Вот правильно говорят в войсках: "Хуже дурака, только инициативный дурак".
На днях, проводилось совещание на работе. Ну, вы в курсе - там все сидят "решають вопросы". У нас руководство хлебом не корми - дай посовещаться. При желании можно на одно совещание зайти в начале рабочего дня - в 9-00, и плавно перемещаясь с одного совещания на другое, выйти с последнего далеко за 18-00. Короче, любят у нас это дело.
Некая польза от этой "говорильни" конечно есть, но как-то она на мой взгляд непропорциональна потраченному времени. Однако вернемся к описанию достославного события. В конце совещания руководитель наш возьми да спроси:
-Что, есть у кого что добавить? - он-то думал, что все будет как всегда: сейчас радостно попукивая вздыхая от облегчения, работнички отрицательно помотают своими тупыми головами и весело разбегутся по рабочим местам. Не тут-то было!
- У меня есть, что добавить! - Вдруг донеслось из угла. Народ охуел сильно удивилсо. Ибо в углу (впервые промежду прочим за 4 года!!!) обнаружился наш корпоративный "молчи-молчи", то бишь славный Заместитель Начальника Службы Корпоративной Защиты. Вот так вот, усе с заглавных букав. Важнее Заместителя Начальника Службы Корпоративной Защиты только сам Начальник Службы Корпоративной Защиты, но ен находится в головном охфисе и мозг нам ебет опосредованно.
Вообще на этих ребятах надо остановиться поподробнее. Они у нас наличиствуют в количестве троих рыл. Один значитсо тот самый Заместитель Начальника Службы Корпоративной Защиты, и два его подчиненных. Ну как бы никто толком не знает, чем они занимаются (секрет секретный же!). Но они есть. Рядовые бойцы невидимого фронта ребятки неплохие, молодые пацаны, бывшие вояки. Командует ими цельный полковник в отставке (ага-ага), пришедший к нам на фирму из одной хитрой конторы. В общем и целом, чего-то они там пишуть, кого-то проверяют, пропуска выбивают для работников (вокруг-то целая куча объектов "повышенной государственной важности") и т.д. и т.п. Абсолютно на взгляд ИТР бесполезные люди (наверное это все же не так). Бесполезнее "безопасников" на взгляд остального персонала нашей фирмы были только штатные журналисты-пиарщики, коих опосля окончания олимпийскаго угару начальство все-же решило разогнать. Но СКЗ это "священная корова" начальства и "безопасников" никто разгонять не собирается, потому как за технической антиллигенцией нужен глаз да глаз, они ж шо дети неразумные, то пизданут че неподумавши, то дОкумент какой сугубо и трегубо секретный по электронке скинут кому-то. А вдруг там враг? На той стороне? Ужасть. Короче, местные "молчи-молчи" бдют. За что им честь и хвала.
- И что вы хотите добавить? - с опаской спросил наш руководитель у главного контрразведчика. Он сам бывший вояка, и сразу спинным мозгом почувствовал какую-то подляну.
- Все вы знаете, - начал свою речугу толстый и красивый Заместитель Начальника Службы Корпоративной Защиты, - что на наших объектах работает довольно много граждан Украины (народ загрустил). Также все вы знаете ЧТО за объекты мы строим (присутствующие проникшись важностью поставленных нам задач, закивали головами, аки китайские болванчики). Так вот, поступил сигнал (тут грусть моя превратилась в пичаль, ибо не слышал я таких слов последние 4 года, а все разы до того, когда я такие слова слышал они означали какой-то жуткий гемор), - пухлый пальчик безопасника ткнул куды-то вверх, - что на объекте ....., на дереве обнаружен нарисованный флаг националистического украинского движения "Правый сектор". Прошу проявить бдительность и внимательность, а также посодействовать в выявлении лиц могущих быть сторонниками упомянутого правоэкстремистского движения.
Тут меня охватила гордость за нашу корпоративную контрразведку. Надо же, выявили врага среди зробитчан. И я от гордости за СКЗ нашу, и под монотонный речитатив безопасника начал в своем уютненьком уголке подремывать. Рефлекс у меню такой, еще с прошлых времен. Реально чуть не уснул, и все обсуждение "страшной новости" проплыло мимо моего сознания. "Ну думаю, ща потрендят и на этом все закончится" и как оказалось зря, ибо самое важное я как оказалось пропустил. Очухался, когда меня родной начальник спросил: "А вы пойдете?". "Бля-я-ядь, че? Куда? Зачем?", сука все прослушал!
- Пойду, - говорю. А сам у Иваныча, который на соседнем стуле сидит спрашиваю, - Куда идти-то, а?
Оказалось, что с подачи нашего главного "смершевца", решено было произвесть засадные мероприятия возле вышеупомянутого дерева (!), с целью поимки вернувшегося к месту преступления украинского экстремиста. Тут я и охуел. Пока я подремывал, из присутствовавших на совещалке лиц мужеского пола, имеющих опыт службы, было сформировано специальное подразделение по приведению сего плана в жизнь. В состав, которого я к своему удивлению, только что вполне добровольно вступил. Встрял, короче.
