Декабрь. На черноморском побережье наблюдалось полное отсутствие наличия курортной публики. Мёртвый сезон.
От нечего делать - абсолютно "катастрофически" не к кому придраться! - ветер уныло гонял обрывки газет по пустынной безлюдной набережной. Накрапывал мелкий нудный дождик.
В пивном баре тоже наблюдалось "унылое" отсутствие клиентуры, если не считать двух средних лет субъектов, "сгруппировавшихся" за столиком, стоящим рядом с барной стойкой. Да ещё одного субъекта пенсионного возраста с окладистой аккуратной бородой и в красной спортивной куртке с капюшоном, уединившегося за дальним столиком в углу и не спеша основательно "расправляющегося" с вяленой таранью.
На барной стойке красовалась нарядная новогодняя ёлочка и как бы нависала над столиком "сгруппировавшихся" субъектов. А под потолком заведения тихо ненавязчиво "журчала" музыка.
- Скоро Новый Год, - констатировал сей неизбежный факт один "сгруппировавшийся" субъект с пивным бокалом в руке.
- Да, уж! - согласно вторил ему второй субъект, тщательно прожёвывая "веточку" сушеного кальмара. - И это продолжается уже, если мне не изменяет память, четыре миллиарда лет с гаком с момента Сотворения Земли!
- Точное наблюдение! - довольно осклабился первый субъект. - Мне предстоит выступить в детском саду, где мой сынок "резвится", на новогоднем утреннике в роли Деда Мороза. Заведующая садиком упросила. Мол, для детей же. Ну, как тут откажешь? Куда ж деваться? Притом и скромную "поляну" пообещала накрыть! Совмещу, так сказать, приятное с полезным! И жена не придерётся почему, мол, я припёрся домой "под мухой". Дело-то Святое! Ради детишек ведь "старался"! Трудился! Не жалея личного здоровья!
- Согласен с твоими "выкладками", - мотнул головой второй субъект и пригубил бокал пива. - Я вот перестал верить в Деда Мороза, когда увидел, как в красную шубу облачается сосед дядя Вася. Ага! Подлог! И так, оказывается, было всегда! Дурят взрослые "нашего брата"! Бессовестно дурят! Нагло обманывают! Обидно, да, брат! Совсем обидно!
- Эээ!!! Погоди! Это как сказать! - предостерёг его от "поспешных выводов" первый субъект. - А меня совсем другое мнение "посетило", когда я засёк "финт с переодеванием".
- Какое мнение? - заинтересовался второй субъект.
- Сейчас! Как бы тебе это популярно и доходчиво объяснить? - задумчиво наморщил лоб первый субъект.
- Ладно! Не "морщи" мозги! - "сжалился" над ним второй субъект.
- Почему не "морщить"? Объясню! - "не сдался" первый субъект. - Слухай сюда! Когда я, будучи "мелким", замечал, что кто-то из взрослых переодевался в Деда Мороза, то очень сильно радовался и довольно потирал свои детские ладошки. Я понимал, что это совсем не взрослый дядя влазит в "шкуру" Деда Мороза. Нееет!!! Наоборот! Это Дед Мороз "активно внедряется" в "сущность" дяди. Дед Мороз овладевает Душой взрослого мужика и как бы "вызревает" внутри её. Это совсем не дядя Вася переоделся в Деда Мороза, а это Дед Мороз перевоплотился в дядю Васю. И дядя Вася бессознательно, как марионетка, повторяет "движения" и следует "повадкам" Деда Мороза. И, соответственно, Дед Мороз уже устами взрослого дяди обращается к детям. А Дедушка Мороз любит пошутить! Да и выпить не дурак! Так что многие несознательные мужики увлекаются этими "движениями" и "повадками" в буквальном смысле. И начинают "мести пургу" или "моросить позёмкой"! То есть, "выдают на гора" такой поздравительный текст, что даже сам Дед Мороз от смеха чуть с саней не вываливается! Сани, бедные, аж трещат "по швам" от его хохота! Так задорно его "клоны" на Новогоднем Празднике "зажигают"! Деду Морозу самому так "зажечь" ни в каком сказочном сне и не снилось!
- Ууу!!! Как всё интересно становится-то! - почуяв интригу, возбуждённо заёрзал на стуле второй субъект. - Складно глаголешь. Всё правильно. Человек проходит три "стадии" взросления. Вначале - верим в Деда Мороза. Потом - не верим в Деда Мороза. И, наконец, сам - Дед Мороз!
