Минифест : другие произведения.

Минифест-2, Весна -2013. Работы участников

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  • © Copyright Минифест(wasyata@mail.ru)
  • Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Номинанты
  • Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 0k до 2k
  • Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
  • Аннотация:
  • Журнал Самиздат: Минифест. Фестиваль - конкурс малой прозы
    Конкурс. Номинация "Конкурс - фестиваль Минифест-2" ( список для голосования)

    Список работ-участников:
    1 Рыбак Высокая конкуренция   2k   Оценка:9.00*3   "Миниатюра" Фантастика
    2 Капитан Н. Кое-что из повадок млекопитающих   2k   Оценка:5.85*4   "Миниатюра" Юмор
    3 Данаец Подарок   2k   Оценка:6.65*6   "Миниатюра" Байки
    4 Напарница Испытание   2k   Оценка:8.96*8   "Миниатюра" Фантастика, Юмор
    5 Василий2 Главный вопрос   2k   Оценка:7.44*7   "Миниатюра" Юмор
    6 Настя За рулем   2k   "Рассказ" Проза
    7 Олька Таискины фонарики   2k   Оценка:6.11*5   "Рассказ" Фантастика
    8 Одэки Майское басё   2k   Оценка:9.85*8   "Миниатюра" Юмор
    9 Василий Ребекот   2k   Оценка:6.46*4   "Миниатюра" Юмор
    10 Йыхо-Йыхо Ука-ука   2k   Оценка:8.90*9   "Миниатюра" Проза
    11 Мечтатель О любви   1k   Оценка:8.90*4   "Миниатюра" Проза
    12 Андре Синдром весенней вьюги   2k   Оценка:4.00*3   "Миниатюра" Проза
    13 Лариса Цитируем классиков   2k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Юмор
    14 Патриот Ларчик   1k   Оценка:7.01*4   "Миниатюра" Проза
    15 Сильвестр N. Домострой. Адаптация к 2013 году   2k   Оценка:7.33*5   "Миниатюра" Юмор
    16 Р. В. Доктор Фаустов   2k   Оценка:3.84*4   "Миниатюра" Хоррор, Юмор
    17 Омикрон Схема   2k   "Рассказ" Юмор
    18 Тая Два и два   2k   Оценка:8.42*4   "Миниатюра" Юмор
    19 Шатенка Магия белого парика   2k   "Миниатюра"
    20 Ларсен Свобода по-женски   2k   "Рассказ" Юмор
    21 Москва Зубы   2k   Оценка:8.90*4   "Миниатюра" Проза
    22 я Однажды в армии   2k   Оценка:7.89*6   "Рассказ" Юмор
    23 visitor Свидание   2k   Оценка:8.00*3   "Миниатюра" Проза, Юмор
    24 Влюбленный Спасительная темнота   1k   "Миниатюра" Юмор
    25 Наблюдатель Метод национальной идентификации   2k   Оценка:6.00*3   "Миниатюра" Юмор
    26 Малышка Девочка   1k   Оценка:6.00*3   "Миниатюра" Проза
    27 Ня Потусторонняя канцелярия   2k   Оценка:6.84*4   "Миниатюра" Проза
    28 Сидорини Случай в садоводческом товариществе   2k   "Миниатюра" Юмор
    29 Иван И. Мурад   2k   Оценка:3.00*3   "Миниатюра" Проза
    30 Лауреат Как я получил Нобелевскую премию   1k   "Миниатюра" Юмор
    31 Самоходячий С. Хозяйка   2k   "Миниатюра" Проза, Юмор
    32 Смелая Знание-сила   2k   "Миниатюра" Проза
    33 Грибной м. Прогулка   2k   Оценка:3.24*5   "Миниатюра" Юмор

    1


    Рыбак Высокая конкуренция   2k   Оценка:9.00*3   "Миниатюра" Фантастика


    ВЫСОКАЯ КОНКУРЕНЦИЯ

    (записки инопланетного шпиона)

       Высадка прошла удачно. По приземлении я тут же незаметно подселился в сознание ближайшего туземца. Увы, абориген Митя, 6 лет, об уязвимых местах обороны своей планеты ничего не знал. Сидя за столом, он делал вид, что ест. Для переселения в соседнюю, более крупную, особь ресурсов уже не было: пришлось воспользоваться местным способом получения информации.
      
       - Папа, - предложил я, - представь, что я - совсем не Митя, а инопланетный клон-разведчик. Как бы ты мне посоветовал завоевать Землю? Расскажи: где уязвимые места вашей обороны?
       - Сначала борщ доешь, - отозвался папа. - Представь, что я тоже совсем не папа, а замаскированный осьминог из другой галактики с секретным заданием.
       - А с каким? - заинтересовался я и взял ложку.
       - Всё съешь - скажу, - пообещал папа. - И давай-ка пошустрее, пока не остыло.
       Борщ я съел очень быстро.
       - Ну, говори, осьминог из другой галактики - какое у тебя секретное задание?
       - Так и быть, слушай, клон-разведчик, - сказал папа громким шепотом. - Наши учёные установили, что силу и здоровье землянам придаёт мамин борщ. Жители этой планеты непобедимы, пока едят борщ. Поэтому я послан на Землю, чтобы съесть его весь - с твоей помощью. Но помни - это страшная тайна!
       Тут как раз пришла мама. Коварный папа немедленно сообщил ей, что я - клон, и выдал страшную тайну. Мама засмеялась и сказала:
       - В таком случае, я тоже на самом деле вовсе не мама. Я - кенгуру из преисподней, потому как с полной сумкой с работы на метро прискакала. Ты, инопланетный клон, переложи покупки в холодильник, а осьминог из другой галактики мне тем временем покушать разогреет. Так уж и быть, помогу вам запасы борща уничтожать. А ещё, клон Митя, я тебе под строгим секретом сообщаю: главный инопланетный засланец на этой планете - наш телевизор. Так что мы его сегодня от сети отключим, чтобы ты ерунду всякую не смотрел.
      
       Ничего не поделаешь: пришлось спешно эвакуироваться и вычеркнуть Землю из очереди на завоевание. Больно уж на эту планету много желающих, а нам с другими галактиками неприятности ни к чему - тем более с преисподней.
      
      

    2


    Капитан Н. Кое-что из повадок млекопитающих   2k   Оценка:5.85*4   "Миниатюра" Юмор


       Город изнывал от жары. Чтобы добыть толику сквозняка жильцы открывали окна и входные двери на цепочках. Невесть как в подъезде пятиэтажки оказалась заблудшая уличная крыса. Её спугнули, и зверёк заметался в поисках укрытия. На четвёртом этаже, оказавшись перед гостеприимной тенистой щелью, крыса заскочила внутрь.
       Сонный анклав кумушек на лавке и примкнувшего инвалида Рубахо разбудил истошный женский крик. Взбодрившись, дворовой актив заинтересованно задрал головы вверх. Крик повторился на более высокой ноте.
       - Кажись, в шестьдесят второй... - определил первым Рубахо.
       - Валька орёт, - подтвердила глухая Петровна с первого этажа.
       - За что ж её так? - выказала общую озабоченность толстая Сара и зорко оглядела товарок.
       Между тем к первому женскому голосу добавился второй, ниже тоном, но также крайне напряжённый:
       - А-а, тварь паскудная... Борька! На помощь! Скорее!
       - Верка - свекровка Валькина, - охотно пояснила Петровна новенькой Ашургул, которая плохо знала по-русски, но поняла сразу и закивала головой.
       Пенсионер Рубахо возбуждённо вскочил на ноги и, потирая руки, убеждённо сказал:
       - Писец Вальке, вдвоём они её враз уделают!
       - Где она, сука?! - рявкнул сверху баритон так, что внизу вздрогнули.
       - Там на кухне, - донёсся плаксивый голос свекрови. - Под столом прячется. Ты её шваброй, Борь, шваброй, гадину такую!
       Бабы понимающе переглянулись.
       Донёсся страшный удар. Завизжала Валька. Ещё удар сильнее прежнего, звон битого стекла, яростная ругань, грохот падения тяжёлых предметов...
       - Промазал! - досадливо сплюнул Рубахо, но перехватив осуждающие взгляды, тут же добавил: - И, слава богу...
       Никто не заметил, как из подъезда мелькнула серая тень и скрылась в зелёной траве. Из-за угла вынырнул и затесался среди болельщиков потный участковый.
       - Мать, тащи топор! Не уйдёт! - азартно неслось из окна. - Щас я её на шаурму порубаю...
       Побледневший полицейский, матерясь и ожесточённо дёргая кобуру, рванул в подъезд.
       - Первым делом - Борьку! И без разговоров - у него топор! - напутствовал инвалид. Петровна мелко крестилась...

    3


    Данаец Подарок   2k   Оценка:6.65*6   "Миниатюра" Байки

    Из школы второклассник Вовка летел как на крыльях. Ему подарили крысу. Девочка! В-смысле, не крыса девочка, в таких тонкостях Вовка еще не разбирался, а подарила одноклассница, старая любовь еще с детсада. Крыса была такая красивая! Серая, пушистая, с белыми лапками и глазами-бусинками.
    Все Вовкины мысли занимала одна проблема: мама с бабулей на дух не выносили крыс, мышей и прочую "мохнатую мерзость".
    Дома вкусно пахло борщом. Бабуля хлопотала у плиты и ворчала на Дядьвитю, маминого мужа.
    -Вовочка!- обрадовалась она. - Как раз к обеду. Мой руки и садись.
    В ванной шумел душ и что-то напевал мамин голос.
    Пока Вовка мыл руки, его посетила идея обратиться за помощью к Дядьвите. Бабуля зятя не любила и за глаза обзывала алкашом и прощелыгой. Вовке же Дядьвитя нравился, потому что, когда не пил противную водку и не ругался с мамой, делал ему бумажные кораблики, а однажды даже водил в зоопарк. По правде говоря, зверей смотрел только Вовка, а Дядьвитя пил пиво с приятелем.
    Сунув спящую крысу под рубашку Вовка сел за стол. Бабуля поставила перед ним тарелку горячего борща и отвернулась к плите. Вовка быстро нагнулся так, что его голова оказалась под столом, достал зверька и шепотом позвал: - Дядьвить...
    Отчим заглянул под стол и нос к носу столкнулся с усатой крысиной мордой! Он резко отшатнулся и гулко стукнулся головой о стенной шкафчик. Дверца шкафа, которую Дядьвитя уже месяц, как грозился починить, повернулась на одной петле и съездила бабулю по затылку.
    Вовка обмер от ужаса: изо рта бабули вылетела вставная челюсть и, лязгая зубами, плюхнулась в его тарелку, подняв капустное цунами. Вовка взвыл и бросился вон из кухни. При этом он сильно толкнул стол. Огненные борщевые струи хлынули на живот Дядьвити. Дикий рев эхом разнесся по квартире, слившись с мычанием контуженой бабули. Он выскочил из-за стола и ударился ногой о старый аккумулятор, который две недели обещал унести в гараж. Одной рукой вцепившись в пылающие чресла а другой схватившись за поджатую ногу, матерящийся отчим поскакал в ванную и, выбив плечом дверь, ввалился туда. Вовкина мама завизжала от неожиданности, уронила шампунь, подскользнулась на нем и, сорвав карниз с пластиковой занавеской, рухнула на Дядьвитю.
    Потом во дворе долго перемигивались огоньками белые машины с красными крестами на бортах и бегали по лестнице люди в синих спецовках.
    Поздно вечером бабушка и зареванный Вовка вернулись домой из больницы. Мама осталась ухаживать за Дядьвитей, которого все там жалели, считая жертвой бандитского нападения.
    Бабуля включила в прихожей свет, затем громко охнула и, попятившись, придавила пискнувшего внука.
    На полке для обуви невозмутимо умывалась огромная серая крыса.

