Сегодня ночью я хотела умереть. Я так сильно хотела умереть, что плакала. Потому что мне было страшно только от одной мысли, что я могу умереть.
Я вышла на балкон. Было тепло. В доме напротив горело лишь несколько окон. Три часа ночи. Сна ни в одном глазу. Я больше не могла спать.
Я закурила. Вообще, я не курю, но мне нужна была эта сигарета. Какая разница, вредит моему здоровью никотин или нет, если я решила умереть. Я. Решила. Умереть. От этих слов каждый раз мурашки по коже.
Я подошла к перилам балкона. Посмотрела вниз. Третий этаж. Внизу трава, деревья, земля. Если я прыгну вниз, скорее всего, отделаюсь лишь переломом. Или того хуже - просто останусь калекой. Инвалидом. На всю жизнь. Нет, такое положение вещей меня не устраивает.
А потом... Как я могу умереть прямо сейчас? Кто присмотрит за моей кошкой? Сначала надо продумать, кому я оставлю тот минимум, что останется после меня. Мои старые дневники, записи... Да, впрочем, мне совсем не так много терять. Но кошка... Очень жалко кошку. Я ее люблю. Вдруг она останется совсем одна.
Надо еще будет написать письмо. Кому? Маме? Такое известие ее убьет. Она не переживет этого. А я не хочу, чтобы она страдала. А потом... Эти похороны... Эгоизм с моей стороны так делать. Родственникам придется искать деньги... Надо ли им это?
Друзья, наверное, расстроятся. Но через несколько месяцев будут печально констатировать сей факт: "Да, кто бы мог подумать... Ей было всего двадцать пять...".
А вот так, если подумать... Кому я нужна? Кошке, потому что ее будет некому кормить. И маме. Хотя... Я даже не знаю, насколько я ей нужна. Нужна ли Я ей или это будет просто последствия зависимости: у каждого кто-то должен быть?
Но ведь и жить так дальше невыносимо. Бытовые проблемы, выяснение отношений, работа - вот чем я живу последние несколько лет... Да, даже не хочется и говорить об этом...
Интересно, какое самое сильное снотворное?.. Но может и не подействовать... Меня откачают, поместят в клинику для душевнобольных. А вдруг я, действительно, сойду с ума? И проведу остаток жизни за желтыми стенами. На завтрак буду есть какую-нибудь размазню, называемую кашей. Родственники и друзья будут стараться не упоминать мое имя при разговоре.
А самое страшное - я не знаю, что ждет меня потом... Вдруг не будет никакого белого тоннеля, светящегося сияния... Вдруг я сразу упаду на сковородку или в котел и буду медленно поджариваться на беспощадном костре?..
Пепел упал на старые потертые джинсы. Подул ветер, и он улетел. Я докурила сигарету, потушила ее о железные перила и выкинула прямо с балкона. "Нехорошо!", - сказал внутренний голос. "Я знаю", - сказала я вслух и вернулась в комнату. Легла на диван, укрылась легким, но теплым одеялом и выключила свет...