Минаев Вячеслав Викторович : другие произведения.

Город Хренск и село Редькино (новые истории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Новые и старые (вторые варианты) истории.

  "ГОРОД ХРЕНСК И СЕЛО РЕДЬКИНО"
  
  Новые и старые (вторые варианты) истории.
  
  СОДЕРЖАНИЕ:
  
  1. Призрак (миниатюра)
  2. Чудовище (миниатюра)
  3. Прости, мамулька! (рассказ)
  4. Свадьбы (рассказ)
  5. Парк имени Обломова (рассказ)
  6. Март (рассказ, второй вариант)
  7. Майская ночь (рассказ, второй вариант)
  8. Сказки для Нефигаськи (рассказ, второй вариант)
  
   9. Возмутительница спокойствия (миниатюра)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ПРИЗРАК
   (Миниатюра из цикла "Город Хренск и село Редькино")
  
  
   Баба Зося отправилась в гости к внуку. Она всю жизнь прожила в маленьком домике с удобствами на улице. У внука же Альберта был дворец. Отец в девяностые хорошо постарался. Даже чуток перестарался и был убит на одной из стрелок.
   Баба Зося на три дня потеряла дар речи, разглядывая хоромы внука.
  - Три тысячи квадратных метров у меня, не считая ... - хвастливо бросил внучок родной бабушке, - А у тебя, бабка, наверно тридцать квадратов вместе с курятником и туалетом? А-а-а? Хе-хе-хе!
   Ранним утром баба Зося услышала дивную музыку. Может, где-то во дворце играл оркестр? А может, мелодия звучала в голове пожилой женщины? Неизвестно. Она пошла на дивные звуки и заблудилась. Захотелось пить. Услышала журчание воды за маленькой потайной дверцей, открыла её и растворилась в темноте...
   Родную бабушку внук Альберт искал, но искал недолго.
  - Одной бабкой больше или меньше, какая разница? - процедил внук и небрежно метнул окурок сигары.
   Через год после пропажи бабы Зоси, в замке Альберта гостями был замечен призрак.
  Он похож на старушку с клюкой и реагирует на слово "Зося".
  - Замку ещё нет и десяти лет, а уже есть свой призрак! Вау! - бахвалится Альберт.
  
   2016 год.
  
  
  
   ЧУДОВИЩЕ
   (Миниатюра из цикла "Город Хренск и село Редькино")
  
   По документам она - тучная, широкоплечая - Мария Сергеевна. Соседи же за глаза её зовут Чудовищем.
   Когда алкаш Федя Фанфурик сказал ей, что она только по паспорту женщина, Мария долбанула его по спине берёзовым поленом и басовито выдала весьма похабную фразу. Десяток слов, от которых собутыльник Фанфурика - Стёпа Стакан поёжился, его синее от татуировок тело пошло пупырышками. Он полжизни провёл в тюрьмах, но такого не слышал.
   Мария Сергеевна работает уборщицей в ПТУ. Когда убирает уличный туалет училища, то так изощрённо и громко матерится, что директор заведения бледнеет.
   Мария Сергеевна - вдова. Муж у неё был пьющий. Ходят слухи, что она его удушила подушкой, когда он проиграл в карты всю получку. Старший сын "прописался" на зоне. Средний, будучи пьяным, разбился на мотоцикле, младший - повесился в шестнадцать лет на яблоне в саду...
   Весь день она "воюет на смерть" со всем миром. Поздним же вечером, взяв большой пакет с жареными семечками и удобно устроившись в кресле, Мария Сергеевна смотрит по телевизору латиноамериканский сериал "Любовь до гроба" и плачет, плачет, плачет... Махровое полотенце, что служит носовым платком, становится влажным от слёз...
  
   2016 год.
  
  
  
  
   ПРОСТИ, МАМУЛЬКА!
  
   (Рассказ из цикла "Город Хренск и село Редькино")
  
  
   Маме Минаевой Л.А.
  
  - Сынок, мне нужно с тобой поговорить...
   - Ма-а, я тороплюсь... Вечером...
   - Сыно-о-ок! - Потом...Хорошо?! - Владислав Чугаев спешно закрыл за собой дверь на ключ и поторопился к лифту, он опаздывал на работу.
  
   Любовь Александровна уже более года практически не спускалась из квартиры на улицу. Высокое давление, сахарный диабет, полнота... Но находила, находила силы, точнее силёнки, чтоб побаловать сына домашними пельменями, пирогами, котлетами, холодцами и прочими домашними вкусностями. Бывшая жена сына Таисия же за двенадцать лет совместной жизни с Владом так ни разу и не приготовила те же домашние пельмени. Она особенно и не комплексовала, не переживала - отделывалась покупным фаст-фудом. Макароны с отварной сосиской были частым блюдом в семье сына. "....Сейчас многие молодые женщины сами едят и своих мужчин кормят полуфабрикатами... готовыми салатами... Извиняюсь, сами г... едят и свою семью этим кормят... Ленятся готовить..." - порой тихо, миролюбиво ворчала Любовь Александровна, наливая сыну иль полную тарелку горячих домашних щей с большим куском свинины, иль ставя на стол тарелку с нежным куриным холодцом...
  
   Вечером Владислав, вернувшись с работы, не обнаружил на столе горячий мамин ужин. Любовь Александровна лежала бездыханной на полу маленькой кухоньки, которую она в шутку называла своим кабинетом. Видимо, женщина собиралась, что-то приготовить, но...
  
   Заключение врачей - инсульт. Первопричина - сахарный диабет...
  
   На похороны прибыло несколько родственников, в том числе и сын Влада - внук умершей - Антон. Молодой человек под два метра ростом приехал только после того, как отец пообещал ему полностью оплатить дорогу.
  
   Когда Владислав развёлся с женой Таисией, она, взяв сына, уехала жить к родителям в соседнюю область. Антону тогда было двенадцать лет. За прошедшие тринадцать лет сын-внук не написал ни одного письма, не выслал ни одной открытки, ни разу не позвонил... Хотя в своё время и отец, и бабушка всячески проявляли любовь и заботу о нём. Может, сын-внук был равнодушен к ним потому, что у отца была небольшая зарплата, а у бабушки - маленькая пенсия? Чужая душа, даже светлая - потёмки...
   У отца с сыном случился разговор.
  - Тебе уже двадцать пять, - начал Владислав, - Когда мне стукнуло двадцать пять, я ощутил себя старцем и подумал, что жизнь закончена...
  - Я так не считаю, - откинув длинную рыжеватую чёлку назад резким движением головы, ответил Антон.
  - Девушка есть?
  - Да.
  - Серьёзно?
  - Да. Осенью свадьба.
  - Как зовут?
  - Оля.
  - Оля, Ольга, Оленька... Хорошее имя.
  - Через полгода я смогу снять деньги со сберкнижки бабушки Любы. Там у неё тысяч двести. Она копила нам. Сто тысяч тебе на свадьбу будет... Лады?
  - Да. Я всегда не против...
  
   Почти пятнадцать лет назад, перед разводом Таисия предложила Владу, чтоб он отдал свою долю в добротной двухэтажной загородной даче в счёт алиментов сыну Антону. Дачу они строили все вместе. Бабушка тоже помогала, чем могла. И Владислав и Любовь Александровна думали, что Таисия быстро продаст дачу и купит недвижимость в своем родном городе. Мол, поначалу жильё можно сдавать квартирантам - материальная помощь, а потом у Антона, когда он вырастит - будет свой угол. Но Таисия легкомысленно и бестолково протянула с продажей дачи несколько лет, и в ней, в итоге, поселилось десятка два цыган. Через два года дачу вообще сожгли пьяные бомжи. Они на Новый год опились средством для мойки стёкол и развели костёр не в камине, а на полу, в центре зала... Сын Антон, получается, остался и без своего угла и без алиментов, так как Владислав через малый промежуток времени попал в тяжёлое ДТП, долго лечился, реабилитировался... и помогать материально бывшей семье уже не мог. Потеряв здоровье, мужчина устроился простым вахтёром на скромный оклад, которого с натяжкой хватало только самому...
  
   Также Влад позвонил и сообщил о несчастье своему отцу и бывшему мужу покойной - Валерьяну Михайловичу. Тот, сославшись на слабое здоровье, сказал, что не приедет на похороны. Чуть позже от Чугаева старшего пришло смс: "Если нужна материальная помощь, дай знать. Чугаев". Вадим с огромной обидой и досадой подумал: "... Мало того, что ты, отец, в своё время поступил весьма низко и подло, так ты ещё и неизлечимый, патологический жмот, скупердяй! Если бы ты хотел прислать вшивых триста рублей на самый простенький венок, то не спрашивал бы, а выслал бы их. Адрес не изменился...".
  
   Влад, делая похороны мамы, влез в долги перед родственниками, но положил в её гроб сто живых роз... Он бы и тысячу цветов не пожалел, но всё упиралось в материальную сторону...
  
   Отец - чиновник средней руки ушёл в перестроечные, горбачёвские годы к молодой, нагловатой и слабой на передок девице (ходят слухи, что она погуливает от него до сих пор) ни то Куюповой, ни то Гуюповой. Мало того, что он несколько лет жил на две семьи, изменял, так он ещё, после развода, при всяком удобном случае "обливал грязью" свою бывшую жену, а себя выбеливал, как только мог. К единственному кровному внуку Антону дедушка был холоден. Один раз купил ему копеечное фруктовое мороженное в бумажном стаканчике с палочкой, и то после весьма толстого намёка Влада.
   После ухода отца, мама свою личную жизнь так не устроила. Посвятила себя сыну. С рождением внука - ещё и внуку.
  
   * * * * *
  
   - Сынок, давай поговорим...
  - Давай, мамулька...Давай...
  - Дз-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з!!! - сон прервал гадкий звон дешёвого китайского будильника.
   Мужчина с яростью, не глядя, метнул в него подушку. Попал. Будильник слетел с журнального столика на пол. Ещё пару раз резко дзвинькнул и умолк. Влад укрылся с головой одеялом, поджал колени к животу, но сон, увы, не возвращался...
   Мама во сне сына была живой. Он тихо заплакал.
  
   Влад отметил девять дней после ухода Любови Александровны, потом сорок, но боль, чувство вины перед мамой его не оставляли. Мужчина мучился от того, что не нашел минутки-другой, чтоб её выслушать. Хоть он и выучил наизусть три десятка её умозаключений, пожеланий, жизненных правил, догм... которых она весьма строго придерживалась. Сын знал наверняка, был уверен на все сто, что его мама за свои убеждения пошла бы и на костёр, на плаху... В то утро он подумал, что она снова будет говорить, то, что он уже десятки раз слышал. "...Переходи улицу на зелёный свет..." или "...На улице гололёд, не торопись, будь аккуратен...".
  
   Любовь Александровна ушла из жизни в марте. В тот день выпал обильный мокрый снег и сразу растаял. Все было серое, стылое, грязное и мокрое... Картаво каркало вороньё...
   Сейчас буйствовал жизнью май. Май пел, цвёл, ароматился, любил... Дыхание у мая было лёгкое, нежное и тёплое...
   Любовь Александровна всю свою жизнь испытывала нежные чувства к маю. Выделяла его из двенадцати месяцев. Не дожила до него. Не дожила...
  
   Вадим вспомнил недавний разговор с мамой, который случился приблизительно за год до её ухода.
  
  - Мамулька, когда ушёл от нас отец, тебе не было и сорока, почему ты не вышла замуж. Я же видел, как реагируют на тебя мужчины.
  - Когда тебе шёл семнадцатый год, я остановилась на улице, чтоб поговорить со своим одноклассником, так ты, держа меня за руку, чуть мне мизинец ни сломал... Он потом был синим. Думала нахамишь или полезешь драться...Был напряжён и бледен...
  - Неужели?
  - Ты такой же ревнивец, как твой отец. Мы когда с ним поженились, то поначалу снимали квартиру в пятиэтажном доме на первом этаже. Валериан Михайлович увидел окурок возле дверей подъезда и начал меня донимать. Мол, кто ко мне приходил, пока он был на работе? Хотя возле подъезда валялось немало других окурков. Угадай, что меня спасло?
  - Ничего не приходит в голову.
  - На том окурке были следы женской помады. Это меня спасло от участи Дездемоны...
  - Ха-ха-ха!
  - После синего мизинца я поняла, что ты не потерпишь рядом со мною другого, кроме отца, мужчину... После нашего развода с Валерианом Михайловичем, несколько приличных мужчин выказывали мне знаки внимания...Когда я заходила в мясной отдел гастронома, здоровый, басовитый Ашот притихал, робел... Видимо, я ему нравилась... Выбирал, без моей просьбы, самые красивые куски мяса... На работу к нам устроился отставной подполковник. Несколько раз предлагал меня подвезти до дома на "Волге"... Если б я вышла замуж, то это был бы ад, сынок...
   - Прости, мамулька! Прости дурака...
  
