СЕКРЕТНЫЙ ЛЕС - 11. КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД или ВСЁ И СРАЗУ!
Полдень. Высоко в зените красовалось Солнце и своими длинными ласковыми лучами доставало до всех объектов космической планетарной системы, названной в честь неё самой. Но её ласковые "доставучие" лучи никак не могли пробиться сквозь густые заросли разлапистого папоротника и колючей ежевики до одной уединённой полянки, притаившейся в дремучем реликтовом лесу в глубине горного ущелья.
Благодаря немаленькой, почти бездонной, глубине и неограниченной, почти абсолютной, густоте зарослей в ущелье сохранялась некая комфортная умиротворённая пасторальная идиллия. Комфортное состояние идиллии подчёркивал лёгкий освежающий прозрачный ветерок и воспевал монотонный бодрый жизнеутверждающий треск кавказских цикад. Вообще, если оглядеться вокруг, то перед глазами открывалась грандиозная великолепная картина горного пейзажа! Казалось, окружающая красота призывала вдыхать полной грудью чистый, напоённый цветочными запахами и сдобренный морскими нотками близкого Чёрного моря, звенящий воздух, закрыть глаза и отрешённо и сладко медитировать...
Но раствориться в Нирване Чувств мешали какие-то подозрительные и нехарактерные для этой конкретной окружающей действительности звуки в виде... шелеста страниц, раздающегося со стороны скрытой в зарослях ежевики полянки. Кому это приспичило с упорством, достойным лучшего применения, героически карабкаться по скользким крутым склонам, лезть по поросшим мхами и лишайниками камням, продираться сквозь непродираемые заросли на уютную полянку в отрогах Главного Кавказского Хребта, чтобы там с упоением наслаждаться перелистыванием страниц печатной полиграфической продукции?!
Но если отключить своё трусоватое эгоистическое несознательное "Я" и подключить своё сознательное пытливое чувство Пионера-первопроходца и с его помощью проникнуть вглубь тёмного таинственного ущелья, пролезть там сквозь плотные колючие заросли, то на искомой "секретной" полянке мы с удивлением обнаружим волка, лису и зайца, всецело погружённых в... чтение журналов!
* * *
- Ляпота! - листал сельскохозяйственный журнал Волк, заинтересованным пытливым взглядом прочно цепляясь за страницы, посвящённые крупному и мелкому рогатому скоту.
Он рассматривал картинки с рогатыми "топ-моделями" и сглатывал набегающую "предательскую" слюну. А маленькие похотливые сальные глазки выдавали всю гамму чувств, сознательно бурлящих в его несознательном "Я".
- Ого!!! Какие тёлки! - "ел" алчными глазками журнал Волк. - Ух, ты! Вот это молочные бидоны! Обалдеть! Вот это тёлки! Холмогорские красавицы! Кровь с молоком! Степные казачки! Фигуристые! Волоокие! Супер! Вот это да! Вот это я понимаю! Так! А это кто?! Что за отара?! Какие сладенькие пушистые овечки! Тонкорунные! Каракулевые! Курдючные! С ума сойти! О! А это что? Козлиное стадо! Какая козочка! Какой многообещающий манящий взгляд! Я уже почти весь в неё влюбленный! - и мечтательно вздохнул. - Эх! А хотел же быть зоотехником! С детства, можно сказать, мечтал! Но, ничего! Сейчас работаю, можно сказать, в смежной профессии. По смежной специальности. Санитар леса! Отбраковываю среднестатистическое парнокопытное рогатое поголовье. Не допускаю морового падежа и других нежелательных эпидемиологических эксцессов в его рядах.
Заяц внимательно и тщательно просматривал журнал дачника-огородника. Любовался фотографиями капусты. Изучал сорта.
- Вау!!! Какие кочаны! - восхищался он. - Какие роскошные соцветия! Какие сорта! Кольраби! Цветная! Пекинская! Брюссельская! Ух, ты! Морская капуста! Ламинария! Жаль, что бумага не передаёт всю многогранную вкусовую палитру капустного разнообразия. Безвкусная целлюлоза. Ого! А какой салат! Селекционный! Прямо как лопух! - и, попробовав на вкус страницу с "лопухами", доверительно довёл до сведения Волка и Лисы. - Между прочим, я с домашними кроликами предварительно консультировался по этому вопросу. Говорят, что лучше нашей белокочанной капусты ничего на Свете нет. Я эти капустные "изыски" не едал, но с кроликами согласен. На Свете ещё ничего не придумали вкуснее обыкновенной колхозной кочерыжки! А бананы и кокосы - вообще не вариант. Фуфло какое-то тропическое, как рассказывают кролики. Кокосы грызть замучишься. А в бананах зубы вязнут. Наша отечественная капуста доминирует в заячьем меню вне конкурса. Она вообще вне конкуренции! Ядрёная! Хрустящая!
