Конец рабочей недели. Пятница. Вечер. Жена собирает мужу на ночное дежурство "сухой паёк".
- Мать! - послышался зычный хозяйский мужской голос из ванной. - Ты сало порежь. Сделай нарезку. А то на дежурстве "возиться" с закуской неудобно.
- Сделала-сделала! - послушно отозвался женский голос. - А ты, Семён, чего там прихорашиваешься? На ночь же на дежурство своё выступаешь. Кто там, в темноте, тебя будет рассматривать?
- Во-первых! Хочу успокоить твоё женское "начало". К бабам на свидание в тельняшке и с салом-чесноком не бегают. Во-вторых! Я, как представитель Закона, должен выглядеть соответственно моменту! - вышел из ванной Семён, натягивая на себя полосатую тельняшку.
В прихожей надел пиджак и пальто. Достал из обувного отдела шкафа казачью нагайку.
- Я тебе яичек варёных положила. Лучок. Чесночок. В общем, всё как ты просил. - Отчиталась жена.
- Умница ты у меня, Нюра! - обнял и поцеловал Семён жену в щёчку. - Удобно когда всё порционно порезано. Когда в засаде сидишь, то всё внимание концентрируется не на закуске, а на обзоре вверенной тебе территории.
- Дай завяжу! - освободилась она из мужниных объятий и повязала ему на рукав пальто красную повязку с большими чёткими белыми буквами "ДНД". - Будь осторожен. А может, пропустишь дежурство? Добровольно же.
- Ты что, мать?! - удивился Семён. - Маньяки по району "разгуливают"! Будем ловить. Поступаем в распоряжение участкового милиционера. Совместно окрестности будем "тралить".
- За маньяками они собрались бегать! - покачала жена головой. - А вдруг маньяки за вами бегать начнут?
- Мать, ты что тут такое говоришь? Ну и шутки у тебя! - возмутился Семён и добавил. - Женские!
Затем взял авоську с "сухпаем", сунул в неё нагайку и направился к двери.
- Сеня, будь, пожалуйста, осторожен. - Напомнила ему жена.
- Не переживай, Нюра. Моряки не дрейфят! Даже давно демобилизованные. Я же матрос! Моторист! На тральщике служил! Атомные мины тралили! Обезвреживали!
- Атомные мины?! - удивлённо округлила глаза жена. - А ты мне об этом никогда не говорил.
- Ровно сегодня истёк срок секретности! - быстро "среагировал" Семён.
- Атомные?! Ничего себе! - удивление не сходило с лица жены. - Они же радиоактивные! А что ты у меня весь такой волосатый?!
- Мины были учебные! - "оправдался" Семён.
- Чудно! - улыбнулась она. - Моряк с казачьей нагайкой! И в компании с милиционером! Колоритный патруль! Живописный!
- Ничего смешного тут не вижу. Ночной дозор! У нас все структуры брошены на охрану законодательного правопорядка и государственного суверенитета! Отрабатываем слаженность взаимодействия. "Миротворцы" на пороге! Подкрадываются к нашим углеводородам. Доктрину Даллеса прикрывают жупелом Объединённой Цветной Революционной Конституции Доминантной Демократии!
- Чего?! Не поняла! Какая доктрина?! Какой демократии?! - удивлённо подняла брови жена.
- Это высшая политика! Долго тебе объяснять, женщина! - безнадёжно, с досадой, махнул рукой Семён. - Ладно! Проехали!
- Ой-ой! Какой важный! Семён, ты всегда с дежурств пьяный приходишь. Как же такое "структуры" позволяют? Дисциплина в ваших рядах хромает. "Миротворцев" прозеваете. Провороните.
- Ничуть! "Наркомовские" боевые сто грамм тут в самый раз! - браво отозвался Семён. - Для подъёма боевого Духа! В отгремевших боях проверено! Традиция!
- Скорее, в твоём случае, боевой литр! - упрекнула его жена.
- Ну, мать, мы же не в штабном кабинете у камина дежурим. Мы в открытом поле в окопе сидим. В засаде!
