# Команда смерти

Василий Юрьевич Меркулов

Оживший мертвец, таксист-террорист, бывший солдат и известный профессор. Что объединяет их? Все они ищут дорогу в Царство мёртвых. Найдут ли они то, что ищут? И принесёт ли им это искомое счастье?

Команда смерти


Данная книга не раскрывает ни одного масонского секрета, поскольку автор не масон, и не знает никаких масонских секретов.


1

- О, чёрт! Он дышит, он дышит!!!

Олег с диким ужасом смотрел на гроб. В нём неподвижно лежал бледный молодой человек с красивыми чертами лица. Он был одет в чёрный фрак, чёрные брюки и чёрные туфли. Он был мёртв. Во всяком случае, до этого момента.

Олег Смирнов - владелец похоронного бюро, лишь минуту назад оставшийся с покойным один на один, находился в оцепенении по той причине, что мертвец внезапно глубоко вздохнул. После этого покойник вновь остался лежать бездыханным.

- Он дышит, он же дышит!!! - продолжал шёпотом повторять Олег. - Я же видел, он жив!

Олег начал смутно вспоминать всё, что слышал о летаргическом сне. Человек, который впадает в него, становится фактически неотличимым от мертвеца. Ему достаточно вдохнуть воздух всего лишь раз в месяц, что бы пролежать и дальше в этой коме. Даже многие высококвалифицированные врачи порой не могут отличить летаргический сон от смерти.

Смирнов рванулся было звать родных бывшего мертвеца, как вдруг одна мысль остановила его.

Гадкая мысль.

Мерзкая мысль.

Ужасная мысль.

"- А что если мне показалось? Это же будет ужасный удар для его родных: вот он ожил, а вот - опять умер. Кошмар!"

"- А что если он жив? Что тогда? Тогда родственники, естественно, откажутся от наших услуг. Гроб, венки, надгробия, автобус на кладбище - всё летит к чёрту! Сколько денег я потеряю! Чёрт с ними! Их родственник - так пусть сами за ним и следят!!!"

И Олег никому не сказал о том, что видел.

Через несколько дней парня похоронили.

А Олег Смирнов в ту ночь крепко заснул и видел сладкие сны.


2

С того момента прошло 15 лет.

Олегу исполнилось 50. Его жена и дочь погибли несколько лет назад в автокатастрофе. Своё дело он продал. Смысл жизни был утерян.

В ту ночь Олегу не спалось. Под окном пели цикады. Сквозь шторы светила багровая луна. Смирнов ворочался на постели, но уснуть никак не мог. Он встал с кровати и решил посмотреть телевизор.

По телевизору показывали какой-то американский фильм ужасов. Напротив мужика загнанного вида стоял демон в чёрном одеяние. Из головы демона торчала 1000 наполовину вбитых гвоздей.

- Ты прав, один из нас - убийца, - молвил демон, - Но убийца - не я.

Олегу стало не по себе. Он выключил телевизор и пошёл на кухню. Там он выпил две таблетки "Фенозепама" и, вернувшись в комнату, лёг на кровать. И, наконец, уснул.

И ему приснился сон, резко изменивший всю его жизнь...

Олег сидел за столом и ел капусту, что уже само по себе было странно, так как капусту он ненавидел с детства. Внезапно в дверь постучали. Олег подошёл к двери и открыл.

За порогом стоял молодой парень. Он широко улыбался, но от его улыбки Олега почему-то бросало в дрожь. Ему казалось, что он где-то видел этого парня, но где именно, он вспомнить не мог.

- Ваш час пробил, Олег Петрович Смирнов, - произнёс улыбающийся парень. - Этой ночью ваше сердце остановилось, и вы умерли. Добро пожаловать в царство Богини Моры - в долину Мёртвых!

- Куда? - не понял Олег.

- В царство Богини Моры, - повторил парень. - А вы что думали? Что после смерти человек попадает либо в рай, либо в ад?

- Ну, в общем, да, - признался Олег.

- Вы сильно ошибались, - произнёс ночной гость. - Каждый человек после смерти попадает к нам - в царство вечной зимы и вечной ночи.

Олег поёжился.

- О, вы боитесь? - продолжал улыбчивый парень. - Понимаю, звучит угрожающе. Но не бойтесь, просто пройдёмте со мной.

Олег последовал за парнем. Едва они перешагнули за порог, Смирнова как громом поразило: на улице царила зимняя ночь.

"- Что за снег? - подумал Олег. - Сейчас же июнь месяц!"

Но тут он вспомнил, что говорил парень. Это же долина мёртвых - царство вечной зимы и вечной ночи.

- Садитесь в машину, - сказал парень, - Сегодня я буду вашим гидом.

Они сели в машину и медленно поехали вдоль занесённых метелью улиц.

- Здесь у каждого свой возраст. - произнёс "гид", как-то странно улыбаясь. - Тот, кто много нагрешил, рискует оказаться в загробном мире глубоким стариком, независимо от того, в каком возрасте он умер. С другой стороны, умирающий старец, не сделавший в жизни ничего дурного, обретает в нашем мире давно утерянную молодость. Мне, например, навсегда останется 25 лет, - внезапно парень пристально посмотрел на Олега, затем снова перевёл взгляд на дорогу.

- У нас ни стареют, ни умирают и ни рождаются, - продолжал парень. - У нас просто живут в том возрасте, какой уготовила нам Богиня Мора. Но наша жизнь не безрадостна. Мы можем есть, пить, курить, употреблять наркотики - всё абсолютно бесплатно и абсолютно безвредно. Ну и, конечно же, нам доступен секс. Никаких венерических заболеваний, никакой внеплановой беременности - только удовольствие.

Мы никого не принуждаем в том плане, с кем ему жить. Каждый сам выбирает, вернуться ли ему в семью или завести новые знакомства.

- Я хочу вернуться в семью! - воскликнул Олег.

- Всему своё время! - злобно сверкнул глазами "гид". - Слушайте дальше.

Здесь, в царстве мёртвых, мы не можем причинить друг другу вреда. Даже если кто-нибудь напьётся и надумает пырнуть кого-нибудь ножом, то лезвие просто пройдёт сквозь жертву, как сквозь призрака. Понятно?

Олег кивнул головой. Он наслаждался окружающей его атмосферой. С тёмного неба медленно опускались снежинки, дети катались с ледяных горок, подростки играли в снежки, влюблённые пары гуляли по аллеям, а старики чинно сидели на лавках. Олег был просто зачарован.

- А вот мы и приехали! - радостно воскликнул парень, останавливая машину около одного из домов. - Здесь живёт ваша семья. Но прежде чем вас отпускать, мне хотелось бы спросить вас кое о чём... - его голос резко перешёл на хрип. - ЗА ЧТО?!

Олег повернулся к своему собеседнику и поледенел от ужаса. Его спутник был мертвецки бледен, а красные глаза злобно сверлили Смирнова. И тут Олег вспомнил, где он видел этого парня. И ему стало по-настоящему страшно.

- Помнишь меня? - прошипел мертвец. - Помнишь того парня, который вздохнул в гробу? Даже в своих самых жутких снах тебе не удастся и близко представить то, что пережил я, будучи заживо похороненным. Я кричал, но меня никто не слышал. Я пил свою кровь и ел свою плоть. Полтора года я мучался в гробу, пока смерть не прекратила моих страданий. И это время для меня показалось вечностью.

А сейчас я хочу спросить тебя: за что ты отдал меня на эти адские страдания?

Олег промолчал.

- За то, что ты сделал со мной, - продолжал мертвец, - Богиня Мора велела изгнать тебя в мир живых, как только ты окажешься в её царстве. И при этом она решила... как бы сказать... немного изменить твой облик. И вернуть себе свой прежний образ ты сможешь лишь если сумеешь найти тайный путь в долину мёртвых - этакую лазейку, по которой живой человек может, не умирая, посетить царство Богини Моры. Правда, я сильно сомневаюсь, что тебе удастся её найти.

- Аривидерчи! - внезапно радостно воскликнул парень, после чего перед глазами Олега закружились разноцветные круги, а сам Смирнов провалился сквозь кресло и полетел вниз, в беспросветную тьму бездонного гроба...

... Олег проснулся в своей собственной кровати, с ног до головы укутанный в одеяло.

"- Ведь приснится же такое!" - подумал Смирнов и потянул руку за настольными часами, чтобы посмотреть, сколько времени. И обомлел.

На его руке не было ни кожи, ни мяса. Лишь голые кости. Олег вытащил из-под одеяла правую руку. С ней была та же беда, что и с левой.

В ужасе Смирнов бросился к большому зеркалу в прихожей и остолбенел.

Из зеркала на него смотрел скелет в семейных трусах.

3


Страдания Олега были непереносимы. По какой-то непонятной причине его постоянно преследовали голод и жажда, но изгнанник никак не мог их утолить за отсутствием желудка. Периодически терзали головная и зубная боли, но обратиться к врачу Олег по понятным причинам не мог.

Он потерял сон. Ночи и дни тянулись для Олега бесконечной вереницей. Вечность изнемогала его.

Но самым ужасным стало для Олега одиночество. Он не мог дозволить кому-либо увидеть его живым мертвецом. Чтобы соседи не забеспокоились внезапным исчезновением Смирнова, ночью, пока все спали, он прикрепил к двери записку, гласившую: "Уехал в Москву".

Окружающий мир Олег наблюдал лишь через окно, прикрываясь белой шторой, чтобы никто из прохожих не узрел в его окне скелета.

Иногда Смирнов даже позволял себе небольшие прогулки. Он дожидался глубокой ночи, надевал джинсы, чёрный плащ и шапку. Шапка превосходно скрывала его сияющий лысый череп, а приподнятый воротник плаща закрывал его скулы. Придерживая воротник, Олег делал несколько кругов вокруг дома и возвращался назад. Редкие ночные прохожие, увидев его, приходили к выводу, что человек просто замёрз в холодной ночи и кутается в воротнике, и проходили мимо.

И, конечно же, Олега постоянно преследовали слова заживо похороненного парня о тайном пути в долину мёртвых. Его ведь наверняка можно найти... Но как? Как это удастся сделать ему, ужасному скелету? Конечно же, без посторонней помощи ему не обойтись, но кто, кто же согласиться помочь живому мертвецу?


***


Прошёл ровно год после того, как Олега изгнали из долины мёртвых.

Он всё продумал. Этой ночью Олег решил отправиться на вокзал. Он отойдёт на некоторое расстояние, чтобы дать поезду разогнаться, а потом кинется под него. В лучшем случае поезд раздробит ему череп. Если же череп останется цел, то есть надежда, что его кости просто кремируют. Интересно, что же в этом случае сделает Богиня Мора? Может, наконец, она простит его? А может снова вернёт его на грешную землю? В любом случае, больше ему ничего не оставалось.

Олег торопливо шёл по ночному тротуару. На голове его была незабвенная шапка, а руки в перчатках крепко сжимали воротник, закрывающий череп. Внезапно сзади него раздался гудок. Олег обернулся.

Сзади него стояла бежевая девятка. На ней возвышалась подсвеченная табличка с надписью "TAXI". Из окна высунулся человек в клетчатой чёрно-жёлтой шапке.

- Эй, аристократ, - воскликнул таксист, широко улыбаясь, - Ты, я гляжу, куда-то торопишься? Садись ко мне, я подвезу. За умеренную плату, конечно.

Олег сначала хотел отказаться, но потом подумал, что путь до вокзала довольно долог, и не исключено, что по дороге кто-либо заметит его настоящий облик. К примеру, налетевший ветер может сорвать его шапку, обнажив его белый череп... Да мало ли что может случиться!

В кармане у Олега лежала мятая пятитысячная купюра. Он сам не знал, зачем взял с собой деньги. Так, на всякий случай. Так что у него было чем расплатиться.

- Ну что? - нетерпеливо воскликнул таксист. - Едем или нет?

- Едем, - ответил Олег.

- Залезай! - сказал таксист, продолжая улыбаться.

Олег сел на заднее сиденье. Машина тронулась.

- Куда везти? - спросил таксист.

- На вокзал, - ответил Олег.

- На вокзал? Ночью? - удивился таксист. - Не хотел бы тебя обидеть, но твой поезд, вероятнее всего, ушёл.

- Тебе какое дело? Сказано, на вокзал, значит, на вокзал.

- Всё, понял, - ответил таксист и умолк.

Но умолк он ненадолго.

- Слушай, как-то скучно едем. Может, музычку какую поставим?

- Ну, ставь, - сказал Олег.

Таксист включил магнитолу. Оттуда раздалось пенье:

" - Среди ублюдков

Шёл артист

В кожаном плаще

Мёртвый анархист..."

- Горшок not dead. - произнёс таксист. - Слышь, про тебя поёт, - повернулся он к Олегу.

Машина резко затормозила. Прежде, чем Смирнов сообразил, в чём дело, он услышал голос таксиста:

- Во приходы! Опять жмурика везу!

И водила разразился диким хохотом.


4


- Не, ну и дела! - не унимался таксист. - Семь лет на коксе сижу, но чтоб такой глюк...

"Глюк", пользуясь моментом, попытался быстро выскользнуть из машины.

- Стой, глюк! - воскликнул таксист. Интонация водилы заставила Олега остановиться.

- Дай-ка я на тебя поближе посмотрю, - сказал таксист, вылезая из машины.

Смирнов уже собирался смыться, когда шофёр оказался на соседнем сиденье.

- Семь лет я был уверен, что от кокса не бывает глюков, - воскликнул таксист. - И вот, пожалуйста, скелет в плаще! Интересно, а если тебя пальцем тронуть? Исчезнешь? Рассыплешься?

Таксист захохотал и протянул к черепу Олега палец.

И остолбенел.

Палец упёрся в твёрдую кость.

- А-А-А! Он - НАСТОЯЩИЙ!!! - заорал таксист.

Через секунду к машине подбежал какой-то прохожий. Олег попытался дать дёру, но цепкие пальцы таксиста надёжно впились в его костлявую руку. Тогда Смирнов глубоко укутался в свой плащ.

- Что случилось? - спросил участливый прохожий. - Вы так кричали... Кто - настоящий?

Таксист быстро взял себя в руки.

- Кто настоящий, кто настоящий, - злобно ответил он, - Дед Мороз - настоящий! С новым годом тебя, с Днём Победы и с Днём Рожденья! Подарки - под ёлкой! Всё, иди, не мешай нам.

И ничего не понявший прохожий поплёлся прочь.

- Ты что, из чистилища сбежал? - спросил таксист. - Или тебя из рая погнали? Давай, говори, что там будет после смерти.

Олег промолчал.

- Ты там на том свете батю моего не видел? - продолжал таксист свой допрос. - У него морда такая пьяная-пьяная. Он ещё петь очень любит. Бывало, как загремит басом: "Встаньте, дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг..."

Олег продолжал молчать.

- Знаешь что, мертвяк, моё терпенье на исходе, - раздражённо сказал водила. - Если ты сейчас же мне всё не расскажешь, то я тебя медикам продам. На опыты. Так что давай, колись.

И тут Олег сдался и рассказал таксисту всю свою историю от начала и до конца.

- И там вправду столько кокса? И всё на халяву? - воскликнул таксист.

- Какого кокса? - не понял Олег.

- Ну, кокс, кокаин, наркотик такой, - ответил водила.

- Да, у них там он просто неисчерпаем.

- Замечательно, - произнёс таксист, - Слушай, Олег! Я, конечно, не хочу напрашиваться, но, всё-таки, напрошусь. Не хотел бы ты взять меня с собой на поиски долины мёртвых?

Олег был поражён таким предложением.

- И как же ты собираешься её найти?

- О, в наше время это совсем не трудно, - сказал таксист. - Ты про Интернет слышал когда-нибудь? Мы тебе там всех найдём: и Мору, и Муру, и Машу... К тому же, мне кажется, будто бы я уже где-то про неё слышал. Ну что, по рукам?

- Подожди, - проговорил Олег. - С чего это ты решил мне помогать? Если ты думаешь, что у меня денег - куры не клюют, то ты заблуждаешься. Я не смогу тебе ничем отплатить.

