|
|
||
В написанных мной вместе с Сергеем Богдашовым книгах "Приключения либроманта", существует занимательный домовёнок с не менее забавным именем. В своём дневнике неугомонный Самогоша решил поведать о своей жизни. | ||
Вместо пролога.
- Гоша! Ау! Ты здесь? - пощёлкал пальцами перед моим лицом Хозяин. - Я уже пять минут пытаюсь до тебя докричаться, а ты в компе залип. Ноты готовы, которые я тебе два дня тому назад давал?
- Конечно, готовы. На столе в синей папке под названием "Релакс" посмотри.
- Молодец. Спасибо. А ты чего с утра пораньше так увлечено строчишь, что меня не слышишь? - усевшись рядом на диван, попробовал заглянуть Хозяин в мой ноутбук, но увидел на экране только рабочий стол, поскольку я успел свернуть программу. - Ба, да ты никак шифруешься. А ну колись, чем занимаешься.
- Не скажу. Ты смеяться будешь, - делано насупился я и сложил на всякий случай ноутбук.
- Когда это я над тобой смеялся? - недоумевающе уставился на меня Хозяин. - Рассказывай, давай, что надумал.
- А ты обещаешь, что не будешь ехидничать и прикалываться?
- Как же я могу что-то обещать, если даже не догадываюсь, о чём ты мне поведаешь? - вполне резонно заметил Хозяин.
- Ты пока в Краснодар ездил, я между делом интересную книжку прочитал. В ней автор от лица домового дневник ведёт. Вот я и подумал: почему бы и мне дневник не завести. Глядишь, потом на каком-нибудь сайте опубликую. Даже название придумал для будущей книги. "Мемуары Самогоши". Что скажешь?
- Хм, а не рано ты за мемуары взялся? - поинтересовался Хозяин. Что интересно, в его голосе не было ни нотки сарказма.
- Хочешь сказать, что утро неподходящее время для творчества? - кинул я взгляд на часы у окна, показывающие половину восьмого. - Согласен. Я тоже замечал, что ближе к вечеру лучше пишется.
- Речь не о времени суток - творчество штука такая, что и не знаешь, когда накроет. Я могу и ночью подорваться, чтобы записать пришедшую в голову мелодию. Просто под словом мемуары подразумевается нечто большее, чем просто дневник. Нельзя твоё будущее творение как-нибудь попроще назвать?
- А как? Дневник домового? Уже было. Хроники домового? Можно подумать, что вокруг меня одни хронически больные. Записки домового? Как-то не звучит...
- Стоп, - перебил меня Хозяин, - а если назвать "Записки Самогоши"?
- И всё? Без уточнения, кто такой Самогоша? У того же Булгакова есть "Записки юного врача", а у Тургенева "Записки охотника". Там хоть примерно понятно о ком речь. А тут "Записки Самогоши"... Кто такой Самогоша?.. Что он такое?..
- А если "Записки Самогоши, верного миньона либроманта"?
- Ну, не знаю, - смутился я, услышав титул, присвоенный мне Хозяином. - Пожалуй, оставлю первое предложенное тобой название, как рабочее. Я так понял, что ты не против дневника.
- С чего бы мне быть против? Как говорится: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. Ладно, твори, мне в Новчик нужно съездить.
* * *
"... В эфире программа "Ваш магнитофон" и по многочисленным просьбам радиослушателей предлагаем Вашему вниманию две инструментальные композиции, автором которых является молодой советский композитор Валерий Грин..." - прохрипел громкоговоритель, подключенный к абонентской линии.
- ХОЗЯИН!!! - завопил я, как сирена и за одно мгновенье преодолел расстояние от кухни до зала. - Там! На кухне! По матюгальнику твою музыку включить собираются!
- Что ещё за матюгальник? - нехотя отложил в сторону Хозяин свой ноутбук, чтобы посмотреть на меня.
- Ну, который в шесть утра Гимн Советского Союза играет, а потом целый день новости рассказывает. Идём быстрее, а то пропустим, - умчался я обратно на кухню, так и не дождавшись пока Хозяин соизволит встать с дивана.
Появившись в дверях и услышав музыку, которая была написана для худощавой скрипачки, что приезжала к нам из столицы, парень расплылся в улыбке и прибавил громкость. Так и простоял молча почти десять минут, прикрыв глаза и чему-то улыбаясь.
- Спасибо, Гоша, что позвал, - светясь от счастья, произнёс Хозяин. - Ты не представляешь, насколько приятно слышать свою музыку, да ещё на главном радио страны.
- Одну из этих композиций вчера днём передавали. Не помню точно, как передача называется. В "Рабочий полдень" вроде.
- Угу, есть такая, - кивнул Хозяин. - С полпервого до часа дня идёт по будням. А чего мне не сказал о том, что транслировали?
- Не знай, - виновато пожал я плечами. - Из головы вылетело. Я вчера весь день рассматривал, куда бы по нашему хозяйству видеокамеры развесить.
- А зачем в нашем хозяйстве видеокамеры?
- Соседские домовые на ушах стоят. Все твердят, что по городу квартирные кражи участились.
- Стоп! Подожди! А откуда домовые в этом мире, если здесь магии нет?
- А какая связь между магией и домовыми? - не понял я сути вопроса. Лишь сообразив, что Хозяин ставит нашу братию домовят вровень с эльфами и орками, попытался объяснить, - Домовые - это энергетические сгустки. Им без разницы есть ли в мире магия или нет. В курсе, что существует человеческая душа? Не какое-то абстрактное понятие, а именно физическая величина?
- Что-то подобное читал, - согласился парень. - Из мёртвого тела истекает некая субстанция плотностью в сто раз меньше воздуха. Учёным вроде даже удалось высчитать вес человеческой души. Двадцать один грамм, если не ошибаюсь.
- Вот видишь. Во все времена считалось, что человеческая душа это нечто эфемерное и не поддающееся объяснению, а с появлением новых приборов её даже взвесить удалось. И заметь - никакой магии, а есть непонятная субстанция, со своей массой и плотностью, не покидающая человека до самой его смерти. Так и домовые - это сгустки некой субстанции, которым плевать на присутствие волшебства в этом мире.
- И много в округе твоего брата? - судорожно сглотнул, опешивший от моих пояснений, Хозяин.
- Да, считай, в каждом доме есть, где люди живут, - сунул я в руки парню горячую кружку чая, которую приготовил, пока он музыку слушал. - Слева от нашего дома Никонорыч живёт, а справа - Митрич. Кстати, это он и надоумил кота, как валерьянку у хозяйки выпрашивать.
- А в нашем доме, кроме тебя тоже домовой есть? - чуть не поперхнулся чаем Хозяин.
- Константиныч-то? Нее, он со своим Хозяином уехал. Митрич говорил, что прежний Хозяин Константиныча с собой позвал, вот тот и поехал на новое место.
- Как поехал? - вытаращил глаза парень, поставил недопитый чай в раковину и тяжело сел на стул. - В багажнике спрятался что ли?
- Ну, у старого Хозяина личные вещи были же. Вот он Константинычу в одном ботинке место и оставил. А куда уж потом этот ботинок положили, в багажник или в салон машины, я не знаю. Мне что Митрич сказал, то я тебе и говорю.
- Домовой... В ботинке... Да уж, - ухмыльнулся Хозяин и почесал затылок. - А что соседи по поводу краж говорят?
- А чего им переживать-то? У Никонорыча хозяева пенсионеры, у них всегда дома кто-нибудь есть. У Митрича собака огромная есть, с меня ростом. Так к ним свои и те боятся заходить, не говоря о чужих. Одни мы с тобой беззащитные, - делано шмыгнул носом я. - Сколько раз тебя просил мне электрошокер достать, а ты всё отмахиваешься. Вот я и хотел везде камеры установить, да попросить тебя достать парочку вот таких наборов, - и с этими словами протянул лист бумаги с рассказом Стивена Кинга.
Хозяин погрузился в чтение и через пять минут вернул мне листок со словами:
- Мы потом куда трупы девать будем?
- Так Волга в ста метрах, - мотнул я головой в сторону реки.
- А есть что-нибудь менее радикальное?
В принципе, я догадывался, что Хозяин не согласится достать игрушечные наборы, каждый из которых содержал: двадцать вооружённых карабинами морских пехотинцев величиной в пять сантиметров, две базуки, десять миниатюрных вертолётов с пилотами и пулемётчиками, четыре джипа с водителями, ракетную установку с двумя десятком ракет класса "земля-воздух" и один малюсенький термоядерный заряд.
Вся фишка заключалась в том, что все бойцы были не просто оловянными солдатиками, а являлись настоящими двигающимися воинами, только в миниатюре. Выстрел из винтовки или пулемета ощущались человеком, как пчелиный укус, а попадание из базуки оставляло на теле глубокий ожог размером с пятикопеечную монету. Про мощность ракет было сказано только то, что они спокойно пробивали деревянную дверь, оставляя в ней отверстия величиной с тарелку. Заканчивался рассказ и вовсе печально - активированный термоядерный заряд уничтожил пентхаус, в котором жил наёмный убийца, получивший в подарок ящик с таким комплектом игрушек.