- В окопе?! В поле?! Холодно же! Сыро! Осень на дворе! - ужаснулась жена. - А ты пальто одеваешь демисезонное! Тонкое! Может, лучше комбинезон свой рыбацкий теплый стёганый с бушлатом оденешь?
- Успокойся! Это я образно выразился. Хотя, такое может случиться в любой момент. Легко! Но у меня матросская закалка! Прорвёмся! Полундра!
- Береги себя, Сеня. Вот тебе платочек. - Подала она Семёну свежий отутюженный аккуратно свёрнутый платок. - А-то ты в прошлое дежурство нарукавную повязку использовал вместо носового платка.
- Умничка! - Семён положил платок во внутренний карман пальто. - В тревожной обстановке некогда смотреть куда сморкаться! В прицел зрим! В оптический!
* * *
Зайдя за угол многоэтажки, так чтобы жена не увидала его из окон квартиры, Семён снял нарукавную повязку и сунул её в карман пальто. Нахохлившись и подняв воротник, он быстрым шагом направился в сторону гаражного кооператива.
Дорогу ему освещала круглая полная Луна. Казалось, она специально ярко освещала все близлежащие окрестности, чтобы Семёну с соратниками легче было выявлять преступные элементы на тёмных ночных улицах. А если повезёт, то и накрыть с поличным конспиративную явку "миротворческого" шпиона! Короче, Луна тоже участвовала в ночном дозоре! Была в "теме"!
* * *
Рано утром в субботу две пожилые женщины с пустыми плетёными "грибными" корзинами спешили на пригородный автобус. Чтобы сократить путь к автобусной остановке, решили пройти через гаражный кооператив.
Из приоткрытых ворот одного из гаражей слышались громкие хриплые мужские возбуждённые голоса и звонкие хлёсткие резкие удары чего-то твёрдого обо что-то не менее твёрдое. До ушей женщин донёсся отчётливый странный текст: "О! Опять злой бабай заходит! - Получи по рогам, чертовщина парнокопытная! - Опа! Дави его камнем! - Смотри! Сзади подкрадывается! - Против шерсти лезет, скотинка рогатая! Держи тылы! - Блин! Мне деваться некуда! - Надо было по двойкам ходить! - Ага! Крыть нечем?! Ползи на базар! - Что ты делаешь?! Надо было ему голову рубить или конец! А ты что сделал?! Ты же себе конец отрубил! Дурень!.."...
- Ой! Ай! - как громом поражённые застыли напротив гаража женщины.
А из приоткрытых ворот гаража уверенно, "открытым текстом", неслось: "Ты себе уже третий конец рубишь! Впредь будь внимательней! - Да у меня нужных камней не оказалось! - А ты что сидишь? Почему сухой?! - О! Я буду расширяться! - Ура! Мочи их! Не давай им ничего! - Не дрейфь, салага! Я не дам, но запишу! - Блин, у меня голых вообще нет! - Надо было не рубить с плеча! А надо было аккуратно их подвесить! - Ладно! Успокойтесь! Давайте выпьем! Сергеич, наливай!.."...
- Что же там такое творится-то?! - внимательно прислушивались к "гаражному" разговору ошарашенные происходящим женщины.