- А я с тебя ничего и не требую, - ответил водила. - Просто когда мы попадём в долину мёртвых, я попрошу для себя два огромных мешка кокса. Затем, когда я вернусь на грешную землю, один мешок я оставлю, так сказать, на личное пользование, а второй продам. На эти деньги я обеспечу себе прекрасную безбедную жизнь. Для меня всё это царство - лёгкий и безопасный заработок, тем более что мёртвые, живущие в нём, не могут причинить никакого вреда.

- А что, у тебя есть враги среди мёртвых? - спросил Смирнов.

- Ну, - ответил таксист. - В общем-то... Что ж, ладно - ты рассказал мне о себе, значит теперь пришёл мой черёд рассказывать о моей жизни. Так слушай же...


5


Родился и вырос я здесь, в своём родном городе. В школе до 3-его класса я был круглым отличником. А потом, после смерти матери, меня потянуло на хулиганства: я перестал учиться, начал подкладывать кнопки на стулья учительницам, разбивать окна в школьных кабинетах и так далее, и тому подобное, и такое прочее. За все мои последовавшие годы учёбы меня не увлёк ни один предмет.

Ни один.

Кроме химии.

Я влюбился в таблицу Менделеева, как только её увидел. На первом уроке химии я сгорал от нетерпения. Я ждал магию, волшебства и чудес. Но, спустя некоторое время, вместо чудес я дождался огромных, непонятных моему мозгу формул. И я решил освоить химию самостоятельно.

И мне это удалось! Я освоил химию всего за полгода в одиночку! Разве что мой сосед - профессор с кафедры химии, ныне покойный, - немножко мне помогал... Хотя помогал он мне во многом... Практически во всём... Да и химию я, сказать по правде, так и не освоил...

Но всё же...

На одном из уроков химии наша учительница решила проделать какой-то опыт. Поставила на стол колбы и ушла на минутку. А я, фактически, ничего и не делал - просто поменял местами две колбочки с одноцветным раствором - и сел на своё место. Тут пришла химичка, начала ставить опыт и...

Посмотреть на облысевшую химичку ходили пацаны со всей округи.

Естественно, все мои проделки не оставались незамеченными. Меня вместе с отцом постоянно вызывали к директору. Отец, предварительно опохмелившись, отправлялся вместе со мной в школу.

Директриса обычно орала и временами даже визжала о том, какой я оболтус, хулиган и разгильдяй. Эффект "экзекуции" усиливал висящий на стене портрет Ельцина. Бывший глава правительства грозно хмурил брови и пристально взирал на нас с отцом.

Позволив директрисе высказаться, отец произносил дежурную фразу "Такого больше не повториться", и мы возвращались домой. Там меня ждала жестокая расправа.

Ругал ли меня отец? Нет. Всю дорогу до дома он молчал. Затем, когда мы приходили домой, отец, всё так же молча, садился на диван, снимал ремень...а затем он снимал рубашку, брюки, носки и ложился спать, оглашая квартиру богатырским храпом.

О, как больно и мучительно! Его храп, его дикий храп ранил меня прямо в сердце! Моя слабая детская психика была навек травмирована такими жестокими наказаниями!

Но однажды, в 9-ом классе, вернувшись домой после очередной "экзекуции", отец произнёс фразу, которая врезалась мне в память на всю жизнь.

И молвил он так: "Этот Ельцин... Он меня уже задолбал!"

И внял я словам отца моего.

Уже на следующий день я пришёл в кабинет директрисы, снял со стены портрет Ельцина и надел его директрисе на голову.

Какой был крик, какой был скандал...

А потом меня почему-то выгнали из школы.

Время шло, и вот уже меня призвали на прохождение военной комиссии. Я прошёл уже фактически всех врачей, и все они дали мне категорию А. Оставался последний врач. Я уже готовился нести службу Родине, как вдруг этот врач - о, чудо! - обнаружил у меня плоскостопие.

Представляешь? Всю жизнь жил себе нормально, и не знал, что у меня плоскостопие. Да что там говорить, его даже врач не сразу выявил. Он довольно долго думал и, наконец, после пятой бутылки водки, всё-таки распознал у меня плоскостопие.

И тут отец умер. Я даже представить не мог, что мне делать, потому что делать, фактически, я ничего не умел. В отчаянье я пытался устроиться на какую-нибудь работу, но меня прогоняли отовсюду, куда бы я только не подался. Жизнь загнала меня в угол.

Я уже полностью морально был готов провести остаток жизни процветающим русским бомжем, когда вдруг внезапно до меня дошло известие о смерти моей горячо любимой тёти, о которой я уже и думать забыл. Свою квартиру она оставила мне по наследству. Весь прикол заключался в том, что это была квартира в Москве.

Я по началу хотел эту квартиру продать, но тут я подумал: "Что ж, не вышло здесь - так, может, в Москве что-нибудь получится".

Я сдал в аренду свою квартиру и рванул в Москву.

Я ещё не знал, как сильно мне придётся об этом пожалеть.

И это - уже не шутка.


***


Когда я переехал в Москву, мне показалось, что я попал в рай. Прекрасная двухкомнатная квартира, спутниковое телевидение, компьютер - всё, о чём я даже мечтать не мог. Плюс ко всему - красавица кавказской национальности, живущая со мной по соседству на лестничной площадке. Пару раз мы встречались с ней в подъезде, обмениваясь многообещающими взглядами, а через неделю она зашла ко мне за спичками. Спички мы искали с ней до самого утра, да так резво, что из дивана даже какая-то пружина вылезла. Поиски ей понравились настолько, что она стала заходить ко мне за спичками каждый вечер.

Однажды Катя (так её звали) принесла ко мне домой маленький целлофановый пакетик с белым порошком и предложила мне попробовать, как она выразилась, "манну небесную".

Вот так я и подсел на кокс.

А потом, одной весенней ночкой, я рассказал ей, как тяжело мне приходиться без работы.

- О, это не проблема, - рассмеялась Катя, - Машину водить умеешь?

Я честно признался, что нет.

- Ничего, научим, - уверенно сказала она.

И на следующий день Катя начала меня учить вождению. Через три месяца я научился водить, через четыре я сдал на права, через пять я уже знал карту города, как свои пять пальцев, а через полгода я устроился работать таксистом. И во всём мне помогала Катя. Я думал, что она так заботиться обо мне, по той причине, что я ей просто нравился. Наивный дурак!!! Как же я ошибался!!!

Как-то раз, когда я колесил по Москве, Катя переслала мне MMS. Оно содержало несколько слов и видео.

"Посмотри, какое милое видео прислали мне мои родственники!" - гласило послание. "Милое видео" повергло меня в шок.

На видео была записана сцена, на которой русскому солдату отрезают голову душманы. Только тогда я понял, в чьи цепкие лапы я попал.

Когда я вернулся домой меня радушно встретила Катя. Вместе со своими родственниками - четырьмя здоровенными душманами. И они быстро изложили мне суть дела.

Душманы собирались взорвать несколько крупных магазинов в Москве с помощью смертниц - короче говоря, камикадзе. Но у них это почему-то никак не получалось.

Первую шахидку они послали в магазин пешком. Но магазин так и не взорвался, а смертница пропала без вести. За то на следующий день бомжи нашли в мусорном баке шахидский пояс и записку, гласившую: "Пошли вы все на фиг!".

Вторую камикадзе они решили отправить на маршрутке. К сожалению, водитель маршрутки не знал о том, какой ценный груз он везёт. На одной из остановок он резко затормозил, и шахидка нечаянно подорвалась. В итоге моджахеды взорвали автобус вместо планируемого магазина.

Третью смертницу душманы решили подвезти на своей собственной машине. Чтобы их не вычислили, они тщательно залепили номера грязью. Но именно их грязные номера и привлекли внимание одного из сотрудников ГИБДД. Душманов задержали прежде, чем они успели взорвать магазин.

И тогда моджахеды придумали хитроумный план: смертницу подвозит до магазина таксист, чью роль они мне и предложили. Со стороны это, по идеи, не должно было вызвать никаких подозрений.

Ну что сказать, выбор у меня, конечно был. Наркоман с ликвидированным паспортом естественно мог бы отказаться и стать героем очередного "милого видео" из Катиной коллекции. Но я решил, что мне не нужна лишняя слава, и согласился.

Я успешно подвёз двух смертниц (я называл их жмуриками), и они успешно взорвали, соответственно, два магазина. Никто не заметил ни то, откуда взялись шахидки, ни того, кто их привёз. Но на третьем магазине вышел маленький прокол. Какой-то очень бдительный дяденька всё-таки заметил девушку кавказкой национальности, выходящую из такси и после этого проследовавшую в магазин. Номера моей машины он не запомнил, но от этого мне легче не стало.

Я оказался между двух огней. С одной стороны, предо мной стояли душманы, жаждущие отрезать мне голову. С другой - родная милиция, всегда готовая засадить меня в тюрьму на всю мою идиотскую жизнь.

Удача повернулась ко мне спиной.

Катя начала меня использовать как раба. Я готовил еду, ходил по магазинам, подметал, мыл посуду, выносил мусор. Лучше бы я стал питерским бомжем.

Но в один прекрасный миг я обрёл надежду на спасение.

Как-то раз в квартире Кати я, глядя на книжный шкаф, обнаружил, что между Александром Дюма и Артуром Конан Дойлом есть маленький зазор. Я подумал и пришёл к выводу, что в этом зазоре может оказаться мой паспорт. Вероятность была маленькой, но больше никакой надежды у меня не оставалось.

И я решил действовать.

Я купил в аптеке пять пачек порошков со слабительным и, когда Катя повелела мне приготовить ей кофе, безжалостно высыпал их в чашку. Когда слабительное подействовало, Катя кинулась в туалет и закрыла его на щеколду. Я, в свою очередь, также кинулся к туалету и также закрыл его. Только с внешней стороны.

Врубив телевизор на всю катушку, чтобы криков Кати о помощи никто не услышал, я кинулся к шкафу и обнаружил там заветный паспорт. Далее я вынул SIM-карту из Катиной мобилы, перерезал провод домашнего телефона, позаимствовал из её кошелька приличную сумму денег (короче говоря, всё, что в нём было) и, заперев двери на два замка, покинул этот чёртов дом.

Затем я приехал в аэропорт и первым же рейсом рванул домой.

Уже в своём родном городе я оформил на московскую квартиру дарственную, за что получил королевскую дозу кокса. Потом устроился работать таксистом (" - Вы работали таксистом в Москве? Надеюсь, это не вы взорвали..." " - О, нет, что вы, как можно так шутить!"), кем остаюсь и по сей день.

Ну вот, в сущности, и всё...


6


- И тебе не жалко всех тех, кто из-за тебя погиб? - спросил Олег.

- А тебе было жалко того парня, которого ты заживо похоронил ради лишнего проданного веночка? - вопросом на вопрос ответил таксист.

Смирнов, после минутной паузы, вновь заговорил с водилой.

- Ты так и не сказал, как тебя зовут, - молвил Олег.

- О, это совершенно не важно, - сказал таксист. - Можешь называть меня просто "Таксист". Ну что, теперь по рукам?

- По рукам, Таксист, - произнёс Смирнов, и новоявленные коллеги пожали друг другу руки.

Уже через минуту машина несла их обоих к дому Таксиста.

- А знаешь что, - сказал вдруг водила, - Я бы на твоём месте так без дела не сидел. Я бы уже столько бабок нагрёб...

- И каким же образом? - не понял Олег.

- Например, как я недавно слышал, в школах кабинеты анатомии испытывают большой недостаток в скелетах, - сказал Таксист. - Работка для тебя была бы клёвая - стоишь себе спокойно, ничего не делаешь. Главное, зубами нечаянно не клацнуть, а то...

- Издеваешься? - раздражённо сказал Олег.

- Да, - сознался Таксист и продолжил гнуть свою линию. - Ещё ты мог бы в театр устроиться.

- На чью же роль? - воскликнул Смирнов в сердцах. - Ромео?

- Джульетты! - ответил Таксист. - Я же серьёзно говорю: пришёл бы в театр, записался бы на роль Кощея Бессмертного. Детишки были бы в восторге!

- Заткнись! - сурово сказал Олег.

- Ты что, обиделся? - обеспокоился Таксист. - Да успокойся, Кощей Бессмертный - мой любимый персонаж! Я за него во всех сказках болел. Особенно мне его было жалко, когда в конце сказок ему яйцо разбивали, и он умирал. Я бы, наверно, тоже умер, если бы мне яйцо разбили...

- Если ты не заткнёшься, то я...

- То я что? - поинтересовался Таксист. - Убьёшь меня? Тогда ты избавишься от меня ненадолго. Если тебя за одного погнали из царства мёртвых, то меня оттуда погонят уж точно. Да ещё и превратят в какого-нибудь вечногниющего сифилитика. О, скелет и гниющий зомби! Как славно мы будем смотреться вместе!

- Фигляр! - раздражённо заметил Смирнов.

- Спасибо за комплемент! - обрадовался Таксист. - Так, музыку!

Он врубил магнитолу. Оттуда донеслось следующее:

" - В дальние края увезу тебя,

Где найдём с тобой наше счастье,

Слышишь, а?"

Оставшийся путь новые знакомцы провели в молчании.

- Ну вот и приехали, - произнёс Таксист, остановив машину около пятиэтажного дома. - Кощей, на выход.

Они вдвоём вышли из машины и зашли в дом. Поднявшись на четвёртый этаж они остановились, и Таксист открыл дверь своей квартиры.

- Добро пожаловать в мой дом! - воскликнул Таксист, едва Смирнов переступил через порог. - Здесь жил мой дед, жил мой отец, а теперь живу я. О, мой отец! Мне стыдно за него! Все свои деньги он тупо сжигал на водку! Я даже не разу не видел его трезвым!

Но один факт его всё же оправдывает. Ведь он не знал о такой вещи, как кокаин! Если бы он все свои деньги спускал на кокаин, я бы, безусловно, гордился им!

Дурному примеру своего отца я не последовал, но, ради такого знакомства, выпить я не прочь. Что будем пить, Олег Кощеич? Ром, водку, вино... Вино, между прочим, отборное, в смысле я его сам гнал. Ну, чего ты на меня уставился?

- Я не могу пить. - медленно проговорил Смирнов.

- Ах да, я же совсем забыл! - воскликнул Таксист. - Чем бы тогда увековечить нашу замечательную встречу? Надо подумать... Так, давай для начала выйдем в подъезд и покурим, а там решим.

- Я не могу курить! - терпение Олега было уже на пределе. Его напарник сильно действовал ему на нервы.

- Какая жалость! - произнёс Таксист. - Об этом я тоже позабыл. Что же нам тогда... О, придумал! Я сейчас позвоню одним очень хорошеньким девочкам, они за ночь берут недорого...

Взгляд Таксиста упёрся в пустые глазницы Олега.

- Прости, я забыл. Тебе же нечем... - сказал Таксист и расхохотался.

В Смирнове разрасталась ярость. С жуткой ненавистью смотрел он на Таксиста, который беспрерывно ржал, повторяя фразы: "Пить он не может... Курить он не может... А остальное ему и вовсе нечем!!!"

Олег в порыве ярости схватил первое, что ему попало под руку, и зашвырнул его в Таксиста. Под руку ему попалась табуретка.

Таксист в мгновении ока пригнулся, и табуретка, пролетев у него над головой, разбила окно и полетела вниз. Снизу раздался душераздирающий крик: " - АЙ, БЛИН, СУКИ!!! ВЫ ЧТО ТАМ ОФОНАРЕЛИ, ЧТО ЛИ?!!"

- Ну вот, посмотри, что ты наделал! - воскликнул Таксист. - Вышвырнул табуретку, окно разбил... Хорошо ещё, не зима, а то бы вообще...

- Ты сам напросился! - ответил разгневанный Олег

- Знаешь, кого-либо другого я бы заставил окно голой задницей закрывать, - продолжал Таксист. - Но в твоём случае...

- Заткнись! - заорал Смирнов.

- А что ты хотел? - спросил Таксист. - Если уж согласился взять меня на поиски долины мёртвых, то тебе придётся мириться с моим несносным характером. В принципе, ты можешь хоть прямо сейчас покинуть мои покои и отправиться на вокзал исполнять подвиг Анны Каренины. Я и без тебя смогу отыскать это кокаиновое эльдорадо. Так что? Уходишь?

