Утреннее Солнце раздвинуло тучи и заглянуло в окно конторы. "Ну, наконец-то! - оторвал взгляд от монитора Дмитрий. - Проснулось! Засветило! С добрым утром, Солнышко! Опаздываем, радость наша! Хорошо - догадалось тучи раздвинуть! Трудно, что ли? За пяток миллиардов лет пора бы уже "довести" раздвигание туч до автоматизма! Дура! - "строго" зыркнул он в окно и философски "подчеркнул". - Лучше поздно, чем никогда! Ой! Брр! Не надо! - ужаснулся он своему "философскому заключению". - То есть, надо! И надо всегда! Свети всегда!"
В "момент глубокого философского анализа" в форточку залетела бабочка и сразу же стала биться в оконное стекло. "Ну и что залетела?! Ещё одна дура с утра "засветилась"! Если попала в безвыходное положение, то, что надо делать? - с укоризной наблюдал он за бабочкой. - Не догадываешься? Если нет выхода, то надо возвращаться к входу! Возвращайся в "свою" форточку!"
Но бабочка не "слушала" его совета и упорно билась в стекло. "Вот, дура! Форточка же открыта! А красивая, зараза! Как с ними, такими красивыми, но тупыми, их мужики управляются?! А как, кстати, называются "бабочкины" мужики? Трутни? Мотыли? Опарыши? Да, ладно. Не важно! - внимательно следил он за бабочкой. - Дура, форточка же рядом! Чуть правее возьми! Правее! А она влево "пошла"! Не соображаешь? Не видишь? У тебя же глазищи на всю голову! Ах, да! Если глаза на всю голову, то для мозгов, естественно, места нет. Блондинка! - вывел он неожиданный логический "вердикт". - Троглодиты с пятикантропами эволюционировали в гомосапиенса. В моём лице! И как удачно! - "загордился" он собой. - А ты за миллион лет так и не научилась в форточку "нырять"! Дура! Время тебя совсем не "лечит"! А, с другой стороны, хорошо, что тупая. Если бы бабочки научились "складно выражаться", то пришлось бы, наверняка, с ними мандаты в ООН делить! А чего стоят их "несанкционированные" нападения на фруктовые сады! Сильнейшая, блин, однако, биологическая держава "вырисовывается" - это их Цветочное Королевство! Уж лучше пусть будут тупыми и красивыми!"
Наконец, бабочка "нащупала" форточку и выпорхнула наружу.
- Блондинка! - крикнул ей вслед Дмитрий и "усилил обвинение". - Платиновая!
- Привет, Толян! - поздоровался с ним за руку Дмитрий. - Своевременное предложение.
Вышли на крыльцо. Закурили.
- Ты что такой хмурый? Задумчивый? - выпустил кольцо дыма Анатолий. - Ты меня пугаешь. Нельзя много думать! Опасно долго мозг "морщить". Нервным клеткам нужен покой.
- Отчёты задолбали!
- Знакомо!
- Они там для отчётов таблички разные "красивые" выдумывают. - Указал взглядом в небо Дмитрий. - Сказочники! А мы их сказки в быль превращаем.
- Типа, волшебники поневоле! - горько усмехнулся Анатолий.
- Получается, выдумывание табличек - это и есть метод управления. Компьютер способствует и провоцирует своими "бессовестными" возможностями к документообразующему "творчеству"! Раньше на пишущей машинке "настукивали" три таблички отчёта, а на компе уже "щёлкают" все тридцать три! И всё мало! Спускают сверху свежевыдуманную очередную табличку или справочку для заполнения и гордятся собой. Типа, управляют! А того не понимают, что это не они управляют! Это компьютер ими управляет! Вернее, разработчики программ. Они "ведут" горе-управленцев по "нужному" алгоритму. Достаточно одной маленькой "корректировочки" и "клиент" не находит "концов". Всё, что нажито непосильным трудом - всё пропало! - "с чувством" спародировал Дмитрий доктора Шпака.
