ядерной боеголовки под задницей? Ты разве голливудских боевиков не смотрел? Чем прикажешь уничтожать агрессивные ксеноформы, которые попытаются захавать всех наших бравых космонавтов. - Хмыкнул я, доставая из кармана телефон и принимаясь листать записную книжку. Заказ готовой еды дело не такое уж и дешевое, особенно если качественной, однако в такой день можно немного и пошиковать. Я и так экономлю на себе слишком много. - А вообще, атомный реактор, он дрянь такая, относительно малоразмерный и универсальный. Не повезешь же ты с собой на чужую планету танкер с соляркой для теплогенератора. И не факт, что там найдутся собственные горючие материалы или хотя бы дрова. А людям то обязательно будут нужны свет, тепло, электричество для научных приборов и системы жизнеобеспечения, ток для оградки под напряжением. Ну и конечно в случае каких-либо глобальных проблем реактор всегда можно запустить в критическом режиме, превратив в систему самоуничтожения. Наши военные умрут на месте, но не выпустят экспедицию за пределы Земли без подобной примочки. Но ведь и это еще не все. Алло, это Чебурек Горячий? Мне, пожалуйста...Как не работаете? Кто же тогда трубку берет? А, сторож...А готовить фирменное блюдо вы случайно не умеете? Ладно, извините. Хм, пиццу не охота, суши в прошлый раз принесли вонючие...
  -Да погоди ты со жратвой! Итак уже разожрался в настоящего кабана, скоро ни в одну дверь не пролезешь! - Вырвал у меня телефон дядя, глаза которого горели каким-то лихорадочным блеском. - Почему не все? Куда еще уран может понадобиться?!
  -Да в двигатель кораблю. В термоядерный, который мы вроде как можем соорудить, но пока чего-то упорно трусим и тупим. - Фыркнул я, недовольный тем, что меня отвлекли от прозвонки ресторанов и закусочных. - Существующие химические ракеты только-только могут до орбиты добраться. И с маневренностью у них лишь чуть лучше, чем у пушечного снаряда. А если эти пришельцы действительно оставят какие-то там врата, то в них не только надо еще попасть. На выходе может понадобиться весьма активно маневрировать, черт их знает, на каком расстоянии точка выхода будет от нужного нам планетоида. Да и потом, настоящий космический корабль должен иметь возможность не уронить на планету пилотируемый модуль, а сесть туда целиком. И при необходимости передислоцироваться на новое место. Колонизация это вам не туристическая прогулка по луне. Там понадобятся сотни, а может и тысячи человек, вместе с десятками тысяч тонн оборудования. И их может потребоваться быстро перетащить на новое место или вообще вернуть домой.
  -Верно. Верно. Про термоядерный двигатель даже я чего-то там краем уха слышал. Ты прав, Борька! Ты прав! - Дядя сорвался с места и принялся трепать меня за щеки, как будто мы оба вдруг вернулись в прошлое лет на двадцать. - Черт побери, как же ты прав! Значит уран...Что ж, влезть туда будет тяжело. И опасно. Но я, черт побери, справлюсь!
  -Тьфу! Отстань! - Я кое-как смог отбиться от явно впавшего в неадекватное состояние родственника. Странно, вроде он трезвый... - Ты серьезно? Ты действительно собрался всеми спонсировать нашу ядерную программу и космонавтику, если эти пришельцы таки оставят нам свои внепространственные врата?! Но это же авантюра!
  -Пускай! Уж запаса на черный день мне хватит, чтобы и в сто с гаком лет позволять себе регулярно греть старые кости об молоденьких девушек. Денег все равно с собой в могилу не унести, а вот такой шанс выпадает не каждому... - Дядя как-то мечтательно улыбался, и в общем был сам на себя не похож. Уж не подменили ли его мимоходом пришельцы? - Знаешь, Борька, я с детства мечтал стать президентом...Однако сейчас у меня маловато шансов пройти оставшиеся до верхушки власти ступени. Слишком уж крепко держатся у нас люди за свои кресла, да к тому же еще они частенько повязаны круговой порукой...Однако вряд ли многие из моих коллег-политиков согласятся рискнуть собственной родненькой целлюлитной жопой, отправляясь с колонистами неведомо куда. А ведь представитель власти при таком важном деле будет нужен, просто необходим! И должность генерал-губернатора целой планеты ничуть не хуже, а даже лучше, чем президентский пост!
