Мне сегодня снился прекрасный сон. В нем было небо, облака и где-то далеко - далеко внизу маленькие, словно муравьишки люди. Неповторимое чувство свободы и легкости охватывало меня всю, от кончиков пальцев до корней волос. Не было земных проблем и не надо было куда-то спешить. Время остановилось на той точке отсчета, с которой началась моя новая жизнь, жизнь в которой я умею летать.
Так тяжело подниматься с кровати, выползать из-под теплого одеяла и бежать, опаздывая как всегда на работу, таким непогожим, осенним утром. А на работе опять одно и тоже. Те же люди, те же бумаги, цифры. БОЖЕ КАК Я УСТАЛА!
Но сегодня был особенный день - канун моего дня рождения. Каждый год, в это время, я, всеми клеточками своего тела, ощущаю, что старею и пытаюсь каждый миг, каждую секунду этого дня растянуть как можно дольше и прожить его так, что бы было не так обидно чуть-чуть постареть телом, но не душой.
Тридцать - это мало или много? Смотря, с какой стороны посмотреть. Для женщины, у которой нет ни мужа, ни детей - это конечно много, но для состоявшейся личности, с хорошей перспективной работой, квартирой, дачей, с огромным множеством друзей, а так же маленькой собачкой - Люськой - это мало, еще можно многого добиться. Успеть полюбить, исполнить свою заветную мечту, дать жизнь новому человечку и даже научиться летать...
В своей жизни мне неоднократно казалось, что я уже нашла того единственного и неповторимого мужчину, которому смогу посвятить всю жизнь, ради которого хотелось бы жить, дышать, говорить, но в последний момент понимала, что это не он.... Не мой принц на белом коне в блестящих латах. В наше время все принцы либо уже кем-то заняты, либо не являются таковыми, и лишь строят воздушные замки на песке, которые при первом же порыве ветра рассыпаются и становятся горсточкой несбывшихся надежд. Очень жаль что так все происходит, что моя вторая половинка пока не нашла меня, но я не отчаиваюсь, ищу его, пишу стихи моему вымышленному другу, затем публикую их в инете, вдруг прочитает и поймет, что именно для него я писала и только его всю жизнь ждала.
На самом деле взаимоотношения мужчины и женщины очень сложны и запутанны. Если вовремя не дать зеленый свет, то можно застрять в пробке на долгое время и простоять там пока машина не заглохнет, и чувства не исчезнут. Вот именно так и происходило в моей жизни последнее время. Все останавливалось и замирало после того, как у нас происходило ЭТО. ...Это нельзя было назвать сексом, так что-то отдаленно напоминающее эти ощущения, но после десятисекундного, интенсивного движения во мне, партнер замирал, тихо сползал с тела, отворачивался и засыпал. Грустно, но именно на этом я и заканчивала отношения, так как дальше не было НИЧЕГО. Ни цветов, ни ухаживаний, ни приятной болтовни по телефону до пяти утра, хотя до этого я была самой лучшей и самой неповторимой, его единственной. АХ, мужики.... Нельзя вам верить, как говорится: "Доверяй, но проверяй!". Нужно все признания записывать на диктофон и тащить прямиком в загс, пока не успел опомниться.
Я прекрасно понимаю, что чем я старше, тем больше становлюсь похожа на женщину-феминистку. С такими принципами суждено мне остаться одной! Ну что ж, лучше уж одной, чем вместе с кем попало. Хотя десять лет назад у меня был муж. Прожили мы пять лет в одной квартире, в одной постели, но, к сожалению, пришлось развестись, другого выхода не было. Иначе и быть не могло. А я ведь его любила и не просто так, а любовью с большой буквы Л. Хотелось отдать ему все, что у меня было, и себя в придачу, лишь бы только его душенька была довольна, а в ответ получала черную неблагодарность. Пьянки случались почти каждый день, деньги в дом доносились с большой недостачей, появлялись какие-то непонятные долги, а когда я захотела ребенка, то в ответ получила окончательное НЕТ, за меня уже все решили. Мое внутреннее Я подняло бунт, а окончательную точку в отношениях поставил он сам, показав, что друзья и какие-то малознакомые приятели ему дороже, чем жена. И проблему нужно было искать не во мне, там я уже все перевернула. Проблема была в нем, в подтверждение этому, он как-то не вернулся ночевать. Объяснение было очень простое: "остался у мамы, было поздно звонить домой, с утра на работу поехал и опять таки не успел за целый день позвонить". В общем - бред.
