Добрый Доктор Айболит с самого утра был очень зол. Бывают такие неудачные дни, когда все валится из рук, а все твои родственники, друзья и знакомые как будто так и стараются сделать тебе гадость.
Собака Авва ночью вылакала бражку, которую доктор заботливо поставил для себя, и теперь дрыхла на своем коврике, храпя на весь дом и жутко воняя перегаром. На ее лбу вздувалась огромная шишка - завтра она будет болеть не слабее самой головы. Шишку Авве посадила сова Бумба - собака не хотела идти спать и попыталась укусить сову. Промахнулась с пьяных глаз, понятно. А вот сова не промахнулась.
Свинка Хрю-хрю сдуру поперлась вечером в огород окучивать картошку. Засветло не успела, конечно - огород был немаленький, зря, что-ли, половина города старалась и вскапывала его. Люди думали, что занявшись огородом доктор оставит их в покое. Наивные!
Так вот, картошка еще не окучена, ночь уже наступила, а свинья - тварь упертая. Трудилась она всю ночь и, как оказалось наутро, ударными темпами выкорчевала не только картошку, но и лук, помидоры и огурцы. Потом бедная свинка на усталых ногах бегала по уцелевшей части огорода, спасаясь от Доктора, который гонялся за ней с хирургическим скальпелем в руке с воплями типа "Убью, сволочь!". Не догнал, конечно, - не молодой уже.
Обезьянка Чи-чи в компании крокодила (этому было без разницы, куда идти, лишь бы поразвлечься) учинили налет на соседский сад и принесли оттуда мешок яблок. Яблоки, правда, собрала обезьяна - крокодил был занят. Он сидел под одной из яблонь и задумчиво пережевывал ружье и тапочки соседа. Сам сосед сидел на этом самом дереве и не менее задумчиво щелкал зубами от страха.
Утром, правда, его сняла оттуда жена - женщина крупная и суровая в обращении. Она прогнала крокодила пылесосом (хотела метлой, но ее крокодил, не мудрствуя лукаво, присоединил к ружью и тапочкам, а вот пылесоса он боялся - слишком громко ревет, гад) и пошла к Доктору ругаться, благо муж безпрерывно заикался и не мог ее остановить. Доктор, конечно, послал ее в дальние далека, пообещав вылечить заикание мужа самым кардинальным способом - через усечение головы, но настроение было уже окончательно испорчено.
А тут еще пришла телеграмма от сестры доктора Варвары, которая давно уже сбежала, но время от времени объявлялась, чтобы навести в доме порядок. Вот и сейчас она сообщала, что прилетает вечерним самолетом и чтоб ее ждали и готовились. Попугай Корудо, который третий день ходил с подвязанным клювом (сломал, попытавшись на спор раскусить шарик от подшипника) и ругался сквозь зубы на четырех языках, увидев телеграмму сгоряча забыл о своем увечье и отпустил такую длинную и соленую тираду, что у всех присутствующих моментально завяли уши. В попугая запустили валенком, но дело было сделано и тоска начала наваливаться на обитателей дома...
В этот момент у доктора зазвонил телефон. Говорил там, правда, не слон и даже не от верблюда, но все равно это было спасением - вызов с одной отдаленной планеты, где у местных началась эпидемия непонятно чего. В подробности Доктор вдаваться не стал, а радостно бросился собирать саквояж. Уже через пять минут (кто ее знает, эту Варвару - вдруг из вредности приедет раньше?) вся компания в шикарном лимузине Доктора, украшенном разноцветными крестами и мигалками, мчалась по направлению к космодрому. Машину Доктор вел лично, не доверяя это ответственное дело никому, хотя почему - для всех оставалось загадкой. Все равно ведь, увидев (или услышав) машину Доктора все машины на два квартала вперед торопились убраться с дороги. Один мафиози в свое время, правда, решил повыпендриваться и не убрался. Произошла авария, в результате которой машина доктора оцарапала капот, "Мерседес" мафиози размяло в лепешку, а самого мафиози долго били ногами и поставили на бабки так, что он убрался из города в одних рваных трусах - на все остальное денег просто не хватило.
