...Кто-то снял 'Звёздные войны'! Я этого делать не собираюсь (уговаривать бесполезно), поэтому придётся выбрать другое начало...
Три девицы под окном пили кофе с коньяком.
- Кабы я была б девица... - говорит одна сестрица...
Нет, это женская проза получается, а у нас мужской рассказ, о суровой реальной жизни, а не соплях там всяких! Ладно, начну просто: с правды.
Эта грустная история произошла много лет назад. Её рассказал мне небезызвестный в своих кругах Иван-дурак. В этих самых кругах мы с ним собственно и познакомились. Признаюсь, что временами мне приходилось стыдиться этого парня... Но знаете, иногда его безграничная простота так умиляет, а безотчётная храбрость прямо-таки заставляет восхищаться... Но не буду забегать вперёд, давайте по порядку...
Который месяц голод бушевал в Троеклятом царстве Тридевятом тридесятстве (и не смотрите на меня так: за что купил, за то и продаю). Чтобы выжить, граждане сказочной страны объединялись в мелкие группы (в основном по двое) для поиска средств к существованию. Борьба за территорию, кстати, была не менее важной. Одну из таких групп и составляли Иван-царевич и Иван-дурак.
Сейчас непобедимый тандем продвигался по вражеским землям. Все знали, что эти места держат злобные мизантропы: Кощей Бессмертный и Баба Яга. Вскоре до Иванов стали доноситься скворчащий звук и запах жареного.
Сегодня нечисть не ждала гостей. Тоскливо глядя в огонь костра, супруги лишь изредка переворачивали на огромном вертеле избушку на курьих ножках.
- Так и с голоду подохнуть можно! - выл дурным голосом Кощей.
- Не скули, скоро будет готово, - ободрила Яга.
- А как называется хоть? - наивный Кощей слепо верил старой прибаутке 'как вы яхту назовёте, так она и поплывёт'.
- Никак не называется... - отмахнулась старуха.
- Так не бывает, - запротестовал Бессмертный, просто так, из вредности. - Каждая вещь должна как-то называться!
'Не отстанет теперь', - подумала бабка.
- Ну и как называется? - не унимался тощий старикан.
- Цыплята табака! - на автомате выдала бабка.
Наши герои наблюдали эту сцену из-за кустов. Обоим дико хотелось есть. Нужен был план...
- Слушай, - прищурился Иван-царевич. - Предложим им временное перемирие, мол, знаем, где горы еды несметные, да сами соваться боимся, помощь нужна. А ночью вырежем их во сне и уже сытые смоемся. Как план?
Дурак, казалась, не слышал ни слова.
'Жратва!!!' - стучалось у него в голове. Но, тем не менее, Иван кивнул тёзке с таким умным видом, что было ясно: понял всё до последнего слова.
- Не испорти, смотри, ничего! - предупредил царевич.
Окрылённый мыслями о загадочном 'цыпляте табака', Дурак снова механично кивнул.
- Здравствуй, Баба, - подельники торжественно вышли из кустов на освящённую костром поляну.
- Какая я тебе 'баба', пацан?! - разозлилась Яга.
- Мой венценосный статус не позволяет мне к людям по фамилии обращаться, только по имени, - высокомерно изрёк царевич, но всё ж пояснил: - Ты ведь по документам дореволюционным (прим. авт.: именно после революции начался голод) как Баба Яга проходишь? Вот, значит 'Баба' - имя, а 'Яга' - фамилия!
- Интеллигент! - грязно выругалась Яга, но общий смысл до неё дошёл.
Тут в разговор вмешался Кощей:
- Зажарим их и сожрём!
- Нет, не стоит! - предупреждающе вскинул руку Иван-царевич.
- Это ещё почему? - когда Бессмертный был голоден, он становился ещё зануднее вашего покорного слуги. - Назовите мне хоть одну причину, почему мы не должны вас сожрать!
Царевич только хотел открыть рот, чтоб ответить, но... не судьба...
- Мы вас во сне вырезать собрались, - встрял Иван-дурак. - И еси вы нас щас съедите, это не по плану будет! Прально я говорю? - довольно улыбаясь, он повернулся к подельнику.
А ещё говорят 'встречают по одёжке, провожают по уму', а тут первой же фразой... по уму... Помните, в начале я говорил об умилении простотой? Так вот, это - оно.
Сразу царевич не ответил.
- У тебя что, вообще мозгов нет?! - взорвался, наконец, Иван-царевич.
- Кризис, - флегматично ответил Дурак. Всего мало, всё дорого...