- Абсолютно верно! Он в каждом из нас. То есть, я всегда знал, что Дед Мороз существует. Он, просто, управляет и манипулирует Сознанием взрослых представителей Человечества! - сделал заключение "безоговорочно верящий в Деда Мороза" субъект и отечески посмотрел на товарища. - Усёк "тему"?
- Я тебя понял! Усёк! - "въехал в тему" второй субъект. - Душа Деда Мороза на момент представления "влазит" в Душу дяди. И дядя становится зомбированным. Типа, зомби!
- Опа! В самую точку попал! В самую суть "ткнул"! Молодец, амиго! - хлопнул его по плечу "верящий" субъект. - Дошло! Уважаю!
- Ухх!!! Какой коварный Дед Мороз! - вдруг насторожился "амиго". - А если дедушка захочет "задержаться" в каком-нибудь "теле" на неопределённый срок? Это же полный пипец! Ужас! Мне что-то не хочется в Дедушку "верить". Опасно!
- Не боись, Фома Неверующий! Я рядом! - стал успокаивать товарища "верящий" субъект. - Деду нет никакого резона "задерживаться". У него куча дел и без нас. Ему нет смысла "тормозить". Слишком много чести для "тела".
- Уфф!!! Спасибо! Успокоил! - широко улыбнулся "амиго Фома". - Ты, прямо, как апостол какой. Глаза нам, несведущим, "открыл".
Довольный "апостол" повернулся и обратился к "рулившей" за барной стойкой буфетчице в кокетливом кокошнике Снегурочки:
- Риточка, Снегурочка наша, будь ласка, "организуй" нам, пожалуйста, ещё по бокальчику пивка?
- Пожалуйста-пожалуйста, мальчики! - с "энтузиазмом" зашумела пивным краном буфетчица. - У вас такой интересный "интенсивный" разговор! Я заслушалась!
- Да Витёк тут так популярно "теорию" о существовании Деда Мороза "прогнал", что я сам не понял и не заметил, как поверил в его существование! - удивлённо развёл руками "Фома" и восхищённо воззрился на друга. - И, ведь, блин, с тобой не поспоришь! Всё правильно "трёшь"! У меня отрицательных критических аргументов нет! Получается, Дед Мороз жив! Он существует! Дед Мороз навсегда! Форевер!!! Надо эту "новость" "донести" до всех! Гаркнуть во всё горло! Во всеуслышание! Пусть все внемлют! Пусть все "впитывают"! А кто не может "впитывать" - пусть "обтекает"!
- Да тише ты, Пантелей! Тише! С философской и медицинской точек зрения это - "пограничные суждения". И наука туда, "за метафизическую грань", ещё не заглядывала! У неё "кишка тонка"! - предупредил и дружески потрепал по плечу "Фому" Виктор. - Не ори как оглашенный. Джордано Бруно тоже начал было орать на рыночной площади что, оказывается, по его "прикидкам", Земля вертится вокруг Солнца, а не наоборот. С университетской кафедры нагло вещал что Солнце - это "центральное тело", а Земля - "периферийное тело". Думал, что его, как известного космолога, по умненькой головке погладят? Дурачок наивный! Короче, совсем "нюх" потерял! Рассобачился! Ну, и каков "результат"? Сожгли на костре бедолажку. Не пожалели. Вывод какой? Правильно! Осторожнее в своих суждениях надо быть! Осторожнее! И умнее! Нельзя так, наотмашь, "метать бисер" перед изумлёнными и "неподготовленными" согражданами. Не культурно! Да к тому же ещё и чревато последствиями. Граждане, в лучшем случае, побьют "пророка". А то и, по нерадивости своей дремучей, психиатрическую неотложную скорую помощь вызовут. От санитаров убегать замучишься!
Затем он встал, подошёл к стойке и взял наполненные бокалы:
- Спасибо, Риточка.
- На здоровье, мальчики.
- Выходит, Дед Мороз - это Всемогущий Детский Бог? - продолжал "глубже въезжать в тему" Пантелей, пододвинув к себе принесённый новый бокал.
