Даниил Мишенин

Звездные войны эпизод 7: mission of Beer

ВНИМАНИЕ: Все персонажи, за исключением оригинальных персонажей StarWars, места и события вымышлены, и за их случайное сходство с реальными Автор ответственности не несет.

...это было давным-давно, далеко-далеко и вообще неправда...

На самой окраине одной Галактики, куда не залетают даже случайные мусоровозы (кстати, по статистике, мусоровоз - самый популярный после крейсера вид космического транспорта. Вспомните хотя бы SQ5 или Билл-герой галактики на планете роботов-рабов Гарри Гаррисона - здесь и далее прим. автора) жил-поживал-княжил старый-старый государь Пiвко.

Никто не помнил, как и когда он туда прилетел, но было точно известно, что прилетел, потому что никакой разумной живности на планете не водилось. Кроме, конечно, самого государя и нескольких его сотоварищей. И вот однажды приключилась там такая фигня, о которой стоит рассказать поподробнее.

Чуть не забыл. Случилось это до шестого эпизода и, соответственно, до того, как тов. Люк Скаюокер, Хэн Соло и Лея Органа с Божией помощью перемочили всех плохих и наступила Республика. И всех раздавила, ха-ха! В общем, читайте Главу 1.

Глава 1.

Три посмертных дара государя Пiвко.

У старого государя Пiвко было три сына: младший - Балтика 9 (полудроид), средний - Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) и старший - Ярпиво.

Почувствовал однажды Пiвко, что смерть ему пришла (вообще-то он был джедай и много чего чувствовал, но никто об этом не знал. В крутых книжках так часто бывает - лазят чуваки, ищут чего-то, а потом оказывается, что один из них - супермен какой-нибудь. Или еще какая-нибудь фигня случается. Короче, читайте дальше - прим. автора), призвал к себе старшего сына Ярпиво и говорит ему:

- Гой еси наилюбимейший сын мой Ярпыво (государь белорус был)! Чую (всякое сходство с Чубакой случайно - прим. автора) я, что смерть моя пришла, поэтому открою тебе великую тайну (старый государь сделал паузу, чтобы заинтересовать Ярпиво, но непробиваемо-тупое выражение сыновнего лица (вообще-то Ярпиво был весьма сообразительный тип, и в дальнейшем Вы, уважаемый читатель, не раз еще оцените его изобретательный ум. Просто он тащится от крутых американских фильмов, и то, что я называю непробиваемо-тупым выражением, на самом деле, конечно, должно являть миру, какой он, Ярпиво, в @#$у крутой, и... и ваще. - Отдышавшись,: Это было прим. автора и, заметьте, его сугубо личное мнение. Вообще-то я сам фанат Трех иксов и Форсажа. Но, тем не менее, ругать американщину иногда (т.е. всегда, когда только можно) буду: во-первых, это модно (вспомните М. Задорнова); во-вторых, не забывайте, что это все-таки пародия в стиле Винни-хакера; а в-третьих, я недавно начал читать "Империю зла" Никитина) не изменилось. Только рот открылся немного шире и слюней стало вытекать несколько больше). Я - джедай! (еще больше слюней). И в тебе тоже полно мидихлориан! ("А фо это тако?") Это значит, наилюбимейшая моя дурья башка, шо ты станешь джедая! Ты - самый смышленый из моих сыновей (я же вам говорил! - прим. автора), в семнадцать лет уже Дум без читов почти прошел, и поэтому именно тебе (а значит, и нам с Вами, дорогой читатель, потому что лучше Ярпиво, конечно, никто не хранит всякие секреты - прим. автора) я доверю продолжение этой великой тайны (Ярпиво сделал вид, что приготовился внимательно слушать, и почти незаметно заснул).

Продолжение рассказа Пiвко.

Давным-давно, в далекой галактике шла война между ситхами и джедая. Я - последний джедай! Понимаешь ли ты, что это значит? (Пiвко прислушался к храпу, вздохнул и сотворил small Fireball. Ярпиво зачавкал, @#$%нул и проснулся).

- Это значит, что ты - последняя джедайя, папа! - радостно завопил он минуты через полторы.

- Правильно, наи... понятно, вобщем. Ну дык вот. Позапозапоза... яка еще поза... а! Позапозавчера мне пришел мессаж. В Галактике Мердэ неспокойно, и Великие Силы Повстанцев (которые, как всем, кроме них самих, известно, загнулись два эпизода назад - прим. автора) призвали меня на помощь. Но я стар. Я очень стар. Я просто суперстар! (Это не плагиат, это цитата! - еще одно прим. автора. (Кстати, кто-нибудь знает, что такое прим.? Ладно, подумайте пока (что Вы, дорогой мой читатель, безусловно умеете делать, не то что безмозглый Пiвко...))) И вместо меня полетишь ты - и Пiвко театрально упер палец в Ярпиво, но не учел одно обстоятельство (это я про джедайские штучки - прим. автора) - и Ярпиво, хрюкнул, сраженный молнией, и помер. На этом эпизод 9 заканчивается...

Фиг Вам! Еще долго терзать Ваш слух\глаз, дорогой читатель, я буду кошмарно тупой, но прекрасной сагой... По счастливому стечению обстоятельств (или по глупости автора, который не смог придумать сюжет покруче... впрочем, в этом последнем я сомневаюсь... надо бы убрать... черт, ГДЕ ЗДЕСЬ DELETE, Великий и Ужасный?! (Голос секретарши за кадром: "Его Всемогущество на обеде, че передать?") - ладно, пусть уж стоит себе) Ярпиво в момент удара молнии держал перед собой горшок, намереваясь его поюзать. Это спасло Ярпиво для нашего сюжета, и он (не сюжет, разумеется - прим. автора) принялся внимательно слушать.

- В чем состоит твоя миссия - неизвестно, куда лететь - неясно, зачем - тоже, но, заметь, икспириенса небось дадут - ууу! А может, и ууууу. Левел ап точно получишь. Так шо собырай манатки и @#$ с планеты (в вольном переводе - дуй с планеты - прим. переводчика) на подвиги, ура!

После этих слов старый государь закашлял и сделал вид, что собирается помирать. Ярпиво быстро (относительно, конечно) что-то сообразил и завопил:

- Папаша, @# тебя осемь раз, где мой меч?

- Меч-кладенец-леденец? - философски переспросил государь.

- Какой, к @#$%у (в вольном переводе - к ситху! - прим. переводчика), леденец! Световой!мега!девайс!

- А-а-а! Вот тебе записка (государь вытащил ее из шкафа - прим. автора), на ней план дома и место, где заныкан меч. Пароль - 273.

Тут джедай закашлялся и помер окончательно. А потом исчез, как и полагается дохлому джедаю (кто смотрел эпизод 6 - тот видел, что джедаи разлагаются за считанные секунды - прим. автора) И записка исчезла вместе с ним! (Специально для специалистов. После смерти джедай исчезает вместе с одеждой, мечом и вообще почти всем, чего касался, помните? => записка вполне могла исчезнуть. Да если бы и не исчезла - все равно Ярпиво не умел пользоваться картами иначе как по прямому назначению - прим. автора)

Ярпиво поскреб тыкву, выдернул из нее пару волосков, откусил кусочек и задумчиво пожевал..., заглянул под кровать мертвого государя и вытащил оттуда: ночной горшок, журнал "Playboy" и сундучок. Ярпиво пнул сундучок 273 раза, и тот открылся. Там лежал - о ужас! - лазерный @#$%"имитатор (Пауза для смеха). Обдурил, обдурил! (А в этом месте обычно смеется только Йода). Лазерный меч тама лежал.

...И только непобедимый лорд Вейдер занес свой лазерный меч над головой Ивана, как тот просто...

"Звездные войны, эпизод последний: @#$%ец силам зла".

Прим. автора. В конце каждой главы я буду цитировать какой-нить эпизод. Для понту.

Глава 2.

Агент Джеймс_Пиво или Операция "Тайд или кипячение".

Стал Иван... в смысле Ярпиво... собирать манатки. Взял верный горшок (спасший от неминучей смерти!), меч найденный, 154 ящика пива "Доктор Дизель" (оно горючкой для звездолетов класса "мусоровоз" может работать), журнал "Playboy" изподкроватного издания и стал искать себе корабль.

