Аннотация: Социальная сатира. А может просто прикалываюсь?
Михаил Архангельский
СКАЗКА ПРО ФЕДОТА МЕНТА- В НАТУРЕ КОЗЛА
В некотором царстве- тухлом государстве жил козёл Федот и был он козёл не простой- парнокопытный, а правоохранительный! Пасся он, в основном, на базаре, где подкармливали его черножопые торговцы зеленью, но забредал он , бывало, и на иные огороды. Официально он числился в услужении у губернатора Кащея- еврея, за что и получал регулярно свой качан капусты, но не забывал отдавать честь и совесть проезжавшим мимо на шикарных лимузинах прочей нечисти. А по отношению к людям мнил он себя властью. В общем был типичным козлом.
И вот однажды районный оберкозёл собрал своё стадо и проблеял перед ним следующее: "Господа офицеры, Его Президентское Величество издало указ дарующий нам новые вольности!" Тут всё стадо радостно заблеяло. "Но!"- возвысил голос оберкозёл: "Мы должны теперь ещё усердней бдеть во имя покоя Его Величества со всеми его присными и челядью!" Высокое собрание согласно закивало рогами прикрытыми пиночетовскими фуражками. Далее речь пошла о мешающих козьему племени спокойно жить экстремистах.
И вот уже наш Федот, предупреждённый, в очередной раз, об экстремистском коварстве, бредёт через городской парк в поисках опохмелки. И ба! Что же он видит?! Висящий на дереве портрет Его Президентского Величества с крупно выведенным на лбу популярным в народе словом из трёх букв. В порыве служебного рвения, усугублённого абстенентным синдромом, кинулся Федот на сию крамолу, как кот на мышь. Но лишь только он дёрнул за край планшета, как раздался звонкий хлопок и стража устоев окатило пахучим душем из жидкого дерьма. "Нифига себе опохмелился,"- сказал себе мусор, протирая глаза. И первое что он увидел была стайка ребятишек, сбежавшихся на шум и смотревших на него круглыми от удивления глазами. "Не надо так сильно пукать, дядя мент!"- сказал Федоту один из мальцов.
***
Когда главный мусорской начальник вручал Федоту медаль "За холуйскую выслугу" сей опущенный козёл произвёл на него весьма благоприятное впечатление. Генерал Мусоргалиев порадовался своей находке- ведь он давно вынашивал мыслю внести свой ментовской вклад в обретение национальной идеи, поскольку даже козлу стало ясно, что прибавление разнообразных прилагательных к слову демократия совершенно не катит. В итоге Федот получил классическое задание: "Пойди туда- не знаю куда. Принеси то- не знаю что." А в виде аванса- звание прапорщика. Вконец очумев от оказанного столь высоким вельможей доверия, наш козлик отправился в многотрудные странствия.
Справедливо рассудив, что в таком деле без бутылки не разберёшься, он первым делом направил свои стопы в ближайший кабак. Предъявив мандат, требующий всяческого содействия от всех встречных и поперечных, подписанный самим главным ментом, Федот потребовал выпивки. Но армяшка, владевший этим притоном, оказался совершенно равнодушен к идеологическим изысканиям и, заявив, что он сам поставщик двора Его Президентского Величества и, стало быть, его крыша выше, этот Змей Горыныч велел своим халдеям выкинуть придурка.
Прижавшись щекой к асфальту Федот долго размышлял о нелёгкой судьбе государева человека в России.
Результатом великого лежания на панели стало убеждение в необходимости обращения к высшим силам, сиреч к бабке-гадалке. Определив адрес самой выдающейся Бабы Яги по выуженной из урны бульварной газетёнке, Федот двинулся навстречу новым испытаниям.