- Достаточно одной тоблэтки! - "акцентом" Папанова резюмировал Анатолий.
- Полнейшая заорганизованность! А как было "среднепотолочное", так и осталось. Только в тридцати трёх разновидностях! Вообще ни фига не разберёшь! Нужно создать ещё один отдел специально по "разбору"! Естественно, "вооружённый" компьютерами! - "безнадёжно" развёл Дмитрий руки. - Средняя температура по больнице "держится" стабильно! А оргтехника всё совершенствуется! На смену одному поколению "несовершенной" техники приходит более совершенная "несовершенная" техника. Параллельно и "среднепотолочные" данные "совершенствуются". И так до бесконечности. Бег за Радугой!
- Блин! Умора! - вдруг засмеялся Анатолий. - Я представил себе, как вся Страна, в едином порыве, высунув языки, "рвёт" за этой самой Радугой! А за горизонтом прячутся кукольники и весело, с азартом, крутят лебёдку.... Радугу отодвигают! И при этом мы, на полном серьёзе, гордимся своей независимостью!
- Абсолютно даже очень сильно не смешно. - Изобразил недобрую кривую ухмылочку Дмитрий. - Хотя, "элемент" юмора в твоём выступлении "нагло сквозит"!
* * *
На крыльцо вышел ещё один сотрудник:
- Что за веселье? О чём вы тут? Просветите. Я не "стучу".
- Теперь нас трое. Это неспроста. Это знак! - "загадочно" повёл рассуждение "в нужное русло" Дмитрий.
- Привет, Сергеич! Третьим будешь?! - с энтузиазмом "подхватил" это рассуждение Анатолий.
- В разгар рабочего дня?! - сделал "серьёзное лицо" тот. - Опасно!
- Я тут сейчас вывод вывел моментальный! - продолжил "загадочно" рассуждать Дмитрий.
- Ну-ка! Только осторожно, пожалуйста! Мы тебя знаем. У тебя выводы всегда "сногсшибательные"!
- Если, вдруг, захотелось "освежиться", то лучше это делать в будни. В рабочие дни! - сразу "взял быка за рога" Дмитрий.
- Не согласны! - "поднялся" шум негодования. - "Отдыхать" лучше начинать в конце рабочей недели. В пятницу! В субботу по желанию трудящихся, ничем себя не ограничивая, можно продолжить "веселье"! А воскресеньем постепенно "выходить" из "праздника".
- Фу! Примитивные пошлые вульгарные рассуждения! Идёте на поводу ошибочных общественных заблуждений! Надо "плодотворнее использовать" будни. Объясняю! Пьянствовать и отсыпаться на выходных - напрочь губить личное, такое дорогое и милое сердцу, время. Мы же ждём его как манну небесную! Сколько приятного и полезного можно сделать для личного блага за выходные. В гараже, на даче. На рыбалку махнуть! В музей, в конце концов, заглянуть. В забытую библиотеку тропу народную заросшую "расчистить". Надо быть в форме! В гуще событий! И погуще! Погуще! А рабочее время губить не жалко! Можно и "расслабленным" слоняться.
- Грубо! Цинично! Но, блин, логично! И, главное, точно! - восторженно в рифму "перекликнулись" Сергеич с Анатолием. - Как ты нас, однако, взбодрил сильно! Словно широкий липкий пластырь резко с волосатой ноги содрал! Мужчина! Цицерон!
- Тонкое место "теории" - могут "вычислить" и от кассы зарплатной "отлучить"! - "сознался" Дмитрий. - Необходимо выработать тактические приёмы как "умно маскироваться".
- Да, уж! Жёсткая теория, - неуверенно "согласился" Сергеич. - Бескомпромиссная. Применять опасно. Это может вызвать нежелательный десонанс в обществе. Могут и "по шапке" дать. Опухшую рожу маскировать проблематично.
