Не нужен... Никому не нужен. Ничего не делаю... Если и нужен, то только как человеческая единица. Пустой, бесформенный комок плоти.
А ведь до безумия хочется куда-то идти, что-то сделать, быть полезным. А заместо этого меня будто берегут, словно ребенка, человеческую единицу, и ничего не говорят. Я не могу сам придумать себе цели, потому что она может случайно розниться с общей, я знаю только путь. А те, кто знают - берегут меня от нее... Везде, где я есть, я могу спокойно уйти, и ничего не изменится...
Тьма, я согласен быть кем угодно, я согласен взять на себя обязанность их охраны на пути к тому, куда мне хода нет. Только допустите же меня до себя, дайте хоть что-нибудь, покажите, что я нужен не только для того, чтобы был. Загрузите меня работой так, чтобы я вздохнуть не мог, пусть даже о том, что делаю ее именно я никто и не узнает, пусть даже сама она будет находиться в запасниках, только заберите к себе мои мысли. Целиком, полностью.
Мне не хватает только двух слов: "ты нужен", я хочу быть в курсе дела, потому что ничего иного мне не остается. Да, это безумие, да, я требую слишком многого, да, я эгоист, самозабвенный, безумный. Оставьте меня одного, я согласен, но только скажите, что это одиночество необходимо, вдолбите же мне это в мою упрямую голову.
Зачем мне снова дали почувствовать эту боль? Зачем не оставили все так, как было, в неизвестности, одиночестве? Одному всегда легче, потому что это путь наименьшего сопротивления, и поэтому я знаю ответ на поставленный вопрос, знаю, зачем так было нужно. Но мне не хватает этого знания, мне теперь не хватает жизни, которой я был лишен на протяжении всех этих лет, и краешек плаща которой я ухватил только сейчас, ощутил вкус и тут же потерял... Какое изощренное издевательство... Как же невыносимо больно резать и снова сшивать себя, а потом снова резать... Безумие... Оно поглащает меня все больше, одновременно с тем, что я вижу путь, я не могу шагнуть по нему, не могу протолкнуть себя туда.
Я слишком много требую. Запредельно много. И я осознаю это, и поэтому пытаюсь молчать, запрятать себя хоть частично в ту скорлупу, что стала мне уже за годы родной. Но только за последние недели я слишком выросла и слишком истощилась. Я не могу поместиться и не могу выстроить ее заново...
Тьма... Слишком многого. Посадите меня в карцер и вырежьте душу. Пожалуйста...
22 декабря 2007