    4


    Напарница Испытание   2k   Оценка:8.96*8   "Миниатюра" Фантастика, Юмор

      Горн, мой напарничек - фанат тяжелых испытаний. Все-то он должен делать через задницу, ибо нормально - этак ведь каждый дурак сможет. Если требовалось сгонять на базу, Горн перся пешком через пустыню, без еды и питья. Когда пришло время сажать картошку, он упрямо вскапывал каменистую пустошь и молотком забивал в землю картофелины. А кусок мягкой земли возле нашей наблюдательной станции - это, видите ли, место для лужка, который жизненно необходим, чтоб там сидеть и успокаивать нервы. Еще бы! Горн ведь снес к чертям все отпугивающие антенны, и к нам постоянно лезли ублюдочные твари из пустыни. То ходячие кактусы, то гигантские пауки, то странствующие торговцы.
      Как-то раз угораздило меня ляпнуть, что, дескать, до Апокалипсиса люди не только мастерили бомбы, но и занимались всякой фигней. Живописью там, музыкой, стишки писали.
      Горн начал с музыки. Точнее, с пения. Несколько дней подряд он орал с вышки гимны и частушки. Пауки и торговцы начали обходить нас стороной. Правда, кактусы повадились собираться у станции и раскачиваться в такт. Но на четвертый день Горн сорвал голос и переключился на прозу.
      За эталон он взял, естественно, "Войну и мир". На станции воцарилась непривычная тишина. Горн барабанил по клавишам компьютера, а потом гордо показывал мне онемевшие пальцы и хвастался, будто от переплетения сюжетных линий у него ум за разум заходит. Я слушала и кивала - под все это дело мне удалось втихаря посадить на его успокаивающем лужке помидоры.
      Но настало время, когда Толстой был посрамлен - Горн закончил пятый том, распечатал свое творение и поставил на полку рядом с декоративным плющом. Уж не знаю, о чем была книга, но плющ немедленно посинел, обзавелся иголками и оплел распечатку. А Горн загорелся новой идеей - решил сбацать скульптурку.
      Увы, самая высокая скала находилась рядом. Горн сначала хотел ее проигнорировать и притащить материал откуда-нибудь издалека. Но потом решил, что и с этой скалой можно достаточно надорваться, если взяться за действительно большой проект. Таким образом, к зиме рядом со станцией торчало странное изваяние, в равной мере похожее на ежика-мутанта и дейтерийный двигатель. И черт меня дернул спросить что это за хрень! Горн радостно осклабился и сообщил, что это светлый профиль его возлюбленной, который он осмеливается приподнести ей в подарок. На мой недоуменный взгляд он ухмыльнулся еще шире и, шумно грохнувшись на колени, ткнул меня букетом в живот.
      Я сказала, что нет. Нет, никогда. Я не хочу выходить замуж и даже просто выпить кофе тоже не хочу.
      Этот подлец засиял, как ядерный взрыв, и сказал, что трудности лишь распаляют страсть...

    5


    Василий2 Главный вопрос   2k   Оценка:7.44*7   "Миниатюра" Юмор

       Тракторист Василий брёл вдоль берега и с грустью думал о доярке Маше. Сегодня она не пришла на свидание под ивами. Наверняка тому была причина, но всё равно Василию стало грустно...
       Плакучие ивы разделяли грусть Василия, и он был им за это признателен. А вот наглые стрекозы наравне с бабочками даже и не думали соблюдать траур, с циничной беззаботностью порхая над водной гладью. Где-то в роще заливался соловей.
       - Эх, соловушка... да знаешь ли ты, что такое любовь?! - воскликнул Василий вслух от переполнявших его эмоций.
       - Оу! А ты знаешь, что такое любовь? - раздался Голос с небес.
       Василий оторопел. На всякий случай оглянулся - никого.
       - Ну... мне кажется... - промямлил он.
       - Так говори! - с нетерпением отозвался Голос.
       Что такое любовь? Василий лихорадочно размышлял. Он должен с честью пройти испытание - ведь Голос заговорил именно с ним. Любовь - игра гормонов? Звучит пошло. Глубокая эмоциональная привязанность к другому человеку? Ну да, а лошади едят овёс... с такими ответами он точно оконфузится. Вот влип. На свете столько поэтов, а Вопрос вопросов задали ему - простому трактористу... "Соберись, дуралей"... - с досадой прошептал Василий себе.
       Любовь - это... готовность жертвовать собой? Так, уже лучше. Но слишком длинно. Вот! Вот оно. Коротко и ёмко. Жестоко, потому что правда.
       - Любовь - это боль. - сказал Василий, замирая в ожидании реакции... сдал ли он Экзамен экзаменов?
       - Тааак... четыре буквы по вертикали, вторая "о"... Подходит! Б... о... л... мягкий знак. А вот еще! Крупнейшая планета звезды Альдебаран, восемь букв. Эй, ты куда?! - воскликнул Голос. Но Василий уже не слушал. Он шёл вдоль речки и насвистывал мелодию в дуэте с соловьём.

    6


    Настя За рулем   2k   "Рассказ" Проза


    За рулем

      
       Сейчас объеду эту колдобинку и эту выбоинку. Вот так. Осторожно. Аккуратно, чтобы ничего не случилось. Потом проеду по дуге и снова наберу скорость.
       О, я за рулем. Какое наслаждение. А этот козел, что слева, все время норовит подрезать. Сейчас я тебе подрежу. Ты не думай, мол, за рулем женщина. Я любому мужику фору дам. А это клуша, что впереди, то ли спит, то ли едет. Как говорится, ни мычит, ни телится. Подтолкнуть что ли? Ладно, не буду. Мало ли что, потом неприятностей не оберешься. А погода! Погодка-то стоит райская. Солнышко светит, травка зеленеет, птички где-то там порхают. Нет, мне все-таки не хватает скорости. Явно не хватает. Почему все еле тащатся? Разве нельзя немного порезвее? Ведь не в пробке же. Вон паренек, у которого зеленое авто, жмет на педаль газа изо всех сил. Ну, во всяком случае, мне так кажется. Жать-то он жмет, только быстрее остальных не едет. Обессилил что ли? Ну и мужики нынче пошли. У меня друг тоже слабак. Чуть что сразу скандал. Весь на нервах, аж искрится от перенапряжения. Не человек, а лампочка накаливания. Ни поговорить нормально, ни поругаться со вкусом. Сразу норовит меня бросить. А хоть бы и так. Пусть бросает. Найду другого. Мир не без добрых людей.
       Ой, что-то голова начинает кружиться? Интересно с чего бы это? Солнцем напекло или чего похуже. Может, мороженного переела. Уж очень оно какое-то сладкое было.
       - Ну что, так и будем тащиться? - это паренек из зеленой машины.
       - А я то что? Я тебе не мешаю. Хочешь, обгоняй.
       - Ценю юмор, девчонка! - это опять он. Юмор, видите ли, ценит. Тоже мне -- ценитель. Знаю я таких. На словах герои, а как до дела, так и нет их сразу.
       - Доченька, - еще один выискался, - доченька, тебе голову не напекло? - молчу, но чувствую, что сейчас сорвусь. Это, извините, уже ни в какие ворота. Говорит под руку человеку, ведущему машину! Я же за рулем. Ну, что за люди. Что за люди я вас спрашиваю!
       - Осторожнее там! Осторожнее, - ну надоели, право дело. У нас тут поездка или что? Выкручиваю руль резко влево, но машина плавно уходит вправо. Вот так всегда. Если чего-нибудь хочешь, все получается с точностью до наоборот. Еду вправо, как все. Тут другой дороги нет. Приходится мириться.
       Какое-то время все едут по одной траектории в приличном темпе. Наконец-то проснулись. Но вскоре движение замедляется, и машины встают. Я, не спеша, вылезаю из своей и покидаю карусель. Все. На сегодня хватит.
      

    7


    Олька Таискины фонарики   2k   Оценка:6.11*5   "Рассказ" Фантастика

    Баба Ира, что живет через дорогу и наискосок, - кремень, молоток и термояд в одном флаконе.
    - Киборг!- авторитетно заявляла Таиска.- В башке боевой искин, в левом глазу - лазерный прицел!
    - А пушка где?- ржала Кармелька.- В одном месте?
    - Ха-ха,- фыркала я.
    Баба Ира была капитаном Военно-Космических Сил в отставке. Худая высоченная, коротко стриженная под ёжика, лошадь. Нос крючком, кулаки в пестрой татуировке, глаза-дула и улыбка нот детектед. Там не то, что пушка, там целый гранатомёт вживлён наверняка.
    Таскать у нее малину, клубнику и помидоры считалось у нас верхом доблести. Капитан ВКС была нелюдимой старой хрычовкой, поэтому чай пила по вечерам в гордом одиночестве, на крылечке, оплетённом синим альдебаранским вьюном. А мы в это время паслись у неё саду, упиваясь азартным страхом перед настоящим киборгом.
    Малинник в этом году вымахал здоровенный. Выше забора, и густой, как арктурианские джунгли. Там-то Таиска и завела свои фонарики: страшный секрет, доверенный только нам, лучшим подругам. Где она семена взяла, по сей день не знаю. Проросли они быстро и теперь светили мягким мерцающим сиянием. Радужные веселые кругляши...
    Однажды мы обнаружили в нашем штабе мышиный трупик.
    Таиска разревелась: она боялась мышей. Кармелька прутиком выпихнула дохлятину за пределы штаба...
    Через пару дней под фонариками обнаружились две крысы. Кармелька ругалась, Таиска ревела, а я сказала:
    - Это бабка нам подбрасывает. Не хочет, чтобы мы в ее малине штабы устраивали.
    Очень уж по-бабковски это было. Ссориться с нами в открытую она почему-то не хотела. А вот выжить исподтишка...
    - Шиш ей,- решительно высказалась Кармелька.- Не уйдём!
    К мышам и крысам мы вскоре привыкли, но когда под нашими фонариками объявилась вдруг дохлая кошка...
    - Это уже слишком!- возмутилась Кармелька.- Это уже совсем!
    - Точно!- подхватили мы с Таиской.- Верно!
    - А-а, попались, паразиты проклятые!- накрыло нас ревом истребителя на форсаже: это баба Ира ломилась к нам.
    Мы с визгом брызнули врассыпную.
    - Черти полосатые!- свирепо неслось вслед.- Мичуринцы поганые! Хватило же ума притащить денебский кровососущий ползарь! Чтоб вы всрались и помыться было нечем! Вашу мать!
    ... Потом, отдышавшись, мы уныло наблюдали с безопасного расстояния, как баба Ира выжигает напалмом наши фонарики и малину заодно.
    - Точно киборг,- со слезами говорила Таиска, бережно поглаживая заднее место: бабкина хворостина успела поразить цель.- У неё не пушка, у неё ракетный комплекс "земля-воздух" со спаренными боеголовками!
    - С разделяющимися,- ввернула я, потирая плечо.
    - Хватит скулить,- сказала Кармелька.- Еще сквитаемся! Айда на речку. Есть идея...