- Тебе виднее, Косой! - снисходительно ухмыльнувшись, охотно согласился с ним Волк. - Я доверяю твоему вкусу.
- Мы рады за тебя! Ботаник наш! - умильно посмотрела на Зайца Лиса, листающая модный женский журнал, и игриво стрельнула хитренькими глазками в Волка. - Серенький, а я расскажу твоей жене Зинаиде, как ты от женских прелестей млеешь!
- Да! Расскажи ей, Алиса! Расскажи, как Серый от них тащится! - ехидненько захихикал Заяц.
- Вот это не надо! Что я вам такого плохого сделал? - не на шутку перепугался Волк. - Моя Зинка и так меня по любому поводу грызёт немилосердно.
- Ладно. Разжалобил. Трусишка Хвостик Серенький! - весело махнул лапкой Заяц. - Расслабься! Мы с Алисой пошутили!
- Какие бусы! Кораллы! Ооо!!! Мечтаю о коралловых бусах! Они эффектно подчеркнут мою рыжую пушистую шубку! Хочу бусы! Хочу-хочу! - томно стонала она. - Хочу, блестя и звеня бусами, Огненной Молнией, Рыжей Бестией метаться по подиуму!
- Алиса, лисий мех очень актуален в наступающем сезоне! - "поддержал" Лису Заяц и с апломбом модного эксперта добавил. - Сентенция моды! "Твой" мех особенно котируется в королевских дворах и аристократических салонах!
- В лучших домах ЛондОна и ПОрижа! - блеснув эрудицией, уточнил Волк.
- Совершенно верно! - одобрительно кивнул Заяц.
- Как я рада! - захлопала в "ладоши" Лиса. - Мы, лисы, будем царить на лучших мировых подиумах модных показов!
- Да. Но это чревато резким сокращением всей мировой лисьей популяции, - предупредил Лису Заяц, но тут же "успокоил" её. - Красота требует жертв! А вот "мой" мех, к сожалению, не вызывает такого ажиотажа. Но благодаря этому "невниманию" к заячьему меху со стороны знаменитых меховых брендов наша заячья популяция уверенно подвергает экспансии весь Мир. И постепенно обгрызает Земной Шар со всех сторон!
Волк, не зная, что сказать о роли своей шкуры в мировых модных тенденциях, только растерянно моргал глазками. Он просто не знал куда её "пристроить"!
Заяц заметил эту "нерешительность" друга и положил ему лапку на "плечо":
- Ау! Серый! Очнись! Ты что "завис"? Что такой "потерянный"? Не переживай! "Твоя" шкура тоже без внимания не останется. Она особенно в ходу у брутальных мужиков. У мачо! У байкеров!
- Спасибо тебе, Косой! - расплылся в широкой счастливой зубастой "улыбке" Волк. - Утешил!
- Мальчишки! А хорошие журнальчики нам Шарик презентовал! - сладко потянулась Лиса. - Я такая довольная! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!
* * *
На следующий день на "секретной" полянке появился запыхавшийся барбосик:
- Здравствуйте, друзья!
- Хэлоу, кунак! - в ответ доброжелательно блеснул клыками Волк.
- Салют, амиго! - поднял в приветствии лапку Заяц.
- О! Шарик! Приветик, красавчик! - жизнерадостно махнула хвостом Лиса. - Какие прекрасные журналы ты нам презентовал! Такие яркие красивые фотографии! Такие гламурные модели в купальниках! Аж я захотела участвовать в модной фото-сессии для глянцевого журнала!
- Так я что прибежал?! - весело крутил хвостиком Шарик. - Алиса, я по этому поводу и прибежал!
- Ты не мути! Доходчиво объясни! - не понял причину его весёлого приподнятого настроения Волк.