   * * * * *
  
   Прошло полгода. Сентябрь. Владислав получил доступ к сберкнижке матери и позвонил сыну.
   - Антон, ты собирался жениться. Приезжай. Я тебе отдам сто тысяч, которые для тебя накопила бабушка...
  - Гм-м...Дорогу оплатишь?
  - Что трудно с деньгами?
  - Да. С деньгами всегда трудно... Может, вышлешь?
  - Приезжай. Дорогу оплачу. Сходим вместе на могилку...
  
   Владислав, после визита на кладбище и ужина, искал в шкафу пастельное бельё для сына и обнаружил женскую старомодную сумочку из кожзаменителя. Открыл её - в ней другая сумочка - косметичка: весьма стильная из чёрного бархата с позолоченными металлическими деталями. Открыл косметичку - в ней маленький бисерный кошелёк...
  - Сын смотри, что я нашёл. Интересно, что в кошельке?
  - Может золотые украшения? Старинное родовое кольцо с дорогим, большим брюликом...
  - Кошелёк лёгкий...
  - Тогда тайная любовная переписка...
  - Открываем?
  - Да. Не тяни...
  
   В кошельке покоились два клеёнчатых лоскутка с замусоленными марлевыми шнурочками . Те самые бирочки, которые вешаются новорождённым младенцам в роддоме на ручку, чтоб не перепутать.
   Одна принадлежала Владиславу, ругая - Антону...
   Антон сделал презрительный жест - повернул указательным пальцем у виска.
   Владислав побагровел и тихо, сдерживая ярость, сказал: - Уезжай, сынок, сегодня... Пряма сейчас... Деньги я тебе отдал... Ты внук своего деда!
  - У меня два деда.
  - Внук Валерьяна Михайловича...
  
   Влад, после ухода сына, долго не мог уснуть. Приблизительно в полночь встал, оделся и отправился в круглосуточный магазин. Купил водку, но до дома бутылку не донёс, выпил её за углом магазина прямо из горлышка. Вместо закуски - "курятина" - сигареты...
   "... Сумочка, косметичка, кошелёк - бирки, - у Владислава на удивление была чистая голова, он, видимо, будучи очень возбуждённым, не опьянел после пол-литра водки, - Принцип матрёшки, - размышлял он, глубоко затягиваясь уже третей подряд сигаретой, - Этот принцип ещё обыгрывается в русских сказках. Кощей Бессмертный - самый большой злодей - хранил самое ценное - свою жизнь в яйце... Яйцо в утке, утка вроде бы в зайце, заяц в сундуке, а сундук на дубе... Я эту сказку читал маленькому Антону...Получается, что самым ценным, самым дорогим для мамульки были этих два лоскутка с нашими именами... Моим и Антона...Шкатулка с золотыми и серебренными украшениями, с бусами и часиками... стояла в маминой комнате на видном месте. Она ими не дорожила. Не повезло тебе, мамулька, с нами - с мужиками. Не повезло красивой, порядочной женщине... Муж - пакостник, внук - холодный и меркантильный, сын - непутёвый грубиян... После развода и аварии бухал, был порой груб, резок с тобой... Всё как-то вкривь и вкось, не по-людски...Прости!.."
   Владислав зашёл в магазин и взял ещё одну бутылку. Он шёл, спотыкаясь и падая домой, пил из горлышка водку и рыдая повторял: "Мамулька, прости! Прости меня! Прости их, если можешь... Всех прости!..".
   Кое-как открыв ключом квартирную дверь и перевернув табурет в коридоре, мужчина упал. Его прошиб ледяной пот. Придя немного в себя, поднялся на корточки и пополз в свою комнату. С горем пополам влез в одежде и обуви на кровать...
   - Сынок давай поговорим?..
  - Давай, Мамулька... Давай... Я очень хочу с тобой поговорить, моя хорошая... - мужчина в предрассветном сумраке комнаты разговаривал с мамой. Она сидела рядом на кровати и гладила его давно поседевшую и полысевшую голову. Гладила, как в далёком детстве...когда рассказывала сказки...
  
   2016 год.
  
  
  
   СВАДЬБЫ
  
   (Рассказ из цикла "Город Хренск и село Редькино")
  
  - Раз, два, три, че-ты-ре, пя-я-ять... За деревом шестой... - Мария Ивановна крупная, толстая старуха приблизительно восьмидесяти лет (Автор точный возраст пожилой женщины не указывает. Ни-и-и-зя...), сидела в большом, мягком кресле и неторопясь, в удовольствие ела крупный красный виноград. У бывшего мастера убойного цеха одного из хренских мясокомбинатов был один крепкий зуб внизу (Марию Ивановну дети уговаривали пользоваться вставными челюстями. Удалили слабые и гнилые зубы, оставили один, чтоб к нему в дальнейшем крепить нижнюю вставную челюсть, но упрямая, не любящая новшеств женщина отказалась от "голливудской" улыбки...). Ивановна каждую виноградину осматривала со всех сторон, аккуратно клала в рот, двигала языком к "бивню", а потом быстрым и ловким движением вспарывала "живот" красной ягоде. "Кровь"-сок разливаясь по рту, стекая в гортань... радовал, наслаждал...
   Ёще несколько штрихов к портрету героини этой истории. Внук Марии Ивановны пугал свою маленькую дочь прабабушкой, когда девочка не слушалась, капризничала, плохо себя вела. Говорил, что у старушки пять глаз, три ноги и один зуб... Девочка увлеченно смотрела мультсериал про смешариков и свою прабабушку Марию Ивановну изобразила в виде нового, странного смешарика-гуманоида. Да-да. Не то мячик, не то арбуз, не то колобок... С пятью распахнутыми глазами с весьма длинными ресницами, с тремя тоненькими, коротенькими кривыми ножками и большим перекошенным ртом с острым зубом...
   Пожилая женщина взяла в руку смартфон и набрала хорошо знакомый номер телефона свой соседки по одноэтажному семи квартирному дому.
  - Привет, подруга!
  - Добое уто, Маия Ивановна!
  - Доброе-доброе, Мосевна!
  - Я не Моисеевна, а Михайловна!
  - Ты такая же Михайловна, как я Абрамовна... Но к делу... У моей сейчас шесть, а у твоей сколько?
  - Я не считала.
  - Не считала она... Наверно один и самый никудышный... С помойки...
  - Не один!
  - Значит, Мосевна, считала!
  - Считала. У моей семь. Нет восемь. Только, что ещё один появился...
  - Не ври, Пипетка! Не ври!
  - Я и не ву. Я всегда истинную павду говою...
  - Врёшь, Пипетка молахольная!
  - Не хамите мне, Маия Ивановна!
   Любительница красного винограда несколько раз громко хрюкнула в мобильник.
  - Х-а-а-амка! - истерично выкрикнула не то Михайловна, не то Моисеевна, и отключила смартфон.
  - Восемь у неё. Да на её Кончиту даже старый, лишайный, блохастый пёс с помойки не позариться. А вот на мою Хуаниту всегда спрос ёсть. Она звезда местного разлива. Да-а-а, - сама с собою разговаривала Мария Ивановна, глядя в окно на собачью свадьбу у речки "Вонючки". В "торжестве", естественно, главным действующим лицом являлась её сучка Хуанита... Псы разных мастей, калибров и возрастов наматывали круги вокруг "невесты", дрались, лаяли, выли...
   Несколько лет назад, приблизительно в одно и то же время, две пожилые женщины - соседки - подружки Мария Ивановна и Дездемона не то Михайловна, не то Моисеевна завели дворовых собак-сучек. Девяностолетняя Дездемона М... (В прошлом работница аптеки - фармацевт) тогда с упоением смотрела латиноамериканский сериал, где главной героиней была некая Кончита. В честь неё - смуглой, знойной, черноглазой красотки из трущоб не то Рио-де-Жанейро, не то Мехико и назвала пожилая женщина щенка - маленький пушистый комочек. Мария Ивановна, недолго думая, назвала свою сучку "Хуанитой". Видимо, тоже в честь какого-то персонажа, не то сериала, не то фильма, не то женского гламурно-розового, слезливо-сопливого женского романа...
  
   * * * * *
   Дездемона М... проснулась рано, ещё было сумрачно на мартовской улице. Подогрела в чайнике воду, умылась, вытащила из гранёного стакана вставные челюсти, сполоснула их под проточной водой крана и зафиксировала во рту, привела себя в порядок и отправилась завтракать. Половина варёного куриного яйца и маленький бутерброд с чайной ложечкой лососевой икры (в икре много холестерина - столовыми ложками вредно есть), миниатюрная кофейная чашечка с зелёным чаем без сахара - утренняя трапеза пожилой женщины. По обыкновению на бабушке спортивные китайские штаны (внук как-то забыл) с мотнёю до колен и "гармошками" внизу, а также тёмная кофта неопределённого тона (серо-буро-казавчатая) на сутулых плечиках, на спинке колёсиком (дочь долго носила, а потом отдала матери)... По обыкновенью на кончике птичьего хрящеватого носа старушки капелька влаги... Она, шаркая по полу шлёпанцами, подходит на полусогнутых спичечных ножках к окну, смотрит в сторону зданий бывшей фабрики деревянных игрушек... Видит соседскую сучку Хуаниту. Та, высоко задрав нос и сделав хвост баранкой, важно семенит по тающему снегу. За ней длинной цепочкой следует "караван" - "свита" - "вагончики" женихов...
  - ...Аз! Два! Ти! Четые! Пять!.. - считает вслух Дездемона М..., глядя в старенький театральный бинокль, - А где же моя Кончита? Где?.. А-а-а! Кажется это она... Аз! Два! Ти! Четые! Пять! Шесть!.. У моей касавицы больше!!! Надо позвонить и сказать этой глупой абузихе, что моя имеет больший успех у "мужчин"...
   По двору проконыгал сосед Октябрь Владиленович - подвижный, суетливый старичок с большой яйцевидной (Только "яйцо" было не правильной формы, а всё в шишечках и впадинках) лысой головой и рыжей козлиной бородкой. На плечах оранжевая женская куртка, на голове - красный строительный шлем.
   Дездемона М... открыла форточку на кухне, чтоб проветрить небольшую квартирку и услышала, как её сосед Октябрь Владиленович сам с собою громко разговаривает, неожиданно разбавляя речь звонким хихиканьем и тонким пуканьем...
  - Бедный, пееучился... Умный, как Спиноза... Пееучился... Чокнулся окончательно... - пожалела пожилая женщина профессора, бывшего преподавателя одного из хренских вузов, обладателя трёх высших образований, в прошлом помощника местного депутата не то Пустобрёхова, не то Пустолаева, не то Пустозвонова... а может и Мудозвонова...
   Лет десять назад нашего профессора, неторопясь ехавшего на велосипеде, сбил мотоциклом малолетний обкуренный балбес - представитель, так называемой, "золотой" молодёжи, внучок крупного хренского чиновника не то Куницина, не то Кулинцева, не то Бздинцева... Октябрь Владиленович и раньше имел странности в поведении: бывало приносил с мусорок всяческий хламец. А тут чикчирикнулся окончательно: забил под завязку всяким барахлом три своих больших сарая и ещё навалил огромную кучу в центре общего двора. Оранжевая же куртка - это чтоб всяческие лихачи всяческих транспортных средств видели профессора, аки железнодорожника, за версту. Красный строительный шлем - "...что б сохранить ум светлым и ясным...".
   Почему автор сего опуса так много сказал слов об обладатели красного шлема? По преданиям Аула (Аул - это два одноэтажных дома построенных в 20 годах ХХ века фабрикой деревянных игрушек на берегу речки "Вонючки". Добротный семиквартирный дом странной архитектуры для управленцев и двадцати комнатный барак - для простых работяг) Октябрь Владиленович был первым и, возможно, последним (Автор точно не знает, ибо свечку не держал) мужчиной у одной из наших героинь - Дездемоны М... Также его, пол века назад, усердно, клеила, окучивала Мария Ивановна, но он, "сволочь малахольная, козья морда", остался к ней холоден, за что и был жестоко ею как-то избит...
  