    8


    Одэки Майское басё   2k   Оценка:9.85*8   "Миниатюра" Юмор

    Она была молода и прекрасна. Я был юн и дерзок.

    Я учился в политехническом и жил с тремя однокашниками в общежитии. Она тоже где-то училась, но снимала комнату в коммуналке. Это её свойство искупало все остальные недостатки. Вы понимаете, о чём я говорю.

    Была у моей подруги страсть комментировать. Любые события, а особенно наши свидания. Она, мне казалось, не особенно вдумывалась в смысл слов - штампы сами сыпались из неё, как зерно из дырявого мешка.

    - Финский футболист получает передачу из центра поля. - Говорила она при нашей встрече. - И сразу отдаёт точный пас. - Это означало поцелуй в щёку.

    Сомнения как провести вечер рождали примерно такую фразу: - Удастся ли в таких погодных условиях размочить счёт? И если да, то на какой минуте это произойдёт?

    Первое время меня это забавляло, но потом я стал замечать, что парижская зелень комментаторства проросла и в моём сознании. Теперь я вёл борьбу на всех участках поля, временами схватывал "горчичник" и добавлял очки в копилку своей команды. С этим нужно было что-то делать! А как? "Бить врага его же оружием!" - решил я.

    - Длинным навесом вратарь вводит мяч в игру. - Она расстёгивала пуговицы моей рубашки.

    - И пока мяч в воздухе, я зачитаю составы команд. - Парировал я, стягивая с неё блузку.

    - Посмотрим сколько выстрелов потребуется спортсмену, чтобы поразить мишень с первого раза.

    - Фехтовальщик делает прямой выпад! - отвечал я, - и рапира...

    - Оказывается в корзине! - закончила она, блаженно щурясь. - Трёхочковый!.. Гонщики активно перегазовывают, но не стоит слишком перегревать моторы на старте!

    Мы меняли позы и виды спорта, охотно смешивая их с кулинарией и политической пропагандой. Наконец:

    - Бобслеист с большим трудом проходит поворот, - она перевернулась, и оказалась сверху. - И выходит на финишную прямую.

    - Интересно удастся ли эфиопскому бегуну удержать такой высокий темп?

    Дверь комнаты тихо распахнулась (мы забыли её запереть) и на пороге показался Моня. Хозяин коммуналки и алкаш предпоследней категории. Он жестоко заикался, и это мешало ему завершить карьеру - продавщицы ночных магазинов просто не понимали чего он хочет.

    - А, еб-б-б-б - Буква застряла намертво. - Балуетесь. А я д-думал т-трансляция идёт. Хоккей на траве. - Ни тени эмоции не отразилось на лице Мони. Сфинкс. Он прошел в комнату, огляделся.

    Мы переглянулись, не зная стоит ли нам продолжить или, наоборот, уже пора возмущаться.

    - Спичек нет? - Моня разминал папиросу.

    - Не-а! - Мы ответили хором. Она пырскнула в кулачок.

    - Тогда пойду. - Моня шагнул к двери. - А вы б-балуйтесь. Н-на здоровье. - Он закрыл дверь.

    - Да-а, - протянула она. - Майское басё не выявило победителя.

    - Да-а! - Ответил я. - Вничью прошла схватка двух йокодзун.


    9


    Василий Ребекот   2k   Оценка:6.46*4   "Миниатюра" Юмор

    Диспозиция и дислокация таковы. В двух кварталах от нас стояли православная церковь и напротив неё - синагога. Священники первой прикармливали бродячих псов: внутри святыни им, натурально, места не было - поганая тварь. В подвале синагоги во множестве водились кошки - на птичьих правах. Наружу выходили редко: собаки на них охотились. В нашем музее - а это, прикиньте, центр столицы - свирепствовали мыши и крысы. Типа откроешь дверцу холодильника - малые мышенята врассыпную, заглянешь в ларь с войлочными тапками для посетителей - а оттуда глядит на тебя матёрый крысиный барон и не спеша ухмыляется. Это не беда, это всего-навсего бабские страхи, но у нас же ЭКСПОНАТЫ! Ценные!
    На счастье, повадился в музей умелый котяра из помоечных: грубый такой пегаш, бело-чёрный, на голове чёрная же шапочка. С ушками. Говорят, что мыши уходят из места, где пахнет кошкой. По поводу крыс сомневаюсь. Питался наш любимец явно не одними вахтёршиными объедками. Раздобрел, размордел, проник в доверие. Однажды напугал: директриса заметила, что у него с чего-то физиономия распухла.
    - Вась, покажи бо-бо! - манит.
    Он приблизился, вальяжный такой, - а из приоткрытой пасти у него крысиная голова торчит. И выложил это самое перед её ногами.
    Убил, типа, и гордится напоказ.
    Похвалили, конечно. По-ощрили. Поп-просили з-заходить ещё.
    Тут как раз март. Идёт наша директриса, гуляет по проспекту и видит Васеньку. Гладит по головке, нежные слова приговаривает.
    На этих словах из дверей синагоги выходит раввин. Классический такой: шляпа, пейсы, холёная борода.
    - Ваш? - спрашивает.
    Директриса мнётся.
    - Навещает, - говорит наконец. - А что?
    - Этот исламский террорист всех наших кошечек оприходовал!
    Голос у него не сердитый. И отвечает наша старшая ему в лад:
    - А вы прикажите, чтобы он им всем гет написал. Разводное письмо. Тогда примем в музей внештатным сотрудником. Только чтобы алименты уплатил.
    Вася же сидит, переводит глаза с одного на другую. Что там у него в мозге делается - непонятно.
    Разошлись миром.
    Но где-то в конце апреля, ранним утром, смотрим - идёт наш кот, в зубах поноску несёт. Кладёт наземь.
    Чудесная кошечка, тык в тык он сам: в чёрных пежинах, ясноглазая. Даже кипа вырисовывается на головке.
    Лучшая из приплода. Алиментная. Зацепилось в папочке слово и укоренилось.
    Как он своё дитя тащил за шкирку через все опасности - не знаю. Талантлив, стервец. Мура - тоже. Вот только мышей не ловит: не осталось их у нас в музее совсем. И крыс. Один "китикэт". Мы его по смежности ребекотом называем.

    10


    Йыхо-Йыхо Ука-ука   2k   Оценка:8.90*9   "Миниатюра" Проза

     Ука-Ука поднатужилась, и тяжелая глыба, закрывающая вход, отвалила в сторону, придавив ногу спящего Йыхо-Йыхо. " Верно говорят, что его визг даже уши мастодонтов сворачивает в трубочку", - поморщилась Ука-Ука, раскачивая валун на быстро синеющем пальце. Ее четвертый муж славился высокими нотами до самого предгорья, куда, поджав хвосты, убегали саблезубые. С тех пор как она притащила его в дом, отпирание пещеры по утрам стало практически безопасным делом. Талант Йыхо-Йыхо проявлялся сильнее, когда Ука-Ука хватала его сзади за набедренную, пропущенную меж ног, повязку и приподнимала над землей. Тогда тигры прятались уже в самих горах, а из пещеры выметало не только семью, но и блох со змеями и тараканами. Однако сегодня был срок уплаты супружеского долга Йыхо-Йыхо, к тому же последнюю дезинфекцию жилища Ука-Ука проводила всего три дня назад. Она игриво подмигнула воющему мужу, и, покачивая крутыми бедрами, вышла наружу.
     Ее дети занимались утренним туалетом, вычесывая из волос паразитов и выбивая клопов из шкур. Поговаривали, что каждую луну Ука-Ука водит семью к водопаду, где насильно отскабливает ее от засохшей грязи. Ука-Ука внимательно осмотрела уши и волосы детей, и, удовлетворившись результатом, разрешила поиграть в "Забей мамонта в пещере". Через мгновение глухие стенания Йыхо-Йыхо сменились сочными ударами и воплями. Страдалец попытался выползти из пещеры, но партия была не закончена, и его за ноги втащили обратно. Дай-Дай, младшая из дочерей, устав колотить папу палкой по голове, прибежала к маме. "Дай-дай!" - просила девочка, показывая пальчиком на парящего в небе орлана. "Моя лапонька", - умилилась мама, выхватывая из перевязи искривленную дубинку. Нижним броском, почти не целясь, она метнула ее в птицу. По широкой дуге снаряд настиг орлана, и, отправив добычу в крутое пике, со свистом вернулся обратно. Ука-Ука на лету подхватила оружие, сдула прилипшие к нему перья, и, красиво крутанув, вложила в перевязь на бедре.
     Глухой рык сзади заставил ее обернуться. Громадный саблезубый тигр пружинил тело перед прыжком. Ука-Ука поняла, что час ее пробил. И в это мгновение, кто-то сшиб ее на землю. Ука-Ука невольно залюбовалась его тощей, покрытой синяками и ссадинами, шатающейся под тяжестью копья, фигурой, вставшей на пути зверя. Нежные, доселе неведомые чувства захлестнули ее. Она поднялась, и, привычно забросив мужа себе на плечо, коротким апперкотом отправила прыгнувшего к ним тигра в глубокий нокаут. Ука-Ука кивнула детям на упавшего хищника, выразительно проведя большим пальцем по горлу, и, ласково похлопывая мужа по костлявому заду, понесла к водопаду на омовение перед уплатой долга.

    11


    Мечтатель О любви   1k   Оценка:8.90*4   "Миниатюра" Проза

       О любви.
      