Домой он вернулся, а на пороге стояли его вещи. Развелись через месяц. Ни на минуту не пожалела об этом. Хотя с ним, когда все было хорошо, мне казалось, что я умею летать...
Какие же мысли лезут в голову стареющей женщине, все прожитое проносится перед глазами, заново все переосмысливаешь, и иногда кажется, что если бы все вернуть, то прожила бы по-другому, совсем по-иному эту жизнь. Жаль, что она всего одна!
Ну а пока каждый вечер, приходя с работы, у порога меня встречает Люсенька, маленький мопс с добрыми глазками, высовывает язык и вертит своей маленькой попкой, радуясь приходу хозяйки. Приятно, что хоть кто-то встречает меня после тяжелого рабочего дня. Как всегда по вечерам, после чашки горячего кофе, я села в кресло, включила музыкальный центр и погрузилась в свои мысли, смотря в темное окно.
Незаметно для себя, я оказалась на балконе. Вид был потрясающий, золотая осень сводила с ума. Закурив сигарету, и посмотрев вниз, я поняла, что хочу залезть повыше и посмотреть на эту красоту с самой высокой точки нашего района. Тяга была настолько сильна, что сил сопротивляться не было. Накинув на халатик пальто, я побежала по лестнице на крышу нашего дома. Чердак был не заперт.
Тишина и неповторимая свобода охватила мой разум, хотелось разбежаться, прыгнуть и полететь, паря в воздухе как птица, широко расставив руки.
Я подошла к самому краю крыши. Внизу не было видно ничего, только темнота и пустота, хотелось подняться ввысь к звездам. Летать там, в окружении облаков. Желание свободы и полета взяло верх над разумом. Расставив руки в стороны, я сделала шаг на встречу к мечте, на встречу к неповторимым ощущениям, которых я так долго ждала и представляла себе их вновь и вновь каждую ночь во снах. Холодный осенний ветер проник мне под халатик, взял на руки и помог забыть про все. Про эту унылую осень, про одиночество, которое меня преследует и встречает по вечерам с работы, про людей которым я дорога, про любимую собачку - Люську, про себя, про неизбежную гибель от своей несбывшейся мечты.
- Танечка, милая! Что с тобой? Ты так плакала во сне, что я не мог тебя разбудить! - испуганным голосом, почти крича от испуга, пробормотал Александр.
- Ничего, ничего, все хорошо! Ложись спать, мне просто приснился страшный сон, завтра расскажу. - Татьяна встала с кровати, влезла в тапочки, накинула халатик и вышла из комнаты, оставив мужа досматривать сон.
Выйдя на балкон и закурив сигарету, Таня начала размышлять над приснившимся: " Надо же, и правда у меня завтра юбилей, но не тридцать, а двадцать лет исполняется. Интересно, я видела свое будущее или это просто страх перед неизвестностью. Неужели к тридцати годам у меня не будет ничего? Нет, не может быть! Сейчас у меня есть муж и маленькая доченька. Ерунда какая-то!"
С утра, собираясь на работу и как, всегда опаздывая на электричку, которая ходит раз в пол часа, Александр включил телевизор. Татьяна кормила ребенка и давала напутствие мужу на целый день, но вдруг замолчала и замерла. В новостях показывали женщину самоубийцу, которая спрыгнула с крыши прошлой ночью, она была точь в точь похожа на ту, которая снилась Тане. Тот же халатик, то же пальто, та же прическа...
А ведь в глубине души каждый человек мечтает научиться летать, но кто-то всю свою жизнь это желание держит в себе, а у кого-то оно берет верх над разумом и все мысли, все чувства становятся неуправляемыми, тело больше вам не принадлежит. И с уверенностью того, что ты умеешь летать, поднимаешься на крышу собственного дома и делаешь последний шаг в своей жизни, шаг к мечте...