- Уффф!!! - перевёл дыхание запыхавшийся Шарик. - Объясняю! В дачный посёлок приехал из города мой старый закадычный дружок - мопс Беня. Естественно, не один. А со своей индивидуальной хозяйкой Танькой, её братом и их родителями. Так вот, Танькин братец привёз цифровой фотоаппарат!
- Фотоаппарат, говоришь, цифровой? - заинтересовался Заяц. - Это тема!
- Я по подиуму скакать как козёл не согласен! - сразу упёрся Волк.
- Так это не всё! - напустил интригу Шарик. - Беня мне конфиденциально на ушко шепнул, что они с собой на дачу привезли целое ведро маринованного мяса для шашлыка!
- Что?! Так с этого и надо было начинать! - оживился Волк. - С этого момента, пожалуйста, поподробнее! Продолжайте, маэстро!
- Мы можем совместить приятное с полезным! - восторженно продолжил "маэстро". - Активно и весело пофотографируемся, а затем плотно и приятно закусим!
- Фото-сессия с последующим ланчем! - мечтательно закатила глазки Лиса. - Как романтично! Я в восторге!
- Так-так-так! Да-да-да! - вдумчиво и скрупулёзно анализируя такую большую кучу внезапно свалившейся информации, "глубоко погрузился в себя" Волк. - Как же это совместить-то? Ума не приложу. Дилемма получается.
- Серый, мы тебя "теряем"! Опять "завис"? Бормочешь что-то неадекватное. Так! А чего мы, вообще, сидим? Чего ждём? - вывел друзей из ментального ступора Заяц. - Мы теоретически поднаторели! Поработали с литературой! Погрызли "гранит науки"! Так сказать, подковались! Пора применить теорию на практике!
- Правильно! - как победным знаменем взмахнула хвостом Лиса. - Побежали в дачный посёлок?!
- Да! Хапнем всё и сразу! - наконец-то проанализировав информацию и разрешив дилемму, решительно лязгнул клыками Волк.
- Верно! Подойдём к проблеме комплексно! - перевёл его прямолинейное решительное намерение на гибкий дипломатический язык Заяц.
И наши друзья во главе с Шариком бодро и весело побежали по еле заметной, известной только ограниченному кругу "лиц", тропинке в сторону дачного посёлка.
* * *
В беседке, обвитой виноградом, сидел Танькин братец и разбирался с фотоаппаратом. "Муррр!!!" - послышалось за его спиной.
- Барсик! - улыбнулся он, увидев на пороге беседки котёнка с соседней дачи. - Привет, сосед! В гости пришёл? Давай я тебя сфоткаю?! Кис-кис! Улыбочку! Скажи: "Чиииззз!"
И в этот момент раздались зычные призывные возгласы взрослых:
- Сынуля! Сынуля! Хорош там прохлаждаться! Надо натаскать воды! И лопату прихвати!
- Щас! Бегу! Аж разбежался! - сделал недовольную мину на лице молодой человек и, лениво поднявшись со стула, "приказал" котёнку. - Барсик, стереги фотик! Приду - проверю!
* * *
Но Барсик недолго "стерёг" фотоаппарат. На пороге беседки "нарисовался" Шарик.
- Привет, Барсик! А где Беня?
- Привет! Мяу! Твой Беня в огороде вокруг хозяев крутится. Типа, тоже бывалый огородник.
- Понял! - мотнул головой Шарик и пытливым "ищущим" взглядом узрел лежащий на столе фотоаппарат и стоящее под лавкой ведро, плотно накрытое крышкой. - Так! Фотоаппарат "на месте"! - и потянул носом воздух. - А это, случайно, в ведре не мясо?
- Случайно, мясо! - подтвердил Барсик и со знанием дела добавил. - Между прочим, замаринованное для приготовления шашлыка!
- Ага! Понял! Мясо тоже "на месте"! Это хорошо! Это радует! - оптимистично завилял хвостиком Шарик. - Барсик, можно я Беню позову?
- Да, пожалуйста! - равнодушно пожал "плечиками" котёнок.
- Гав!!! Гав-гав!!! Гав-гав-гав!!! Беня!!! Это я - Шарик! Гав!!! - позвал своего городского кореша Шарик.
В беседке моментально появился низенький пятнистый мопс и кинулся к Шарику обнюхиваться:
- Гав!!! Шарик! Брателло! Как я рад!
- Беня, я не один! Со мной друзья из леса! - проинформировал его Шарик. - Хочешь с ними познакомиться?