      Он: "Давай начнем все с начала!"
      Она: "Я устала, я больше не могу! Сколько раз уже начинали..."
      Он: "Обещаю, это - последний".
      Она: "Ты всегда это говоришь, но все снова повторяется. Все уже сказано".
      Он: "А как же сережки, те, что я подарил тебе на 8 марта?"
      Она: "Ах ты! Мелочный какой. Я же не вспоминаю портмоне, подаренное тебе на 23 февраля".
      Он: "Так это когда было! В позапрошлом месяце".
      Она: "Это все, что ты можешь мне сказать?"
      Он: "Э... Помнишь, у нас гости были?"
      Она: "И что? Будем считать каждую конфетку и бутылку коньяка? Может еще и чеки мне предъявишь?"
      Он: "И предъявлю!"
      Она: "Вот зануда. Ну теперь-то все?"
      Он: "Нет. Не все. Помнишь, я после корпоратива такси заказывал?"
      Она: "И что?"
      Он: "Так за него я платил!"
      Она: "И сколько отдал?"
      Он: "Шестьсот двадцать семь рублей".
      Она: "Какой ты молодец! Все помнишь. Вот теперь у меня все сходится. Баланс за март можно закрывать. Я тебя люблю, дорогой!"
      Он: "И я тебя, дорогая".

    12


    Андре Синдром весенней вьюги   2k   Оценка:4.00*3   "Миниатюра" Проза

      - У вас есть в продаже гипотензивные препараты сосудорасширяющего генеза? - Андрей выжидательно замер у окошка кассы. Пауза затянулась. Сначала аптекарша испуганно взглянула на Андрея, потом растерянно - на прилавок, зачем-то оглянулась на заднюю дверь и, запинаясь, выдавила:
      - Нет.
      "Ну, почему, почему она сказала "нет"? - мысленно негодовал Андрей, подставляя ноющий висок под бодрящий ветер улицы, - Ведь наверняка были".
      ***
      Это случилось двадцать пятого марта, во время снежной бури. Андрей, жизнерадостный, общительный студент, почувствовал, что стал другим. Люди перестали его понимать, и на робкие попытки пообщаться отвечали, в лучшем случае, недружелюбным молчанием.
      ***
      - С каких это пор в продаже нет хлеба с глютенином? - Андрей поискал глазами сочувствующих среди покупателей в магазине. - Куда катится мир?
      - Катись-ка ты лучше сам отсюда, сморчок, - нашелся один "сочувствующий". - Умничает тут.
      - В данном случае я прощаю вас лишь потому, что ваше активное сознание зомбируется реактивным. Свойства первомонады разума ещё никто не отменял, - парировал Андрей совершенно, на его взгляд, неоправданный выпад и вышел из магазина, сопровождаемый настороженной тишиной.
      ***
      - Доктор, помогите! Что с моим коммуникативным процессом? Его качество на нуле.
      - В конце марта нынешнего года, молодой человек, как никогда, актуализировались лингвокультурологические и лингвориторические проблемы индивидуумов. И знаете, почему? Нарушение коммуникативных отношений речи и неречевых структур. Думаете, вы один такой? А очередь за дверью? Все с той же проблемой.
      - Что же делать, доктор?
      - Да что... Нате вот, съешьте конфетку. А вот еще цветочек аленький. Нюхайте, - доктор протянул через стол подснежник и мечтательно уставился в лазурный прямоугольник окна. - А глядите-ка, весна все-таки наступила.
      Андрей вдохнул трепетно-нежный, едва ощутимый аромат первоцвета, и всё вдруг стало простым и ясным.
      - Спасибо, доктор! Я выздоровел!
      ***
      - Милая девушка, мне, пожалуйста, вон ту белую сдобную булочку с маком. И свежий батон с хрустящей поджаренной корочкой.
      - Пожалуйста, - продавщица приветливо оскалилась во все свои двадцать два прокуренных зуба.
    - Большое спасибо! - Андрей счастливо улыбнулся в ответ.

    13


    Лариса Цитируем классиков   2k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Юмор

      Просмотрев ведомость на получение премии, Лариса Николаевна тяжело вздохнула. Их отделу снова бросили жалкие крохи. Опять подчинённые будут шептаться у неё за спиной и бросать язвительные реплики, если по этому чёртову французскому проекту в ближайшие дни принесут новое задание. Дождавшись, когда дамы выплывут в буфет за булками, Лариса позвонила секретарю генерального и напросилась на приём.
      Высокое начальство окинуло оценивающим взглядом стройную фигуру молодой начальницы отдела и изобразило подобие улыбки:
      - Какие проблемы?
      Лариса молча положила на стол ведомость и присела, не дожидаясь предложения.
      - Вот такую премию выделил нам отдел разработчиков. Я, разумеется, не могу отказаться выполнять работы по проекту, но и заставлять людей, получивших такую премию, сидеть сверхурочно, не имею права.
      Генеральный вспомнил, как хвалил Ларису на последнем совещании, наморщил лобик и приказал вызвать начальника отдела разработчиков. Когда умильно улыбающийся Борис Анатольевич бочком просочился в дверь кабинета, начальство швырнуло ему ведомость и приказало немедленно исправить оплошность.
      - Да, и впредь, будьте любезны, решайте такие вопросы самостоятельно.
      Борис Анатольевич выкатился из приёмной, догнал Ларису и, возмущённо подскакивая, заверещал:
      - Ну, что, надо было обязательно генеральному наябедничать? Что, не могла в рабочем порядке решить?
      - Не могла. Помнится, вы ещё на прошлой неделе заявили, что мы и на такую премию не наработали, - Лариса презрительно посмотрела на оппонента сверху вниз. Борис Анатольевич был маленьким сухоньким мужичком с зеленоватым от злости морщинистым лицом. Он подпрыгивал, сжимая кулачки, как будто собирался вызвать женщину на боксерский поединок. Ларисе стало смешно. Даже в самом высоком прыжке противник едва-едва оказывался на уровне её подбородка.
      - Это ещё что! В следующий раз я буду жаловаться непосредственно французам, благо кто-то из них постоянно тут отирается, - фыркнула Лариса, собираясь покинуть импровизированный ринг.
      - Да что ты им скажешь, чёртова кукла? Ты же французского не знаешь! Ни бум-бум! - злорадно пискнул Борис Анатольевич.
      - Всё, что мне надо им сказать, в нашей стране знает каждый, - ослепительная улыбка Ларисы мгновенно обескуражила врага. - Ну, или почти каждый.
      - Что? Что ты можешь им сказать?
      Лариса Николаевна протянула руку ладошкой вверх, и нежно и задушевно произнесла:
      - Мсье, жё не манж па сис жур...

    14


    Патриот Ларчик   1k   Оценка:7.01*4   "Миниатюра" Проза

      
      
      Ларисе фатально не везло в любви. Нет, отбоя от мужчин не было, но требования к избраннику у неё были строго определенные. Ей нужен был только настоящий патриот, у которого на первом месте - жена, а на втором - Родина. Это делало поиски спутника жизни занятием сложным, если не сказать - невыполнимым.
      Всем кандидатам она представлялась Ларчиком, намекая, что открыв оный, те найдут сокровище. Под сокровищем имелась ввиду совместная жизнь на благо страны. Претенденты старательно пытались открыть заветную крышечку, искали клад, но почему-то не там, попадали не в ту дверь и бывали безжалостно отбракованы, оставив ей в наследство кто - отциклёванный пол, кто - починенные краны, кто - новый дверной замок.
      А обезумевший от страсти электрик из ДЕЗа заменил всю проводку, бросив провода в обход счётчика. И сделал предложение руки, сердца и отвёртки. Лариса поломалась для приличия и - согласилась. Осталась последняя проверка.
      За неделю до свадьбы счастливый жених в который раз наощупь пробирался по тёмному коридору, натыкаясь на предметы обстановки и тихо матерясь. Наконец он не выдержал:
      - Ларчик, почему бы не зажечь свет?
      - Я экономлю, - отозвалась из темноты невеста.
      - Но ведь счётчик не мотает!
      - А о стране подумать? - разочарованно ответила Лариса и потеряла всякий интерес к кандидату.
      
      

    15


    Сильвестр N. Домострой. Адаптация к 2013 году   2k   Оценка:7.33*5   "Миниатюра" Юмор

      1. ПОУЧЕНИЕ ОТЦА СЫНУ
      
      "Если подарит кому-то Бог жену хорошую - дороже это камня многоценного. Такой жены и при пущей выгоде грех лишиться: наладит мужу своему благополучную жизнь."
      
      Если ты, сын мой, жить хочешь долго и счастливо, женись. Но прежде хорошо подумай. Семь раз подумай - один женись.
      
      Я, отец твой любящий, наставления свои оставляю, опытом проверенные.
      
      2. КАК ВЫБИРАТЬ ДЕВКУ В ЖЕНЫ
      
      "Жена добрая, трудолюбивая, молчаливая - венец своему мужу, если обрел муж такую жену хорошую-только благо выносит из дома своего."
      
      Девок много разных на свете, всех не перепробуешь. А будешь пробовать - то пользуйся презервативом, иначе жизнь свою закончить можешь преждевременно в страданиях лютых. Ибо есть такие девки - с виду яблочки, внутри с червячком. Червячка такого подцепишь - не всяка медицина спасет.
      
      Напробуешься, начни думать головой.
      
      Ищи себе девку разумную - чтобы не намного глупее тебя была. С такой девкой и совет не грех держать, и дети не дураки будут. Разумные девки работать споро умеют, достаток в семье приумножать.
      
      Ищи себе девку красивую. Красотой настоящей, не надутой, не наклеенной, не нарисованной. Возьми девку с собой в поход - в походе девка ухищряться не сможет, как есть ты ее разглядишь.
      
      Ищи себе девку здоровую. На здоровой девке - пахать и пахать. Для больного место в семье - одно, не дай девке его занять.
      
      Хорошая девка не пьет, не курит, ест в меру, двигается много, говорит мало и по делу. Шутит и шуткам твоим смеется. Если у девки нет чувства юмора - вспомни мои наставления, ищи девку разумную.
      
      У хорошей девки родители далеко живут. Приданое дадут, внуков растить помогут (если попросите) - вот и все их обязанности.
      
      Короче так могу сказать тебе, сын мой - смотри на мать свою. Ежели девка в чем хуже - не бери ее в жены, ежели такая же - еще шесть раз подумай, ежели лучше - женись.