Если б Хозяин достал парочку наборов, то я сразу же извлёк бы из арсенала ракеты и атомный заряд, и заставил мелких вояк охранять наше жилище. К сожалению, на активные военные действия было наложено вето. Печально. Но попробовать-то можно было. Оставалось только пассивное наблюдение, и я протянул парню ещё один заранее приготовленный текст.
В рассказе, который я всучил Хозяину, речь шла о шпионском наборе, который умещался в дипломате. Комплект состоял из командного центра с монитором и игровым джойстиком и большой мухи, которая ретранслировала сигналы с двух десятков летающих видеокамер размером с мошку. С помощью джойстика мошкару нужно было рассадить по заранее выбранным точкам наблюдения, муху можно было разместить на чердаке, а самому заниматься своими делами, поскольку камеры обладали датчиками движения и звуком сообщали на командный центр об активности в зоне своей ответственности.
- Ну, хорошо, - после некоторых раздумий произнёс Хозяин, - допустим, что я достану этот шпионский чемоданчик, ты развернёшь сеть наблюдения, и даже заметишь крадущегося в наш дом воришку. А дальше что будешь делать?
- Дождусь, пока вор заберётся к нам в дом, а потом приголублю его электрошокером. Пока злодей в отключке, могу позвонить в милицию. Правда, сомневаюсь, что мы потом сможем объяснить, кто в нашем доме оглушил вора и вызвал наряд. Меня видеть никто не должен, стало быть, придётся пытать током злодея до тех пор, пока ты не появишься.
- Гоша, откуда в тебе столько кровожадности? - уставился на меня Хозяин. - А если у бандита сердце слабое, а меня пару дней не будет? Помрёт ведь человек от твоего радушного гостеприимства.
- С больным сердцем в больнице нужно лежать, а не по чужим домам шастать,- парировал я. - Ты комплект доставай и электрошокер не забудь.
На самом деле я не собирался сутками напролёт пытать воришек током. Мне нужно было только оглушить злодея, вытащить его на улицу и позвать соседского пса, чтобы тот не дал смыться негодяю либо до приезда Хозяина, либо до появления милиции. Зря, что ли я с благословения Митрича уже неделю таскаю его псу то сосиску, то пару кусков сахара. Налаживаю деловые отношения, так сказать. Учитывая то, что кроме Хозяина люди меня не видят, вырубить воришку я могу и более простыми методами. Например, заехать негодяю по затылку черенком от лопаты. Вот только, электрошокером надёжнее и следов не остается.
- Хорошо, будет тебе шпионский набор и электрошокер, - вставая со стула, произнёс Хозяин, - Но не дай Бог узнаю, что с помощью мошек смотришь не туда куда надо, проведу тебе сеанс гастроэнтероскопии. Я тебя этих москитов глотать заставлю, и ты своим глазами на экране сможешь увидеть, как выглядят изнутри твой пищевод, желудок и кишки.
* * *
- Что-то у тебя в настройках не то, - констатировал Хозяин после того, как одна из камер наблюдения активировалась в десятый раз подряд, - Чувствительность нельзя уменьшить?
- Куда уж меньше? - размышляя, почесал я затылок. - И так порог срабатывания для каждой камеры по соседскому коту настраивал. Он у меня целое утро перед каждой камерой дефилировал, пока я в настройках копался.
- Может заводской брак? - присел парень рядом со мной на диван и уставился в монитор, - Странно. Камера смотрит на вишню. Воробьёв на деревьях я вижу, но они значительно меньше кота. Чего ж тогда у тебя сигнализация постоянно срабатывает? Коровы же не летают.
- Точно. Воробьи, - дошло до меня. - Если они целой стаей будут летать перед камерой, то она каждый раз будет срабатывать. Пойду, пообщаюсь с пернатыми.
- И что ты им скажешь? Кыш? - ухмыльнулся Хозяин.
- Пока не знаю. Но поговорить-то нужно.
- Ну-ну. Переговорщик, млин. Сходи, поболтай. Может, и придёте к консенсусу. А я через камеру понаблюдаю за ходом переговоров, - съехидничал Хозяин и чуть слышно добавил, - Мой домовой пошёл на "разборки" с воробьями. Пипец, кому рассказать - не поверят, а поверят, так умрут со смеху.
Выйдя в сад, заметил соседского кота, развалившегося на заборе:
- Эй, хвостатый, идём со мной с воробьями разбираться, - предложил я ему, - А то они нашу вишню оккупировали.
- Было б дерево потолще, я с ними и разговаривать не стал бы, - услышал я в ответ, - Притаился б на ветке и схватил первого попавшегося, что прилетел вишню клевать. А так, извини, я тебе не помощник. Вот если б ты одного из них палкой сбил...
- Как ты себе это со стороны представляешь? Ни с того ни с чего взлетает палка с земли и летит в дерево?
- Ну, не знаю, - промявкал кот, - ты парень сообразительный, придумай что-нибудь. Я согласен раненых в плен брать. Ну, или трупы оттаскивать. А по деревьям лазить не буду - у меня с них спускаться не очень получается.
- Послал же Бог соседа - лентяя, - чуть слышно проворчал я и, махнув рукой на кота, пошёл к дереву, на котором засели птицы.
- Эй, пернатые! - попытался перекричать я птичий гвалт, но воробьи меня то ли не слышали, то ли делали вид, что не слышат.
Пришлось обтереть руку о рубашку и, заложив два пальца в рот, свистнуть со всей дури. Птичий гомон затих, но стая никуда не улетела.
- Кто из вас старший? - задрав вверх голову, спросил я.
- А кто спрашивает? - прочирикали откуда-то из кроны дерева.
- Местный домовой. Спускайся вниз, разговор есть, - всё так же глядя вверх, ответил я.
- Раз у тебя дело есть, то сам и полезай к нам наверх, - под дружное хихиканье стайки услышал я в ответ. - Ты ведь, наверняка, хочешь сказать, что это твоё дерево и не позволишь нам клевать ягоды. Да вот только это всё слова, потому что руки-ноги у тебя коротки, чтобы нам что-то сделать. Вот что я тебе скажу, домовой - вали-ка ты домой порядок наводить, а мы как клевали вишню, так и будем её клевать.
- Слышь ты, птица! Я ведь с миром пришёл, но могу и по-плохому.
- По-плохому - это как? - услышал я очередное чириканье, - Позовёшь кота, который боится по деревьям лазать? Вали домой, говорю. А то ведь могу чирикнуть, и завалим тебя помётом по самые уши - неделю потом будешь в бочке с водой отмокать. Вдобавок над твоим домом полетаем и над машиной твоего Хозяина.
Не хотел я обижать птичек, но так меня еще никто и никогда не унижал. И главное кто? Какие-то воробьи. Ещё и расчирикают на всю округу, что домовому отпор дали и на место поставили.
- Хозяин! Достань мне воздушное ружьё и несколько пачек пулек к нему, - попросил я, возвратившись в дом.
- Всё так плохо? - поинтересовался парень.
- Хуже, - пробурчал я в ответ, - грозились загадить весь дом и твою машину.
- Ты стрелять-то умеешь, Зверобой? - ухмыльнулся Хозяин.
- Сейчас мишеней распечатаю, да пойду в гараж тренироваться. Ты только ружьё достань с регулируемой длиной приклада, а то сам понимаешь, у меня руки не такие длинные, как у тебя.
Час моей тренировки пролетел, как мгновенье. Под конец я так приноровился к оружию, что с пятнадцати метров умудрялся попадать в мух, сидящих на нагревшихся от солнца воротах гаража. Правда, расстрелял обе пачки пулек, что мне вручил Хозяин, но на благое дело он обещал мне выдавать боеприпасы без счёта.
Прежде чем приступить к активным боевым действиям, сходил до соседского кота, который всё так же грелся на заборе:
- Слышь, хвостатый, меня птичья братия на войну спровоцировала. Я сейчас оккупантов отстреливать начну. Ты, вроде, грозился, что готов раненных оттаскивать. Так что можешь по-пластунски выдвигаться к вишне, а как воробьи начнут с дерева падать, ты их в трёхлитровую банку складируй, которая около бочки с водой стоит. Из неё если и очухаются, то вылететь не смогут. Справишься?
- Конечно, справлюсь, - промяукал в ответ сосед, - А пленными можно будет пообедать?
- Пока нежелательно, - посмотрел я на кота настолько угрюмо, что тот аж уши и хвост поджал, - Есть у меня задумка, а лишние кишки и перья в неё никак не входят.
Взял у Хозяина пачку пулек и приоткрыл окно в спальне, которое смотрело на облюбованную воробьями вишню. Кот уже занял свою позицию под деревом. Ну что ж, пернатые, хотели войны? Получайте.
Чёрт! Первая же пулька ушла мимо цели "на три часа". В гараже-то воздух неподвижный стоит, а на улице я небольшой ветерок не учел. Исправимся.