- Абсолютно верно! - расплылся в довольной улыбке Виктор и продолжил мысль товарища. - Дед Мороз со временем в сознании повзрослевшего индивидуума "трансформируется" уже в Настоящего Истинного Бога. Дед Мороз учит детишек, как отличать Хорошее от Плохого, Правду ото Лжи. Короче, несёт им Доброе и Вечное. По большому счёту, Дед Мороз - это есть одна из ипостасей Бога. Одна из его "профессий". Пусть и не такая Святая и Правильная. Но, всё же, дающая возможность детишкам Чудесным Образом прикоснуться к Сказке и даже активно поучаствовать в весёлых захватывающих Волшебных Событиях! Бог в образе Деда Мороза толкает взрослое население на проявление Доброты и Заботы о Ближнем Своём и, вообще, об окружающих. Тем более, о детях. И кто как не Он толкает нас на Добрые Дела? Толкает, ведь! Согласись, Пантелей! И сильно так толкает! Прямо взашей!
- Точно! Толкает "по делу"! И меня конкретно толкает! - согласно кивнул Пантелей и "обозначил" другую "проблему". - А что "будем делать" с пухленьким и комичным Санта Клаусом?
- Ничего не будем с ним "делать"! - спокойно "признался" Виктор. - Санта Клаус - это Санта Клаус. Святой Николай. А Дед мороз - это Дед Мороз. Дед Мороз - это Надрелигиозный Общественный Деятель. Всеобъемлющий! Правда, в некоторых аспектах "религиозный" Санта Клаус ему помогает. Да так и положено по Долгу Веры. Ну и славненько! Хотя, конечно, вряд ли Святой Николай был такой весёленький атеист-идиотик, каким его "рисуют" наши "западные потенциальные друзья". Они, похоже, в своих коммерческих игрищах "Санту" вовсе и не олицетворяют со Святым Николаем. И вовсю "кошмарят" этого безобидного придурковатого представителя Голливудского Мира Грёз! Ну, да ладно. Бог им Судья. Радует, что "друзья" хоть не "пристают с коммерческими предложениями" к Настоящему Истинному Николаю. Короче, в общем, Дед Мороз "первичен", а Санта Клаус "вторичен". Фирштейн?
- Понял! Лихо закручен сюжет! Ты слышишь нас, Маргарита?! - окликнул буфетчицу Пантелей и снова "переключился" на Виктора. - Витёк, да тебе надо конкретно заняться проповеднической деятельностью. Так сказать, щедро окормлять паству. Тебе и в знойной пустыне "местные товарищи" поверят! Да вся "сахарская" детвора гурьбой за тобой будет бегать и настойчиво теребить тебя за полы груботканого "отшельнического" хитона и назойливо, настырно вопрошать - когда же к ним наконец-то примчится по песку на санях, запряжённых тройкой златогривых коней, долгожданный Дедушка Мороз?!
- Не утрируй "события"! Главное - Внимательный Вдумчивый Взгляд сквозь Призму Событий! - загадочно "научно" изрёк Виктор и отхлебнул пива.
- А где мы эту "событийную" Призму достанем? - "заволновался" Пантелей. - И как мы это "сообразим"?
- Легко! - с видом обладателя некоего Таинственного Плана Действий уставился на него Виктор.
- Так-так! С этого места, пожалуйста, поподробнее! - нетерпеливо заёрзал на стуле тот.
- Мы тайком скрутим "нужную" Призму со спектроскопа андронного коллайдера! - "широким движением мысли распахнул завесу тайны" перед другом Виктор. - И внимательным "нетривиальным" взглядом вглядимся сквозь неё в нашу "морозную проблему". И что мы там узрим? А там мы узрим некие необычные сказочные флуктуации... Так! Стоп! Куда это меня понесло?!
- Но как лихо понесло-то! - "воспрянул духом" Пантелей. - Продолжайте, профессор!
- Так вот! - продолжил "открывать тайну" Виктор, отхлебнув пива. - Мы отчётливо узрим "многоходовые" и "интенсивные" флуктуации загадочно мерцающих Звёзд в Бесконечных Глубинах Космоса. И... О! Чу! Что мы видим?! Что мы видим там... за метафизической гранью?
- И что мы видим?! - не "выдержала" и вопросительно воскликнула Маргарита.
- Мы видим, как по Млечному Пути к нам мчится тройка златогривых коней, запряжённая в "дедморозовские" сани!