    16


    Р. В. Доктор Фаустов   2k   Оценка:3.84*4   "Миниатюра" Хоррор, Юмор


    На стене трофейные часы, вывезенные дедушкой из Веймара. Секундная стрелка, размером со стрелу Робин Гуда, отщелкивает время. Фаустов, шурша халатом, прохаживается по залу. Является часовщик с чемоданчиком, в маске лектора Ганнибала.
    - Вызывали?
    - Да. Часы стали быстро идти. Не успел опомниться, борода поседела. А вы действительно часовых дел мастер?
    - Я есмь та сила, которая желая зла, причиняет добро, - роняет гость.
    - Так вы Мефисто? - догадывается Фаустов. - А почему не в настроении?
    - До сих пор не могу понять, кто же меня, как лоха, разводит.
    - Известно кто, - доктор тычет пальцем вверх.
    - Эта версия меня не устраивает, - морщится гость. - Я, видите ли, в бога не верую.
    - А зачем прикинулись часовщиком, да еще клоунскую маску надели?
    - Сейчас трудно быть нечистым без профессии, - поясняет Мефисто. - Но давайте ближе к телу.
    - Договор хочу с вами заключить. Галопирующее время приостановить. - Доктор смущенно улыбается. - И позабавиться бы с юной Маргаритой.
    - А чем рассчитываться будете? Злато, серебро?
    - Душу имею.
    - Ну, это сейчас неходовой товар. В окончании эксперимента мозги согласны уступить?
    - Зачем они вам? Научной деятельностью желаете заняться?
    - Нет, жареных отведать.
    Бьют по рукам. Мефисто по мобильнику звонит:
    - Мадам Петухова? Маргаритку в дом профессора Фаустова. Да, я в курсе, что оплата у вас почасовая. И тарифы я знаю.
    Является девушка, юная и красивая. С застенчивой улыбкой напоминает, что время пошлО. Фаустов ведет её в спальню. Но ему, доктору многих наук, интересно, как черт будет манипулировать временем... Мефисто тащит к стене ореховый стул мастера Гамбса, достает из чемоданчика молоток, серебряный гвоздь и вколачивает в циферблат трофейных часов. Стрела Робин Гуда упирается в преграду. Черт замечает, что за ним подглядывают, и подмигивает.
    - Пользуйтесь, док. Я своё сделал: остановил мгновение! А уж будет ли оно прекрасным, зависит от вас.

    В темной комнате вечный кайф. Рита сладко дремлет и сквозь сон шепчет: "Исчо" - делая, подобно Екатерине II, четыре ошибки в слове из трех букв... О, боже! Когда это кончится? Фаустов встает, шаркает тапками и возвращается из кухни - с щипцами. Взбирается на стул, как на Монблан, и выдергивает гвоздь. Тик-так, тик-так... Время помчалось в бесконечность. Будит гостью.
    - И часа не пролетело, - огорченно определяет та по своим часикам и одевается.
    Доктор её провожает и смотрится в зеркало. "Господи, за это прекрасное мгновение я лет на пять постарел", - оценивает он себя. - А ведь еще и мозгами придется расплачиваться". Представляет чёрта за трапезой, с вилкой и ножем, с салфеткой на шее, жареные мозги на тарелке... "Но может, судя по бреду в голове, у меня их не осталось?"
    А на нет и суда нет.


    17


    Омикрон Схема   2k   "Рассказ" Юмор

      Был у нас небольшой коммерческий бизнес в середине нулевых. Торговали безрадостно, малоуспешно, вынужденно. Все щедрые покупатели, с которыми за бутылку решался любой вопрос, остались в девяностых. Им на смену пришли хитрые, как три еврея, скопидомы новой волны.
      Но один "сладкий" клиент, таки остался. Это была крупная фирма, снабженец которой Володя дружил с нашим замом на ниве совместной рыбной ловли, позволяя заработать "и себе, и людям". Заказы Володи были редкими, но денежными. В те замечательные дни, когда он по телефону конспиративным голосом бубнил: "Мужики, проверьте почту, там заказ", мы с нетерпением бросались открывать файл. Ведь в нем, за несложным паролем, в несложной форме была зашифрована степень нашего благополучия на ближайшие месяцы.
      Иногда Володя предвосхищал наши ожидания короткими уточнениями. Например, он мог сказать:
      "Мужики, проверьте почту, есть халтурка". Для нас это означало, что хотя поход в ресторан придется отложить, все платежи по кредитам в этом месяце будут сделаны вовремя;
      "Мужики, проверьте почту, нормальное дело" означало, что супруга может рассчитывать на новый флакончик Jadore, а ребенок на Playstation 2;
      "Мужики, проверьте почту, шикарная тема" грело тело перспективой корпоративной попойки в сауне, а душу перспективой семейного отдыха all inclusive в Анталии.
      
      А затем наступил кризис. Володя забыл о нас надолго. Офисный гвалт сменила гнетущая тишина, прерываемая лишь звонками с угрозами от кредиторов и коллекторов. Семейные походы в аквапарк и кинотеатр вспоминались, как сладкий сон. Реальность же превратилась в другой сон: тревожный и тягучий.
      И в тот момент, когда до принятия выбора между петлей, тюрьмой и бегством (выбор есть всегда, не правда ли?) оставались считанные дни, раздался неожиданный звонок Володи. Конспиративным голосом, как в старые и добрые времена, он огорошил: "Мужики, проверьте почту, ВЫ ОФИГЕЕТЕ". Отчетливо помню, как мы бросились к компьютеру. Ведь "ВЫ ОФИГЕЕТЕ" это даже не "шикарная тема". Это долгожданный билет в сытую и спокойную жизнь! Это возможность ходить, не прячась в тени домов и спать, не баррикадируя дверь шкафом! Это знак того, что Боженька есть и что он оберегает...
      
      Файл содержал в себе фотографию. На фото красовалась обезглавленная тушка исполинского сома, метра полтора длиною, а по весу трудно даже вообразить, сколько килограмм. На фоне тушки бравировал довольный собою Володя со спиннингом и подсаком. Мне же мучительно захотелось оказаться на его месте. На месте сома.

    18


    Тая Два и два   2k   Оценка:8.42*4   "Миниатюра" Юмор

      - Ты не заболела?- Хозяйка щупает мой нос.- Посиди-ка сегодня дома.
      Облегченно вздыхаю, скашиваю глаза к носу: в порядке ли? Столько раз тереть его лапой для разогрева - не шутка. Как вовремя я взялась метить территорию возле лавочки, на которой сидела тетка из 3-й квартиры! Срочно принять меры, не опростоволоситься, как моя Хозяйка!
      Очередной кавалер был лысеющим мужиком в потрепанных брюках. Мне не понравилось, как жадно он осмотрел квартиру. И как потом вздохнул, покосившись на Хозяйку. Дело в том, что размеры квартиры и Хозяйки хоть и не совпадали, но давали повод для сравнения. Я видела, какие меры были приняты для уменьшения объема: утягивающее нижнее белье и свободное верхнее. Хозяйка возилась на кухне, я следовала за кавалером, тыкающимся во все углы. Винить ли себя, что не препятствовала его любопытному носу заглянуть за шторку на окне?
      На батарее висели панталоны, которые Хозяйка носила каждый день. Кавалер изумленно уставился на них, осторожно приподнял и развернул в их собственный размер. Приложил к себе, прошептал:
      - Парашют.
      Незнакомое слово я перевела по-своему: караул. И угадала!
      Кавалер сначала замер, потом еще раз окинул взглядом квартиру и, видимо, два и два в его голове оказались не одного номинала, потому что бросок панталон назад и скачок к выходу слились в одно мгновение.
      И вот сегодня, в разгар взаимного интереса между мной и обаятельным терьерчиком, карга-соседка прервала важное занятие у лавочки:
      - Пошла, толстомясая. Правду говорят: собаки похожи на своих хозяев.
      Я люблю Хозяйку, но ее почему-то не любят мужчины. А они, я слышала, все одинаковы. Вспомнились недавние вздохи во время сборов меня на прогулку:
      - Комбинезончик уже еле налезает.
      Значит, и мои габариты зашкаливают!
       Я внимательнее присматривалась к другу во время совместной прогулки, заметила, как он пару раз повел носом в сторону вихляющей задом болонки.
      Не знаю, как в другом, а в мыслях мы с Хозяйкой похожи. Ее болтовня с подругой совпадает с моими выводами: кобели любят болонок - мягких, подвижных, с легкомысленной челкой на задорном лице. От этого хочется выть! Так, успокоиться, вспомнить попытки Хозяйки после очередного рыдания у зеркала. Первым делом отказаться от ужина, переправлять оставленную еду в мусорное ведро. Отрастить челку, и буду не я, если это не удастся! Я готова на все ради личного счастья! И, главное, впереди целая ночь, чтобы решить: как же объяснить хозяйке, чтобы она связала мне утягивающий комбинезон?
      

    19


    Шатенка Магия белого парика   2k   "Миниатюра"

      
    Наконец-то настала весна!
    Я направлялась в парикмахерскую, твёрдо решив перекраситься в праздничный цвет. Но не в ярко-апельсиновый, а в благородный медно-рыжий.
    На солнечную сторону улицы уже высыпали торговцы всякой всячиной. Там среди тряпок и разного барахла я вдруг увидела парик. Совершенно новенький, блонд, едва заметно золотистый. И я его примерила -- от избытка свободного времени, не иначе. До сих пор я ни разу в жизни не была блондинкой!
    Там же посмотрелась в зеркало, осталась довольна. Парик мне шёл! Купила его, и так получилось, что не снимала до позднего вечера. И только вечером поняла, что происходит что-то странное.
    Меня перестала раздражать реклама. Я стала верить всем новостям на всех каналах.
    Раньше со мной такого не было. Но как отличить новость серьёзную от несерьёзной, уже не помню. Приходится всему верить.
    "Певица Мымрикова похудела на 60 кг без голодовок и без диет!" Верю. Нормально. Почему бы нет, она же сильная женщина. "Но она похудела без помощи пластических хирургов!" И я опять верю -- зачем ей пластические хирурги, когда она всё может сама? у неё же такая сила воли!
    "Семидесятилетний актёр Иксенко прекрасно выглядит без пластических операций! Он сохранил здоровье и хорошую форму только благодаря здоровому образу жизни!" Я видела его прошлогодние фотографии, там он явно выглядит хуже. Но, наверное, это освещение плохое? Ещё я слышала, что он лечился от алкоголизма. Нет, это враньё, всё враньё!
    "Звезда Куськина опровергает слухи о том, что её дочери-тройняшки были зачаты в результате ЭКО". Почему бы не поверить? Бывают тройняшки естественным образом! Куськиной, конечно, сорок два года, но и это не показатель!
    "У политика Мордина, год назад блиставшего лысиной, сами собой отросли новые густые волосы!" Ну, значит, ему повезло. Да если бы у него свои новые зубы отросли, я бы тоже поверила.
    Какая благодать наступает, когда больше не оцениваешь информацию!
    "Наследник престола подозревает, что громкое убийство совершено по прямому приказу его бабушки". Как он так может! ведь он же неправ! Ведь его бабушка -- чудесная старушка!
    И неужели кто-то смотрит криминальную хронику? Вся это гадость -- правда или всё-таки обман зрителей? Иногда хочется думать, что всё враньё.
    Или не всё, а конкретно эта новость: "В окрестностях нашего города банда маньяков охотится на блондинок".
    Я медленно стаскиваю блондинистый парик и задумываюсь. Если я стану рыжей, тут же появится новость "банда маньяков охотится на рыжих"? А если -- лысой... то...
    Не дождутся! Я буду блондинкой с гордо поднятой головой!
    Несмотря на грозящие с двух сторон опасности: встретиться с бандой маньяков и превратить свои мозги в информационную помойку! Я -- буду -- блондинкой!
    Пока не надоест.
      

