Петя Кочетков, начитавшись и насмотревшись сетевой фантастики, стал часто заглядывать на дно бутылки. Отцепитесь, говорит, на меня напала тоска космического масштаба. Его в слезах покинула девчонка, вернувшись в фабричное общежитие. Однажды ночью, когда "догнаться" было нечем, но душа требовала, он залез в бабушкину аптечку и смешал, что нашёл: валерьянку с йодом. Выпил, губы промокнул бинтом. А ранним утром побудка, сопровождаемая звонким:
- Кукареку!
На подоконнике сидел петух. Ну, бывало всякое. Но чтобы петух залетал на девятый этаж? Он ж не птица. Однако всё при нём: алый гребень, ноги со шпорами, хвост... Когда бабушка жила в деревне, и Петя приезжал к ней, то видел петухов: они были важные, походили на кавалерийских генералов и снисходительно обихаживали кур. А этому-то что надо?
- Благодарю за добрые намерения, землянин, - проверещал незваный гость. - Но мне ничего не надо. Я здесь, чтобы осуществить контакт.
- Кто ты? - ошалело спросил Кочетков.
- Гуманоид с планеты Вах. Не удивляйтесь. Я трансформер. Легко могу принять любой внешний вид. А при визите к вам остановился на петушином. Меня вдохновляет, что в вашем фольклоре петух выступает, как символ пробуждения. Надеюсь, попал по адресу? Вы сапиенс, человек разумный?
- Дак не обделён, - подтвердил Петя. - А вы можете принять вид, данный от природы?
- Боюсь, это произведёт на вас неприятное впечатление.
- Тады не надо. И так башка трещит.
Внука окликнула бабушка.
- Петька, ты с кем там? Собутыльника привёл?
- Не, бабуля, у нас гость с планеты Вах.
Бабушка заглянула.
- Это ещё что за чудо в перьях? - удивилась она. - Надо же! Впервой вижу, штоб петухи говорили.
- Вы ошибаетесь. Мы давно не используем акустических волн для общения, - возразил пришлый. - Я посылаю смысловой пакет прямо вам в голову.
- Вона как! Пойду досыпать, - пробурчала бабушка. - Можа, что приятнее увижу.
- Хе-хе, - посмеялся Петя. - Бабуля думает, что видит то, что мерещится мне.
Но в другой раз Петух из Ваха появился, когда Петя отсутствовал. Он по пьянке набедокурил и отдыхал в КПЗ с вывихнутой рукой при задержании. Бабушка взмолилась:
- А ты, милый, не сможешь внуку послать в его дурную башку смысловой пакет, штоб не пил?
- Я всё могу! - заверил Петух. - Но это будет насилием над его личностью.
- А то, что он вытворяет, разве не насилие над моей личностью?
- Хорошо, сделаем так, - предложил гость. - Если ваш внук согласится, я исполню.
Петя, выйдя на свободу, в редкую минуту раскаяния согласился. И произошло чудо. "Смысловой пакет" подействовал. Парень бросил пить. Петух же с планеты Вах, выполнив фольклорную миссию пробуждения человека, больше не появлялся. Бабушка обрадовалась и позвонила горевавшей Петиной подруге:
- Дуняша, Петька образумился! Ты ещё аборт не сделала?
- Не-ет.
- Ну, приезжай, ждём.
А Петя пошел искать работу. Семью же кормить надо. В бюро занятости предложили водителем троллейбуса - с бесплатным обучением. Но потребовали справку от нарколога. Тот раньше сам был подвержен и опасался рецессии. Он расспросил, каким образом Петя преодолел зависимость. Выслушал и попросил выступить в клубе анонимных алкоголиков. У парня душа нараспашку - рассказал подробно.
Члены клуба делились мнениями:
- А мне инопланетяне не являются.
- Мне черти мерещатся.
- А мне давеча собака явилась с человеческой мордой.
- И что?
- Подошла, обнюхала и ушла.
- Да, подвезло парню, - согласились все. - Нам бы такого.
Нарколог же заключил, что Петух с планеты Вах в высшей степени гуманное существо. Ведь он, рожденный Петиными глюками, пожертвовал собой, дабы избавить человека с планеты Земля от алкогольной зависимости и, как следствие, от галлюциногенных явлений. Не удивительно, что сам исчез.