   * * * * *
  
   Мария Ивановна сидела по обыкновению в кресле у окна. В одной руке она держала целую стограммовую пачку цикория в другой - большую, мощную лупу. Неторопясь, вдумчиво читала: - Классикалык унтак тэризди... Табигаттан жаратылган! Сау тамактану негизи... Во-о-о! Заграница!..
   Раздался стук в дверь. У обладательницы лупы уже давненько хромало зрение и слух. Стук повторился, но уже погромче.
  - Иду-у-у! Иду-у-у! - пожилая женщина взяла в руку клюку и, покряхтывая, пыхтя, поконыгала к двери, - Лора, ты?
  - Да, Марьивана!
   Старуха открыла два дверных замка и крепкий стальной засов...
  - Вот! Как вы заказывали, - молодая женщина из соцзащиты стала выкладывать продукты из объёмного, крепкого пакета на кухонный стол, - Масло, сыр, кефир, хлеб, колбаса, спагетти... и бутылочка коньяка... Пятилетнего... Всё по вашему списку... Тютелька в тютельку. Вот магазинный чек...
  - Пасиба, Лора, пасиба! Я как получила после восьмидесятилетия прибавку к пенсии, то сразу перешла с водочки на коньячок.
  - А пиво, вино не пьёте?
  - Вино? Вино - это компот, а пиво, прости господи, словно моча...
  - Ну, нельзя так грубо Марьивана.
  - Мне, Лора, можно. Я прожила долгую и тяжёлую жись...
  - У вас в Ауле ещё недавно снег был целым и белым, а сейчас весь потоптанный, жёлтый, в какашках...
  - У нас сейчас две свадьбы.
  - Да-а-а? - Лариса округлили глаза.
  - Мы с соседкой Дездемоной Моисеевной своих сучек - Кончиту и Хуаниту замуж выдаём...
  - Вы без шуток не можете...
  - Выпьешь со мною по пяздесят грамм за невест, за любоф, за жись!
  - Как-нибудь в следующий раз. Мне ещё к вашей соседке надо идти. Я ей должна уборку сделать.
  - К Моисеевне?
  - Да, к Дездемоне Михайловне...
  
   * * * * *
  
  - Вчеа поздно вечеом слушала адио. Так вот, адиоведущая Белла Баклажанова ассказала по пельмени. Воде бы два молодых человека гуляли в питейном заведении... Это не у нас, а в Казахстане. Так вот, пошли повожать девушек домой. Те их пигласили на чашку кофе. А там ти здоовика. Здоовики заставили влюблённых мужчин лепить пельмени. Те пока восемьсот пачек пельменей ни налепили, были в абстве. Да-да. В абстве!
  - Да, Дездемона Моисеевна, то есть Михайловна, всякое бывает, - поддержала разговор соцработница Лариса, - Скажите, а зачем ваш сосед - старичок в красной каске к своей входной двери третью ручку сегодня приделывал? Они у него все разноцветные и разных форм...
  - Он, Октябь Владиленович шибко умный, как Ленин. Пиделывает, чтоб добо не попадало... Его сбил не то асфальтоукладчик, не то доожный каток... и он стал чудить. Беда. Да-а-а. Беда...
  - А мне он сказал, что его сбил танк. Он постоянно сам с собою разговаривает, смеётся и портит воздух...
  - Он много лет сидит на какой-то особой амеиканской гоохово-капустной диете...
  - Всё с вами ясно. Не дай бог до такого дожить...
  
   * * * * *
  
  - Ты видела, Моисеевна, сегодня рано утром ментовскую машину во дворе? - спросила по телефону соседку Ивановна.
  - Да видела. Милиционеы ходили вдоль ечки у стен фабики. Что-то смотели, искали...
  - Мне сорока на хвосте принесла, что на берегу в снегу нашли женский труп...
  - Что вы говоите, Маия Ивановна?..
  - Мне Ирка Дырка с барака рассказала следующее.
  - Да-да-да. Слушаю.
  - Мол Танька Собачья свадьба.
  - Это какая?
  - Та что родила в шестнадцать неизвестно от кого...Та что ни копейки не заработала... Та, что до смерти, до двадцати пяти лет жила на пенсию своей бабки. Бухала и блудила. Мол, на Новый год она с несколькими мужиками - бомжами и уголовниками напилась до усрачки в подвале одной из девятиэтажек. Они её, по обыкновению, в этом сыром, пропахшем плесенью и кошачьей мочой подвале на старом, грязном, блохастом и вшивом дивана пустили по кругу...
  - Это как?
  - Тебе уже скоро сто лет будет, а ты до сих пор не знаешь, что такое групповой секс...
   Дездемона М..., тихо посапывая в мобильник, обиженно молчала.
  - Так вот, - продолжала Мария Ивановна, - один из Танькиных женихов смешал наркотик с водкой и у него крыша поехала. Разбил бутылку и полоснул девку розочкой по шее...
  - Маия Ивановна, пошу вас не надо подобностей! - Ведро крови! Нет! Два! А, может, и три!
  - Пошу вас! - Утром эти уроды проснулись и поняли, что влипли по не хочу. В следующую ночь завернули Таньку Собачью свадьбу в её занюханое пальтишко на рыбьем меху и унесли на берег речки. Зарыли в снег. Эти дегенераты видимо забыли, что по весне снег тает и сразу видно кто и где зимою гадил... Труп Таньки Собачьей свадьбы был наполовину объеден, оглодан...
  - А-ах! Умоляю вас! Умоляю...
   Дездемона М. нервным движением руки отключила смартфон.
  - Малахольная пипетка! - пробурчала Ивановна, услышав мышиный писк гудков.
  
  * * * * *
  
   Дездемону М. разбудили вопли соседских котов. Они устроили шумную, яростную драку на чердаке. Старушка более двух часов пролежала в темноте, ожидая блеклого, серого рассвета.
   Марию Ивановну тоже эти же коты подняли с постели. Она сходила по малой нужде в ведро и уже более не уснула.
  
   Подруги соседки сидели на кухне у Марии Ивановны, пили чай с кексом и молчали.
  - К моей вчера прибились ещё двое, - нарушив тишину, повела речь бывшая работница мясокомбината, - Огненно рыжие. Матёрые, лохматые, толстолобые... Мой Вовка дальнобойщик таким же был... Что-то изюма в кексе мало... Волки, а не псы...
  - Может с дугого беега? От цыган? С Веселовки?
  - Возможно. А может и с фабрики игрушек. Нет. Всё же от цыган. Кабелей с фабрики я знаю в лицо. Точнее в морду. Лёд ещё толстый. По нему и прибежали сволочи...
  - А к моей Кончите вчеа поодистый пибегал из многоэтажек. Касавец. Холёный и сытый. А осанка! Хозяин его звал "Макиз"... У моей вчеа восемь было! Во-о-о!
  - Ха! Три раза "Ха". У моей девять! Де-вять! Съела, Мосевна?
  - У меня доказательство есть, - Дездемона М... достала из кармана смартфон, включила, нашла нужный кадр, - Смоти!
  - Раз, два, три, четыре, пять... вышла сучка погулять, - зарифмовала Ивановна, внимательно глядя при помощи лупы на небольшой экран смартфона - шесть, семь...Восьмого плохо видно. Часть головы, левое ухо...
  - А ты чем докажешь, что у твоей было больше? - упёрла ручки в бочкИ Дездемона М...
  - Мы тоже, подруга, не пальцем деланы, - хозяйка Хуаниты взяла с полки смартфон и тоже нашла нужный снимок, - Вот смотри. Раз, два, три, четыре, пять... восемь и девять! Де-вять!!!
  - Это метёлка тавы.
  - Это хвост, малахольная, а не трава!
  - Нет тава!
  - Нет хвост!
  - Тава!
  - Хвост!.. Хрю-хрю-хрю...
  
   2015 год.
  
  
  
  
   ПАРК ИМЕНИ ОБЛОМОВА
  
  (Рассказ из цикла "Город Хренск и село Редькино")
  
   Толику Твердунову исполнилось пятнадцать лет. Долговязый, дебелый подросток выглядел не меньше, чем на двадцать. Его ещё "старили" густая растительность на нижней части лица и тяжеловато свинцовый с косинкой взгляд. Что касается его внутреннего мира, его умственного развития, то оно остановилось на годках десяти. Толика кроме еды, газированной воды и компьютерных игр, в общем-то, ничего и не интересовало. Хотя, нет. В последний год он стал пристальнее и продолжительнее глядеть на старшеклассниц с пышными формами, испытывая тоску и тяжесть в области паха. У него, надо полагать, уже выросла женилка... Мозг же, увы, ещё нет...
   В день рождения Толика родственники - папа и мама, крёстная и крёстный, дедушки и бабушки, дяденьки и тётеньки, двоюродные и троюродные братья и сёстры..., а также одноклассники и одноклассницы... - навалили ему в бардовую бейсболку с бычьей мордой кучку хрустящих купюр разных достоинств. На всю сумму, после подсчёта, можно было купить новый навороченный смартфон... За ним-то юный Твердунов и отправился утром из родного Редькино в областной центр Хренск, натянув на толстый зад зелёные джинсы, надев ярко-лимоновую болоньевую куртку и, ранее упомянутую, бардовую бейсболку. Человек - светофор...
   Толику повезло: он попал на акцию, где покупатели сдавали старую бытовую технику и получали за неё весомую денежную скидку при приобретении новой. Толик, не задумываясь, избавился от старого сотового, приобрёл в яркой упаковке новый смартфон и получил ощутимую скидку. На неё можно посидеть в хренском баре иль кафе.
   Юноша, недолго думая, отправился в городской парк, что в народе звали "имени Обломова". Сие название прилипло к парку во времена горбачёвской борьбы с зелёным змеем. Парень проголодался и взял в обшарпанном ларьке с вывеской "ААЗИС ЫМЭНЫ АМЛЕТА"" три больших, горячих, румяных чебурека и две полулитровые бутылки тёмного пива. Продавец и повар в одном северокавказском лице, бегло глянув на Твердунова черно-печальными очами, не поинтересовался возрастом, не спросил документ у юноши. Видимо, решил для себя, что клиент совершеннолетний...
  - Пиво свежее? - поинтересовался Толик, заметив пену под крышечками бутылок.
  - Конэчно, Вано, конычено! Это я тэбэ говору, я Гамлет! Я за свой базар всэгда ы вэздэ отвэчау...
   Парень находился в самом центре парка, где в честь 1 апреля - Дня смеха - Дня дурака на летней сцене выступали два маленьких худеньких клоуна и рослая толстая клоунесса... Хихикали, гоготали, пищали не только детишки, но и их родители, бабушки с дедушками, глядя как тётка в жёлтом, кудрявом парике и с седьмым размером (не меньше) бюста, пинала, давала подзатыльники и щелчки двум своим плюгавеньким малахольным ухажёрам... Толик опорожнив первую поллитровку пива и проглотив два чебурека, ржал жеребцом, глядя на причуды, приколы шутовской троицы... Чуть погодя парень увидел беспризорного щенка.
  - На-на-на! Иди сюда! - позвал собачонка подросток, протягивая кусочек чебурека. Щенок, поджав хвост и прижав уши к головке, робко засеменил в сторону еды. Голод одержал вверх над страхом. Когда животное приблизилось к человеку, последний попытался его пнуть, но, к счастью брата нашего меньшего, "царь природы" промахнулся и, досадуя, матернулся, как обычно бранился его дедушка - глава редькинской администрации, будучи в хорошем подпитии.
  - Во-о-о! Бляха муха!.. Бездомный, тонко повизгивая, скрылся в зелени чахлых ёлочек.
  - На-на-на! Иди сюда! На-на-на! - снова стал заманивать Твердунов.
   Из-за деревца высунулась маленькая, остромордая собачья головка. В маленьких, глуповатых гноящихся глазках смесь страха и злости.
   Подросток матернулся и швырнул в щенка кусочек чебурека. Бездомный подкрался к подачке, понюхал и, отскочив в сторону, залился звонким лаем. Так обычно щенок гавкает на котёнка, загнав недруга на столб иль дерево...
   Допив вторую бутылку, именинник заметил белку. Зверёк что-то усердно грыз, сидя на ветке большой сосны. Не раздумывая, юноша метнул бутылку в белку, аки гранату в танк. "Снаряд" пролетел над "танком" и угодил в пластиковую кабину биотуалета. Бу-у-ух! Раздался душераздирающий вопль и несколько заковыристых слов, по всей видимости, матерных, которые Толик раньше не слышал.
  - Ё-ё-ё ю-ю-ю а-а-ать!!!
   "Директор туалета" - древняя старушка, сидящая на раскладном стульчике, проснулась, приоткрыла маленькие мышиные глазки и перекрестилась на храм, что золотился куполами в синей дали. Поёжилась, зевнула, обнажив пустой, беззубый рот, но с губами окрашенными помадой (Такой кричаще кровавой помадой обычно пользуются дешёвые вокзальные проститутки). Плотнее закуталась в тусклую, полувековой давности шубу из искусственного меха цвета детской неожиданности (Эту шубу пожилая женщина когда-то царственно носила более десяти лет. Потом вещь пылилась на чердаке приблизительно четверть века. Более же десяти лет назад шубейку достали с чердака, почистили, подлатали и бабушка опять стала ею пользоваться) и снова погрузилась в сладостную дрёму на весеннем солнышке.
   Мгновение спустя дверь биотуалета со скрежетом слетела с петель, и из кабинки выскочило огромное, толстое, голое существо неопределённого пола и возраста. Наш друг, как говорят в городе у моря - Одессе, сделал ноги - убежал...
  - Ё-ё-ё ю-ю-ю а-а-ать!!!
   Толику стало любопытно и он, тихо посапывая от волнения, подкрался к задней стенке отхожего места. Заглянул в щёлочку и увидел нечто белое, рыхлое, тестообразное. Оно пыхтело и кряхтело... У Твердунова засвербело в носу от тяжёлого духа и он раскатисто чихнул, гулко ударившись крепким, твёрдым лбом о пластик биотуалета.
  - Ё-ё-ё ю-ю-ю а-а-ать!!!
   ...Обнаружил себя наш проказник в густых зарослях какого-то "папоротника" у толстого, кряжистого дуба. Пунцовый лицом, разгорячённый Толян тяжело дышал, обливаясь жарким и липким потом. Успокоившись, придя в себя, он обнаружил в дубе небольшое дупло на уровне паха. Не раздумывая, он наклонился и заглянул в темень отверстия. Мрак. Раскатисто, в два пальца свистнул в дупло. Тихо. Набрал полный рот слюны и смачно, словно верблюд, харкнул. В дупле по-прежнему было темно и тихо. Парень расстегнул ремень, спустил штаны до колен, вплотную приблизился к дубу и засунул свою женилку в отверстие. Послышалось журчание - юноша в дупло, аки в писсуар, справил малую нужду. Облегченно вздохнув, снова нагнулся, заглянул в "бездну". "Во-о, бляха муха!" - подумал он и, загадочно улыбаясь, повернулся спиной к старому дереву. Приблизив к дуплу свой мясистый зад, наш герой выдал нечто среднее между автоматной очередью и тарахтением заводящегося трактора - испортил воздух в "бездне"...
   Через мгновение-другое в дубе что-то заворочалось, зашуршало...
  - О-о-оё-ёй! О-ё-ёй! Бляха муха!.. - завопил Толян Твердунов на весь парк имени Обломова...
  
