Аннотация: Есть места о которых не говорят вслух. Есть места где никто никогда не бывал. Или такие, откуда никто не возвращался. Но есть такие, где теплее чем в аду. И они ближе, чемвы думаете.
Они - люди, которых сегодня можно встретить в любом городе мира. Они заметны, но неотличимы друг от друга. Они молоды, успешны и честолюбивы. Многие из них в двадцать три года руководят отцами своих сверстников. Они ездят на "Ауди" и "Фольксвагенах", потому что "Жигули" для лохов, а "Мерседесы"- нерациональная трата денег. Они почти всегда на работе. Все они примерные отцы семейств, и почти все воспитывают чужих детей, но им плевать, все равно дома они только спят. Они не могут позволить себе уехать в отпуск или выключить мобильный телефон. Им нет разницы где жить. Главное, чтобы была выделенная линия Интернет. Они - PR, HR - менеджеры, маркетологи или начальники отделов сбыта. Все они глубоко одиноки и часто несчастны, но они - профессионалы и, поэтому не дают себе в этом признаться. Они повсюду. Они вокруг нас. Они такие же, как мы. В общем, они - наши клиенты.
Кто такие мы? Немного расскажу. Мы - молодая, стабильно развивающаяся компания. Мы уже всемирно известны и являемся мировым лидером в нашем сегменте рынка. Мы - команда энергичных профессионалов под руководством опытного и харизматического лидера. Все предоставляемые нами услуги гарантированно только высшего качества, но доступны практически каждому. Мы это "АД инкорпорейтед". А лично я - разрешите представиться, начальник отдела сбыта. Меня зовут Вельзевул Андромедович Неземной - младший. Естественно это не истинное имя - сами понимаете, если кто узнает - хлопот не оберешься. Начнут еще всякие юнцы-чернокнижники заклинать направо и налево. Ну а на работе, меня зовут еще проще - Вэл Андреевич - так проще и запомнить и выговорить. Да и папочку моего лишний раз всуе не упоминают. Папочка, кстати, стоял почти у основания фирмы, поэтому всю жизнь просидел на руководящих должностях, что, не скрою, помогло мне занять свой роскошный кабинет на двести- триста лет пораньше, чем я мог бы рассчитывать. Но это не значит, что я занимаю свой пост не по праву. Я честно отпахал обычным менеджером отдела продаж лет эдак семьсот. И был на отличном счету - чего стоят хотя бы Наполеон, Распутин или, к примеру, Адольф Шикльгрубер (как там его по-земному запамятовал). Ну, про меня закончим. Я забыл рассказать о предлагаемых нами услугах.
Итак, наши услуги.... В общем-то, они исключительно разнообразны, но если коротко передать только общий смысл, то мы продаем все, что угодно в обмен на бессмертную душу. Хотите славы? Пожалуйста! Успеха? Таланта? Мирового господства, персональную пенсию и повышения котировок Ваших акций? Не вопрос. Любви, детей, мира во всем мире? Ради Бога, тьфу ты, то есть Черта, конечно. Ну и, естественно в Вашем распоряжении полнейшая база данных на духов, демонов, фей, муз и т.п. и пр. То есть мы делаем для Вас все, что душе угодно в обмен на нее самую. Скажете несправедливо? Ой, да ладно Вам! На фиг Вам душа после смерти, если и при жизни она Вам так редко пригождалась. Тем более что, в отличие от тела, ее нельзя побаловать пивком, плотскими утехами, обжорством - ничем из того, что Вы привыкли считать достойной наградой за свои земные труды. Так что, добро пожаловать!!!
***
Тот самый рабочий день, с которого все и закрутилось, в принципе, начинался вполне заурядно. Хотя, наверное, для простого смертного тяжело представить себе заурядный день в Аду. Людей обычно пугает один вид нашего офиса. А он, будьте уверены, весьма впечатляет. Строители в свое время буквально вложили в него душу, извините за тавтологию. Но мы же солидная компания, поэтому на собственном офисе экономить, естественно не стали. Вышел эдакий помпезный небоскреб ста тринадцати этажей, с черным ( ну а как же?) мраморным фасадом и окнами в стиле готических соборов средневековья. Но впечатляет людей обычно не столько само здание, сколько внешний антураж - адское пекло, потоки магмы вокруг, все как положено. Настоящий такой "этюд в багровых тонах". Но стоит Вам пройти мимо охраны, которая, как и в любом уважающем себя офисе вселенной состоит из огромных, глуповатых и вечно жующих пончики вурдалаков, в неизменно серых форменных рубашках, стоит Вам предъявить им пропуск, пережить сканирование ауры и ожидание кабинки лифта, и Вы попадете в обычную, ничем не примечательную атмосферу среднестатистического офиса. Стандартный серый ковролин на полу, полумрак флуоресцентных ламп, утопленных в подвесные потолки, неопределимого цвета обои на стенах, да вечная однотипная сборная офисная мебель. В свое время, конечно, здесь царила совершенно другая обстановка, но время диктует свои условия. Поэтому Старик решил перенять человеческий опыт в оформлении рабочих мест своих служащих, и даже нанял бригаду столь популярных на Земле молдавских сатанистов - ремонтников, которые произвели вожделенный евро-ремонт качественно, вовремя и практически задаром - за обещание вечной жизни. Здесь, Старик, как водится, их немного обманул. Сами посудите, понравилось бы Вам, любезные мои, до самого второго пришествия жить на подоконнике Его кабинета в качестве комнатного растения. Хотя, с другой стороны, контракт был выполнен без малейшего нарушения с нашей стороны, и никакой адвокат, которые кстати сами плод адского креативного отдела, не смог бы оспорить данный факт. Но, вернемся к нашему офису. Старик пошел еще дальше и даже выпустил несколько приказов по личному составу в резкой форме запрещавших в пределах рабочей зоны летать, ходить без одежды, пить кровь, отрывать конечности, и творить прочие обычные для нашего населения безобразия, способные отпугнуть потенциального клиента. Более того, с большими боями, но удалось даже ввести единую форму одежды, принятую в людских офисах. Правда, пришлось сильно повозиться с обувью - мужские копытца еще возможно было запихнуть в человечьи ботинки, а вот к примеру шикарные туфельки на шпильках никак не хотели украшать собой стройные трехпалые и когтистые ножки гарпий-секретарш, что очень их расстраивало. Но, в конце концов, успехи косметической магии вкупе с земными производителями сделали свое дело. Все чаще в аду можно было услышать о новой коллекции Лагерфельда, или увидеть "Фаберликовского" распространителя. В конце концов, с кем поведешься... А с людьми приходится водиться тесно.
Так на чем я остановился? Ах да! Тот самый рабочий день. Как всегда без пятнадцати десять, я вышел из лифта этажом ниже своего кабинета и направился по длинному, самому обшарпанному коридору в здании на совещание в креативный отдел. Пол, как всегда был завален окурками, покрыт неопределенного цвета пятнами, то ли пивными, а то ли кровавыми, а может и кофейными - вкусы у креативщиков отличались разнообразием, а вот характер был одинаково пакостным. Поэтому уборщицы появлялись здесь не чаще раза в год, в день первомайского субботника и только с охраной. Старик уволил бы весь отдел только за одну дверь истыканную дротиками, и украшенную прямо поверх пафосной кожаной обивки надписью "Тихо, Б@я! Совещание!", сделанной красной краской из баллончика. Но, к счастью, мне раз за разом удается отбивать свою команду, и они отвечают мне за это прекрасными результатами и такой увлеченностью, что домой, случается, не уходят неделями. Я умудрился пройти весь коридор сохранив первозданный цвет пиджака, привычно перешагнул через валявшийся на полу огнетушитель, из которого, к слову, уже почти не шла пена, и без потерь протиснуться в дверь. Раньше, я имел обыкновение в эту дверь стучать, но, после того, как однажды в меня зарядили внушительной силы файерболом, отбросил эту привычку, как мелкобуржуазную.
Из приоткрытой двери, почуяв волю, на меня тут же ринулись тяжелые плотные клубы табачного (условно) дыма и какого- то желто-зеленого газа, разработанного на земле в качестве боевого отравляющего вещества, и использовавшегося моими сотрудниками в качестве ускорителя мыслительной деятельности. Переждав для верности с десяток секунд, и дав глазам перестать слезиться, я виртуозно втиснулся на ближайший незанятый мусором стул. В принципе, если абстрагироваться от орущего на пределе всех мыслимых возможностей диска "AC\DC", жизнь-то налаживалась! И вот, наконец, перед глазами предстал креативный отдел. Для наглядности опишу всех слева направо.
Итак первый по порядку, но отнюдь не по значению для дела тьмы (как говаривал один известный фантаст), наш технический специалист Сема (естественно сокращение от Серафима Иудовича). Представьте себе нормального человеческого системного администратора или программиста. Представили? А теперь представьте, что он не человек, и, поэтому, может выпить в три раза больше пива, не спать на неделю дольше, знать на порядок больше ругательных и технических (без разницы) терминов, да и бреется куда реже. Вот так. Теперь медленно выдохните, откройте глаза и вот он - наш Сема - как есть. Но при всем этом, его заслуги перед людским сообществом куда выше, чем у любого из ныне здравствующих программеров. Ведь это именно он, якобы случайно оставил в одном американском гараже, чертежи компьютера, в будущем принесшего не один миллиард долларов корпорации, забыл, то ли "Апельсин", то ли "Ананас", извините, всего не упомнишь. Ну и плюс разные мелочи типа автоматических стеклоподъемников, систем ПВО, двигателя внутреннего сгорания - все его работа. Однако сам он считает, что самым гениальным его шедевром стало изобретение колеса. Не знаю, лично мне кажется, куда лучше ему удался кинематограф, ну да пусть его.
Далее молча снимаю шляпу. Внемлите мне, смертные, и бойтесь. Ибо такого сочетания красоты, обольстительности, ума, грубости и прокуренности тот (в смысле Ваш) свет не видел никогда. Богиня войны и разрушения, царица насилия, гений тактики и изобретатель стратегии, одна из последних представительниц прекрасного рода валькирий на земле - двух метров роста, из которых полтора ноги (уже вкусно?), натуральная голубоглазая блондинка - Армагеддона Николаевна Архангельская. Не вздумайте только, заклинаю Вас, никогда упоминать вслух ее фамилию. В свое, довольно короткое впрочем, время, в нашем ведомстве она была предметом для дружелюбного подшучивания. Однако, после того, как финансовый отдел все-таки удалось скомплектовать заново, а его помещение отчистить от копоти, эти невинные приколы как-то сами собой сошли на нет. Ага! Чувствую, мне удалось Вас заинтересовать. Адочка - наш советник по военным вопросам. Несмотря на современный спад жанра, раньше она одна умудрялась выполнять больше заказов, чем вся внешняя торговля Римской империи. И делала это виртуозно. Чего стоит одно внедрение в регулярную армию боевых слонов! Фурор по тем меркам. А знаменитая история переброски под Фермопилы двух мотострелковых дивизий из тысяча девятьсот пятьдесят четвертого года? Песня! Правда, пришлось долго заметать следы, но ведь выгорело - же! Но величайшим из творений Армагеддоны Николаевны, конечно, следует считать взятие Трои. Хотя тактический ядерный удар по Иерехону тоже ерундой не назовешь. А, что там говорить, профессионал... И вот все эти прекрасные шестьдесят килограмм убийства сидели прямо напротив меня, мрачно потягивая что-то пожароопасное из своей любимой кружки с котятами.
