# О бесчеловечных опытах в области алкоголизьма

Андрей Юрьевич Михальчук

Во времена оны, а именно в 1999 году, когда ваш покорный слуга выехал из одной самой независимой страны в мире, и перебрался в гнусный Мордор, с одним чумаданчиком вещей в потной ручонке, пришлось ему поневоле заниматься чем придется. Ну а как быть? Гражданства РФ нет, регистрации нет, знакомых в городе-герое капиталистического труда Сочи, тоже практически нет. Карьеру свою я начал бетонщиком. Но быстро понял, что сие интересное и творческое занятие настолько затягивает, что можно "застрять" в этом качестве на всю жизнь. Планы покорения мира поменялись кардинально, и я таинственным образом перквалифицировался в кладовщики, на склад алкоголя. Согласитесь, что от бетонщика до "управляющего складом" (а именно так эта почетная должность называлась охфицияльно), через каких-то два месяца, это фантастический карьерный рост. Чем я и горжуся до сих пор.


Итак, вернемся к нашим баранам, в смысле к водке, пиву, винам и прочим приятным для сердца русского человека словам. Как известно всем в процессе погрузки/выгрузки вино-водочных изделий в стеклянной таре, естественным путем происходит их "усушка/утруска", а неестественным - бой. При расходе/приходе на склад пары десятков паллет со спиртосодержащими жидкостями, энное количество "пузырей" всегда уходило в "безвозврат". И таких битых бутылочек скапливалось на складе от ревизии до ревизии пять-шесть десятков штук. Абсолютно разных по цвету содержимого, качеству и цене. Так вот, пару месяцев, после моего прихода на склад главной рабоче-тягловой силой моего ангара был Вова (потом Вову уволили за излишнее пристрастие как раз к спиртосодержащим продуктам).


О Вове надо рассказать отдельно. Вове на тот момент было примерно лет 45-47, это был очень сильный физически, жилистый хохол из-под Днепропетровска, который еще в советское время попал в Сочи, проебал по пьянке все документы, увлекся научными изысканиями воздействия алкоголя на человеческий организм, да так и остался на югах. Вова был не просто какой-то там "Вова", а Володимер - король всех местных "синегалов" (и по совместительству верховный жрец Бахуса всей округи), и трон свой удерживал мозолистой, привыкшей к водочной бутылке десницей уверенно и жестко, на корню пресекая попытки местного алкогольного "дворянства" поднять бунт и сместить богоизбранного монарха. Правда вне своего круга общения он был все же просто Вовой, или реже Вованом.


На почве взаимного алкогольно-научного интереса Вова сошелся с местной "авторитетной" женщиной - тетей Тамарой. Которая: а) была старше Вовы лет на 15; б) отмотала 17 лет на зоне (две ходки) за убийство; в) по фене ботала так, что не каждый "законник" мог достойно от нее отбрехаться г) была одинока (еще бы: "поставила на перо" обоих своих мужей) и тосковала по мужской ласке. Ласку Вова обеспечил, заодно приобретя себе жилье.


После того как Вова был безжалостно выпизден изгнан из рая оптово-розничной алкогольной торговли, сей достойный представитель местного "бомонда", перебивался случайными шабашками, зарабатывая на хлеб насущный, и упомянутые выше приятноспиртопахнущие жидкости, как для себя, так и для своей "гражданской супруги". Местные Вову любили. Во-первых за действительно чудовищную физическую силу (я лично видел "репрессии" среди вассалов Вовы, при которых он на весу (!), на вытянутых руках (!) за шкварник, держал двоих младших жрецов Бахуса, весом не менее 60 кг каждый, и при этом еще ласково-матерно им что-то выговаривал). Во-вторых за абсолютную безобидность и покладистость (которая как ни странно напрочь исчезала при общении с "поддаными"). В-третьих, за дешевизну Вовиных услуг. Короче, этот чувак был "на расхват". Вова полол и вскапывал огороды, вырубал "ажину" (это если кто не знает дикая ежевика, один из самых жутких сорняков на черноморском побережье), грузил и разгружал фуры, чистил канавы и т.д. и т.п. Однако больше всего Вова любил хоронить людей. В этом деле Вове не было равных в Адлере. Он знал все: как вырыть могилу, как опустить гроб, приметы, обычаи, все тонкости и нюансы скорбного кладбищенского ритуала, а при наличии желания у родных "клиента" даже мог самостоятельно отпеть покойного, ибо из-за своего долгого практического увлечения похоронными обрядами, знал заупокойную службу наизусть не хуже священника (причем даже по-армянски). При последней нашей встрече я его спрашивал: "А сколько народу, ты Вова, уже закопал", на что он скромно ответил - "Не меньше 2000 покойников". Короче Вова был востребован и по-своему успешен.


Семейная жизнь у нашего героя тоже удалась. Пребывая в вечном состоянии "в гавно", Володимер с редкостной регулярностью пиздил свою сожительницу. Что удивительно, несмотря на свою феноменальную физическую силу, ни разу ее серьезно не покалечив. Ну либо "авторитетная сиделица" мастерски скрывала свои увечья. В свою очередь его пассия, ебашила Вову по башке водопроводной трубой, неоднократно пыряла его ножами, лет 10 назад весьма удачно воткнула ему вилку, вынутую из новогоднего блюда с холодцом, прямо в легкое, топила его в туалете. Вова был поразительно живуч, как ни один из прежних мужчин страстной женщины Тамары.