На следующее утро строительно-диверсионный спецназ выступил в поход! Для проведения контрпартизанских действий методом организации засады у разрисованного в черно-красный цвет дерева породы бук кавказский. Уси спецназовцы в количестве восьми голов (три контрразведчика и 5 человек ИТР), одетые в маскировочную ярко-синюю корпоративную форму (!), выдвинулись из ППД на двух автомобилях повышенной проходимости марки "Мерседес-Бенц ГЛ 550" и "Тойота Ленд-Крузер 100" к месту производства засады. Я лично, экипировался и снарядился по полной программе - бутерброды, две пачки сигарет и фляга с коньяком приятно отягощали мои карманы, внушая уверенность в успешном выполнении боевой задачи командования.
Поднялись мы на высоту 1500 метров над уровнем моря, где находилось искомое растение. Заместитель Начальника Службы Корпоративной Защиты, имевший огромный опыт по пресечению действий НВФ (ето сарказм ежели что), расставил нас "по нумерам", все пытаясь возложить ответственность за организацию мероприятия на меня с Глебом. Грубый Глебушка, оттарабанивший в спецназе ГРУ 8 лет послал его на хуй сразу, а я, как воспитанный человек просто тупо улизнул на свою позицию, уверив нашего командира, что мое направление надежно перекрыто, и я там в одиночку остановлю при необходимости все Збройны Силы Украины, нанеся им неприемлемые потери и лично возьму в плен Яроша, буде он там появится. Глеб, навернув кружок по лесу, приперся ко мне в мой уютненький куст, и мы выполняя поставленную задачу, героически принялись уничтожать мои бутерброды и его тушонку, попутно запивая их коньяком. Пузырь водки "Абсолют" притащенный "на выход" Глебом, составлял наш стратегический резерв на случай непредвиденных обстоятельств. Остро не хватало шашлыка и баб.
Наш главнокомандующий периодически ходил с проверками, как бы придирчиво принюхиваясь к вверенному под его руководство личному составу и стойко отвергая любые попытки дезорганизации управления войсками путем его спаивания. Среди нас он попыталсо провести воспитательную работу, упирая на прошлые наши заслуги перед Отечеством, и наличие у обоих офицерских званий. Также нам было указано, что мы подаем нехороший пример его подчиненным и другим членам нашей группы. И т.д. и т.п. Нудел как комар. В результате наш, гений засад, был вторично послан в пешее эротическое путешествие, правда уже в два голоса. В жуткой обиде смершевец упылил, и больше к нам не приходил. Пошел ли он туда, куда его послали, сие нам не известно. Но скорее всего пошел отрываться на младших бойцах невидимого фронта.
В общем, и целом, просидели мы там часа 4. В итоге в нашем кусту засела большая часть специально обученных бойцов строительного спецназа. Правильно! Все 5 человек. Личный состав, за исключением элитных бойцов-контрразведчиков, с удовольствием подвергался моральному разложению. В ход пошла уже и Глебова водка, и чей-то вискарь. Ужо народ, критически оценив ситуацию, начал выяснять кто из нас самый "молодой" и кому бежать в магаз. А это в данных обстоятельствах, поверьте, было бы нетривиальной задачей, ибо ближайший магазин, торгующий горячительными напитками, находился на расстоянии 7-8 километров, да еще и ниже от точки нашего расположения на километр. Но тута случилось страшное:
- А чего это вы тут делаете? - прозвучала из-за наших спин бессмертная фраза. Мы тотчас же поняли, что все проебано, и мы попали в окружение, талантливо организованное коварными правосеками. Однако, несмотря на то, что служба войск была организована отвратительно, все оказалось не так страшно. Ибо вместо до зубов вооруженных украинских фашиствующих молодчиков, из-за куста вышел, наш старинный знакомый - местный лесник Арам, которого мы все прекрасно знали. Но бзданули спьяну все знатно, от неожиданности, наверное. От облегчения, подсевшему к "поляне" Араму Хачиковичу срочно налили в пластиковый стаканчик вискаря, который он махнул не закусывая (потому как закусывать уже было нечем).
-Не, - вместо тоста промолвил достойный представитель администрации Сочинского Национального Заповедника, - понимаю, культурно отдыхаете. Но чего в ебенях то этих забыли? Че, другого места не нашли?
Наперебой мы стали объяснять леснику, всю сложность и важность задачи поставленной нам командованием. Выпучив на нас свои грустные армянские очи Арамчик с полминуты потрясенно молчал, а потом начал ржать. Он выл, хрипел, хрюкал, дрыгал ногами, упав на спину - слезы градом катились из его глаз. Я давненько не видел, чтобы человек так веселился. Остановился лесник только минут через 10. Мы уже думали припадок у человека. Поднявшись с земли и отряхнувшись, все еще сотрясаемый периодическими приступами смеха, сын армянского народа внимательно посмотрел на нас.
- Наливайте, - он протянул пластиковый стаканчик, - я вас ща дембельну.
Мы налили. Он выпил. Ждем.
- Это я нарисовал, - утершись рукавом "горки", произнес Арам, указывая на красно-черный флаг "правого сектора" на коре дерева, видневшегося метрах в 20. - И это тоже я, - себе за спину показывает лесник.
Епа, а там тоже красно-черная метка, а мы-то и не заметили. "Ебать", думаю, "армянин, сторонник украинских националистов. Накрыли диверсанта". Видимо подобные мысли появились на наших интеллектуальных лицах одновременно. Потому как Арамчик, поспешно добавил:
-Я так больные деревья пометил на своем участке. - И скромно улыбнулся, с-с-сволочь.