Уф! Ладно, с трудом, но отрываем взгляд. И видим, конечно его - нашего лучшего экономиста. Сам он предпочитает называть себя Исидором, а как его зовут по паспорту (да, у нас они тоже в ходу), никто не смотрел. Он вообще очень интересно попал в наше заведение. Его как-то привел Сам, а с такими рекомендациями, надо понимать, не поспоришь. Говорят Сам изредка даже пользуется Исидоровыми услугами для размещения вкладов и покупки акций. И это несмотря на полный штат финотдела, поверьте не самого слабого, даже по Земным меркам. Выглядит Ис, как типичный финансист, то есть в очках, пиджаке с заплатками на локтях, и с неизменным выражением знания вечной истины на лице. Что, в общем не мешает ему выпивать по полтора литра водки залпом, и проигрывать все свое жалование за два дня на тотализаторе. Вы не поверите, но именно этот субъект (чуть было не назвал его человеком, похож ведь), изобрел не только понятие "Дистрибьюция" и "Финансовая пирамида", но и разработал теорию маркетинга. А в смутные времена средневековья, когда инквизиция как следует прижала нам хвост, именно он выручил отдел продаж, открыв не только великий шелковый путь, но и возведя ремесло ростовщиков в ранг высокого искусства. Да и нелишним будет напомнить про их с Семой совместный проект, названый впоследствии смертными, индустриальной революцией. Вот такой он - скромный, незаметный и чрезвычайно талантливый - наш Ис.
И, наконец, самый, Самый, САМЫЙ, на мой взгляд, талантливый, равно как и самый невыносимый из всей честной компании - вечно пьяный и вечно засыпающий все доступное окружающее пространство шелухой от семечек - Сэт - наш PR-специалист. Вообще, ему ужасно повезло. Саму должность в нашей компании долго не считали целесообразной. Однако, Старик как истинный гений, однажды решил, что манипулирование общественным мнением - ключ не только к окончательной победе тьмы, но и к существенной экономии бюджета. И как всегда не прогадал. Сэт, работавший в ту пору рядовым экспедитором, решил, как сам рассказывал, чисто ради смеха принять участие в конкурсе на вакантную должность. И принес на просмотр Старику свой проект, занимавший всего два тетрадных листочка. Однако, в отличие от многотомных трудов его конкурентов, выиграл- таки именно Сэт. И сразу, в качестве испытательного срока, получил задание исполнить свой замысел. Что он делал никто тогда не смотрел, но в итоге, Земля получила десяток крестовых походов, а компания пару сотен тысяч внеплановых душ. Такой поворот событий заставил Старика просто влюбиться в Сэта. Поэтому теперь, шелуху от семечек лифтеры выковыривают молча, и даже я первые полчаса бужу Сэта не применяя ненормативной лексики и пыточных инструментов.
А теперь, любезные мои, добавьте к этой пестрой компании небольшую, но насмерть прокуренную комнатушку, жалюзи в которой не открывались никогда, прожженный окурками ковролин, исписанные маркером обои ( по идее моющиеся), и вот только теперь вы можете представить себе наш креативный отдел в полный рост.
Итак, выдержав мастерскую паузу ( то есть дождавшись окончания рези в глазах), я откашлялся.
- Доброе утро!
-Остроумно- прокряхтел откуда-то из невообразимо туманной дали Сэт,- привет шеф!
-Приветик Андреич. Как сам? Будешь?- Это уже Сема протягивает мне непонятного происхождения емкость.
- Благодарствуйте, господа хорошие, растворитель по утрам не пью. Адочка, выглядишь как всегда убийственно.
-Ой, да ладно вам, Вэл Андреевич - скромно потупила глазки мой ангел смерти.
Ну, с приветствиями вроде покончено. Ох, помоги мне Сатана теперь настроить их на рабочий лад.
- Ладно. Приступим к суровым трудовым будням. - Я попытался сказать это как можно более деловым тоном, и даже изобразил на лице выражение "рабоче-заинтересованное номер три".- Доброго утра я вам уже желал так, что перейдем сразу к планерке. Итак, на повестке дня у нас - здесь я отработанным театральным жестом извлек из недр пиджака свою знаменитую записную книжку. По тому как загорелись глаза у Сэта, я понял, что на этот раз достиг цели. Почему? Да потому, что все творческие натуры, к которым несомненно относятся и адские креативщики, забывают половину своих замыслов еще в процессе разработки, а уж тем более ни за что не вспомнят того, что было отложено в долгий ящик. Я же, напротив имею обыкновение записывать каждую идею этих гениально-больных дарований. И все они собраны как раз в моей тоненькой записной книжице, которая изнутри ГОРАЗДО больше, чем снаружи. Поэтому, если бы в наших сферах был популярен промышленный шпионаж, я был бы его мишенью номер раз и на том и на этом свете. А за содержимое любой из семидесяти тысяч страничек, я мог бы оптом скупить пару десятков душ великих писателей-фантастов. Ну, да ладно, что-то я отвлекся.
- В первую очередь буду ругаться. Исидор, что там насчет алкашей?
Ис изобразил на лице такие негодование и страдание, которые не удались даже Орлеанской деве на костре.
- Андреич! Я же профессионал!- почти простонал финансист,- Почему все самые тупые задания достаются мне??? За что? Любой бездарь с тремя классами образования и тот не взялся бы за это говно. Где полет, где задача?- если бы так истово умели молиться люди, мы лишились бы клиентов.
- А правда, Андреич, на хрена нам эти алкаши? - попробовал заступиться за товарища по азартным играм Сема - Что, уже души путевые перестали попадаться?
- Сема, мне что и тебе все по сто раз пересказывать надо?- я применил "праведный гнев номер семь"- Сам знаешь, конкуренты жмут, каждая душа на счету, а эти САМИ, понимаешь С-А-М-И, связались с нашим менеджером. И их там целая семья. То есть, это уже оптовый заказ. Понимать надо!
-А о чем собственно речь-то?- проворковала моя погибель.
- Сема, введи Адочку в курс дела. А ты Ис через две минуты предлагаешь вариант, или остаешься без премии.
-Так - Сема, взмахнув рукой, выудил откуда-то очки, тут же нацепил их на нос и повернулся к монитору - Значит семья потомственных алкоголиков из Новопетровска на днях сама связалась с нашим представительством. Их там четыре человека: мать, ее сожитель и дочка с мужем. Я так понимаю, никто нигде не работает, на что живут неизвестно. В доме пропили даже линолеум. Требуют естественно денег на пропой, но так, чтобы не вызвать у соседей подозрений. Их, типа, и так уже участковый одолел. Вот, собственно и все.
Все немедленно повернулись к Ису, который все это время делал вид, что спокойно задремал в кресле.
-Ис?- я постарался спросить как можно вкрадчивее.
- Ладно, вариант такой. Не напрягаясь повторяем Челябинский финт с лотереей. Надо пробить в финотделе есть ли у нас какая нибудь местная.
Сема постучал пальцами по клавиатуре и задумчиво произнес.- Нет. У нас только общероссийские, но устроить можно. Например "Новорусское Лото". Как раз тираж в субботу.
- Так, а на что они купят билет?
За что люблю своих ребятушек, в работу включаются сразу все, стоит только завести.
- Ну, допустим ближайший оперативник под видом дружка - алканавта завалит в гости и невзначай подарит билетик, ну скажем...
- На прошлый Новый год, который просидел в ЛТП и не смог отметить в кругу старых друзей.
-Сгодится. А как они узнают, что выиграли?
-А участковый зайдет поздравить.
-Добро. Сколько предложишь, Ис.
- Ну, мы тут с Семеном пробивали - водка там в среднем по сотне. Думаю миллиона полтора им за небо в алмазах сойдет. Года на два точно хватит.
-Ага - подал голос Сэт,- это если каждый день до белой горячки.
-Ничего, быстрее к нам.
Ну не молодцы? Горжусь!
-Так, Сема свяжись с опергруппой, дай им легенду на алкаша. Ис, с тебя вопросы с финотделом. Будут упираться - отправляй ко мне. И что бы оформленный по ВСЕМ правилам официальный план операции вечером у меня на столе. Лады?
- Будет сделано.- Нестройным хором ответили креативщики, без особого впрочем рвения.
- Так,- я повернулся к Сэту с Адой и, делая вид, что перелистываю страничку в записной книжке, не спеша рассмотрел новую прическу валькирии. Свежо. Правда, на мой вкус, оранжевый цвет все- таки слишком.- Душа моя, для тебя ни одной войны опять нет, даже самой завалящей. Так что, продолжай вместе с Сэтом разрабатывать шоу.
-Яволь мой генерал!
Обожаю, когда она так говорит.
-Сэт, как там в целом.
-Ну что я могу сказать. Чуть больше геморроя, чем ожидалось, но в целом через месяц можем начинать. Смету на съемки мы вчера вечером вам уже по "мылу" направили. Проблема с певичками решена. Я там с двумя нашими продюсерами перетер - обещали девчачью группу из трех человек, двух каких-то средненьких звездочек и, если повезет, одну из стареющих суперзвезд - типа для поднятия рейтинга. Вот по мужской части еще не знаю.
- По мужской тоже все путем, - Адочка неожиданно легко включилась в совершенно мирное задание, даже не знаю, не потеряет ли душегубскую квалификацию,- значит есть половина последней "фабрики звезд", девчонки кипятком будут писать,- она как-то уж больно томно вздохнула, что мне однозначно не понравилось - и до кучи парочка ребят из военного ансамбля песни и пляски - парни проверенные, надежные. Еще с парочкой разговоры ведутся.
-Ну, что-то не густо.
-Да ну их - Геи одни. Блин всю жизнь думала, что это просто мода на имидж у них такая. Оказывается потом многие привыкают.
- Молодцы. Смету я сегодня же завизирую, так, что можете завтра начинать строить павильон. Ада, те пара парней - сколько ни попросят - давай в два раза больше. Они нам нужны. Сама понимаешь, девчонки - потенциальные матери - как целевая аудитория нам интереснее.
Вообще, Сэт не перестает меня удивлять. Казалось бы, я уже навидался всего, но эта его идея с телешоу - просто шедевр. Причем как все случилось? Как- то ночью, то есть, действительно НОЧЬЮ, Сэтушка пришел домой сильно навеселе, включил телевизор и до утра смотрел какое-то реалити - шоу. После чего сразу позвонил мне, и через две бутылки пива, пожалуйте - новейшее реалити-шоу "Продай душу за ночь со звездой". Идея такова - в одном доме одновременно живут под одной крышей звезды и их фанаты. Причем и те и другие периодически меняются. Звезды занимаются чем хотят, а фанаты пытаются этих самых звезд соблазнить. За удачное совращение победителю кроме самой звезды обещано, естественно, солидное вознаграждение. Примерно так. Ну и плюс еще всякие заморочки, которые возникают в гениальных Сэтовых мозгах уже по ходу подготовки. А самое- то главное - как попасть на шоу. Три этапа строжайшего кастинга, несколько сот тысяч желающих, авторитетнейшее жюри и всего несколько десятков участников. И вот тут появляемся мы. Ну, идею вы ухватили?