По пути на звездодром (объясняю: космолет - звездолет, космодром - звездодром соответственно - прим. автора) за Ярпиво увязался браток Пикур Безалкогольное (пацифист потому как). Ярпиво его и ругал, и материл, и бил - нафига ему пассажиры? (Дело в том, что по коварному и отчаянно смелому плану Ярпиво он собирался споить капитана мусоровоза и спереть в смысле угнать, ну в общем позаимствовать его корабль - прим. автора), но Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) не уходил. Наконец Ярпиво плюнул (чуть не попав себе в правый ботинок), дал Пикуру Безалкогольное (пацифист потому как) найденный на помойке бластер (кстати, во избежание недоумения и ругательств в адрес автора за неуместный повтор объясняю: слова в скобках - часть фамилии и должны повторяться вместе с именем, несмотря на то, что на характер героя они никакого влияния не имеют - прим. автора) и пошел дальше в сторону звездодрома.

Оный звездодром представлял собой комплекс из трех кабаков, публичного дома, ветлечебницы и посадочной площадки, сделанной из бревен, замазанных глиной и покрашенных под железобетон. Дело в том, что все средства, присылаемые Правительством на постройку звездодрома, благополучно пропивались. Поэтому государь приказал слепить что попало из подручного материала и мудро решил: пусть звездодром приносит максимальный доход, вытрясая деньги из всех звездонавтов. Для этой цели на одном кабаке была сделана надпись на псевдонариодронно@#$%прочитаешьтадринском языке: "Хотел", на другом на общегалактическом: "Гостиница", третий был без надписи.

Ярпиво разрывало желание пойти в одно из вышеназванных заведений (разрывало, потому что заведениев было три, и стояли они в разных концах звездодрома, а Ярпиво был один. Кроме того, у него было важное дело, как Вы, дорогой мой читатель, наверное, помните - прим. автора). Как и подобает Эльфу (которым Ярпиво был на 1/32 - прим. автора) (это означает, что его прапрапрадед или прапрапрабабушка или, если угодно, пра³дед или пра³бабушка был(а) Эльф - прим. редактора), он излил свою печаль в нежной песне:

...Я хотел на все забить

И ломануть в кабак,

Но мне нельзя.

Я хотел пойти в притон

И @#$%&ать там баб,

Но мне нельзя...

"Звездные войны, эпизод последний: @#$%ец силам зла".

В этот момент на дикий рев и вопли, издаваемые Ярпивом, не имевшим ничего общего с понятием "музыкальный слух", из "Хотела" выбежал Балтика 9 (полудроид). Стоит, пожалуй, описать его внешность поподробнее, ибо она того заслуживает.

Как Вы помните, Балтика 9 (полудроид) был младшим сыном государя Пiвко. В момент зачатия государь был староват, и нормального мужика инсталлировать на материнку он не смог. Поэтому Балтику 9 (полудроида) пришлось немного поапгрейдить. Ему заменили мозги (надеюсь, уважаемый читатель, Вы знаете, что это такое, иначе не читали бы эту дурацкую сагу - прим. автора) на квантовый преобразователь неогиперфотонных сигналов, генератор случайных чисел, замаскированный под генератор мыслей, и гипертринутриевый рефлектор. Все это работало с огромной электронной скоростью, но к синтетическому исполнительному центру подключалось через механический переключатель, беспрерывно щелкающий и пропускающий информацию по одному байту в щелчок.

В общем, не утомляйте чрезмерно свое воображение, дорогой читатель - просто представьте себе хиленького человечка с головой C3PO, беспрерывно щелкающего и ужасно тормозящего. Таков был Балтика 9 (полудроид) (кстати, слово "полудроид" - это статус Балтики 9 (которым он очень гордится) и должен употребляться вместе с именем и фамилией (а фамилия у него - 9) - прим. автора) и сейчас на него вынужден был любоваться наконец замолчавший Ярпиво.

- Братан! А нех-ли ты здеся бачишь? - на непонятном языке не особенно вежливо поинтересовался Балтика 9 (полудроид).

- Иди @#$%&у драчевай! (здесь переводчик испытывает затруднение. Скорее всего, имеется в виду слово "врачевай", а предыдущее слово может означать закодированное слово типа "таньку", "ваньку" и др. Все вместе, учитывая компьютерные наклонности Ярпиво, может означать лечение от вирусов какой-нить программки, которые романтичные программисты часто называют ласковыми и/или женскими именами. Таким образом, Ярпиво в неочень, правда, вежливой форме напоминает братцу о его обязанности чинить прогу - прим переводчика) - не остался в долгу Ярпиво.

- Юар банта поодоо!

- А ты незаконнорожденный сын горного крайта!

- А тебя ОНА не любит (по поводу загадочной личности ОНЫ читайте в книге "Рассуждения о саге "Звездные войны: эпизод 7", раскрывающие много всего непонятного" - реклама на правах автора)!

- А у тебя @#$% не стоит (в вольном переводе - "комп" - прим. переводчика)!

- А утебя комп 50 286 (Прим. переводчика. Верно, 50 286 еще хуже, чем вообще никакого)!

- А - @#$%&<>()-+ (вообще ничего не понятно. Хотя последовательность явно не бессмысленна - символы набирали не наугад, а выборочно - прим. вконец обнаглевшего переводчика, который, кажется, напрочь забыл, что он не автор)! - не стерпел страшного оскорбления Ярпиво.

- А ты меч не по назначению юзаешь!

- А - у - 101 100101 1010111!

- А ты храбрый летчик Гастелло!

Страшнее обзывательства "храбрый" Ярпиво не знал. Поэтому он закрыл пасть и вытащил меч. И быть бы металлической башке Балтики 9 (полудроида) разлученной с туловищем "из плоти и крови", как пишут в достоверных научных трактатах Средневековья, то-бишь сказках, но Ярпиво, оказывается, по дороге к звездодрому так надрался (мы об этом умолчали из соображений цензуры и борьбы с алкоголизмом, но это подразумевалось как само собой разумеещееся (а Вы-то сами, дорогой читатель, пробовали переть по жаре далеко-далеко ящик с пивом, не трогая его содержимое?) - прим. автора), что не удержался на ногах и неизбежное центробежное (экий каламбурчик, а?) ускорение (а может, поток Силы...) повлекло его влево и вниз, мордой в песок и животом на меч - аки Лжедмитрия Первого или кого-то там еще... И быть бы снова нашей саге оконченной, если б не одно обстоятельство - по пьяни Ярпиво забыл включить меч. Поэтому он просто поднялся (за три с половиной минуты - ехидно уточняет автор), матернулся раз 200-250 и нехотя сообщил Балтике 9 (полудроиду) цель своего путешествия и даже разрешил ему поучаствовать в сем вояже.

- Но только чтоб по дисцыплине! - многозначительно, хоть и несколько туманно, заявил Ярпиво. - А то как дам золотистым мечом! В зеркало смотреться будет стыдно.

Балтика 9 (полудроид) и Пикур безалкогольное (пацифист потому как) заверили его в безоговорочной верности своему лидеру, кумиру и фюреру в одном лице и направились вместе с ним в кабак без надписи.

Там, в компании двух сумрачных субъектов (родианец в форме какого-то флота, гордо именующего себя звездным, и человек в штатском, но с бластером в кобуре), сидел капитан мусоровоза. Ярпиво ровным шагом (так ему казалось - прим. все того же автора) подошел к нему, стараясь не споткнуться ни разу, когда ему того хотелось (кстати, он добился успеха аж в девяносто трех случаях из ста - прим. автора).

- Не занято? - вежливо спросил он у капитана, как старшего по званию из всей троицы, не обращая внимания на то, что возле капитанова столика не было больше ни одного стула. Капитан не оторвал своего лица от банальной тарелки с салатом, стоящей на столе. За него ответил родианец, видать, штурман:

- Свободно!

Ярпиво снял с платформы дроида-носильщика, следовавшего за ним, один из ящиков пива и поставил его на стол. Родианец и тип в штатском ("Наверное, механик" - решил Ярпиво) оживились. Ярпиво щелкнул пальцами, чтобы Балтика 9 (полудроид) подставил ему стул (он решил изображать из себя крутого - прим. автора), но тот не просек идею, и Ярпиво грациозно шлепнулся на пол. Штурман и механик, однако, не засмеялись - они были заняты открыванием бутылок и скоростным их опорожнением. Ярпиво сам поставил себе стул, сел (то же сделали Балтика 9 (полудроид) и Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) - прим. автора) и запрограммировал дроида-носильщика на равномерную подачу оставшихся ящиков с интервалом в шесть минут, чтобы подстегнуть команду мусоровоза к интенсивному опьянению.