Есть один. Прямо по затылку ему заехал. Будешь знать, как чужую вишню клевать. Помереть не помрёшь (если, конечно, кот не сожрёт), но сегодня вряд ли полетишь. Проводил взглядом хвостатого, который пополз в сторону бочки с добычей в зубах. Отряд не заметил потери бойца - это радует. Дождался возвращения кота и сбил с ветки еще одну пичужку. Упала, как свежий фрукт и даже чирикнуть не успела.
После пятого сбитого воробья птицы поняли, что происходит что-то непонятное для их крошечного мозга, и дружно вспорхнув с вишни, передислоцировались на забор. Ну что ж, пять заложников у меня есть - не зря я у Хозяина самое маломощное ружьё под самые маленькие пульки попросил, не должны птицы умереть от таких выстрелов. Теперь можно вернуться к переговорному процессу.
- Кто из вас грозился меня и мой дом под кучей помёта похоронить? - держа в руках банку с контужеными птицами, вальяжно подошёл я к забору, на котором сидели притихшие воробьи. - Желание не пропало? Слышь, хвостатый, чего-то они молчаливые какие-то, - обратился я к коту, который не менее важной походкой увязался вслед за мной, - Ты случайно не голоден?
- Ну, от парочки воробьёв я бы не отказался, - лениво потянулся кот и сладко зевнул, показав птицами розовую пасть и острые зубы.
- Говорила я тебе, не связывайся с домовым, - чирикнула пигалица и тюкнула клювом по затылку сидящего рядом воробья. - Прости нас домовой. И муженька моего безмозглого прости, - ещё раз заехала воробьиха клювом в голову сидящей рядом птице, - Улетим мы с твоего сада, только не губи тех, кто у тебя сейчас в банке.
- Да не нужно мне, чтобы вы улетали, - улыбнулся я воробьихе. - И вишни мне нисколько не жалко. Вы главное оклёвыши не оставляйте. Обклевали ягоду, ну и сорвите её, чтобы на землю упала.
- И что же ты тогда хочешь? - прочирикала птичка.
- Сразу видно мудрую женщину, - продолжил я улыбаться, - Мне нужно, чтобы вы своей стаей взяли шефство над моим огородом и садом.
- Как это? - зачирикала вся стая наперебой, но главная воробьиха что-то громко гаркнула, и все смолкли, - Говори, домовой, мы тебя слушаем.
- Мой Хозяин недавно купил этот дом и потому в посевной не участвовал, - начал я объяснять свою задумку, - Ничего ценного на огороде не растёт, но если и оно пропадёт, то вроде, как жалко. В общем, мне нужно, чтобы вы уничтожали всех гусениц, жуков и червяков в огороде и в саду, кроме дождевых и навозных червей. Ну и помогли мне с колорадским жуком справиться. Подождите, я не до конца рассказал, - поднял я руку, призывая к спокойствию встрепенувшуюся стаю, - Я знаю, что колорадских жуков вы не едите, но я и не прошу их клевать. Просто собирайте жуков и личинок и бросайте их в банки с керосином, которые я расставлю в огороде. Это вы сможете делать?
- Сделаем, - заголосили птицы.
- А что с теми, что в банке? - прочирикала воробьиха.
- Определю их на чердак на пару дней, - ответил я, - Насыплю им крупы немного, какая дома есть. Воды там, хоть пей, хоть купайся, - вспомнил я про два макета СССР и Краснодара, что мы с Хозяином сделали при поиске артефакта. - Оклемаются, да в вашу стаю вернутся, дверь я открытой оставлю. Ну так как? Мы договорились?
- Договорились, - зачирикала вразнобой вся стая.
- Как переговоры закончились? - поинтересовался Хозяин, когда я взялся за джойстик, чтобы переместить в другое место смотрящую на вишню камеру.
- Нормально. За машину можешь не переживать - местная ватага никому не даст над ней летать.
* * *
- Эй, пернатые! Хватит работать. Я вам нормальной еды принёс, - позвал я воробьёв, собиравших в огороде жуков. Насыпал пшена в старый ржавый тазик, что стоял около грядок, и отошёл в тень забора, чтобы не смущать своим присутствием птиц.
- Лихо ты эту крылатую братию приструнил, - услышал я сначала весёлый голос, а затем и увидел соседского Домового за забором.
- Доброго тебе дня, Митрич! - вежливо поприветствовал я старичка с окладистой бородой в латаном пиджаке и картузом на голове.
- И тебе, Гоша, не хворать, - задорно поздоровался Домовой. - Рассказал мне Тимошка, как вы вчера с ним воробьёв дрессировали, я весь вечер смеялся. Молодцы. Ты сам до этого додумался или твой Хозяин-волшебник подсказал?
- Хозяин мне только ружьё и боеприпасы к нему дал. Всё остальное я сам на ходу придумал, да твой хвостатый немного подсобил, - смутился я от похвалы из уст старика и тут же напрягся, поскольку до меня дошёл смысл последних слов, - Митрич, а с чего ты решил, что у меня Хозяин волшебник?
- Так об этом все наши знают, - спокойно ответил сосед. - Правда, никто толком не понимает, какую волшбу он может творить, но это и не важно. Ты никак переживаешь, что его тайна людям известна станет? - посмотрел мне в лицо Домовой своими серыми глазами, - Брось. Пустая твоя тревога. Сам посуди - что мы, домовые, можем людям поведать? Самое большое, на что мы способны, так это тарелку со стола грязную уронить, когда нерадивая хозяйка за порядком не следит, ну, или пошуметь немного, если хозяевами недовольны. Не можем мы с людьми общаться, - тяжело вздохнул Митрич и тут же добавил, продолжая смотреть на меня, - в отличие от тебя.
- Так я только со своим Хозяином могу разговаривать.
- Не хватало ещё, чтобы ты с моими начал общаться, - хихикнул старик. - Моей Хозяйке и глупого Тимошки за глаза хватает. Она на одной только валерьянке скоро разорится, если раньше в гроб не ляжет.
- Так ты же сам научил кота, как лекарство у Хозяйки выпрашивать.
- Ага, - радостно оживился Домовой, - скучно мне было, вот и научил дурачка фокусу.
В этот момент я заметил, как по нашей улице, мигая проблесковым маячком на крыше, медленно проехал санитарный УАЗ.
- Митрич, не в курсе к кому "Скорая" приехала? - спросил я у соседа.
- К Николаичу, - грустно вздохнул старичок. - Дочка у его Хозяев с детства больная. Ребёнку шесть лет, а она за всю свою короткую жизнь дома и полгода не пожила - всё по больницам да профилакториям.
- А чем болеет-то? - поинтересовался я.
- Николаич говорил что-то про врождённый порок сердца, а большего я не знаю,- ответил Митрич, разведя руками. - Я Домовой, а не доктор.
- Пойдём, проведаем соседа, - предложил я старичку. - Может, ему помощь какая-нибудь нужна.
- А чем мы ему поможем? - грустно заметил Митрич. - Да и был я у него сегодня с утра. Сидит печальный во дворе. Даже в дом не заходит. А знаешь, Гоша, - встрепенулся старик, - навести-ка его. Глядишь, и получится у тебя Николаича от грустных мыслей отвлечь.
Как и сказал сосед, Николаича я застал во дворе. Седой худощавый старец сидел на поленнице в позе Роденовского "Мыслителя" и безучастно смотрел, как по двору бегало несколько молодых кур.
- Добрый день, Николаич! - вежливо поздоровался я Домовым.
- Чего ж в нём доброго? - грустно вздохнул старик и добавил дрожащим голосом, - Второй раз за день "Скорая" приехала к ребёнку. Выписали человечка домой помирать, а сами теперь ездят по несколько раз на дню.
- Как это выписали помирать? - не понял я.
- А вот так, - задыхаясь от слез, ответил Николаич, - Устало у девочки сердечко с самого рождения бороться с болезнью. А я ведь Наташу ещё в колыбельке качал, когда её мама по хозяйству хлопотала.
- Николаич, не разводи сырость. Что врачи говорят?
- То и говорят, что немного девочке жить осталось и тут медицина бессильна. Да мою Хозяйку утешают, мол, вы женщина молодая - ещё родите. Тьфу, - в сердцах сплюнул Домовой.
В этот момент из дома во двор вышли две женщины в белых халатах и направились к воротам. Провожал их угрюмый мужчина чуть старше моего Хозяина. Я так понял, что это папа девочки и не знаю почему, но мне очень захотелось посмотреть на его дочку. Понимал, что ничем помочь не смогу, но вот втемяшилась в голову мысль, что пока не увижу ребёнка, не смогу уснуть.
- Николаич, позволь на твою маленькую Хозяюшку глянуть? Обещаю, что меня никто не увидит, и я ничего в доме не трону, - обратился я к старику, знакомый с таким порядком ещё по прошлой жизни - не смогу я войти в чужой дом, если не получу на это разрешения от Домового. А если пообещаю остаться невидимым и ничего не трогать в доме, то, как бы я не пытался, то меня никто не увидит, кроме самого Домового и взять я в руки не смогу даже пушинку.