- Ну, что ребятушки, в целом я доволен. Сегодня после обеда у меня совещание со всей верхушкой - прочитаю доклад о наших достижениях. Повезет - получим премию вдвое больше чем в прошлый раз. Так, что держите кулачки. Спасибо за работу.- Я уже было собрался вставать и отправляться к себе, но вдруг почувствовал что-то. И это что-то было не так. Признаться, мне даже не сразу удалось сообразить в чем дело, но , наконец, мои уши отрапортовали - тишина. Тишина абсолютная, непроницаемая, полная презрения ко всему сущему и инфернальному, гробовая тишина. Она так не вязалась с этим заводным местом, всегда больше похожим или на муравейник или на портовый бордель в час пик, что просто убивала. Она сминала мир вокруг и заставляла мозг чувствовать даже не неловкость, а самый натуральный страх. А к пущей засаде, я заметил, что все четыре пары глаз моих подчиненных неотрывно смотрят на меня. Не мигая, не прячась, не двигаясь. Я как-то неосознанно вжался в спинку стула и приготовился к чему угодно.
И почувствовал удар. Удар с большой буквы. Если помните, любезные мои, из школьного курса физики - сила равна массе умноженной на ускорение. Масса была не очень велика, но ускорение - придайте головке сыра сверхзвуковую скорость и она пробьет бетонную стену. В общем удар вдавил меня в сиденье, лишил возможности вздохнуть да и вообще пошевелиться. Тем более, что от своих я ничего подобного не ожидал. Взор мой померк на миг, а когда я снова начал видеть, первым делом я увидел у себя на коленях две невообразимо стройные и бесконечные Адочкины ноги. При этом она, обвивая мою шею руками, самозабвенно покрывала мои щеки помадой, грубейшим образом нарушая субординацию. Нет, я не сидел без дела. Я, конечно, пытался ее с себя столкнуть, но получалось не очень. А, кроме того, краем глаза я заметил, что трое однополых со мной сослуживцев что-то кричат, причем во все горло. Наконец, мне удалось кое-как набрать воздуха, и ко мне вернулись самообладание и слух. И вот- тут то, я смог, наконец, разобрать, что же они орут.
- С ДНЕЕЕЕЕМ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
***
Да! У нас тоже бывают, знаете ли, дни рождения. Конечно, масштаб немного не тот, да и понятие о круглых датах отличается от принятого на Земле, но все-таки. Даже практически бессмертному существу, как я например, бывает очень даже приятно получать подарки, сидеть с приятелями за столом, да и просто знать, что его еще помнят.
Но с этим днем рождения произошла очень неловкая история. Я намеренно пытался не вспоминать о нем, а, по возможности, и не думать. Почему? Как вам сказать, любезные мои? Просто, несмотря на занимаемый мною ответственный пост, как уже говорилось раньше, я еще довольно-таки молод. И поэтому соблюдать субординацию с подчиненными мне отнюдь не легко. Посудите сами - из всего моего креативного отдела только Сэтушка моложе меня. Остальные же вполне могут считаться ровесниками ( сами понимаете - сто лет туда-сюда для нас не срок). Поэтому я стараюсь всегда проводить дни рождения с ними. Тем более, что более близких существ ни на том, ни на этом свете у меня все равно нет. Разве что папочка, но он, я боюсь не всегда помнит что у него вообще есть сын, не говоря уже о каких-то там праздниках типа Нового Века, или окончания университета. Тем более о днях рождения, которых у него самого было столько, что он уже и не сможет назвать точную цифру. В общем, обычно мы устраиваем тихую корпоративную вечеринку прямо у меня в кабинете. Но в прошлом году, случилось нам немного увлечься. В результате чего, в последующие две недели до работы смогли добраться только мы с Адой, да и то только потому, что живем мы с ней в одном доме, на соседних этажах, и наша коллективная сила воли все таки победила организменную слабость. Так что, сами понимаете, повод позабыть о дне рождения у меня- таки был. Но не вышло.
- Уф!- довольно шумно переводя дух, я старался как можно деликатнее сместить на пол Аду,- Вот спасибочки, родные мои. Думал уже, что не вспомните.
- Андреич!
- Обижаешь, блин. Как можно.
- С хеппибездеем!!!
Следующие пять или около того минут прошли в объятиях, поздравлениях и, надеюсь, успешных попытках с моей стороны побороть естественную физиологическую реакцию организма на нахождение в непосредственной от него близости госпожи Архангельской.
Но постепенно, однако, все успокоились, заговорщицки переглянулись и Ис, стесняясь словно девочка первоклассница, несущая цветы выпускнику, протянул мне небольшой и даже относительно белый конвертик. Я немного опешил. У нас, знаете ли не в ходу обычай дарить деньги. Они вообще как-то не прижились в Аду. Вот на небесах - совершенно другое дело. Тамошние чиновнички норовят заставить честного праведника пахать даже после смерти, да срубить с него побольше своих У.Е. буквально за все, что угодно. Циники - одно слово! У нас же подобного не наблюдается. Нет, мы тоже получаем зарплату, но тратим ее на совершенно другие нужды, так как удовлетворение своих естественных потребностей можем себе позволить совершенно бесплатно. То есть я, например, мало того, что не плачу за жилье, услуги и еду, совершенно не напрягаясь могу все это создавать и сам. Все- таки инфернальное существо (читай - обладающие врожденной способностью к магии)! Однако, потребность в самореализации толкает любого из нас заниматься какой-никакой работой. И вполне обосновано получать за это вознаграждение в неких условных единицах, которые затем можно потратить, например, на хобби. Некоторые специально получают в людских деньгах, чтобы марки там всякие собирать, или, как Ис, играть на тотализаторе. А кто-то с верхними торгует. У нас очень уважается их небесный нектар, да и некоторые другие продукты тамошней жизнедеятельности тоже весьма ничего. Так, что, капитализм добрался и до Ада. Блин, вот так подумаешь - а говорят это мы на людей дурно влияем. Ну, ладно, что-то я опять отвлекся. Так вот, пока я недоуменно рассматривал конверт, а мои подчиненные делали возможно более хитрые лица, в моем мозгу пронеслось с пару десятков предположений о сущности подарка. Наконец, видя безрезультатность моих ментальных потуг, надо мной сжалился Сема.
- Андреич! Мы тут долго терли, чего тебе не хватает, и ничего не придумали. Зато точно решили, чего у тебя слишком много. И решили тебя хоть на немного от этого избавить.
Ну? Я же говорил - засада! Друзья, называется, блин.
- Сема, ты меня пугаешь. Ну, ладно, заговорщики, победили. С чем же это мне придется расстаться, да еще в собственный день рождения?
- С нами!- как всегда они ответили хором,- Андреич, добро пожаловать в отпуск!
Ни фига себе... Отпуска я действительно не брал уже лет, наверное, сто пятьдесят. Однако, удивили.
- Ну, ты же говорил, Андреич, что тебе хотелось бы на футбол сходить, а там сейчас как раз "Спартак" в Лиге Чемпионов играет, а?
- Давай, не стесняйся! Мы и сами месяцок управимся.
-Ладно, сдаюсь на милость победителей,- невольно с меня слез весь начальствующий тон, и даже захотелось кинуться обниматься-целоваться со всей бандой, но с начала рабочего дня прошло всего два часа, и пришлось совершенно официальным тоном откланяться и выйти. Не знаю, подслушивали ли мои креативщики под дверью, но Руководитель отдела продаж корпорации "АД", один из первой сотни самых влиятельных существ пекла, по дороге к лифту бесстыдно напевал что-то из модной человеческой попсы, причем во весь свой отнюдь не музыкальный голос.
***
В таких вот, достаточно растрепанных чувствах, мне и предстояло продолжать свой начальский рабочий день. В принципе, оказалось, что я замечательный руководитель, потому что мне удалось собрать такую команду профессионалов, и так наладить их работу, что я мог-бы и вообще недельку-другую не появляться на месте. Работа отдела совершенно не пострадала бы. Так что, все должностные обязанности сводились к подписыванию многочисленных бумажек, которые, в принципе можно было даже и не читать - сотрудникам своим я доверял категорически, да к редким самостоятельным переговорам с другими отделами или с верхними. Поэтому я частенько пропадал у креативщиков весь день. Но вот, наконец, двери лифта зашипев, плавно раздвинулись и выпустили меня в коридор, который мало чем напоминал о родстве с описанным ранее. Этот сверкал чистотой, новизной, приятно пах и хорошо освещался. Вдоль обеих стен шли двери в кабинеты менеджеров, торговых представителей, мерчендайзеров и так далее. Перед дверью моего собственного кабинета, стоял секретарский стол размером с добрую барную стойку, как всегда почти до потолка заваленный какими-то бумагами, папками, дискетами. Это в дополнение к компьютеру, мини-АТС, факсу, сканеру, принтеру и черт его знает какой-еще аппаратуре. Из-за всей этой кучи с трудом угадывалась одна лишь макушка сердца моего отдела - вампирочки-секретарши Лизаветы. Вообще, когда я начинаю представлять себе, что может быть во всей этой чертовой уйме бумаг, у меня начинает раскалываться голова. Даже удивительно, что ко мне на стол попадает так мало и всегда только самых важных документов. И при таком объеме работы, наша Лизонька, как всегда успевала, глядя в монитор, сосредоточенно болтать с подружками из бухгалтерии, зажав телефонную трубку плечом, потому что руки были заняты - Лиза красила коготки. На секунду прервавшись она приветливо кивнула мне своей белокурой головкой и я добродушно улыбнулся ей в ответ. Все - таки для своей нации она как-то уж слишком добродушна. Обычно вампиры довольно мерзкие, заносчивые и пафосные ребята. И дел я стараюсь лишний раз с ними не водить.
- Приветик, шеф - миленько проворковала она, - никто не звонил, никто не искал, бумаги на подпись на столе, кофе готов.
- Спасибо, Лизунь, буду увольняться - начальником назначу тебя!- при этом я практически не соврал. Кроме Лизаветы, пожалуй, никто бы этот геморрой не потянул.
- Да, а кто же мне кофе варить будет? - лукаво закатила глазки секретарша, и, видя, что я улыбнулся, сразу переключилась на прерванный разговор с подругой.
Войдя в кабинет, первым делом я прошел в небольшую заднюю комнату, которую мне удалось проделать в монолитной стене здания с помощью собственной пространственной магии ( я по ней диплом писал), которая удавалась мне лучше всего. Я убил на это первые две недели на новом посту, когда работы было невпроворот, и кабинет приходилось в буквальном смысле обживать. В комнатке располагались душ, умывальник и мини-бар ( в рабочее время упаси Сатана!) с приспособлениями для ведения деловых переговоров. От своих, конечно, многого таким путем не добьешься, а вот верхние, при возможности злоупотребить никогда не против - эдакие инфернальные финны, вечно мучаемые сухим законом. Промокнув лицо теплой водой, я постарался выкинуть из головы день рожденья и загадочный подарок креативщиков. До одури хотелось броситься к столу на котором я оставил конверт и жадно его разорвать. Но, через четыре часа у меня намечалось совещание со всеми шишками заведения, и надо было разрекламировать отдел как можно лучше. Так, что не расслабляясь я привел в порядок поступившие бумаги, за два часа и семь литров кофе разобрался с ними, ответив заодно на тридцать семь звонков и четыре электронных письма, согласовал новый прайс по арабским странам с региональным представителем, поругался насмерть со службой доставки, и утвердил несколько проектных смет на такую сумму, что заслужил кучку благословений ( это как у вас проклятие) от финансового отдела. В общем, нормально пропинал балду. После чего взял заслуженный перекур и, с удовольствием, вытянулся в кресле, затянув дорогущую гаванскую сигару, подаренную Адой на прошлое распятие ( ну, сами понимаете, пасху мы не отмечаем). Хитрость этой сигары заключалась в том, что она вроде бы тлела, но не выкуривалась до конца, и я каждый раз вынимал ее из ящика стола совершенно целой. Однако, мозг упорно возвращался к подарку. В конце концов я не утерпел и, нажав кнопку селектора, попросил Лизу никого не пускать, сославшись на подготовку к совещанию. После чего, немного покрутив, чтобы продлить удовольствие, конверт в руках, аккуратно его вскрыл. Внутри оказалась путевка на два лица в санаторий в Московской области, и два билета на Землю. Женат я никогда не был, детей и постоянной подруги не имел. Интересно... Я прислонил к лицу сложенные домиком пальцы и откинулся на кресле. Что бы это могло значить? Вот черти - креативщики, одна загадка на другой. Скоро придется стул под собой проверять, чтобы фугас термоядерный не подложили. Блин, ну почему же два билета? У меня даже зверька никакого не было, чтобы за него платить. Так, разве, что тараканы, да и то вряд ли. Внезапно, меня посетила одна догадка. Подумав, как бы поаккуратнее ее проверить, я побарабанил в задумчивости пальцами по селектору, и, наконец выбрал номер кадровой службы.