- Я остаюсь, - промолвил Олег.

Их беседу прервал звонок по домофону.

- О, ко мне гости! - удивился Таксист. - Такое бывает нечасто.

Он взял трубку.

- ЭТО ТЫ, СУКА, НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ИЗ ОКНА ВЫКИНУЛ?!! - донеслось из трубки.

- Табуретку? Из окна? - переспросил Таксист. - Нет, не я, - он повесил трубку и обратился к Олегу. - Не то, чтобы я увиливаю от ответственности... Но ведь табуретку из окна выкинул действительно не я.

Олег попытался что-то сказать, но запнулся и промолчал.

- Десять негритят решили прогуляться, - нараспев произнёс Таксист, направляясь на кухню, - Они столкнулись с РНЕ - и никого не стало! Раз уж отпраздновать нам не удастся, то я пойду хотя бы чего-нибудь поем.

- Когда мы начнём поиски Моры? - нетерпеливо сказал Смирнов.

- Ну, для начала, я ублажу свою ненасытную утробу сосиской с макаронами. - сказал Таксист. - А потом уж мы залезем в Интернет и найдём там всё, что захотим.

- Уж постарайся побыстрей, - произнёс Олег.

- Не волнуйтесь, мон сир, - ответил ему Таксист. - Это не займёт много времени.

И когда Таксист уже собирался приступить к еде, в дверь послышался мощный стук.

- ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! - донёсся голос с площадки. - Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЫ НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ВЫКИНУЛ, БОЛЬШЕ НЕКОМУ!!!

- Дожили... - пробормотал Таксист. - Как пить дать, сдали родные соседи... Что ж, придётся открыть, а то этот придурок мне точно дверь вышибет.

И Таксист отправился к дверям. Он открыл их, и перед ним предстал мужик в спортивной куртке с табуреткой в руке. Его синие глаза злобно сверлили Таксиста.

- ТЫ... - злобно произнёс он и осёкся. Взгляд его упал на Олега, стоявшего позади Таксиста.

- Привет! - поздоровался Смирнов.

Мужик с секунду постоял на месте, а потом, выронив из рук табуретку, помчался вниз по лестнице, оглашая подъезд криками: "МЕРТВЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-ЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-Е-Е..."

Таксист спокойно поднял табуретку, закрыл дверь и отправился на кухню.

- Этому человеку надо писать мемуары, - проговорил он. - Их будут читать!

- Почему? - не понял Олег.

- Ну, вот представь себе такую запись в дневнике: "Я вечером шёл к себе домой, как вдруг слышу - звон стекла надо мной. Я голову поднял, гляжу, - на меня табуретка летит! И по башке мне как даст!!! Я побежал проказника искать, нашёл, начал в дверь ломиться. Мне открывают, а там... СКЕЛЕТ ГОВОРЯЩИЙ СТОИТ...". По-моему, такая автобиография достойна для чтения. Ну ладно, ты посиди пока тут, а я, пожалуй, продолжу свою трапезу.

Таксист отправился на кухню, оставив Олега наедине с его мыслями.

"Неужели всё действительно будет так просто? - думал он. - Неужели и вправду я смогу вернуться к семье и мне не придётся больше прятаться по подворотням в этом дурацком наряде? Таксист, конечно, порядочная сволочь, но, похоже, он знает что делать".

В это время "порядочная сволочь", оглушая комнату икотным рыком, возвращалась из кухни.

- Пришло наше время, Олег Кощеич! - воскликнул Таксист. - Сейчас с помощью всемирной паутины мы узнаем путь в царство Богини Моры. Гостей на сегодня уже достаточно, так что...

Его слова были прерваны звонком в дверь.

- Давненько ко мне так часто не заходили, - проворчал Таксист. - Кто там?

- Откройте, полиция! - донеслось из-за двери.

- Во, счастье привалило, - тихо пробормотал Таксист, - Теперь ещё и менты припёрлись. Мон сир, вы наверное на всякий случай спрячьтесь - мало ли что...

- Куда мне спрятаться? - пробурчал Олег. - За тумбочку, что ли?

- Коллега, не тупите! - злобно, но также тихо проговорил Таксист. - Полезайте в шкаф.

- Но...

- Не бойтесь, моль вас не съест, она у меня дрессированная. Правда, может куснуть пару раз, но это не страшно - у неё прививка от бешенства...

Запихнув Смирнова в шкаф, Таксист отправился открывать дверь.

Перед ним предстали двое молодых полицейских. Они представились, показали удостоверения и перешли к основной части разговора.

- Что ж это вы хулиганите, гражданин, - сказал один из полицейских. - Табуретки людям на голову кидаете...

Таксист тяжело вздохнул.

- Это вам кто сказал? Мужик в спортивном костюме?

- Да... - произнёс полицейский.

- А про говорящего скелета в моей квартире он вам не рассказывал?

- Ну, говорил что-то такое...

Таксист ещё раз тяжко вздохнул.

- И вы ему верите? - поинтересовался Таксист. - Вы что, не понимаете очевидного? Парень просто с ума сошёл. То на него табуретки падают, то с ним скелеты разговаривают...

Нет, вы конечно можете устроить у меня в доме обыск на предмет наличия говорящего скелета...

- Так, всё, - сказал второй полицейский, - Извините за неудобства, мы просто делали свою работу.

С этими словами полицейские ушли.

- Слава Богу, - произнёс Таксист и пошёл в свою комнату. - Эй, скелет в шкафу! Вылезай!

Олег поспешно выбрался из своего укрытия.

- Щас всё будет, - уверенно сказал Таксист, - Всё найдём!

Едва он произнёс эти слова, резко погас свет.

- Во, блин, гады! - воскликнул Таксист. - Электричество вырубили!

- И что теперь? - поинтересовался Смирнов.

- Что-что!! - передразнил его Таксист. - До утра теперь ждать придётся, чтобы компьютер включить!

Олег со стоном упал на кресло.

- И что нам делать?

- Я предлагаю такую тактику, - сказал Таксист. - Я мирно ложусь спать и вижу прекрасные сны об огромных горах кокаина, а ты бережно стережёшь мои богатые владения и будишь меня завтра в семь-ноль-ноль утра. План понятен?

- Понятен, - вздохнул Смирнов.


7

Всю ночь Олег просидел перед окном. Он пережил за свою жизнь немало бессонных ночей, но эта ночь оказалась для него самой длинной из всех остальных. Этой ночью Смирнова просто лихорадило. Он не мог представить себе, каким образом ему поможет этот наркоман, но безоговорочная уверенность Таксиста внушала Олегу доверие. Эту ночь Смирнов провёл в мечтаньях о предстоящем возвращении домой.

Ровно в 7 часов утра Олег отправился будить Таксиста, что оказалось не так просто, как представлялось Смирнову. Таксист лениво переворачивался с боку на бок, повторяя одни и те же слова: "Милая, у нас была прекрасная ночь, бери деньги и проваливай".

Наконец он открыл глаза и посмотрел на Олега. В ту же секунду Таксист подпрыгнул на кровати и, с криком "СГИНЬ, НЕЧИСТАЯ!" начал неистово креститься.

- Таксист, ты что? - не понял Смирнов.

- НЕ ПОДХОДИ!!! - заорал Таксист. - Свят-свят-свят, свят-свят-свят... Надо ж такому присниться!

- Это не сон, - оборвал его Олег.

- НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!! - вопил Таксист. - ИЗЫЙДИ, МЕРТВЕЦ!!!

- Ладно, - спокойным голосом произнёс Смирнов. - Если я для тебя являюсь простым ночным кошмаром, то загляни на кухню и посмотри на то, что осталось от окна. Может, это тебя убедит, что я реален.

Таксист мигом помчался к разбитому окну. Из кухни он вернулся уже тем же Таксистом, каким был раньше.

- Ну что ж, Олег Кощеич, - произнёс Таксист довольно бодро, - Найдём мы вашу Мору!

Он сел за стол, включил компьютер и предложил Смирнову присесть рядом, но Олег отказался, предпочитая смотреть на монитор стоя.

На мониторе высветилось приветствие, гласившее:

О, великий Таксист!!!

Твои рабы приветствуют тебя!!!

Олег задумался. Да, если Таксиста этот загадочный компьютер встречает такими словами - возможно, мой помощник и вправду может найти всё, что угодно!

В это время на мониторе возникла обнажённая женщина во весь экран. Ноги её были широко расставлены, а левая рука лежала на огромной груди.

- Это, я так понимаю, Богиня Мора, которая сейчас расскажет нам, где нам найти Долину Мёртвых, - прокомментировал Олег.

- Это сугубо личное! - отозвался Таксист. - Щас, подожди... Так, яндекс... Богиня Мора... В городе...Ага, нашёл! Профессор Ян Павлович Рябинин заявил о том, что он может открыть путь в долину мёртвых, царство языческой Богини Моры. Профессор говорит: "Что бы открыть путь уже почти всё готово, осталось лишь несколько формальностей...Это будет величайшим открытием в истории человечества!!!". Что ж, замечательно! Осталось лишь найти данные об этом профессоре и нанести ему дружеский визит, но это будет немного позже, а пока...

- Что "пока"? - вознегодовал Смирнов. - Какие ещё у тебя найдутся отсрочки?!

- Видишь ли, - произнёс Таксист, - Мой неприкосновенный запас кокса подошёл к отметке "Осталось всего на 3 дня! Срочно пополнить!". И если я не внемлю этому предупреждению, последствия могут быть катастрофическими. Ты посиди пока здесь...

Олег махнул рукой.

- Ладно, - сказал он, - Делай что хочешь. НО ЧТОБ ЭТОГО ПРОФЕССОРА ТЫ МНЕ ДОСТАЛ!!!

- Конечно же, мой дохлый друг, - ответил Таксист. - Профессор предстанет перед нами, не пройдёт и полго... То есть, я хотел сказать двух дней.


***


Таксист сидел в пивной, дожидаясь встречи с "поставщиком". "Поставщиком" был худощавый парень по имени Коля. И он почему-то до сих пор не появлялся.

" - Может, он заболел? - подумал Таксист. - С ним пару раз такое случалось..."

Посетителей в пивной было довольно мало. Пара беспробудных алкашей сидела за правым крайним столиком. У стойки стоял удивительно крепкого телосложения человек лет 25. Бармен лениво вытирал стаканы. А вот Коля всё никак не приходил.

И когда Таксист уже собирался уходить, в пивную зашли четыре человека, которых Таксист, несмотря на мимолётность предыдущей встречи, узнал в тот же миг.

Четыре здоровенных кавказца.

Братья Кати.

Таксист попытался смыться, но самый дюжий из кавказцев его остановил.

- Слушай, дарагой, - с кошмарным акцентом произнёс он. - Ты шо это - нас кинул, сбэжал...

- Вы меня с кем-то путаете, - произнёс Таксист, прорываясь к выходу.

- А с сэстрой шо сдэлал? - продолжал кавказец. - Она потом шэсть мэсяцов у врача лэчилась, обидно, слушай!

- Вы меня с кем-то путаете, - продолжал настаивать Таксист. - Никуда я с вами не поеду.

- Слушай, друг, зачем ехать? - поинтересовался второй кавказец. - Мы тебя прямо здесь и прирэжэм.

В пивной воцарилась мёртвая тишина.

- Аллах Акбар! - произнёс первый кавказец, доставая нож.

Таксист понял, что настала его смерть.

И тут кавказец получил удар ногой по голове сзади от здоровенного парня, стоявшего около стойки, и свалился бес сознания.

- Смерть душманам!!! - заорал парень и кинулся в бой с остальными кавказцами.

Второй брат попытался ударить его в грудь, но тут же получил удар в челюсть. Раздался хруст и душман, выплёвывая зубы, свалился на пол.

Следующий чеченец схватил один из стульев и с диким криком побежал на бойца. Наблюдавший за этим Таксист так и не понял, каким образом этот стул оказался в руках парня, но уже через пару секунд боец наносил удар им по голове душмана. От удара стул развалился на двое, и Таксисту почему-то показалось, что то же самое случиться и с головой Катиного брата. Но, к величайшему разочарованию Таксиста, такого не произошло. Чеченец просто со стоном упал на пол.

Последний душман достал нож и стал медленно приближаться к парню. Чеченец попытался полоснуть ножом бойца по шее, но, едва он приблизился, он получил сильный удар ногой в живот. Кавказец, осыпая всех проклятьями, переломился пополам. В ту же секунду он получил сокрушающий апперкот, в результате чего он упал, разломав деревянный стол надвое.

Убедившись в том, что все его недоброжелатели более не причинят ему вреда, Таксист подошёл к своему внезапному спасителю.

- Слушай, друг! - сказал он. - Ты где так драться научился? Я такое раньше только в кино видел про Шварцнеггера!

- Да я ещё с войны этих душманов возненавидел! - произнёс парень и обратился к бармену. - Извините, мы у вас тут немножко мебель поломали...

- Н-н-ничего с-с-страшного. - пролепетал бармен. - В-в-всё з-з-за с-с-счёт за-за-заведения.

- Ну, вот и славно! - обрадовался Таксист. - Пойдёмте со мной, товарищ Шварцнеггер, банкет продолжится у меня в квартире!

Они вдвоём вышли из пивной.

- Тебя хоть зовут-то как? - спросил Таксист.

- Игорь Рубцов, - ответил парень.

- Можешь называть меня Таксист.

- Весьма странное имя, - заметил Игорь.

Они вместе сели в машину Таксиста и поехали по направлению к его дому. По пути Игорь попросил водилу остановить машину, что бы "подышать свежим воздухом". И пока Рубцов "дышал", Таксист быстро позвонил с мобильного к себе домой.

Олег взял трубку.

- Алло, скелет! - проговорил водила. - Это твой чудом уцелевший коллега Таксист!

- Закупился своей дрянью, наконец? - злобно спросил Смирнов.

- Ну как бы сказать... Знаешь, я тут нашёл одного человека, который может нам сильно помочь. Подчёркиваю слово "сильно".

- Ты нашёл профессора?

- Не совсем... Слушай, Кощей, ты пока что спрячься, чтобы не напугать клиента раньше времени.

- Что?! - заорал в трубку Олег. - Опять в шкаф?!

- Так надо, жмурик, так надо, - быстро проговорил Таксист и, не дослушав негодующего Смирнова, отключил связь.

Через полчаса Таксист со своим новым другом уже сидели в его комнате за столом, накрытым бутылкой водки и скромной закуской.

- Слушай, Шварцнеггер, - произнёс Таксист, после нескольких выпитых рюмок. - Может быть ты и не заметил, но сегодня ты спас мою кретинскую жизнь. Теперь я тебе обязан. Расскажи мне о себе, может случиться так, что я тебе чем-то помогу.

- Да мне и рассказывать вроде нечего... - ответил Игорь.

- Мой сильный друг, не надо мне врать. - перебил его Таксист. - Я же вижу, что ты беспробудно пьёшь, судя по всему уже не первую неделю, и даже не первый месяц. Что тебя тревожит? Расскажи мне, возможно, я решу твою проблему.

- Это, конечно, вряд ли, - с горькой усмешкой сказал Рубцов. - Но душу излить всё ж таки можно...


8


Спортом я увлёкся рано. Ещё в 6 лет я пошёл на карате. Поначалу было очень тяжело, но я не переставал усердствовать и уже к восьми годам я мог без проблем отжаться 50 раз. Когда мне исполнилось 10 лет, я поступил на бокс. Несколько лет я прозанимался в этой секции, повергая в нокаут многих других учеников на год, на два, а то и на все три года старше меня. К своим 14 годам я был двукратным чемпионом соревнований по боксу среди молодёжи, и, казалось, всё шло к тому, что я стану великим боксёром, когда эта карьера для меня окончилась навсегда.

Случилось это так. В полуфинале третьего для меня соревнования я столкнулся с весьма неожиданным соперником. Соперник был на голову ниже меня. И хотя, по мнению судьи, этот парень был со мной в одной весовой категории, его мышцы... Мне трудно их описать. Всегда трудно описать то, чего нету.

Я думал, что завалю этого чижика в первом же раунде, но он оказался чрезвычайно юрким гадом. Он так ловко уворачивался от моих ударов, что мне оставалось лишь позавидовать его прыти.