- Чудесно! Волшебно! - сложила на груди ладони и "возвела к Небу" глаза Маргарита. - Я в шоке!
- Фантастишь! - вторил ей Пантелей и протянул Виктору руку для рукопожатия. - Дайте, я пожму вашу мужественную руку, профессор! - и "шумнул" буфетчице. - Марго! "Изобрази" нам ещё пивка! Нам надо обсудить План "изъятия" Призмы!
- Может, хватит вам пива, мальчики? - "забеспокоилась" за них Маргарита. - Дело-то подсудное затеяли. Международным алкогольным скандалом "попахивает"!
- Мы предусмотрим все "ходы". Будем действовать без шума и пыли. Как Папанов с Мироновым в "Бриллиантовой руке"! - "успокоил" её Виктор.
- Ну, тогда ладно! Мне эта кинокомедия нравится! "Ссужу" вам пивка! - "оттаяла" Маргарита и включила кран.
- Серьёзную "проблему" мы "затронули"! - энергично потёр ладони Пантелей с хитрой улыбочкой на лице. - Это радует!
- Не всё так просто. Эта "проблема" по своей сложности сравнима разве что только с доказательством теоремы Ферма! - с апломбом отчеканил Виктор.
- Ёооо!!! Сильный "ход педалей"! - аж задохнулся от переизбытка "информации" Пантелей и сразу "повысил в звании" друга. - Академик!
- Эта "проблема" заключается в чём? - создал интригу Виктор и тут же "раскрыл" её. - Эта проблема заключается... в отыскании того места где раки зимуют!
- Ёооперный балет! - продолжал "информационно задыхаться" Пантелей.
Виктор хищно "недобро" сузил глазки:
- А особо "воинственно отбрыкивающихся атеистов", которые ни во что не верят, мы познакомим с известным психотерапевтом - Кузькиной матерью!
- Однозначно! Познакомим! За мной не заржавеет! - "с готовностью" подскочил на месте Пантелей и поторопил буфетчицу. - Марго! Ну, где же наше вкусное пенное пиво?!
- Несу-несу! - весело отозвалась та из-за барной стойки.
- В Новый Год всё мужское население нашей Страны, как по мановению Волшебной Палочки, превращается в Дедов Морозов! - с пафосом подчеркнул Виктор. - Это факт! Диалектика!
- А вся женская "половина" тут же оборачивается в прекрасных Снегурочек! - превратил "сказочный", с претензией на научный, монолог друга в "более сказочный" диалог Пантелей. - Тенденция!
- И своей Красотой наши женщины - Снегурочки спасают Мир! - сразу развил диалог Виктор.
- Однозначно! Это аксиома! - встрепенулся Пантелей и поднял бокал. - Витёк! Молоток! За сказанное! За Снегурочек! За женщин! За тебя, Марго! До дна!
И друзья чётко и согласованно, "по-военному", в едином порыве, осушили бокалы.
- Блин! Ваще! Пипец! - послышались удивлённые восклицания Маргариты. - Вы так там под ёлочкой интересно "маракуете"! Я вас тут "наслушалась" и тоже поверила! Снова поверила! А ведь с четвёртого класса уже "твёрдо и окончательно" не верила! И вот опять... случилось! Аж плакать захотелось, - и достала из передника платок. - А почему? От радости, что ли?
- Вот! И тебя, Риточка, "сердешно проняло"! - довольно крякнул Виктор, но, "на всякий случай", "проверил испытуемую". - Может, ты, просто, легко поддаёшься "внешним" внушениям? Типа, "клюёшь" на всякие заманчивые товарные скидки или на "чудодейственные" косметические "примочки"?
- Нет! Я именно "уверовала"! - приложила она платок к густо умащенным чёрной тушью глазам. - Сыночек мой, Колька, уже второй год "ждёт" в подарок железную дорогу. А мы с мужем, как последние идиоты, "тормозим" с этой его мечтой.
- Железную дорогу... Кольке?!!! - разом воззрились на Маргариту друзья.
- Что с вами?! Что я сказала?! - аж вздрогнула от удивления та.