- Давай! Валяй! Интересно посмотреть на местных лесных аборигенов! - вальяжно осклабился тот.
- Друзья, заходите в беседку! - звонко позвал "аборигенов" Шарик. - Это Беня! Это Барсик!
- Ёпсель-мопсель!!! - от неожиданности сел на "пятую точку" мопс, увидав перед собой дикого матёрого волка. - Ёоо-моё!!! Волк! Шарик, предупреждать же надо! - и тут же засуетился как кинорежиссёр Якин из кинокомедии "Иван Васильевич меняет профессию". - Волк! Настоящий! Грозный! Браво! Какой типаж! Я не узнаю Вас в гриме! Вы кто?! Ах! Я не верю своим глазам! Иннокентий Смоктуновский! - и панибратски полез к Волку обнюхиваться. - Кеша!
- Ррр!!! - сурово обозначил свою идентификацию Волк. - Я не Кеша. И не Иннокентий Смоктуновский. Я - Сергей Иванович Серохвостиков. Для своих друзей просто - Серый! - и для вескости подчеркнул. - Санитар леса. Эколог.
- Пардон! Извиняюсь! - осознал свою бестактность мопс и расшаркался перед своими новыми друзьями. - Очень приятно! Разрешите представиться! Бениамин Август Ливершнапс Девятнадцатый Великолепный! Можно просто - Беня! Специалист отдела качества! Эксперт! Если проще, грызу кухонные табуретки и рву домашние тапки! Имею медали как лучший кобель своей породы в нашем районе! - и конфиденциально, но не терпящим возражения голосом безапелляционно добавил. - Я чувствую, что мы с Вами, Сергей Иванович, найдём общее вкусовое понимание. Органично снюхаемся! Для начала - так сказать, для рывка! - Вам, Сергей Иванович, как известному и уважаемому санитару, необходимо будет раздвинуть рамки - так сказать, увеличить люфт! - санитарных разрешений для нашего с Вами совместного тесного взаимодействия в кладовых продовольственных авуаров предприятий общепита. А я со своей стороны подключу к нашей благородной миссии лучшие кинологические аристократические фамилии стран Бенилюкса и Магриба. Мы произведём резонансную смычку - так сказать, широкомасштабную случку! - Дикого Леса и Дрессированной Цивилизации! Подумайте над моим взаимовыгодным предложением.
- Шшшш!!! Шшшш!!! - шипел на появившегося в беседке дикого волка, забыв все приличия этикета, Барсик.
- Барсик, не кипишуйся! Что так напрягся?! Аж шерсть дыбом встала! Нельзя так бесцеремонно вести себя в культурном обществе! - упрекнул Барсика Шарик и стал его успокаивать. - Проще будь! Проще! И звери к тебе потянутся!
- Это - Алиса! Или Кума! А это - Зая! Он же - Косой! - представил её и Зайца "дачникам" Шарик.
- Так! Время не ждёт! - прервал "беспредметную болтовню" присутствующих Заяц. - Давайте фотографироваться!
- Давайте! - радостно и нетерпеливо запрыгала на месте Лиса. - Чур, я первая! Я первая!
- А как "агрегатом" пользоваться? - уставившись на фотоаппарат, почесал затылок Волк.
- Щас разберёмся! - откликнулся Заяц и ловко запрыгнул на стол.
Он ударил лапкой по "клавиатуре" фотоаппарата. Фотоаппарат "ожил" и показал на маленьком экране яркую сочную картинку с изображением фрагмента беседки.
- Так! Я разобрался! Шарик, бей лапой вот по этой кнопке! - скомандовал Заяц. - А мы будем позировать!
- Хорошо! Понял! - охотно отозвался Шарик.
- Я первая! Я первая! - засуетилась Лиса, "прорываясь сквозь толпу на сцену". - Пропустите женщину! Имейте такт! Хамы!
Шарик для удобства встал задними лапками на стул, а передние протянул к фотоаппарату... Началась фото-сессия!..