Но так было только поначалу. Вскоре я приспособился к его стилю, и он начал пропускать мои удары. И я подумал, что с этим соперником я справлюсь без особого труда.

Первый раунд остался за мной. Выходя на второй раунд, я был уверен, что выйду из боя победителем. И тут началась какая-то чертовщина.

Чижик попытался, как будто бы нечаянно, ударить меня в пах. Могу тебя заверить, что если тебе попадут в пах хорошо поставленным боксёрским ударом, пусть даже в перчатках, то вероятность того, что наследство тебе оставлять будет некому, резко увеличится. Я увернулся, подумав, что этот выпад, вероятнее всего, был случайным.

Не тут-то было.

Чижик вновь и вновь продолжал целить мне в пах. Я, спасая своё достоинство, отплясывал так, что мне, должно быть, позавидовал бы любой танцор. А Чижик всё продолжал и продолжал свои выпады. ("Неплохая тактика!" - заметил про себя Таксист.) И, что самое интересное, судья на них никак не реагировал.

И я начал пропускать удары. К концу второго раунда счёт почти сравнялся.

Во время перерыва тренер что-то отчаянно орал мне в ухо, но я не слушал его. Я всё думал об этом Чижике. Что он о себе возомнил? Кто я ему? Боец или балерина?

И вот начался третий раунд. И как только мой соперник вновь попытался провести свой приёмчик, он тут же получил сокрушительный удар ногой по морде.

...когда его уносили, тренер подошёл ко мне, положил руку на моё плечо и сказал: " - Нет, брат, бокс - это не твой удел. А вот кик-боксинг - как раз для тебя!"

Вот здесь и началась моя жизнь!

Я тренировался каждый день. У меня появились друзья, у меня появился любимый вид спорта. Наконец, у меня появилась девушка - Настя, любовь всей моей жизни. (Душа Таксиста при этих словах перекосилась, но виду он не подал).

Наша любовь была восхитительна. Я такую раньше только по телевизору видел. Мы гуляли по вечерам в парке, ходили вместе в кино, целовались под луной - это было прекрасно! ("Хм, моя первая любовь тоже чем-то на кино была похожа, - подумал Таксист. - Правда, скорее, на порнографическое...")

Вот так всё прекрасно и было до 18 лет. А потом нагрянула армия.

Дело в том, что пока я усиленно занимался спортом, у меня совершенно не хватало времени на учёбу. Я был здоров как бык, и меня быстренько отправили в армию. А через год службы меня отправили в горячую точку.

Там я впервые увидел смерть.

Это было внезапно и страшно. Мы с моим сослуживцем Тошей сидели и о чём-то говорили. О чём конкретно, я не помню, скорее всего, о какой-то ерунде. И тут абсолютно бесшумно из головы моего товарища хлынула кровь, и он в тот же момент рухнул на землю. Тоша умер мгновенно. Это была работа чеченского снайпера. Почему он в следующую секунду не убил меня, так и осталось загадкой.

Во второй раз со смертью я встретился там же, на войне. Это случилось, когда Лёха наступил на мину. Мы с ним не были особо близко знакомы, но увидеть его кошмарную гибель от этого легче не стало. Обгорелый Лёха ужасно орал. Врач сделал заключение, что чтобы спасти его жизнь, ему надо отрезать то, что осталось от его ног. И ему стали резать его культи без всякого наркоза. А Лёха всё орал и орал, орал и орал, и он хотел, чтобы его наконец добили, а потом его крик наконец затих. Врач вышел и сказал, что Лёха УМЕР ОТ БОЛИ.

Но самое страшное потрясение ждало меня впереди.

Однажды моя Настенька перестала писать мне письма. В тот день я перестал бояться смерти. Мне казалось, что финалом моей истории станет старый как мир анекдот, в котором солдат возвращается с войны к своей любимой и попадает на её свадьбу с каким-то хмырём.

Лучше бы так и оказалось.

Когда я вернулся с войны, я пришёл домой к Насте. Меня встретила её убитая горем мать. От неё я и узнал, что случилось с моей невестой.

Однажды, когда она поздно ночью возвращалась домой, её подкараулил маньяк. Он изнасиловал Настю и убил её.

После маньяка поймали и присудили ему 10 лет лишения свободы.

Но Настю уже не вернуть.


9


- Вот и всё, - проговорил Рубцов. - Сейчас работаю простым грузчиком.

- Слушай, Шварцнеггер, - сказал Таксист. - А ты не хотел бы снова встретиться со своей подружкой? Или со своими сослуживцами?

Игорь изменился в лице.

- Смеёшься?

- Отнюдь, - опроверг Таксист. - Ты веришь в загробный мир?

- Нет! - злостно ответил Рубцов.

- Придётся поверить! - таинственно произнёс Таксист. - Олег, на выход!

Смирнов, хрустнув костями, вышел из шкафа и предстал перед Игорем.

Рубцов примерно с полминуты бездумно пялился на Олега. Затем он икнул и медленно скатился под стол.


***


- Всё-таки хорошо, что Шварцнеггер согласился нам помочь, - заметил Таксист.

- Не вижу ничего хорошего! - проворчал Олег.

- Ты просто не знаешь, как он дерётся! - ответил Таксист. - Он бухой справился с четырьмя душманами!

- И зачем он нам нужен? - спросил Смирнов. - Выбивать из профессора информацию?

- Ну что ж, может статься и так... - задумчиво произнёс Таксист.

- ГДЕ-Е-Е?! - донёсся жуткий крик из комнаты.

- О, проснулся наш герой! - заметил Таксист. - Приготовьтесь, мон сир. Возможно, нас будут бить.

Игорь, опираясь на стену, приближался к кухне, где сидели Смирнов и Таксист. Путь занял около минуты.

- ГДЕ?! - обратился Рубцов к компании.

- Что "ГДЕ"? - не понял Олег.

- Перед тем, как уснуть, я поставил на стол стакан водки, на опохмел, - не без труда сказал Игорь. - Когда я проснулся, стакан оказался пуст. ГДЕ ВОДКА?!!!

- Испарилась, - спокойно ответил Таксист.

- ЧЕГО? - не понял Рубцов.

- Всё просто, - сказал Таксист. - С неба жидкость проливается на землю в виде дождя, затем она испаряется и вновь проливается на землю... Называется это - круговорот...

- Слушай, - не на шутку разозлился Игорь. - А если тебе сейчас зубы выбью, они тоже испаряться?

- Да ты не нервничай, - сказал Таксист, доставая из холодильника бутылку водки. - Я не жадный.

- Шут ты, что ли? - спросил Рубцов.

- В принципе, можно называть меня и так, - улыбнулся Таксист.

Через несколько часов трио уже собиралось в путь.

- Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, - произнёс Таксист. - Вот его адрес, ему 65 лет, у него есть жена и родной любимый кот. Недавно наш профессор посещал клинку с жалобами на учащённое сердцебиение...

- Как бы он там не окочурился! - сказал Игорь.

- Не волнуйся, Шварцнеггер, - успокоил его Таксист. - Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!

Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.

- Итак, шоу начинается! - продекламировал Таксист. - В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!

- Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, - промолвил Рубцов.

- Ну, можно сказать и так, - отозвался Таксист. - Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то... это тоже не то... Ладно, сам спою. Раз, два, три... Мы в город изумрудный идём дорогой трудной...

Машина резко двинулась с места.

Вскоре Команда смерти уже приближалась к дому профессора. Это был обычный пятиэтажный дом.

Едва партнёры вылезли из машины, они услышали приглушённую музыку со двора.

- Не нравится мне это, - проговорил Таксист. - Ох, не нравится...

Когда друзья зашли во двор, перед ними предстала печальная картина похорон. Оркестр играл похоронный марш. Из подъезда выносили гроб, в котором лежал пожилой абсолютно лысый человек. За ним следовала целая толпа безутешных плакальщиц.

- Чёрт! - с горечью сказал Таксист. - Это же подъезд профессора!

- Как же... - проговорил Рубцов. - Говорили же, что ничего страшного!

- Вот так и верь современной медицине! - со злостью процедил Таксист.

Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрную шапку и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".

И не смотря на то, какими они были разными, всех их объединяло одно - необъемлемая печаль. Можно было подумать, что покойник приходится им очень близким родственником. Они стояли в мёртвой тишине.

- Федечка, на кого ж ты нас покинул! - донёсся до них крик безутешной плакальщицы.

- Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка? - не понял Игорь.

- Федечка, покинул нас, на кого-то, - злобно проговорил Таксист. - Чё непонятного-то?

- Так профессора ведь вроде Яном звали! - заметил Рубцов.

Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.

- Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!! - заорал он на всю округу.

Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.

Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.

Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.

- Что ж, коллеги, - сказал Таксист. - По-моему пришла самая пора...СМАТЫВАТЬСЯ!!!

И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.


10

Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.

- Так, - распорядился Таксист. - Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.

- А это как? - сморозил Игорь.

- Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!

Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.

- Кто там? - донёсся до них женский голос.

- Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, - важным тоном произнёс Таксист. - Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу...

- Издеваетесь, что ли? - воскликнула женщина за дверью.

- Нет, как можно! - Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.

- Так что, мы сможем увидеть профессора? - не выдержал Игорь.

- Не сможете! - стало понятно, что женщина за дверью плачет. - В психушку его засадили за теорию его дурацкую!

Таксисту долго размышлять не пришлось.

- Послушайте, уважаемая, - произнёс он. - Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.

- Вы точно не шутите? - с надеждой спросила Рябинина.

- Какие могут быть шутки? - воскликнул Таксист. - Я - профессор Синицын, это - профессор Смирнов, а это - доктор Рубцов...

Щёлкнул замок, и дверь открылась. Перед ними стояла женщина лет 60. В глазах её блестели слёзы.

- Входите, - сказала она.

Команда смерти проследовала в комнату. Со шкафа спрыгнул белый пушистый кот прямо под ноги "профессору Синицыну", в результате чего тот чуть было не упал, с трудом сохранив равновесие и с таким же трудом не обматерив кота.

- Пушок, не путайся под ногами, - злобно пнула кота хозяйка.

- Так что насчёт трудов профессора? - напомнил ей Таксист.

- Видите ли, - произнесла Рябинина. - Как таковых трудов по этому вопросу у моего мужа не было. Он был обычным профессором: преподавал лекции в институте, ездил на научные конференции... И никаких великих исследований он не вёл.

Но однажды с ним что-то случилось.

В тот день Ян вернулся чрезвычайно возбуждённом состоянии.

" - Мы стоим на пороге великого открытия!" - заявил он.

" - Какого же? - спросила я, думая, что он шутит. - Новой модели соковыжималки?"

" - Скоро перед нами откроются ворота в Долину Мёртвых - Царство Богини Моры!"

" - Иди лучше проспись!" - приказала я ему, посчитав, что он, скорее всего, напился и наутро перестанет нести эту околесицу.

Но он не перестал.

Ян фактически каждому встречному рассказывал о своём предстоящем открытии, но как именно он собирался его провести, мой муж не рассказывал никому.

Потом он купил эту дуру. Поставил её на даче, сказав, что она необходима ему для его гениальнейшего открытия.

- Позвольте... - перебил Таксист. - Какую "дуру" купил ваш муж?

- Да статую этой Моры, будь она не ладна! - в сердцах воскликнула Рябинина. - Он сначала её у нас дома поставить хотел, вместо серванта, но я запротестовала. Вот муж и поставил её на дачу.

- На дачу? - переспросил Рубцов. - Так ведь... Сопрут же!

- Не сопрут! - уверенно ответила Рябинина. - У нас с этой дачи четыре года назад два золотых подсвечника "спионерили" - так мой муж такой кипеш устроил! И ментов вызвал, и заявление написал - ему эти подсвечники сосед по даче сам вернул, слёзно моля о пощаде.

- И что, пощадил? - поинтересовался Игорь.

- Не-а, - ответила жена профессора. - Засадил его на два года, чтоб неповадно было. С тех пор нашу дачу никто и не трогает.

- Госпожа Рябинина, давайте вернёмся к теме разговора! - нетерпеливо сказал Таксист. - Что случилось после того, как ваш муж купил "дуру"?

- После этого в нашей жизни наступили золотые дни! - ответила Рябинина. - Я даже подумала, что Ян не зря всё это затеял. Кто-то вызвал журналистов. У нас с мужем постоянно брали интервью, а однажды о нём даже написали в газете. Жизнь поменялась к лучшему.

Но ненадолго.

Однажды мой муж вернулся домой в дупель пьяный. Он упал на кровать и начал выть. " - Он не продаёт мне бусы! - орал Ян. - Всё пропало! Он не хочет продавать мне бусы!!!"

Что за бусы, мой муж так и не объяснил, но криком "Бусы! Он не продаёт мне БУСЫ!!!", Ян заходился каждый день. В конце концов, соседи, уставшие от его криков, вызвали скорую. У моего мужа признали навязчивую идею и отправили в первую психиатрическую...Скажите, вы мне поможете?

- Конечно же! - заверил её Таксист. - Обязательно! Мы сейчас же выезжаем в Москву! Уже через неделю вашего мужа выпустят и восстановят моральный ущерб!

- Даже чаю не попьёте? - удивилась супруга профессора.

- Ну, можно, конечно... - начал было Игорь.

- Нет! - перебил его Таксист. - Сожалеем, конечно, но... Дело не терпит отлагательств! За мной! - скомандовал он, и Команда смерти покинула квартиру Рябининых, оставив хозяйку в полном замешательстве.


11


- И на кой чёрт профессору понадобились бусы? - поинтересовался Игорь уже в машине. - Шут, ты не знаешь?

- Мало ли зачем, - ответил Таксист. - Некоторые мужики на старости лет меняют ориентацию - Майкл Джексон, например...

- Майкла Джексона не трожь! - оборвал его Олег. - Он был великим человеком! Весь мир оплакивает его смерть!

- О, да! - воскликнул Таксист. - Я себе это так и представляю: "О, какой великий умер...Педофил! Кто ж теперь обесчестит наших бедных деток?!"

- Майкл Джексон не был педофилом! - заорал разозлённый Смирнов. - Это всё идиотские слухи!

- Ну, если он не педофил, тогда он педорас. - заметил Рубцов.

- Почему? - недоумённо воскликнул Олег.

- Да я его однажды по телеку видел, - ответил Игорь. - Такой педорас...

- Так, ладно, - перевёл тему разговора Смирнов. - Что нам делать с профессором?

- Колесовать! - злобно проговорил Таксист. - Коллега, профессора придётся вытаскивать из психушки, если вы до сих пор ещё поняли.

- И каким же образом? - поинтересовался Олег.

- Штурмом брать будем! - предложил идею Игорь.

- Не самая лучшая мысль, - произнёс Таксист.

- А ты что предлагаешь? - спросил Смирнов.

- Для начала хорошо бы побольше узнать побольше об этой больнице, - заметил Таксист. - Что я и собираюсь проделать, когда мы вернёмся с помощью Интернета.


***


Примерно около семи часов вечера рядом с "Психологической больницей N1" стояли два коллеги из Команды смерти, оживлённо переговариваясь.

- Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, - произнёс Таксист. - Вот ворота, отделяющие психопатов от нас - нормальных, уравновешенных граждан.

- Замочек плёвенький. - отметил Рубцов. - Дверь, фактически, на соплях держится.

- Ну да, ты прав, - согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери. - Чуть дальше - два корпуса: один для смирных пациентов, другой - для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.

- А профессор в каком лежит?

- Во втором! - ответил Таксист с явным раздражением. - Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.

- Правда? - удивился Игорь.

- Шутка, Шварценеггер! - ответил Таксист. - Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".

- Дмитрий Анатольевич? - поразился Рубцов. - А он-то на чём помешался?

Наступило минутное молчание.

- Шварценеггер. - со спокойным лицом произнёс Таксист. - Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?

- А что такое? - не понял Игорь.

Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.

- А, понял, - сказал выслушав его Игорь. - Так бы сразу и сказал.

- Так, слушай мой план, - проговорил Таксист. - Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?

- Это-то понятно, - сказал Рубцов, - Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?

- Нет, - ответил Таксист. - У меня есть идея получше...


***


Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов - просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.

Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.

Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.

- Что случилось? - спросил врач. - Где больной?