    20


    Ларсен Свобода по-женски   2k   "Рассказ" Юмор


      
          Свобода по-женски
          Всё... всё, всё, всё! Хватит! Развод! Сколько можно так жить... Суббота, выходной, а он? Компьютер, футбол, холодильник... Еле уговорила пойти прогуляться. Погода-то какая - тепло, солнышко, лето на дворе. Согласился с тяжким вздохом, как великое одолжение сделал! Я стараюсь, в порядок себя привожу: макияж, маникюр, прическа, костюм с иголочки... А он?! На диване лежит в майке и трениках с пузырями на коленях: на голове взбесившийся дикобраз, на лице щетина и мировая скорбь. Я перед ним вся такая красивая, нарядная - даже бровью не повел! Не посмотрел, не похвалил, не улыбнулся! Хоть бы на полсантиметрика оторвался от лежбища. Постояла, посмотрела и ушла одна, хлопнув дверью, не сказав ни слова.
          Ничего, я сама себя порадовать смогу! Я теперь женщина свободная. Фигуру беречь не для кого, так что в кафе! Тортик, пирожные, шоколад, мороженое... и... и... десерт со взбитыми сливками!
          У-у-у-ф-ф-ф! Хорошо-то как! Благодать! Еще бы тонкую сигаретку с ментолом... А этот, тюфяк неблагодарный, пусть киснет в душной квартире. На матрасе уже вмятина с его стороны. Пузо отрастил, брюки не сходятся... Ладно, после кафе о пузе лучше не надо...
          А теперь шопинг! Лучшее утешение для женщины. Всю зарплату потрачу! Фигли нам свободным женщинам на себе экономить!..
          Сумочка новая загляденье! Туфли шикарные! Юбка вообще отпад, мечта всей жизни!.. Мимо мужского отдела - с гордо поднятой головой! На витрину даже не посмотрю!.. А-а-а-х, какая рубашечка! Легкая, стильная - бежевая в тонкую синею полоску, с отложными карманами... Но я женщина свободная, оно мне надо? И все-таки куплю... Красивым в родные пенаты полетит, прямо к любимой маме под крылышко. Да и мне за него не стыдно будет... Вот шорты еще, футболка, новые кроссовки для футбола... Во накупила! Зачем? Я свободна от мужчины!... Но в обновках он будет такой красивый! Гулять пойдем в парк, он к вечеру всегда оживляется... О чем это я? Я же злюсь на него. Он равнодушный, невнимательный, черствый, эгоист!.. И вовсе нет! Просто устал, отдохнуть хотел спокойно, своими делами заняться, а я привязалась, словно муха назойливая. Это я эгоистка, я черствая, невнимательная! Домой бегом, он ждет! Порадую подарками, помиримся - и в парк, гулять, вдвоём!
      

    21


    Москва Зубы   2k   Оценка:8.90*4   "Миниатюра" Проза

      - Добрый день стоматологическая поликлиника. Я вас слушаю.
      - Девушка у меня зуб болит! Мочи нет, как болит!
      - Острая боль, приходите к половине десятого, вас примут.
      - Я не могу к половине десятого, у меня совещание! - капризно сообщает трубка.
      - Хорошо, приходите к половине одиннадцатого.
      - У меня еще совещание.
      - Приходите к любой половине!
      - И меня примут?
      - Подождете в коридоре, вас примут.
      - Но у меня еще одно совещание!
      Администратор рисует на листочке лебедя, лебедь кривоват и страшен.
      - Приходите завтра.
      - Но я улетаю в Талин!
      - То есть вам надо сегодня? - тихо спрашивает Люда, рисуя лебедю вампирские клыки.
      - Да!
      - Во сколько вам удобно? - меж вампирских клыков торчит кривая человеческая нога, с нее капает кровь.
      - В девять.
      - Завтра в девять утра? - в пальцах нога зажала розу или ромашку...
      - Нет, - раздраженно бурчит трубка. - Сегодня в девять вечера.
      - Но мы работаем до восьми. Приходите в половину восьмого!
      - Я не доживу до половины восьмого!
      - Так приходите раньше!
      - Но у меня совещание!
      - Тогда ничем не могу вам помочь! - печально сообщает администратор.
      - А в половину десятого можно прийти?
      - Вечера?
      - Утра, девушка!
      - Так у вас же совещание!
      - У меня зуб болит!!!
      - Приходите. Мы вас ждем.
      - Вот и ладно! До половины одиннадцатого! - щелкает отбой. Администратор долго и с сомнением смотрит на трубку, та не звонит. Она кладет ее на стол, осторожно, будто бо-ясь, что та развалится.

    22


    я Однажды в армии   2k   Оценка:7.89*6   "Рассказ" Юмор


       Дело было лет пять назад. Я еще тогда служил, по контракту. И отвечал в воинской части за электроснабжение оной.
       И возникла неприятная для меня ситуация: около линии электропередачи (ВЛЭП), а она была единственной, по которой часть получала электричество, обосновались бобры!
       Казалось бы, что тут такого? Ну, бобры. Подумаешь, проблему нашел. Ан, нет!
       Поначалу, когда обходчики доложили о появлении пары бобровьих единиц, никто не придал этому значения. Да и не было от них никаких проблем. Пусть живут, решил я тогда про себя.
       Но через два года бобров самым чудесным образом оказалось аж восемь(!) штук!!! И они, заразы, начали строить множество плотин! Видимо, решали квартирный вопрос, причем из расчета - на каждую харю по своей квартире (плотине)!!!
       Не трудно догадаться, что ручей превратился в пруд, который подтопил опоры ВЛЭП. Причем подтопил основательно - обходчики добирались до них чуть ли не вплавь.
       Вопрос необходимо было срочно решать, так как опоры вот-вот завалятся и часть останется без электричества. Но стрелять в тех местах было запрещено, в связи с имеющимися у нас хранилищами боеприпасов и порохов. Товарищи из органов следили за этим крепко, периодически отлавливая местных охотников и предавая их анафеме.
       Что делать? Выход был мною найден, когда на очередном мероприятии, проводимом в части, собрались Глава района и товарищ из органов, отвечающий за нашу часть. Я тогда дежурным стоял. Подхожу, значит, к этим товарищам, сидящим рядом с командиром, и излагаю суть проблемы. Они уже были порядком "косые".
       - А шо, мужики, поохотимся? - вскинулся командир. Эти его поддержали. Я ликовал! Выдал им из оружейки парочку СВД и один Калашь, всучил несколько тротиловых шашек для разрушения имеющихся плотин, вызвал бойца на МТЛБ (гусеничный вездеход) и отправил в добрый путь, пожелав удачи.
       Сижу в дежурке, жду.
       Через час в части пропал свет! Через два возвращаются. Выбегаю к ним.
       - Все, капитан, - заплетающимся языком, проблеял товарищ из органов, - мы решили твою проблему!
       - Бобров больше нет? - обрадовался я.
       - Не-е-е... Опор нет! А бобры есть. Шустрые они оказались. Ни один не пострадал...
       Я так и остался стоять, замерев на месте.
       - Сволочи... Мазилы! - пробормотал я себе под нос, уже представляя себе предстоящий геморрой по восстановлению опор...
      

    23


    visitor Свидание   2k   Оценка:8.00*3   "Миниатюра" Проза, Юмор

    "Сижу в тыкве, бухаю с крысами. Твоя Золушка".
    Моя девушка любила дурацкие цитаты в смс-ках и опаздывать, а я любил ее, поэтому до поры до времени терпел и то, и другое. Но час расплаты настал.
    - Ну что, Оз, действуем по плану?
    Серега, старый кореш, никогда не подводил. Согласился помочь и сегодня.
    - Ага.
    - Тогда, пойду переодеваться, - Серега подхватил рюкзак с костюмом, раскрашенным чем-то флуоресцентным, и зашел за склеп.
    - Закончишь, дуй сразу на позицию у входа. Я пока тут пройдусь.
    - Заметано.

    Похрустывал гравий, пахло прелой листвой. Нет, правда, нехорошо опаздывать на свидания. Тем более, на свидания в полночь на кладбище. В мой день рождения. Когда у меня такие планы на эту ночь. Впрочем, задним числом приходилось признать, что Танькино опоздание в них тоже входило. Романтическое спасение и все такое.
    Я закурил, присев на ограду. И почему люди боятся кладбищ? Тихо, деревья вокруг, никакого гопья с "пивасиком" - все на бульваре...

    Со стороны входа донесся визг. Пора! Не забыть бы про фейерверки.

    - А-а, помогите! Оз!!
    Танька смешно дергалась в медвежьей Серегиной хватке. Загримировался он зачетно, натуральная нежить.
    - Ты, отпустил ее, живо!
    - Ар-х-грх...
    - Оглох, что ли, упырь?
    - Рр-х-гррх... - Серега только крепче заломил Таньке руку.
    Да что он... Стоп. А это вообще он? ......!! Псих-сатанист или?!
    - А-а-а! - Танька вывернулась из захвата и отскочила в сторону. Сейчас!
    - БЕГИ!!

    Физиономия была все-таки картонная, но сбить ряженого с ног не удалось - здоров, урод...
    - Беги, кому говорю!!
    Танька, как вкопанная, стояла в нескольких шагах. Черт, я ведь могу и не справиться... - Эй, а второй откуда?! - упырь вдруг опустил руки.
    - .Оз! Что за ... тут происходит?!
    Серега, наконец-то!
    - Можно было догадаться, - Танька рассмеялась. - Все, Саш, заканчивай.
    - Уже, - упырь снял маску, демонстрируя начавший опухать глаз. - Неплохо для такой швабры. Приятно познакомиться. Александр.
    - От... шкафа... слышу. Константин. Взаимно, - я пытался отдышаться. Разбитая губа кровила. - Тань, и что это было?
    - Небольшая проверка. Я же говорила, брат учится в театральном, - Танька обворожительно улыбнулась. - Сам хорош, тоже мне, оскорбленная невинность. С днюхой, Оз! - она протянула мне небольшую коробочку. Внутри лежал тонкий позолоченный перстень. - Теперь твоя очередь, герой.
    Дура. Хоть бы платок подала. Нет, не дура, хуже. За это и люблю. И как только догадалась? Я обречено полез в карман за кольцом.