Обшарпанная дверь с приколоченной много побегавшей в прошлой жизни подковой открыла ему сама чародейка- жутковатая старуха цыганской внешности. Обозрев антураж салона чёрной и белой магии со всеми полагающимися ему по штату свечами, хрустальными шарами и черепами, Федот уверился в профессионализме хозяйки, которая сразу же предложила поведать ему о его прошлом и будущем. "Мне бы идею... национальную,"- робко попросил посетитель. Ничуть не удивившись, дьявольская бабка объявила, что тут надобен спиритический сеанс с вызовом духа русского народа, но эта процедура не дешёвая. Федот без звука отдал ей заныканную на чёрный день стобаксовую банкноту с монетного двора Шамиля Басаева, справедливо рассудив, что, пользуясь связями в потустороннем мире, та сможет легко её впарить какому-нибудь лоху. Милостиво приняв подношение, колдунья водрузила блюдо с намалёванной на нём замысловатой стрелкой на круглый стол с расположенными по периметру готическими буквами и сеанс вызывания духа начался. Но, не смотря на мудрёные заклинания в духе старика Хатабыча, дух молчал, как партизан на допросе. Наконец утомлённая ведьма посоветовала сменить формулировку вопроса. Федот был уже согласен на наколку о направлении дальнейших поисков. "Куда мне пойти?"- вопрошал он. И тут блюдо зашевелилось, указав по очереди следующие буквы: н, а, х, у, й. "Вот туда и иди!"- заявила Баба Яга, давая понять, что сеанс закончен. "А в какую это примерно сторону?"- озадачился вслух мент. "В любую,"- загадочно ответила ему гадалка. Странствие обещало затянуться...
Как только озабоченный пилигрим выпал из подъезда избушки на курьих ножках, его окружили бомжеватого вида тётки и принялись пихать ему в руки буклеты Свидетелей Иеговы, суля неминучий конец света в самое ближайшее время. Наслушавшись ужасов, решил было Федот послать все идеи туда, куда указал ему дух, но когда речь зашла о пожертвованиях, решил всё же пока повременить. Томимый духовной жаждой, остановил он на ночной улице такси и конфисковал у бомбилы бутылку водки. Водка оказалась бодяжной и бравый мент пал её жертвой в обоссаной подворотне. Пробуждение было ужасным: башка раскалывалась от боли, язык прилип к пересохшему нёбу и мёрзли ноги с которых какая то падла сняла почти новые кроссовки. Свежая медалька была правда на месте- очевидно на рынке она не котировалась. Вдруг рядом зашевелилась груда тары из гофрированного картона и из неё выполз бомж. Федот радостно конфисковал у него видавшие лучшие дни сандалии и тут же обновил их парочкой пендалей их прежнему обладателю. Жаль, что у того не нашлось для комплекта банки пива.
И тут его воспалённые мозги подверглись новому испытанию: где то по близости раздался жуткий трезвон. Федот ухватился за свой ставший чугунным котелок, испугавшись, что он треснет. И тут до него дошло- день то сегодня воскресный. Побрёл страждущий мент на звон, уповая на то, что сможет разжиться церковным винишком у местного батюшки. Чтобы произвести на того благоприятное впечатление, пристроился он на исповедь. Поведав настоятелю про все свои косяки, не забыл он помянуть и о загадочном совете духа русского народа. Задумался святой отец и молвил: "Спиритизм- большой грех. Но смысл в тех словах, однако, есть. Может в том и заключается национальная идея, чтобы послать туда всех вас с вашими хозяевами. Кайся грешник!"
"Да, к Мусоргалиеву с такой идеей не пойдёшь,"- соображал ментовской мыслитель, оказавшись на улице.
Опаньки!- услышал он и, подняв глаза, узрил перед собой весёлую компанию, которой он, однако, не обрадовался- трое из ларца одинаковых с лица. Это были скины, которых он на днях воспитывал со своими коллегами посредством "демократизаторов". А местечко, между тем, было тихое и ухмылки у пацанов были, ой, нехорошие. Предчувствия его не обманули: далее последовала лекция о национальной идеологии, сопровождавшаяся энергичной жестикуляцией и прочими средствами невербального воздействия. Всё окончательно спуталось в бедной федотовой башке и он отключился.
Когда, порядком измызганный, он выполз из канавы у него было уже достаточно цельное мировоззрение. Он понял, что был козлом. Но что из этого следовало? Продолжать нарываться, или попробовать стать человеком? А что он по жизни умеет?