В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.

- Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, - пожаловался бугай. - Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут...

" - А-А-А! - донеслось из комнаты. - СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"

" - Так и есть, случай и вправду тяжёлый", - отметил Кац.

- Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. - произнёс он.

Они вошли в комнату.

Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.

- СКЕЛЕТЫ!!! - заорал несчастный больной. - ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!

- Всё нормально, мой друг, всё хорошо... - начал успокаивать его Сергей Иосифович.

- ВОН ОН!!! - заорал умалишённый. - ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!

- Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, - успокоил больного врач. - Вот смотри...

Кац оглянулся. И остолбенел.

Сзади него и вправду стоял скелет.

Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.


12


- Надо же! - произнёс Рубцов. - Его даже бить не пришлось!

- Что, кстати к лучшему, - ответил Таксист, работая за компьютером. - Не хватало нам ещё только крови на белом халате!

- А что ты там по клавишам стучишь? - поинтересовался Олег. - Опять что-то ищешь?

- Да нет же, - сердито сказал Таксист. - Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов...

- И не говори! - вторил ему Игорь.

- Не подумайте, что я - фашист! - промолвил Таксист. - Но этот еврей, - он кивнул на связанного доктора Каца. - Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня - как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.

Рубцов захохотал.

- Тебе-то смешно! - заметил Таксист. - А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!

Тут с постели замычал связанный Кац.

- Может, он сказать что-то хочет? - обратился к Команде смерти Олег.

- Знаю я, чего он хочет! - произнёс Таксист. - Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.

- А если ему в сортир нужно? - поинтересовался Рубцов.

Сергей Иосифович замычал ещё громче.

- Перебьётся! - сурово сказал Таксист. - Дашка перебилась - и этот перебьётся!

- Какая ещё Дашка?! - хором спросили остальные участники Команды смерти.

- Дашка-мазохистка, - ответил Таксист. - Как, разве я вам о ней не рассказывал?

- Нет, - ответил Олег.

- Ну что ж, тогда слушайте...


***


Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.

Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.

Вторая, как вы уже, наверное, поняли... Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли... Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело... В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.

Под бой курантов, грозно раздающийся из окон первого этажа, мы с Ирой зашли в мой дом.

- Раздень меня! - в приказном тоне сказала она.

Я раздел.

- Свяжи меня! - сказала она, достав из сумочки верёвки и кляп.

Я связал её и сунул в рот кляп. Затем, использовав проститутку по прямому назначению, я вышел в подъезд, покурить. И тут раздался звонок по мобильному. Звонил мой оператор... Да не "Beeline", Шварцнеггер, умник ты наш! Мне звонил оператор из таксопарка. Он сказал, что они получили срочный вызов от какого-то клиента с просьбой отвезти домой. Я сначала, конечно, возмутился, но, узнав, сколько денег предлагает этот клиент, я тут же помчался вниз по ступеням к машине. И я совсем забыл о связанной Дашке...

В течение одного с половиной дня я катался по городу, подбирая богатых клиентов. И вот, когда вызовы кончились, я вернулся назад.

Дашка безумно мычала. Я подошёл к ней, присел рядом и сказал: "Ну что, мазохистка, понравилось?"

Ничего мне не ответила Дашка. Дождалась, пока я её развяжу, взяла деньги и ушла. Но ничего, фактически два дня продержалась...


***


Связанный доктор отчаянно замычал с кровати.

- Что нам с ним делать? - спросил Олег.

- Да ничего! - сказал Таксист. - Пусть полежит и подумает о своём поведении.

- Нет, Шут, и вправду, - вторил Олегу Игорь. - Он ведь спать не даст!

- В этом я с тобой соглашусь, - произнёс Таксист. - Щас что-нибудь придумаем.

Он встал из-за компьютера и проследовал в прихожую. Оттуда Таксист вернулся со шприцом и какой-то склянкой.

- Успокоительное, - сказал он. - Нашёл у врача в сумке. Так, поверните-ка нашего Каца иной стороной...

Сергей Иосифович отчаянно мычал и вертелся, но через две минуты он всё же получил свою порцию успокоительного. Кац громко хрюкнул и уснул.

В одиннадцать часов Рубцов сказал, что, так как завтра рано вставать, ему пора на боковую, и лёг спать на раскладушку. За ним, доделав наконец свой бейджик, последовал Таксист, улёгшись на диван. И лишь Олег Смирнов остался на своём ночном дежурстве.

Всю ночь он провёл на своём излюбленном месте - около окна. Ещё два дня назад Олег даже не представлял, что ему делать - и вот теперь он вместе с двумя попутчиками вышел на прямую дорогу к Царству Богини Моры. При этом Смирнов испытывал какое-то странное давно позабытое чувство. Это было чувство первой любви. Первой надежды. Первой весны.

Ему вновь и вновь представлялась встреча со своими родными. Смирнов просто видел, как любящая жена открывает ему дверь, а дочь, радостно улыбаясь, ждёт его на фоне прекрасного милого дома...

Олегу захотелось плакать.

Но плакать он не мог.


13

Таксист в белом халате вместе с врачами без труда проник в больницу. Небольшая проблема возникла только на входе.

- Ты кто такой? - поинтересовался охранник. - Раньше я тебя здесь не видел.

- Я - Евгений Лисицын, - представился Таксист. - Мне Вадим Кузьмич (так звали главврача) сказал, что бы я сегодня подошёл.

- А, ты этот, из медфака, что ли? - предположил охранник.

- Да-да, из медфака, - согласился Таксист.

- Проходи.

И Таксист отправился на поиски профессора. Он уверенным шагом шёл по больничному корпусу.

- Ай! - раздался крик из одной из комнат. - Чё ж вы так больно колите-то?

" - Ага, - подумал Таксист. - Значит, уколы здесь всё же делают. Что ж, вот и повод нашёлся..."

Тут на него налетел какой- то больной.

- Осторожней надо! - процедил Таксист и взглянул на пациента.

На него больно было смотреть. Он был ужасно худой, лысый, а в глазах его застыло отчаянье.

- Доктор, помогите! - пролепетал больной. - Пожалуйста, доктор, ответьте всего на один мой вопрос.

Видимо что-то в мозгу Таксиста переклинило, и он согласился помочь.

- Доктор, этот вопрос терзает меня уже тридцать лет, - говорил больной. - Он преследует меня и днём, и ночью. Он не даёт мне спать. Все смеются надо мной, но никто не хочет помочь мне...

- Давай уже по быстрей! - оборвал его Таксист.

- Ответьте мне! - взмолился пациент. - Чем отличается самолёт от птицы?

- Чего? - не понял Таксист.

- Понимаю, на первый взгляд это глупый вопрос, но... Смотрите сами: птица летает - и самолёт летает. У птицы крылья - но и у самолёта тоже крылья! У птицы хвост - но и самолёта ТОЖЕ хвост!!! Господи, это же замкнутый круг!!!

- Самолёт - это машина! А птица - животное! - сказал Таксист немного подумав.

Больной преобразился на глазах.

- О Боже, как просто, как просто! - возликовал он. - Тридцать лет, тридцать лет утеряно на поиски - и вот он, долгожданный ответ! Спасибо вам, доктор, спасибо!!!

И радостный пациент умчался прочь.

Проводив взглядом исцелившегося больного, Таксист отправился дальше. Дойдя до палаты N25, он остановился. Именно здесь должен был лежать профессор.

Таксист заглянул в палату. Псих, лежавший на ближайшей к нему койке, сел на четвереньки и радостно затявкал.

" - Судя по всему, это не профессор!" - отметил про себя Таксист.

- Олимпийские игры 2014 года... - послышалось с соседней койки. - Выход из кризиса возможен...

" - Так, это бредит наш премьер", - понял Таксист и обратил внимание на двух оживлённо беседующих пациентов этой палаты.

Первый из них был парень 20 лет. Он был одет в абсолютно чёрную рубашку и в такие же чёрные джинсы. Его волосы были выкрашены в тёмный, как ночь, цвет и свисали чуть ли не до пояса. Карие глаза больного сверлили собеседника.

Собеседником был пожилой, невероятно толстый человек в белой рубашке и чёрных брюках. Лысина, украшавшая голову пациента, Таксисту напомнила лысину актёра Леонова, только в случае с больным лысину обрамляли седые волосы. На носу у больного были огромные очки.

- Ян Павлович, на уколы! - скомандовал Таксист.

- Так мне ж их, вроде, отменили! - произнёс лысый толстяк.

- Ничего не знаю, - нашёлся Таксист. - Вадим Кузьмич сказал, что пациенту Рябинину нужно поставить укол.

- Нужно-нужно, - проворчал профессор, вставая с койки. - Только и умеют, что здоровых лечить...

- И запомните, Ян Павлович! - внезапно воскликнул Путешественник по параллельным мирам, приглаживая свои чёрные густые волосы. - Глупо искать дорогу в тот мир, в котором вы всё равно рано или поздно окажетесь!

Профессор промолчал и вышел вслед за Таксистом.

- Послушайте, профессор, - произнёс Таксист. - Вам не кажется, что для такого гениального человека, как вы, психушка - не слишком подходящая среда обитания?

- Что вы имеете в виду? - не понял Ян Павлович.

- Мы с моими коллегами ищем тоже, что искали вы - путь в Долину Мёртвых, - сказал Таксист. - И нам очень нужна ваша помощь.

- Вы шутите? - поинтересовался профессор.

- Отнюдь, - отрезал Таксист. - Не согласитесь ли вы на побег в обмен на помощь в наших поисках?

- С радостью! - обрадовался Рябинин. - Что я должен делать?

- Всё очень просто, профессор, - сказал Таксист. - Сейчас мы с вами покинем это заведение, и когда я скажу "Бегите!", вы, Ян Павлович, должны будете бежать к выходу.

- Но как мы... - начал было профессор.

- Не волнуйтесь, товарищ Рябинин! - успокоил его Таксист. - Всё продумано!

Профессор с Таксистом подошли к выходу во двор.

- Эй, вы куда?! - остановила их вахтёрша.

- Вадим Кузьмич сказал, что этого больного надо вывести на прогулку сейчас, - уверенно сказал Таксист.

- Никуда я вас не пущу! - сурово сказала вахтёрша. - Во-первых, я вас никогда раньше не видела. А во-вторых, когда это такое было, чтобы больных по одиночке выгуливали?

- Ах, так! - разозлился Таксист. - Тогда послушайте меня. Во-первых, я - студент из медфака, и я первый день тут работаю. Во-вторых, ваш главврач сам мне сказал, что у данного пациента наблюдается прогресс, и общение с другими больными может ему навредить. А в-третьих - хорошо, я сейчас уйду, но выговор Вадим Кузьмич сделает не мне, а вам! Пойдёмте, Ян Павлович!

Таксист взял за руку Рябинина и повернулся в обратную сторону.

- Эй, Лисицын! - воскликнула вахтёрша. - Иди сюда!

По лицу Таксиста проскользнула лёгкая самодовольная улыбка. Они с профессором развернулись и вновь подошли к выходу.

- Там сейчас буйных выгуливают, - пояснила вахтёрша. - Так что придётся подождать.

- Поскорей бы уже, - проворчал профессор

Таксист почувствовал, что Ян Павлович палится, как первоклассник, сбегающий с урока. Таксисту показалось, что весь план сейчас с треском провалится. Но вахтёрша и ухом не повела.

Через пару минут буйных психов строем повели обратно в корпус.

- Выходим! - решительно сказал Таксист, и они вместе с профессором переступили через порог.

И тут случилось крайне непредвиденное обстоятельство. Замыкающий колону буйных псих в спортивном костюме обернулся.

Таксист сразу узнал эти синие глаза.

Что хуже всего, обладатель этих синих глаз тоже узнал Таксиста.

- ТАБУРЕТОЧНИК!!! - заорал мужик в спортивном костюме. - ЭЙ, МУЖИКИ, ЭТО ТОТ ГАД, КОТОРЫЙ НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ СКИНУЛ! БЕЙ ЕГО!!!

- Профессор, бегите к выходу со всех ног! - воскликнул Таксист.

Психи медленно стали оборачиваться. Откуда-то раздался леденящий душу хохот какого-то из буйных пациентов.

- ШВАРЦНЕГГЕР, НА ПОМОЩЬ!!! - заорал на бегу Таксист. - ПСИХИ ВЗБЕСИЛИСЬ!!!

- Я же говорил, штурмом брать надо было! - пробурчал Рубцов, выбивая решётчатые двери, и устремляясь на зов Таксиста.

Таксист и задыхающийся профессор пробежали мимо по-боевому настроенного Игоря. Рубцов подбежал поближе к дикой орде психов. Самый шустрый из них тут же получил жуткий удар в солнечное сплетение и со стоном свалился на землю.

Психи оторопели от такой наглости. Они, не спеша, начали окружать Рубцова.

- Ну, - с вызовом спросил Игорь. - Кто следующий?

В эту же минуту на него с визгом кинулся один из психов. Рубцов лихо заломил ему руку. Раздался хруст костей, и буйный пациент с воем понёсся прочь, прижимая к груди сломанную руку.

- ЧЁ ВЫ НА НЕГО СМОТРИТЕ?! - возопил мужик, павший жертвой табуретки. - СВЕРНИТЕ ЕМУ БАШКУ!!!

Повинуясь призыву, на Игоря набросилось три здоровенных психа. Рубцов высоко подпрыгнул и с разворота повалил всех троих своей накаченной ногой. В следующую секунду Игорь услышал за своей спиной злорадный смех. Обернувшись, Рубцов увидел несущегося на него улыбающегося психа с куском водосточной трубы в руках. Обезвредить его оказалось несложно: увернувшись от сокрушительного удара трубой, Игорь дал психу кулаком по башке. Затем он вырвал из рук корчащегося плачущего поверженного противника кусок водосточной трубы и заметнул его в очередного нападающего психа. Труба долбанула его в грудь и псих, дико матерясь, свалился на землю.

Оставшиеся психи тупо топтались на месте.

С улицы раздался автомобильный гудок.

- Эй, Шварцнеггер! - воскликнул Таксист. - Ты что им там, автографы раздаёшь, что ли?

- Езжайте без него, Господи, езжайте без него! - донеслись приглушённые вопли профессора.

Оглядев оставшихся психов, Рубцов сплюнул и направился к выходу. И тут его впервые в жизни застали врасплох.

Мужик с синими глазами, одетый в чёрный спортивный костюм, крепко захватил Игоря сзади за шею. Рубцов тщетно попытался вырваться. Крепкий бицепс мощно душил.

- Сдохни, сука, сдохни! - шептал его враг со злостью, существующую лишь у тех людей, на которых с четвёртого этажа свалилась табуретка. - СДОХНИ!!!

И тут хватка резко ослабла. Игорь почувствовал, как его неприятель падает на землю, увлекая его за собой. Рубцов моментально поднялся.

Сзади него стоял худой лысый псих с довольным лицом. В руках он держал обломок железной трубы. У его ног валялся без сознания мужик в чёрной спортивной куртке.

- Передайте огромное спасибо доктору Лисицыну, - сказал псих. - За самолёт. Он поймёт, за что.

И он скрылся в лечебнице. Рубцов пожал плечами и побежал к машине.


14

Вскоре Таксист, Игорь и Ян Павлович приехали к штаб-квартире Команды смерти. Под тяжёлое пыхтенье профессора они поднялись на четвёртый этаж, Таксист открыл двери, и трио зашло в его квартиру.

- Добро пожаловать в мои скромные хоромы! - провозгласил Таксист. - Здесь жил мой дед, здесь жил мой отец... А, ладно! Прошу к столу!

- Учтите, мне нельзя пить! - предупредил Рябинин.

- Жаль... - отметил Рубцов.

- Ну что ж, пройдёмте на кухню! - сказал Таксист.

И компания проследовала за ним. Таксист присел за кухонный стол, по правую его руку сел Игорь, а напротив Таксиста тяжело опустился профессор.

- Итак, Ян Павлович, давайте знакомиться. - предложил Таксист. - Это Игорь Рубцов, а меня можете называть просто Таксист.

- Очень приятно, - сказал профессор. - Меня, как впрочем, вы уже знаете, зовут Ян Рябинин.

Они обменялись рукопожатиями.