    - Кто так делает предложение?! Оз, скажи хоть заветные три слова!
    - Дайте мне выпить.
    - Идиот. Смотри-ка, не разбилась, - Серега поднял с земли оброненную мной в драке бутылку.
    - Ну, я же все-таки волшебник...

    24


    Влюбленный Спасительная темнота   1k   "Миниатюра" Юмор

      Бац! - хлесткая пощечина круче любого будильника.
      Бац! Бац!
       - Подонок! Негодяй! Скотина!
      Неуклюже пытаюсь увернуться. Лучше б не пытался - теперь в ход пошли когти. Клянусь, настоящие острые когти! Лицо пылает. Инстинкт кричит - спасай глаза! Все еще туго соображая со сна, пытаюсь хоть как-то прикрыться руками.
       - Скотна! Бац!
       Пощечинам позавидовал бы и боксер!
       - Подлец! Шлеп!
      - Да стой ты! Да скажи хоть - за что?!!
      - А-аааа! За что!!! На! На! На!
      Одеяло предательски сковало ноги и не дает гордо отступить. Да что там - даже позорно сбежать не выходит! Будильник горит половиной третьего. Напор немного слабеет - выдохлась, родная. Надо использовать.
      - Да скажи ты в чем дело, наконец!
      - А зачем ты мне изменил, гад?!!
      Хлясь! Неожиданное обвинение заставило меня раскрыться. Пропускаю тяжелый хук в голову. В темноте хороводят звездочки. Нокдаун!
      Семь... восемь... девять...
      - Но я никогда тебе не изменял!!! - голос срывается на крик. - Клянусь!
      - Да-а, а кто кувыркался в моем сне с незнакомой девицей! Нокаут!
       Приди ко мне, спасительная темнота...

    25


    Наблюдатель Метод национальной идентификации   2k   Оценка:6.00*3   "Миниатюра" Юмор

      Метод национальной идентификации
       Много раз убеждался: анекдоты не придумывают, их сама жизнь порождает, если и не все, то многие. Держи глаза открытыми и такого насмотришься, рассказал бы кто - не поверишь. Вот, например, такая история, приключившаяся со мной лет двадцать назад.
       Был я в те поры ещё довольно молодым человеком, слегка за тридцать. Однажды, чудным январским утром (неотличимым от ночи), возвращаемся мы с женой домой. Новый год с друзьями встретили, а поутру отсыпаться поехали. Вышли, значит, из метро, троллейбуса на остановке ждём. А кругом благодать. Тишина, аж в ушах звенит: ни машина по асфальту не прошуршит, ни пешеход по снегу не проскрипит. И погода, как на заказ, как раз такая зима, кою я больше всего люблю - чистоснежная и слабоморозная. Захотелось мне покурить, а поскольку жена табачного дыма не выносит, отошёл я немного. Стою, дымлю, на белое безмолвие любуюсь. А из метро компания вываливает: два мужика и дама. Облика самого простецкого, на вид под полтинник. И сразу видать погуляли ребята от души, хотя на ногах держатся. Видимо им тоже покурить захотелось, потому что начали мужики интенсивно себя руками охлопывать, будто взлететь собрались. Ну а убедившись в полном отсутствии курева, обратили страждущие взоры на того, кто табачком богат. И вот один из мужиков, пошатываясь рысит ко мне, на ходу вопрошая: "Слышь, грузин, сигареткой не угостишь"?
       Вообще-то я не грузин, но довольно типичное "лицо кавказской национальности", так что обращению не удивился. Молча протягиваю пачку. Мужик сигаретку вытянул, ещё одну просит, для дамы. Ладно, говорю, для дамы бери. Вернулся мужик к своим с добычей, а подруга ему пеняет. Мол, совсем ты, Василий, охамел. Одну - ещё куда ни шло, а две это перебор, надо бы с человеком расплатиться. Василий не возражает, снова рысит ко мне: "Грузин, сколько я тебе должен"? Какой там должен, мы ж не германцы. Вопрос возмутил меня настолько, что я даже о жене забыл. И забывшись послал я Васю замысловато. У него аж глаза на лоб вылезли. Некоторое время Василий на меня таращился, а потом поворачивается к своим и с сильнейшим изумлением в голосе констатирует: "Ребята, а он, оказывается, русский".

    26


    Малышка Девочка   1k   Оценка:6.00*3   "Миниатюра" Проза

      Девочка
      
      Ясное утро сменилось солнечным днем. Воспитанники младшей группы детского сада успели позавтракать, погулять на улице и пообедать. Медленно, но верно приближался тихий час.
      Новенький Ванечка, оставленный в группе впервые, заскучал. Он уже проинспектировал все игрушки для мальчиков, переложил картинки и покатал колясочки с куклами. Поучаствовал в потасовке с девочками, и порисовал.
      Найдя глазами воспитательницу, он целенаправленно направился к ней.
      - Девочка, девочка, отведи меня домой, - дергая за подол платья, попросил ребенок.
      - Ванечка, но я не девочка, я бабушка, - опешила Марья Петровна.
      - Ничего страшного, ты мне и такая "не девочка" подойдешь. Отведи меня бабушка домой.

    27


    Ня Потусторонняя канцелярия   2k   Оценка:6.84*4   "Миниатюра" Проза


       Выдержка из отчёта высокоморальной потусторонней личности, именуемой ангелом Добромаилом, (5 врата Рая).
       "... в 1 квартале текущего года на обслуживаемом мной административном участке имело место происшествие, попадающее под классификацию 1К. Нарушитель (личность устанавливается) предпринял попытку совершить акт кражи особо ценного предмета, принадлежащего гражданке Призной К. А., 1825 дней от роду. При задержании нарушитель оказывал сопротивление, а именно издавал звуки, превышающие установленный уровень громкости в 10 Дц, а также имеющие морально-уничижительное содержание (попадающее под категорию "сниженная лексика 835"), что, безусловно, повлекло причинение морального ущерба пострадавшей (вышеупомянутой гражданке Призной К.А.), находившейся в непосредственной близи (2 метра). Вследствие чего гражданка Призная К.А. выступила в качестве пособника нарушителя, препятствуя тем самым его задержанию. Призная К. А. нанесла лёгкое телесное повреждение ниже подписавшемуся ВП АДбр и, вследствие его дезориентации, скрылась вместе с нарушителем и особо ценным для неё предметом..."
       Выдержка из отчёта хвостато-рогато-зубасто-чур-меня-изыди личности, именуемой бесом Злывулом (3 круг Ада).
       " ... в 1 квартале текущего года на обслуживаемом мной административном участке имело место происшествие, попадающее под классификацию 333Р. Нарушитель (личность устанавливается) предпринял попытку воспрепятствовать выполнению задания нижеподписавшегося Х-Р-З-Ч-М-И БЗл путём нанесения лёгких телесных повреждений нижней части тела БЗл, что повлекло потерю из верхней части тела БЗл особо ценного объекта гражданки Призной К.А, 1825 дней от роду. После чего вышеупомянутая гражданка выразила протест нарушителю и косвенно повлияла на освобождение ниже подписавшего БЗл..."
       Выдержка из сообщения взрослеющей личности женского пола гражданки Призной К. А.(г. Железнодорожный, ул. Ленина, 12).
       " - Мам, там злой полосатый котик схватил мою куклу, а потом его схватил злой крылатый дядя и пытался дёргать за хвост. Ты мне говорила защищать слабых, поэтому я шлёпнула дядю по ручке, кукла и кот выпали, и мы вместе убежали!"
      

    28


    Сидорини Случай в садоводческом товариществе   2k   "Миниатюра" Юмор


       В мае месяце семья Сидоровых в полном составе - Сидоров-папаша, Сидорова-мамаша, Сидоров-сын, Сидорова-невестка и Сидорова-бабушка - решает перебраться жить на дачу. В садоводческом товариществе "Красный якорь" у них имеется неплохой домик, местами даже каменный, правда, не совсем достроенный. Но от непогоды укрыться в нем кое-где можно. В особенности в подвале.
       Переезжают - обустраиваются. Но почти сразу возникает проблема - на участке отсутствует сортир, то есть туалет. Без него о компосте и мечтать нечего, а, следовательно, и о богатом урожае.
       На экстренном совещании единогласно голосуют за возведение туалета в спешном порядке.
       - Наймем рабочих - они нам в миг его смастерят, - говорит Сидорова-мамаша.
       - Ни в коем случае! Сам сделаю - у меня, что руки не из того места растут? - не соглашается Сидоров-папаша и смотрит на свои руки, словно проверяя, прав ли он. - Нечего деньги на ветер швырять!
       Ну и берутся они с сыном за пилу и рубанок. Прочие члены семьи принимаются рыть выгребную яму. Работают споро и весело. С огоньком и песнями. И через недельку туалет оказывается готов - красоты просто дивной. Да и выгребная яма отличная - глубокая и ровная.
       Настает ответственный момент - открытие. Право первого посещения доверяется Сидоровой-невестке. Естественно, что та очень волнуется. Осторожно заходит в туалет и не без кокетства затворяет за собой дверь.
       Несколько долгих секунд Сидоровы проводят в томительном ожидании. Слышится лишь шуршание бумаги и нервная икота бабушки. Потом раздается страшный скрипучий звук, туалет покачивается и почти полностью проваливается в выгребную яму. С минуту они стоят в полном оцепенении.
       - Ты как там, милая? - сложив ладони рупором, кричит Сидоров-сын, опомнившись.
       - А-а-а, - долетает в ответ. - Плохо.
       - Мужайся!
       До позднего вечера Сидоровы пытаются поднять сортир, чтоб вызволить из плена невестку, но напрасно. Приходится разбирать крышу. Ну а утром бабушка бежит в соседнюю деревню, договаривается там с местным трактористом, который за сравнительно скромную плату поднимает туалет на поверхность и устанавливает его как следует.
       Теперь вся семья по праву гордится своим местом общественного пользования. Только вот одна невестка почему-то предпочитает по-прежнему бегать в кустики.

    29


    Иван И. Мурад   2k   Оценка:3.00*3   "Миниатюра" Проза

      У нас дом ремонтируют таджики. Откосы на окнах мне делал Фарход - шустрый такой таджик двадцати трех лет, мечтающий купить "тачку", погонять на ней год, а потом поехать учиться исламу в Египет. Я ему показал видео с таджиком Джимми. Он сразу сказал, что Джимми - не таджик. Ну, Джимми и, правда, не таджик, а узбек из Таджикистана. Но отличать таджиков от узбеков Фарходу научить меня не удалось.
      