- Кадровый отдел - хмуро отозвалась на той стороне Изольда Самуиловна - начальник отдела,- слушаю вас Вэл Андреевич.
- Добрый день, Изольда Самуиловна. Я вас по какому вопросу беспокою,- с этой "женщиной" я мог общаться только деловым тоном, потому что она ценила субординацию свято, общалась только по имени-отчеству, да и вообще весила семьсот тридцать килограмм.- У меня тут совещание на носу - свожу отчет. Вы не могли бы подсказать, кто там из моих в этом месяце в отпуск собирается?
- Одну минуточку.
- Будьте любезны.
В аппарате надолго воцарилось шуршание. Изольда не доверяла никакой новомодной технике, предпочитая все документы хранить в бумажном виде, не случайно архив ее отдела занимал уже два этажа, и в следующем году, по оценкам независимых букмекеров с коэффициентов семь к одному должен был вытеснить на этаж ниже отдел доставки. И это притом, что все свои бумаги она помнила наизусть, но своей памяти тоже старалась не доверять. Все- таки бюрократы старой закалки - основа любого делопроизводства. Но вот, через несколько минут шелест прекратился.
- Вэл Андреевич?
- Я слушаю вас внимательно Изольда Самуиловна.
- Вы знаете, у вас в отделе только одна заявка. Из креативного отдела, от госпожи Архангельской. - Так! Сердце забилось чуть чаще, но голос, слава пеклу, не дрогнул.
- Спасибо огромное. Будьте здоровы. Внукам привет и буду должен по пакетику леденцов.
- До свидания
Про леденцы я конечно загнул. Если подарить по пакетику ВСЕМ внукам Изольды Самуиловны, придется на годик-другой снять на земле небольшой кондитерский комбинат. Значит Ада. Да, старые истории, почему-то длятся бесконечно. Но, контрольный выстрел.....
- Але, это кто? Сема ты? Сема, открыл ваш подарок - просто в восторге. Молодцы - мой любимый санаторий - ровно двести метров от "Спартаковской" базы. Кто за билетом то бегал? Ада? Ну, передавай ей огромное спасибо.
А кресло-то у меня не такое уж и мягкое. Затекло все, надо пройтись. И в горле что-то запершило, выпить что-ли? Нельзя - совещание. Так! Успокоился! Выдохнул. Все нормально. До вечера куча времени. Подумаешь, отдышишься, потом поговоришь с Адой, напомнишь, что прошло четыреста лет, и все давным-давно забыто. Привычным жестом, не раз расслаблявшим в стрессовой ситуации, я отправил окурок сигары прямо в середину шикарного стенного панно ручной работы, по-моему Рафаэля ( он вообще после смерти у нас почти все интерьеры спланировал), изображавшую битву раскола между нашими и верхними, в которой так отличился мой папочка. Я знал, что окурок исчезнет не коснувшись пола, а затем, в коробочке появится целехонькая невредимая сигара. Наверное поэтому не помогло. Пришлось прибегнуть к испытанному средству. Включив компьютер, я провел оставшийся час в каком-то человеческом чате. Обожаю, знаете ли, закинуть тамошним тинэйджерам, вечно уверенным в своих абсолютных познаниях, какую-нибудь глупейшую тему для обсуждения. А затем, читая бред, который они несут, представлять их себе - морщащих лоб, барабанящих по клавиатуре, непременно с сигаретой в зубах и выражением презрения к мировой тупости на лице. Сегодня, я попал на какую- то музыкальную, рэперскую по-моему тусовку, и предложил обсудить влияние тувинского горлового пения на становление ямайской регги-культуры в шестидесятых годах. Провокация удалась. Куча новоявленных прыщавых музыкальных критиков, с удовольствием начала терзать подброшенную тему. Наконец, отсмеявшись, я бросил наконец взгляд на часы в уголке экрана, и отсоединился. Потом оставил компьютер рассчитывать квантово-алхимическое уравнение Менделеева-Эйнштейна ( естественно разработанное уже у нас). Люблю потешиться над человеческой техникой. Например, данное уравнение мой комп считает уже четвертый месяц, и рассчитал только до сто двадцать седьмого элемента, в то время, как мы знаем уже чуть более трехсот. И я как-то поспорил с Исом на его годовую премию, что за полгода машина не управится. Похоже выиграю. Ну, да ладно. Умывшись, расчесав шевелюру, и поправив галстук, я схватил под мышку первую попавшуюся на глаза папку ( я помнил свой доклад наизусть, но так как-то посолиднее), и вроде бы достаточно бодренько вышел из кабинета.
***
Конференц-зал находился на том же этаже, что и кабинет Старика. То есть, естественно, на самом верхнем. Здесь, в отличие от остального здания все было оформлено в старинном брутально-готическом стиле - все-таки сюда частенько захаживал САМ, поболтать со Стариком, как дела на почве совращения человечества с истинного пути. Поэтому планировка этажа не менялась уже тысячи полторы лет. И Старику пришлось использовать изрядно хитрую магию, чтобы искривить шахту лифта, и заставить кабину доезжая до этажа поворачивать вбок. Довольно своеобразные, скажу я вам ощущения, особенно по первости - эдакий сильнейший толчок в область желудка, да плюс изменение вектора ускорения. Некоторые до сих пор предпочитают подниматься исключительно по лестнице. Но я, слава пеклу, достаточно быстро адаптировался, и, поэтому, прибыл на место одним из первых. Когда лифт, последний раз судорожно дернувшись, выпустил меня в холл, я заметил лишь небольшую группу, стоявшую в зоне для курения ( еще одна "Замечательная" человеческая привычка), да парочку некурящих начотделов, слонявшихся по коридору с папками или портфелями под мышками. По тому, насколько нервно вышагивал по ковру тот или иной из них, можно было точно определить чья сегодня очередь читать доклад. Все-таки все может быть - вдруг Сам нагрянет, он обычно никогда не предупреждает заранее. Я повертел головой в поисках компании и увидел махавших руками завскладом Зорана Иудовича и начальника оперативного отдела Андрея Савловича, стоявших в курительной зоне. Именно к ним, по пути раздавая рукопожатия и приветственные кивки головой, я не торопясь и направился.
Курительная распологалась прямо посреди коридора и ограничивалась начерченной прямо на шикарном ковре силовой пентаграммой. Исходящие из лучей пентаграммы полупрозрачные нити силового поля, надежно блокировали табачный и не только дым. Так, что, у некурящих не возникало никаких неудобств в этом плане. Давно собираюсь продать это изобретение людям за пару десятков душ каких-нибудь физиков-ядерщиков, а то ряды наших университетских преподавателей давно не пополнялись свежими умами.
- Приветствую, мужчины! - бодренько поздоровался я с приятелями.
- И сам не болей, - отзвался завскладом, протягивая мне изящный черненький портсигар,- закуривай что-ли.
- Благодарствуйте, Зоран Иудович - уже! - я жестом отказался от предложенного курева, и перевел взгляд на мрачно кусающего губы Андрея,- Андрюш, что-то энтузиазма не вижу.
- Да ну, на хрен! Мне доклад читать квартальный, а у меня еще выкладки статистические сырые совсем. Порвут меня старые перцы.
Зоран отечески приобнял Андрея за широкое, добротной полноты, как и все тело, плечо.
- Ладно, впервой нам что-ли пропадать. Не сожрут, чай!
- Да!- я заговорщицки подмигнул Зорану и сделал серьезное до безобразия лицо - Хорошо, что Старик отменил такую практику. А то раньше и начотделы чаще менялись, и вообще текучка была ого-го.
- Да ну вас, к ангелу!- беззлобно улыбнулся главный оперативник Ада,- вечно вам веселье. А я каждый раз, как на эту свалку понтов попадаю - так хоть харакири себе делай. А еще говорят Старик сегодня разносить всех будет.
- Чего то я пропустил. И насколько у нас опять все плохо?
Зоран уже с совершенно серьезным видом покачал головой,- Да, на этот раз достаточно будет серьезно. У нас квартальный план ко всем чертям полетел. У меня вон полсклада в отпуске, и это во время самого сезона. Работы нет - склад пустой.
- Да, и ведь догнать не успеем. Верхние же в этом году договорились начать мораторий на месяц раньше.
-Это я в курсе,- пробормотал я, растерянно вспоминая, нет ли косяков в моем отделе,- У меня из-за этого долбаного моратория идея с телешоу подвисла.
- Наслышаны!- Андрей сделал еще более расстроенное лицо.- Старик-то от твоего шоу в восторге. Так, что, считай тебе слонов на раздаче не попадет. А нам...- он неопределенно махнул рукой куда-то вдаль, сопровождая свой жест глазами. И взгляд его внезапно совсем угас.- Ну, все, мужчины, началось, там уже дверь открывают.
-Ну,- потер руки все такой же невозмутимо-жизнерадостный Зоран, которому определенно читать доклад было не нужно, - не пуха нам, мужики, ни пера.
- К Ангелу! - дружно отозвались мы с Андреем и двинулись занимать свои места в конференц-зале.
***
В целом, можно сказать, что совещание проходило удачно. Доклад мой стоял по списку третьим, сразу после координационного совета и финотдела. То есть уснуть я еще не успел, и выступил довольно бодренько. Тем более, что после сухих цифр финотдела, мои графики и статистические выкладки смотрелись как новенький боевик после программы "Время". Да и мои цифры, в общем-то, были довольно утешительны. Да и большое обилие программ для внедрения, включая пресловутое телешоу, вызвали одобрение у старых руководящих перцев. Закончив доклад, я пробрался на свое место, обменялся ободряющим рукопожатием с несчастным Андреем, и благополучно проболтал с Зораном два последующих доклада. Предпоследним выступал Андрей и все прошло на удивление гладко. Он и запнулся то всего пару раз. А вот последний доклад заставил меня поднапрячься в кресле, и даже начать беспокойно ерзать. Выступала служба доставки, с которой у меня всегда были напряженные отношения. Вот и в этот раз я ожидал какого- нибудь камня поувесистее в свой огород. И практически уже дождался - докладчик - невысокий жилистый бес в почтенных годах, имени которого я к сожалению не знал, замещавший ушедшего в отпуск начальника отдела, уже начал сетовать на безобразно оформляемые отделом продаж документы, на отсутствие ассортиментного классификатора, сделать который я клялся вот уже не первый десяток лет, да все забывал, и на что-то еще. Я приготовился к достойному отпору, нацепил на лицо выражение "праведно-недоуменный гнев номер четырнадцать", и привстал с кресла, ожидая возможности вставить свое "Нет, позвольте!". Как, внезапно, бес осекся на полуслове, его жиденькая шерсть встала дыбом, рост кажется, уменьшился еще вдвое, да и глаза приняли какое-то отрешенно - остеленевшее выражение. И сразу же сзади, от двери послышался знакомый, никогда не повышавшийся, слегка скрипучий и способный влюблять в себя и убивать на месте одним словом, ОЧЕНЬ вкрадчивый голос.