Личный космоплан Айболита стоял на привелигированной стоянке на пять кораблей в гордом одиночестве. Поставить свой агрегат поблизости никому и в голову не могло прийти из боязни лишиться оной. Окно для старта выделили вне очереди еще в тот момент, когда машина Доктора подъезжала к космодрому. Иначе и быть не могло - Доктора в городе ОЧЕНЬ уважали. Доктор подогнал свою машину прямо к трапу и проворно побежал наверх, держа в левой руке саквояж, набитый сменным бельем (давно пора постирать, но если постираешь, во что будешь переодеваться, пока оно сохнет?), градусниками и скальпелями. Правой рукой он придерживал кобуру с огромным, устрашающего вида бластером - путь предстоял неблизкий и много чего могло случиться по дороге. Мало ли, вдруг найдется идиот, которому жизнь не дорога и который по глупости и невежеству рискнет напасть в космосе на самого Айболита? К такого рода неожиданностям надо быть готовым всегда и заранее.
Против ожидания, четырехдневный полет прошел почти спокойно, если не считать того, что корабль почти сразу угодил в гравитационный шторм, а доктор не выносил качки. В результате он не мог найти себе места, съел весь запас таблеток от космической болезни (совершенно зря, кстати сказать - все равно эта широко разрекламированная дрянь никому еще не помогла), страшно ругался и грозился сломать попугаю вторую половину клюва. Впрочем, угроза эта давно уже стала традиционной и попугай относился к ней вполне философски, хотя и понимал, что Доктор, особенно спьяну, может в один прекрасный день и сдержать слово.
Настоящие неприятности начались на подходе к планете. Космодром не отзывался и лишь автоматический маяк исправно подавал в эфир свое "бип-бип". Доктор был решительно недоволен, пообещал намылить шею начальнику порта (а вот что он сдержит эту угрозу никто не сомневался, тем более что помешанный на чистоте рук и шеи Айболит всегда таскал с собой изрядный запас мыла) и принялся садиться по маяку на ручном управлении, благо в свое время, пока он еще был помоложе и больше путешествовал, ему не раз приходилось это делать. Однако, едва корабль снизился, с планеты по нему дали довольно точный залп.
Будь на месте этого корабля обычный медицинский его, без сомнения, разнесло бы на шурупы, однако кораблю Айболита такой удар был нипочем. Зато все сразу встало на свои места - стреляли из устаревших орудий, к тому же расположенных так бездарно, как это делал единственный человек в этом секторе космоса - кровожадный, беспощадный, злой разбойник Бармалей, давний недруг доброго Доктора. А вот что они не поделили - об этом история умалчивает, хотя что что-то не поделили, знает вся галактика.
Добрый Доктор Айболит, и так усталый и раздраженный, забыл, как всегда в таких случаях, о клятве Гиппократа и врезал по стрелкам из всего бортового, мгновенно отбив у них желание, а заодно и возможность продолжать дуэль. Правда, в последний момент он вспомнил, что он, все-таки, доктор и должен думать о здоровье пациентов, в особенности еще пока здоровых (ну, может, на голову слегка больных, но Айболит был плохим психиатром, хотя и не признавался в этом), почему и отправил в эфир предупреждение о намерении открыть огонь - ровно за три секунды до залпа. Ну, а кто не успел, тот опоздал, надо было учиться бегать.
Высадившись в порту, Доктор обнаружил, что поблизости никого нет и не у кого даже спросить, что, собственно, случилось и где больница. Поразмышляв секунду (а дольше он никогда не размышлял) добрый Доктор принял единственно верное в этой ситуации решение и уже спустя пол часа его танк громко лязгал гусеницами по асфальту в поисках больных и увечных. Что последние будут никто, кстати, не сомневался - Айболит никогда не умел как следует водить гусеничные машины.
Больницу обнаружили всего через час, малость попетляв по безлюдным улицам, разрушив два дома, проехав через один супермаркет и подбив три движущиеся цели неустановленного образца. По виду они весьма напоминали гражданские малолитражки, но откуда, скажите мне, на пустынных улицах могут взяться гражданские машины? Естественно, это бред и провокация. И вообще, все это - происки врагов!
Высадившись у больницы, Айболит и его спутники быстрыми шагами прошли внутрь. Первым шел сам доктор, а за ним несли его саквояж с инструментами и лекарствами и пять ящиков с патронами для бластера - доктор был очень добрый и патронов никогда и ни на кого не жалел. Охрана, состоящая из непонятных личностей и толпившаяся с разинутыми ртами у входа, попыталась преградить им дорогу, но вперед пустали крокодила, благо его панцирь со вживленными доктором для прочности титановыми пластинами не боялся ни пулеметов, ни бластеров. После того, как крики убегающих и рев голодного крокодила скрылись вдали, Доктор занялся больными. Этого добра здесь было предостаточно - больница была конкретно переполнена.