Где-то через час родианец обнимал Пикура Безалкогольное (пацифист потому как) и, плача от радости, рассказывал ему о своих первых днях в армии. Ярпиво держал в руке бластер механика и показывал ему класс: открывал выстрелами полные бутылки и разбивал пустые. Балтика 9 (полудроид) не отставал от общего веселья: через рот он пить не мог, так как могла произойти короткое замыкание с дли-и-инными последствиями, но у него в животе было устройство, внешне похожее на воронку, в пользу которой он опустошал бутылки с пивом. Только капитан никак не реагировал на происходящее, но Ярпиво пристроил к его тарелке (благо она была глубокая) бутылку так, что тарелка автоматически наполнялась до определенного уровня. Вначале из-под капитанского лица шли пузырьки, но потом они исчезли, из чего Ярпиво заключил, что кэп вполне доволен жизнью и текущим положением в ней.

Еще через полчаса в затуманенных мозгах Ярпиво появилась мысль, что надо бы переходить к делу. Еще через полчаса мысль стала такой настойчивой, что он наконец обратил на нее внимание. У него было два плана: вежливо попроситься полетать на корабле, а потом захватить его посредством меча или, дождавшись утра, потратить остаток пива на утоление утренней жажды бравой команды, причем сделать это только в звездолете.

Ярпиво некоторое время напряженно размышлял, какой из планов лучше, а потом плюнул на оба (ботинка, что ли? не понимаю - прим. редактора), вскочил на ноги (звучит красиво, но, к сожалению, не совсем верно - прим. автора), выхватил меч (не забыв на этот раз активировать девайс - ух ты, прямо стихотворение получилось! - прим. автора) и порубил прямо-таки в капусту всех членов команды включая непроснувшегося капитана. Веселья добавили Пикур Безалкогольное (пацифист потому как) и Балтика 9 (полудроид), которые выхватили из-за поясов по бластеру и начали палить направо и налево (то есть, соответственно, друг в друга - прим. автора). Затем они начали пятиться к выходу, продолжая отстреливаться, причем Ярпиво, хоть и с трудом, но отражал световым мечом их выстрелы, а они думали, что это в них стреляют воображаемые враги.

В общем, как ни сранно (тоесть как ни странно, у меня клавиша западает - прим. автора), в конце концов все трое добрались до мусоровоза, причем в компании со всеми своими частями тела. Балтика 9 (полудроид) подключился к терминалу (а угадайте, где у него разъем... - прим. автора), узнал, какие именно кнопки соответствовали прилагаемой инструкции, а какие - нет, и, схлопотав от Ярпиво по металлическому уху, поднял-таки звездолет и направил его к планете Гирд, где, по слухам, находилась база повстанцев (которые, по слухам, повставали против Империи, которая, по слухам, существовала), которые должны были знать, где находится Академия джедаев.

...До поздней ночи (по корабельному времени - прим. весьма пунктуального автора) в ярко освещенной кабине маленького мусоровоза раздавались пьяные вопли Ярпиво: "Я стану джедаем, @#$ ("ура", наверное - прим. переводчика)!", летевшие далеко в темноту необъятного Космоса...

Небольшое авторское отступление

Или Послесловие демо-версии.

Во-первых. Может быть, кому-то может показаться интересным мнение одного моего знакомого: "Ярпиво - это монстер. С горшком". Впрочем, не стоит понимать его буквально, потому что он убежденный коммунист.

Во-вторых. Однажды по телику увидел рекламу: "Ярпиво - больше позитива!". Целых пять минут радовался, честное слово. Потом обиделся - ууу, плагиаторы. Шутка.

В-третьих. По многочисленным просьбам и из соображений удобства мы пойдем на некоторого рода компромисс и, в общем-то, на оскорбление человеческого достоинства и даже, так сказать, дискриминацию, а именно: Балтику 9 (полудроида) и Пикура Безалкогольное (пацифист потому как) будем далее называть без статусов и фамилий

И еще. Возможно, кому-нибудь может показаться, что автор использует места из "Звездных войн, эпизод последний: "@#$%ец силам зла"" Красной плесени. Но это только цитаты, причем приличные. Автор не только не фанат вышеозначенной группы - он даже ни разу не слышал ни одной их песни, включая "Эпизод последний". Просто некоторые места ему спели друзья. Так сказать, для расширения кругозора. Впрочем, если Вы так настаиваете, я буду че-нить другое цитировать. Или ваще ничего.

В общем, ждите полной версии!

Глава 3.

О некоторых последствиях неумеренного употребления алкоголя.

А в это время, в другой Галактике...

Корабль Люка Скаюокера храбро удирал от двух TIE-истребителей. Почему он на них нарвался - это целая история.

История

о том, как Люк Скаюокер нарвался.

Да, в общем-то, рассказывать особо нечего: пошел в кабак, надрался, заспорил, что посредствомбластера убьет двух имперских скаутов. Чубака в это время давно дрых, уткнувшись мордой в ножку стола - пить он не умел, но любил - и не смог удержать Люка от неумного поступка.

После девятого выстрела с дистанции в три метра, когда Люк наконец попал в руку одному из имперцев, они обиделись, и Люку пришлось смело прорываться к кораблю и у@#ывать (вероятно, уматывать - прим. переводчка). Сам Люк, впрочем, называл другую причину. Даже песню пел:

"...И подошел я к ефрейтору Срулю

и кулаком проломил ему каску,

чтобы он, @#%$, не матюкался..."

Звездные войны, эпизод последний.

Вроде бы имперский офицер матерился в общественном месте (туалете, что ли? - прим. автора), и Люк решил его наказать.

Если вдруг кому интересно, собачку Чуи Хэн проиграл Люку в карты на две недели.

Вроде все уточнил. Итак, Люк храбро удирал на "Миллениум факе" ("Тысячефаковый птиц" - прим. переводчика), тоже выигранном в карты, от двух TIE-истребителей, а Чуи развлекался с пушечкой (в смысле, отстреливал всем трем (!вдумайтесь) истребителям жизненно важные части).

АРИЯ имперского пилота.

"...И тут какой-то @#$%&ас

Наводит пушечку на нас..."

(четвертое слово - свинопас, страшное ругательство имперцев - снобов, -прим. переводчика)

Несмотря на сложные маневры, выполняемые нетрезвым виртуозом (а похоже звучит!) Люком, один из TIE подошел ближе и приготовился к абордажу (...кошки к борту! - помните? Помните?!), а другой прикрывал его. Тут Люк наконец вспомнил (а может, догадался), как рулить и попер к ближайшему астероиду.

Чубака, которого резким виражом выкинуло из кресла стрелка, добрался до кабины и плюхнулся на место второго пилота, заодно попытавшись избежать столкновения с астероидом. Но Люк бил его по лапам и вопил: "Руки прочь!... @#ал я таких собачек...", а потом мирно захрапел. Чубака выровнял "Фак" и направился к планете Гирд. Про имперцев все забыли.

Глава 4.

Один на всех, а все на одного.

Примерно в это же время на планете им. Вольт-Ампера доблестный Хэн Соло сражался с толпой имперских прихвостней. Стоит заметить, что Хэн никогда не искал повода для драки, предпоситая свою внутреннюю энергию превращать в кинетическую и заниматься экстремальным спортом (голоса панков в зале: "Экс-трим! Три-икс! Рам-штайн!" - прим. режиссера). В этот раз имперцы сами напали из-за угла. Они были вдрызг пьяные и приставали к женщинам, тви-леккам и дроидам (знаете анекдот имперских пехотинцев: дневник дивизии имперских скаутов. Прибыли на планету N, заняли плацдарм, окопались. День первый. Выпили всю водку и вискарь и вы@#али всех женщин. День второй. Выпили весь самогон и одеколон, вы@#али весь крупно-рогатый скот. День третий. Выпили все, что горит, и вы@#али всех, кто движется. Вариант: все, что движется - прим. автора). Попытались они ущипнуть и Хэна. За кобуру бластера. Хэн не стерпел такой наглости, выхватил из-за спины штурмовую внтовку Е-11 и открыл огонь по имперцам. Имперцы почти мгновенно почти протрезвели и начали отбиваться. Хэн стрелял очень хорошо и, хотя патроны у него скоро кончились, сражался он храбро. Бедные труперы (от англ. trooper - десантник. В данном случае как слышится, так и может пониматься - прим. переводчика) уже не знали, как от него отделаться; все их вопли типа "Мужик! Ты чего? Мы ж пошутили!.." не были услышаны, так как коварный Хэн включил в головных наушниках на полную мощность "Feuer Frei" Rammstein.