А многоголосое "общение" продолжалось дальше, в том же духе: "Будем ждать! - Не хочешь рубить? - У него голого нет! - У него есть! - Вот фраер! Он от жадности пишет! - О! Это мы ещё не крутили! - Вы что крутите, крутильщики?! - Выскользнули! Гады! На халяву проехались! - Надо было голого засадить! - Да я всё равно закончил! - Очко! - Какой ты суровый! - Считай! - Двадцать! - Пятнадцать! - Надо было не ставить пятёрку, а пробить! - Меси, давай! - Наливай! Вздрогнули! - Хорошо пошла! - Сальца сюда передайте! И лучок! - От нашего конца стола вашему концу стола! - Не отвлекайтесь! Рубим дальше! - Сколько получилось? - Четыре-один! - Нормальный ход педалей! - Наши пошли! - А мы отойдём! - Бей! - Мне бить нечем! - О! Хороший камень! - Ходи по четвёркам! - Мне очков хватает! - Ходи! Пока всё бесплатно! - Поддай жару! - Ух! Мозги-то как закипели! - Ты куда пишешь?! Пишем мы! - Блин! Надоели! Руби их всех! Не давай им записывать! - О! Отрубил! - Красавчик! - Гроссмейстер! - Мужчина! - Ох, вы сейчас конкретно будете висеть! - Надо было крутить! - Так голых же нет! - На тебе! - А я это предполагал! - На тебе ещё! - Ну, ещё есть шанс! - Может, выживет?! - Не трогай! - Заходи! Не теряйся! Добей его! - Спасибо! - Он, если зацепится, то порвёт всех! - Ага! Нету?! Ходи на базар! - Ты что делаешь?! Кто так ходит?! Надо было отойти! - Вы не расслабляйтесь! Я вам ещё нагажу! - У тебя уже все камни ржавые! - Бей его! Молодец! Ловко ты ему голову отрубил! Кудесник! - Ваш ход, маэстро! - А я вам вот этим камешком по темечку! - Умно! - Гад! Козья морда! Ломай им рога! - Зачем ломать? Мы их им культурно интеллигентно отвинтим! - Очки наберём. У них рога сами отваляться! - Хрен вам! Сушите вёсла, суслики! - Держи базар! Следи за кассой! - Есть контакт! Хорошо мы с вас шкуру содрали! Технично! - Успокойся! Это техническое поражение! - Как мы вас "сделали"?! - Не заостряйте внимание! Не дёргайтесь! - А ведь Минздрав предупреждал! Нельзя маленьких обижать! - Остыньте! Пора освежиться! - Наливай! - Ну! Вздрогнули! - Ух! Крепкая, зараза! - Но мы крепче! - Готовьтесь! Разминайтесь! Сейчас мы вас натурально подвесим!.."...
- Батюшки! Что это там мужики вытворяют? - забеспокоились женщины. - Членовредительством занимаются. Мучат друг друга. И, при этом, весёлые такие! Что-то считают. Никак, маньяки?! Психопаты?! Похоже!
А "маньяки" с "психопатами" продолжали общение "на своей волне": "Ёперный театр! Не пишешь сам - пишут другие! - Раззява! - Какой алчный! - Я не алчный! Я просто жадный! - Каждый защищает свои интересы! - Проехал! - Отлично! - Всё! Я делаю большую бяку! - О! Отрубил! - Спасибо! - Вот тебе камень! Мочи их! - Попались, голубчики! - Рыба! - В пень башкой! Вот дурак! - Это были контрольные ходы! - А это уже боевые! - Не трогай чужую кассу! Халявщик! - Не слушай его! Души! - Дай мне! - Козья твоя морда! - Ага! Зря камни держал! Жадность фраера сгубила! - Пили ему рога! - Сдирай с него шкуру! - О! Готово! Я - гений! - Никто и не оспаривает! - Короче! Одна тебе дорожка, дружок! В Сочи! Будешь наш гаражный кооператив представлять на Олимпиаде! Камнемётчик! - По такому случаю, мы тебе даже рожки отполируем! - Хорош мечтать! Ближе к телу! - За это и выпить не грех! - Верно! Пора освежиться! Господа, к барьеру! Все дружно взяли по бокалу!.."...
- Что за пьяный чертячий шабаш?! - всполошились женщины.
