Возвращаюсь с работы домой. Настроение приподнятое: то ли успешно выполнил рабочее задание - то ли ловко отмазался от него. Неважно. Но возвращаюсь не по "своей" улице, а по параллельной. Так получилось. Не специально. А волею случая. Какого случая? Да товарищ с работы на машине по пути подбросил и покатил дальше.
Короче, настроение у меня приподнятое. В такие счастливые моменты обычно вспоминается песенка поросёнка Фунтика: "Хорошо гулять по свету с карамелькой за щекою!.."
Прохожу я, значит, "с карамелькой за щекою" по тротуару мимо участка строительства коттеджа, огороженного временным заборчиком из сетки-рабицы. У нас в городе вообще строительный бум!
И тут из глубины участка подбегает к сетчатому заборчику здоровенный барбос и, ну, давай меня обгавкивать. Я аж опешил. Вот же зараза такая. На кого гавкаешь, кобелино? Что я тебе плохого сделал, а? На кого окрысился, Тварь Бессловесная? На меня - на Венца Природы!
Подобрал я, с очень мстительным выражением лица, валяющуюся у кустов палку и медленно пошёл дальше вдоль заборчика. А палкой, вспомнив своё хулиганистое отрочество, стал... вести по сетке как трещоткой. Короче, иду - трещу. Тррр-тр-тррррр!..
Эта злобная Тварь Бессловесная от такой наглой трескотни ещё пуще взбеленилась! Дошла в своей злобе... до белого каления! Разгавкалась до умопомрачения! И всё норовила ухватить палку клыками. А не получается!
А я, весь довольный из себя, иду по тротуару вдоль заборчика и палкой-трещёткой... трещу. Тррр-трр-трррр!.. И только ехидненько так похихикиваю. Хи-хи-хи-хи! Хи-хи-хи-хи!
И, вдруг, я с ужасом замечаю, что через пять-шесть метров заборчик... заканчивается. И я - Венец Природы остаюсь один на один с этой озверевшей до безобразия злобной Тварью Бессловесной. Уй! Ёооо! Твою ж мать! Засада! Капец! Ваще.... А это, ну, уж никак не входило в мои планы. Абсолютно!
Я резко делаю разворот на сто восемьдесят градусов, тихо ложу палочку обратно под кустики и на полусогнутых ножках с дрожащими коленками осторожно семеню по тротуару в обратную сторону. Лишь бы эта Тварь Бессловесная не догадалась обежать заборчик и не погналась за мной, чтобы "поговорить по-мужски"... Ой! Мама!.. Вот я влип. Прямо вляпался. Реально так вляпался! Классически! По самые.... Господи, хоть бы этот барбос не догадался обежать заборчик. Я аж перекрестился.
Семеню я, значит, назад. К моей радости, этот гад гавкучий не догадался обежать заборчик, а стал остервенело преследовать меня в обратном направлении со своей стороны заборчика. Какой молодец! Какой милый пёсик! Мать его за хвост! Умница! Прямо сделал всё, на что я уповал... молитвенно!
Короче говоря, пришлось мне обходить целый квартал. А это потеря времени. Вот я... сам себя наказал. Блин! Из-за своей хулиганской дури временные неудобства себе создал. Замечу и настоятельно подчеркну, не "врЕменные неудобства", а "временнЫе неудобства". Вот я... А вот не надо так по-хамски обходиться с Тварями Божьими. Тем более, доводить их до Зверского Состояния. Я ж Венец Природы. Образ, так сказать, и Подобие Божье. А повёл себя как последний гамадрил...
Короче, придя домой, "построил" я всех своих домашних и прочитал им лекцию о вреде курения... Тю! Нет!.. о вреде негативного отношения к Братьям и Сёстрам Нашим Меньшим Бессловесным. И поведал им в виде Наглядного Примера своё "заборное приключение".
- Ты... дрессировщик! - сразу дал мне оценку "построенный и стоящий во фрунт" сынишка.
- Папа у нас... естествоиспытатель. - Поправила нашего отпрыска жена. - Он любит создавать себе трудности, а потом героически их преодолевает, рискуя... своим "естеством"! - и затряслась от беззвучного смеха. - А то пёсик зубками клацнул бы.... Ох, горюшко ты моё луковое. Умные Индивидуумы учатся на чужих ошибках, а ты, Дурень мой Венценосный, всё норовишь на своих "естествах" эксперименты ставить!
- Мать! Брр! Не пугай меня так! - зябко передёрнул плечами я.
- Садись ужинать, давай. - Поставила на кухонный обеденный стол тарелку с аппетитными тефтелями и картофельным пюре жена и стала успокаивать меня. - Скажи спасибо пёсику, что твои "естества" целые остались. И за "убитое" время не переживай. Спортивная ходьба... на полусогнутых дрожащих ножках ещё никому не навредила. Здоровее будешь. Да ещё и аппетит... нагулял!
- Спасибо, дорогая! - хохотнул я, пододвигая к себе тарелку с аппетитными смачными вкусностями. - Утешила!
- Да, пожалуйста. - Самодовольно пожала она плечами. - Всегда обращайся если что...
После ужина я попросил жену собрать в пакет куски чёрствого хлебушка, колбасные обрезки, косточки. На её недоумённый вопрос: "Зачем?" - я сознался, что это гостинцы для Брата Меньшего Бессловесного.
- Опять к нему... в пасть полезешь? Ох, естествоиспытатель ты мой... непробиваемый! - улыбнулась и покачала головой жена. - Ладно, соберу гостинцы.
А шо делать? Сам накосячил - сам исправляй! Пойду завтра на работу специально по той "параллельной" улице и там с ним встречусь и помирюсь.