- Не знаю, зачем тебе это нужно, но добро пожаловать, сосед, в мой дом, - пригласил меня Николаич.
Спящую девочку я нашёл в спальне. Ничем не примечательный ребёнок - короткая стрижка и необыкновенно бледное лицо, не смотря, на то, что на дворе середина лета. Хоть в комнате и было приоткрыто окно, изрядно пахло больницей и лекарствами. Рядом с кроватью на стуле сидела темноволосая женщина и молча плакала, глядя на Наташу. Около окна находился журнальный столик, на котором лежали разные таблетки, стояла небольшая керамическая поилка и лежала толстая медицинская карта, судя по имени и дате рождения, принадлежавшая ребёнку.
- Что скажешь, Гоша? - всё так же отрешенно сидя на поленнице дров, спросил меня Николаич, когда я, покинув его дом, оказался во дворе.
- На душе тяжело, - признался я, грустно вздохнул и попрощался с Домовым.
- В каких случаях медицинская карта больного может находиться в его доме? - поинтересовался я у Хозяина, хотя примерно уже знал ответ.
- Не знаю, - пожал плечами парень, - Первое, что в голову приходит - это когда умирать домой "выписывают", чтобы возни меньше было с бумажками в больнице и показатели не портить. Но могу и ошибаться. А что?
- Я сегодня шестилетнюю соседскую девочку видел, а рядом с ней на столике карточка толщиной в кирпич лежала. У неё врождённый порок сердца.
- Бывает, - тяжело вздохнул Хозяин.
- Хозяин, я тебя вроде не просил никогда ни о чём, но давай поможем ребёнку. Ты же любое лекарство достать можешь.
- Гоша, я, к сожалению не доктор. Я понимаю, что в будущем есть хорошие лекарства, но их назначают врачи, а мои медицинские познания заканчиваются на оказании первой помощи. Да и то это больше интуиция, чем знания и опыт.
- А если я копию карточки, кардиограммы и прочие результаты анализов скопирую, ты сможешь в интернете узнать, какие лекарства помогут ребёнку?
- Попробовать, конечно, можно, но как ты потом родителям ребёнка всё объяснишь? Я волшебник, прилетел в вертолёте и сейчас спасу вашего ребёнка?
- Ты узнай, что именно мне нужно скопировать из карточки, чтобы поставили диагноз, а уж как ребёнок будет принимать лекарства, что-нибудь придумаем.
- Хм, иди-ка, подыши свежим воздухом минут десять, Айболит. Воробьёв контуженных на крыше проверь. Может, им твоя помощь нужна.
Какие к чёрту воробьи, когда тут такое дело. Да и улетели эти прохвосты ни свет ни заря. Что удивительно - нигде не оставили следов своего пребывания. Крупу и хлебные крошки, что я им накрошил, склевали, но не нагадили.
- В общем, так, Склифосовский. Вот тебе видеокамера, - выложил на стол Хозяин небольшой гаджет, через пятнадцать минут, после того, как послал меня погулять, - Копируй каждый листок, каждый результат анализов, все кардиограммы и всё, что встретишь в карточке ребёнка. Времени тебе час, потом консилиум разойдётся. Стой, - тормознул меня парень, - вот тебе усыпляющий спрей для обитателей дома и очищающие вкладыши в нос, чтобы ты рядом хозяевами не уснул.
- Николаич, я ничего не обещаю, но есть крошечная возможность помочь твоей маленькой Хозяюшке, - обратился я к медитирующему на дровах Домовому, - но мне нужно сделать копию медицинской карточки ребёнка, что лежит рядом с ней в спальне.
- Как же ты такое дело провернёшь, если Наташина мама от ребёнка не отходит? - поинтересовался старик, - Даже если фотографировать будешь, как ты это незаметно сделаешь?
- Если позволишь, то я усыплю твою Хозяйку на несколько минут специальными духами. Обещаю, что вреда твоим Хозяевам от этих духов не будет - они просто уснут на некоторое время. Что скажешь?
- Добро пожаловать, Гоша, в мой дом, - услышал я в ответ.
- А где сейчас твой Хозяин? - спросил я на всякий случай у Николаича.
- На работу ушёл, после того, как "Скорая" уехала, - махнул рукой Домовой, - Он на ТЭЦ работает, а сегодня у него по графику вторая смена. Ближе к полуночи домой вернётся.
Вставив в нос вкладыши, я вместе с Николаичем вошёл в дом. Убедился, что Хозяйка по-прежнему сидит около ребёнка, побрызгал в спальне спреем и, дождавшись, когда женщина закроет глаза и склонит голову, занялся копированием документа. Интересно, врачи сами понимают, что они пишут в карточках больных? У меня почерк желает лучшего, но каракули докторов, на мой взгляд, и самые сильные дешифрологи мира не разберут.
- Хреново всё, - закурил Хозяин, выйдя в огород, через полчаса после того, как я отдал ему камеру. Парень прислонился спиной к стене дома и грузно сполз по ней до самой земли. - Не буду вдаваться в подробности, но местные врачи всё правильно делали. Не понятно вообще, как ребёнок ещё до шести лет прожил. В общем, девочке нужна трансплантация сердца, а его я при всём желании достать не смогу. Да и первая пересадка сердца в Союзе будет сделана академиком Шумаковым в Москве только через девять лет. Извини, Гоша, но мир не всегда справедлив.
Ну, к чему-то подобному я был готов и протянул Хозяину распечатку книги:
- Знакомо? - спросил я у парня, когда он с улыбкой прочитал название книги.
- Конечно. Я всю серию прочитал, после того, как первый фильм увидел. Решил в Бога поиграть?
- Если того требуют обстоятельства, то почему бы и нет? - улыбнулся я в ответ. - Хозяин, все домовые в округе знают, что ты Волшебник. Не спрашивай меня, откуда им это известно - боюсь, что они и сами не понимают. Так вот, двое из них сейчас на тебя смотрят, а потому просто достань из текста выделенный предмет. Поверь - это не спектакль. Так нужно.
- Митрич. Николаич. Вы хотели знать, что за волшбу творит мой Хозяин, - обратился я к стоящим рядом со мной Домовым, - Вот вам ответ, - и забрал у Хозяина алмазную бутылочку с напитком из сока огненных цветов, растущих в горах на Солнце, - Одна капля жидкости из этого флакона излечивает любые болезни и раны. Хозяин, хоть это и выглядит глупо, и ты не видишь соседских Домовых, но покажи им, что лекарство действует.
С этими словами я достал из кармана канцелярский нож и протянул его опешившему парню. Ну, прям сцена из второго "Терминатора", где Шварценеггер получил нож от малолетнего Джона Коннора и вскрывал свою руку на глазах у незадачливого изобретателя и его семьи. Мой Хозяин, конечно, не стал снимать кожу со своей руки, а всего лишь полоснул себе ножом по предплечью, но кровищи натекло изрядно. Хорошо ещё, что мы в огороде находились, а то я бы замучился в доме кровь с пола оттирать. Парень от кровопотери аж побелел. Впрочем, стоявшие рядом со мной Домовые от вида его крови тоже стали белые, как мел. Хотя они и без того бледные, как поганки.
Через минуту, после того как Хозяин выпил капельку напитка из флакона, его рана затянулась, не оставив на коже ни следа, а лицо приняло нормальный цвет. Ещё бы ему не поправиться, если он выпил напиток, который Дед Мороз вручил Люси в книге "Лев, колдунья и платяной шкаф" из серии "Хроники Нарнии", суммарный тираж которой составляет более ста миллионов экземпляров.
- Николаич, - обратился я к Домовому, который устал пучить глаза от развернувшихся перед ним чудес, - ты веришь, что это лекарство поможет твоей маленькой Хозяюшке исцелиться.
- Конечно, верю, - часто-часто закивал старик, - идём быстрее её лечить. А Хозяину своему передай мой низкий поклон и обещание помочь в случае чего, - с этими словами Николаич чуть не пополам сложился перед парнем.
После того как капелька живительного напитка была влита в рот спящей девочки, лицо у ребёнка приобрело здоровый оттенок, а дыхание во сне стало ровным и глубоким. Поэтому оставив Николаича присматривать за своими Хозяйками, мы Митричем довольные результатом лечения пристроились поболтать в моём огороде около забора.
- Так вот значит, какая у твоего Хозяина волшба, - задумчиво произнёс Митрич, - любой предмет из книжки вынимать умеет.
- Ну, допустим не любой, - возразил я. - Сам же слышал, что живое сердце он достать не смог бы. Но в целом ты прав.