Наступил момент, когда имперцы, непрерывно подтягивающие новые войска к месту дислокации конфликта, обнаружили, что число жертв чересчур увлекшегося Хэна Соло достигло тысячи, что уже угрожало популяции расы Имперцев на планете им. Вольт-Ампера. И тогда спешно отозванный из заслуженного отпуска генерал-майор Сруль принял решение применить тяжелую технику.

Через несколько минут на площади имени Ленина (краткая биографическая справка. В древности был такой вождь борьбы за права дроидов. Из других источников - это был основатель движения ситхов (любимый цвет ситхов - красный, т.н. "кумачовый", откуда цвет мечей и боевой раскраски на лице. См. также картину - скриншот "Летит красная конница") - прим. редактора) появились марширующие "самоходки" АТ-АТ, легкие танки ААТ и тяжелые бронетранспортеры МТТ.

Хэн посмотрел на весь этот металлолом, достал рацию и попытался связаться со Штабом и вызвать "крестокрылы" и бомбардировщики средней тяжести, а также Легкие истребители Набу (Naboo fighters). Но, к счастью, рация была сломана случайным попаданием. Почему к счастью? Да потому, что в противном случае развернулась бы целая битва, и когда об этом узнал бы Люк, он бы грустно улыбнулся и сказал: "Что, Хэн, опять настроение было плохое? Понимаю, понимаю... только зачем было имперцев-то мучить?.." Люк, кстати был пацифистом. Иногда.

Итак, мы оставили Хэна в положении нелегкого выбора. Позорно отступить или героически сражаться, вызывая головную боль у Люка? Но ему, конечно, повезло. Рядом с ним, прорвавшись сквозь ураганный артиллерийский огонь, приземлился крестокрыл. Хэн медленно повернул голову и посмотрел на фибергласовый колпак кабины. Медленно-медленно колпак откинулся. Пилот снял шлем. Это был... Черт, как же его зовут? Хэн лихорадочно пытался вспомнить фамилию. Что-то нерусское - не то Калриссини, не то Калришвили... А, вспомнил, его, кажись, Ландо зовут.

- Ландо, друган! - радостно завопил Хэн, пытаясь перекрыть грохот выстрелов.

- Че разлыбился? - Ландо, кажется, не был настроен шутить. - Залезай.

- Нууу! Я только-только до седьмого левела дошел! - для вида начал отказываться Хэн. Не мог же он сразу прыгнуть в кабину и свалить с поля битвы! - Ну еще чуть-чуть пострелять, а?

- Нельзя. Срочный вызов в Штаб.

- Генеральный или секретный? - немного оживился Хэн.

- Секретный! - многозначительно ответил Ландо.

- Что же ты сразу не сказал?! - закричал Хэн, влетая в кабину. Причину его радости читатель поймет чуть позже, а пока достаточно сказать, что настроение у него мгновенно подскочило до уровня "очень хорошо", и Соло даже почти что стало жалко имперцев. "Они первые начали", - появилась мысль, и Хэн успокоился.

- @#$! - Ландо, как всегда, был лаконичен. Хэн потыкал по кнопкам (он же все-таки был пилот, помните? - прим. автора) и включил на экран информацию с задней камеры. Секунды ему, конечно, хватило на оценку ситуации и еще полсекунды - на выработку линии действия. Итак, через полторы секунды Хэн заорал нечто непечатное (даже с цензурой непечатное - прим. редактора) и изо всех сил начал клацать по клавишам (а вы никогда не думали, что слово "клавиша" произошло именно от "клацать"? - прим. автора), разворачивая самонаводящиеся бластеры (за систему наведения в свое время Ландо отвалил не одну тысячу кредиток. В этом, как мне кажется, одно из различий между Хэном Соло и Ландо Калришвили: Ландо всегда летает один и использует самонаводящиеся бластеры. Хэн летает чаще с Чубакой (используя его как наводчика), чем один, и предпочитает сверхсветовой ускоритель. Но, впрочем, я никоим образом не хочу этим подчеркнуть то, что якобы Хэн трусливее Ландо - это не так. Просто характеры разные - прим. автора). Причиной его поспешным действиям послужило увиденное, как, наверное, Вы, дорогой читатель, уже догадались. А именно: на хвосте у крестокрыла висели (не понимайте буквально, это у летчиков термин такой, означает, что за ним следовали - прим. автора) три TIE - истребителя. Часть бластеров открыла рассеянный огонь по истребителям с целью деморализации имперских пилотов, а другая часть вела прицельный огонь. Ландо ловко уворачивался от вражеских (и своих немножко) выстрелов. Хэн сильно нервничал и не знал, чем заняться: крестокрыл рассчитан на одного пилота. Соло подумал и переключил один из бластеров на ручное управление. Ландо пробурчал чтото неразборчивое, когда Хэн первым залпом снес голову синему астродроиду, но Хэн словно бы случайно дал следующий залп в опасной близости от радара крестокрыла, и Ландо замолчал. Только зубами скрипел и глазами сверкал. Из-под густых черных бровей. "Все-таки Калришвили", - подумал Хэн.

Первому истребителю самонаводящиеся бластера удачно попали в двигательный отсек, и TIE разлетелся на мелкие атомы. Другому Хэн снес крыло, и остальные бластеры добили его (не Хэна, конечно, я так думаю - прим. редактора). Третий долго и хорошо стрейфился и пару раз попал в крестокрыл (неопасно, конечно. Но все же лампочки замигали - прим. автора), но потом удачная очередь прошила истребителю кабину, и тот закувыркался и влепился в астероид. Ландо облегченно вздохнул и включил подсветовую скорость.

Глава 5,

Невероятно насыщенная событиями.

Пожалуй, теперь стоит все-таки воспользоваться небольшой передышкой в упорных боях за благо Республики и объяснить радость Хэна Соло. Весь прикол был в одном слове, ну тоесть в двух: "Секретный штаб". Где находится Генштаб, знали одни только сами генштабисты, потому что для всех встреч с посторонними руководство использовало штаб Секретный, расположенный в одном из VIP-кабаков нам планете Гирд. К этой планете сейчас и направлялся крестокрыл, ведомый бравым Ландо.

- Будешь? - поинтересовался у него Хэн, доставая из маленького контейнера сбоку бутылку темного пива.

- Нет, - хмуро ответил Ландо, - я за рулем.

Потом покосился на Соло и добавил:

- Какой смысл? Все равно в кабак едем.

- Это верно, - Хэн, кажется, начал скучать. Молчаливый Ландо несколько раздражал его, потому что ему после пива захотелось пофилософствовать.

- Конечно, начальство ведь не любит, когда сразу прибудешь пьяный, - продолжал он. - Потом, когда сами напьются, тогда да, а до того - нельзя. Еще рассердятся и пошлют куда-нибудь мочить имперских десантников, а они тупы-е-е... Только джедаев бьют, а наш человек из-за угла половину перестреляет, пока они сообразят, что их бьют, а другую половину - после того, как сообразят. А джедай как выпрется на середину комнаты, под самые выстрелы, так его и замочат. А то еще выпрыгнет на середину, двоих в прыжке мечом заденет, а остальные - его сделают. Вот есть у меня один знакомый джедай - так он меч даже не доставал, когда на толпу шел - бил их всех Силой. Как-то я его ухитрился споить и спрашиваю: как это ты их всех? А он говорит: "Я, мол, чувствую их всех. Возьму в сферу, они вопят, а двинуться не могут. Потом их файерболами забрасываю, а потом - молниями со всех сторон. Мясо дымится, кровишша хлещет - крруто!" Хороший мужик, его Аникей зовут.

Ландо, кажется, задремал. "Дорога длинная и скучная, - подумал Хэн. - Может, и мне поспать?"

Полчасика он честно пытался заснуть. Но лежать с закрытыми глазами было скучно, и Хэн начал тихонько напевать мелодию из "Галактического бумера". Потом подергал разные ручки и понажимал кнопки, которых не было в "Тысячефаковом птице", пытаясь таким образом выяснить их назначение. Назначение осталось непонятным, так как крестокрыл на нажатия не реагировал, продолжая выписывать всякие зигзаги. (только Ландо проснулся, глянул очумело на приборы, завопил что-то и начал лихорадочно тыкать во все кнопки подряд, отчего столкновение с близлежащим крупным астероидом стало практически неизбежным; но в последний момент Хэн что-то нажал, и звездолет резко бросило в сторону от астероида. Ландо снова включил подсветовую скорость, случайно выключенную Хэном в процессе изучения управления крестокрыла (отчего, кстати, и появилась возможность столкновения с астероидом), и снова задремал - прим. автора), зато Хэн нашел радио и теперь с интересом прослушивал разные сообщения и слушал музыку, звучащую из встроенного в пепельницу динамика (что делать, на истребителе приходится экономить место - прим. автора). Случайно услышал он и вопли пьяного Ярпиво, у которого в кабине было еще прежним капитаном включено радио.