- Не обращайте внимания, продолжайте пожалуйста. Я посижу, послушаю, если не возражаете.
В принципе, бес не возражал. Но не сумел этого адекватно выразить, поэтому с минуту пораздував щеки, попыхтев, попотев, наконец выдавил что-то типа "Я закончил", и сразу же был таков.
Воцарилось непродолжительное, но достаточно напряженное молчание. Все спиной ощущали присутствие Самого, но не решались повернуть голову, а Он не спешил подать голос. Нет, он очень справедливый, демократичный, и даже интилегентный руководитель. А я, как представитель одного из самых уважаемых и древних в Аду семейств, так и вовсе вместе с папочкой даже бывал у Него ( никогда не поверите) в гостях. Но, если вы, любезные читатели, думаете, что присутствие второго по силе, мощи, интеллекту, и черт его знает чему еще существа во всех мыслимо-немыслимых мирах и измерениях всего сущего не напрягает - вы крупно заблуждаетесь!!! Правда, как я уже говорил, молчание длилось совсем недолго. Старика то уж точно никоим образом не могло выбить из колеи ни появление шефа, ни что-либо другое. Потому что он и сам был далеко не промах. Если описать его в нескольких словах, то он был прост как термоядерный синтез, молчалив как североамериканский адвокат, и спокоен как дохлый лев. Так, что он не моргнув глазом поднялся со своего места, прошел вперед и начал свое завершающее выступление.
- Итак, господа, пришло время подвести итог всему выше сказанному. В целом, по докладам отдельных подразделений у меня никаких нареканий нет. Видно, что со времен нашей последней встречи была проведена определенная работа, в нескольких отделах показатели повысились, где-то понизились, но были приведены объективные причины и предложения по улучшению ситуации. Так, что, можно констатировать, что ситуацию в своих подразделениях вы контролируете, с чем хочу вас и поздравить!- Раздались сдержанные, но чистосердечные аплодисменты, и практически у всех немного отлегло, - Но! - снова напряженное молчание, прерываемое лишь сопением и хрипением некоторых не умеющих дышать бесшумно существ.- Но! К сожалению, вынужден сообщить, что в целом картина наших показателей, сохраняет тенденцию последних двухсот лет к устойчивому падению. - Старик подошел к настенному экрану, хлопнул в ладоши ( никогда не научится пользоваться пультом), и по экрану поползли различные графики. Мой отдел - продаж был представлен светло зеленой линией, которая после долгого падения, последние несколько лет успешно балансировала примерно на одной линии с небольшими перепадами время от времени.
- Как видно на графике, результаты не снижаются только у отделов доставки, логистики, и отдела продаж. Однако, общая картина по прежнему не внушает оптимизма. Как видите, перспектив стабильного роста не предвидится, более того - за последнее время мы потеряли еще полтора процента рынка, и наша доля составляет на данный момент всего сорок два процента. Если мы посмотрим на динамику наших конкурентов, то можем увидеть - картинка сменилась столбчатой диаграммой, на которой мы по прежнему опережали всех, но совершенно не настолько, как хотелось бы.- Как следует из результатов последних маркетинговых исследований намечается стабильный рост наших молодых конкурентов. За отчетный период полпроцента рынка отвоевала "Нирвана индастриз", два с лишним "Шайтан Лимитед", и по одному проценту соответственно "Валгалла инк." и "Кришна, Шива и сыновья". Наши главные конкуренты, вершки, как видно тоже теряют позиции. Скажу прямо - сложившейся ситуацией недовольно руководство и не только наше. - Все сразу как-то сжались, а кто смог, так и вовсе слился с креслом, ожидая немедленных репрессий и массового геноцида. - Расслабьтесь господа, Сам отбыл так же незаметно, как и появился. - Общий выдох многих глоток,- Он собственно, заходил только напомнить мне о нашей с ним встрече завтра. - Мне достался сочувственный взгляд многих пар глаз - Кстати на днях, как вы знаете, намечается внеплановый мораторий, во время которого решено провести переговоры на самом высшем уровне с целью выработки совместной антикризисной стратегии. От вас же я жду в течение недели возможные идеи по своим отделам. Материалы уже лежат на ваших рабочих столах - ознакомьтесь и приступайте. Ну, в общем все, всем спасибо, все свободны. Вэл Андреич, задержитесь на минуточку.
Началось.
Обмениваясь со мной сочувственными взглядами, мои коллеги неспешно покидали конференц-зал. Спешить, собственно было некуда - конец рабочего дня был не за горами, и все уже предвкушали как, вернувшись домой, будут за стаканчиком доброго нектара неспешно размышлять о полученном задании руководства.
Ну и ладно, зато появился реальный повод отмазаться от вечерухи с креативщиками. Естественно стоило только об этом подумать, как в кармане зазвонил мобильник. Не сразу его там откопав, я обнаружил на том конце провода Сэта.
- Андреич, ну ты, блин, обламываешь. Мы уже столик в " Каземате" заказали - там девки стынут, нектар греется, и стрип-шоу через пятнадцать минут начнется. Ты скоро?
- Нет, Сэтушка, извинись Пекла ради перед всеми, скажи что всех безумно люблю и уважаю, но у меня срочные переговоры со Стариком. Кстати, будете за меня выпивать, дернете стаканчик и за премию - чует мое сердце в этот раз даже Ису хватит с долгами разобраться.
-Ну, ладно,- голос Сэта в трубке сразу стал каким-то упавше - нерешительным. - Ну, это, Андреич, с днем тебя тогда. И, это, еще, позвони Аде потом, ну она расстроится - она там кабак заряжала.
- Ладно, спасибо, удачи!- Я, видимо, с таким облегчением отключил телефон, что Старик, улыбнувшись в бороду, ехидно подмигнул мне.
-Что, Вэл Андреич, вечер не удался? Извини.
- Да ладно, какой там вечер,- махнул я рукой, - коллеги в кабачок звали. Ничего такого, что нельзя отложить.
- Ладно тебе. И как ее звать?
- Да честное слово - коллеги.
-Молодой человек - вы меня расстраиваете.- Блин, ненавижу когда они начинают так говорить. Старик, конечно, старый друг семьи и желает мне только добра. Но все эти отеческие наставления, постоянно вгоняют меня в легкую депрессию.- Когда же мы тебя уженим-то наконец?
Я отрицательно мотнул головой и улыбнулся
- Да наверное никогда. Вы же помните - "Холостым родился - холостым умру". Из наших в университете кто-то даже наколку такую сделал.
- Фу, к ангелам, откуда все эти глупые привычки себя уродовать. Почему от людей нельзя брать ничего хорошего. Мой вот внучок - сопляк еще ведь - вторую сотню не разменял, а поди ты - пирсинг уже себе делать собрался. Тьфу, пропасть - пороть пришлось.- Старик печально усмехнулся и снова залихвацки подмигнул.- Все вы - молодые такие. А завтра, глядишь уже и семью заведешь и детишек наплодишь. Толстый будешь, солидный. Вот попомни слово старика.
-Ладно уж, будет Вам - засмущался я,- что там по делу-то?
Старик потянулся в кресле, сложил ладони перед лицом домиком, положив локти на край стола, и кивком предложил мне присесть рядом.
- Как я уже говорил, начальство сильно недовольно сложившейся обстановкой. И начальство не только наше. Мы с тобой прекрасно знаем, что все прочие боги реально существуют, но также мы с тобой знаем, кто все-таки настоящий создатель человечества.- Старик бросил выразительный взгляд наверх. - И он не по детски расстроен людским отношением. Да и у нас вроде как раньше была полная монополия на человеческие души. Поэтому, мы тоже вправе чувствовать себя ущемленными таким поворотом. А теперь внимание, мальчик мой, то что ты сейчас услышишь, строго не для разглашения. На самом деле Начальство уже довольно давно проводит переговоры и совместную работу по этому поводу. И уже предприняты некоторые шаги. Не только у тебя есть креативный отдел. У нас вот, например совместный - наши и верхние. И они провели ряд антипиар акций. Про "Аум-сенрике", надеюсь, слыхал.
- Да, приходилось. - Я потрясенно не отрываясь глядел на Старика, не вполне доверяя своим ушам. Видать дело совсем дрянь, если уж наши боссы нашли общий язык.
- Так, вот, благодаря такой рекламе буддизм разом потерял пару сотен тысяч душ. А также,- Старик устало потер переносицу, как будто натер ее очками, И взглянул на меня своим, только ему присущим, проницательным взглядом. - Ты никогда, Вэл, не обращал внимания, что где бы, что не взорвалось - все всегда берут на себя лишь несколько террористических организаций?
- Ну, собственно, я догадывался, что настоящие фанатики воюют не ради славы, а рекламируют себя какие-нибудь уроды. Я как-то даже одному отказал в контракте. А, что, тоже наша работа?
- Да. На самом деле, большая часть самых известных радикальных организаций вообще состоит из одного, нашего причем, человека. И человек этот занимается только тем, что публикует все эти призывы, и берет на себя ответственность за все, что хоть с натяжкой можно считать терактом. Да и никаких террористов номер один, два или, скажем тринадцать, естественно не существует. Нам, кстати, довольно дорого обошлось внедрить саму мысль об их существовании в определенные круги определенного общества. Так, что, борьба с Исламом у нас тоже на ходу. Но, откуда эти чертовы, блин, викинги берут по проценту в год - ума никто не приложит.
Старик замолчал и закурил какую-то безумно дорогую, судя по запаху сигарету. После чего кивком предложил закуривать и мне, и вопросительно посмотрел на меня, явно ожидая вопросов. Я же задумчиво вертел в руках так и не убранный в карман мобильник. Такого размаха совместной работы я не ожидал никак. Несколько минут мы просто молча курили, наслаждаясь почти недоступным нам молчанием и хорошим табаком. Наконец, я затушил сигарету и поднял на Старика глаза.
- Ну, ладно переварил. Вопросы не по существу задавать не буду. Перейдем сразу к делу - что требуется от меня?
Старик залез в верхний ящик стола, которого, я мог поклясться, пять минут назад вовсе и не было, и, пошарив там рукой, протянул мне упакованную в подарочную бумагу коробочку.
- Ну, для начала, с днем рожденья.
Проще было повесить объявление в холле. И это при том, что даже собственный папочка без напоминания не вспомнил.
-Спасибо огромное!
- Ладно. Положено. Отец - то, небось, не позвонил даже? - я утвердительно кивнул - похоже на старого говнюка. Ах, да, чуть не забыл, дело!- Старик потеребил бороду, явно подбирая слова - Значит, так. Как я знаю, ты завтра идешь в отпуск.- Еще один утвердительный кивок - Так, вот, всвязи со сложившимися обстоятельствами, очень бы ты мне здесь пригодился.- Все! Отпуску кранты?- Но, однако, поговорили мы тут с Самим - е-хо-хо и бутылка вермута!!! - и решили, что на Земле ты нам, Андреич даже больше пригодишься.
- И как же?
- В двух словах: нами - Старик поднял указательный палец вверх и глаза мои непроизвольно дернулись за ним. Он заметил это, покачал головой и продолжил, улыбаясь в усы.