А "шабаш" набирал обороты: "Так-так! Пересчитай их! Сколько очков вырвал? - Двадцать пять! - Продуктивно действуем! - Души их! - Как?! - Аккуратно! Нежно! - Да он еле живой! - Загрызи его! Завали его камнями! - Блин! Надо было додушить его! Он же сейчас тебе в задницу вцепится! Не оторвёшь! - Камней у меня нужных не было! - Надо было расширяться! - Опять ужасный камень попался! - Кидай! - О! Стоит! - Это хорошо! - Очень хорошо! Даже отлично! - Можно и больше! - Ему хватит! Считай, бухгалтер! - Мешай камни! - Хороший замес! - Удачный! - Чудесный! - Прекрасные камни! Я вас всех сейчас ими забью! - Не умничай! Тебе не идёт! - Куда ты понёс?! Надо было катить! - Так голых нет! Одни шестёрки! - Как?! Мимо тебя три голых прошло! - Нечем было крыть! - Тогда повторим! - Ага! Понятно! Вот откуда ветер дует! - Я на базар пошёл! - А душить кто будет? Пушкин?! - Не охота под камень лезть! - Надо, Федя! Надо! - Не сопротивляйтесь. Бесполезно! Быстрей дави их! - Вот суки! Ускользают! - Держи их! Забивай! - О! Отрубил ему конец! - Так и дурак может! А ты что делаешь?! - Я делаю встречное движение! Подвесить этих субчиков хочу! - Молодец! У матросов нет вопросов! А вы, господа, не дёргайтесь, раз камней нет! - О! Секи момент! Руби фишку! - Блин! Это я ещё хорошо кончил! А то бы мог и на "рыбе" обделаться! - Надо было перед ними голым пройти. Они бы клюнули. Тут ты бы их этим камнем и прихлопнул! - Да они скользкие, заразы! - Не отвлекайтесь, стратеги! Ходи! - На! Подавись! - Мать моя - женщина! Ты же опять себе конец отрубил! Дурень! Сколько же можно?! - Хрустальный хрен дураку ненадолго! - Вот зараза такая! - О! Молодец! Подвесил их, голубчиков! Не трогай! Пусть висят! - Ладно! Наливай! Разбирайте огурчики! Активно закусываем! Нам ещё с вас шкуры содрать надо! - Крови нашей захотели?! Хрен вам! - Мужики, где спички? Курить охота! - Народ, дайте кто-нибудь Шурику спички! - Зачем? Он этим чертям пятки хочет поджарить?! - Да! - Отлично!.."...
- Натуральная чертовщина! Чертячье логово! Бесы "резвятся"! Многочленные! - охнули женщины и, испугано глядя на приоткрытые гаражные ворота, быстро мелко закрестились. - Свят-свят-свят! Свят-свят-свят!
"Что вы глазёнками лупаете?! Дурака-то не включайте! Интеллигентно их придавите! Камни позволяют! - доносились из таинственных глубин гаража уверенные безапелляционные жёсткие отрывистые реплики. - Полундра! Отбивай им рога, Филипыч! У тебя прекрасные камни! - А вы что мычите?! Бейте козырями! - Зря бодаетесь! Не поможет! - Включайте стратегию! Зажимайте их в тиски! - Это не больно! Не дёргайся! Не волнуйся! Я рядом! - Ёлки-палки! Ну, как же мне не прёт! - И это хорошо! И это радует! - Сдирай с них шкуру! Не стесняйся! И быстро беги на базар! - Сеня, спасибо за совет! Ты настоящий друг! Он уже душит! - Ходи конём! - Так! Вы меня разозлили! Моряки своих не бросают! На! Получите! Распишитесь! - О! Семён! Мужчина! - Поднимите мне веки! - Есть контакт! - Я закончил! - Считаем! Нагребай очки, не отходя от кассы! - Мы с наваром! - Бухгалтерия всесильна! С цифрами не поспоришь! - Спокойно! Не прыгайте, козьи морды! Будем вас лечить! - Не беситесь! Операционный стол перевернёте! Спирт разольёте, черти!.."...
- Что за бред?! - тревожно переглянулись женщины. - Точно! Вурдалаки с упырями беснуются! В "Айболита" играют! Неужели реально в гараже оперируют?!