Царевич был взбешён, он настолько разозлился, что даже не замечал обалдевших Кощея и Бабу Ягу: он бросился бить своего напарника. Бледный Бессмертный меж тем со словами 'щас умру' упал в аристократический обморок.
- Валакардинчику? - тут же захлопотала сердобольная бабка. Всё равно отбивные пока только на первой стадии приготовления...
- Какого лешего он хотел этим сказать?! - спросил Кощей.
- Не поминайте имя моё всуе! - раздался визгливый голос откуда-то из дупла. Вот уж неделю Леший томился в плену у пожилых молодожёнов.
- Леший, это ты? - глупо спросила Яга.
- Нет, блин, Маша и Медведь! - огрызнулся Леший.
Теперь уже откуда-то далеко из лесу донеслось почему-то медвежьим голосом:
- Высоко сижу, далеко гляжу...
Медвежьим голосом разговаривал Змей Горыныч (для маскировки). Он был в одной команде с Лешим. Уже через секунду змий появился на поляне: вот это скорость! Горыныч представлял собой страшное зрелище: первая голова заглотила от голода вторую, а третья терзалась мужским одиночеством: не с кем выпить, в картишки резануться, русалок обсудить...
Появление этой твари заставило Иванов забыть о своих разборках. Сейчас достаться могло всем!
- Это ещё кто? - воскликнул Иван-дурак. Любопытство - не порок, тем более, когда тебе везёт: дурак всё-таки!
- Горыныч я! - пискляво просипел змий (автор просит читателя забыть, что до этого змий говорил медвежьим голосом).
- Серб, что ли? - заинтересовался царевич. - А что с голосом?
- На шабашке был! - туманно намекнул змий.
- И?
- Шарики надувал!
Все на поляне так и прыснули со смеху.
Змей Горыныч, гроза королевств, сейчас выглядел пристыжённой девицей, у которой во время выступления перед спонсорами изо рта вылезла жаба.
- А что, нормальная мужская работа! - оправдываясь, пищал змий. Разве только пальчиком в ладони не крутил и ножкой не водил. Но это уже по чисто зоологическим причинам...
-Жалко, Несмеяны здесь нет, - ухахатывалась Яга. - Вот бы поржала, девка!
- Так она и ржала, - совсем смутилось сербское земноводно-воздухокрылое. - Это ж она и наняла меня... Да так ржала, что в Кащенко увезли... Стоп, да на кой я вам всё это рассказываю! - несмотря на размеры и дурную славу змий был довольно простодушен. Может потому, что просто было душно (непереводимая игра слов)?
Вот сейчас, да, именно сейчас пришло время ввести самого важного персонажа, хоть он и играет в рассказе эпизодическую роль. Мимо пролетала Муха!
- Ай, больно! - вдруг резко закричал Иван-дурак. И изменившимся голосом грубо заорал: - Руби супостата! - и смело вытолкнул товарища прямо в лапы к Горынычу. Тот уже перестал смущаться и теперь был зол как три тысячи один чёрт (почему один? Меня спрашиваете?!!) Конечно, не каждый день теряешь тысячелетнюю репутацию из-за банального неумения надувать шарики!
- Какая муха тебя укусила?! - возмутился Иван-царевич. Дурак серьёзно принялся искать её и - чтобы показать какая, - начал тыкать мечом во все стороны. Кровные враги только и успевали нервно уворачиваться. Дурак же махал двуручником во все стороны:
- Вот она! Нет, вот здесь! Попалась!
- Кажись, умом тронулся, - прошептал Кощей жене на ухо.
- Чем-чем тронулся? - был ответ.
- Меч хоть дай! - прорычал царевич, смирившейся уже с тем, что всё нужно делать самому. Но вот незадача: двуручник у них был один на двоих.
- Кукиш тебе, а не меч! Чем я цыплята табака буду резать?! От мух отмахиваться? В зубах ковырять? Подмышки брить?..
- Фу-у-у! - хором выдохнули все.
- И врагов сокрушать... - уже не так решительно закончил Дурак.
Скептические взгляды вогнали его в краску. Но он сделал нечто очень неразумное - напомнил, что все здесь - враги.
В воздухе завитал (прим. авт.: 'завитал' - неологизм, производное от 'витал'; пока не запатентовано, потому можете красть!) запах эпической битвы и горелой смолы: это поплыла крыша избушки на курьих ножках...
Иван-дурак снова был настроен решительно, потому как бегал он быстро. Стоп, Иван-дурак? Какой такой Иван-дурак, здесь его уже не было! Даже о еде забыл!