- Нами вместе с Верхними разработана одна операция. Подробности узнаешь дома - там уже лежит пакет - по- моему синий такой, на компьютерном столе под клавиатурой, если не ошибаюсь.- Оставалось только хмыкнуть. Вот она - частная жизнь по принципу "мой дом - моя крепость", когда в деле спецслужбы. Уволю домового к ангелам собачьим! - Для выполнения решено набрать группу из двух опытных оперативников. Ты у нас парень проверенный. Давно, правда, сам в дело не ходил, но важно не это. Они - очередной жест пальцем - реально присылают классного опера. Так, что прикрытие и огневая мощь, считай гарантированы. А мы ставим тебя. Догадываешься почему?
Настала моя очередь поупражняться в выразительных жестах. Мгновенно нацепив "Тупое непонимание номер тридцать четыре", я постучал себя указательным пальцем по лбу.
- Да, мальчик мой, именно поэтому. Должен же там кто-нибудь еще и думать. И делать это придется тебе. Причем, сам понимаешь, желательно с большей выгодой для нас. Сам дает тебе полный карт-бланш, - старик выпрямился в кресле, закурил новую сигарету, и вопросительно посмотрел куда-то в район моего лба - вопросы?
Честное слово, любезные мои, я не просто был растерян, я был в панике! Но, тем не менее, что-то типа "Можно завтра?", я все-таки из себя выдавил.
-Да не вопрос. Завтра в десять у меня.
С этим Старик, опять же в нарушение собственной приверженности людской технике, просто растаял в пространстве, оставив мне кучу вопросов без ответа, полпачки сигарет и ключи от конференц-зала.
***
Выйдя из офиса и глотнув немного свежего воздуха и горячего кофе из автомата в фойе, я все-таки опустил руку в карман, где нащупал пачку с куревом. А ведь хотел не доставать и думал вернуть утром Старику. Но знал ведь, хитрый черт, что пригодятся! Выпустив клуб ароматного дыма, я с сожалением выбросил в урну опустевший кофейный стаканчик. Наслаждаться пешей вечерней прогулкой очень не хотелось и я тупо телепортировал себя домой, всего на полметра промахнувшись мимо любимого кресла. Надо будет как-нибудь попрактиковаться, а то всю магию свою подрастеряю. Включив свет, я поставил чайник и, подойдя к компьютерному столу, совершенно не удивился обнаружив там маленький синий конверт с отпечатанном на нем логотипом нашего заведения. Да, отпуск уже обещал быть веселым. С недобрым предчувствием я принялся читать содержимое записки, оказавшейся в конверте. Суть операции была такова - в одном из городов центра России недавно появилась новая секта "Новоправославная церковь единого истинного лика пресвятой великомученицы Анфисы Усть-Каменогорской". И секта эта, несмотря на христианское название, упорно склоняла людей к язычеству, отчего в регионе серьезно упали как наши показатели, так и успехи наших оппонентов сверху. Причем пользовалась эта секта довольно неожиданно большой популярностью. А что еще более удивительно, популярность эта росла не только среди традиционно более религиозного деревенского населения, но и среди городского. За три-четыре месяца своего существования эта "Церковь Анфисы" перетащила из нашей юрисдикции столько душ, что была выбрана на роль первостепенной оперативной задачи совместной группы.
Группа эта, как следовало ниже, состояла естественно из меня, и из ангела, сотрудника специального отряда быстрого реагирования, с которым мне предписывалось познакомиться непосредственно перед началом операции. Задачи были просты - выяснить, кем, с какой целью, и на какие сроки была создана эта организация, за счет чего приобретает популярность, и как ее удобнее всего изжить.
Саму же записку, естественно, предлагалось съесть еще в процессе прочтения, чего я, тоже естественно, не сделал, а просто сжег ее в пепельнице, вместе с планами на хороший отдых в отпуске. Обжегши пальцы и недовольно чертыхнувшись, я закурил, ( ну Старик - так и подсадит ведь меня на это дело), и невесело задумался. Да уж, дельце еще то - пойди туда, почти не знаю куда, найди то, хрен знает что, да еще и во время моратория, будь он уже неладен. А, Вы же, любезные мои, не знаете, что такое мораторий. А это такая штука, которую придумали еще в те стародавние времена, когда Земля еще действительно была плоской, а наши с верхними при встрече, постоянно норовили устроить массовое побоище, обязательно приводившее к массовым жертвам гражданского населения. Тогда, после продолжительных и очень неприятных обеим сторонам переговоров, периодически прерываемых на обед и очередную междоусобицу, было решено ввести этот самый мораторий - время, когда все ангелы, как верхние, так и павшие ( мы, то есть), полностью лишались своих сверхъестественных способностей. То есть, выступали на Земле практически как обычные смертные люди. Вводился он обычно на год, и использовался для проведения различных маркетинговых исследований, внедрения агентов и тому подобных вещей в спокойной обстановке, когда воевать было не только глупо, но и просто опасно для жизни. И постепенно, все настолько привыкли к этим мораториям, что действительно - все стычки прекратились. Со временем, моратории стали устраивать все реже и реже, но сама традиция осталась, как назидание излишне горячим молодым чертям и ангелам, которые нет - нет, да и пробовали показывать друг другу зубки. И вот, из всех возможных дней христианского календаря, я попадаю в долгожданный отпуск, именно в этот период, да еще с тупым ( непременно уверен) ангелом-спецназовцем. Что могло быть хуже? Я уже почти решил, что, пожалуй, и ничего, как в дверь требовательно постучали. Самое интересное, что кнопка звонка настолько большая и заметная, что промахнуться вроде и нельзя, но я догадывался, кто бы это мог быть, поэтому просто молча пошел открывать дверь. И в дверь эту, естественно, незамедлительно ввалилась совершенно вдрызг нетрезвая г-жа Архангельская. Я смиренно увернулся от размашистой профессиональной пощечины, способной прямым попаданием прибить некрупного слона, и отошел на два шага назад, пропуская Армагеддону в квартиру. Расчет оправдался, и она проскочив по инерции еще пару шагов, наткнулась на стоящий там диван, на который благополучно и рухнула. Встать она смиренно не пыталась так, что от повторной оплеухи, я, по крайней мере был избавлен точно. Но, к сожалению, на наш (чертовски крепкий) мозг алкоголь не имел такого действия, как на вестибулярный аппарат. Поэтому рот ей открыть удалось.
- Вэл!
- Не начинай...
- Нет уж, послушай...
- Не надо!
- Я сказала!
- Ада, помолчи!!!
М-да. Диалог, судя по всему, обещал быть конструктивным. Наконец, нам удалось произнести что-то вместе
- ПОМОЛЧИ!!!!
Удачно. Замолчали оба. Первым в себя пришел я, и пока Ада собиралась с мыслями, я успел сунуть ей в руки чашку с крепким кофе, и она благодарно улыбнувшись мне, взяла себя в руки и заговорила уже своим обычным тихим голосом.
- Прости меня, Андреич. Я сейчас кофе выпью и пойду.
- Да, пожалуй, я что-то сегодня не в духе. Общаться не хочется совершенно.
Ада как-то судорожно то ли вздохнула, то ли всхлипнула, что мне очень не понравилось, но я списал это просто на горячий кофе.
- Вэл, проводишь меня? А то я что-то увлеклась - она виновато развела руками, - Я собственно за чем заходила - слова давались ей с трудом и я уже начал надеяться, что в этот раз обойдется, но ошибся - Там два билета....
- Я знаю, Ада. Не нужно было.
-Нет, послушай, - как всегда бывает у выпивших, у нее наступила временная ремиссия, и ей удалось не только собраться с мыслями, но и встать и даже начать наступать на меня.- Нужно... Нам нужно... Я думаю.... Попробовать - в этот момент, слава пеклу, она еще не успела до меня дойти, но ремиссия закончилась, и она рухнула на меня уже без сил. Соответственно, у меня появился шанс.
-Пойдем, Адочка, пойдем - я постарался как можно деликатнее переместить слабо возражавшую валькирию в коридор, поближе к открытой двери. - Поздно уже, завтра поговорим... - мне удалось не только выйти вместе с ней в дверь, но даже и пересечь отделяющую наши квартиры лестничную площадку - Честное слово, прямо с утра и поговорим - я бормотал все это, судорожно пытаясь открыть дверь Адочкиной квартиры. Чертовы кодовые замки.
- Вэл, поцелуй меня, - Ну вот почему сейчас, я ведь уже успел открыть дверь - пожалуйста - один раз.
Ничего не могу с собой поделать, когда она так близко. И в этот раз не смог...
***
Сказать, что, когда я утром выходил из кабинета Старика, я чувствовал себя паршиво, значило ничего не сказать. Моя голова настоятельно просила двенадцати часов сна и минимум трех литров пива. Если вы, любезные мои, подумали, что я провел остаток ночи в обществе госпожи Архангельской, то вы в корне неправы. Я достаточно морально устойчив, чтобы не пользоваться беззащитным состоянием подвыпившей девушки. Так, что, проводив ее до кровати, я отправился к себе. Однако, решение это далось мне крайне нелегко, и мою решимость не тревожить больше Аделаиду пришлось подкрепить изрядной порцией винного спирта. Честное слово, голова раскалывалась так, что даже излюбленный Семой окислитель ракетного топлива не казался мне такой уж хреновой перспективой. Тем не менее, мне удалось достаточно внятно обсудить со Стариком предстоящую операцию, вытерпеть его отеческие напутствия с похлопыванием по плечу, признаниями, что вот и он в мои годы точно также..., и всеми положенными в таких случаях сентиментальностями. Из-за своего, довольно чувствительного состояния, собирать каких - либо вещей в дорогу я не стал. Тем более, что дотащить их я все равно смог бы разве что до порога квартиры. Поэтому карманы мои были набиты свеженькими российскими рублями, долларами США и прочими человеческими деньгами. И я всерьез рассчитывал, что денег этих мне должно хватить на приобретение всего необходимого уже на Земле. Подойдя к вокзалу, я бросил последний печальный взгляд в направлении своего жилища, мучимый страстным желанием послать к ангелам всю эту затею, и отправится составить компанию страдающей в одиночестве от похмелья Аде. Но, долг превыше всего, как любил повторять мой папочка, нравоучительно поднимая вверх сразу оба указательных пальца. Поэтому, вдохнув на последок родного воздуха полной грудью, я дождался пока сенсор в вокзальных дверях заметит мое появление, и прошел в помещение вокзала. Внутри было тихо и непривычно малолюдно. Ну правильно - середина рабочей недели. Около расположенного посреди здания эскалатора, ведущего к телепорту в Рай, сегодня не было привычных очередей. Всего около двух десятков существ различных видов неторопливо прохаживались, кто в ожидании своего багажа, кто в очереди на регистрацию. Регистрация мне не требовалась, потому что на территорию Рая выходить я не собирался, а багажа, как я уже говорил, у меня не было. Поэтому, я сразу же направился к эскалатору, взялся за поручень, и, двадцать секунд спустя с тихим чавкающим звуком, покинул родное Пекло, оказавшись на небесах.