- Не будем тянуть время! - сказал Таксист. - Профессор, расскажите нам о своём гениальном открытии.

- Если вам это настолько нужно, что вы вытащили меня из психушки, - ответил профессор, - То слушайте...


***


Эту легенду я услышал ещё студентом.

Давным-давно на Руси жил один великий мастер, умевший делать чудесные скульптуры. Но вот личная жизнь у него совсем не сложилась: к своим тридцати годам он остался сиротой, да ещё и вдовцом.

И вот однажды сотворил этот мастер статую Богини Моры. В тот же вечер он напился в хлам, взял бусы своей покойной жены, да и повесил их на статую. И, по легенде, понравилась Богине его шутка. Мора явилась к мастеру во сне и обратилась к нему:

" - Не хочешь ли ты снова встретиться со своими родными, оставшись живым?"

" - Конечно, хочу!" - ответил мастер.

" - Тогда слушай меня, - произнесла Мора. - Стоит тебе только захотеть, ты сможешь открыть дверь в мой мир. Когда ты решишься, просто повесь бусы на мою статую, и тот час же ты окажешься в Долине мёртвых. А как только захочешь вернуться, сними бусы со статуи. Но будь осторожен: если верёвка с бусами разорвётся, то ты никогда больше не сможешь открыть эту дорогу".

" - Всё так просто?" - удивился мастер.

" - Есть одно условие, - произнесла Богиня. - Об этом должен знать только ты, и никто больше. Ты с ним согласен?"

" - Да!" - ответил мастер.

" - Тогда сделай так, - произнесла Мора. - Выцарапай на одной из бусинок большую букву "М". Это будет как знак того, что ты согласен с моим условием".

На этом сон его оборвался. Мастер опохмелился, подумал полчасика, взял, да и выцарапал на бусинке букву "М".

И тут же он оказался в Долине мёртвых. Мастер встретил там своих родителей, свою жену. В его жизни как будто появился новый смысл. Каждую ночь, когда все ложились спать, мастер отправлялся в мир мёртвых. И всё было хорошо. Пока мастер не проболтался.

Случилось это в местной пивной, когда мастер сильно перебрал на чьей-то свадьбе. Никто не воспринимал его всерьёз, решив, что это шутка. Но славу он приобрёл. Каждый день мастера донимали вопросами типа "А как там моя бабка на том свете?" или "А там пиво тоже разбавляют?" ("Наверное, мои дальние родственники." - подумал Таксист.)

И хоть никто мастеру и не верил, но через месяц после того, как он всё это поведал, нашли его дома повешенным. А вот знаменитую статую с бусами так никто и не нашёл.

После смерти, по преданию, Мора превратила мастера за непослушание в вечного...

- Старика? - предположил Таксист.

- Гораздо хуже, - ответил Рябинин. - Она превратила его в вечного младенца. Но это уже не так важно...

- Так в чём же ваше открытие, профессор? - поинтересовался Рубцов.

- Это случилось относительно недавно, - сказал Ян Павлович. - Я ходил по различным бутикам в поисках подарка для жены. И в одном из них мне попалась ОНА. Статуя, описанная в легенде. Такая же, точь-в-точь. Я сразу же вспомнил историю, описанную мною. И я спросил у продавца, не продавались ли в комплекте со статуей какие-либо бусы. Продавец удивился и ответил, что так оно и было, но их уже купил некий Дмитрий Петрович Брянский для своей жены. Вам, случайно, не знакома эта фамилия?

- Брянский? Местный авторитет? - спросил Таксист.

- Именно! - ответил Рябинин. - Этот гад, этот чёртов дегенерат, этот...

- Продолжайте, профессор, не отвлекайтесь, - попросил Таксист.

- Так вот, - продолжил Ян Павлович. - Я не терял не секунды! Через несколько дней статуя была мной куплена, и я уже готовился к своему величайшему открытию, когда я наткнулся на этот чёртов камень преткновения. Брянский не захотел продать мне бусы.

Я просил, я умолял, я становился перед ним на колени, но он только потешался надо мной. Я предлагал ему огромные немыслимые суммы, которые я собирался взять в банке, но всё летело к чертям. Каждый раз его амбалы выставляли меня за дверь ни с чем. Дальнейшее вы знаете: меня признали сумасшедшим и засадили в психушку. Никто мне не верил. Но, надеюсь, хоть вы мне поверите.

- Профессор! - произнёс Таксист. - Я бы вам никогда не поверил, если бы не был кое с кем знаком. Олег, на выход!!!

Хрустя костями, из комнаты вышел Смирнов и проследовал на кухню. Рябинин безумными глазами уставился на скелет.

Оглушительный визг пронёсся по комнате и затих.


15

- Профессор! - донёсся до Яна Павловича голос Таксиста. - Профессор, очнитесь!

В нос Рябинина ударил резкий запах нашатырного спирта, "позаимствованного" Таксистом из портфеля доктора Каца.

- А? Что? - очнулся профессор.

- Всё в порядке, - проговорил Таксист. - Вы просто только что увидели человека, которого погнали из Долины мёртвых за... - он взглянул на Рубцова. - ... за самоубийство.

" - Хорошо, что Игорь не знает, какие за нами с Олегом грешки, - подумал он. - А то ведь прибил бы на фиг!"

Через несколько минут профессор пришёл в себя.

- Так значит он, - Ян Павлович показал пальцем на Смирнова. - Живое доказательство существование загробного мира?

- В общем и целом, да, - сказал Таксист.

- Немедленно! - заорал профессор. - Нужно вызывать прессу немедленно! Пусть все узнают, что я был прав! Пусть все...

- Погодите, погодите, Ян Павлович! - осадил его Таксист. - Если мы сейчас вызовем прессу, то ваше великое открытие может сделать кто-нибудь за вас. Давайте мы лучше вместе с вами раскроем врата в иной мир, а потом уже - пресса, цветы и так далее...

- Ладно, - неохотно согласился профессор. - Пусть будет так.

Из комнаты донёслось приглушённое мычание.

- А это кто? - спросил профессор - Ещё один ваш сотрудник?

- Несовсем. - сказал Таксист. - Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.

Команда смерти со своим новым участником проследовала в комнату Таксиста. Связанный Сергей Иосифович всё так же лежал на кровати.

- Сейчас, - произнёс Таксист, возясь со шприцом и ампулой. - Сейчас мы его снова успокоим...

- Да чё там мучаться! - сказал Игорь и, подойдя к связанному доктору, дал ему кулаком по башке. Кац дёрнулся и затих.

- Что ж, в принципе, можно и так... - отметил Таксист.

- Правильно! - сказал Смирнов. - Бей жидов - спасай Россию!

- Простите, господа... - произнёс профессор. - Но как вы собираетесь достать бусы?

- Это дело пока только в разработке, - ответил Таксист. - Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?

- Да, - ответил Рябинин и назвал адрес. - Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.

- Что ж, поехали! - воскликнул Таксист. - Да, Шварцнеггер, - обратился он к Рубцову. - Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.


***


Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.

- Профессор, вы уверены в вашей теории? - спросил Олег.

- Я не сколько в ней не сомневаюсь, - ответил Ян Павлович. - Скажите, а куда вы везёте этого? - он кивнул на связанного доктора.

- В Израиль! - отозвался Таксист.

- Чего? - не понял профессор.

- Вы Честертона не читали? - поинтересовался Таксист. - Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка - Израиль!

Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.

- Ян Павлович, как бы мне вас обозвать? - внезапно спросил у профессора Таксист.

- Что? - переспросил Рябинин.

- Просто у каждого из нас есть своя кличка, - пояснил водила. - Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов - Кощей...А вы у нас будете...Как бы так поточнее...О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!

- Как хотите, - вздохнул Профессор. - Мы уже близко.

Таксист затормозил.

- Команда смерти, на выход! - скомандовал Таксист.

Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.

Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.

У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.

Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.

- Ну что ж, - произнёс Олег, когда машина тронулась. - У кого какие идеи?

- Штурмом брать будем! - предложил Рубцов.

- Каким, к чёрту, штурмом?! - воскликнул Таксист. - У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?

- Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.

- В смысле? - поинтересовался Рябинин.

- Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег. - Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

- О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс! - отметил Таксист. - Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

- Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, - заявил Ян Павлович. - Что если нам найти какую-нибудь женщину...

- А чё нам её искать? - вклинился Игорь. - Шута в бабу переоденем - и всего делов!

- Меня? В бабу? - откликнулся Таксист. - Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

- Господа, я серьёзно! - воскликнул Рябинин. - Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...

" - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.

- Слушайте, Профессор! - обратился он к Рябинину. - Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

- Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.

- Ну, вот и мы не станем! - решительно сказал Таксист.

- Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.

- Видите ли, Профессор, - сказал Таксист. - Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

- А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

- Во-первых, - молвил Таксист. - Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

- Нет, - ответил Смирнов.

- В том то и заключается мой коварный план... - таинственным голосом произнёс Таксист.


16

- Так, - произнёс Таксист. - Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...

Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

- Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы. - Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?

Рябинин пожал плечами.

- Так, ладно, струны тоже положим. - сказал Таксист.

- А это что? - спросил Рубцов.

- Не видишь, что ли? - ответил Таксист. - Это полотенца.

- Я вижу, - сказал Игорь. - Почему они в цветочках?

- Как будто бы я знаю. - произнёс Таксист. - Я купил их под нереальнейшем кайфом. Я собирался их сжечь, но потом мне почему-то стало очень смешно, и я решил их оставить. Так, их тоже в багаж. Теперь надо кое-что отпечатать...

- Что? - не понял Смирнов. - Опять бейджик?

- Не бейджик, - возразил Таксист. - А очень важные для курьера бумаги! Так... Сейчас... Ага, готово! Шварцнеггер, слушай сюда!

Для начала я подхожу к воротам и начинаю убалтывать телохранителей. Если мне это удаётся, то я как бы случайно натыкаюсь на одного из охранников, мои крайне ценные бумаги разлетаются в разные стороны, и, когда телохранители будут увлечены их сбором, я довольно громко произношу фразу: "Надо же, как неловко получилось!". Ты в это время лихо перебираешься через стену и забираешься на второй этаж, где, пока я отвлекаю Брянского, ты находишь бусы, и мы быстро ретируемся. Всё ясно?

- Так точно, товарищ Шут! - произнёс Рубцов.

- И запомни, - сказал Таксист. - Пока я не сказал условной фразы, не смей даже рыпаться на стену! Всё, по коням!

Через минуту Команда смерти уже сидела в машине Таксиста. За рулём сидел, естественно, Таксист, справа от него сидел Рябинин, позади Таксиста расположился Олег, а справа от него сидел Рубцов.

- Ну что ж, Команда смерти! - воскликнул Таксист. - Ранее нам уже противостояли душманы и огромная толпа буйно помешанных психов. Сегодня нашими врагами станет сама русская мафия. Но не стоит бояться! Ведь с вами я - Таксист! И у меня есть... Перочинный ножик! - водила достал ножик и как-то странно заулыбался, глядя на профессора.

- Что-то ты в последнее время слишком много скалишься, Шут, - заметил Игорь.

- Я скалюсь? - переспросил Таксист. - Да ты посмотри на своего соседа слева!

Рубцов посмотрел на Олега. Его взгляд встретил мертвецкий оскал голого черепа.

- Таксист! - прохрипел Смирнов. - Я тебя убью!

- О, мон сир, - проговорил Таксист. - Вы начинаете повторяться! Поехали!

Машина тронулась с места.

Всю дорогу Таксист не замолкал ни на минуту.

- Американцев понять очень сложно, я вам скажу, - говорил он. - Есть слово want, которое означает "хочу" и есть слово won't, которое означает "не буду". Прикол состоит в том, что они звучат фактически одинаково: "вонт". Села однажды ко мне в такси американка. Назвала мне адрес - я подумал она пьяная, язык заплетается. Сидим мы с ней, едем, я, как всегда о чём-то рассказываю, и тут она мне говорит: "Ай донт андестенд ю, бат ай ВОНТ фак виз ю.". Чё она имела ввиду, хотела она или не хотела - так и не понял...

- Приехали, - проговорил Смирнов.

Таксист и Рубцов вышли из машины. Вскоре Таксист уже стоял перед телохранителями, а Игорь сидел около стены, дожидаясь сигнала.

- Здравствуйте! - вежливо поздоровался водила с охраной.

- Иди отсюда, парень! - не вежливо ответил ему один из охранников.

- Послушайте меня, - проигнорировал его Таксист. - Моя фамилия Куницын, я представитель компании "Товары на дом". Возможно, вашего хозяина заинтересуют мои товары...

- Иди-иди уже! - настойчиво сказал первый телохранитель.

- Подожди, - остановил его второй телохранитель. - Босс, - произнёс он, приставив палец к наушнику. - К вам тут курьер какой-то пришёл, его впустить?

- Я могу пройти? - спросил Таксист.

- Можешь, - ответил охранник. - Только вместе с нами.

" - Что ж, это даже к лучшему, - подумал Таксист. - Телохранители будут вместе со мной в доме, так что Шварцнеггер сможет совершенно не замеченным попасть на второй этаж".

И тут же в голову Таксиста пришла другая мысль: " - Чёрт, я же забыл про условную фразу! Ведь без неё мой сильный друг не додумается перелезть через стену! Налететь на охранника не удастся - телохранители идут позади меня. Что делать? Сказать просто так - это вызовет подозрения. Чёрт, чёрт, чёрт!!!"

Через миг Таксиста осенило.

Шагнув на порог, он как будто бы случайно споткнулся о вторую ступеньку.

- Надо же, как неловко получилось! - произнёс Таксист, вставая и отряхиваясь.

В это время Рубцов сидел под стеной и ждал команду Таксиста. Услышав её, Игорь резво перемахнул через стену и полез по водосточной трубе на второй этаж.

Таксист подошёл к Брянскому, вальяжно сидевшему на кресле.

- Здравствуйте, - поздоровался Таксист. - Я - представитель компании "Товары на дом"! Жизнь за городом прекрасна: тишина, покой, уединение с природой... Но есть одна серьёзная проблема - отсутствие поблизости магазинов. Наша компания хочет помочь вам - товары будут сами к вам приходить, причём по чрезвычайно низким ценам! Это просто! Это удобно! Это выгодно!

- Ну и что ты предлагаешь? - спросил Брянский, выслушав тираду неожиданного гостя.

- Для начала - этот восхитительный плеер! - прокомментировал Таксист, доставая из чемодана плеер. - Уникальный, компактный плеер...

- На фиг он мне нужен? - спросил Брянский. - Я себе на мобильник могу что угодно скачать, вставить в него наушники - и всё.

" - Хм-м-м, прогресс рушит мои планы!". - подумал Таксист.

- Вы что, ещё не знаете? - быстро нашёлся он. - По последним данным исследований учёных было признано, что мобильный телефон при проигрывании мелодий излучает крайне вредные лучи, которые могут сократить вашу жизнь на пять, а то и на десять лет! К тому же качество музыки плеера в несколько раз выше, чем в мобильном! Послушайте сами!

Таксист протянул Брянскому правый работающий наушник и включил плеер. Оттуда донеслось следующее:

Тяжёлый гроб

Несли к могиле

Крутого парня

Хоронили...

- Да, и музыка неплохая, - произнёс Брянский.

- Всего тысяча рублей - и он ваш! - объявил Таксист. - Диск - в подарок!

- Беру, - произнёс авторитет. - Что ещё у тебя есть?

" - Вот этот замечательный будильник!" - донёсся до Рубцова голос Таксиста. Игорь посетил уже три комнаты, но никакого намёка на бусы он не нашёл. Он зашёл в следующую комнату. Но не бус, не коробочки, в которой они могли лежать, Игорь так и не увидел. Тяжело вздохнув, Рубцов отправился дальше.

- Поверьте, будильники советского производства представляют собой очень высокую коллекционную ценность! - продекламировал Таксист. - За них кое-где можно получить круглую сумму...

- Беру! - произнёс Брянский.

- Вы умеете играть на гитаре? - спросил Таксист. - Или, может быть, ваши друзья умеют? Тогда эти струны - то, что вам надо.

- Играть не умею, - произнёс авторитет. - Но струны могут пригодиться!