- Царица ты наша! Маргарита Первая! Заступница Венценосная! Матушка! Кормилица наша! На тебя токмо и уповаем со всеми своими чадами и домочадцами! - "возопили во единое горло" они, дружно встав столбиком по стойке "смирно" как мангусты-сурикаты. - Дай нам по одному проценту акций?! На прокорм! Много не просим! Пусть весь Контрольный Пакет Акций Российских Железных Дорог будет у твово барчука Коленьки! А нам по процентику дай! И хватит нам! И будет с нас! Чадам на пряники! Да нам, нерадивым, на опохмел Души!
- Ещё чего! Не дам! - огрызнулась, трясясь от смеха, Маргарита. - Будет с вас!
- Христом-Богом просим!!! Не корысти ради! Истинно индо токмо о чадах меньших задушевно печёмся! - "возопили" с удвоенным рвением "сурикаты".
- Да ну вас к лешему! Пересмешники! - отмахнулась от них платком Маргарита. - Я имела в виду детскую игрушечную железную дорогу!
Она взяла мобильник, позвонила мужу и стала громко требовать от него железную дорогу для Кольки. Убедившись, что её требование "дошло" до "адресата", она удивлённо уставилась на "сурикатов":
- Пипец! Мальчики! Я в шоке! Муж сказал, что эта мысль его тоже сейчас посетила! И он, типа, уже начал "делать активные движения в этом направлении"!
- Ну! Вот! Что я вам говорил?! Оно! Свершилось! - "воздел перст к Небу" Виктор.
Тут, вдруг, "активизировался" субъект за дальним столиком.
- Хозяюшка, а мне можно, пожалуйста, ещё кружечку пивка и салфеточек? - подойдя к барной стойке, обратился он к Маргарите.
- Пожалуйста-пожалуйста! - мило дежурно улыбнулась она, протянула ему "щедрый пресс" салфеток и зашумела пивным кураном.
- Благодарствую, доченька. Снегурочка! Красавица! - улыбнулся в окладистую бороду гражданин, взял "просимое" и направился к своему "одинокому" столику.
- Так вот! - вернулась к разговору с "сурикатами" Маргарита. - Мой Колька уже всё первое полугодие "держит темп" в учёбе. Слово дал! Пятёрки, правда, домой не приносит. Но, зато, твёрдый хорошист. Старается парень! Девчонок за косички не дёргает. И кого послабее из ребят уже не задирает. "Хорошо" по поведению! Обходится без приводов нас, родителей, в школу. Верит, что Дед Мороз ему железную дорогу подарит! - и тут же быстро "поправилась". - Детскую! Игрушечную!
- Молодец парень! Слово дал! Слово держит! Мужчина! - похвалили его "сурикаты".
- Так! Всё! - решительно хлопнула ладонью по столешнице барной стойки она. - Справим для Кольки железную дорогу! От имени деда Мороза! Уфф!!! Прямо как от Сердца отлегло! Легко так на Душе сразу стало! Празднично!
- О! Мать! Так держать! Уважаем! - дружно закивали головами "сурикаты". - Дай нам, мать, ещё по бокальчику! Освежим впечатления! А Дед Мороз тебя, Маргарита, услышал. Сто пудов! Однозначно!
И тут Виктор "пошарил" взглядом по залу заведения. Дальний столик в углу был пуст.
- О! А где "наш товарищ"? Куда подевался?! - удивился он. - Испарился! Как сон! Как утренний туман!
- Я тоже не заметил, как он исчез! - вслед за ним удивился и Пантелей.
- Да вот он только что расплатился и вышел, - не поняла их удивления Маргарита. - А что?
- А вы ничего странного и необычного не заметили в "прикиде" этого "кренделя"? - с застывшей маской удивления на лице спросил Виктор. - Белая окладистая борода. Красная, пусть не шуба, но куртка. По погоде "нарядился"! И он так внимательно на тебя, Рита, посмотрел, когда ты "опять поверила" и решилась на долгожданный подарок для сына. Очень внимательно посмотрел. Отечески, что ли. Как на дочку! - и вдруг резко "прозрел". - Ёлки-палки! Да это же и был Дед Мороз!
- Всё логично! - согласился с его наблюдениями Пантелей. - Всё "сходится"!
- Блииин! Точно! Он! - вторила им "уверовавшая" Маргарита и вдруг вспомнила. - Ой! Я заметила одну "необычность" клиента. Он расплатился подозрительно новенькими купюрами. Аж хрустят! И типографской "госзнаковской" краской пахнут! Как будто вчера "нарисованы"! Я проверила их на "достоверность". Оказались настоящие! - и довольно похвасталась. - Он мне крупную купюру подарил "на чай"! С Новым Годом поздравил! Здоровья, Счастья и Семейного Благополучия пожелал! Приятный такой дедушка! Благообразный. Обходительный.