"Прекрасно, Алиса! Вау!!! Фантастишь! - азартно бил лапкой по "главной" кнопке Шарик. - Следующий! Беня, великолепно выглядишь! Весь из себя такой брутальный! Косой, а ты фотогеничный! Как будто "сошёл" с картинки журнала по кролиководству! Тебе респект! Так! Серый, улыбнись! Ты же не на паспорт снимаешься! Скажи: "Сыыыррр!" Вот! Белозубая улыбочка! Молодец! Снято! Кто следующий?! Барсика не фотографировали! Барсик, иди сюда! Кис-кис! - командовал на правах фотографа Шарик. - Серый, вытащи Барсика из-под лавки! Барсик, перестань "руками" махать! Перестань шипеть на Волка! Ты же его пугаешь! Серый и так свою жену Зинку боится. А ты своими необоснованными резкими выпадами только усугубляешь и без того ранимое психическое и душевное состояние Волка. Нехорошо! Серый добрый и отзывчивый. Да перестань ты шипеть, когда с тобой разговаривают! Серый, возьми аккуратно зубами кота за шкирку и поставь его на "подиум". Вот, так! Правильно! Барсик, смотри в объектив! Не отвлекайся! Щас оттуда птичка вылетит! Да не напрягайся ты так! Расслабься! Сделай загадочный глубокий мудрый взгляд! Как будто ты в Лукоморье на дубе по цепи ходишь! Вот! Молодец! Смотри в объектив! На счёт "три" вылетит птичка! Внимание! Отсчёт пошёл! Раз! Два! Три!.."
И в ту же "наносекунду" Барсик бросился на объектив фотоаппарата как на "амбразуру" скворечника...
"Ёшкин кот!!! - от такого неожиданного нападения Шарик в испуге слетел со стула под стол, а Барсик в "обнимку" с фотоаппаратом "приземлились" на лавку. - Барсик! Балбес! Вот у тебя реакция бешеная! Молниеносная! Ну, ты, ваще, дикая зверюга! Говоришь, я тебе птичку обещал?! Да! Обещал! Не спорю! Не отрицаю! Но это я понарошку! Это я образно выразился! Чтобы ты в объектив смотрел! А ты прыгнул! Наверное, аппарат разбился!.."
- Всё нормально! - успокоил Шарика Волк. - Корпус "агрегата" цел. Окуляр не треснул. Предлагаю празднично отметить фото-сессию поеданием вкусного маринованного мяса!
- Сделал дело - гуляй смело! - подытожил Заяц. - Устроим себе праздник!
Возражений не было. Все охотно согласились. Заяц метнулся в огород за "гарниром". И вся сплочённая творческим единомыслием команда дружно приступила к праздничной трапезе!..
* * *
Управившись в огороде, дачники наконец-то решили заняться приготовлением шашлыка. Танька с братом пошли в беседку за ведром с мясом и за фотоаппаратом. Каково же было их удивление, когда они увидели следующую картину!.. Посреди беседки валялось пустое ведро. Фотоаппарат лежал на лавке. На столе вальяжно растянулся котёнок с набитым, как теннисный мячик, животиком и, довольно жмурясь, умывался лапкой. А под столом облизывался сытый мопс.
"Ничего себе! Это Бенька с Барсиком всё съели?! - встали как вкопанные вошедшие. - Не может быть! Охренеть! Фотик на лавку сбросили. Блин! Не сломали ли?! Вещь дорогая!.." И кинулись проверять фотоаппарат.
"Ой! Что это?! - просматривали они отснятые кадры. - Пипец! Ваще! - Не может быть! Это же Бенька! Импозантно так выглядит! - А это кто? Заяц! - Мы же его на огороде видели! Симпатичный! - Ага! А какие глаза у него умные! Ботаник! - Ой! Смотри! Лиса! Какая прелесть! Красавица! - Да, уж! Симпатичная зверушка! - Ай!!! Мама! Волк! - Ух, ты! Охренеть! Настоящий! Матёрый! А какие здоровенные клыки! Крындец! Вот кто наши шашлыки слопал! Все "подельники" в наличии! Фотофакт! А кто снимал-то? - Ай!!! Ой!!! Мамочки! - Что с тобой, Танька?! Ты чуть фотик не уронила! Что там ещё? - Смотри! Это же Барсик! Какой страшный! Ужас!.."
С экрана фотоаппарата на них "летела" перекошенная первобытным охотничьим инстинктом кошачья мордашка с выпученными, вылезшими из орбит, жадными глазищами. С ощеренной зубастой пастью. С выпущенными до крайнего возможного физиологического предела коготками... Короче, была запечатлена "та самая" наносекунда "встречи" кота с фотоаппаратом!