Брянский и его телохранители захохотали. А вот Таксисту было не до смеха. Шварцнеггер явно задерживался.

" - Как бы эти струны не затянулись бы на моей шее!". - подумал Таксист.

Когда Таксиста терзали эти мысли, Рубцов понял, что он нашёл то, что искал. Перед ним в закрытом на замок серванте лежали бусы. Не долго думая, Игорь одним ударом разбил стекло и схватил бусы.

Звон стекла услышали и на первом этаже.

- Грабят! - понял Брянский. - Артур, Андрей, пушки наголо, за мной!

- Надо же! - сказал Таксист, отступая к выходу. - Грабят такого замечательного, умного и, главное, добропорядочного человека! Что за люди, что за люди...

С этими словами Таксист покинул дом.

Рубцов быстро выпрыгнул из окна и уже собирался перелезать через стену, когда его окликнул Таксист.

- Куда ты лезешь, придурок! - воскликнул бывший курьер. - Ворота открыты!!!

- Точно! - отметил Игорь и побежал вслед за Таксистом.

- За ними, за ними! - донёсся до них крик Брянского. - Пристрелите этих сук!

Таксист с Рубцовым быстро сели в машину.

- Достали? - спросил Рябинин.

- Достали, достали, - ответил Таксист, заводя машину.

- Как бы нас теперь не достали! - произнёс Смирнов, глядя на выезжающий из ворот дачи джип.

Машина сорвалась с места. След в след за ней двигался чёрный джип.

- Брянского с ними нет, - внимательно присмотревшись, сказал Рубцов. - Их только двое.

- О, спасибо тебе, Шварцнеггер! - произнёс Таксист. - За нами гонятся не три вооружённых отморозка, а всего два. Аж камень с души упал!

Один из телохранителей высунулся из окна с УЗИ в одной руке. Раздались выстрелы.

- Они стреляют! - завизжал Ян Павлович. - Они в нас стреляют!!!

- И вам спасибо, Профессор! - сказал Таксист, прибавляя скорости. - А то я думаю, что это там шумит так громко!

- Снизьте скорость! - заверещал Рябинин. - Там впереди обрыв!!!

- Обрыв? - переспросил Таксист, ещё больше увеличивая скорость. - Что ж, это замечательно!

Раздалась ещё одна пулемётная очередь. Профессор завизжал ещё более истерично. Рубцов сокрушённо оглядывался на джип. Таксист со странной улыбкой смотрел на дорогу. И лишь Смирнов ощущал необычное спокойствие.

Ему было абсолютно всё равно, что случится: подстрелят ли их люди Брянского, упадут ли они в обрыв, свалится ли на них метеорит... Он не боялся смерти. ОН БЫЛ УЖЕ МЁРТВ.

Вскоре показался обрыв.

- Остановите машину!!! - верещал Рябинин. - Остановите машину-у-у!!!

- Шут, тормози! - заволновался Игорь. - Ты что, вообще сдурел? Сбавь скорость!

- Остановите!!! - вопил профессор.

Но Таксист даже не собирался снижать скорость.

- Так, похоже, Таксист открыл самый быстрый способ попасть в Долину мёртвых, - проговорил Олег.

Когда до обрыва оставалось не более ста метров, Таксист резко затормозил и свернул. Машина развернулась на 240 градусов и Команде смерти на секунду представился вид на джип слетающий в пропасть.

Наступила тишина.

- Бух! - произнёс Таксист.

В ту же секунду снизу раздался взрыв.

- Пронесло, - перевёл дух Рубцов.

Профессор довольно быстро пришёл в себя.

- Могу ли я увидеть бусы? - спросил он.

- Конечно! - сказал Таксист. - Шварцнеггер, передай профессору бусы. И вновь - победа! Обратите внимание: какой гениальный план, какая техника исполнения, какое мастерство вождения. Эта гениальная операция, пожалуй, достойна...

- Это не те бусы, - произнёс Рябинин.

- Что? - хором спросили Смирнов и Рубцов.

- Это не те бусы! - возопил профессор. - Я же говорил, что на бусах должна быть высечена буква "М". Идиоты! Вы украли не те бусы!!!

- Я же говорил, штурмом брать надо! - пробубнил Рубцов

- Профессор, - произнёс Таксист. - У вас кот кастрированный?

- Да, - в замешательстве ответил Рябинин. - А что?

- Будем надеяться, что он вам когда-нибудь отомстит! - закончил диалог Таксист.


17


Дмитрию Брянскому не везло сегодня с самого утра.

В самом начале дня его развели как ребёнка. Ушлого вида "курьер" и какой-то здоровяк преспокойно ограбили его, причём украли они только бусы, которые Брянский хранил в память о своей матери. Двое его людей, которых он отправил в погоню, так и не вернулись вместе с его джипом. Но Дмитрия Петровича это особо не волновало. Когда связь с телохранителями прервалась, Брянский, не долго думая, вызвал ещё одну пару охранников. Волновало Дмитрия Петровича следующее: откуда эти два проходимца узнали, что эти бусы имели для него такую ценность?

Он никому никогда не рассказывал про эти бусы. Даже жене. Как бы то ни было, кража этих бус означала прямой наезд на него.

Но кто? Кто посмел выкрасть семейную реликвию Брянских прямо под носом у её владельца?

Эти вопросы терзали Брянского до самой ночи. А ночью ему уже было не до этого.

Ровно в двенадцать часов ночи с Дмитрием Петровичем на связь вышел один из телохранителей.

- А-А-А! - раздался дикий крик в ухо Брянскому. - МЕРТВЕ-Е-Е-ЕЦ! А-А-А-А-А-А!

Дмитрий Петрович выглянул в окно. Телохранителей как ветром сдуло.

" - Что за фигня! - подумал Брянский. - Те исчезли, эти сбежали! Похоже, придётся переходить к более строгим мерам по отношению к охране!"

В это время на первом этаже раздались шаги.

" - Кого там ещё несёт?!" - раздосадовано подумал Брянский, доставая пистолет.

Он вышел из комнаты, включил свет и направился к лестнице. И тут Брянский лицом к лицу столкнулся с живым мертвецом. Заорав от ужаса, он выстрелил скелету в лоб. Мертвец пошатнулся, а затем вновь двинулся к Брянскому.

Дмитрий Петрович в панике забежал в свою комнату. Ему вспомнилось его детство.

Когда Брянский был маленьким, он, как и все дети, ходил в детский сад. Там он был главным нарушителем спокойствия. Маленький Димочка постоянно хулиганил, срывал тихие часы, кидался в однокашников манной кашей и даже ругался матом. И однажды уставшая от его выходок воспитательница пригрозила ему, что если он будет баловаться, то за ним придёт упырь и съест его сердце. Димочка, будучи мальчиком крайне суеверным, перепугался насмерть и больше никогда не баловался в детском саду.

И вот предсказание воспитательницы сбылось!

Дверь отворилась. Брянского бросило в холодный пот. Мертвец зашёл в комнату.

- Не ешь моё сердце!!! - завопил Дмитрий Петрович, свалившись на колени. - Умоляю! Я сделаю всё что угодно, только НЕ ЕШЬ МОЁ СЕРДЦЕ!!!

- Мне нужны бусы, - деловито сказал упырь.

- У меня их нет! - разразился слезами Брянский. - У меня их сегодня украли! Пожалуйста, не ешьте моё сердце!!!

- Мне нужны другие бусы, - произнёс скелет. - Бусы с выцарапанной буквой "М".

Дмитрий Петрович мгновенно вспомнил о них. Бусы лежали в здоровенном сундуке, куда он сложил все подарки, которые ему вернула перед разводом его бывшая жена. Он в миг кинулся к сундуку в поисках бус.

- Подождите минутку, пожалуйста! - воскликнул Брянский. - Где же они, где же они, где же они... Ага, вот!

Дмитрий Петрович на коленях подполз к упырю и передал ему бусы.

- Вы не будете есть моё сердце? - с надеждой спросил Брянский.

- Сегодня нет, - ответил скелет. - Веди себя хорошо, не балуйся - и тогда всё будет зашибись.

- Обещаю! - воскликнул Дмитрий Петрович. - Клянусь!

- Смотри у меня, - пригрозил ему костлявым пальцем мертвец и ушёл во тьму.

Брянский всю ночь читал молитву "Отче наш" и усиленно крестился. А наутро он добровольно сдался властям.


18


Команда смерти уверенно двигалась к своей цели. Таксист и профессор сидели на своих местах, а Рубцов и Смирнов поменялись местами. Таксист, как всегда, завёл разговор первым.

- Слушайте, - произнёс он. - А мы ведь так и не определили среди нас лидера!

- И кого же ты предлагаешь на его место, Шут? - спросил Игорь. - Себя, что ли?

- Нет, - ответил Таксист. - Лидером я считаю... Барабанная дробь... Олега Смирнова!

Все удивились. Но больше всех удивился сам Олег.

- И чем же вы это мотивируете? - поинтересовался профессор.

- Целью, - ответил Таксист. - Я считаю лидером того человека, чья цель является наиболее важной. Вот у Олега - действительно реальная цель.

В нашем мире он жить попросту не может. Ему приходиться постоянно скрываться, чтобы не стать подопытным кроликом у наших учёных. А на том свете его ждёт дом, семья, нормальный облик, наконец.

- А что не так с твоей целью? - спросил Рубцов.

- Моя цель - два мешка кокаина, - произнёс Таксист. - А что они мне несут? Роскошь, богатство, кайф... Но всё это можно получить гораздо более лёгким способом - достаточно просто приехать в Москву и трахнуть Аллу Пугачёву, и всё это у тебя будет, и плюс к тому всенародная известность. Но по мне лучше одну ночь провести в Долине мёртвых, чем с Аллой Пугачёвой!

Теперь вы, Профессор. Чего хотите вы?

- Я хочу узреть Царство Богини Моры! - важно ответил Рябинин.

- Хм, узреть, - сказал Таксист. - Вам же ясно сказано: Царство Богини Моры - это царство вечной зимы и вечной ночи. Дождитесь зимы, выйдите ночью на улицу - и, пожалуйста, узирайте сколько хотите! По сути, вы хотите того же чего и я...

- Наш Профессор тоже наркоман? - прервал его Смирнов

- Я имею в виду деньги, - промолвил Таксист. - Но как их получить, я уже рассказывал.

- А что со мной не так? - спросил Игорь.

- С тобой так вообще всё не так! - сказал Таксист. - Ты молод, ты силён, ты красив - нашёл бы себе уже девушку, вон, посмотри, сколько их ходит! А ты сидишь над своей фотокарточкой в чёрной рамке и смотришь на неё! Если она тебе так нравится, можешь на неё по...

- ЧТО?!! - заорал Рубцов, хватая Таксиста за горло.

Машина начала двигаться по зигзагообразной траектории. Смирнов и Рябинин принялись оттаскивать Игоря от Таксиста, но успеха это не имело.

- Полюбоваться! - прохрипел Таксист. - Я хотел сказать - "полюбоваться"!

Хватка Рубцова ослабла, и он отпустил Таксиста.

- Знаешь, что, - произнёс Игорь. - Если бы ты сказал это раньше, когда мы были не так близко к цели - я бы с вами никуда не поехал!

- Я, кстати, тоже! - вторил ему Ян Павлович.

- Я что, по-вашему, дурак? - спросил Таксист. - Я специально оставил этот монолог на самый конец пути!

Смирнов расхохотался.

- О, мон сир, я всегда знал, что когда-нибудь вы оцените моё чувство юмора! - произнёс Таксист. - Прости меня, о Дейл Карнеги, но книг твоих я не читал!

Эта фраза новостью не для кого не стала, поскольку Смирнов и Рубцов не знали, кто такой Дейл Карнеги, а профессор знал, но в том, что Таксист его не читал, он не на минуту не сомневался.

Вскоре машина подъехала к даче профессора. Команда смерти вышла из машины и зашла в домик. Их виду предстала просторная комната со статуей, стоявшей около восточной стены.

- Голой ей было бы лучше, - отметил Таксист.

- На бабку мою похожа, - произнёс Рубцов. - Ох, и злобная была стерва!

- Не трожьте Богиню! - воскликнул Рябинин. - Дайте мне бусы скорее.

Таксист достал из кармана бусы.

- Ну, давайте их мне! - воскликнул Ян Павлович.

- Я считаю, что это должен сделать наш лидер. - проговорил Таксист, протягивая бусы Смирнову.

Рубцов молча кивнул.

Профессор бес сил опустился на стул, стоявший напротив статуи.

- Делайте, что хотите! - произнёс он.

Олег быстро подошёл к статуе и повесил на неё бусы. Ничего не произошло.

Три разъярённых взгляда упали на профессора.

- В чём дело, Профессор? - злобно спросил Таксист. - Опять не те бусы? Или не та статуя? А может быть у нас не тот профессор?

- Но я же говорил, что это легенда... - понуро произнёс Ян Павлович.

- Легенда? - не понял Таксист. - Да я вам сейчас...Шварцнеггер, закрой дверь, а то дует! Шварц...

Таксист посмотрел на Рубцова. Тот молча уставился на стену, рядом с которой стояла статуя. Таксист перевёл взгляд на ту же стену. И обомлел.

Стены как таковой больше не было. Вместо неё открывалось пространство зимней ночи.

- Долина мёртвых! - узнал местность Смирнов и первым зашёл во врата. В одну секунду его кости обросли плотью. Он обернулся. Перед Командой смерти предстал солидный человек лет пятидесяти.

Таксист зааплодировал.

- Я же говорил! - воскликнул Ян Павлович. - Теперь они всё увидят! Теперь они все поймут!!!

- Это случилось! - радостно сказал Олег. - Замечательно!

Смирнов резко обернулся и побежал прочь в поисках своей семьи.

Следующим порог переступил Рубцов. Он на секунду обернулся посмотреть на оставшихся членов Команды смерти и не спешно побрёл по сугробам.

Перед порогом в долину мёртвых остались двое. Профессор всё ещё сидел на стуле, а Таксист стоял справа от него.

- Я им всем покажу! - не успокаивался Ян Павлович. - Это будет открытие тысячелетия! Это будет сенсация!

- Да, - широко улыбаясь, сказал Таксист. - Сенсация действительно будет! "Профессор, сбежавший из психбольницы, найден мёртвым на своей даче!"

- Я не понимаю ваших шуток! - тревожно произнёс Рябинин.

Лицо Таксиста резко посерьёзнело.

- А я и не шучу! - жёстко сказал он.

И его рука с перочинным ножиком - острозаточенным, как бритва, ножиком вылетела из-за спины. Лезвие вонзилось профессору в кадык по самую рукоятку. Ян Павлович с хрипом свалился на пол.

- Запомните, господин Рябинин, - произнёс торжествующий Таксист. - Закон жанра: если в шестнадцатой главе Таксист достаёт нож, значит, в восемнадцатой главе он прирежет им тупого жирного Профессора!

- За...что... - прохрипел умирающий Рябинин.

- Видите ли, Профессор, - произнёс улыбающийся Таксист. - До этой минуты у нас были общие интересы: мы оба искали путь в Долину мёртвых. И вот мы его нашли. Но здесь наши пути расходятся. Вы хотите раструбить об этом кокаиновом эльдорадо на весь мир. Это противоречит всем моим планам, ведь если все узнают, где можно достать столько халявного кокаина, то вся моя индустрия по сбыту наркотиков рухнет. За Кощея и Шварцнеггера я не волнуюсь - они, скорее всего, там и останутся. А вот вас, Профессор пришлось убрать...

Здесь следует сказать: "Простите, Профессор ничего личного!". Но я не буду настолько кривить душой.

Всё то недолгое время, что мы с вами знакомы, вы только и делали, что орали, визжали и сеяли панику в наших рядах. Так сдохните же, тупой жирный Профессор!

Таксист, закончив свою тираду, направился к порогу Долины мёртвых.

- Су-ка... - прохрипел Ян Павлович.

Таксист остановился. Затем обернулся.

- Сам сука! - сказал он и, сплюнув, отправился в Царство Богини Моры.


19


Олег Смирнов упрямо шёл через сугробы. Он прекрасно помнил дорогу к своему дому. Олег шёл вперёд, всё более узнавая местность. Вот он, тот самый сквер, мимо которого он проезжал вместе со своим гидом по заснеженным улицам. Сквер ни чуть не изменился. Дети всё также играли в снежки, старики чинно сидели на лавках, а молодые влюблённые пары романтично прогуливались по улице.