      - Фарход, а что за женщина носит вам какую-то еду?
      - А-а, это самса.
      - Она чья-то жена?
      - Нет, просто женщина.
      - Самса вкусная?
      - А-а! Ты знаешь! Вкусная, конечно. Она раз сделала невкусную, мы сказали - делай нормально! Всё! теперь всё нормально.
      - И что там было неправильно?
      - Лука много. Мы сказали: делай как положено.
      - А печет в тандыре, зиру кладет?
      - Все кладет. Попробуй. Она днем приходит.
      
      Я проснулся сегодня от того, что сверлили стену. Выглянул в окно. На лавочке у подъезда сидела женщина и Фарход.
      - Привет!
      - Самса еще есть?
      - Есть, выходи.
      
      Надеваю ботинки на босу ногу и выхожу к подъезду.
      - Вот узбечка. Я тебе говорил. Попробуй, вкусно.
      
      Рядом крутится маленький пацан, играется с игрушечным мобильником.
      - Это твой? Какой же он узбек? Он на киргиза похож.
      - Никто не верит. Узбек, узбек.
      - Сколько тебе лет?
      
      Пацан молчит и делает вид, что играет.
      
      - Нравится тебе в Москве?
      - Нравится ему, но скучает. По брату, по отцу.
      - Не понял. А отец разве не здесь?
      - Отец ленивый, уехал и еще денег туда просит.
      - Ну почему как веселая женщина, так обязательно ленивый муж?
      
      Протягиваю сто рублей и получаю четыре горячих слоеных самсы. Поднимаюсь к себе наверх. Ставлю чайник и кричу в окно:
      - Тебя как звать-то?
      - Фатима, а его - Мурад. Ты завтра к двенадцати за самсой выходи.
      
      Мурад поднимает обе руки и растопыривает пальцы: вот мне сколько лет!
      - Десять?
      - Нееее!
      Мурад опускает одну руку и смеется во все широкое лицо.
      
      

    30


    Лауреат Как я получил Нобелевскую премию   1k   "Миниатюра" Юмор

      Раньше моим призванием считались короткие рассказы, но вот я написал роман и отправил его в издательство. Я долго ждал ответа, и, наконец, в квартире раздался звонок - редактор вызывал "на ковёр". Я быстро поел, оделся - и вскоре был на месте.
       - Понимаете ли, в чём дело... - сняв очки, протерев их и положив на стол, начал серьёзного вида мужчина. - Мы прочитали ваш роман, однако, к сожалению, он совершенно нам не подходит.
       - Разве он так ужасен? - уточнил я.
       - Нет, не в этом дело. Понимаете ли... текст сам по себе хорош... просто мы не публикуем подобную прозу.
       - В фантастике есть что-то противозаконное?
       - Как бы вам объяснить... Скажу так: всё равно за свой роман вы никогда не получите Нобелевскую премию - её, к сожалению, не дают фантастам. Поэтому не волнуйтесь зря... Понимаете?
       - Понимаю. Никаких проблем!
       Редактор удивлённо выгнул бровь.
       А я вынул из нагрудного кармана ручку, подошёл к столу и, нагнувшись, исправил слово "фантастический" на первой странице рукописи. Теперь там было написано "неореалистический роман". И моё произведение всё-таки опубликовали... А Нобелевскую премию пришлось ждать целый год!

    31


    Самоходячий С. Хозяйка   2k   "Миниатюра" Проза, Юмор

      Его хитиновая "шкурка" отливала благородной медью. Шесть волосатых лапок с трудом поддерживали степенный шаг, и тварюшка частенько сбивалась на мелкую рысцу, сдерживаясь лишь при натяжке повода. Длинные шаловливые усики беспрестанно изучали местность впереди, собственное щуплое тельце и особенно тонкую ниточку ошейника, повязанного вокруг шеи. Довольно крупный рыжий таракан вышагивал по канализационной мостовой в качестве домашней зверушки под завистливое шипение окружающих. Гордая хозяйка дивного существа чинно вышагивала на двух лапах, теряющихся под массивными отъеденными передом и задом, помахивала длинным голым хвостом, перебирала тонкую нитку поводка коготками и обводила неудачников надменным взглядом маленьких глазок. Обыкновенный крысиный променад, совмещенный с выгулом любимого питомца.
      Необычный, но яркий тандем образовался совершенно случайно. Прихлопнутый тапком полуживой таракан обнаружился в груде мусора абсолютно неожиданно. Он был так красив, так рыж и так огромен, что крыса привстала на задних лапках от восторга, едва не впечатавшись остроносой мордочкой в кучу грязи от избытка лишних килограммов, наеденных на местной свалке. Серая тварюшка отнесла медную к воде, позволив напиться, сидела подле больного днем и ночью не смыкая ясных маленьких глазок. И чудо случилось: прусак ожил!
      Ох, как завидовали умной крысе остальные. Насекомое оказалось на диву забавным, так же бодрствовало ночью, так же не могло подолгу усидеть на месте. Хозяйка гордилась своим приобретением, пока...
      Таракан чах в одиночестве. Крыске больно было наблюдать за ним, от того-то она и решилась, в конце концов, отпустить животинку на вольные хлеба. Благодарный таракан помахал ей усиками на прощание и скрылся вдали.
      Прошло несколько недель, когда прусак объявился снова, да не один, а с семьей в лице миниатюрной медной тараканихи с кучей мелких черных точек-деток и большим темным маститым крысюком на радость бывшей хозяйке. Свадьбу в канализации праздновали несколько дней подряд всей стаей, обчистив ближайшую свалку подчистую. А через пару месяцев у новоиспеченной семейки появилась радость на свет в виде восьми остроносых мордочек. Почему-то белого цвета...

    32


    Смелая Знание-сила   2k   "Миниатюра" Проза

      - Сосед перевёз из Пакистана детей. Смотрю, брат уехал, а сестру Ирам закрыл на замок. Берегут, видно, для хорошего калыма, - поглядывая в кухонное окно, решила Мария. Она домыла посуду и вытащила пробку из раковины.
      - Вода не сливается!
      Вскрик огорчения достиг цели.
      - Сейчас почищу, - муж Марко достал трос.
      Жирная вода со свистом ушла.
      Вдруг за стеной что-то громыхнуло, и на улице послышался девичий визг. На железной решётке соседнего дома, забравшись под самый потолок, билась в панике Ирам. Одетая в национальный наряд, с шарфом на голове и сандалиями на босу ногу, чего-то она боялась в доме больше, чем зимнего холода.
      Мария схватила куртку и выскочила во двор на помощь.
      Девушка кричала на своём наречии.
      Один за другим с работы возвращались жильцы. Холостой абориген Джованни с интересом уставился на экзотическую красоту в железной рамке, но помочь найти общий язык ему не удалось.
      Жизнерадостным кенгуру прискакал марокканец. За ним, как две толстые матрёшки, медленно приковыляли жена и дочь.
      "Интерпомощь" с надеждой бросилась к марокканцу, но ...
      Из-за угла, обвешанный трубами, вырулил сантехник пакистанец. Наконец-то "интерпомощь" заполучила переводчика!
      - Она говорит, что у них в доме появилась гремучая змея!
      Интернационал недоумённо переглянулся.
      -Такого быть не может! - усмехнулся Джованни, опираясь на школьные знания, - у нас эти змеи не водятся.
      Марокканец, потоптался беспокойно и незаметно испарился.
      "Змея? Может быть она живёт в тёплой канализации?!" - глянув на люки биологических колодцев сжалась от ужаса Мария.
      Из коридора выскочили и пробежали мимо "интерпомощи" две "матрёшки", за ними, еле поспевая, скакал длинноногий "кенгуру".
      - Мы сегодня идём в гости к брату, - натужно улыбнулся он и скрылся за углом.
      - Африка! Темнота! - ухмыльнулась образованная Европа и неуверенно оглянулась.
       Джованни постоял ещё немного, потом, извинившись, заторопился домой.
      Во двор вышел Марко. Он нёс тазик с грязным тросом, пружинный конец которого свешивался наружу и шевелился при каждом шаге.
      Красавица снова заорала и сантехника осенило:
      - Вы чистили мойку? Трос - отличная штука, но сложно представить, куда он может повернуть. Наверняка его пружина, очень похожая на кончик хвоста гремучей змеи, высунулась из мойки соседа. Такое испугает любого!
      Во двор с мамой выскочил образованный Джованни.
      - Мы идём в гости, - попрощались они и уселись в машину.

    33


    Грибной м. Прогулка   2k   Оценка:3.24*5   "Миниатюра" Юмор


       В пасмурном небе одиноко кружили альбатросы Троцкого. Так мы прозвали морских скитальцев из-за схожести их носов (заметьте, именно носов) с вышеназванным органом главреда. Засмотревшись в окно, с трудом попал в штанину третьей ногой.
       Работа ускользала из рук. Когда порт USB провалился в третье измерение, потерял терпение. Оставил компьютер. Оделся, вышел. Лучи зелёного солнца ударили в глаза, словно за облаками скрывался снайпер. Лаймовым оно стало недавно, в ответ на новый законопроект Императора. Что-то про обрезание ракет. Набережная извивалась под ногами, пока я ловко лавировал меж падающих экскрементов птах.
       Навстречу хромал мужчина вида поношенной шали, кое-где из его спины вылез пух. Короткий поводок сдерживал кота. Не простого, но бесноватого. Ничего против кошачьих не имею, но этот был действительно ненормальным. Глаза выпучены, словно прожектора Сатаны, язык мечется взад-вперёд, будто копьё безумного копьеносца. Дополнял картину вой пикирующего бомбардировщика, что заменял мяуканье. Нечто знакомое в его взгляде. Да: моя бывшая.
       Беглец кошачьего бедлама попятился на манер лобстера и, клянусь Богом, хотел напасть. В глазах хозяина я узрел лишь одобрение. А ещё сырую однокомнатную лачугу, пустые панцири полуфабрикатов и несчастное сердце одиночки.
       Поспешно одёрнул ногу, ускорил шаг. Поднятый воротник встал на стражу от склизкого языка антициклона. Высокие небеса дымной чертой разделил цеппелин. За его раздвоенный хвост за ниточку прицепился усатый человек. Уж не знаю, как он туда попал.
       Справа заскрежетал канализационный люк, заставив отвлечься от судьбы летуна. Честно говоря, надеялся увидеть сантехника: в красной кепке и тоже усатого. Вместо него показалась молодая муза. Один глаз в силу неких таинственных причин покрылся фингалом. Он придавал изюминку и законченность образу девы.
       - Хватит блуждать, дорогой, возвращайся. Я стол накрыла, - ласково зашептала муза.
       Проводив взглядом закрученные усы, я повернул домой.

     Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"