В беседе с местными врачами (бедалаги, никакого опыта в кардинальном лечении болезней) выяснилось, что причиной эпидемии явился как раз Бармалей. Два года назад его наняло правительство планеты, которая тогда активно воевала со своими соседями, для того, чтобы перехватывать вражеские торговые корабли. Новоявленный капер оправдал надежды и перехватил кучу судов (правда, сколько из них оказалось нейтралами, случайно зашедшими в этот сектор, доподлинно неизвестно, но это - дело сотое). Однако, когда кончилась война, он осмелился явиться за жалованием и причитающейся ему долей добычи. Прогнали его с пушечной пальбой, наглеца этого. Страшно матерясь и потеряв один стабилизатор, Бармалей смылся, но пообещал вернуться. И вот, он вернулся, а с ним вместе пришла эпидемия...
Да, такого коварства можно было ожидать только от Бармалея - подлого и гадкого... Добрый Доктор Айболит решительно принялся за дело. Правой рукой он ставил градусники, а в левой держал свой знаменитый бластер, из которого стрелял по всем, кто пытался приблизиться к больнице. Впрочем, приблизится пытались немногие - Доктор отрядил крокодила и всех остальных в дозор, сказав им классическое "Если хоть один немец хоть на танке, хоть на мотоцикле прорвется дальше вон той улицы, я вас...". Звери прекрасно понимали, что эти слова Доктора, близкого и родного, для них опаснее сотни вражеских танков и службу несли на совесть. Правда, сначала пришлось устроить крокодилу промывание желудка - ну не резиновый же он, в самом-то деле! Пять завтраков (и все плотные) за одно утро - многовато даже для крокодила.
Доктор лечил недолго. Очень скоро больные сообразили: дешевле встать и выздороветь, чем лежать и болеть дальше. Добрый Доктор Айболит (он под деревом сидит. Дерево - пальма в кадке, принесли ее по приказу Доктора из соседнего универмага. Хозяин там, правда, еще стоял на ногах и попытался оказать сопротивление. Ему настучали по шее, дали в ухо и на этом весь его героизм кончился)... Так вот. Айболит лечил кардинально. К кардинальным методам относились лекарства обычные и лекарства народные. Если таблетка не помогала (а когда она успеет помочь, бедная? Сунули в рот и через пять минут пришли проверять результат!), то подключались средства народной медицины - баня, водка, порка и электрошок.
Меньше чем за два дня Доктор Айболит поставил на ноги всех больных и на уши весь персонал. Слух о чудо-докторе моментально разнесся по всему городу и вскоре Айболит уже лечил больных в другой клинике. Врачи, которые учились его методам работы в первой больнице, где он работал, срочно разъехались по остальным больницам города и теперь молодые врачи-салажата смотрели им в рот и ловили каждое их движение, когда они ставили градусники, заставляли больных пить гоголь-моголь (довольно противная штука, кстати. Или некстати? Особенно если сделан неправильно.) или устраивали образцово-показательную порку розгами...
Убедившись, что теперь местные врачи справятся и без него, Доктор Айболит приступил к ликвидации собственно источника эпидемии. Здраво рассудив, что для того, чтобы ликвидировать малярию, проще всего залить нефтью болота с малярийными комарами, Айболит решил действовать так же. Вскоре его танк вновь бодро грохотал гусеницами по улицам, направляясь к городскому парку - именно там и приземлился страшный Бармалей.
Бармалей, кстати, тоже времени даром не терял. Распылив в воздухе бактерии (кстати, ничего страшного, через пару недель пройдет само), он дождался, когда одна половина планеты сляжет в постели, а вторая будет заниматься их лечением и высадился на планету. Подавить единственную попытку сопротивления удалось в два счета - в мат пьяный (потому и здоровый, что проспиртовался насквозь) офицер на зенитной батарее бутылкой зашиб, хорошо хоть не до смерти, пятерых пиратов, после чего ему прострелили колено и объяснили, что пить вредно. Объясняли исключительно жестами, причем жесты делали ногами. После этого пленного с соблюдением всех международных норм препроводили в здание гаупвахты. Правда, по дороге он оказал сопротивление, злостно бодая лбом ботинки и приклады конвоиров, но это ведь все так делают. Условный рефлекс у людей, что ли?