  -Ну, ты прямо Наполеон. - Нервно хмыкнул я, отодвигаясь от родственничка подальше. Благо приютившая меня офисная мебель была снабжена довольно охотно крутившимися колесиками. - Еще немного и положат в одну палату к Кутузову, Гитлеру и Гарри Поттеру. Или сразу в землю, если разинешь рот слишком широко и действительно полезешь в атомную промышленность, как слон в посудную лавку.
  -Я тебя не учу мышкой клацать и за голыми бабами через камеры наблюдения в душе подглядывать, вот и ты меня учи, как в нашей стране дела делаются. - Похоже, дядя Степа относительно пришел в себя. Во всяком случае, извечная язвительность к нему вернулась. - Хотя да, тяжко будет влезть в этот бизнес...Опять придется ждать за каждым углом киллера...Ну да ничего, не в первой. Жаль только, папки твоего больше нет. Говорил же я Саньке, ну не жри ты эту водку в таких количествах. Особенно если куда-то в дорогу собираешься...
  -Не надо об отце. - Слова вырвались изо рта чисто машинально. Потерю родителей я воспринял очень тяжело, хотя вроде бы уже к тому моменту и давно вырос. Превысить скорость, не справиться с управлением и слететь с высоченного железнодорожного моста...Глупя у них была смерть. Нелепая. Но, надеюсь, хотя бы быстрая. Во всяком случае, хоронили их в закрытом гробу, так как падение вышло слишком уж сильным. - Пожалуйста.
  -Да, извини. - Немного помрачнел дядя Степа при воспоминаниях о брате, которого хоть регулярно и терзал нотациями, но все-таки любил. - Борь, раз уж ты сегодня такой умный, может еще чего посоветуешь, а? Пока у тебя выдавать правильные мысли хорошо получалось.
  -Отвалы проверь. - Почесав голову, предложил я в надежде, что дядя начнет все-таки критически мыслить и оставит в стороне эту затею. Ну, в крайнем случае, покопается в горах промышленного мусора и выслушает мнение экспертов относительно груд пустой породы, а потом все же остынет.
  -Какие отвалы? - Уточнил дядя прищуриваясь так внимательно, словно мы опять пошли на охоту, а в руках у него ружье.
  -Ну, старые. - Я неопределенно покрутил рукой, сам весьма смутно представляя, о чем говорю. - В новостях говорили, что кроме добытых материалов, неважно каких, пришельцы часто забирали и оборудование. Ну, видимо чтобы два раза за нужным им сырьем не летать. Металлолом то всегда можно пустить в переплавку...Так вот, если они сперли всю инфраструктуру урановых шахт, а может даже и пласты разрабатываемой людьми руды, то быстро восстановить производство не получится. Но вот старые отвалы могли и пропустить. А ведь из них пару-тройку десятилетий назад по идее должны были выбивать меньше полезного продукта, чем сейчас. Технологии то ведь постепенно совершенствуются.
  -Так. Так-так-так... - Дядя заметался по помещению из стороны. - Получается, уран там есть. Мало, но есть. А в других местах после этой инопланетной экспроприации его еще поди найди. И ведь кто будет первым, того и тапки, если потом не отнимут. Всегда так было! Борька, ты гений!
  -Ну, дык! - Согласно кивнул головой я и начал набирать в телефоне суши-бар. Саму эту сырую рыбу по-японски так и не удалось приучить себя жрать с аппетитом. Но вот десерт в виде пирожков с яблоками там, помнится, подавали отменный.
  -Вице-губернатором будешь! - Продолжил дядя. - Ну, в смысле заместителем моим!
  -Чего?! - Я от удивления аж трубку из руки выронил. А когда машинально дернулся поднять, сморщился, словно уксуса хлебнул. По закону подлости удар пришелся на самую критичную часть. Экран, который теперь пошел паутиной трещин. Ну вот, теперь менять придется, а ведь только успел привыкнуть к совсем не старой, в общем-то машинке...
  -Алло?! Алло?! - Тут же начал надрываться динамик, при падении оставшийся целым и невредимым. - Чего молчите?! Что это за шуточки?!
  
  1.Дезинфекция -это комплекс мероприятий, направленных на уничтожение возбудителей инфекционных заболеваний и разрушение токсинов на объектах внешней среды
  Дератизация - комплексные меры по уничтожению грызунов или иных мелких вредителей.
  2. Разговорная форма слова параллелепипед, несущая саркастическую интонацию.
  
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"