Райский вокзал, к слову не сильно отличался от нашего, разве что был самую малость побольше. Но, в принципе, напоминал среднестатистическую Земную железнодорожную станцию - несколько перронов с отходящими на Землю и в другие труднопредставимые себе местности нашей вселенной транспортами, стилизованными под человеческие поезда, большое цветастое табло с расписанием, стойки регистрации, справочная да билетные кассы. И обязательно опорный пункт охраны правопорядка, который, к слову, вообще непонятно чем занимался. Даже представить себе тяжело существо, решившее в своем, да и в чьем - нибудь еще уме, бедокурить в Раю. Тем не менее именно около этого опорного пункта, мне и предстояло встретить своего напарника- ангела. Честно говоря, встреча эта не вызывала во мне большого оптимизма. Я и в лучшем своем состоянии любил работать один, а с учетом нынешних обстоятельств, у меня прямо таки обострилась моя застарелая социопатия. Так, что, подойдя к выкрашенному в серо-голубые цвета квадратному помещению, и остановившись около него, я отнюдь не излучал радушия и человеколюбия. В конце - концов, черт я или кто? Ангел должен был вот-вот появиться, но я не знал с какой именно стороны, поэтому принялся тупо разглядывать расписание внутренних Райских составов. И в этот момент в меня на всех парах врезалось что-то маленькое, белобрысое и чрезвычайно зеленоглазое, едва не сбив с ног. Я уже приготовился приступить к нарушению общественного порядка, когда, обернувшись, увидел кто же в меня врезался, и тихо застонал. Судя по всему, это и был мой напарник. Потому, что на ближайшие двадцать метров никого не наблюдалось. Врезавшийся в меня ангел, точнее, она - пропищала что- то похожее на извините, и принялась бешено вертеть головой высматривая на вокзале скорее всего меня. Я выразительно хмыкнул, обратив на себя внимание и ее взгляд наконец остановился на мне. Видимо осознав, что я и есть тот, кого она искала, она внезапно застыла и принялась тупо меня разглядывать. Я тоже не знал что сказать и просто молча смотрел на будущего напарника. Да... Ростом эта "Настоящая тертая оперативница", обязанная обеспечить мне силовое прикрытие, едва доставала до моего, отнюдь не богатырского плеча, возрастом едва доставала до моей несовершеннолетней племянницы, имела веселенькую зеленоглазую мордашку с огромными ресницами и широко открытым от удивления ртом, симпатичный курносый носик, и белокурые кудрявые волосы, уложенные в интересную прическу, название которой я представить себе затруднялся. Одета она тоже была, как и подобает суровому спецназовцу - в узенькие, неплохо облегающие ее стройные, но еще по детски худые ножки, непонятного розово-какого-то-еще цвета шорты, и короткий оранжевый топик с надписью "Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...". Ну, что же, в целом очень обнадеживающее зрелище. Я внезапно почувствовал, что мой тыл защищен как никогда. Тут, наш ангел мщения обрела дар речи и тихо произнесла.
-А вы...?
-Да, я. А что, родителей дома не было?
- Я - тут она быстренько откашлялась, сурово взглянула на меня и совершенно детским баском отрапортовала, - Старший лейтенант Иванова, отдел быстрого реагирования третьей бригады особого назначения внутренних войск небесных вооруженных сил!!!
- Вольно,- я усмехнулся, глядя на ее, потрясенное таким пренебрежением, лицо, - а что, Иванова, остальная третья бригада придти не смогла? Или у них в садике тихий час, а ты убежала?
Маленькие ручки сжались в кулаки так, что костяшки пальцев заметно побелели, а в глубине зеленых глазок засверкали такие молнии, что я стал опасаться, не начнет ли агент Иванова плакать прямо сейчас. Но она мужественно взяла себя в руки, и честно продолжила отвечать домашнее задание.
- Вместе с Вами, мне поручено командованием выполнение задания высокой важности. Как старшая по званию и более опытная в вопросах тактики, стратегии, и теории проведения оперативных мероприятий на вражеской территории, принимаю командование группой на себя. Представьтесь, пожалуйста, и назовите свою часть и звание.
Я представил себе, как горды были бы, наверное, родители лейтенанта Ивановой, услышав такую внушительную речь, и мне стало очень весело.
- Значит так, доча. Зовут меня, Вельзевул Андромедович, но ты, так и быть, называй меня Вэл Андреич. Звания у меня никакого нет и никогда не было, потому что я - существо вменяемое и от армии всегда держался подальше. А командовать собой, я, пожалуй, буду сам. А сейчас я намерен не опоздать на наш с тобой поезд. Разрешите выполнять?
С этими словами, оставив потрясенную Иванову закрывать челюсть, я неторопливо направился к перрону, где начиналась посадка на наш состав.
***
В теплом уютном купе первого класса было приятно находиться. Все- таки ангелы, надо отдать им должное, ценили комфорт и умели его создавать. За бутафорскими окнами состава показывали зеленые луга, леса и обязательные телеграфные столбы. В принципе, перемещение через слои реальности должно быть мгновенным, но разве можно лишать себя иллюзии настоящего путешествия, со всеми сборами, волнениями, покупкой билетов и обязательным опозданием поезда на пару часов. Я сидел, мучительно соображая, что делать дальше, а Иванова сидевшая напротив, пристально буравила меня оскорбленным взглядом. Наконец, удовлетворившись продолжительностью воздействия, она изрекла.
- По прибытию на Землю, инструкцией предписывается....
-Слушай, а у тебя пивка не найдется? - вполне мирно спросил я.- А то после вчерашнего так голова раскалывается.
- А...- только и смогла произнести Иванова, и я понял, что инициативу пора брать в свои руки.
- Слушай, я понимаю, что кажусь тебе невоспитанной грубой адской тварью. Но тем не менее это не так. Так, что вполне можешь расслабиться. Второе - оставь уже этот армейский жаргон - мы оба уже все поняли, ни ты ни я не являемся оперативниками - спецназовцами, которых нам обоим было обещано. Просто мое начальство оказалось не более хитрожопым чем твое. Мы рассчитывали, что мне пришлют тупого, но очень здорового ангела- рубаку. Тебе, напротив обещали не менее тупого и мускулистого черта. И тебя и меня отправляли в качестве мозгового центра операции. Ну и, а ладно, карты на стол - от нас ждали, что мы обязательно надуем противоположную сторону с выгодой для себя. Верно?
Иванова слабо кивнула и щеки ее при этом неимоверно покраснели. Не хватало мне еще стыдливых ангелов на мою шею.
- Так, подошло время второго вопроса повестки дня. Нам с тобой, Иванова, надо уже нормально познакомиться. Согласна?
- Так точно.
-Тьфу ты! Да брось уже этот жаргон свой. Слушать же противно. И Бога ради...
- НИКОГДА не упоминай Господа твоего всуе!!!- заученно-нравоучительным тоном мгновенно среагировала Иванова. Хорошо, значит учеба даром не прошла. Будем надеяться, свою специальность она знает также на зубок.
- А что мне за это будет? Попаду в Ад? Домой? Я бы и не отказался - насмешливо произнес я. - Ладно, будь любезна, так больше устроит? - дождавшись утвердительного кивка, я продолжил, - сбегай, пожалуйста в вагон-ресторан, закажи чего-нибудь покушать и,- тут я понял, что пива не обломится - ( блин, я же на работе!!!),- и что нибудь типа чая или кофе.
- С сахаром? - сразу же с энтузиазмом отозвалась Иванова.
- И можно даже с молоком.
За что уважаю ангелов - они нормально воспринимают просьбы. Стоит сказать им "пожалуйста", и они побегут выполнять любое поручение, считая это чуть ли не своим долгом. Определенно, в домашнем хозяйстве существа полезные. Пока я обдумывал эту мысль, Иванова взяла протянутые мной деньги и побежала искать вагон-ресторан. Что ж, мне тоже следовало поторопиться, поэтому я без промедления перегнулся через столик, и схватил с противоположного дивана сумочку лейтенанта Ивановой.
Быстренько, но довольно аккуратно поворошив внутри рукой, я умудрился не перепачкаться в помаде, не наколоться на заколку и даже не выронить ничего из тех, воистину непостижимых предметов, которые девушками принято носить у себя в сумке. И все - таки, мне удалось обнаружить искомое - пластиковое удостоверение личности. Посмотрев номер, и повторив для верности про себя его несколько раз, я засунул документ обратно в сумочку и положил ее на место. Так, что, когда Иванова вернулась в купе, я мирно сидел, уставившись в "оконце", и делал вид, что наслаждаюсь поездкой. А в голове моей в это время уже вовсю шел прием телепатической информации, которую Семе удалось накопать на лейтенанта Иванову, по номеру ее документов. Узнать удалось немного. Иванова была представительницей не самого важного в Райской иерархии рода, являлась единственным ребенком в семье, но, однако не была избалованным чадом. Наоборот, она умудрилась довести всю родню практически до коматозного состояния, объявив им о своем поступлении в Академию Внутренних дел, которую и закончила, судя по документам, с отличием четыре месяца назад, получив специальность "оперативный аналитик". Ну, что ж, не все так плохо, любезные мои. Красный диплом обещал толкового напарника. И даже скромные внешние данные перестали казаться ненадежными - кто его знает, чему их учили на занятиях по самообороне? А я, признаться, встречал в молодости щупленьких таких ангелочков, по сравнению с которыми любая тактическая ядерная ракета могла спокойно пойти покурить в коридоре.
Пока я предавался этим размышлениям, а Иванова как воспитанный ангел, мне не мешала, к нам добралась официантка с целым подносом различных сладостей и парой чашек крепкого, прекрасно пахнущего "капучино".
Нет, любезные мои, а жизнь- то, определенно налаживалась!
***
Знаете, любезные мои, чего нет в Аду, да и раю тоже? Там есть все, что угодно - развлечения, сотовая связь, спорт ( правда, немного своеобразный), даже цифровое телевидение с порно каналами. Но чего уж там точно нет - это погоды! Нет дождя, снега, тумана и росы. А потому, я стоял как последний идиот с открытым ртом посреди пыльной проселочной дороги и слушал. Я слушал ветер. А вы сами давно последний раз слышали ветер? Вы - жители больших городов, где постоянно грохочет музыка, визжат машины, грохают отбойные молотки и трещат линии электропередач? Вы - сидящие ночами в Интернете, или смотрящие во все глаза ночные телепрограммы? Могу поспорить - вы не слышали ветра давно! А я стоял, слушал и наслаждался летней предрассветной полутьмой, теплым воздухом и ветром, доносящим воздух с черт его знает каких далеких просторов земли. Однако, все - таки у меня на родине, было ощутимо теплее. И вскоре, подгоняемый прохладой и деликатным покашливанием Ивановой, которая в своем топике окончательно околела, я все таки собрался двинуться в путь. Позади послышалось еще более деликатное покашливание, и обернувшись я увидел пыхтящую Иванову, безуспешно пытающуюся сдвинуть с места два своих огромных чемодана с багажом.
-Может все- таки поможете?- с явной натугой в голосе произнесла она.
- Свой бы донести - ответил я, скосив глаза на зажатый в руке пакет, с купленными в вагоне-ресторане плюшками. Рослее чего развернулся и, насвистывая что-то довольно задорное, бодренько зашагал по направлению к городу. Но, ангел побери, все таки воспитание взяло верх, и мне пришлось развернуться метров через сто, когда Иванову окончательно перестало быть видно в темноте. Все таки без нее уходить я не собирался, а она упорно не хотела бросать свои чемоданы. Даже интересно, что же настолько жизненно важного могло там лежать. Определенно, следовало на досуге разузнать. Так, кряхтя и тихо матерясь, держась вместе за ручку одного из необъятных Ивановских чемоданов, мы и вступили в город.
Город, как и следовало ожидать не встретил нас фанфарами и барабанной дробью. Потому, что город спал, и не собирался просыпаться ближайшие три-четыре часа. На улице в это время можно было встретить, только редкие парочки, да нетвердо шагающих в одним им известном направлении пьяных. Единственным вменяемым человеком, попавшимся нам по дороге, был таксист, мирно дремавший в своем припаркованном у обочины автомобиле. Но, видимо, профессионализм выработанный годами, дал о себе знать, и он открыл глаза как раз тогда, когда я поравнялся с лобовым стеклом его авто.