   * * * * *
   Где-то через неделю на центральном рынке города Хренска, возле хлебного ларька с домашней выпечкой имел место приблизительно следующий разговор.
  - Картошка хороша, но дорогая...
  - Потому что редькинская...
  - Слышали про дурака из Редькино?
  - Что?
  - Вроде, первого апреля по городскому парку бегал какой-то пьяный пацан без штанов, а за ним гонялась стая ос...
  - Слышал. Я этого балбеса знаю. Внучок главы редькинской администрации товарища Твердунова. Средь односельчан "Пердунова". Об этом происшествии почти во всех хренских газетах написали и даже в районной редькинской. По местному телевидению и радио не раз говорили... Врачи в больнице насчитали более десяти укусов в задницу...
  - Да. Богаты мы на дураков.
  - Согласен. Богаты-богаты. Не только нефти и газа много, но и дураков с мудаками хватает...
  
  
   2015 год
  
  
  
   МАРТ (Рассказ из цикла "Город Хренск и село Редькино". Второй вариант)
  
   Был март. Был вечер. В ста шагах от центральной библиотеки города Хренска, возле, с верхом наполненного, мусорного контейнера, заглотнув тухлый селедочный хвост, утробно горланил молодой, блохастый беспризорный кот. Это был его первый март. Он не знал, что с ним происходит. От избытка сил, соков, в нем бродивших, он уже сделал с десяток кругов вокруг бака, пугая маленькую, подслеповатую старушку, что рядом торговала семечками и орешками. Возле контейнера размашистой походкой "солдата революции", чуть сутулясь, прошла, точнее, пролетела девушка на тридцать четвертой весне. Назовем ее Милой. Она зашла в библиотеку. Минуту спустя туда же ввалился мужчина на тридцать втором году жизни. Он - невысок, на треть головы ниже нашей героини, мешковат, на большой круглой голове еще осталось немного огненно-рыжих волос. Пусть он будет Геной.
  
  - А-а, справочник по кактусоводству вы еще подержите у себя, - вычеркивая в карточке принесенные книги, басовито, с хрипотцой обратилась к Миле библиотекарь (допустим, Октябрина Сидоровна) - боевитая, молодящаяся бабулька с пышным бюстом в глубоко декольтированной голубой кофточке и розовом кудрявом парике.
  - Да, если можно, - пролепетала-пропела девушка.
  - Вы выращиваете кактусы? - сверкнув вставными челюстями под золото, проскрежетала Октябрина Сидоровна.
   Почему маленькая, несвежая женщина, спросите вы, имеет голос мужика? Возможно потому, что её отец треть века ходил в море на рыболовецком траулере боцманом... Или потому, что Октябрина Сидоровна тихими, одинокими вечерами, накатив на роскошную грудь три-четыре рюмашки домашнего медового самогона собственного производства и закусив солёным арбузом, разваливается в кресле-качалке, укрывается пледом из натуральной верблюжьей шерсти и, попыхивая питерским "Беломором", глотает детективы, ужастики, фэнтези... всё то, где много-много крови... Или потому, что она, увы, аки Котовский, полностью лысая... Или от того, что всех особей мужского пола от восемнадцати до девяносто восьми лет считает "козлами"... Точно никто не знает. Даже сама Октябрина Сидоровна...
  - Да, это мое хобби... Еще и фикусы.
  - Фикусы? Что вам сегодня дать?
  - Если можно, "Джейн Эйр".
  - Можно, конечно, но вы эту книгу берете уже восьмой или девятый раз. Сейчас принесу... А-а, вам что, молодой человек? - поинтересовалась Октябрина Сидоровна, сначала услышав покашливание, а потом заметив переминающегося с ноги на ногу и мнущего в руках кепку Гену.
  - Мне... кхе-кхе... Е-если мо-ожно, что ни-ибудь по-о а-астроло-о-гии-и... кхе-кхе, - заикаясь, с большим усилием выдал он.
  - Хо-ро-шо! - библиотекарь, резво семеня короткими ножками - сея каблучный стук, скрылась в хранилище.
   Глядя в Генину карточку, Октябрина Сидоровна со святой невинностью в очах поинтересовалась:
  - Вы муж и жена?
   Мила побледнела. Быстро сняв очки, стала их усердно протирать белоснежным платочком. Гена, набычившись, пошел пятнами. Прокашлявшись, задал встречный вопрос:
  - С-с-с че-его вы-ы-ы взя-яли-и-и-и?
  - Она Курочкина, а вы Петухов!!! - "выстрелила из гранатомета" библиотекарь.
   Читательница - прыщавая, худосочная девица, рывшаяся рядом в книгах, на удивление громко и хрипло, с долей истерии заржала...
   Мила, не расписавшись за книгу, выскочила из библиотеки. Гена побагровел. Хотел, было что-то сказать, но в последний момент передумал, махнул рукой и следом за Курочкиной вышел на улицу.
  - Не-е обра-ащайте-е внима-ания! Пу-у-устяки! - сказал он Миле. - Вы-ы где жи-и-иве-ете?
  - В микрорайоне Слухово-Гавкино, - успокоившись, ответила она.
  - На-ам по пу-ути. По-огода-а хо-ороша-ая.
  - Да, сегодня был такой чудесный солнечный день. До восьмого марта еще несколько дней, а уже подснежники продают...
  - Про-ошлая зи-има была-а холодна-ая. А э-эта тепла-ая.
  - Да. У нас батареи чуть теплые, а температура в квартире двадцать один градус. Когда солнечно на улице - на душе весна, а когда пасмурно - сердце инеем покрывается... - пропела Мила.
  - О-о-о! Ка-а-ак вы кра-асиво го-говорите.
   Мила от Гениных слов потупила глаза.
   Они проходили возле мусорного бака... Молодой кот, наш старый знакомый, ухаживал за холеной, по всей видимости, домашней кошечкой. Он был неуклюж. Дама его сердца снисходительно, брезгливо принимала ласки. На краю бака сидел старый, толстомордый котяра с порванными ушами и равнодушно глядел на бренный мир единственным не моргающим бандитским оком.
   Молодые люди увидели кошачью свадьбу и смутились. Мила - вымученно улыбнулась. У Гены - покраснели уши. Откашлявшись, он сказал:
  - М-мне жа-а-аль бездо-о-омных жи-и-ивотных.
  - Мне тоже, - поддержала она. - Многие берут животное домой. Ту же собаку или кошку... Когда они маленькие - это забава, игрушка, а вырастут - выгоняют на улицу.
  - Д-да. А-а они ве-едь так привы-ыкают к ххозя-яну.
  - Да. Они очень сильно переживают это. Я даже видела собаку со слезами на глазах... Она была породистая. Видно, потеряли. Глаза умные-умные. Могла бы говорить - адрес бы свой домашний сказала...
  - Курить есть?! - окликнул Петухова малолетка, стоявший в обнимку с девчушкой на обочине. Гена остановился и достал сигареты. Паренек вразвалочку подошел.
  - А две можно? Еще ей.
  - Мо-ожно.
  - А спички?
  - Н-на.
  Подростки закурили.
  - Еще совсем дети, а уже курят, - с сожалением сказала Курочкина, когда юная парочка скрылась в темноте.
  - Я-я не-е люблю, ко-огда де-евушки-и ку-ку-курят.
  - Я тоже. И юноши тоже. Зачем вы курите? Это же так вредно!
  - При-привычка.
  - Курение - это бытовая наркомания! Бросайте. И чем быстрее, тем лучше!
  - Я-я по-по-постараюсь.
  - Ну, вот я и дома, - они остановились у подъезда девятиэтажки.
   Темень. Невдалеке тускло подмигивал ржавый фонарь на кривом столбе.
  - Сэ-э-э, купите даме цветок любви и нежности! - из мрака вынырнул пьяненький неряшливый мужичок с реденькой трёхцветной (чёрно-рыже-седой) козлиной бородкой и длинным желтым женским шарфом на тощей, кадычной шейке. Его покарябанная физиономия была важной и торжественной. Чахленький тюльпанчик-заморыш в дрожащей руке мужичка имел вид вопросительного знака. Петухов выпятил вперед грудь, нахмурил густые брови. Мила стала усердно протирать платочком очки...
  - Сэ-э-э, купите пекасной даме эту едкую дивную озу... На носу, сэ-э-э, восьмое мата. Сделайте коолевский подаок, сэ-э-э... Не жлобьтесь, - картаво канючил неизвестный в женском шарфе с кисточками и бомбончиками, - или дайте свободному художнику, уководителю наодного теата "Вдохновение" Степану Соломонскому двадцать семь ублей на фанфуик настойки бояышника...
   Гена достал из кармана горсть мелочи и протянул попрошайке. Тот двинулся к фонарю считать деньги. Мгновение спустя вернулся.
  - Здесь, сэ-э-э, только шестьдесят восемь ублей. Дайте еще тинадцать. Будет на ти фанфуика...
  - На-на-наглеешь, дядя, - Гена выгреб остатки.
  - Благодаю, благоодный человек. Вы так добы и щеды, а дама вашего седца так пекасна и гациозна. Чисто Венеа Боттичелли...- неизвестный с цветком раскланялся. Подумав, добавил: - Поцелуйтесь, пожалуйста... Доставьте свободному художнику удовольствие...
   Петухов с Курочкиной потеряли дар речи.
  - Я Степан Соломонский, главный ежиссё наодного теата "Вдохновение" при клубе макаонной фабики номе два имени Емельяна Пугачёва. Давайте сыгаем мизансцену. Вы, молодой человек, Омео, а вы, баышня, Джульетта... Итак покажите мне стастный поцелуй огнедышащей любви...
  - Иди спать! - не заикаясь, рыкнул Гена.
  - Падон-падон! Я все понял. Удаляюсь... А, да, забыл, - он протянул Миле цветок, при этом успел чмокнуть ей ручку.
  - Во-о-он!!! - медведем зарычал молодой человек.
  Проползла улиткой долгая минута. Они молчали.
  - Мне пора... Как вас зовут?
  - Ге-геннадий Ми-михайлович.
  - Людмила Сергеевна, - они крепко пожали друг другу руки, - Спасибо за цветок. - Она порывисто поцеловала его в щёку, чуть не уронив очки. Уже собралась бежать, но Петухов схватил ее за локоть и крепко, по-мужски прижал к себе. Стал неумело целовать... Она обмякла. Тихо ахая и томно вздыхая, шептала:
  - Я, я никогда не целовалась с мужчиной... Пустите меня, Геннадий Михайлович! Пустите. Мне в восемь надо быть дома... Гена!!! Я всегда в восемь дома. Пусти. Мама с бабушкой будут волноваться, а у прабабушки еще криз случится... Геночка...
  - Вею! Вею! - кто-то рядом картаво выкрикнул, послышались нестройные аплодисменты, - Баво! Баво, дузья!
   Молодые люди увидели под фонарём Степана Соломоновича и ещё двух странно и нелепо одетых, словно из параллельного мира, существ.
  - Да вы, молодой человек, не Омео... Вы, стопудово, Отелло...
  - Во-о-он!!! - диким слоном затрубил Гена.
  - Вею! Баво!
  - Пошли Штакан, а то Отелло нам дыни наколбашит, - прошепелявило одно из странных существ, одетое в черно-белые клетчатые штаны с мотнёй до колен, и потянуло Соломонского из-под фонаря в густую темень...
  - Пока, шалуны! - прогундосило третье бесполое и безвозрастное существо и на прощанье махнуло, почему-то, маленьким японским флагом.
  - Я-я-я-я-япона мать!!! - Петухов дёрнулся в сторону странной троицы, но Курочкина его удержала...
   * * *
   На восьмое марта Гена подарил Миле редкий кактус с длинными-предлинными колючками. Он вот-вот должен был дать редкий цвет. Будучи астрологом-любителем, Петухов вычислил по звездам, что они с Курочкиной идеально созданы друг для друга.
   Через месяц пчелиным роем гудела свадьба. Тамадой на ней была заводная, шебутная библиотекарь Октябрина Сидоровна.
  ...Через год у молодых родился мальчик крепыш. Они - мама и папа, ласково его зовут Цыпленочком...
   2017 год.
  