На этой волне Хэн и заснул. Разбудили его несколько изменившие амплитуду вопли Ярпиво: "@#$! $#%!!! Мочат! А-а-а!!! Имперцы!"

Слово "имперцы" вывело Хэна Соло из придурковато-расслабленного состояния, в котором он пребывал с начала полета (просто в Ландово пиво была подмешана какая-то травка, вот Хэна с непривычки и развезло. Да он и пиво-то пил редко, только после боя, чтобы расслабиться - прим. автора). Теперь они с Ландо действовали слаженно, как одна команда, которой они, в сущности, были когда-то: Ландо включил среднюю скорость и развернул крестокрыл, Хэн задал компьютеру координаты Ярпивова корабля, переданные в сигнале "СОС".

Вам, наверное, понятно, уважаемый читатель, что выделываемые пьяным Ярпиво зигзаги не могли не привлечь внимания двух истребителей ВМС (военно-мусорской флот, как известно - прим. автора), патрулировавших пространство в окрестностях курса Ярпиво. Они подрулили ближе и начали подавать световые сигналы: <Стоп! Менты!>, на что Ярпиво завопил: "Какого @#$ он мне подмигивает? А пшел он на <описание, куда именно>!" и влепил по обоим истребителям из бортового бластера (что за бред, откуда у мусоровоза бластеры? - прим. чересчур умного редактора), отчего корабли начали отчаянно маневрировать, подбираясь поближе к мусоровозу и периодически постреливая по нему из бластеров. Ярпиво испугался и попытался увести мусоровоз подальше, но управлять им он не очень умел, а Балтике 9, который умел, с перепугу не давал. Собсвенно, у этого был свой плюс: по выписывающему зигзаги мусоровозу попадать из лазерной пушки сложнее, чем по смирно стоящему или хотя бы двигающемуся равномерно и прямолинейно, т.к. если а = 0, то v = const и в любой момент времени определяется по закону v = vо; соответственно, S = vоt (перемещение корабля в момент времени t), а координату корабля в любой момент времени t можно рассчитать по закону x = xо + voxt, где xo - координата корабля, взятая в нулевой момент времени.

Все это следует из первого закона астрофизической кинематики: v = vo + at; S = vot + at2/2.

Тем не менее, когда Ландов крестокрыл подлетел к тому квадрату пространства, где произходила битва, то Ландо и Хэн Соло увидели только облако мусора, вырвавшееся после удачного попадания мусорами по трюму мусоровоза. (Кстати, один из популярных в ту эпоху анекдотов основывается на том, что корабли ВМС тоже можно в полном смысле слова называть мусоровозами - прим. редактора).

Облако полностью покрывало все три корабля. Хэн наугад пару раз пальнул в неизвестность прямо по курсу, но, конечно, не попал (хотя облако было большое... - прим. ехидно ухмыляющегося редактора, который, кажется, напрочь не верит в Хэна Меткий Глаз - это уже прим. автора, который, в отличие от некоторых, в Хэна верит. Он (автор) им (некоторым) еще покажет!). Ландо, поклацав по клавишам, добился того, что автоматические бластеры начали методично обшаривать облако мусора (кто играл в морской бой, поймет - прим. автора).

Хэн прикинул в уме, что истребители ВМС вполне успеют разнести на атомы корабль, передававший сигнал "СОС" до того, как их нащупают умные бластеры. Вообще, далеко не всегда стоит полагаться на технику. Поэтому Хэн снова взялся за рукоятки ручного управления бластером. Ландо тем временем пытался по радио узнать у перепуганного радиста Пикура Безалкогольное его координаты, чтобы Хэн случайно не попал по нему. Пикур Безалкогольное сначала вопил что-то неразборчивое, потом стал читать наизусть стихи, а потом начал кричать совсем бредовые вещи типа "Меч ломается, но не гнется, джедай погибает, но не сдается!" ("А чо ему гнуться, он же лазерный! Гы-гы - прим. редактора). Потом снова стал вопить, наверное, Хэн попал-таки в маленький мусоровоз. Ландо вздохнул и пошел на сближение наугад.

Стыковка была проведена Ландом с ювелирной точностью, что, учитывая произвольный характер движения мусоровоза, было не легче, чем проиграть поединок на лазерных мечах хатту. Вы спросите, что это я про хаттов вспомнил? Скоро узнаете!

- Переходите на наш борт через стыковочный узел! - рявкнул Ландо в микрофон.

Из динамика донесся отборный мат Ярпиво, не знавшего, где на мусоровозе стыковочный узел. Нужно было торопиться, пока их не засекли истребители ВМС. Поэтому Хэн вскочил с места штурмана (хоть энтого места и не было в крестокрыле... хм... действительно странно - прим. автора) и побежал к стыковочному узлу.

В этот момент особо сочный мат возвестил о том, что Ярпиво по ошибке открыл люк грузового отсека, и его по пояс засыпало мусором. Хэн быстро сориентировался и рванул по направлению к люку из пассажирского отдела мусоровоза в грузовой. Вскоре вопли из-за ближайшего угла стали громче, чем из динамиков. Не сбавляя темпа и почти касаясь переборки при наклоне на вираже, Хэн завернул за угол, и перед его глазами предстало любопытное зрелище: Ярпиво торчал из мусора, как улитка из скорлупы (справка: улитки - вымерший ныне крайне свирепый вид тиранозавров. Песчаные черви по сравнению с ними - как обычный дождевой червяк по сравнению с... с... вобщем, с ящерицей. Иногда содержались в качестве домашних животных, как, например, Джабба Хатт. Кстати, по слухам, его погубило самое опасное животное из его коллекции. Так говорят - прим. редактора), а Пикур Безалкогольное и Балтика 9 дружно тянули его из мусора. И все бы ничего, только Пикур тянул сзади, а Балтика 9 - спереди, Ярпиво же разнообразил это зрелище красочными <комплиментами> в адрес обоих спасателей.

Хэну Соло некогда было наслаждаться зрелищем, поэтому он просто пнул от всей душ Ярпиво, вследствие чего последний вылетел из кучи мусора в сторону, и сразу стала понятна причина его беспомощности: обеими ногами он по пояс застрял в, простите, красивом светло-голубом унитазе обтекаемой формы с длинным хвостиком, отчего Ярпиво несколько напоминал хатта. Транспортировать самого себя в рубку крестокрыла он явно был не в состоянии, поэтому Хэн собрался приказать Балтике 9 и Пикуру Безалкогольное помочь нести новоиспеченного червяка (прямо каламбур - печеный червяк... ммм..., ну ладно - прим. автора), но те, оказалось, давно уже скрылись за поворотом. "Придется самому переть", - подумал Хэн, разглядывая яростно вопившего Ярпиво с разных сторон и прикидывая, как бы за него поудобнее ухватиться. Наконец он взвалил его на спину и, пошатываясь и периодически стукаясь головой (не своей, к счастью - прим. автора) о переборки на поворотах, побрел-побежал к стыковочному узлу.

Ему оставалось совсем немного, когда мусоровоз неслабо тряхнуло, вследствие чего Ярпиво смачно поцеловал переборку и, кажется, потерял интерес к происходящему.

"Имперцы!" - подумал-догадался-матернулся (столько чувств в одном слове - виртуоз! - прим. искренне восхищенного редактора) Хэн, продолжая мувинг (от англ. слова moving - движение - прим. переводчика).

Действительно, весьма вскоре оказалось, что к стыковочному узлу присоединился-состыковался третий-лишний, блин, корабль. Вот только из открывшегося люка полезли, к счастью, не имперцы, а менты. К счастью потому, что Хэн подрабатывал не совсем законными деяниями... конкретнее, единственным пока средством добывания средств к существованию для него была контрабанда. И, соответственно, к ментам он питал горячую любовь, не остававшуюся, впрочем, безответной.

Итак, когда из люка повалил дым (из брошенной мусорами газовой гранаты - прим. автора), раздались вопли, выстрелы (выстрелы в дыму - это очень красиво - прим. автора) и показались фигуры в синих легких скафандрах, Хэн, не раздумывая особо долго, нырнул за какой-то ящик, бросил за стоящий у противоположной переборки коридора ящик Ярпиво, заодно продлив срок его равнодушного отношения к происходящим вокруг него событиям, и открыл ответный огонь из небольшого бластера.