- Но, надо бороться! Надо стремиться! Нет предела совершенству! - "загорелся" Дмитрий. - И будущие поколения оценят! Номинируют на "Нобеля"! Или "Оскара" дадут! - и интонацией Никулина добавил: - Посмертно!
- Светоч ты наш в беспросветных серых буднях! Как Данко ты вывел нас из тёмного леса на солнечную полянку! Моисей ты наш! - "прочувствовал Момент Истины" Сергеич.
- Сусанин он наш! - сощурив глазки, "воткнул" в Дмитрия пристальный "подозрительный" взгляд Анатолий. - Спинным мозгом чую, что это чудище на болотище нас заводит, на поганое! В омут грехопадения манит! "Свистит" как Троцкий! Поп Гапон!
- Успокойся! - "дружественно" положил Сергеич ладонь на плечё Анатолия. - Рациональное зерно в этой "теории", как ни прискорбно, всё же "проклёвывается".
- О! Созреваете! Процесс пошёл! - довольно потёр руки Дмитрий. - Понимаю - инициатива наказуема! Так я в магазин сбегаю?!
- Я согласен, - "сдался" Анатолий.
- Эээ! Подождите! Какая молодёжь нетерпеливая! - "осадил" их Сергеич. - Сейчас что? Вторник. А все дела "исстари" начинались с понедельника. Вот и будем в "засаде" ждать его! Зачем грубо "традиции" нарушать?
- Подойдём к этому вопросу с другой стороны, - не "унимался" Дмитрий. - А, вот, почему сегодня именно вторник? С какого перепуга?! Календарей масса! От Рождества Христова. От Сотворения Мира. Лунный календарь. Солнечный. Опять же, у Майя своё "суровое" летоисчисление! А если "обратимся" к шумерам?! "Полистаем" древнейшие манускрипты?! "Прислушаемся" к шаманам?! Вот если взять да и "наложить" все "скопившиеся" календарные "модели" одновременно на данный отрезок времени, то сейчас может оказаться и вовсе не вторник, а, милая вашему сердцу, пятница! Вообще, "пятничная неделя" выпадет! Все семь пятниц! Календари же, по сути - это абстракции. Это, чистой воды, общественные соглашения. Всё основано на погодных наблюдениях, исторических предположениях, мифических гипотезах и откровенных сказках. Человечество само себя загнало в некие временные стеснённые рамки. И теперь Понедельник, как дамоклов меч, довлеет над Человечеством и на корню душит прекрасную Инициативу! Маньяк! Нам надо немедленно понедельники взять и отменить!!!
- Миронов! Спиноза! - восхищённо "воззрились" на него "соратники". - Браво, маэстро!
- С большой долей вероятности, при "осторожном математическом наложении", сейчас суббота! - быстро "перевёл теорию в практику" Дмитрий. - Махнём лучше прямо сейчас на рыбалку?! На Чёрные Камни! Пива наберём с собой!
- На Чёрных Камнях крокодил не ловится! - выказал "глубокую осведомлённость" Анатолий. - Лучше на Белую Скалу. Там всё клюёт! Там такие девчонки загорают! С такими "кокосами"! - "не жадничая", показал он "щедрый" размер женской груди. - Топлес!
- Вы, что тут, "Бриллиантовую руку" репетируете? Импровизации на тему? - "удивлённо" посмотрел на них Сергеич. - Вот аферисты! Будем "действовать" по "традиционному" календарю! Без шума и пыли.
- Всё же, "не дожидаясь понедельника", в субботу мне придётся пару-тройку рюмашек "махнуть", - "сознался" Дмитрий. - У деда юбилей!
- О! Никонорычу большой привет! - оживились сотрудники. - Как он?! Как здоровье?! Он у тебя боевой!
- Воюет! Давно на пенсии, а всё "бегает" в рыбколхоз - принимает посильное участие в профилактических ремонтах плавсредств и сетей. У него каждый день - понедельник! Заводной!