  
  
   МАЙСКАЯ НОЧЬ
   (Рассказ из цикла "Город Хренск и село Редькино". Второй вариант)
  
   Всегда, когда Сергей слышал шум веселья: музыку, хохот, звон бокалов, топот ног, возгласы... ему становилось невыносимо тоскливо. Она - тоска в эти моменты была тягучая и липкая, словно жевательная резинка. Руки мужчины тянулись к бутылке - он напивался... Сергей жил вдвоём с матерью, и пожилая женщина в его краткие, но тяжёлые и болезненные запои только тихо плакала и вздыхала. Если ещё несколько лет назад она надеялась, что скоро, возможно, понянчит внуков, то теперь её надежда была так мала, как вера во всеобщее равенство и братство людей. Её сыну недавно пошёл пятый десяток, и когда она робко, тихим и виноватым голосом заговаривала о женитьбе, внуках, он деревенел и глухо отмалчивался. В этом молчании старая женщина своим измученным материнским сердцем слышала давнюю-давнюю сыновью боль.
  - Что с тобой, сынок? - добивала она его вопросом.
  - Всё нормально, ма-а. Успокойся, - мог только бросить он и закрывался в своей комнате.
  
   * * *
   Соседи сверху шумно отмечали первое мая. У Сергея в комнате от их топота чуть заметно раскачивалась люстра, позвякивая фальшивым хрусталём. У мужчины ни с того ни с сего пронзительно защемило душу, как порой, бывает, неожиданно больно кольнёт в сердце у здорового человека. Взяв сигареты и зажигалку, он отправился покурить на балкон. Двумя этажами выше громко и бессвязно галдела выпившая компания. Вниз летели окурки и спички... Весь этот шум как-то не вязался с тихим и ласковым весенним вечером.
   Когда Сергей следом за первой сигаретой прикурил вторую и облокотился на перила балкона, ему на голову что-то капнуло. Ни то кто-то плюнул, ни то лилось с мокрого белья верхних этажей. Брезгливо вытерев волосы, он потушил окурок и зашёл в квартиру. Из укромного места достал припрятанную бутылку водки, вытащил из холодильника рыбную консерву и хлеб. На праздник его мать уехала к дочери - сестре Сергея, и он мог спокойно, не расстраивая её, выпить.
   "Сегодня исполнилось ровно двенадцать лет той ночи... Не круглая, но дата... Май. Двенадцать лет маюсь..." - с горечью подытожил он, выпив первые сто граммов. После второго стаканчика Сергей, как правило, вспоминает давнюю ночь в мельчайших подробностях. Так же праздновалось первое мая. Где-то ни то с шестого, ни то с седьмого этажа неслась песня Юрия Антонова: "... Летящей походкой ты вышла из мая..." Гудел весь дом. Где-то мучили меха гармони, где-то бренчали на расстроенной гитаре, где-то просто, изрядно выпив и обильно закусив, нестройными голосами тянули "Эй мороз-мороз, не морозь меня"...
   Сергей тогда посидел с матерью за праздничным столом. Они вспомнили отца, родственников, знакомых. Женщина рано отправилась спать в свою комнатку, он же, по обыкновению, ещё некоторое время побыл на балконе, глядя на звёздное небо, покуривая, слушая улицу... Поздно ночью зашёл в свою комнату, не включая свет, разделся и сел на диван. Точнее на что-то тёплое и мягкое, которое из себя со стоном выдавило: "Ва-а-ау!!!" Это была ОНА.
  - Кто? Кто вы? - удивлённо спросил Сергей.
  - Я? А где я?
  Он назвал номер квартиры, этаж, дом, улицу...
  - Ва-а-ау! Я видимо ошиблась этажом, - женщина была пьяна, - Я провожала подругу и всё, всё перепутала... Дверь открыта... У меня сильно кружится голова. Можно я полежу немного, а потом пойду, - доверительно попросила ОНА.
  - Можно, - добродушно ответил он.
  - Только свет не включай. Мне от яркого света глаза режет...
  - Хорошо.
  - Чо ты сидишь на краю, словно в гостях. Я подвинусь. Ложись рядом...
  Сергей, напряжённо выпрямив спину, молча сидел на краю.
  - Ты чо женщину красивую никогда не видел?
  - Темно. Я не вижу какая вы.
  - Я красива, как... Как кто? А да, как Клава Шиффер. Ложись. Робкий какой...
  Он прилёг рядом. Они молча лежали несколько минут.
  - Огурцы парниковые этой весной дорогие и невкусные, - невпопад обронила ОНА, словно разговаривала сама с собой, - Вот наши редкинские грунтовые это да!
  - Вы любите огурцы? - спросил он, чтоб как-то поддержать разговор. Ситуация Сергею виделась нелепой, и в ней он себя чувствовал полным болваном. Поздней ночью на его постели развалилась совершенно незнакомая пьяная женщина и размышляет об огурцах...
  - Да, люблю. Но больше я люблю молодую варёную картошечку. Особенно мелкую со сливочным маслом. Она такая розовенькая... Такая... Ва-а-ау! Объедение! Заеб...! - незнакомка матернулась.
  - Что вы ещё любите?
  - Жареное мясо! Горячее, истекающее соком с острыми приправами и красным вином... Я многое люблю! Могу сказать, что не люблю!
  - И что же?
  - Не люблю, когда дочь закатывает истерики... Не люблю, когда муж груб...
   Они долго говорили на разные темы. Само собой о погоде, о музыке, о политике... о дорогом ресторане "Голливуд", в который ОНА давно мечтала сходить... и даже о кильке в томатном соусе.... ОНА всё ближе и ближе подвигалась к нему, пока ни прижалась всем телом. На него что-то нашло, и он стал ЕЙ читать на память любимые им стихи Сергея Есенина из "Москвы кабацкой"... Чуть позже продекламировал собственную неуклюжую, слабую рифмованную вещичку о любви, которую никому и никогда раньше не читал. ОНА его поцеловала за откровение. Он ЕЙ тоже ответил поцелуем... Их близость была естественна и закономерна. Страсть - по-звериному бурной и, в тоже время, моментами, предупредительно нежной... Утром он проснулся один. На стекле книжной полки с восемнадцатитомником А. П. Чехова синей губной помадой было выведено: "Вау!".
   После этой ночи жизнь Сергея превратилась в ад, каторгу... ОНА не появлялась, ни как не давала о себе знать, а он ждал, ждал, ждал...
   Мужчина жил на втором этаже. Над ним ещё четырнадцать квартир. Поищи-ка здесь. Лицо ЕЁ он не разглядел, имя, увы, не спросил. Сергей ненавязчиво заглядывал в глаза моложавым соседкам сверху. Одна всегда чуть заметно ему улыбалась, другая - отводила взгляд, третья - кивала приветливо головой, четвёртая - делала губки бантиком, пятая - вздыхала...
   "Может, ОНА переехала на другую квартиру? Уехала из Хренска в другой город? За двенадцать лет сколько людей сменилось в доме...Где ОНА?" - задаёт он себе вопросы после выпитой бутылки. Верить в то, что для НЕЁ это могло быть краткое и лёгкое любовное приключение ему не хочется. Не хочется верить...
  
   Получилась какая-то печальная и тоскливая история. Добавить бы в неё позитивчика, радости, медку... Пожалуй добавлю... Заглянем в будущее нашего героя...
  
   Итак, Сергей выпил бутылку водки, но не опьянел. Решил сходить в супермаркет, что работал круглосуточно, и взять ещё водки... Открыв у кассы кошелёк, он обнаружил, что у него только сто рублей, бутылка же недорогой водки стоила сто девяносто...
  - Земеля, давай я добавлю и мы вместе разопьём пузырь... У меня тоже на пол литру не хватает, а чекушки дорогие...Жаль переплачивать...
   За Сергеем в очереди стоял маленький, худенький мужичок ханыжного вида с бутылкой пива.
  - Давай! - не раздумывая согласился наш герой.
  - Мадам! - обратился мужичок к кассиру, - Я пиво брать не буду... Мы с сэром возьмём пузырь водяры на двоих...
   Кассирша кисло сморщилась, но промолчала - согласилась.
  - Меня зовут, Санёк. Меж корефанов погоняло Верзила... - представился хлюпик.
  - Я Сергей! - они крепко пожали друг другу руки и пошли в тёмень подворотни...
   Верзила достал из широких штанин гранёный стакан и протянул его Сергею.
  - Менты!!! - Верзила опрокинул в себя, словно воду, двести пятьдесят грамм водки, и побежал. Сергей, держа в руке ополовиненную бутылку, недолго думая, понёсся за своим новым знакомым.
   Через несколько минут бега с препятствиями наш герой обнаружил себя на детской площадке, которую со всех сторон хмурыми и многоокими великанами обступали многоэтажки. Беря пример с Верзилы, мужчина без пауз опорожнил бутылку и "закусил" рукавом джинсовой куртки.
  - Хорошая ночка. Весёлая... - переведя дух, произнёс Сергей и направился к своему дому.
   Между первым и вторым этажом курил какой-то незнакомый мужчина с большим орлиным носом и смоляными выпученными глазами. Он сердито, недовольно окинул с ног до головы Сергея. Дверь была открытой. "Неужели забыл закрыть? Что-то с памятью моей стало?" - мелькнуло в голове мужчины, перед тем, как он зашёл в свою комнату и, не включая свет, не раздеваясь и не снимая обувь, лёг на диван. Не прошло и пяти минут, как комната огласилась богатырским храпом: - Хр-р-р! Хр-р-р! Хр-р-р!!!
   Несколько мгновений спустя раздался душераздирающий женский визг: - И-и-и-и-и!
   Сергея окатила волна ледяного пота, сердце зайцем ускакало в пятки и вернулось обратно в грудь... В глаза мужчине ударил яркий свет... Возле горла блеснул сталью большой кавказский кинжал... Наш герой увидел над собою яростные чёрные глаза незнакомца, что недавно курил на лестничной площадке, почувствовал острое лезвие...Джигит прокричал:
  - Жэнышся ылы нэт?
  - Ч-ч-что?
  - Жэнышся ылы нэт?
  - Выб-б-бора нет? - заикаясь пролепетал Сергей, - М-м-может третий в-в-вариант?
  - Варыантов ныт!!!
  - Т-т-тогда женюсь! На-на-на тебе?
  - Зарэжу! На нэй! На Дэздэмонэ!!!
   Толька сейчас Сергей увидел на другом конце дивана перепуганную брюнетку средних лет, укрывающуюся по красивые тёмные очи одеялом.
   -Это мой родной сэстра! Дэздэмона! Ты на нэй жэнышся ылы умрош сэйчас!!!
  - Да-да-да! Ж-ж-женюсь! - с облегчением выдохнул Сергей, так как ему предлагали, точнее, заставляли, женится на женщине, а не на мужчине, как он подумал по началу...
  