- Я вернусь, родные, - приговаривал Олег. - Я обязательно вернусь!

Смирнов испытывал смесь чувств волнения и предвкушения перед встречей со своей семьёй. Он целый год ждал, и уже даже почти потерял надежду на то, что он когда-нибудь встретится со своей семьёй - и вот теперь этот час был настолько близок, настолько реален. Его мечта уже почти сбылась. И теперь его уже ничто не остановит.

***

Таксист шагнул в сугроб. Дикий зимний холод объял его с ног до головы.

" - Вот чёрт! - подумал Таксист. - Ведь знал же, что зима! Надо было куртку тёплую с собой, что ли, взять! Так надо найти кого-нибудь из местных!"

Таксист осмотрелся. Метрах в двухстах от него находился ближайший дом. Таксист чертыхнулся и запрыгал к дому по сугробам.

" - Ничего-ничего, - думал Таксист, дрожа от холода. - Оно того стоит! Главное - не замёрзнуть!".

И, оставляя за собой дорожку следов, он побежал к ближайшему дому.

***

Игорь Рубцов шёл по улицам Долины мёртвых. Его закалённое в армии тело почти не ощущало никакого мороза. Игорь никак не решался подойти к кому-нибудь из горожан - они все были заняты какими-то своими делами. И тут его кто-то окликнул.

Рубцов обернулся. Перед ним предстал мужик с густой чёрной бородой.

- Новенький, что ли? - спросил мужик.

- В общем, да, - ответил Игорь.

- По тебе видно, - мужик кивнул на лёгкую ветровку Рубцова. - Как звать тебя хоть?

- Игорь Рубцов, - ответил он.

- А меня - Иван Ланин, - бородач протянул руку. Рубцов ответил рукопожатием.

- Приятно познакомиться! - улыбнулся ему Ланин. - Пойдём со мной, я тебя хоть приодену. А то, я гляжу, ты замёрз...

И новые приятели зашли в дом бородача.

Ланин любезно предоставил Игорю пуховик.

- Ищешь кого? - спросил Иван.

- Да! - выпалил Рубцов. - Я ищу Анастасию Воронову!

- Знаю такую, - произнёс Ланин. - Хочешь, подброшу до неё?

- Хорошо, - произнёс Игорь, немного помявшись.

Через десять минут Рубцов и Ланин уже были около дома Насти.

- Ну, иди к ней, Ромео! - произнёс Иван.

Игорь вышел из машины. Его взгляд встретил сразу три знакомых лица, увидеть которых он потерял надежду уже много лет назад. Это были лица Насти, Тоши и Лёхи.

- Эй, Игорь! - прокричал Тоша. - Иди к нам!

И Рубцов последовал их призыву.

***

Олег Смирнов уверенным шагом приближался к дому своих родных, когда кто-то окликнул его по имени. Он обернулся. На скамейке перед ним сидел тот самый заживо похороненный парень. На его лице была всё та же злобная улыбка.

- Ну что? - спросил парень. - Нашёл всё-таки?

Олег предпочёл промолчать.

- Удачи тебе! - улыбаясь, сказал парень.

На душе у Смирнова внезапно стало очень тяжело. Казалось бы, дом его родных был уже совсем близко. Но что-то внутри Олега сжалось. Каждый шаг стал ему даваться всё тяжелее и тяжелее. Странное предчувствие не давало ему двигаться вперёд. Пересилив его, Смирнов двинулся дальше.

Последние несколько метров дались Олегу тяжелее, чем весь путь. Наконец, он дошёл до дверей того самого дома и постучался в двери.

Через несколько секунд ему открыла его жена.

- Нина, - произнёс Олег. - Я вернулся.

- Уходи, - тихо сказал она.

- Ты меня не узнала? - спросил Смирнов. - Это же я, Олег, твой муж!

- Узнала, - ответила Нина с постным лицом. - Именно поэтому уходи.

- Чудовище! - донёсся до Олега голос из-за двери. В этом голосе он с ужасом узнал голос своей дочери Анны.

Нина попыталась закрыть дверь, но Смирнов придержал их.

- Объясни мне, в чём дело! - потребовал Олег.

- В чём дело? - тихо проговорила Смирнова. - А то, что ты заживо закопал человека - это, что, по-твоему, ерунда? Десять лет, десять лет к нам с Аней относились как к родственникам убийцы! Нас ненавидели! В нас кидали камни! Нас гнали отовсюду, где мы только не были! И вот сейчас, когда всё вроде успокоилось, являешься ты и говоришь: "Нина, я вернулся!". Уходи. И чем быстрее, тем лучше!!!

Смирнов медленно повернулся и пошёл прочь от дома своей семьи. Не успел он сделать и пары шагов, как пред ним предстал заживо погребённый им парень.

- Ну что встретил свою семью? - спросил он. - Хочешь, открою тебе великую тайну?

Олег промолчал.

- Богиня Мора пожалела тебя, когда изгнала из Долины мёртвых, - сообщил ему улыбающийся парень. - Но я специально рассказал тебе, что существует путь попасть сюда. Я хотел увидеть это крушение надежд, это разочарование в мечте! И я вполне удовлетворён. Ну что, может, останешься у нас на денёк?

Смирнов безмолвно поплёлся дальше.

Он молча шагал по заснеженной дороге назад, к порогу между миром живых и Долиной мёртвых.

Переступив через порог, Олег снова обратился в скелета с дырой во лбу, оставленной авторитетом Брянским. Но он не предал этому никакого значения. Труп Рябинина Смирнов даже не заметил.

Олег молча вышел из дачного дома покойного профессора и поплёлся прочь.


***


Таксист наконец-то добрался до города. Он подошёл к первому попавшемуся прохожему. Прохожий оказался запойным алкоголиком.

- Здравствуйте! - поздоровался Таксист.

- Здорово, - вяло откликнулся алкаш.

- Меня зовут Артём Столицын, - честно глядя в глаза соврал Таксист. Его собеседник хотел было тоже представиться, когда убийца профессора продолжил говорить снова. - Я у вас здесь недавно.

- Вижу, - произнёс алкаш. - Иди к своим родным, они тебя хоть приоденут.

- Меня интересует, где здесь можно запастись кокаином, - проигнорировав предыдущую фразу собеседника, сказал Таксист.

- Да там же где и водкой! - сказал алкаш.

- И где же это находится? - нетерпеливо спросил Таксист.

- Да я как раз туда и иду! - проговорил прохожий.

- Разрешите мне составить вам компанию?

- Пойдём!

И Таксист с алкашом двинулись в путь.

- Ты хоть как умер, Тёма? - спросил алкаш.

Вопрос на секунду поставил Таксиста в тупик. Но он, как всегда, довольно быстро нашёлся.

- Мой дом сгорел, - ответил Таксист. - Я из окна своего на третьем этаже и выпрыгнул. Встал, отряхнулся, и тут меня пожарная машина сбила. Насмерть.

- Какая-то странная смерть, - прокомментировал алкаш. - А я знаешь, как умер?

- Спился? - предположил Таксист.

Алкаш с удивлением посмотрел на собеседника.

- Ты как догадался? - спросил он.

Таксист уже собирался ответить, когда алкаш показал рукой на заснеженный магазин.

- Вот он, этот бар, - произнёс алкаш.

- По-моему, его следует посетить, - сказал Таксист.

Вдвоём они зашли в бар. Внутри он фактически не отличался от подобного рода заведений в нашем мире. За столиками сидели алкаши, распивая пиво, смешанное с водкой. По центру стояла стойка, за которой сидел бармен с сигаретой в зубах.

- Чего изволите? - спросил он, когда спутники подошли к стойке.

- "Зелёную марку", холодную, - сказал алкаш.

- Пожалуйста, - сказал бармен, доставая из холодильника водку. - А вам что будет угодно? - обратился он к Таксисту.

- Мне нужно два пятидесятикилограммовых мешка кокаина, - ответил Таксист.

У бармена глаза на лоб полезли.

- Зачем вам столько? - удивился он.

- Видите ли, - начал сочинять Таксист. - У меня вся семья из пятнадцати человек на кокаине сидит. К тому же, мы очень далеко живём...

- Ладно, сейчас вам всё будет, - сказал бармен и ушёл в подвал выполнять заказ.

Через пару минут он вернулся, таща за собой мешки.

- Вот ваш кокаин! - произнёс бармен. - Заходите за стойку и берите его.

Таксист взял в руки мешки и потянул их за собой.

- Спасибо, - произнёс он.

- На здоровье, - ответил бармен.

***

Игорь, Тоша, Лёха и Настя сидели за столом, любезно накрытым хозяйкой.

- Ты что думаешь, что для тебя всё кончилось? - спросил Тоша. - Да в этом мире для тебя всё только начинается! Здесь всё бесплатно, всё на халяву!

- Ешь от пуза! - продолжил Лёха. - Напивайся до чёртиков! А с бабами здесь вообще всё зашибись.

- Нет, не для меня, - сказал Игорь. - Я только Настю люблю.

С этими словами он обнял свою зазнобу. Настя смущённо улыбнулась ему в ответ.

- О, похоже, нам пора! - произнёс Лёха.

- Что пора? - не понял Тоша. - Куда пора? Я ещё салат не доел...

Лёха что-то резко шепнул Тоше на ухо.

- Ах, да! - стукнул себя по башке Тоша. - У нас ведь очень важная встреча! Пойдём, Лёха.

И два боевых товарища отправились к выходу.

Игорь нежно взял Настю на руки и понёс её в спальню. Он внимательно смотрел ей в глаза. Взгляд Рубцова был полон любви, и взгляд Насти отвечал ему взаимностью. Войдя в спальню, Игорь осторожно поставил её на пол. Рубцов обнял свою мёртвую невесту, и губы их слились в долгом поцелуе.

- Постой, - сказала она Игорю после поцелуя. - Я хочу узнать, как ты попал в наш мир.

Рубцов рассказал ей свою историю.

- Таксист? - переспросила она. - Ох, не тот ли это Таксист...

- В каком смысле? - спросил Рубцов.

***

Таксист волок за собой по снегу мешки с кокаином. Было довольно тяжело, но Таксист не сдавался. В голову ему лезли разные мысли, в том числе и о Профессоре. Куда его закинуло после смерти? Видимо куда-то очень далеко отсюда, раз он с ним ещё не встретился. Ведь Долина мёртвых - это не город, не страна - это целый мир! В общем, где бы Профессор сейчас ни был, журналистов он не вызовет.

- Дяденька, зачем ты нас взорвал? - услышал он детский голос.

Таксист поднял глаза. Перед ним стояла маленькая девочка в тёплом пуховике. Её маленькие глазки внимательно смотрели на Таксиста.

- Девочка, не мешай мне! - проговорил он. Ни один мускул у него на лице не дрогнул, но в душу Таксиста забралась тревога. Чёрт возьми, откуда взялась эта девочка? Неужели одна из тех погибших при теракте? И что будет дальше?

- Дяденька, за что ты нас взорвал? - донеся до него ещё один голос ребёнка.

Теперь перед Таксистом стоял маленький мальчик в чёрной шубе. Его глаза всё так же сверлили Таксиста.

- Иди отсюда, мальчик! - в сердцах воскликнул Таксист.

- О, в ход пошла грубость! - воскликнул кто-то за его спиной. - Неповторимый Таксист выходит из себя?

Таксист обернулся. Сзади него стояла целая орда людей с розовощёким предводителем. Именно он разговаривал с водилой.

- Что вы ко мне пристали? - спросил Таксист.

- Только не строй из себя невинную овечку! - резко сказал розовощёкий предводитель. - Посмотри на этих людей. Все они погибли по твоей вине. И это ещё лишь малая часть из тех, кто погиб из-за тебя! Можешь что-нибудь сказать в своё оправдание?

- Да пошли вы! - воскликнул Таксист. - Вы всё равно мне ничего не сделаете!

- Думаешь? - сказал предводитель. - Так знай же: мы действительно не можем причинять вред друг другу. Но ты ЖИВ. А живому навредить мы всегда можем.

Таксисту дважды повторять не пришлось. Не долго думая он нанёс розовощёкому предводителю мертвецов удар ногой в пах, бросил мешки и кинулся бежать.

- За ним! - писклявым голосом скомандовал розовощёкий, и мертвецы погнались за Таксистом.

Таксист мчался к порогу в наш мир. На входе меж двух миров стоял Рубцов, сжимая в руках бусы.

- Правильно, Шварцнеггер! - воскликнул Таксист. - Как только я забегу в комнату...

- И не мечтай, убийца! - воскликнул Игорь. - Что ты сделал с профессором?

- Да ничего! - соврал Таксист. - У него там прыщик на шее вскочил, он его разодрал, вот и...

- Перестань кривляться! - воскликнул Рубцов. - Мне рассказали, чем ты занимался раньше!

- Раньше? - произнёс Таксист на бегу. - Ну, понимаешь, мне было тринадцать лет, у меня не было девушки, но мне очень хотелось... К тому же, это было лишь один раз... или два...Ну, максимум три!

- Хватит паясничать! - сказал Игорь. - Мне рассказали о твоей связи с душманами. Таких как ты надо расстреливать, причём публично! Тебе нет оправдания! - с этими словами Рубцов сорвал бусы со статуи. Верёвка порвалась, и бусинки, словно маленькие жемчужины, запрыгали по полу...

Проход внезапно исчез. Таксист поскользнулся и свалился в сугроб. Когда он перевернулся на спину, над ним уже стояла гурьба мертвецов.

- Ненавижу всех этих жмуриков! - произнёс Таксист и дико захохотал, когда толпа мертвецов склонились над ним...

20

Игорь Рубцов молча сидел у себя дома. Он всё сделал правильно. Террористский прихвостень поплатился за свои грехи. Этот алчный убийца никому больше не принесёт вреда. Он заслужил свою участь.

Дверь в Долину мёртвых захлопнулась навсегда. Игорю было очень жаль, что ему пришлось расстаться с Настей. Но иначе было нельзя. Дороги в мир ушедших не должно было более существовать - уж слишком много ублюдков могут ей воспользоваться в своих корыстных целях. Люди должны попадать в Царство Богини Моры лишь после смерти - и никак иначе.

Рубцов хлебнул водки, не закусывая. Профессор мёртв, Таксист остался в Долине мёртвых, Олег бесследно исчез - так что, похоже, Игорь остался единственным в мире человеком, знающим о том, что ждёт людей после смерти. Но он об этом никому не расскажет. Даже если его будут пытать. Никто и никогда не узнает этой тайны.

Перед глазами Рубцова вновь предстала Настя. Когда-нибудь они снова встретятся и будут жить вместе навсегда. Она обещала ждать его. И он обещал ей тоже самое.

"Я всё сделал правильно, - вновь подумал Рубцов. - Так, как и надо было сделать".

Вроде бы всё так, но сны, эти чёртовы сны...

Каждую ночь Игорю снился один и тот же сон.

Он стоит на заснеженной ночной равнине и вдруг замечает, что на снегу что-то лежит. Присмотревшись, он понимает, что это клетчатая шапка с надписью "TAXI". Вскоре Рубцов замечает, что шапка вся в крови. Перед его глазами эта окровавленная шапка застывает крупным планом. В ушах слышится до боли знакомый душераздирающий крик. В нос пробивается запах палёного мяса...

...и Рубцов просыпается у себя дома в холодном поту.

Когда-нибудь... эти сны должны кончится... когда-нибудь... когда-нибудь...


***


Олег Смирнов медленно шёл по тротуару. Теперь его уже ничто не радовало не в нашем мире, не в ином. Ему не нужна была ни жизнь, ни смерть. Олег шёл в никуда. Олег шёл прочь, прочь от этих миров, но ему было некуда деться от своего греха и его последствий. Он уже решил, что лучше бы его самого закопали заживо.

Смирнов шёл вперёд, понуро глядя себе под ноги. Теперь он не нужен. Никому. Никогда.

Его фигура двигалась всё дальше... и дальше...и дальше...пока не затерялась где-то меж домов и исчезла.


КОНЕЦ.