- Ландо, здесь мусора! - крикнул Хэн в рацию, предварительно, разумеется, сдернув ее с пояса.

- Слышу, - невозмутимо ответил Ландо, - стреляют.

Хэн высунул руку поверх ящика и несколько раз наугад выстрелил.

- Будем прорываться? - спросил он у Ландо (точнее, проорал в рацию с приблизительно вопросительной интонацией - прим. автора).

- Попробуй... так... минуты через полторы я обеспечу тебе отступле... в смысле, благоприятные условия для прорыва.

- Я продержусь, - пообещал Хэн, высовываясь сбоку ящика и стреляя одиночными прицельными выстрелами.

Несмотря на преимущество ментов в количестве, слова Хэна не были самонадеянными, так как во-первых, он имел большой опыт боев подобного рода, а во-вторых, у него была удобная позиция.

С полминуты он сдерживал ментов на расстоянии и, вполне вероятно, сдерживал бы их и дальше, но ему помешало неожиданное обст-во в лице вконец зачухавшегося, тоесть наконец очухавшегося Ярпиво, который мгновенно начал нецензурно вопить, что он обо всем этом думает, компенсируя, раверное, предыдущий период примо-таки пофигистического отношения к жизни. Хэну некогда было ласково убеждать Ярпиво в том, что обе его точки зрения (пофигизм и нецензурные мысли на тему "что я об этом думаю" - прим. автора) неправы, потому что ему осталось всего 52 секунды продержаться в режиме rush (режим выживания - прим. переводчика) для получения bonus'а. Первая мысль, молниесносно вошедшая (точнее, влетевшая... нет, появившаяся... во, точно, мелькнувшая! - это так, рызмышления вслух автора, даже на прим. не тянут) ему в голову, была: надо бы Ярпиво утихомирить (читай стукнуть чемнибудь тяжелым по голове с целью уменьшения уровня громкости до h -> 0 - прим. автора). Но как? Не стрелять же из бластера, а рукояткой стукнуть - не дотянешься через проход, менты пристрелют...

Ё_@#$! (или - Кстати о ментах... - прим. автора). Левую руку обожгло выстрелом. Хэн сразу отскочил в сторону, насколько это позволяло узкое пространство за ящиком. Место, где только что находилась его голова, почернело и задымилось от очереди из винтовки. Хэн глянул наверх дулом бластера и мысленно завопил: "Мама, чао!"

И было из-за чего повопить, вспоминая всех родственников до четвертой степени родства включительно. Над ящиком и Хэном возвышался здоровенный РоБоКоП с "потрошителем" наперевес. "Потрошитель" - это тяжелый имперский пулемет, который при отдаче в руках удержать под силу только безмозглому РоБоКоПу. Рассказывают, что недлинная очередь из этого пулемета пробивает бетонную стену, а в человеке делает дырку во весь живот, и человек перед смертью двадцать семь секунд может созерцать свои внутренности. Болтали уж вовсе невероятное: якобы какой-то граф с Дилери хронически маялся животом, и ни один из нанимаемых прямо-таки полками лекарей хворь не мог распознать. Так и мучился граф. А потом кто-то из мелкопоместных дворян объявил ваганум по всем правилам, ухитрился припереть в его замок "потрошитель" на подвижном станке и всадил в незадачливого графа очередь. Граф же за отмеренные ему автором двадцать семь секунд, полюбовавшись на открывшийся в животе пейзаж, успел сказать историческую фразу: "Так у меня печень больная, а мне почки лечили!" и отправить на виселицу всех своих лекарей. К слову сказать, новоявленный граф не озаботил себя сразу помилованием лекарей, и, когда он подхватил чтойто, пардон, венерическое, лечить его было некому, и он банально и бесславно погиб на благо Отечества, оставив на графском кресле (по аналогии с королевским троном - прим. автора) наследника, в генах которого текла желтоватая (венерическая всмысле - прим. автора) кровь. Но это уже другая история.

Все эти мысли вихрем пронеслись в голове Хэна, пока Ярпиво вопил: "Ро!Бо!КоП!!!, @#$%еный вдруг напополам через пьяного осьминога восемьдесят третьим!" Тем временем РоБоКоП целеустремленно направлял стволы "потрошителя" в сторону, где, кажется, имел находиться Соло. Хэн попытался качать маятник в пространстве, ограниченном спереди ящиком, сбоку стеной, а с другого боку сектором обстрела РоБоКоПа... безуспешно, разумеется... и уже попытался нажать Esc/restart mission, тоже, конечно, без особого результата, и вдруг Ярпиво с диким воплем подпрыгнул, включая на ходу, в смысле, на прыгу, лазерный меч и снес РоБоКоПу металлическую треугольную башку! и приземлился прямо на Хэна :( чуть не отрубив ему ухо >:( вместе с головой $(... Сам Ярпиво во время кульбита (первого уровня, конечно, но все же... - прим. автора) ничуть не пострадал, потому что менты перестали стрелять, опасаясь попасть в РоБоКоПа (не то что бы они могли причинить ему сколько-нибудь заметный вред, только его не сильно наворочепные мозги имели принцип: "стреляет - значит, враг", а цепь по смыслу "свои" отсутствовала, специально на случай предательства или там мятежа - прим. автора).

А менты только что снова открыли огонь. Хэну с Ярпиво пришлось постараться, чтобы распутать перепутавшиеся конечности, не попав при этом под шквальный бластерный огонь. По окончании этого интересного (если смотреть со стороны - прим. умудренного опытом автора) процесса Хэн отпихнул Ярпиво (не в сторону, конечно, что он, садист, что ли? за спину - прим. автора) и поудобнее устроил "потрошитель" на ящике.

Было очень весело, только очень коротко: не потому что патроны кончились с в специальных блоках, которыми наподобие патронташа был обвешан РоБоКоПов пояс, их было до @#%$ (до фига, конечно - прим. переводчика) и еще больше, просто ровно через сорок две секунды веселья пунктуальный Ландо сообщил в микрофон: "Готовься к переходу на борт крестокрыла. Десятисекундная готовность.. если что, действую по обстоятельствам... пять... четыре... три... два... один... ну, держись, Хэн!"

Глава 6.

Что было дальше; в качестве видеоматериала запастись фильмом "Звездные войны, эп. 6".

Вот так и вышло, что в определенный момент времени на планете Гирд оказались Хэн Соло, Ландо Калришвили, Люк Скаюокер, Чубакка и, конечно, Ярпиво со своей небольшой командой и большим чувством собсного достоинства, заключенного в маленькой штучке на поясе... мече, конечно. Разумеется, такое совпадение ни к чему хорошему привести не могло.

Когда Ландов корабль приземлился в космопорту столицы Гирда, Люк с Чуи были уже там и с радостью и хлебом-солью-пивом встречали гостей.

Первым из крестокрыла вышел Пикур Безалкогольное, которого просто выпихнули на разведку (а вдруг там засада!). Люк по пьяни и по причине долгой разлуки принял его за Х.Соло и попытался поцеловать, но тот, вначале с перепугу крикнув: "Мама! Засада!", быстро вник в ситуацию и, индифферентно пряча глаза и талдыча "Здравствуйте, царь, оч. приятно, царь, здравствуйте", пожал ему руку и осторожненько, бочком отошел в сторону.

Вторым появился Ярпиво, которого Люк принял за Ландо... ну, дальше особо неча описывать... просто Ярпиво обрадовался и, почему-то приняв Люка за тов. Брежнева, заодно попытался поцеловать его и взять афтограф, вследствие чего осторожно стрейфиться пришлось уже Люку.

Третьим вылез Балтика 9, которого Люк спутал с С3РО и некоторое время лупал на него глазами, пока ему не объяснили случайно проходившие мимо участники очередного столичного СтарКона.

Четвертым вышел Ландо, который, кстати,, недавно решил отрастить прическу, вследствие чего Чубакка принял его за своего... нет, не бойфренда, конечно. Просто за своего.

В общем, на плохой прием никто не жаловался, даже Хэн, вылезший последним, вследствие чего на него почти никто не обратил внимания, кроме одной симпатичной девушки из школы сайберфайтеринга.

Таким образом, вся компания - вуки, девушка, <еще> шесть человек и пара сотен фанатов StarWars, пришедших поглядеть на любимых героев, - двинулась по столичным улицам к гостинице. -

Есть здесь один клевый отель, - сказал Люк, не первый (значит, второй - прим. пунктуального редактора) раз бывший в столице. - Самый фешемебельный, там даже мебель есть. -

А как у вас здесь с... - начал спрашивать Ярпиво, но почемуто засмущался. -

С бабами? Выпивкой? - постарался помочь Люк. -

Не... с Интернетом! - похвастался Ярпиво знанием столичных заморочек, хоть и был из деревни.