  Заглянем в далёкое будущее нашего героя.
   Через месяц, после вышеописанной ночи, Сергей женился на сестре базарного торговца овощами и фруктами Гамлета. Её звали Дездемона. Свадьба по-восточному была яркой и шумной...
   Возможно, потому что родители дали девушке неудачное имя, она до тридцати с небольшим, заячьим хвостиком лет ходила в девах. В юном возрасте Дездемона собиралась замуж, но когда родители жениха узнали о трагической судьбе Шекспировской героини, то категорически отменили свадьбу... И после Дездемоне не везло в личной жизни, пока она не встретила на своём диване нашего героя...
   Вскоре у новобрачных родилась двойня: мальчик и девочка. Мама Сергея уже плакала не от тоски, а от радости...
   Сергей и Дездемона прожили вместе долгую жизнь - около полувека. Старость встречали в кругу любящих детей, внуков и правнуков... Умерли в один год... Вот так, концовка с позитивчиком...
  
   2017 год.
  
  
  
   СКАЗКИ ДЛЯ НЕФИГАСКИ (история одной любви)
  
  (Из цикла "Город Хренск и село Редькино")
  
  2012 год.
  
   "Как говорит Стакан: "Погода шепчет: "Займи и выпей", - подумал Пётр, с тоскою глядя на вид за окном: низкое, хмуропепельное небо ноября, холодная стальная гладь реки... По тропинке неторопясь просеменила серая, облезлая хроническибеременная соседская кошка: не то Машка, не то Дашка, не то Наташка...
   Худощавый длинноволосый мужчина а-ля Гоголь включил ноутбук и зашёл на сайт знакомств "Морковь".
   "Кто-то смотрел мою анкету и прислал в знак симпатии алое сердечко. Интересно. Кто эта таинственная незнакомка? Поглядим. О-о-о! Господи, что я тебе сделал плохого? Любава Задунайская. 63 года. Скорпион. г. Хренск... психотип - Батька Махно...".
   На нашего героя глядела маленькими, водянистыми, словно у хавроньи, глазками губастая, толстощекая тётка в фиолетовом парике.
   "Всё, что угодно, только не это! Неужели я так плох, что подобные мадам Грицацуевы рассчитывают на мою взаимность? Стоп, дружище! Ты же сам разместил в своей анкете фото бомжа Степана Стакана. Он твой ровесник, но видок у него значительно помятее, чем у тебя. Так-так. Кто там есть в онлайне? Оп-па! Нефигаська!"
   Нефигаська. 39 лет. Близнецы. г. Хренск. Психотип - Мерлин Монро. На титульном стилизованном черно-белом фото изящная и гибкая, аки кошка, молодая женщина, облаченная в наряд аристократки XIX века. Этакая маркиза. Светлые локоны скатывались, подобно водопаду, из-под широких полей чёрной шляпы. Большие влажные очи с грустинкой закрывала полупрозрачная вуаль. Белый, красивого рисунка подбородок... Чувственные губки сердечком...
   Пётр, не заглядывая в расширенную анкету женщины, послал ей сообщение.
  
   СТЁПА (03.11.2012г. в 13.07) - Не фига себе!
   НЕФИГАСЬКА (03.11.2012. в 13.09) - а то не фига тебе
   СТЁПА (03.11.2012г. в 13.13) - Может, всё же, на полфига?
   НЕФИГАСЬКА (03.11.2012г. в 13.15) - губы закатай
   СТЁПА (03.11.2012г. в 13.18) - А тогда на фиг засветка?
   НЕФИГАСЬКА (03.11.2012г. в 13.20) - а на фига ты клоун по улицам ходишь
   СТЁПА (03.11.2012г. в 13.23) - Кажется, клоун нашёл клоунессу... Шарман! Чёрно-белый шоколад!
   НЕФИГАСЬКА (03.11.2012г. в 13.24) - от сладкого не слипнется
   СТЁПА (03.11.2012г. в 13.25) - Раньше на слипалось.
   НЕФИГАСЬКА (03.11.2012г. в 13.27) - губы закатай
  
   "Вышла. Невежливо. Что она там о себе написала? - Пётр открыл всю анкету незнакомки Нефигаськи, - Так-так. Познакомлюсь с парнем в возрасте 25-35 лет. Обращение: "Где ты? Где ты мой единственный и неповторимый? Я жду тебя целую вечность на просторах бескрайней вселенной и ложе любви!" Рост 176. Она выше меня на два сантиметра. Вес 65 кг. Два высших образования. Английский, французский, итальянский (разговорные). Натуральная блондинка. Глаза зелёные. Татуировки. Ночной клуб. Яхт-клуб. Горные лыжи. Путешествия. Театр. Интернет. Побыть одной... Очень высокий стабильный доход. Есть дочь...".
   К анкете прилагалось ещё одно фото: на огромной, размером с комнатку Петра, кровати вальяжно развалилась роскошная, породистая блондинка в костюме Евы. "Грешные" места прикрывали лепестки розовых роз и длинные пряди золотистых волос. В одной руке Нефигаська держала глянцевый журнал с портретом молодого Алена Делона, в другой - надкушенное наливное яблоко. Прелестница закрывала нижнюю часть лица журналом. Видны были только ярко-зелёные русалочьи глаза, которые манили, звали: "Иди ко мне, Красавчик! Покувыркаемся!".
   Пётр оставил женщине сообщение.
   СТЁПА (03.11.2012г. в 13.46) - Привет! Вам сейчас 39 лет. Вы встретите "единственного" 25-ти лет. Любовь-морковь. Пройдёт, допустим, 15 лет. Вам 54. Без года "пионерка". "Неповторимому" - 40. Мужчины в 40 начинают косо поглядывать - второй период гнездования (Пётр слышал о нём по телеящику) - на 20-25 летних. Также он может замутить с вашей дочерью. Нефигаська, давно пора включить голову.
  
   Она ему ответила на следующий день. Предварительно Нефигаська - женщина 42 лет, вдова одного из богатейших предпринимателей города миллионника Хренска (Муж, что годился ей по возрасту в отцы, скончался от обширного инфаркта четыре года назад - в пик экономического кризиса 2008 года) - заглянула в расширенную анкету Петра и узнала следующее: "Стёпа. 45 лет. Стрелец. г. Хренск. Психотип - Диоген. Познакомлюсь с женщиной 39-45 лет. Цель - дружба, любовь, отношения. Разведён. Свободный художник. Доход нестабильный. Быть в одиночестве. Интернет. Искусство. Есть сын. Живу с мамой..."
   На женщину с единственной фотографии анкеты незнакомца глядело тёмное, опухшее лицо с трёхцветной клокастой бородой и большим, кривым - свёрнутым набок, баклажановым носом. Косые глазки-буравчики. На кудлатой, давно немытой и нечёсаной голове ярко-красная детская шапочка с Микки Маусом. Из зарослей бороды торчала замусоленная папиросина...
   "Да-а-а-уж! Приплыли..." - подумала она.
  
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 18.54) - спасибо милый за заботу это так трогательно что вы лично хотите предложить
   Петр в это время тоже зависал на сайте знакомств. Он ответил.
   СТЁПА (04.11.2012г. в 18.59) - Вы уже взрослая девочка. Ищите ровесника. Психологи говорят (Мужчина это слышал по радио), что идеальная разница в 4-5 лет. Самец, естественно, старше.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 19.02) - я конечно стесняюсь спросить а как с потенцией у 45 летних мужчин только честно
   СТЁПА (04.11.2012г. в 19.07) - Нормально. Вы ищите, извиняюсь, сексстанок? А как насчёт эмоциональной, душевной близости? Вы же, как и я, наполовину, надеюсь, животное?
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 19.10) - да вы правы хоть и немного в грубоватой форме
  
   Нефигаська, как женщина, очень-очень взбудоражила, зацепила Петра. Весьма. До зубовного скрежетания и перекоса в челюстях. Учась в школе, маленький Петя девочек, что ему нравились, дергал за косички и обижал словесно. Эту же привычку он перенёс и во взрослую жизнь. Мужчина чувствовал. Нет. Он знал. Стопроцентно, стопудово знал, что никогда не будет обнимать, целовать, миловать такую женщину, как Нефигаська и он ей написал весьма-весьма обидное.
  
   СТЁПА (04.11.2012г. в 19.16) - На фото "В шляпе" вы похожи на смазливую, романтическую дуру, что до тошноты и икоты начиталась женских слезливо-сопливых романов, намечтала себе прЫнца и, в итоге, чокнулась окончательно... На "эротическом" вы подобны прожжённой, циничной суке, развалившейся на сексодроме и ждущей "жеребца" с большой "кукурузиной".
  
   Нефигаська покинула сайт.
  
   Пётр метался по комнате, словно искал пятый угол и, возбуждённо потирая руки, повторял, аки заклинанье, одну и ту же фразу: "Так тебе и надо!". Чуть погодя сходил по малой нужде в пластмассовое ведро, что стояло у входной двери, облегчённо вздохнул, крякнул и многоэтажно выругался.
   По фанерной перегородке несколько раз ударила, а потом зычно крикнула мама нашего героя: - Петюнчик! Идём трапезничать!
  - Щас, ма-а!..
  
   Пётр родился в трущобном районе города. Дом, в котором он обитал, построили ещё в 20-е годы прошлого века. Хренские чиновники обещали дать достойное жильё обитателям нескольких бараков ещё во времена Прежнева, но, увы, на деле только "рассказывали сказки". Жители близнаходящихся высоток именовали этот убогий пятачок почему-то "Аулом". Аульцы с размахом бухали, буянили и блудили...
  
   Отобедав варенной картошкой с солёной селедкой, Пётр снова вышел на сайт знакомств. Его мучили угрызения совести. Он болезненно думал о Нефигаське.
  
   СТЁПА (04.11.2012г. в 19.53) - Не сердитесь. Это была маленькая провокация.
  
   Оскоблённая женщина появилась на "Моркови" через два с минутами часа.
  
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. 22.06) - очень неожиданный поворот сколько мужчин столько и высказываний и они все абсолютно не похожи и у всех разная система восприятия вы и сами достаточно циничны я вам желаю найти женщину по вашему вкусу а да по реже заливайте за воротник а то больно у вас несвежий видок только бомжиха позарится на такого крашавчика есть ален делон а вы видимо алик одеколон
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.08) - Нет. Не Алик Одеколон, а Степан Стакан.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.10) - вы видимо любите писать натюрморты с тройным одеколоном
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.12) - Почти угадали. С фанфуриками настойки боярышника. Повоевали и хватит. Судя по фотографиям, у вас, видимо, творческая профессия?
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.12) - да
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.13) - Приблизительно что?
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.14) - специалист по дизайну средовых объектов а вы
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.14) - Художник. Средовой объект? А конкретнее?
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.18) - человек живёт среди созданных им вещей являющихся частью среды в данном случае объект пристального исследования костюм в общем и целом ситуация с вами ясна попробуйте всё таки настроить себя на ту женщину которую действительно хотите видеть рядом с собою и она обязательно материализуется в ваших объятьях и вы будете счастливы друг с другом ровно столько сколько этого захотите поверьте у меня это произошло
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.20) - Интересно.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.21) - иногда полезно абстрагироваться от существующей действительности помогает
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.22) - Нефигаська, если вы встретили своего человека, то тогда зачем вы заходите на этот сайт?
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.22) - для того чтобы убедиться ещё раз что я нашла своего человека.
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.23) - У вас своеобразный слог. Смесь пафоса и иронии. Нет никаких знаков препинания. Прикольно.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.25) - да такая вот я смешная (смайлик в виде солнышка) и поэтому от меня все в восторге и мужчины и женщины.
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.27) - Есть российская дива. Она стоит особняком. Фамилия начинается или на "А", или на "Л". Точно не помню. Вы на редкого любителя. Точнее, на гурмана.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.27) - да точно фамилия дивы агузарова (смайлик в виде солнышка)
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.27) - Нет.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.29) - вспомните фамилию обязательно напишите любопытно гурмана своего обязательно порадую определением а быть непохожей на общую массу меня научили родители и вот результат многие замечают внешне и не забывают внутренне эффект достигнут опять пафосно и иронично
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.31) - Актриса - подруга певицы Земфиры... Вашему другу я не завидую, так как вы рассматриваете других мужчин.
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. 22.33) - не надо зависть плохое чувство рената литвинова я похожа на неё вы точно шутник
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.34) - Похожи манерой общения. Внешне не знаю. Как вас зовут?
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.34) - на букву а
   СТЁПА (04.11.2012г. в 22.35) - Альбина, Алиса, Анжелина, Алевтина, Алина?.. У вас должно быть редкое, хитронавороченное имя...
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2012г. в 22.35) - (смайлик в виде солнышка)
  
  Нефигаська ушла с сайта по-английски - не прощаясь.
  
