Мясников Виктор Алексеевич : другие произведения.

Как мы с Лёхой замутили сериал

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Леха - он как чебурек с ближнего рынка: плоский, скользкий и мяса в нем не найдешь. Зато идейный. Насчет денег. Вот и замутили мы с ним сериал, ведь за них платят по сто тыщ!

   Лёха, он, как чебурек с ближнего рынка - плоский, скользкий и мяса в нем не найдешь. Ну, так, полчайной ложки какого-то сомнительно ливера. Что еще доброго про Лёху рассказать можно? Идейный сильно - насчет денег.
   Едва за порог запнулся, сразу вопрос: "У тебя деньги есть?"
   - Ага, кто бы мне их принёс? - говорю. - Я тебе не глава администрации, не налоговый инспектор, даже не военком - тьфу-тьфу-тьфу, не к ночи будь помянут.
   И снова в компьютер. У меня там "Герои канализации" - двухсотый уровень. Пятые сутки пройти не могу. Мочат в сортире. И в унитаз спускают. Выныриваю уже опять на сто девяносто девятом.
   - А давай телесериал замутим? - Лёха говорит.
   - Какой тебе в клизму сериал, время три ночи.
   - Да не смотреть, чего мы там не видали? Сценарий, говорю, замутим многосерийный. Типа как "Санта-Барабара". Сколько он серий шел?
   - Тридцать лет он шел. Каждый день, - говорю.
   - Нормально, - Лёха говорит. - Сейчас прикину, сколько всего серий выходит. Так, если в году примерно сто дней...
   - Ты что, Лёха, - говорю, - каких сто дней? В году дней сто пятьдесят, а то и все двести. Где-то так выходит в среднем, по моим прикидкам. К предкам как-нибудь поесть забегу, точнее посчитаю - у них календарь есть. Прямо на стене висит. А сценарии-то на кой сочинять, от дела отрываться?
   - Да ты что, за них же денег платят! Сто тысяч за каждый. В смысле, за одну серию.
   У меня мозги зависли.
   - За такой отстой? За всякую "Карамель, попса и дрель" сто штук?
   - А то! Своими глазами на форуме читал в интернете.
   Ну, ежели на форуме, значит, правда.
   - Блин горелый! Да на сто тысяч можно пачек пятьсот чипсов набрать и пива сто баллонов. - Я снова чуть не завис. - Это ж месяц из дома выходить не надо! Сколько времени сбережёшь! Шутя можно три лишних уровня "Канализации" пройти.
   - А мусор выносить?
   Ха! Нашел, чем подколоть.
   - А мусор, - говорю, - я в форточку кидаю. Дворнику же платят.
   - Точно! - Лёха аж обалдел. - Дворнику же платят. А я, как последний идиот, надрываюсь каждых две недели, волоку к мусоропроводу. То-то, смотрю, у тебя весь газон под окнами мусором засыпан.
   - А почем знаешь, что под моими?
   Вот не люблю я таких намёков.
   - Так они же у тебя черные, окошки-то.
   - Ясен пень, - говорю, - это они закоптились, еще когда я курил. Очень удобно - шторы вообще не нужны.
   - Слушай, - а как ты курить бросил? - Лёха любопытный, как Чебурашка. - Ты же простым воздухом из форточки без дыма дышать не мог, в обморок сыпался.
   Грустно делается от таких воспоминаний. Да, ладно.
   - Когда курево подорожало, предки не фига денег не добавили. Пришлось втрое меньше курить. Прикинь! Всего-то пачек десять в день. Страдал, конечно, сильно, но привык. А тут снова цены скакнули. Предки - ни в какую, пришлось до пяти пачек ужаться. Так года за полтора докатился до одной. А тут вообще кризис. Ну, и всё. Пришлось решать - еда или курево. Ладно, думаю, курение убивает аппетит, обойдусь без еды. Какое там! Аппетит на жратву просто звериный. Курю, а из самого слюни, как из бульдога, до самой клавы. Пальцы липнут, играть невозможно. Решил на альтернативную дешевую пищу перейти - батон купил заместо чипсов. И как я его в детском саду жрал, дрянь такую? Я его туда, а он не лезет, растопыривается. Я его опять туда, а он обратно. И, главное, отовсюду чипсами разит, хоть вешайся. Пришлось к родной пище вертаться.