- Если я всё правильно понял, то он и сердце бы смог достать. Тебя же, к примеру, он ведь смог из какой-то книги извлечь. Или скажешь, что не так дело было? - хитро прищурившись, посмотрел на меня Домовой, на что осталось только неопределенно пожать плечами и разыгрывать из себя простака, не понимающего о чём речь, - Так и живое сердце он бы смог вынуть откуда-нибудь. Не факт, что здоровое или то, которое нужно, но смог бы. Да и ладно, не это важно. Главное то, что ваши с Хозяином сердца живые, огромные и добрые, а без этого ни одно волшебство не имеет цены.
- Хозяин, я возьму несколько кирпичей, что у нас после строительства гаража остались?
- Бери, конечно. А что строить собрался? - поинтересовался парень.
- Около нашего с Митричем забора рябина растёт, а под ней днём тенёк. Вот я и решил под деревом на кирпичи доску положить, чтобы лавка получилась. А то в огороде присесть негде.
- Хм, как-то не по-человечески получается. К нам гости пожалуют, а ты им предложишь присесть на какую-то доску. Тебе не стыдно? - осуждающе посмотрел на меня Хозяин.
- Так мои гости местные домовые. Они и на пеньке посидеть не откажутся.
- Какая разница твои гости или мои? Нужно сразу нормально делать, а не тяп-ляп. Найди в интернете какую-нибудь небольшую сборную скамейку.
- Утащат, - грустно вздохнул я.
- А я тебе электрошокер для чего выдал? Охраняй имущество, - возмущенно проворчал парень и немного подумав, добавил. - Придумал. Ищи скамейку с длинными ножками, чтобы их можно было забетонировать.
* * *
- Что-то сегодня рано у Никонорыча шумят, - усмехнулся Митрич, поёрзав и пристраиваясь на новой скамейке, которую мы с Хозяином смонтировали накануне.
Из соседского дома доносилась женская ругань и грохот падающей посуды. Судя по звуку, посуда была явно не керамическая и не стеклянная. Я даже пару раз отчётливо услышал, как прогремело ведро.
- А чего делят-то? - поинтересовался я у Домового.
- У Никонорыча Хозяин на фронте старшиной роты был. Вот у него с Войны и осталась привычка всё от всех прятать, чтоб не растащили, - пояснил сосед. - Вчера пенсию давали, а он её как обмоет немного, так каждый раз от своей старухи прячет. Да, вон тебе Никонорыч сам всё расскажет, - кивнул сосед на мчащегося в нашу сторону Домового.
- Гоша, выручай, - чуть не со слезами на глазах проскулил Никонорыч, сняв при этом со своей головы фетровую шляпу и принявшись теребить её в руках. - Убьёт в этот раз старуха Хозяина. Чует моё сердце, прибьёт она его чем-нибудь.
- Никонорыч, ты бы присел да спокойно рассказал, в чём дело, - ладонью предложил я соседу место на скамейке. - А то промчался по огороду, как ураган, что аж запыхался.
Пригладив свою бороду и поправив очки, Никонорыч уселся на предложенное место и начал сбивчиво объяснять суть дела.
С его слов я понял, что Хозяин Никонорыча каждый раз по пьяни пытается заныкать свою небольшую пенсию. Подходит он к этому делу основательно и изобретательно, да так, что проснувшись на следующее утро сам не помнит, куда положил деньги. Делает он это, конечно же, не со зла - просто, бзик такой у человека. Хозяйка давно знает все места, где можно найти спрятанные деньги и успешно их реквизирует, пока муж спит. В результате, пенсия цела, не считая стоимости пары бутылок вина, и наутро после шуточной перебранки стариков все рады и довольны.
В этот раз Хозяин соседского домового нашёл для заначки новое место, тем самым перехитрив свою старуху (впрочем, как и себя самого) и запихал деньги в пустую стеклянную банку, которую спрятал в подполе своего дома среди десятка таких же банок. Жена, зная о пенсии и нигде её не найдя, устроила утром скандал со швырянием посуды и прочей кухонной утвари.
- Да и Бог бы с ней, с посудой, - махнул рукой Никонорыч, - Старуха всё равно только металлической кидается, чтоб убытка было меньше, но ведь она зашибёт Хозяина, если деньги не найдутся. Если что, она его своей массой задавит.
Стоит отметить, что соседский Хозяин и Хозяйка находились в разных весовых категориях. Худощавый старик при своём росте в метр семьдесят, кроме быстрого бега, ничего не мог противопоставить полтора центнерам живого веса жены, имевшей в стратегических женских точках обхват минимум полтора метра.
- Никонорыч, а я-то тебе, чем могу помочь? - едва сдерживая смех, спросил я у соседа, - Сразу, говорю, что я банку с деньгами из подпола доставать не буду. Не дело это, чтобы домовые до такой степени в дела людей вмешивались. Сегодня ты Хозяину деньги вернёшь, которые, кстати, он сам же и запрятал, а завтра что надумаешь? Найдёшь в своём огороде клад и попросишь для своего Хозяина выкопать, да ещё и домой к нему его принести?
- И что же теперь делать? - растеряно поправил очки Домовой. - Пока огурцы не поспеют, Хозяйка в подпол не полезет.
- Значит нужно сделать так, чтобы Хозяева полезли туда раньше. Ты шуметь в подполе пробовал? Банками, к примеру, позвенеть?
- Ты на месте человека сам бы полез в погреб, в котором что-то гремит и шумит? - резонно заметил Никонорыч.
- У тебя мыши или крысы в подполе водятся? - поинтересовался я у соседа.
- Конечно, есть, - кивнул Домовой, - У кого их нет? Вот только кошки у нас нет.
Не стал объяснять, что в своём доме я всех грызунов отвадил с помощью ультразвукового отпугивателя и кликнул кота Митрича, что по привычке грелся на заборе:
- Хвостатый, мышами не прочь позавтракать? Никонорыч говорит, что они у него табунами в подполе бегают.
- А он ругаться не будет, если я там случайно банку какую-нибудь разобью? Уж больно темно у него в подполе.
- Что скажешь? - посмотрел я на соседа. - Тимка заберётся к тебе в подпол, перекусит парочкой мышей и устроит там кошачий концерт. Когда его придут выгонять твои Хозяева, он усядется на банку с деньгами, ну, или рядом с ней.
- А что, стоящая идея, - заявил Домовой и посмотрел на кота, - Тимка, ты со стороны двора лезь. Там под крыльцом дыра есть, для тебя в самый раз будет. А я, чтобы ты подполом не убился, тебе там свет обеспечу. Уж выключатель в сенях я как-нибудь сподоблюсь нажать.
- Честно говоря, я бы до такого не додумался, - заявил Митрич, после того, как Никонорыч отсыпав мне кучу благодарностей за подсказку, убыл в сторону своего дома в сопровождении кота. - И ведь правильно сделал, что в дом не полез, чтобы заначку достать, хотя и мог, а с другой стороны - советом помог. Молодец.
* * *
- Гоша, что дома покушать есть? - застал меня на кухне за чтением в ноутбуке очередной книги, приехавший с работы Хозяин.
- Картошка варёная в холодильнике стоит. Достанешь из журнала молока - могу пюре намять. К пюре можно сосиски отварить. Да, его с чем угодно можно кушать, - не отрывая взгляда от экрана, ответил я.
- Жара на улице, а ты мне про пюре, - делано насупился парень.
- Тогда достань из буклета пару свежих огурцов, немного варёной колбасы и квас. Пока в душ ходишь, я окрошку сделаю. Будешь?
- Конечно, буду, - начал листать буклет Хозяин, - А что ещё нужно?
- Вроде, больше ничего не надо, - ставя на плиту кастрюльку с яйцами, ответил я. - Петрушка, укроп, зелёный лук и редиска в огороде растут. Сметану не забудь и квас окрошечный выбирай, а не какой попало. Ну, можешь ещё горчицу достать, если хочешь чтобы поядрёнее было.
- Кстати, мне одному кажется или дома на самом деле жарко? - спросил Хозяин и поставил на стол полуторалитровую баклажку с квасом, которая тут же запотела.
- По мне так нормально, - пожал я плечами, нарезая картошку, - Если считаешь, что слишком тепло, то можно кондиционер установить.
- Думал уже, - вынимая колбасу, ответил парень, - Вот только светиться не хочется перед окружающими.
- Иди мыться, мистер Скромность, - ухмыльнулся я, - Потом поговорим.
Говоря о кондиционере, я не имел в виду тот гроб, который выпускают в этом времени в Баку по японской лицензии. И уж тем более не думал о кондиционерах из будущего - появление такого предмета будет сложно объяснить гостям. Просто наткнулся я недавно в одной книге из жанра технофэнтези на интересную вещицу. Небольшой стеклянный шар, внутри которого находился утопающий в снегу домик, мог работать и кондиционером и отопителем - заданная температура высвечивалась внутри сферы и регулировалась двумя кнопками, расположенными на керамическом основании прибора.
Что за магия использовалась в гаджете, я так и не понял, но решил, что штука очень полезная и на всякий случай распечатал текст небольшой новеллы. Всё бы хорошо, если б не одно "НО" - книга, в которой я прочитал о "снежном шаре", не была переведена на русский язык. Конечно, можно было прогнать в компьютере текст через переводчика, но такой метод пригоден разве что для технической литературы, а никак не для художественного произведения. В общем, как ни крути, а придётся моему Хозяину английский язык осваивать.