Здесь стоит сказать о том, что такое Интернет, ибо, вероятно, не все знают, что это такое. Не возмущайтесь, читатель, вы забыли, что действие происходит "э лонг тиме эго", когда еще даже колесо не изобрели. Так вот. Интернет - или Иным терять нечего - это возникшая в последнее время - опять-же, у них в последнее время - организация джедаев и ситхов, назвавших себя Иными (кто на светлой стороне Силы - те, значит, Светлые, кто на темной - Темные - прим. автора) и проповедовавшие использование не только обычного оружия джедаев (мечей, жезлов и приемов Силы), но и принципиально нового: фонарики для Светлых и ножницы для Темных. Кроме того, они говорили о некоем сумраке, якобы мире Иных. Один из приверженцев этого движения, кажется, Светлый, вместе с другим, по-видимому, темным, описали (ударение на 3-й слог) мир Иных. Сумрак у них был серым, туманным, замедленным. Опытные Иные помогали новичкам входить в него и правильно выходить. При этом опытность определялась в основном не природной устойчивостью и способностью оперировать Силой, а стажем работы.

Однако, эта теория подверглась жесткой критике со стороны какого-то урода, который заявил, что сумрак - это состояние после попойки; действительно, все сходилось, и даже название книги. Оно было на каком-то древнем языке, и некоторые умники переводили его как "ночной позор". Вообще-то, если уж быть предельно точным, ночью Иные отрывались, а вот наутро был позор. Однако, такие мелочи, как правило, не волнуют обывателя. Его заинтересовала основная идея: геройские джедайские попойки по ночам. И движение Интернет, несмотря на сопротивление полицаев, набрало огромное количество участников и просто сочувствующих. Оно было подпольным: официально не существовало, но на деле можно было подойти к любому прохожему на улице, хоть немного похожему на Иного (а таких было дофига, вспомните любой эпизод StarWars, где показывали город - прим. автора) и спросить, когда следующее собрание Интернета. Пятьдесят процентов - вероятность, что он ответит вам на полном серьезе. Другие пятьдесят процентов - вероятность, что он окажется сочувствующим другой стороне Силы и попытается сделать вам западло. Правда, мы забыли про вероятность того, что он сам хотел у вас спросить нечто подобное.

Тем никак не менее, были джедаи, которые вполне серьезно верили в эту теорию и видели предназначение Иных не в попойках по ночам и воплях: "Да! Я вижу это! Я в сумраке! Ура!" поутру. Точнее, не только в этом. Впрочем, тут мнения разделялись: кто-то (в основном джедаи) считал, что подобные оргии несовместимы с образом настоящего Иного, а кто-то (ситхи) считал, что совместимы и даже очень. И те, и другие совместными силами создали еще одну, по-настоящему тайную организацию - Дозоры. А Интернет служил ширмой для них, и менты, накрыв очередное собрание и повязав пару Иных, обычно успокаивались. В случаях необычных их успокаивали.

Надо помянуть также об Ордене джедаев, о котором говорится во многих летописях Звездных Войн. Действительно, такой существовал, был также Совет Ордена, состоявший из мудрых и опытных джедаев вроде Бей Винду (Fuck the Windows) или Раствор Йода (HI (Это не "привет", это химическая формула - прим. автора)). Они решали всякие важные вопросы. К слову, Дозоры их не любили и звали сатрапами, сволочами и инквизиторами.

Отдельно стоит сказать об Академии джедаев, созданной Люком Скаюокером в дни жестокого похмелья при поддержке Lucas Arts Entertainment и Raven Software. Люк однажды пришел к выводу, что он - последний, Избранный, джедай в Матрице, то есть в Галактике, и что всех остальных перебили (см. SW, Эпизод 2 - прим. автора). Некоторые его друзья говорят, что причиной Люковых заморочек был некий препарат, который дал ему некий человек, в котором, несмотря на очки, свидетели узнали Бей Винду. К нему, прямо в здание Ордена, была направлена специальная группа, однако, не вернувшаяся. Бей Винду объяснил обращение Люка своими далеко идущими планами. В принципе, его могли остановить Дозоры, но они установили, что Бей Винду - точно Светлый, и что Люку, как и судьбе Галактики, это не повредит. В общем, Люк теперь имел подпольную кличку, тоже из трех букв (ему, видимо, нравились короткие имена - прим. автора), своим первым учителем называл Бей Винду, а не Оба-на-Кенобана (ударение на оба слога "на" - прим. переводчика) (кстати, если вспомните, в 4-м эпизоде начало обучения показано весьма туманно - прим. автора) (не помню... где это? Надо пересмотреть - прим. редактора) (во, сразу три примечания подряд! Клево - прим. удивленного (а может, раздосадованного - прим. автора) читателя), ситхов звал Агентами, Смитами и Вессонами ("Смит" звучит похоже на "ситх", а "Вессон" - на "Бессон", тоже Люк, кстати, но это все случайные совпадения - прим. переводчика), в качестве создателя Галактики называл не то Изувера, не то Илуватара, свою школу звал то Ардой, то Матрицей... Кошмар!

Обобщая все вышесказанное, можно составить схему по уровням секретности:

Интернет - о нем знают все, от семилетнего мальчика-раба, в свободное время слушающего байки про Иных и спящего с фонариком под подушкой, до Жабохата, главы татуинской мафии.

Академия джедаев - про нее многие слышали, но определенную информацию имеют только джедаи.

Орден джедаев - о нем знают джедаи и некоторые другие, причастные к ним лица.

Дозоры - о них, кроме Совета ордена, почти никто ничего не знает.

А теперь возвращаемся к нашим баранАм. -

Интернет? - Люк задумался. - Хм... А это че такое? -

Нуу... - у Ярпиво еще в школе были проблемы с точными определениями. - Это... такое, в общем...

- Аа, - облегченно вздохнул Люк. - Так бы сразу и промямлил (на самом деле он лихорадочно прикидывал, стоит ли посвящать Ярпиво в тайн Великого-и-Ужасного Интернету, и наконец решил, что раз уж Ярпиво все равно все знает, то можно и показать). -

Завтра вот к батьке сходим, побазарим, а потом будет тебе и интернет, и какава с чаем. -

Я люблю какаву, - обрадовался Ярпиво. - Только без чая, а то вкус теряется.

- Какава с чаем - этто не то, что ты думаешь, - заметил Ландо. Кстати, настоящая его фамилия Ландофф. Не случайно она кажется образованному (здесь могло бы стоять "обрадованному" - прим. автора) читателю какой-то нерусской. Только она имеет не немецкое происхождение, а английское: land off. Land - это земля, поверхность; off означает противоположность (знаете, еще вкл/выкл переводится on/off). Следовательно, Ландофф переводится как "отглагольное производное имя существительное от "взлетать"". Мы (т.е. я, автор) могли бы в самом начале называть нашего (в смысле моего) персонажа таким образом (ну или покороче - Ландофф), но тогда в самой первой встрече с ним пришлось бы одеть его в строгий мундир и далее иметь в виду, что немецкие пилоты круче всех... или на протяжении всего повествования потихоньку над ним издеваться. Ни того, ни другого нам (читай: мне) не хотелось бы. Дальше сами поймете. Логическую цепуру, в смысле, самостоятельно завершите.

- Так вот, Какава с чаем, точнее, Caccawa s tshaem (транскрипция примерная - прим. автора) (да уж... - прим. переводичика) - это древний монстер. Его давно аннигилировали вместе с его планетой, но до этого он наводил ужас на миллионы существ. Ныне же он упоминается лишь в присловье (любезно предоставленным Люком), поговорке "Вот тебе, бабушка, и какава с чаем" (ставшей популярной благодаря одному боевику, главный герой которого всегда говорил эти слова перед залпом) и отрывке из древней поэмы: там царь, принимая посла с той самой исторической родины Какавы с чаем, интересовался у посла о мерах борьбы с вредителем:

" - Как у вас там бьют Какаву?

Плазмоганом али нет?",

желая, очевидно, выяснить уровень развития планеты.

Дальше шли молча, только Хэн о чем-то хихикал с девушкой. Остальные глазели по сторонам (все-таки первый раз в столице) и думали о начальстве (в основном фигню всякую). Наконец пришли в отель. Будучи нагружены впечатлениями или проблемами, не стали гудеть за встречу и разошлись по номерам. Спали, как ни странно, довольно крепко, только в середине ночи всех разбудил совершенно дикий вопль Балтики9, который зачем-то пошел в душ (действительно, зачем?) и не сумел справиться с чересчур умной автоматикой. Вследствие чего влез не в тот разъем. А вам случалось попадать не в тот разъем? Когда я говорю "всех", я подразумеваю "в радиусе как минимум километра".