"Крындец! Барсик, оказывается, самый опасный зверь! Волк по сравнению с ним - сама невинность! Просто - добродушный пудель! А, всё же, кто снимал? - Шарика в кадрах нет! - Правильно подметила, Танька! Он и снимал! - Скажешь тоже! Не смеши мои мозги! - А кто еще будет дикого волка вот так без страховки "в упор" снимать?! По всем косвенным признакам получается, что он и снимал! Так как поблизости я дрессировщиков не вижу! У знаменитых братьев Запашных в нашем дачном кооперативе садового участка нет! - Блин! Ты прав! Выходит, Шарик снимал?! Пипец! Я в шоке! - Выходит, так! Я сам охреневаю!.."
И они побежали показывать родителям отснятый "фотоматериал":
- Папа! Мама! Хотите приколоться?! Щас прикол покажем! Мы в шоке!..
* * *
В то время когда все члены дачного кооператива с ужасом гадали, какой такой таинственный бесшабашный дрессировщик мог вот так запросто без подстраховки с расстояния вытянутой руки фотографировать совершенно диких зверей, наши друзья уже отдыхали на своей любимой "секретной" полянке в густых колючих непролазных зарослях ежевики.
- Хорошо "размялись"! - осторожно гладил свой набитый маринованным мясом живот Волк. - Мясо вкусное! И маринад хорош! Всего в меру! Соль! Перец!
- Мясо изумительное! Сочное! Нежное! Просто прелесть! - мурлыкала Лиса.
- Я даже маринованный лук попробовал! Впечатляет! - расплылся в блаженной "улыбке" Волк.
- Да, уж! Лучок отменный! - довольно осклабился Заяц. - Вы, плотоядные, так тщательно ведро изнутри вылизали, что его и мыть не надо. Прямо блестит чистотой!
- Природа не терпит пустоты! - похлопал свой надутый живот Волк и сам себе удивился. - О! Хорошо сказал!
- Прогрессируешь на глазах! Растёшь над собой! Для начала неплохо! Неплохо! - похвалил его Заяц и высказал гипотезу "прогрессирующего сознания" Волка. - Качественные продукты плюс экологически чистый горный воздух с морскими нотками делают своё волшебное дело. Приводят организм в тонус! Просветляют мозги!
- А ты, Зая, молодец! Ловко фотоаппарат настроил! Умничка! - ворковала Лиса. - На следующей фото-сессии я в других позах выступлю! Сделаю загадочные неземные глаза! Таинственный манящий взгляд! Эротично выгну спинку! Я - Чёрная Моль! Я - Летучая Мышь! Мальчишки, посмотрите на меня! - она картинно выгнула спинку и сделала томный взгляд. - Ну, как?! Я аппетитно выгляжу?
- В костюме Морковки или Индюшки ты бы точно аппетитно выглядела! - за себя и за Волка ответил Заяц.
- Это точно! - засмеялся Волк.
- Да ну вас! Пересмешники! - капризно махнула хвостом Лиса.
- Шарик нам хорошо помог! Не подкачал! - вспомнил общего друга Заяц. - С его помощью мы приятно и с пользой для себя провели день! К тому же Шарик легко обучаемый! Я его быстро научил с фотоаппаратом обращаться! Одним словом, домашний пёс. На генетическом уровне всё воспринимает! Плод эволюции!
- Жаль, Топтыгина с нами не было! - посетовал Волк. - С ним было бы веселее! Но и Беня прикольный! Ещё тот жук! С ним можно много дров наломать! Разумеется, в хорошем смысле этого слова!
- Это точно! Августович коммуникабельный! - согласился Заяц. - Он нам ещё может пригодиться. Надо будет взять его в нашу "агентурную разработку". Он покажет хитрые ходы в садовые оранжереи лучших домов нашего района! - и оптимистично подвёл жирную победную черту под результатами проделанной за день работы. - А хорошо мы, однако, поработали! Приятно провели денёк! Творчески! С огоньком! Всё правильно сделали! Сыграли как по нотам! Пора и отдохнуть!
- Очень продуктивно сработали! - поддержал его Волк и сытно зевнул. - Ладно! Пора отдыхать. Будет день - будет пища!
* * *
День неудержимо клонился к своему завершению. И от этого было как-то немного грустно. Но завтра наступит новый день. И от осознания этого на Душе становилось радостно. Что там день грядущий нам готовит? В этом даже есть некая интрига! А готовит он новые интересные увлекательные события и яркие незабываемые впечатления.