Атмосфера продолжала нагнетаться. Красные глаза Горыныча пылали праведным гневом. Обличающие речи Лешего ещё сильней усугубляли положение. Баба Яга смотрела открыто и с вызовом. Кощей злобно потирал узкие сухие ладони. Царевич величественно хмурился. Сейчас произойдёт великое сражение!
И оно бы произошло, будьте уверены, не появись в этот момент на поляне Василиса Прекрасная с сестрой, Василисой Премудрой.
- Братья и сестры, - начала Прекрасная. - Не нужно драться, в мире есть много того, что гораздо прекрасней! Я - Василиса Прекрасная, а можно просто - Перис Хилтон.
- Знаете, - сказала Премудрая. - В мире есть много того, что гораздо умней и...
- Не умней, а Прекрасней! - перебила одноимённая Василиса.
- Умней! - не захотела уступать сестра. Её зрачки сузились.
- Опять начинаешь?! - завелась Прекрасная.
- Ты первая! - заметила Премудрая.
- Нет, ты первая начала!
- Сначала считать научись, прежде чем числительные употреблять!
- Ах ты уродина катяпушкарёвская!!! Пылеглотка паршивая!
- Ах ты дубина ПТУшная!!! Блондинка! (прим. авт.: ни Дурак, ни лично я ничего не имеем против блондинок. Яркий пример, что цвет волос не индикатор интеллекта - жгучий брюнет Иван-дурак).
Через секунду дамочки катались по земле, с силой дёргая друг дружке косы. Царевич, Кощей и Горыныч заворожено смотрели, опустив голову на плечо. Вот она, жизнь!
Баба Яга возмущённо переводила взгляд с мужчин на Василис, а потом опять с Василис на мужчин. В её душе заклокотало одно из самых сильных чувств - ревность...
Не помня себя, бабка с криком бросилась в драку:
- Не дам своего мужика в своём собственном доме отбивать!
Царевич, Кощей и Горыныч покосились на костёр, и, ничего не сказав, снова уставились на драку. Интересно-а-а!
- Ставки! - вспомнил Кощей. - Я на Бабу свою!
- Премудрая! - царевич тоже бросил деньги.
- Прекрасная! - подключился Горыныч.
- Ставки сделаны, ставок больше нет!
- Да что там происходит? - обиженно повторял Леший из глубины дупла. Но ему никто не отвечал, а потому каждый раз голос становился всё жалостливее. В конце концов, из дупла раздалось тихое всхлипывание.
Мужики устыдились своего безразличия и вспомнили о великом слове - солидарность. Через минуту они вытащили плаксу из дупла...
Остаток дня прошёл относительно мирно: весь вечер дамы дрались уже исключительно для публики, хотя на зрелищности это совершенно не сказалось! Одобрительно крича, мужская половина довольно уплетала деликатесное блюдо, лишь изредка поглядывая на деньги. А женщины были просто на седьмом небе: когда ещё станешь центром внимания сразу для стольких уважаемых личностей (блин, не смог всё-таки без соплей)!
Едва показалось утреннее солнце, мимо поляны пробежали эльфы с гномами (уж не знаю, из другой ли сказки или Дурак куранул чего - теперь не докопаешься). Наша компания сразу проснулась и с криком 'бей космополитов!!!' бросилась мирить их. Тот факт, что они никогда и не ссорились, выяснится несколько позднее...
А ещё... все ставочные деньги куда-то пропали. Дурак до сих пор отрицает, что в тот день возвращался, но я поверю ему не раньше, чем Несмеяну из Кащенко выпишут. Потому ещё спрашиваю изредка. Так, по доброму, авось расколется...
Эпилог (не путать с эпиляцией!)
Новая сплочённая группировка быстро завоёвывала территорию волшебной страны. Вскоре они захватили всё Троеклятое царство Тридевятое тридесятство (ну, или как там оно...) и установили стабильную централизованную власть. И кончился голод! И пир горой закатили! И я там был, мёд-пиво пил; по усам текло, новую рубашку заляпало - жена убьёт...
Внимание!!! Все персонажи вымышлены, и любое сходство героев с реально существующими персоналиями случайно. (За исключением Горыныча. Его я писал с натуры: прототипом послужил Чупакабра в комнате смеха. Хотя подождите... Василиса Прекрасная, говорят, и правда существует и где-то за морями живёт). Остальное - случайно! Вот, Иван-дурак не даст соврать! Если я, конечно, кляп вытащу...