- Добрый вечер, куда следуем? Центр, Николаевка, Заречье, завод?- поинтересовался он заученной скороговоркой.
Вообще, таксист, первая находка для оперативника. Потому, что таким количеством разнообразной информации не обладают как правило, даже экскурсоводы и справочные бюро. Поэтому, я сразу же спросил.
- Братишка, мы вообще не местные. Нам бы знаешь чего? Хатку бы найти на недельку. Только не гостиницу, а квартирку однокомнатную, где - нибудь в центре.
- Да не вопрос совершенно, - радостно ответил таксист, предвкушая выгодных клиентов, - у нас тут несколько конторок этим занимается, я правда парочку только знаю.
- Командир, давай так,- Я полез в карман и извлек оттуда свой пухленький бумажник, - я ваших цен не знаю, поэтому сильно не обманывай - и так не обижу. Значит, два счетчика, плюс пару сотен за квартиру, но чтобы я даже из машины не выходил. По рукам?
- Как скажете,- таксист широко улыбнулся, и побежал укладывать в багажник Ивановскую поклажу,- сделаем в лучшем виде.
И действительно, через пятнадцать минут мы были уже в центре города, если судить по обилию разноцветно светящихся в темноте вывесок и количеству рекламных щитов. Таксист, остановив на перекрестке около какого - то кабака, отбежал минут на пять, после чего вернулся и объявил, что квартирка на неделю в нормальном кирпичном доме, буквально через две улицы отсюда, с лифтом, телефоном, горячей водой, и приличными соседями, найдется всего за энную сумму. Отсчитав еще один крупный кусок своих командировочных, я передал стопочку купюр водителю, и он, широко улыбнувшись, снова скрылся в темноте, и через пять минут вернулся с ключами от квартиры. Так что, через пол часа, он уже выходил из нашей временной резиденции, зажав в кулаке еще немного наличных в качестве чаевых за доставку багажа. На пороге, он сунул мне свою визитку с телефончиком "На всякий пожарный", как он сам выразился, причем с таким тоном, что было ясно - проблем не будет не только с жильем, но и с досугом, культурной программой, девками, кабаками и всем остальным, что мог предложить усталому путнику этот гостеприимный городок. Закрыв за ним дверь, я оглядел наш оперативный штаб. Неплохая в принципе однокомнатная квартирка, чистенькая, с кое-какой мебелью, веселенькими занавесочками на окнах и стареньким, но еще не сдавшимся времени ковром на полу. И посреди всей этой красоты возвышалась груда Ивановской поклажи, в которой та с увлечением пыталась что-то найти. Вообще, уважаемые, содержание даже одной малюсенькой женской сумочки может повергнуть рациональный ум в состояние глубокого шока. А уж о возможном содержимом трех огромных чемоданов я просто молчу. Гора разнообразного тряпья уже извлеченного на свет, практически сравнялась со мной ростом и навевала мысль о том, что агент Иванова как минимум собралась провести здесь остаток жизни не выходя в магазины. Кроме того, я с огромным удивлением обнаружил фен (!!!), пару сотовых телефонов, ноутбук, и что-то подозрительно напоминающее щипцы для волос. Да, однако, хотел бы я оказаться с этой девушкой в тылу врага.
- Вэл Андреич, не поможете, - повернувшись ко мне произнесла Иванова, косясь на последний неразобраный чемодан, - по-моему, у меня вся нужная информация там должна быть.
- Иванова, - я назидательно поднял вверх большой палец, как любил делать мой папочка, - во - первых, давай уже на ты. Во-вторых, для хранения информации, оперативнику нужна голова и ничего более.
С этими словами я приблизился к столу, нагнулся, и крякнув от неожиданной тяжести, попытался приподнять чемодан. Мне даже почти удалось это сделать, как вдруг, ручка неожиданно не выдержала, и осталась у меня в руках, в то время как чемодан упал мне на ногу. От резкой боли я распрямился, и естественно (ну а как же иначе?) со всей дури ударился макушкой о край стола. Когда в моих глазах перестали сверкать прекрасные созвездия одной очень далекой галактики, я обнаружил себя сидящим на полу с дурацким выражением на лице. Вокруг меня хлопотала Иванова, пытаясь приложить к моему затылку мокрое полотенце и что-то извинительно бормоча. В целом, я похоже отделался легким испугом, но во рту что-то подозрительно мешалось. Я пошевелил языком и обнаружил где-то в отдаленном районе нижней челюсти свою коронку с устройством связи. Отлично, первые два часа операции определенно можно было занести в актив. Я остался без связи со своими, без всех магических способностей, с шишкой на затылке и без половины командировочных.
- Скажи мне, Иванова, - я как мог тщательно подбирал слова, дабы не обидеть тонкую ангельскую душевную организацию,- а что же находилось в твоем замечательном чемодане?
Иванова молча кивнула на пол, и переведя туда взгляд я обнаружил....... Кучу книг!!! Присмотревшись внимательнее я разглядел несколько названий - "Тактика информационной войны", "Организация сбора информации" и "Структурирование данных". Святые угодники! Мне в напарники досталась женщина, которая на первое боевое ( я подчеркиваю - БОЕВОЕ) задание, набрала с собой учебников. По- моему я все-таки сказал какое-то слово, потому что Иванова сразу вспыхнула и открыла рот, очевидно для очередной попытки провести мою реморализацию. Однако я ее опередил.
- Душа моя, ты что же все учебники прихватла?
- Нет, - святая честность,- только по основным предметам.
-Жаль, а то я как раз хотел перечитать "Основы квантовой алхимии".
- Ну, я могу связаться со своими - нам пришлют. - Сказав это, Иванова внезапно осеклась и недоверчиво поглядела на меня. Затем мы оба одновременно от души рассмеялись. Ей богу, любезные мои, лучший способ расслабиться практически в любой ситуации это все - таки здоровый смех.
Однако, потехе, как говорится час, а вот делу - рабочий день. И он, судя по тому, как активно светлело за окном, уже наступал. И надо было начинать наше мероприятие. Для начала хотелось по-человечески осмотреться, выпить пивка и сплавить куда - нибудь эти тридцать три несчастья.
Поэтому, как мы и решили в ходе разговора в поезде, я взял командование на себя.
- Так, агент Иванова, кстати имя то у тебя есть?
- Есть, но Вам, то есть, тебе Вэл я его не скажу!
- Вот я интересуюсь, с чего бы это, скрытная моя?
- Ну,- Иванова изрядно замялась, но, как уже говорилось выше, соврать она не могла, - вы... Ты же все-таки черт.
- Спасибо, агент Иванова за откровенность. Взаимное доверие - несомненно основа командной работы! Ну да Черт с ним. Значит так, адресок нашего заведения, надо полагать у тебя имеется? - согласный кивок головой - Уже обнадеживает. Значит предлагаю тебе, как существу по определению более хозяйственного пола, навести тут порядок, а затем посетить собственно эту чертову секту. Все- таки, сама понимаешь - нахождение в церкви вызывает у меня определенные неудобства.- Очередной серьезный кивок головой, сопровождаемый хитренькой такой улыбочкой. Ладно, чем бы дитя ни тешилось,- А я тем временем попробую пробить что-нибудь у местного населения.
- В смысле организовать сбор информации?
-Совершенно верно, образованная моя.
- А как? Организовать социологический опрос, или попробовать завербовать местного?
- Нет, любезная моя, просто схожу в ближайший кабак - попью пивка.
-Что??? - казалось, Иванову вот-вот хватит инфаркт. Но ей удалось каким-то чудом взять себя в руки и только взгляд выражал все ее отношение к пьющим на работе чертям.
Ну, собственно, на ее отношение в данный момент мне было более менее наплевать - сильно болела шишка на голове, и настоятельно надо было посоображать, желатально в одиночестве. Поэтому, прихватив со спинки стула, свой пиджак, я выскочил из квартиры и спустился по лестнице на улицу.
***
Все города России, как впрочем, и любой другой страны, одинаковы. Даже Москва и Петербург, которые постоянно грызутся кто из них столичней, на самом деле ничем не отличаются от любого заштатного городишки Кемеровской области. Потому что город, это не дома, не размер, и даже не люди его населяющие, это всегда нечто большее. Это атмосфера пчелиного улья, это способность полностью не засыпать никогда, это вечное движение транспорта. И еще это обязательное наличие круглосуточных кабаков. Один из таких я как раз и подыскивал. Тем более, что в шесть утра в четверг, в таких заведениях вряд ли можно было встретить человека, которому через пару часов на работу. Соответственно, моя задача упрощалась. А состояла она в поиске "человека с улицы", из тех, кто не работает, а шатается по городу, много видит, слышит и знает. Уж поверьте мне, уважаемые мои, если вам когда нибудь случится стать шпионом, и надо будет добыть информацию, скажем, о заводе, то совершенно не нужно пытаться завербовать слесаря шестого разряда, который за пределами цеха своего никогда не был. Нет, любезные мои, гораздо проще завербовать уличную проститутку, к которой ходят и слесари и директора и охранники, или местного бандита, которому те же слесари таскают с этого завода металл. Все - доступ к информации вам обеспечен. Так, что никогда не следует недооценивать разнообразных бездельников и тунеядцев. Поэтому, когда передо мной наконец засветилась вывеска питейного заведения "Наутилус", работающего если верить табличке при входе без выходных с тысяча девятьсот тридцать второго года, я откровенно обрадовался. Кабачок судя по всему был действительно заштатный, а, судя по фасаду, с того самого тридцать второго года не ремонтировался. Однако, о лучшем сейчас и мечтать не приходилось. Зайдя внутрь, первым делом я оценил ни с чем не сравнимый аромат подкисшего пива из пластиковых стаканчиков и тихий шелест оберток от чипсов и сухариков.
Мне повезло, в отличие от сцен из множества фильмов, никто не повернулся с намерением пристально меня рассмотреть. Более того, даже бармен, охранник и официантка меня проигнорировали. Воодушевленный таким приемом я прошел через зал, и подошел к барной стойке.
-Любезный, - обратился я к бармену, - а налей-ка мне сто пятьдесят водочки.
Бармен, судя по довольному выражению лица, оценил мои кулинарные пристрастия.
- Не вопрос, командир. Закусывать будешь?
- Ну, где нибудь после третьей. Сам то не желаешь? А то одному пить как-то не сподручно.
- Не, мне еще два часа работать, - с видимым сожалением ответил бармен, нацеживая мне водку в относительно чистый и даже изящный водочный стакан.- Вот если минералкой угостишь, не откажусь.
- Да ради бога, угощайся.- Я исподтишка разглядывал бармена. Он оказался довольно приятным юношей, наверняка студентом старшекурсником. Одет он был как истинный неформал в черную майку с логотипом неизвестной мне, но явно панковской группы, поверх которой носил потрепанную голубую джинсовку. Кроме того, его волосы были стянуты на затылке в довольно внушительный хвостик, а в левом ухе поблескивала сережка-гвоздик в виде конопляного листа. Определенно, типаж мне нравился. Надо было развивать наметившийся диалог.
- Ну, будем!- я приподнял стакан, отсалютовал им бармену, удостоившись аналогичного жеста, и залпом не поморщившись, выпил. Все- таки против нашего растворителя - фигня. Парнишка поглядел на меня уважительно.