- Хозяин, а как ты относишься к иностранным языкам? - как бы невзначай спросил я уплетающего окрошку парня, - Нет желания в совершенстве овладеть английским?
- Зачем? Ты же сам сказал, что в случае чего переведёшь нужный текст.
- Было такое. Не спорю. А ты сможешь достать предмет из иностранного текста, даже если будешь прекрасно сюжет книги?
- И что ты предлагаешь? - откинулся на спинку стула Хозяин. - Сразу говорю, что всякие нейросети ставить себе не позволю.
- Какие ещё нейросети? - спрыгнул я со стула и от возмущения начал нарезать круги по кухне, - Нормальные книжки нужно читать, а не всякую хрень, якобы по мотивам игры EVE-Onlain. Ты ещё про серию Сталкер вспомни с его всемогущим Монолитом.
- Хорошо-хорошо. Не кипятись, - в примирительном жесте поднял ладони парень, - Скажи толком, что ты предлагаешь?
- Слышал про Вавилонскую Рыбку? - уселся я обратно на стул.
- Вроде такая программа-переводчик существует, - пожал плечами Хозяин, - но могу и ошибаться.
- Угу, а ещё наушники такие выпускаются. Вот только название взято из "Путеводителя для путешествующих по галактике автостопом", который написал Дуглас Адамс. По сюжету небольшую рыбку запускали в мозг через ухо, и её обладатель получал возможность понимать все существующие языки.
- Не буду я себе в мозг всякую гадость пихать, - возмутился Хозяин, - Тем более через ухо.
- Я тебе всего лишь предысторию рассказал, - усмехнулся я, наблюдая, как Хозяин начал смешно ковыряться мизинцами в ушах, - У рыбки из книги Адамса был недостаток - её владелец только понимал языки, но не мог на них общаться. Я немного поискал в интернете и нашёл роман, где этот "косяк" был устранён. Правда, познаётся только один язык и для этого нужно съесть половинку рыбки.
- Почему только половину? - заинтересовано подался Хозяин вперёд.
- Вторую половину должен съесть носитель языка.
- Допустим, я соглашусь на этот эксперимент, - откинулся парень на спинку стула и закинул руки на затылок, - А где мне взять этого самого носителя языка? А самое главное, как его заставить съесть вторую половинку рыбки? Кстати, как она хоть выглядит?
- Ярко-жёлтая аквариумная рыбка размером с ноготь. Тебе нужно съесть её голову, а хвост скушает тот, чей язык ты хочешь выучить.
- И где мне найти англичанина, который согласится скушать хвост гупяшки?
- What's wrong with my English? - спросил я у опешившего Хозяина, и тут же поправился, - Извини, я хотел спросить, чем плох мой английский.
- Ну-ка тащи сюда своих рыбок, - проникся Хозяин.
- Давно хотел тебя спросить: как так получается, что в книге, из которой я тебя извлёк ни слова не сказано о том, что ты владеешь английским и немецким, но, тем не менее, ты их отлично знаешь? - поинтересовался Хозяин, после того мы съели с ним одну рыбёшку. Надо заметить, что спросил он это на чистом английском, которому позавидовала бы сама Королева Елизавета Вторая.
- Элементарно, Ватсон, - ответил я ему на том же английском, - Книгу написала американка, а затем её перевели на немецкий и русский. Если б были ещё переводы, то я знал бы больше языков.
- А почему о моём обучении английскому ты только сейчас подумал?
- Раньше хватало книг на русском, а сегодня я понял, что этого мало. В мире огромное количество интересной фантастики и фэнтези, но она не переведена на русский. А современные русские авторы в большинстве своём почему-то пишут штампами и мало у кого можно найти что-то новое, - я плеснул в свой бокал квас, промочил горло и протянул Хозяину текст, в котором нашёл описание "снежного шара". - Прочти выделенное и достань предмет.
Парень, увидев текст на английском, нахмурился, но через несколько секунд морщинки на его лбу разгладились, губы расплылись в улыбке, а ещё через минуту он поставил на стол стеклянный шар.
- Гоша, в тексте сказано, что внутри шара сначала отображается текущая температура, - всматриваясь в стекло всё также на английском сказал Хозяин, - Не может ведь у нас в доме быть восемьдесят градусов тепла.
- Автор книги американец, вот и указана температура по шкале Фаренгейта, - объяснил я несоответствие, - Восемьдесят градусов это примерно двадцать семь по Цельсию. Задай температуру в шестьдесят восемь градусов, и посмотрим, как работает прибор.
- И сколько это в нормальном исчислении будет? - взял парень в руки шар и начал щёлкать кнопками, что были в основании гаджета.
- Порядка двадцати по Цельсию.
- Нужно в машину такую приблуду положить, - перешёл на русский язык Хозяин, после того, как за десять минут в кухне стало значительно прохладнее.
* * *
- Гоша, а почему у нас трава в огороде какая-то жухлая? - ни с того ни с чего за обедом поинтересовался Хозяин.
Ох уж мне эти творческие личности. Порой не видят, что происходит вокруг. По крайней мере, я несколько раз замечал, что Хозяин не знает какой сегодня день недели. Ну, правильно - у него музыка для театра и кино на первом месте. Зачем ему знать какой сегодня день и дата, хотя я специально для него на кухне отрывной календарь повесил.
- Так жара на улице, который день стоит. Росы утром - и той нет, - зачерпнул я ложкой сгущёнку, отправил её в рот и отхлебнул из кружки остывший чай, - Напомни мне, когда последний раз дождь был?
- Не помню, - пожал плечами парень, - В таком случае, почему у нас тот же самый лук не пожелтел?
- Потому что я грядки по ночам поливаю, пока некоторые сладко спят, - попытался я пристыдить Хозяина, хоть и слабо верил в то, что ему интересно, чем я занимаюсь в ночное время суток.
-Я, конечно, ценю твою заботу, но по ночам спать нужно даже домовым. Процесс полива нельзя автоматизировать? Скажи, что для этого нужно и вместе подумаем, что можно сделать. Полно ведь всяких поливалок для приусадебных участков - можно их достать.
Хм, не ожидал, что парня заденут мои слова, но по большому счёту предложить мне нечего.
Напор в водопроводе оставляет желать лучшего, так что использовать его для полива не получится. К тому же я сильно сомневаюсь, что вода прошедшая обработку на городской водозаборной станции будет полезна для растений. Правда, я и сам поливаю этой же водой, но она у меня сутки в бочке отстаивается.
Колодец копать на нашем участке то же не вариант. Я у соседей специально узнавал - нет у нас поблизости грунтовых вод, а бурить скважину на воду в частном хозяйстве, да ещё и в черте города - о таком здесь никто пока и не слышал. Да и куда потом столько воды и как её доставать, к примеру, с глубины в двести метров?
Вру, слукавил я, что нечего мне предложить. Есть один метод орошения, но он настолько фантастический, что я и сам в него до конца ещё не верю. Ещё бы он был не фантастический, если я прочёл о нём в фантастической книге.
- Хозяин, а что если попробовать орошение туманом? - осторожно спросил я.
- Первый раз о таком слышу, - после минутной тишины услышал я ответ, - А много воды для тумана нужно?
- Знаешь, вот смотрю на тебя и удивляюсь, - откинулся я на спинку стула и уставился на Хозяина, - Ты единственный маг в этом мире, а думаешь на уровне среднестатистического инженера. Где твой полёт фантазии? Почему тебе всё нужно сделать так, как это было сделано до тебя? Да, для орошения туманом нужно много воды. А ещё нужно много оборудования, смонтированного специалистами, а не Кулибиными, насмотревшихся Ю-Туба. Орошение туманом используется в твоём мире в теплицах, и нисколько не сомневаюсь, что ты всё необходимое сможешь достать и даже сам смонтировать. Но я предлагаю метод, придуманный писателем в фантастическом романе.
- Поподробнее можешь о книге рассказать?
- Колонизаторы с Земли на одной планете юзали специальное оборудование, которое создавало туман над нужной территорией. По тексту холодные слои воздуха с помощью приборов переносились к горячей поверхности планеты, - принялся я объяснять свою мысль, - В книге есть какие-то объяснения этой технологии, но для меня это тёмный лес - у меня дважды два не всегда четыре, а тут целый курс ядерной физики, приправленный газодинамикой. В общем, ничего я из пояснений не понял, но по сюжету люди спокойно выращивали растения на планете с климатом Сахары.
- Что-то мне подсказывает, что у тебя текст этого романа распечатан и нужные места выделены, - прищурив левый глаз, посмотрел на меня Хозяин.
- А ты точно либромант? - ухмыльнувшись, парировал я, - У тебя дара провидца случайно нет?
- Ты не умничай, - улыбнулся в ответ Хозяин, - а то ведь так и будешь по ночам огород поливать. Текст неси.