- Услышал бы он сейчас наши "трудовые измышления"! Ремня бы всем троим всыпал! - щелчком пальца Сергеич метко "отправил" окурок в урну. - Всё! Делу время, а потехе час! Трепачи! Накурились и тихонечко "рассасываемся" по рабочим местам!
* * *
Дед Никонорыч с сыном и снохой, родителями Дмитрия, жили недалеко от города - в рыбацком посёлке. Он всю свою сознательную трудовую жизнь проработал капитаном-механиком малого рыболовного сейнера рыбколхоза "Черноморская Борозда". Дмитрий с женой и дочкой часто на выходные приезжал к ним. Никонорыч баловал правнучку. Интересно было наблюдать за ними, - как дед учит четырёхлетнюю правнучку вязать морские узлы. Девчушка, насупив бровки и надув губки, перебирая пухлыми пальчиками яркие разноцветные ленточки, сосредоточенно и внимательно перенимала премудрости такого сложного, но увлекательного, занятия. Дед в ней Души не чаял!
В эту субботу у Никонорыча "случился" юбилей! Пришли соседи, рыбаки, экипаж с его бывшего сейнера в полном составе.
- Проходите, гости дорогие! Как там мой "крейсер"?! - здоровался с экипажем дед. - Флаг и гюйс поднять!
- Всё, как ты, Никонорыч, учил - свято соблюдаем! - "рапортовал" экипаж.
В Великую Отечественную Войну Никонорыч, четырнадцатилетним парнишкой, начал службу на Северном Флоте юнгой на буксире, таскавшем баржу из Архангельска в Мурманск. На Мурман доставляли новое пополнение и боеприпасы, а назад транспортировали раненых защитников Заполярья. И так всю войну. По одному маршруту.
Когда шла погрузка раненых на баржу, моряки закрывали юнгу в кубрике буксира. Они сами, до зубовного скрежета, еле сдерживали себя, и только играли желваками скул. Они, как могли, оберегали его ещё неокрепшую Душу от этой страшной изнанки войны. Но, всё же, зоркий цепкий пытливый глаз юнги запечатлевал скорбные моменты. Он в иллюминатор видел, как на борт баржи заносили носилки с обожженными и искалеченными бойцами.
И только медсёстры и санитарки спокойно, споро и слаженно делали своё дело. Они сопровождали и ухаживали за ранеными бойцами до Архангельска. А затем с новым пополнением возвращались к району боевых действий.
- Война - это не блицкриги с аншлюсами! Война - это грязь, кровь. Смерть вокруг. Это страшное испытание Духа. Главное - не дрогнуть. Не сломаться. И мы выстояли! Выдержали! Тётки-санитарки выдержали! А, вот, "сверхчеловеки" не выдержали! - энергично хлопнул Никонорыч себя ладонью по коленке. - Пачками начали сдаваться! По порядку! По рангу! Пунктуально и педантично!
- "Сверхчеловеки" сами оправдываются в своём конфузе, что все карты им спутал Генерал Мороз! - озвучил кто-то из гостей очень популярную версию причины неудавшегося блицкрига.