После высадки Бармалей немедленно захватил здание Центрального банка. Охрана благополучно разбежалась, логично рассудив, что с пистолетами, пусть даже новейшими, не стоит переть на танки, пусть даже старые. Правда, у сейфа банка была великолепная бронированная дверь, призванная остановить любого взломщика. Как оказалось, реклама, утверждающая, что дверь неуязвима, лгала - дверь высадили всего с пятого снаряда.
Как только банк согласился на его условия (то есть сейф оказался открыт), Бармалей решительно занялся получением долгов. Проценты при этом он назначал сам. В считанные часы на его корабль было погружено двести тонн золота. Выполни правительство планеты в свое время условия договора, это обошлось бы ему едва в сотню килограммов.
После получения долга от государства, Бармалей принялся взыскивать долги с частных лиц. Логично рассудив, что деньги, которые не были ему выплачены, правительство пустило на развитие экономики, от чего процветал бизнес всех обитателей планеты, Бармалей отдал приказ приступить к ревизии предприятий. За неделю его люди без никаких университетов за плечами, зато с бластерами в руках, вскрыли столько финансовых нарушений, сколько вся местная налоговая полиция не вскрыла за десятилетие. Сокрушенно покачав головой и сочувственно поцокав языком, Бармалей отдал приказ конфисковать все, нажитое незаконным трудом. Заодно проверили местные музеи и пришли к выводу, что условия хранения ценнейших научных экспонатов, за которые любой коллекционер заплатит не торгуясь огромную сумму, не выдерживают никакой критики. Экспонаты немедленно реквизировали и для большей сохранности погрузили в один из кораблей, захваченных в порту.
И все было бы замечательно, если бы не приперся Айболит. С ним у Бармалея были старые счеты, но какие он никому не говорил, хотя о том, что что-то они не поделили, знает вся галактика.
Обнаружив корабль Айболита, Бармалей отдал приказ вспомогательной автоматической батарее обстрелять его - так, на удачу, вдруг получится. Остальным батареям был приказ огня не открывать - если приперся обычный медицинский корабль, то хватит и одной батареи, а если на своем личном корабле прибыл сам Айболит - не хватит и всей артиллерии планеты, чтобы остановить его. В конце концов, Айболит не дурак и не зря реставрировал и перевооружил для своих нужд купленный за бесценок списанный дредноут...
Кстати, дредноут был совсем новенький, только сошедший со стапелей. Его доктору подогнали по дешевке сразу три флотских адмирала. Да и попробовали бы они не удовлетворить маленькую (на фоне всех прочих) просьбу - кто тогда будет лечить их от облысения? И от всего остального, кстати...
Доктор прибыл на личном транспорте и махом снес батарею, а заодно и половину космопорта. Препятствовать его высадке не было никакого резону - зачем зря терять людей? Доктор известен всей галактике, как великолепный боец. Не зря ходят слухи, что когда-то он в баре по пьяни набил морду самому Черному Лорду. Правда, не Великому, но с тем, говорят, вообще невозможно справиться. Зря, что ли, он носит среди кучи своих титулов еще и прозвище Непобедимый? И всем известно, что получил он его за то, что с ним так никогда и не смог справиться.
А вообще, избить любого из Черных Лордов, пусть даже и пьяного, - задача не для слабонервных. Бармалей пережил одну встречу с Черным Лордом (говорят, одним из слабейших) и два дня заикался, три года просыпался по ночам от страха и пять лет писался в постель. Он тогда был еще юнгой и их крейсер взял на абордаж круизный лайнер, в котором путешествовал этот самый Черный Лорд. Бармалей был единственным из абордажной команды, который успел сбежать, причем лишь потому, что по молодости лет испугался первым - зрелище двухметрового громилы в темных допехах, сжимающего в каждой руке по автомату (а автоматы старинные, можно даже сказать антикварные - АК-47) и крошащего на кусочки все на своем пути оставило глубокий след в его неокрепшей психике и множество вакантных должностей в экипаже его корабля.
Так что с Айболитом Бармалею связываться ну никак не хотелось. Тем более, что доктор никогда не ходил без охраны, а охрана у него та еще. И потому приказал Бармалей наблюдать за доктором издали и быстренько готовиться к отлету.