Проверяли приобретение вечером, после того, как Хозяин поужинал, вернувшись с работы.
Конечно, трудно назвать специальной аппаратурой четыре сферы размером с бильярдные шары и прилагающийся к ним пульт управления величиной чуть меньше хозяйского смартфона, но в разговоре с Хозяином я пытался быть убедительным. Вроде, получилось. Что уж там говорить, я для такого дела и слово "синхрофазотрон" научился бы без запинки выговаривать.
Выбрали для испытания в саду небольшой участок около стены дома, прикрытый от взгляда с улицы большим кустом черноплодной рябины. Я разложил шары квадратом со сторонами чуть больше метра, а Хозяин нажал на кнопку запуска. Буквально через секунду без всяких свето-шумовых эффектов над землей появился параллелепипед тумана высотой сантиметров тридцать. Я ткнул в него пальцем, а затем, набравшись смелости, засунул всю кисть - как и надеялся, рука стала покрываться влагой.
- Гоша, а что дальше делать? - отвлёк меня Хозяин от безуспешных попыток разглядеть руку, помещённую в дымку. Настолько густой был туман, что силуэт моей кисти с трудом угадывался, - С кнопкой "ON/OFF" я разобрался, но тут ещё две есть. Вроде как прибавить и убавить.
- Ну, и прибавь.
Не успел я это сказать, как столб подрос в два раза и стал высотой чуть больше полуметра, а затем прибавил ещё столько же и стал почти с метр.
- Хозяин, хватит баловаться, - притормозил я парня, - для огорода и такой высоты тумана много будет.
- Интересно, когда люди создадут нечто подобное? - закурив и выпустив струйку сигаретного дыма в столбик тумана, спросил Хозяин.
- Наверное, когда получат доступ к огромному количеству дешёвой энергии, - пожал я плечами.
- Гоша, как думаешь, можно с помощью этих шаров создать плотный туман на территории десять квадратных километров?
- Конечно, можно, - кивнул я, - По крайней мере, в книге площади и побольше охватывались. Но на всякий случай нужно за городом проверить. Куда тебе столько тумана?
- Есть у меня одно дело, да всё не знал, как лучше к нему подойти. Кстати, почему на пульте управления светится цифра "три", а высота тумана метр?
- Не метр, а ярд, - поправил я Хозяина. - Один ярд - это три фута. Автор книги англичанин. Ты же английский текст читал. Не заметил разве?
- Тьфу, млин, - в сердцах выругался парень, - всё у них не как у людей.
* * *
- Гоша, а мою машину нельзя научить летать? - захлопнув крышку багажника, спросил Хозяин.
Вот откуда у парня талант во время разговора перескакивать с одной темы на другую? Мы ведь только что размышляли о том, что после очередной поездки в Москву он выберет время и мы поставим в огороде теплицу, и вдруг ему ни с того ни с чего летать приспичило.
- Ты, можно сказать, только вчера на более-менее нормальную машину пересел, а сегодня тебе нужно, чтобы она полетела. Не находишь, что ситуация чем-то похожа на сюжет Пушкинской сказки о рыбаке и рыбке? Только там старуха с разбитого корыта начинала, а ты с ведра с болтами, - сдерживая смех, ответил я, но тут же сделал морду кирпичом, заметив угрюмый взгляд Хозяина. - Если честно, то я не искал книги, где простые машины делали летающими. А чем тебя самолёты "Аэрофлота" не устраивают?
- Много ты знаешь об "Аэрофлоте", - фыркнул Хозяин. - Летом на самолёте без проблем можно только на Север улететь - на все остальные направления билеты за месяц вперёд раскупаются.
- Но ты ведь как-то летал в Москву и обратно.
- Проще было на метле слетать, чем на самолёте. Как вспомню очереди за билетами, так меня холодный пот пробивает, - поёжился Хозяин от воспоминаний.
- Ну, так и летай на метле, - пожал я плечами. - В Гарри Поттере большой выбор. Насколько помню, там скоростная метла фигурировала, так у неё крейсерская скорость семьдесят миль в час, а это чуть больше ста десяти километров в час.
Парень закатил глаза в небо и поморщил лоб (видимо считал, сколько часов лёта до столицы).
- Эдак у меня задница отвалится столько часов на метле сидеть, - заявил Хозяин, завершив подсчёты. - Да и как ты себе представляешь меня летающего на метле по Москве? Согласись, что на машине удобнее долететь до Подмосковья, а дальше уже на колёсах.
- Собьют к чертям твой пепелац войска ПВО, и окажешься без машины, - возразил я, - если ещё сам жив останешься. Коли тебе так нужно везде быть с тачкой, то её можно уменьшить до размера спичечного коробка и всегда с собой носить. Прилетел на метле в Москву, нашёл закуток и увеличивай машину до нормального размера. Ну, а уж если тебя не устраивают полёты на метле, то отними у Карлсона штаны с пропеллером. Главное, сам потом не выпади из этих штанов во время полёта.
- Не, не годится, - отверг моё предложение парень. - У Карлсона скорость полёта маленькая. Да и топливо у него слишком специфичное - так до кариеса, ожирения и сахарного диабета недалеко. Правда, на следующий день после твоего лечения волшебными каплями из "Хроник Нарнии" у меня выпала пломба и зуб сам вылечился, но постоянно кушать сладкое я не хочу. Кстати, а как твоя крестница поживает?
Вот что я говорил. Ведём речь о полётах, а он снова тему разговора сменил и вспомнил про шестилетнюю Наташу, которой мы сердце вылечили.
- А что с ней будет? Носится по району с местной детворой, - улыбнулся я в ответ и попытался вернуться к вопросу о перемещении. - Слушай, что если тебе для передвижения использовать порталы?
- А поподробней, - встрепенулся Хозяин.
- Я в одной книге читал описание двух кристаллов, которые создают портал между двумя точками в пространстве, - начал я объяснение. - Один камень ты оставляешь, к примеру, в нашем гараже, а другой кидаешь под ноги в любой точке мира и тут же попадёшь в гараж. Правда, эта пара кристаллов одноразовая, но ведь никто не мешает тебе их постоянно из книги доставать.
- То есть получается, чтобы мне попасть в какое-то место, необходимо будет побывать в этом месте и оставить там закладку, - пошкрябал пальцами скулу Хозяин.
- Как-то так, - пожал я плечами, - просто я не встречал сюжетов, чтобы обычный человек мог открыть портал в любую точку мира. Даже в романе Стивена Гулда(1) человек, владеющий телепортацией, мог прыгать только в те места, в которых бывал до этого.
- В принципе, за неимением лучшего такой вариант то же не плох. Ты уверен, что машина не испортится, если её уменьшать и увеличивать?
- Мы же уменьшенным артефактом его собрата нашли, - напомнил я. - В книге уменьшающий прибор специально был создан, чтобы можно было в звездолётах больше нужных вещей и механизмов перевозить. Если сомневаешься, то можешь для начала уменьшить и вернуть в нормальное состояние любой электронный прибор, который достанешь из каталога. Думаю, что самый дешёвый сотовый телефон во много раз сложнее твоей машины.
Что мне нравится в Хозяине, так это то, насколько он быстр на подъём. Я только на несколько минут домой зашёл, чтобы распечатать текст, в котором камни для телепортации описывались, а он уже свою машину уменьшил. Что интересно - он её с работающим двигателем уменьшил. Наверняка каждый в своей жизни видел сувенирные копии машин, вот и Хозяин такой обзавёлся, только у его игрушки из выхлопной трубы дымок идёт.
- Гоша, помнишь ты мне рассказ "Сражение" давал читать? - сидя на корточках перед своей машинкой спросил парень. - Тот, в котором миниатюрные солдаты наёмного убийцу терроризировали. Как думаешь, могли в том рассказе фигурировать уменьшенные люди и уменьшенная настоящая техника и оружие?
- Честно говоря, я не задумывался о том, как были сделаны солдатики и их оружие с техникой, - почесал я затылок. - Всё может быть. Стивен Кинг тот ещё выдумщик. Но если б он начал объяснять тайну происхождения маленьких военных, то у него получился бы не рассказ, а как минимум повесть.
- Представь, что будет, если такой уменьшающий прибор в руки военных попадёт. Зашлёт через дипломатическую почту какая-нибудь держава в стан вероятного противника парочку уменьшенных танковых бригад и десантно-штурмовых батальонов и в случае необходимости увеличит их. Никакого десанта и прочей техники на марше не было, и даже границу никто не пересекал, а по столице страны разъезжают вражеские танки и маршируют оккупанты.
- Ты же не собираешься этим прибором ни с кем делиться.
- Правильно думаешь, - поднялся Хозяин и увеличил свою машину до нормальных размеров. - Я и магией ни с кем не собираюсь делиться. Где текст, в котором про камни для телепортации написано? Ты нужное место выделил? Нужно ведь проверить перед отъездом как эта магия работает.
1- Стивен Гулд. Американский писатель, автор романа "Телепорт", по мотивам которого снят одноимённый фильм.
