На смерть Ходаковского

Непонятная грусть возникает у меня в сердце при воспоминании об этом человеке.
Он был преподавателем в Университете на экономическом факультете. Но у меня в
группе он не преподавал. Я даже не знал его и ни разу не разговаривал с ним. Но
тоска все равно сжимает сердце.

Сначала я хотел написать что-то вроде этого:

"Ты принял с утра зачет... Поехал загород... Повалили хлопья снега... Ты
застраховал дачу... Сел в машину... Очень спешил на консультацию... Студенты,
ведь, такие нетерпеливые... Думал, все успеешь... А теперь ты умираешь... И
никто тебе не поможет. Всем похую твоя жизнь... Ты лежишь и истекаешь кровью. И
никого сейчас рядом. Никого кто бы тебя любил и ждал... Ты думал все впереди, а
теперь все уже позади. И что сделано, то сделано... Ты умер. Пусть земля тебе
будет пухом!"

Затем мне показалось все это слишком фальшиво и неестественно. Сейчас я сижу на
даче, а внизу выпивают мой отец и мой двоюродный брат. Я не составлю им
компанию. Я другой. Они напьются и начнут бредовые идеи толкать. (Что-то вроде:
"Давай к машине привяжем санки и покатаемся по укатанной дороге".) Я думаю,
каким путем мы идем и куда он заведет. Есть ли в этом во всем смысл? Или его нет
вовсе.
Завтра я поеду в город к моей любимой. Я не видел ее пять дней. Пять долгих
дней. Для нашей любви это очередное испытание. Я понял, что люблю ее безмерно.
При воспоминании о ней сейчас у меня так же щемит сердце, как и при воспоминании
о Ходаковском. Это странно. Я не знаю как отнестись к этому. Может эти два
чувства заслонили друг друга и совместились. И пока я не напишу этот рассказ я
не смогу выразить себя. Поэтому я и решил написать этот текст. Он нужен мне как
средство самовыражения. Как что-то большее, чем просто набор букв, которые
заключаются в слова, которые, в свою очередь, образуют смысл. Наверное, поэтому
я и не пью и не завожу пьяных разговоров. Для меня важно другое. Моя душа и путь
ее спасения. Я верю, что моя любимая спасет меня. И еще я верю, что иду по
правильному пути, который указывает Господь Бог.

Мы думаем. Постоянно думаем, что у нас есть что-то впереди. Если так не думать,
то зачем тогда жить? Надо идти дальше. Идти и не думать о том, что случилось.
Потому что это стопорит. Стопорит мысль, которая двигает нас все дальше и
дальше.
Но наступает такой момент, когда дальше ничего нет. Просто ничего нет.
Определенная точка, которая насыщена предельной концентрацией пустоты. Она
захватывает и порабощает сознание. Ты привык думать, что у тебя все впереди...
Но теперь уже все позади. Теперь уже неважно где ты, что ты. Теперь уже ничего
неважно.
Это примерно так, как у меня сейчас на даче. Мой отец и мой двоюродный брат пьют
и разговаривают всякие разные умные разговоры на псевдо философские темы. Эта
псевдо "русская" душа! Кто она? Где ее можно увидеть? Как почувствовать и
ощутить ее в себе? Никак. Это фикция. Иллюзия. Вернее аллюзия. Просто оптический
обман, который при изменении угла зрения моментально исчезнет.
Ведь я-то знаю, что моего отца и моего брата кроме водки ничего не связывает.
Но они-то думают, что сейчас между ними происходит высшая духовная связь. Это
ошибка всех нас. Аллюзия, которая следует за нами всю жизнь.
Она такая же как аллюзия того, что в каждый момент мы можем решать нашу судьбу и
идти все дальше и дальше. Но потом настает момент, когда ты лежишь в канаве с
вывороченным телом и истекаешь кровью. Секунду назад ты думал, что все впереди.
Но сейчас все уже в прошлом. Все позади. Покойся с миром. Пуская Господь воздаст
тебе по твоим делам и простит твои грехи.

2.01.05 г.