А за стенами гаража уверенно и целенаправленно совершались загадочные "предоперационные" мистические ритуалы и магические обряды: "Трепещите! Я наливаю! - Кровь из Чаши Грааля! Очищенная до состояния спирта! Анестезия! - Аккуратно! Не пролей! Чтобы никого не обидеть! - Я не буду! Уже не лезет! - А придётся! Иначе забодаем! И тобой закусим! - Вздрогнули! Накатили! Закусили! - Месите щебень! - Торжественно разбираем камни! - Я от пятёрки буду плясать! - А я голым зайду! - Умно! Завидую! - Кажись, мы Толика "потеряли"! - Закусывать надо вовремя! - Ничего страшного! Кворум есть! У нас в наличии полное присутствие чертячьего состава! Заседание продолжается! - Какой ты камень бросил?! Подумай! Проанализируй! Прикинь хрен к носу! - Я очень вредный! - Ну, кто так делает?! Авантюрист! Бизнесмен хренов! Широко размахнулся! Ходи так, как штаны позволяют! - Я сейчас троек насыплю, чтобы вам скучно не было! - Какой злобный! Это тревожный симптом! - У него и аура соответствующая - фиолетовая! - Не путай цвета, дальтоник! Он - индиго! - Тогда давай-ка этого вундеркинда в клещи зацепим? - Злыдни! Кровососы! - Есть! Попался! Рви его! - Блин! Сколько дерьма! - Придётся разгребать! - Сами напросились! Сочувствуем! - Аккуратно оперируйте! Смотрите за кассой! Вы же друг друга обманываете! Прохиндеи! - Сам дурак! - Все красивые камни разобрали! Суки! - Сколько крови мы с вас высосали! Мне нравиться! Хорошая партия! - Не отвлекайся! Считай, давай, очки! - Тридцать восемь! - Партийная касса пополняется! Дебиторской задолженности нет! - Куда грабли тянешь, монстр?! Касса наша! - Я сейчас вас всех сожру! Крови налакаюсь! Ваши шкуры будут украшать стены опочивальни моего "дракуловского" замка! Я - чёрная моль! Я - летучая мышь! - Какой кровосос настырный! Напугал ежа голой задницей! На каждого жадного вампира найдётся свой меткий "заговорённый" камень! - А, может, лучше, как положено, осиновый кол? - Своевременное рацпредложение! Инновационный метод! - Новое - это хорошо забытое старое! - Точно! Щас мы для него соответствующий осиновый колышек отстругаем! По размеру! - Фу! Это грубо! Не эстетично! - Зато действует отрезвляюще! - О! Нужный камень сам ко мне в руки пришёл! Заговорённый! - Это знак! - Чёрт! Зараза! "Пациент" выскользнул! - Зачем ты его отпустил? Надо было ему конец отрубить! - Опа! Попался! - Используй момент! Держи его за рога! Вали на землю! Завязывай на узел ему жало! Ломай ему хрен!.."...
- Ай! Ааа!!! Караул!!! Милиция!!! Милиция!!! - не вынеся "бесовского общения", дружно заголосили женщины. - На помощь! Люди добрые! Калечат! Убивают! Караул!!!
- Что такое?! Что такое?! - из гаража высунулась кудлатая взъерошенная голова, вся в густых клубах табачно-алкоголных испарений. "Вслед" за головой на улицу сквозь плотную дымовую завесу еле-еле "продирался" тусклый электрический свет.
- Что с вами, тётки?! - сделала удивлённое лицо "харя".
- О! Лицо, вроде, человеческое. Мужик! - пришли в себя женщины и осторожно приблизились к гаражу. - Фуу!!! Какой дух! Хоть топор вешай!
- Чего вы шумите? - спросило "лицо из гаража".
- А чем это вы там занимаетесь? - осторожно поинтересовались женщины. - Над кем издеваетесь? Кого мучите? Вы, случайно, не садисты?
- Не понял! - удивилось "лицо".
- Камнями кидаетесь. Шкуры сдираете. Членовредительством "балуетесь". - Стали перечислять "подвиги" гаражных "сидельцев" женщины. - И зачем вам операционный стол в гараже?
- Фу, ты! Чёрт! Вы подумали, что тут ведьмаки "гуляют"?! Типа, Вальпургиева ночь?! - расплылось в понимающей улыбке "лицо". - Это у нас форма общения такая. Доходчивая речь! Образное мышление. Образно выражаемся. Для "усиления" смысла. А стол у нас простой. Старый. Кухонный. Для тактических и стратегических игровых операций. Мы на нём козла забиваем! Режемся! Рубимся!
- Ай!!! - отпрянули от гаража женщины.
- Тьфу, ты! - мотнуло головой "лицо". - В домино рубимся! Ой! Играем! Не верите? Загляните!
- В домино играете?! - женщины осторожно, бочком-бочком, подошли к гаражу и, щурясь от табачного дыма, заглянули внутрь.