А ближе к утру не всех, но многих разбудил вопль Хэна, который, видимо, в чем-то не поладил с девушкой, при этом чуть было не лишившись головы. Не знаю, каким образом. Правда. Сами у него спрашивайте, если интересно, а я не дурак.

Как бы то ни было, наутро все были достаточно сильны и бодры для того, чтобы спуститься в бар и отметить-таки встречу... а потом всей толпой (уже без девушки. Она бесследно (не считая шишки на голове Хэна) исчезла из сюжета) поехали на прием к начальству. В кабак с очень точным названием из трех букв. "VIP. А не то, что вы подумали".

Там их уже ждали. За столиком в углу сидел Самый главный дядька во вселенной StarWars. У Хэна аж челюсть отвисла, а Люк подумал, что надо бы автограф взять. Еще бы, не каждый день увидишь Джо... нет из соображений конспирации посетители кабака делают вид, что не узнают его. И мы не будем.

- Е-мое! - это Ярпиво наконец разглядел его через сумрак помещения (и, напоминаю, утреннего состояния). - Это ж сам Джордж Лукас!

Тут Чуи, коротко рявкнув, дал ему подзатыльник. Остальные (включая Джорджа) вздрогнули, но сделали вид, что ничего не слышали/не поняли/и вообще тут случайно оказались. Впрочем, г-н Лукас быстро овладел собой и приподнялся навстречу гостям. -

А это, наверное, тот самый Ярпиво? - негромким приятным голосом произнес он, глядя на Ярпиво. За него ответил Хэн. -

Так точно, босс. Он хочет поступить в Академию джедаев (Ярпиво успел ему рассказать). -

Похвально, но... - тут Джордж ласково нахмурился, - нужно сначала доказать, что ты достоин. -

Но как, мой господин? - Ярпиво справился наконец со своим смущением. -

Есть один способ... Официант! Десять ящиков пива!

...эту команду он подавал уже не раз за следующие два часа...

...а когда все наконец расслабились и решили отдохнуть (это вторая стадия после "расслабиться" - прим. автора), в полутемный зал совершенно неожиданно влетел (да, как будто от пинка) мужик в черной коже (не в смысле негр, а нинзюк). Приземлившись на один из столиков, он стал в красивую позу и начал говорить речь. И общего потока слов не по-нашему переводчик (случайно зашедший в кабак) понял лишь половину, жутко засмущался и перевел вслух процента два, сказав, что остальное нецензурно. Впрочем, двух процентов вполне хватило для наших героев, чтобы въехать в общий смысл: "Джордж, зараза, какого @@@@@@@ ты за тридцать лет снял шесть эпизодов, а не десять?!??!!?" -

Аа, это очередной фанат, - пояснил всем присутствующим Джордж. - Щас его менты выметут.

Однако нинзюк неожиданно спрыгнул со столика сам и откатился в сторону. Причина его поведения скоро (где-то через 0,34 секунды) стала понятна: большая часть посетителей кабака повыхватывала пушки и начала палить во все стороны, но преимущественно в направлении столиков, где сидели Джордж с друзьями. Те опрокинули столики, засели за ними (благо место было в углу) и начали отстреливаться. В начавшемся даунхаусе не хватало только танцующего князя Мышкина...

Лукас, со свойственными ему прозорливостью и оптимизмом, скоро понял, что им не продержаться долго. Он вскочил, раскинув руки, и крикнул: "Стойте!"... и тут же упал, только не сраженный шальным лучом, а дернутый за штанину Чубаккой.

Нужно было как-то действовать... В перерыве между отдельными выстрелами было решено следующее: кто-либо вместе с Джорджем Лукасом, прячась, прорывается к черному ходу, а остальные, выждав немного, демонстрируют, что Лукаса у них нет, и убивать некого (цель фанатов уже не оставляла сомнений). Нужно было решить, кто ценой своей жизни защитит босса. "Вот он, мой Тулон", - подумал неизвестно откуда взявшуюся фразу Ярпиво и вызвался быть добровольцем. -

Ладно, - сказал Ландо. - Готов? Три... два... один... пошел!

- Сам пошел! - завопил Ярпиво, но товарищ Лукас пнул его, и Ярпиво вылетел за пределы охраняемой столиком зоны, попав, соответственно, в зону простреливаемую, точнее, упав, на четвереньки; Лукас прыгнул на него сверху, аки на коня, и сия конструкция, пошатываясь, быстро передвинулась за соседний перевернутый столик. Слово "незаметно" здесь не очень уместно. Впрочем, обошлось без травм и лазерных ожогов. Но им предстояло преодолеть еще больше десятка столиков! Тов. Лукас уже не очень верил в счастливое завершение начатой миссии.

Онднако миссии было суждено завершиться. Совершенно неожиданно в зал влетел длинноволосый парень в крутом кожаном прикиде, с синим лазерным мечом в руке.

- О! Аникей! - радостно завопил Хэн. - Это ж мой старый друг! Иди сюда! Аникей подошел.

- О! Хэн! Здорово, мужик! Как дела?

- Да... ниче. А у тебя как?

- Тоже самое. Вон, третий эпизод снимаем.

- Ну и как?

- Нормально... только Лукасов, скотина, придумал побрить меня в самом конце. (Ани явно не видел Лукаса, молча наблюдавшего за диалогом из-за своего столика. Судя по его выражению лица, Аникею явно предстояло лишиться не только волос, но и чего-нибудь почти столь же важного для мужчины - смотрите третий эпизод, все увидите! - прим. автора и его работодателя).

- А почему Лукасов? - удивился Хэн.

- А... так он же советский разведчик, Жора Лукасов. Это все знают, - небрежно ответил Аникей. (Нет, вы посмотрите только на Лукасова! Точняк, Аникею чего-нибудь отрубят).

В этот момент фанаты явно решили напомнить о себе (а то все пялились на Аникея). Удачный выстрел обрушил тяжелую люстру посреди зала, прямо на нинзюка.

- А, кстати... - почтитакженебрежно спросил Хэн, - не поможешь разобраться тут с парой олухов? Ты ж джедай...

- Не, извиняй, друг... я теперь на темной стороне.

- Ах ты ж падла, - Хэн аж в лице изменился. - Мочи его, гада!

- Но-но! - откликнулся Аникей, помахивая лазерной сабелькой. - Даже не думай!

В этот трагический момент в зал влетел, сделав предварительно красивое сальто, еще один джедай с синим мечом - явно постарше, бородатый, в белом прикиде. Не очень крутом (хорошие персонажи никогда не умели красиво одеваться, - прим. внимательного автора).

- Вот ты где, @#$%^%^&!!! - завопил он, бросаясь на Аникея.

К огромнейшему нашему сожалению, дальнейшую сцену пришлось вырезать при верстке текста, ибо Lukas Film объявила ее своей собственностью. Впрочем, когда выйдет Третий эпизод, вы ее увидите.

В общем, когда мочилово закончилось, и Оба-На-Кенобана сбросил Ани в соответствующую лужу лавы (наверно, официант не вытер ее вовремя... а то бы третий эпизод совсем по-другому бы кончился - прим. автора), и все пошли пить пиво (благо идти было рядом) (ну они же кино снимали, все поняли?), Ярпиво не упустил момента и подергал за штанину товарища Лукасова:

- А можно мне... это... а меня возьмут в джедаи? Пожалста-пожалста!!!

- Ну, сынок... - советский разведчик потрепал его по голове с отеческой улыбкой (да не голова с улыбкой!!!), - это не ко мне. Оба-на, как, возьмешь его в падаваны? Благо твой прежний поддаван (это слово он произнес с непередаваемой на бумаге презрительной интонацией) уже... малость того... не очень живой, как-бы... можа, правда, забацаем еще три эпизода? Если доживу...

- Возьмем, Василь Иваныч, - пообещал Оба-На и мечтательно улыбнулся. - Обязательно возьмем. Авось и получится кому в восьмом эпизоде Люка Скаюокера мочить...

Ждите восьмого эпизода, если кто не понял!!!

март 2004 - 21 июня 2005.

плюс набирал текст рукописи еще аж до 26 августа 2005... замучился совсем.

да еще форматировал в HTML 27-го августа. Спасибо товарищу Белоглазову А.И.