Кроме семейных "неурядиц" Вову постоянно сбивали машины, на него нападали собаки, он умудрялся обрезать провода под напряжением (абсолютно без вреда для своего могучего здоровья), его совершенно "не любили" бензопилы и газонокосилки, он падал с деревьев, скатывался с ебенячьих склонов и спал голым зимой на улице. Любого другого человека даже одно из перечисленных происшествий сразу отправило бы на тот свет. Вова был абсолютно неубиваем, не унывал, и казался всем окружающим бессмертным.


Опять же, вернемся непосредственно к нашему повествованию. Несмотря на то, что Вову за его "ненадежность" хозяева оптовки выгнали на хуй мороз, он почему-то считал, что имеет полное и безраздельное право на весь складской "бой". Вова начал планомерную и затяжную осаду вино-водочного склада. Вова канючил, Вова плакался и просил, Вова угрожал, Вова пытался уворовать вожделенное. Короче, он меня достал!!!


В один распрекрасный день Владимир, прямо со сранья пришел выпросить "100 грамм на опохмел". Так как к этому времени терпение у меня окончательно лопнуло, между нами состоялся следующий диалог:

- Вова, идинахуйблятьзаебал! - Вежливо отмел в сторону я его аргументы.

- Ну, Андрюха, ну последний раз. Больше не приду, яегомамуебал! - Возразил Владимир.

- Ты реально заебал. -Распалился я. И тут меня озарило. - Вова, - сказал я задушевно подмигивая, - а давай так. Если ты выпьешь залпом три бутылки "Анапы" (жуткая "плодово-ягодная" бормотуха в бутылках по 0,5 л, крепостью 16 оборотов), то весь бой в течении года будет твой.

- Ха, - уверенно воскликнул мой визави, - да без базару. Тащи!


Пари есть пари. Владимир был допущен в святая святых (под навес, где в тени хурмы стоял белый пластиковый стол и 4 белых же и пластиковых стула), и в присутствии всего коллектива (меня, двух грузчиков, учетчика и бойцовой собаки породы питбультерьер), мы приступили к производству экскримента эксперимента.


Первую бутыль Вован засосал залпом "со свистом", довольно похрюкивая, и явно находясь на грани оргазма. У всех заинтересованных лиц (ну, если честно у одного лица - то есть у меня, ибо именно мне если что предстояло как-то объяснять хозяевам склада почему драгоценная влага из битых бутылок достается именно Вовану) от этого зрелища, как говорится "опустилась матка". Тень поражения в споре замаячила не периферии зрения неожиданно четко. Вова сыто отрыгнул, оглянул зрителей масляным взором, занюхал дозняк башкой Барона (собаку так звали). И резво взял в десницу вторую бутылку "Анны Павловны" (ласковое погоняло среди посвященных адептов Бахуса плодово-ягодного вина "Анапа").


Вторая емкость до половины своего содержимого вылилась в горло Вовы резко. Однако потом, жидкость темно-янтарного цвета застопорила свой бег, и оставшиеся 50% божественного раствора спирта с водой и жженым сахаром вошли в Вову как-то медленно, и даже не побоюсь таких слов, как бы нехотя. Взор подопытного после второй фазы эксперимента потерял былое оживление, дыхание участилось,появился легкий тремор верхних конечностей. В итоге подопытный испустил газы и жалобно попытался объяснить собаке Барону, какие все вокруг сволочи. Коллективом экспериментаторов, попытки подопытного затянуть активную фазу эксперимента и нарушить чистоту опыта были пресечены самым решительным образом. И в заскорузлую длань Вовы мягко скользнул третий "снаряд".


И вот горло сосуда соприкоснулось с жаждущими губами. Но что это? Не опуствев и на треть священный сосуд был неуверенно поставлен на стол, а "жертва науки" нечленораздельно пробормотав что-то типа: "Ебаныротпидоркакявашротбал" рухнула на бетон. Посовещавшись группа научных работников пришла к выводу, что 1,1-1,2 литра вина плодово-ягодного "Анапа", с общей долей содержания этилового спирта 16%, выпитые залпом, являются даже для тренированного и подготовленного организма предельно допустимой дозой, после которой оный организм абсолютно теряет чувство реальности происходящего и адекватность мышления, что и было записано в протокол проведения эксперимента. Собакой Бароном было высказано "особое мнение", что чистота эксперимента была нарушена употреблением подопытным аналогичных веществ в предыдущие сутки, что вызвало чрезмерное чувство эйфории у подопытного и для получения объективной картины данного явления, требуется повторное проведение исследований. На что Барон, всеми остальными членами экспериментальной группы был, в нарушение всех этических принципов послан на хуй, и обиженно заскулив покинул экспериментальную площадку, удалившись в свой кабинет (конуру). Впрочем в протоколе эксперимента особое мнение Барона было отражено.

П.С. 4 года назад, во время очередного адлерского потопа, Вова будучи как обычно пьян, упал в лужу и захлебнулся. Тамара протянула после его смерти полгода.