Вот только улететь ему не дали. Он только-только начал загружать последнюю партию алмазов, которые собрали по ближайшим ювелирным магазинам, когда ему сообщили, что Доктор приступил к новой фазе операции. Его зверье перестало терроризировать местных жителей (кстати сказать, не повинных ни в чем, кроме нежелания сидеть дома) и загрузилось в танк. Через несколько минут танк уже ломился к кораблю Бармалея, а тот пока что не мог взлететь - на то, чтобы закрыть люки крейсера, уходит час, а доктор был в пяти минутах езды.
Перестрелка была довольно короткой. Танк Доброго Доктора Айболита был добротной машиной - титановая броня в пятьсот миллиметров, семнадцатидюймовое орудие и куча примочек, здорово облегчающих жизнь танкистам и усложняющих жизнь их врагам. Даже, можно сказать, не усложняющих, а ставящих под вопрос, но это уже так, мелочи.
Почти сразу замолчали многочисленные батареи, прикрывающие парк - их снаряды не пробивали броню, а вот танк каждым выстрелом разносил позиции двух-трех орудий и слава богу, что бил он обычными фугасами, а не какой-нибудь вредоносной химией. Потом пришел черед корабельных орудий. На таком расстоянии, да еще в атмосфере, применять тяжелую артиллерию было подобно самоубийству. Легкие орудия броню, опять-же, не пробивали. Зато танк, пальнув один раз, проделал в бортовой броне крейсера средних размеров дырку с рваными краями, загнутыми вовнутрь. Намек был понят правильно и по танку больше не стреляли.
Потом в днище танка открылся люк и из десантного отсека посыпалась разношерстная и разновидовая компания Айболита. Высыпалась и сразу принялась бить морды тем пиратам, которые не успели убежать. Короче, разгром был полный.
Айболит тем временем вошел в открытый люк крейсера. Автоматический лифт бесшумно вознес его на верхнюю палубу, к личным апартаментам Бармалея. Перед тяжелыми дверями Доктор остановился лишь на секунду (он всегда так делал) - полюбоваться затейливым барельефом на стене. Где, когда и у кого спер эту красоту Бармалей, Айболит так в свое время и не дознался. Затем, вздохнув, он решительно отворил дверь и вошел внутрь.
Бармалей ждал его, стоя посреди комнаты и скрестив руки на груди. Он производил весьма внушительное зрелище, примерно такое-же, как и сам Айболит. Секунду оба молчали.
- Ну, здравствуй, Барри, - улыбнулся Айболит.
- И тебе здорово, коли не шутишь.
- Не шучу! - Айболи рассмеялся.
- Ну, тогда скажи своим придуркам, чтобы прекратили бить моих орлов, а то я останусь без команды.
- Ерунда, новых наберешь. И, в конце концов, это естественный отбор - пусть победит сильнейший.
- А дырку в борту зачем сделал? Мне ее теперь латать - не перелатать.
- Ничего, для правдоподобия нужна. Да и то сказать, твоему корыту все равно давно уже ремонт нужен. Почему ты все еще его не заменишь? Денег нет, что ли?
- Да привык я к нему, - Бармалей задумчиво почесал подбородок. - А деньги есть. Если бы ты приехал чуть позже, было бы еще больше.
- Ничего, мои ребята шустро погрузят, что надо. Моя доля обычная?
- Да. Минус пол процента за дырку.
- Согласен, я немного погорячился.
Оба они рассмеялись, потом Бармалей подошел к бару, налил две рюмки отличного коллекционного коньяка (спер, когда взял на аболдаж Веганский сухогруз. Коньяка там было четыреста бутылок - везли какому-то магнату, да не довезли...) и они с Айболитом с удовольствием выпили.
- А теперь я пошел, мне нельзя долго задерживаться. Имей в виду, через сутки здесь будут копы.
- Ясно, спасибо.
- Отдохни пару месяцев на курорте, а то у тебя нездоровый цвет лица. Это - совет. Бесплатный, заметь.
- Ладно, приму к сведению. Свою долю получишь, как обычно.
- Угу. Мне еще получать знаки признательности от благодарного населения. Предпочту золотом или ураном.
- И правильно, уран всегда в цене. Если что, мои ребята передадут, где и кому лучше его толкнуть. Словом, все как обычно.
- Да, как обычно... Ладно, залетай в гости как нибудь, а то меня одного Варваря совсем заела.
- Да, нашу Варечку хлебом не корми - дай поворчать. Ну да ладно, я заскочу на днях. Обговорим заодно, где дальше работать будем. О'кей?