   "А Нефигаська почти права, - думал Пётр, лежа на диване в тёмной комнате. Тихо играло радио. - Только я пишу не натюрморты с одеколоном, а пью почти одеколон. Дешёвую левую водку, самогон. Пишу же берёзовые рощи в золоте осени. Пафос! Тьфу-у! Бёрезкорисователь. Пишу пруды с беседками, увитыми плющом и белые лебяжьи пары. Большинству людей нравится подобная фигня. Покупают. Сюр же на редкого любителя...".
  
   Пётр в своё время закончил хренское художественное училище. Подавал надежды, как одарённый художник, но творческая судьба не сложилась. Наш герой писал добротный сюр, рисовал неожиданные карикатуры, но не хватало ему предприимчивости, ловкости и хватки. Менее талантливые однокурсники Петра были "в шоколаде", он же постоянно пребывал в нужде.
  
   "Ирка Дырка, конечно, не бомжиха, но и не женщина с большой буквы. Штукатур-маляр. Старше меня на три года. Муж хронический алкаш. Фёдор. Лет в тридцать с Ирки полностью переключился на настойку боярышника. Мы с Фёдором, получается, однодыры. Были с одной женщиной - Иркой Дыркой. Пирожки с ливером у бабёнки знатные. Умеет печь...".
  
   СТЁПА (13.11.2012г. в 17. 52) - Предлагаю вам душевную близость.
   НЕФИГАСЬКА (13.11.2012г. в 17.54) - как вы себе это представляете
   СТЁПА (13.11.2012г. в 18.01) - Принцип случайных попутчиков. Едет поезд. Два чужих человека из разных городов оказались в одном купе, выпили, закусили и за несколько часов поведали друг другу то, что батюшке на исповеди перед смертью не рассказывают.
   НЕФИГАСЬКА (13.11.2012г. 18.06) - (смайлик в виде солнышка).
  
   Петру очень хотелось, чтоб Нефигаська, пусть в интернете, пусть виртуально, но присутствовала в его неудавшейся, серой и скучной жизни.
  
   За час с минутами до боя новогодних курантов Пётр, что отмечал праздничную ночь в одиночестве (мама рано легла спать), изрядно выпив, сочинил для Нефигаськи коротенькую сказку и нарисовал к ней акварельную иллюстрацию.
  
   СТЁПА (31. 12. 2012г. в 22.57) - "...Большой и сильный Хозяин бережно взял на руки белую, пушистую кошечку Прекрасницу с малиновым бархатным бантом на шейке, поцеловал её в розовый, словно маленькое сердечко, носик и положил на золотопарчовую, набитую лебяжьим пухом подушечку. Стал мизинцем нежно гладить, водить по розовому пузику своей любимицы. Прекрасница, зажмурив от удовольствия свои дивные зелёные глазки, замурлыкала, запела: "Мяу! Мямурно!", что означало - "Вау! Гламурно!"..."
  
   2013 год.
  
   Женщина её прочла через неделю. До этого на сайт "Морковь" не заходила. Летала в Европу.
  
   НЕФИГАСЬКА (06. 01. 2013г. в 22.37) - спасибо столько нежности рисунок милый кошечка хороша
  
   К Петру из темени и холода зимнего вечера ворвалась в комнату соседка Ирка Дырка - маленькая, толстенькая бабёнка с короткой мальчишеской прической, крашенной в огненно-рыжий цвет.
  - Я тебе тут горячих пирожков принесла!
  - Я не голодаю. Мне есть, что есть.
  - Да? А что ж такой тощий? Давай по-быстрому, пока Федька спит.
  - Мне надоело по-быстрому, словно кролики. Я потом не могу твоему мужу смотреть в глаза.
  - Пол Аула смотрит, а ты, такой порядочный, не можешь...
  
   СТЁПА (08.03.2013г. в 02.03): "... Серебряная полная луна заглядывала в спальню Хозяина. Рядом с ним на кровати тихо посапывала, свернувшись калачиком, его любимица - белая и пушистая кошечка Прекрасница. Ей снилось: большая изумрудная лужайка, усыпанная диковинными, словно бриллианты, цветами и залитая золотом солнца. На ней резвилось семеро розовых мышат в голубой горошек с бардовыми бантами на хвостиках. Они весело водили хороводы, прыгали, бегали за друг другом... Когда мышата увидели Прекрасницу, то захлопали в ладошки и стали восторженно пищать на кошачьем: "Мяво!", что означало - "Браво!"..."
   НЕФИГАСЬКА (08. 03. 2013г. в 13. 24): - мило мне ещё ни кто не дарил на 8 марта сказку спасибо
  
   У Петра не было ни жены. ни любимой женщины и он всю свою нерастраченную, невостребованную ласку и нежность выплёскивал в сказки для Нефигаськи... У художника имел место несколько мрачноватый, депрессивный взгляд на жизнь, но сочиняя сказки и рисую к ним акварели, он, несколько насилую свою природу, разбавлял ими свой душевный сумрак... Ему этого хотелось, желалось...
  
   СТЁПА (03.05.2013г. в 00.17) - "... Белая и пушистая Прекрасница сидя на подоконнике, жмурила от ласкового майского солнышка свои прелестные зелёные глазки и слушала весенних птиц, лягушек..."
   НЕФИГАСЬКА (05. 05. 2013г. в 22.14) - спасибо с нетерпением жду продолжения и иллюстраций
  
   Раньше Петра раздражали блондинки в розовом... Он исходил желчью, глядя на всяческие проявления глупого и пафосного гламура. Недавно же, делая косметический ремонт в своей комнатке, он отправился в хозмагазин за однотонными зелёными обоями без рисунка, купил же рулоны с розовыми розами на телесном (блондинистом) фоне. Цветы имели размер капустных кочанов.
   "...Видимо, ты, Петя, тоже "блондинка", раз тебя угораздило украсить своё жильё такой вульгарщиной, - размышлял пьяненький художник, осоловело, сонно глядя на стены, -... Розовые розы Светке Соколовой... - затянул с хрипотцой мужичок старый шлягер...".
  
   СТЕПА (31.12.2013г. в 23.01) - "... Чёрный кудлатый пёс без имени и дома мог часами сидеть у дворца Хозяина и преданно, с грустью глядеть на белую и пушистую Прекрасницу, что лежала на подоконнике...".
  
  2014 год.
  
   НЕФИГАСЬКА (01. 01. 2014г. в 15.24) - какой забавный пёс хочу такого же только не рисованного а настоящего мы уже более года знакомы когда увидимся в живую степан
   СТЁПА (03.01.2014г. в 23.36) - Кажется, Бернард Шоу сказал: "Идеальная любовь возможна только по переписке".
   НЕФИГАСЬКА (04.01.2014г. в 19.56) - ты любишь афоризмы я их тоже люблю один из моих любимых грэма грина любовь выдумали трубадуры в ХI веке
   СТЁПА (04.01.2014 в 22,47) Слышал другое высказывание: "Любовь придумали русские, чтоб денег не платить".
   НЕФИГАСЬКА (05.01.2014г. в 20.06) - в яблочко (смайлик в виде солнышка) кажется андре де миссон сказал вы изучаете друг друга три недели любите друг друга три месяца боретесь с друг другом три года и терпите друг друга ещё тридцать лет
  
   Раздались удары по фанерной перегородке.
  - Петюнчик, идём вареники со сметаной кушать!
  - Щас, мамулька!
   Пётр доедал большую порцию вареников с картошкой, когда мама Люба крикнула из комнаты: - Добавки, сынок, хочешь?
  - Спасибо, ма-а, вареники вкусные, за уши не оттащишь, но уже не лезут...
  - На первом сидишь?
  - Да-а!
  - Хи-хи-хи!
  - Ха-ха-ха!
  - Иди быстро сюда! Соседа Федьку показывают!
   Мужчина быстро, насколько это было возможно после обильного обеда, поднялся и поспешил в комнату с телевизором.
  - Ма-а, это же Шрек из мультика...
  - Ну и чо? У Федьки такой же дебильный вид...
  - Ты права. И такой же зелёненький от барматухи...
  - Хи-хи-хи!
  - Ха-ха-ха!
  - Так смеялась, что чуть не умерла...
  - Не умирай, мамулька... Живи долго... Никто меня не будет так баловать разносолами, как ты... Никто меня не будет любить просто так...
  - Хорошо, сынок... Постараюсь ещё пожить... Пожить для тебя...
  
   СТЁПА (05. 10. 2014г. в 02.38) - "... Пёс попытался объяснится с Прекрасницей. Несколько раз гавкнул, но она его не поняла. Кошка в ответ несколько раз промяукала, но он, к сожалению, её языка то же не разобрал... Чёрный кудлатый пёс без имени и дома принёс в зубах с мусорки несколько консервных банок и с чувством на них сыграл в четыре лапы, хвост и нос свою вселенскую любовь к белой и пушистой кошечке... Она поняла его и в её прекрасных зелёных глазках появилась влага... Пёс очень, до зелёной тоски и чёрной печали, жалел о том, что он не родился котом...Персидским котом...Иль, что Прекрасница не родилась обычной собакой..."
   НЕФИГАСЬКА (05. 10. 2014г. в 11.15) - мне очень нравятся твои сказки и рисунки к ним я сегодня утром гургена назвала твоим именем он весь день ходит скрепит зубами когда мы наконец встретимся как сказала американская киноактриса сари габор секс хорош года примерно на два а потом уже вам необходима любовь мне хочется хорошей долгой любви а тебе степан
  
   "... Я Нефигаська прожил уже сорок семь лет, а хорошей любви у меня, увы, не было... Поэтому, я себе красивую и большую любовь выдумал...Если мы с тобой, Нефигаська, встретимся, то тогда закончится наша волшебная романтическо-платоническая сказка, - размазывая по щекам пьяные слезы, терзался Пётр, - Мы с тобой друг для друга - рай земной, край грёз, дивный мираж...".
  
  2015 год.
  
   СТЁПА (14. 10. 2015г. в 01.59) - "... Черный кудлатый пёс без имени и дома не обращал внимания на собак-девушек Кончиту и Хуаниту. Они его, за равнодушие к ним, постоянно облаивали и, даже, бывало, кусали за задние лапы и хвост...".
   НЕФИГАСЬКА (14. 10. 2015г. в 12.34) - долго смеялась но мне почему-то очень грустно какое-то нехорошее предчувствие
   СТЁПА (14.10.2015г. в 20.43) - "... - Вижу, тебе нравиться белая, пушистая кошечка, что живёт во дворце Хозяина, - спросил у чёрного кудлатого пса без имени и дома старый бомж Алик Одеколон, роясь палкой в контейнере с мусором....
  - А тебе какое дело? - гавкнул в ответ пёс.
  - Я сам когда-то очень давно любил одну женщину... Эта сильная привязанность меня и погубила...
  - Я тебе не верю. У тебя усы, как у кота. Ты человек, а от людей мне было только плохо, ничего хорошего...
  - Я был человеком, а сейчас я тебе брат...
  - Докажи.
  Бомж Алик Одеколон, спустил свои старые штаны в заплатах и показал длинный, рыжий и лохматый собачий хвост.
  - Ты человекопёс?
  - Бери больше. Я человекокотопёс... могу собаку превратить в кошку, а кошку в собаку.
  - А в человека можешь?
  - Нет. Что не могу, то не могу.
  - Ты можешь меня превратить в персидского кота? Я очень хочу быть с Прекрасницей...
  - Могу, но не буду... Вы слишком с ней разные. Тебя это сломает так же, как когда-то сломало меня...".
   НЕФИГАСЬКА (15. 10. 2015г. в 12.34) - смеялась и плакала у нас почти уже три года душевная близость американская киноактриса мэй уэст как-то обронила если вам нечего будет делать и у вас будет для этого время - приходите ко мне
   СТЁПА (15.10.2015г. в 23.11) - Какой-то француз заметил (по смыслу): Бегать за женщиной безопасно. Опасно поймать женщину...
   НЕФИГАСЬКА (20.10.2015г. в 23 59) я тебя приму любым милый давай хотя бы пообщаемся по скайпу
   СТЁПА (21. 10. 2015. в 04.17) - НЕТ!
   НЕФИГАСЬКА (22.10.2015г. в 12.59) - тогда давай обменяемся сегодняшними фотографиями именами телефонами
   СТЁПА (04.11.2015г. в 02.37) - НЕТ! НЕТ! НЕТ! Афоризм из газеты "Нью-Йорк Таймс" за 1948 год: "На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь её, ты спасён"...
   НЕФИГАСЬКА (04.11.2015г. в 20.37) - ты мне сделал очень больно но я на тебя не сержусь
   СТЁПА (04.11.2015г. в 23. 58) - Прости, любимая, но так будет лучше... В лет пятнадцать мне очень понравилась одна девушка. Она была старше меня на несколько лет. Много лет спустя написал стих. Вот он:
  
  Я любил эту женщину робко,
  Любовался красивой и прятал глаза.
  Сердце билось при встрече с ней колко.
  Были лёд в ней и южных морей бирюза.
  Я не знал её смуглого тела,
  Её прошлого, тайных движений души...
  Я с красивой держался несмело -
  Сердце глупое рвал и тоскою душил.
  Была болью она самой сладкой,
  Запредельной, желанной и грешной мечтой.
  Будет пусть она юности сказкой.
  Пусть останется лунного света игрой...
  