- Ооо!!! Девчонки! Заходите! Не стесняйтесь! - раздался весёлый галдёж из мутной глубины гаража. - Милости просим к нашему шалашу!
- Вроде наши! - успокоились женщины. - Здрасьте всем! А мы уж подумали, что тут вурдалаки с упырями резвятся! Членовредительством занимаются. Рога себе ломают. Прямо бесовский шабаш какой-то! И, правда! Точно! Вы похожи на чертей! Городской чертячий "партийный съезд" собрался! По вашему облику видно, что всю ночь "заседали"! И лексикон у вас соответствующий! "Партийный"! Финансовые прения сторон на хирургическую тему активно ведёте!
- Мы, типа, на дежурстве! В засаде!
- Ну-ну! Дерзайте! - засмеялись женщины. - Скромнее себя ведите! Потише орите! Ладно?! А, кстати, кто тут у вас "главный" чёрт? Кто просил, чтобы ему веки подняли?
- А! "Местный" Вий?! Вон он! В тельняшке. Семён! Покажись!
- Здрасьте! - глухо хрипло отозвался тот из дальнего конца "операционного" стола.
- Очень приятно! Рады видеть! Ну, бывайте, хлопцы! - заторопились женщины. - Мы побежали! А-то, пока слушали ваш увлекательный "хоровой концерт", первый утренний автобус пропустили. Ещё на следующий автобус из-за вас, чего доброго, опоздаем! За грибами собрались.
- Ловим на слове! Девчонки, с вас грибы! С нас пиво!
* * *
Прошла неделя. Вечером в субботу Семён заторопился в "ночной дозор". Почему в субботу вечером, а не в пятницу? "Дружинники" "сдвинули" день "дежурства" по тактическим соображениям. Утвердили "плавающий" график "дежурств". Иначе жены могли легко вычислить и жестоко "спалить" их "мотивированную" отлучку по "строго фиксированному" дню.
- Сеня, опять от тебя страшно алкоголем несло! - сетовала жена, провожая мужа на дежурство по охране правопорядка. - И пальто всё "насквозь" табаком провоняло.
- В блиндаже сидели! - "нашёлся" Семён. - Коротали тревожную ночь. Армейской махоркой "баловались". Дежурство, доложу я тебе, Нюра, прошло спокойно. Без эксцессов! "Вертушки" на подмогу по рации не вызывали! - и засунул нагайку в авоську с "сухпаем". - За харч, Нюр, тебе большое спасибо. Заботливая ты у меня. Дай поцелую!
- Будь осторожен, Сеня! - подставила она щёчку для поцелуя. - Я утром тебе завтрак приготовлю, как тебе нравится. Омлет и кофе.
- Спасибо, мать! Жди меня! И я вернусь! Дневник у детей проверю. Если двойки узрею - ремня всыплю! Нет! Нагайкой отдеру!
- Да, ладно! Иди уже! На дежурство своё опоздаешь!
* * *
Нахохлившись и подняв воротник пальто, Семён направился в сторону гаражного кооператива.
Полная круглолицая Луна, как никогда, ярко освещала все близлежащие окрестности. И зорко, с мстительным выражением лица, следила за Семёном. Создавалось впечатление, что она специально так ярко освещает путь следования Семёна. Смотрите, мол, женщины на этого бессовестного негодяя! Как нагло, беспардонно он обманывает свою жену. Она переживает за него. Заботится о нём. Доверяет ему. А он этим пользуется. Каков подлец! Смотрите, куда он идёт! К таким же беспринципным "дружинничкам"! Бухать будут! И козла забивать!
Казалось, что Луна намеревалась прямо до самых подмёток ботинок испепелить этого лживого гада своим ярким "яростным" ледяным светом! Порвала бы его на атомы своей гравитацией! Негодяй! Алкоголик! Сволочь такая! Мурло бесстыжее! Морда козлиная!
Но, по большому счёту, в глубине Души, Луна, как и любая женщина Вселенной, тоже переживала за своего мужа. Приготовив сытный калорийный завтрак для него, она тихо сидела на кухне у окна. И зябко кутаясь в пушистую шаль, смотрела на ранний рассвет и ждала своего, такого лживого и непутёвого, но такого любимого и родного, Месяца.