   - И как же ты без курева? - Лёха даже заёрзал, заскрипел табуреткой.
   - Попробовал крошки от чипсов курить. Хуже батона. Я в себя, а он обратно. И кашель такой, что чипсы из организма вон выносит. А на третьей самокрутке их уже без кашля вынесло. И даже не в затяг. С тех пор как отрезало.
   - Круто, - посочувствовал Лёха. - А то бы ты свою пустыню мог курить.
   У меня дома личные Кара-Кумы. Крошки же от чипсов падают постоянно. Набралось уже по щиколотку. Такой пейзаж: кто заходит - как в Сахаре. Барханчики образовались, по ночам тушканы скачут, целые тропы натоптали к водопою в туалет, норы выкопали. Правда, недавно червяки какие-то развелись в почве. Думаю, это тушканы их своими удобрениями приманили. Главное, тараканы от чипсов дохнут, а червякам хоть бы хны.
   - Ну ладно, - Лёха говорит. - Хватит ностальжи, давай работать.
   - С ума, - говорю, - спрыгнул? Какое еще работать?
   - Да я в смысле сценария. Это же работа, раз за него денег дают.
   Вот, блин, попали! Я даже расстроился. Ладно, раз денег дают, потерпим.
   - А как его писать? - спрашиваю.
   - Легко! Вообще раз плюнуть. Короче, слева пишешь, кто говорит. Это Гамлет, а справа - что говорит. А потом под ним пишешь другого, что он уже говорит. Это Отелло.
   - Что еще за Отелло? Это ты специально прикалываешься или так, позлить хочешь?
   - Да это типа имя такое. Наверное. Откуда мне знать? В интернете написано Гамлет и Отелло.
   Ага, так я и поверил!
   - Не бывает, говорю, таких дурацких имен. Тёлка, что ли, какая отелилась, вот и прозвали Отеллой?
   - Может, и отелилась. На форуме не написано. Отелло, да и всё!
   А, ну раз на форуме, значит, есть такое имя. Хоть и дурацкое. Значит, Гамлет и Отелло.
   - А как пишется-то, через А или через О?
   - А мне почем знать?
   - Ты же форум читал.
   - Точно. - Лёха репу почесал, тыквой поёрзал, и махнул кочерыжками: - Значит, так. Гамлет через О, а Отелло через А.
   - Через А спереди или через А сзади?
   - С обеих концов.
   Настучал я на клаве Гамлет через О. Спрашиваю:
   - И какие он слова говорит? Что справа писать?
   - Стоп! - Лёха аж подпрыгнул. - Чуть не забыл. Сперва надо придумать героев, кто они по жизни. А потом сюжет про них. И можно начинать.
   - Ну, и кто они по жизни, Гомлет и Ателла?
   - Кто, кто... Геймеры, конечно. Сидят, в компьютер режутся.
   - Двое в один, что ли, режутся? Это как? Подерутся же!
   - Точно, подерутся. - Лёха приуныл, а потом как подпрыгнет, раза в три выше, чем в прошлый раз: - Это же хорошо! Пусть дерутся! На форуме пишут, обязан быть конфликт.
   Я быстренько сочинил, как дерутся Гомлет и Ателла: тыц, тыц, на! Тыц, тыц, на! Гомлет, понятно, Ателлу победил. Он же пацан, а не тёлка. Победил и сказал так ехидно: "Ну, что, получила, чикса стрёмная? Вали короче отсюда!" И стал один в компьютер резаться.