- Так! Я его "задержу"! - Виктор резко "подорвался" со стула и выскочил на набережную...
Набережная была пустынна. Ни Души! Всё "значимое" и "незначимое" было сокрыто за плотной пеленой "разыгравшегося" зимнего дождя. Холодная серая гладь моря была "монументально" спокойна.
- Эй!!! Ау!!! Товарищ!!! Дед Мороз!!! Дед Мороз!!! Подожди! Иди сюда! Ау!!! Ты где?!!! - прокричал Виктор в пустоту и, шкодливо оглянувшись по сторонам, быстро заскочил обратно в пивную. - Ёлки зелёные! А вдруг кто-то "не тот" меня услышал?! Что подумают? Цирк! Дурдом! Кино и немцы!
- Виктор, ты чё там под дождём на улице кричал? - удивлённо уставилась на него Маргарита.
- Да, так! Наваждение какое-то нашло! - изобразил "нейтральную" улыбочку тот, стряхивая с головы и с куртки капли дождя.
- Да он там бегал и Деда Мороза искал! - захохотал Пантелей. - Готовься, Марго! Скоро сюда нагрянут представители Роспотребнадзора, Госнаркоконтроля и Санэпидемстанции! И будут у тебя, Марго, с "пристрастием" выведывать - каким таким волшебным галлюциногенным зельем ты потчуешь свою клиентуру! Клиенты по набережной бегают! Орут! Деда Мороза ловят!
- Не смешно! - улыбнулась Маргарита и принялась протирать насухо "ждущие своих клиентов" пивные бокалы.
- Заболтались мы тут и "упустили" деда Мороза! - "справился" с хохотом Пантелей и "сокрушённо" вздохнул. - У меня же к нему целая куча просьб. И все, понимаешь, такие важные. Насущные. Жизненные! Не за себя токмо!
- У меня тоже к нему есть "дело", - с "сожалением" вздохнул и Виктор.
- А, может, этот бородатый гражданин случайно тут "засветился в кадре"? - попытался "сгладить ситуацию" Пантелей.
- Нет! Не случайно! - "упрямо сожалел" Виктор. - Случайностей не бывает. Всё закономерно. Это был Он! Это Он!
- Да! Это Он! Ленинградский почтальон! - попыталась перевести разговор на "другие рельсы" Маргарита.
- А может и вправду это был Он? - не поддался на её "уловку" и "поддержал" друга Пантелей.
- Да не убивайтесь вы так, сердешные! Ничего страшного! Зато мы поверили в его существование! А это - Главное! - успокоила их Маргарита, продолжая протирать "тару". - Не знаю как вы, пересмешники, а вот я, ей Богу, поверила!
- Да, уж! - вздохнули "пересмешники" и "принялись" за пиво.
В окна заведения вовсю барабанил дождь. А внутри было тепло и уютно. На барной стойке подмигивала разноцветными огоньками нарядная ёлочка. Звучала весёлая музыка. В общем, чувствовалось, что всё было готово к встрече Нового Года!
- Брр!!! - передёрнул плечами Виктор. - Ну и погодка. На улице конкретно холодрыга. Ветер. Дождь. Жуть!
- А вы ещё "ледяным" пивом "усугубляете ситуацию"! - упрекнула друзей Маргарита.
- Да, уж! - повернул голову в сторону окна Пантелей. - В такую погоду и собак на улицу не пускают. А мы сегодня работали.
- Да! Это возмутительно! - "раздражённо вспылил" Виктор. - Надо написать жалобу в кинологическую службу! Рассказать им всё о своём нелёгком житие-бытие! - и тут же "остановился". - Так! Блин! А что я сказал?!
- Сам догадайся! - засмеялась Маргарита.
- Всё правильно ты сказал! Кратко! Ёмко! Я с тобой полностью согласен! Пиши! В кинологическую службу! Пожалуйся им - почему нас в такую погоду на улицу выпускают?! Срочно пиши! Нет! Погоди! Не туда! Пиши прямо Деду Морозу! И я с тобой подпишусь! Он нас поймёт! Он добрый! - "загорелся" Пантелей.