* * *
Не знаю, по какому распорядку живёт преступный мир, но, на мой взгляд, ночью нужно спать, а не по чужим домам лазать. А то ведь получается, что и сами не спят и другим не дают.
Не зря я с системой видеонаблюдения мудрил - сработала моя сигнализация. Воришка только в огород успел залезть, а я уже наблюдал за его передвижениями. Умный домушник попался - дождался отъезда Хозяина и решил ночью к нам в дом забраться. А уж какой настырный, так прямо слов нет. Долго ковырялся с замком на кухне, смог его открыть, но поняв, что на двери есть внутренний засов, решил зайти через парадный вход. Хорошо ещё, что окно на кухне не вынес, а то пришлось бы мне разбитое стекло убирать.
В общем, поприветствовал я воровайку в сенях разрядом электрошокера. В кино обычно показывают, как людей трясёт от удара электричеством, а у моего клиента только ноги подкосились, и свалился он словно марионетка, у которой внезапно перерезали разом все нитки. Не знаю, почему так произошло, скорее всего, парализатор выдает слишком большое напряжение. Хорошо, что вор не ударился ни обо что во время падения и не разбил себе ничего, а то чужой кровище мне еще не хватало. Единственное, так это связка отмычек у него из руки выпала и звякнула о пол, но я эту улику ему в карман штанов запихал - мне чужого не надо.
Пощупал у лежащего воришки на шее пульс - вроде есть. На всякий случай послушал, как дышит - точно живой.
И что мне теперь с этим "добром" делать? Хозяин даже с помощью телепортации вернётся только дня через три. Я ведь за это время до смерти "запытаю" бандита. Придётся соседского пса на помощь звать - от других домовых физической помощи мне не видать, а в одиночку я мужчину из дома не вытащу, хоть он и худой.
- Гоша, ты чего по ночам гуляешь? - встретил меня Митрич, стоило мне только появиться в его дворе. - Не спится?
- Угу, поспишь тут. Воришка ко мне в дом залез, так я его электричеством встретил. Лежит теперь у меня в сенях без сознания. Митрич, позволь помощью твоего Графа воспользоваться? Мне нужно "гостя" на улицу вытащить, а то мой Хозяин только на следующей неделе домой вернётся, - объяснил я цель своего визита.
- Ты всё слышал? - обратился соседский домовой к псу, который при виде меня радостно завилял хвостом.
- Гоша, а у тебя ещё сладкие косточки есть? - пробурчал низким голосом Граф.
Ещё бы ему не обладать низким голосом, если он настоящая восточно-европейская овчарка. Он в холке-то больше семидесяти сантиметров, а уж про его вес я и судить не берусь. Настоящий Герой - участвовал в задержаниях нарушителей государственной границы - его Хозяин служил "срочку" кинологом на границе с Турцией, вот и демобилизовался с Графом.
- Косточек вроде нет, но зато есть копчёная колбаса, - ответил я на ходу, пока мы двигались к моему дому. - Представляешь, твои хозяева не знают вкуса такой колбасы, а ты будешь её кушать.
А что? Я ведь не соврал. Насколько я от соседей знаю, некоторые люди здесь и правда не знают, какова на вкус копчёная колбаса, поскольку в простых магазинах её нет в продаже, а в коопторге или на рынке она очень дорогая.
- Чем это ты его приложил? - обнюхав лежащего на полу в сенях воришку, спросил меня Граф. - Молотком по голове стукнул? Табаком пахнет, а кровью нет.
- Электрошокером в шею ткнул, вот он и потерял сознание. Скоро очухается, - ответил я псу.
- И что мы с этим нарушителем делать будем? Охранять его пока твой Хозяин не вернётся?
- Вот ещё. Только ворья мне в доме и не хватало. Сейчас принесу какую-нибудь дерюгу, и вытащим его на улицу. Положим его между моим и твоим двором. Там и будем охранять до приезда милиции, - ответил я и метнулся в сарай.
Прежде чем я перекатил бесчувственное тело на принесённую мешковину, Граф предложил выволочь бандита на свежий воздух, вцепившись ему зубами в какую-нибудь конечность. После того, как я объяснил, что не стоит служебной собаке хватать зубами всякую гадость, пёс со мной согласился, и вытащили мы бандита, ухватившись за грубую ткань. На мой взгляд, транспортировали мы воришку аккуратно, поскольку тот даже не очнулся. Ну, а то, что он три раза затылком о пол и пару раз о порог ударился, так в этом нашей с Графом вины нет - не слаженный у нас пока с псом дуэт, мы ведь с ним не каждый день людей таскаем.
- Что дальше будем делать? - поинтересовался пёс после того, как я отнёс домой мешковину и, вернувшись, присел на валяющийся у забора чурбак.
- Когда бандит придёт в себя, ты не дашь ему встать. Можешь рычать и даже прикусить ему какую-нибудь часть тела, если он непонятливым окажется, - объяснил я Графу его задачу. - Слушай, ты ведь лучше меня знаешь, как удерживать нарушителей, вот и действуй, как учили. Только не гавкай, пожалуйста, а то люди ещё спят. А я тебе компанию составлю, чтобы тебе скучно не было.
- Гоша, он вроде очнулся, - сделал заключение Граф после того как воришка пару раз дернул ногами.
- Ну и порычи ему нежно на ухо что-нибудь страшное, - ответил я псу, - только ухо ему не отгрызи. Не переживай Граф, не долго нам этого домушника охранять придётся - скоро рассветёт, а некоторые соседи на работу рано уходят. Глядишь, кто-нибудь да вызовет милицию.
Воровайка попытался сделать какое-то движение рукой, но Граф предупредительно рыкнул и, водрузив одну лапу на спину бандиту, аккуратно сомкнул зубы у того на загривке.
- Гоша, он вроде обмочился, - констатировал пёс, отпустив шею вора, - воняет от него, как от сортира.
- Я б на его месте ещё и обделался бы. Ты же умный пёс, встань с наветренной стороны, чтобы меньше пахло. Пускай бандит тебя нюхает, а не ты его. Не переживай, Граф, вон уже солнце поднимается и первый троллейбус проехал, - обнадёжил я собаку, - сейчас и люди появятся.
Не успел я это сказать, как на дороге появился один из соседей, что живёт не далеко от дома Митрича. Признав Графа и сходу оценив ситуацию, мужик подошёл к воротам Митрича и начал жать на кнопку звонка, что была прикручена рядом с калиткой. Через несколько минут этот мужик подошёл к Графу, но уже с хозяином собаки.
- Граф, ко мне, - скомандовал хозяин пса.
- Что ты на меня смотришь? - ответил я на вопрошающий взгляд собаки. - Выполняй команду хозяина. Мы своё дело сделали. Дальше мужики сами разберутся что делать.
Граф напоследок злобно прорычал над ухом воришки, нехотя отошёл от бандита и занял место по левую руку хозяина.
- Спасибо тебе, мужик, - пробурчал воровайка и попытался встать, но Граф злобно зарычал и бандит передумал подниматься. - Слышь, мужик, убери собаку, а.
- Уберу, после того как объяснишь, что ты здесь делаешь, - ответил хозяин пса.
- В гостях задержался. Шёл, плохо стало, потерял сознание. Очнулся, а надо мной собака рычит, - объяснил воришка.
- Ну да, ну да, - покивал сосед, - шёл, упал, очнулся - гипс. Бывает. А ты всегда летом в гости в трикотажных перчатках ходишь? Гена, - обратился хозяин Графа к мужику, что стоял рядом с ним, - у Сергеевых телефон есть. Добеги до них, позвони в милицию. А мы с Графом пока любителя ночных прогулок посторожим.
Опаньки, а вот перчаток я в темноте и не заметил - они телесного цвета оказались. Вот что значит сосед бывший пограничник.
- Граф, спасибо за помощь, - поблагодарил я пса, вставая с чурбака, - Я домой пойду, но днём к тебе в гости заскочу.
Собака гавкнула в ответ, а воришка, видимо от страха, еще больше попытался сравняться с землей.
- Ну, Гоша, вы с Графом настоящие герои, - довольно ухал Митрич, когда я появился у него во дворе с палкой колбасы,- настоящего бандита задержали. Я разговор Хозяев подслушал после того как милиция уехала.
- И что услышал? - поинтересовался я, пытаясь отмахнуться от Графа, который унюхав запах колбасы, норовил лизнуть меня в лицо.
- В розыске твой воришка оказывается, - назидательно ткнул в небо указательным пальцем Митрич. - Не одну квартиру в городе обнёс и не только в Чебоксарах.
- А не в курсе как он милиции объяснил, то, что валялся на улице? - поинтересовался я у соседа.
- Вот, чего не знаю, того не знаю, - пожал плечами Митрич. - Да и какая разница, что он сказал? Вряд ли он расскажет, что полез в твой дом. Зачем ему лишний эпизод?
Историю появления Самогоши можно прочитать на следующих сайтах:
|