   - А ничего так, - Лёха говорит. - Клёво получилось. Дальше пиши.
   - Чего писать-то? Я же уже написал - в компьютер режется.
   - А ты подробней напиши.
   Ладно, написал подробней: "Гомлет быстро проходит уровень. Он счастлив. Радостно ест чипсы и гордо запивает пивом. Режется дальше".
   - Дальше-то чего?
   - Еще конфликт нужен, - говорит Лёха.
   - С кем конфликт? Ателла же ушла, побежденная.
   Лёха задумался. Когда Лёха думает, это всегда заметно - у него уши шевелятся. Минуты две шевелились, а то и две с половиной. Я даже забеспокоился - никогда он столько много не думал. Так и вывих мозга заработать можно.
   Но тут Лёха уши прижал и говорит:
   - Придумал! Пиши: "В это время случилось великое восстание машин". Ну, типа как в "Терминаторе".
   - Лёха, - кричу, - ты гений!
   На радостях забылся и чипсами его угостил. Он тоже обрадовался и зачерпнул половину кулька.
   А я записал: "В это время случилось великое восстание машин, типа как в "Терминаторе".
   Лёха полкулька чипсов зажевал махом и дальше диктует:
   - Компьютер напал на Гомлета и стали они биться.
   - Постой, - говорю. - С Гомлетом понятно - у него руки, ноги, даже голова. Найдет, чем биться. А компьютер-то чем бьется?
   Лёха ушами пошевелил и говорит:
   - А это не твой вопрос. Это пусть режиссер напрягается. Ему за это бабло платят.
   Ну, Лёха! Точно гений!
   Дальше я уже и сам сообразил, как они бьются. Получилось очень даже ничего.
   Гомлет: Пыщ! Пыщ!
   Компьютер: Пиу! Пиу!
   Гомлет: Пыщ! Пыщ!
   Компьютер: Пиу! Пиу!
   И так до самой победы человека над железякой.
   Перечитали.
   Круто получилось! Лёха довольный, как крокодил Гена:
   - Десять минут - и сто косарей, считай, в кармане. Давай вторую серию сочинять.
   Конечно, не ему же по клаве стучать, надрываться.
   Во второй серии решили наоборот все переиграть. Теперь в драке победила Ателла. И села за комп. И снова случилось великое восстание машин, как в "Терминаторе". И снова: Пыщ! Пыщ! Пиу! Пиу!
   Нормально. Еще круче, чем первая серия.
   Лёха говорит:
   - А давай уж и следующие серии забацаем до кучи.
   - Ну, давай. А про что серии будут? Чего там Гомлет и Ателла отчебучат?
   - Не знаю, чего, - говорит Лёха, - но в конце должны пожениться. А перед этим у них всякие ссоры и непонятки.
   - Какие еще непонятки?
   - Типа Гомлет думает, что Ателла ему изменила, а она думает, что Гомлет уже женат.
   Стали третью серию писать. Сначала всё, как всегда у них, подрались Гомлет и Ателла из-за компа. Гомлет победил и прогнал Ателлу. Сел, играет.
   Вдруг дзынь - аська прикатилась. "Ну что, козлина, я от тебя ушла насовсем к Серёге!"
   Это Лёха такое надиктовал.
   - С какого перепугу, говорю, она к Серёге-то свалила? Откуда он вообще взялся? Что еще за Серёга?
   - Да ты пиши, - Лёха говорит.
   Ладно, пишу обратную аську: "С какого перепугу, что еще за Серёга?"
   А Лёха ответ диктует: "Серёга, который тебя в детсаду тапочком по лбу мутузил".
   "Гадина ты", - пишу в ответ.
   - А у Серёги твоего сплошняк козявы в носу, - диктует Лёха..
   - А я люблю козявы! - это она типа так отвечает.
   - Ну и подавись, своей козявой, Ателла драная! А у меня уже жена есть!
   Всё! Конец третьей серии.