- Ну, вы, блин, прямо как дети! - "сокрушённо" покачала головой Маргарита.
- Вот такая у нас получилась "тематическая теософская беседа" на новогоднюю тему! Мы основательно "разобрались" с вопросом об Исключительной Основополагающей Роли Деда Мороза в формирующемся Детском Самосознании и Мироощущении! Вообще, как вы сами понимаете, эти "специфические знания" сугубо индивидуальны и конфиденциальны. Нам, Взрослым Индивидуумам, все "сказочные технологии" знать не дано. Не положено! На то она и Сказка. Она раскрывает свои Волшебные Тайны только перед Детскими Душами. Взрослые Индивидуумы "входят" в "сказочное состояние" самостоятельно в меру своего Воспитания и личного отношения к Окружающей Действительности. И тут главное - не умудриться "заскочить за грань"! Ещё Сказка пускает к себе на порог Влюблённых. Ибо Любовь - это одно из Волшебных Проявлений Сказки в Существующей Реальности. Сказка - значит "сказ", "сказать", "слово молвить". То есть, Сказка - это Слово. А мы знаем, что Вначале было Слово. И Слово было - Бог! И задача Сказки заключается в том, чтобы Божьим Словом донести Опыт, Знания и Мудрость Народную до Последующих Поколений. - Подытожил результат "беседы" Виктор и добавил. - У нас, прямо, "тайная вечеря" произошла!
- Как хорошо ты сказал. Я словно в Сказке поучаствовала, - грустно улыбнулась Маргарита.
- Крутую теософскую "кашу" ты, Витёк, "заварил"! Интересный новогодний "сюрприз" нам преподнёс! Молодец! Логически "шаришь"! Глаголом "жжёшь"! Получается, раз Бог есть Любовь, а Любовь - это Сказка наяву, то, значит, Сказка - это Проявление Промысла Божьего на Земле! Короче, Дед Мороз - это один из праздничных "видимых" образов Бога! - решительно поставил заключительную точку в "историческом коллективном умозаключении" Пантелей. - Ухх!!! Душа песню требует! Дайте мне рояль!
- Рояля нет! Мальчики, я включу вашу любимую песню "про зайцев"! - быстро нашлась Маргарита и поставила известный хит из "Бриллиантовой руки" в исполнении Юрия Никулина.
- Умничка! - воскликнул Пантелей. - Друзья! Предлагаю отметить Величие Сказки! И, в частности, Величие Русской Народной Сказки! Дружно поднимаем бокалы!
- "Приплюсуем" сюда и Греческую Мифологию! - веско заметил Виктор. - Ибо твои предки, Пантелей, прибыли к Понтийским берегам вслед за "Арго"! Это Ясона вела вперёд - к Золотому Руну! К Мечте! - указующая "провиденческая" длань "гиперборейского" Деда Мороза!
- Дааа?!!! - в изумлении, растерянно заморгали греческие "понтийские" ресницы Пантелея. - Я этого и не знал! А ведь точно! Ясон был молод! Полон сил и надежд! И почему бы Деду Морозу не помочь эллинской молодежи?!
- Мальчики, мы "в каких Облаках витаем"?! У меня сейчас мозг лопнет от ваших рассуждений! - взмолилась Маргарита.
- Так! Дружно поднимаем бокалы! - "срочно вернул всех на Землю" Пантелей.
- Ой! Мальчишки, подождите! Я шампанское принесу! - озорно, по-девичьи, блеснули глаза Маргариты.
- Господа! Виктор! Маргарита! - "церемониально" встал и серьёзным тоном, прочувствовав всю "торжественность момента", обратился к присутствующим Пантелей. - Прошу поднять бокалы! Давайте выпьем за всё вышесказанное нами здесь! За Сказки! С наступающим Новым Годом!..
В тёмно-синем лесу, где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов опадает листва,
На поляне траву зайцы в полночь косили.
И при этом напевали странные слова:
А нам всё равно, а нам всё равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.
.......
* * *
Совсем скоро ничего не подозревающий Колька дома под Новогодней Ёлочкой своим цепким пытливым мальчишеским взором "засечёт" большую яркую красочную коробку... с Детской Игрушечной Железной Дорогой!
И это будет заслуженный весомый Волшебный Подарок ему от Великого Всемогущего Детского Бога - Деда Мороза.