  ...Останься для меня оазисом, страной грёз... лунного света игрой...
  
  НЕФИГАСЬКА (05.11.2015г. в 9.23) - мне больно я плачу
  СТЁПА (05.11.2015г. в 10.39) - Я то же плачу...
  
  
  2016 год.
  
   Был солнечный майский полдень.
   По центральной улице старого города неторопясь фланировали влюблённые пары и гости города; торопливо и суетливо, быстрым шагом проносились служащие окрестных контор, магазинов, офисов, кафе, ресторанов... и случайные прохожие...
   Пётр разговаривал с продавцом картин.
  - Стали лучше брать, - отвечала школьная учительница рисования, прирабатывающая в выходные дни продажей картин местных художников на хренском "Бродвее", - Зимой очень плохо было... И холод собачий, и покупателей кот наплакал...
  - А что лучше берут, Марина? Может, вы обратили внимание, что у других чаще покупают?
  - Пётр, пользуется спросом то же самое, что год назад... Что десять, тридцать, пятьдесят лет назад... Может, то же самое, что покупалось ещё и при царе Горохе...
  - Ясно. Да, люди и их пристрастия, вкусы не меняются...
   Рядом прошла пара: яркая, рослая блондинка средних лет и чернявый, горбоносый молодой человек.
  - Алыса, можэт тэбэ подарыт картыну? Вот этых двух котыков?
  - Пошли, Гурген... Не тошни меня этой мазнёй...
  - Зра. Мы с тобой на ных похожы...
  
  - Вы, Марина, что-то мне сказали? - рассеяно спросил художник.
  - Нет, Пётр, вам показалось.
  - Да. Видимо, мне показалось, - тихо обронил берёзкорисователь, провожая пристальным, тоскливым взглядом блондинку и брюнета.
  
   СТЁПА (21.05.2016г. в 23.49) - Давно, Нефигаська, не писал стихов, не рифмовал. Сегодня, вот, вышло из под пера следующее. Стих в прозе, если его можно таковым назвать.
  
  Ты - рассветная. Я - закатный.
  На твоих часах время тёплого, румяного солнца.
  На моих - время луны - бледной и холодной.
  На твоём календаре первое утро лета.
  На моём - последний вечер осени.
  На твоём берегу свет и цветы.
  На моём - ночь и снега.
  У тебя смех и звон.
  У меня - боль и хворь.
  У тебя ВЕСНА, от любви пьяная, под венец с красным ЛЕТОМ идёт.
  У меня ЗИМА-вдовушка белый саван шьёт...
  ... Полечу к тебе на облаке-дирижабле...
  Иль отправлюсь по тонкому льду к твоему берегу.
  Будь, что будет! Авось, дойду...
  
   НЕФИГАСЬКА (22.05.2016г. в 15.27) - буду очень ждать
   НЕФИГАСЬКА (13.06.2016. в 06.66) - гурген с моей дочерью прихватив крупную сумму валюты скрылись в неизвестном направлении они оба предали меня ты был прав степан у меня никого кроме тебя нет
  
   * * * * *
  
   Пётр последнее послание Алисы не прочитал. Мама художника и поэта не постучала в фанерную перегородку, не позвала сына на обед иль ужин. Она умерла. Одинокий мужчина запил по-чёрному и надолго выпал из жизни... Жизнь перевернулась вверх ногами - вниз головой: Пётр днём спал, а ночью пил горькую и писал жуткие, депрессивные картины, в которых преобладали оттенки красного и чёрного; почти ничего не ел; запустил своё жильё и себя...
  - Вот-во-о-от шо це таке? - указывал потухшей папиросиной на свеженаписанную картину Петра в стельку пьяный бомж Степан Стакан.
  - Тебе, чертило, этого не понять, - отвечал не менее захмелевший художник, - Тебе этого не дано понять... Ты, чертило, хорошо разбираешься в барматушках, настойках, лосьонах... и прочем вонючем пойле... А в живописи, - хозяин квартиры поднял вверх испачканный в масляных красках указательный палец, - ты, Стаканько, полный дундук!!!
  - Шо це таке, мазило?
  - Шо-шо? Хош тебе, чертило, хрюкальник размалююю?
  - Хе-е-е! Намалюй...
  
   * * * * *
  
   "...А Стакан, пожалуй, прав, - с тоскою подумал художник, хмуро разглядывая свою новую картину, что написал прошедшей ночью, - можно её назвать "Шо це таке?"
   На холсте был изображён повесившийся мужчина а-ля Гоголь, то есть похожий на Петра... На качелях, привязанных к ногам повешенного, катались блондинка а-ля Мерлин Монро в одеянии балерины и голый уродец а-ля Карлик Нос с большим фаллосом... Сидением качелей, для развлекающейся парочки, служил гроб...
   " О-о-о, уже почти10 утра! - узнал время по мобильнику мужчина, - Надо лечь поспать, а то сил совсем нет...".
   Пётр повалился в одежде в давно несвежую пастель, которую не менял и не заправлял уже месяца три... Он долго смотрел в потолок замутнённым, отрешённым взглядом.
   "...Всех ожидает одна и та же ночь... Гораций прав... Куда ты, мамулька, торопилась? Почему оставила меня совсем одного? Почему? Нефигаська? Зачем? Для чего? Ради че-е-е-е...Всё-ё-ё...".
  
  
  2017 год.
   Женщина заходила на сайт более года, но Стёпа не появлялся. Она покинула "Морковь", оставив последнее сообщение.
   НЕФИГАСЬКА (31.12.2017г. в 23.37) - славный мой хороший мне очень очень не хватает твоих сказок рисунков шуток у меня нет никого ближе чем ты твоя только твоя и больше ничья нефигаська
  
  
  2019 год.
   На окраине Хренска, на 18 этаже новой высотки, в маленькой, но уютной квартирке-однушке, мужчина в просторных алых семейных трусах, развалившись в кресле, пил крепкий чёрный чай из поллитровой кружки, курил "Беломорканал" и, позёвывая, смотрел городские новости.
   "... Меценатка, светская львица нашего города Алиса Эдуардовна... - тараторил корреспондент, - выпустила за свой счет лирическо-ироническую книгу "Сказки про Прекрасницу...", которую для неё написал и иллюстрировал любимый мужчина Степан. Презентация состоится в развлекательном комплексе "Голливуд"... Алиса Эдуардовна ждёт своих друзей и особенно вас Степан...".
  
  - Я обязательно приду, Нефигаська... Приду, приеду, прилечу... Приползу, но буду рядом с тобой...
  
   * * * * *
  
  - Я Степан! Дайте пройти!
  - Мужчинка, не толкайтесь...
  - Я Степан!
  - Видно, что не Альберт, не Эдуард и не Вальдемар...
  - И даже... - три блондинки, похожие на куклу Барби и друг друга, словно близнецы, презрительно скривили толстые, как у гусениц, силиконовые губы...
  - Губищи раскатаны под зелень баксов... - рыкнул Пётр в ответ гламурницам.
  - Шо-о-о он сказал?
  - Фи-и-и! Хам!
   Художник попытался протиснутся к виновнице торжества Алисе-Нефигаське с другой стороны, но тут ему преградили дорогу два бритоголовых качка.
  - Лошок, идинах-х!
  - Толстолобики!
  - Чо-о-о?
  - Капчо...
   Петра в зал с мягкими диванами и стеклянными столиками, уставленными всякими вкусностями, не пустили. Он послонялся по вестибюлю "Голливуда", повертел в руках книжку своих сказок, написанных для Нефигаськи, спросил цену.
  - Покупайте, мужчина! Для такого гламурного издания, это не дорого... Твёрдый переплёт... посмотрите какие иллюстрации... какие цвета...Волшебная сказка...
  - Я в курсе, сударыня...
   "...Приятно держать в руках свою книгу... Но дорого... Можно за эти деньги купить две бутылки водки...
   ... Сказочник вышел в сумрак и холод зимнего вечера и растворился в нём как кусочек сахара-рафинада в чашке горячего чая...
  
  
  2042 год.
  
  - Марина, Мари займи мелочь. На фанфурик не хватает...
  - Петя, ты же уже неделю не просыхаешь... У тебя же инфаркт недавно был...
  - Инфаркт? Странно, что я до сих пор жив... Для чего?
   Неряшливый старик с сосульками слипшихся грязных седых волос выпросив мелочь, купил флакончик какой-то гадости в аптеке и отправился в парк, что рядом с хренским Бродвеем - вернисажем под открытым небом.
   Чёрный кудлатый пёс неизвестно какой породы звонко залаял на незнакомца.
  - Степашка, нельзя! К ноге, Степашка!
  - Нельзя, Степашка Стакашка!
  - Что вы сказали? - поинтересовалась хозяйка пса - молодящаяся пожилая женщина в сиреневом парике.
  - Это я о своём, Сударыня, - старичок опорожнил в три глотка фанфурик, крякнул и закурил.
  - Фу! Всё на меня! - стала отмахиваться от едкого дыма "Беломора" женщина.
  - Фигня! Это, сударыня, всё фигня...
  - Вы, видимо, пофигасик.
  - Что вы сказали?
  - Да так, сударь.
   Они помолчали не сколько минут.
  - Останься лунного света игрой... - тихо прошептал старичок и вжал окурок в асфальт у своих ног.
  - Что вы сказали?
   Мужичок напряжённо молчал.
  - Повторите, пожалуйста. Повторите...
  - Проехали, сударыня... Проехали, - с этими словами он встал и, прихрамывая, тихо поконыгал по алее парка...
  
  ... Больше они никогда не встречались...
  
   2017 год.
  
  
  
  
  
  
   ВОЗМУТИТЕЛЬНИЦА СПОКОЙСТВИЯ
  
   (Из цикла "Сказочник")
  
   Некоторое время назад городу Вральску стало мешать спать и, естественно, жить странное существо. Оно в темное время писало замысловатые знаки на стенах домов, пело леденящие кровь песни, пугало ночью своим видом возвращающихся со свидания влюблённых, пьяных гуляк - завсегдатаев питейных заведений...
   От проделок неизвестного добрая половина вральцев впала в апатию и тоску. У мужчин участились запои, у женщин - истерики. А старик-палач вообще тронулся умом: начал изготовлять леденцы на палочках в виде розовых сердечек и бесплатно их раздавать своим беззубым и седым ровесницам.
   Собаки ночами безутешно выли, петухи истошно кричали не на утренней заре, а на вечерней...
   Мэр города Вральска, от проделок странного существа, стал мучиться тяжёлыми ночными кошмарами и, недолго думая, отдал приказ главному блюстителю порядка изловить возмутителя спокойствия.
   Горожане всем миром сделали ночную облаву и поймали... Вы удивитесь... Поймали древнюю горбатую старушку в рубище, почти голую...
  - Ты кто? - спросил мэр, - Твоё имя, отвратительная старуха?
  - Правда, - ответила горбунья, - Имя моё Правда.
  - Фамилия?
  - Голая. Я Голая Правда...
  
   2016 год.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"