   Нормалёк. Давай четвертую серию придумывать. А, что, работенка легкая, а денег немеренно платят.
   Тут переживания всякие у Гомлета пошли. Сидит психует. Игра вообще не идет. Последняя жизнь на волоске висит. Последняя обойма патронов осталась, а гранат вообще ни одной. Вся канализация врагами забита. Трагедия, короче, полная.
   Ателла тем временем с Серёгой обжимается. А тот наглый, развалился, тапочек на пальце вертит. Из носу козявы торчат в разные стороны. Сам рыжий, конопатый. Короче, полный ушлёпок. И гундосый к тому же - шнобелюга-то козявами забит.
   На одной руке тапок вертит, другой Ателлу лапает. И гундосит:
   - Я твоего Гомлета в детском саду три года тапком мутузил.
   А она и поддакивает, дрянь такая:
   - Надо и сейчас отмутузить. А потом пусть выпьет йаду и убьется ап стену. А то женился он на какой-то хабалке, понимаешь!
   Тут Серёга выдергивает из носу длинную козяву и - шмяк в потолок. Та прилипла и висит, как сосуля зеленая. Ателла тут же разозлилась:
   - Ты чего, вообще уже, что ли? Вчера только потолок побелила. В смысле - мать. Придет, будет ругаться.
   - Не, - это Серёга говорит - мамаше твоей вообще в кайф будет. Красота же!
   - Ты себе дома такую красоту развешивай, - Лёха подсказывает.
   - А у меня и так все потолки сплошняк в сосулях! - это уже я сам за него придумал. - И белить ничего не надо.
   - Ну и подавись своими сосулями козявными!
   - А ты подавись своими белилами.
   Серёга тапочек напялил и ушел. А Ателла стала рыдать и биться ап стену.
   - Классная серия получилась, - говорит Лёха. - Только длинная какая-то.
   - А давай ее напополам, будет две. Лишние сто штук не помешают.
   Разделили пополам, Лёха сразу хотел новую серию сочинять, но я сказал:
   - Шабаш! - решительно так. - У меня, вон видишь, уже пальцы не сгибаются по клаве сандалить. Отдохнем пару недель, тогда продолжим.
   Лёха спорить не стал, тоже, видать, притомился ушами двигать. Да и говорит:
   - Вообще-то, все серии сразу писать не советуют. На форуме сказали: надо только самые первые серии присылать на студию. Остальные уже после подписи договора и выдачи аванса.
   Я так обрадовался, что больше писать не надо, что пальцы сами загнулись.
   - Куда посылать? - спрашиваю. - Адрес запомнил?
   - Не, - Лёха ушами замахал, - не было адреса.
   - Ну и что теперь? Зря, что ли, целый час убивались - пять серий сочинили.
   - Погоди, - Лёха говорит, - всё же просто. Мыло все всегда своим именем называют. Вот у тебя какое мыло?
   - Парамон собака рамблер ру.
   - Во, понял? А у меня Лёхадятлов собака рамблер ру. И все фирмы так делают, хоть "Майкрософт", хоть "Яндекс". Так что пиши название студии.
   - Какое? Ты хоть знаешь одну?
   - А то! - Лёха сразу загордился, давай пальцы гнуть: - Мосфильм, Ленфильм, Довженко, Михалков.
   Но я его сразу обломал. Говорю:
   - Это всё отстой голимый. А самая крутая студия - Голливуд.
   Лёха аж запрыгал, захрустел Кара-Кумами:
   - Ты меня перебил, я сам хотел Голливуд сказать.
   Ага, так я и поверил. Короче, набил я быстренько golivud собака рамблер ру и заслал наш сценарий одним файлом. Потом откинулся на спинку и думаю: пойти прилечь, может? Что-то утомился я по клаве барабанить целый час. Тяжелая это работа - сценарии сочинять, творческая. Это тебе не мыша юзать туда-сюда правою рукой...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"