- Ну, конечно!!! А как иначе?! - с жаром подхватили "оправдательную тему" присутствующие. - Это известный шулер! Прохвост! Добрый "продвинутый" дядя Карабас-Барбаросс хотел с ним в "быстрые" шахматы сыграть. Всего одну партейку! Так этот крендель "в преступном сговоре" со своим корешем - однофамильцем, старым прохиндеем, Дедом Морозом "обошлись" с ним не культурно! По-хамски себя повели! Шахматную доску об голову "оппонента" раскололи. Планы игры все порвали. Вдобавок ещё и очки товарищу разбили! Так, то "коктейлем Молотова" "усугубили"! Алкаши! Отморозки! Карабас-Барбаросс попытался энергично, с пафосом, их "жизни научить", к "новому порядку приобщить" и "культуру вбить" в их дремучие бошки. А они его невежливо "уделали"! Ещё и нехорошими словами вдогонку обругали! Хулиганы! - весело "разошёлся" народ. - А ещё одна немаловажная причина поражения - мыло фиалковое закончилось! Как можно красивым киногеничным брутальным воякам сидеть в траншеях без мыла?! Это ужасно! Возмущению нет предела! "Сверхчеловеки" так не воюют! Это не реально! Невыносимо! Это конкретно "переполнило" чашу терпения! Только сдаваться! Однозначно! А что им летом, как и планировали, "партейку побыстрому забацать" помешало?! Генерал Мороз в это время года в глубоком "анабиозе". Наверное, комары помешали?! "Достал" Карабаса-Барбаросса настырный маленький Комарик! А в руке его горел маленький фонарик! Абсолютно удобно, очень даже не стыдно и вполне прилично свалить свою неудачу на сказочного злодея Генерала Мороза, чем сознаться, что при виде перед собой реальных, лихо заломленных, бескозырок наших моряков у брутальных вояк резко "даёт о себе знать" неудержимая диарея.
- Да что мы всё о басурманах?! - возмутился кто-то из гостей. - Мы что тут собрались?! Никонорыч, извини уж нас, дураков! Давайте выпьем за Боевой Дух Никонорыча!
- Никонорыч, за тебя! - дружно поддержали предложение присутствующие и стали наполнять рюмки и стаканы. - За Никонорыча! За Победу! Урааа!!!
Женщины нестройными голосами, но проникновенно, запели любимую песню деда, чем до глубины Души, до слёз, растрогали юбиляра:
Прощайте, скалистые горы.
На подвиг Отчизна зовёт!
Мы вышли в открытое море,
В суровый и дальний поход.
А волны и стонут, и плачут,
И плещут на борт корабля...
Растаял в далёком тумане Рыбачий,
Родимая наша земля!
.....
Дмитрий тихонько встал из-за стола и вышел во двор покурить. Вечерело. Вскоре к нему подошла жена в накинутой на плечи вязаной кофте:
- Что так внимательно на небо смотришь? Звёзды "окуриваешь"?
- Ага! - согласно кивнул он и обнял её за талию. - Видишь вон ту звезду? Я дарю её тебе!
- Которую? Их там миллион! - внимательно всмотрелась она в тёмное звёздное небо.
- Вон ту! Сейчас укажу координаты. Проведи мысленную прямую от Луны вон до того третьего столба.
- А откуда считать столбы? Слева или справа?
- Столбы надо считать вон от той второй трубы. Рядом с ней кипарис пирамидальный растёт.
- Так! Ты! Издеваешься, да?! Как ты меня достал! Трубадур пирамидальный!
- Я же шучу! Шучу! Но, насчёт звезды я не шучу! Я серьёзно!
- Клоун! Достал ты меня своими дурацкими приколами, Константинов! Достал! - повернула она к нему сердитое лицо. - И кому я отдала лучшие годы своей жизни?!
Дмитрий молча привлёк жену к себе. Их губы слились в долгий глубокий, перехватывающий дыхание, сладкий поцелуй.
* * *
И в этот самый миг - в эту астрономическую секунду! - во Вселенной образовали яркий прочный плотный Союз две Звезды: Большая Ультрафиолетовая G/R-87423... Астролябиус-Альдебаран Константинов и Малая Инфракрасная F/L-35776... Зета-Анжелина Приходько!
Это знаменательное событие тут же моментально было зафиксировано мировыми обсерваториями. Астрономы, дежурившие у телескопов, от такого неожиданного везения чуть не попадали со стульев и кресел: "Ух, ты!!! Вау!!! Фантастишь!!!" Но некоторые, наиболее впечатлительные, всё же умудрились попадать на пол: "Ууйёопрст!!!"
А это была Любовь! Вселенская Любовь! Любовь, которая навсегда отпечатывается в Семейных Альбомах на пожелтевших фотографиях Прабабушек и Прадедушек и продолжает жить в Созидательных Трудах и Добрых Делах Следующих Поколений.