Дарья Киммерийская, широко известная в районе, расположенном на узкой полоске черноморского побережья, и ограниченном границами других прибрежных районов, журналистка местной газеты, брала интервью у не менее широко известного в узких креативных кинематографических кругах "резонансного" режиссёра Всеволода Штанько-Нибельмесова...
- О чём Ваш будущий фильм? - глядя на интервьюируемого широко распахнутыми глазищами, выдающими в ней если не фанатку, то "провинциальную" крольчиху, млеющую под всепожирающим взглядом "столичного" удава, задала очередной, уже непосредственно по Теме, вопрос журналистка.
- О взаимоотношениях. Об отношениях в семье, - вальяжно развалившись в кресле и разминая пальцы, унизанные огромными перстнями, с ленивой ноткой в голосе ответил режиссёр, чем-то похожий на раздобревшего Богдана Титомира.
- Вы такой симпатичный! Брутальный! Похожи на Богдана Титомира! - с провинциальной непосредственностью "кинула леща" интервьюируемому журналистка.
- Вы его помните? Это же было так давно! А вы... хорошо сохранились! - в мгновение ока спикировал режиссёр, сразу дав понять и прочувствовать, какая непреодолимая интеллектуальная дистанция простирается между столичным и провинциальным "истеблишментами". - Ладно! Не унывайте, красавица! - уловив нешуточную панику в глазах журналистки, пошёл ей навстречу он. - Я пошутил! Вы клёвая!
- Спасибо! Вы истинный джентльмен! - пришла в себя и приободрилась журналистка. - Вернёмся к Вашему будущему фильму!
- Вернёмся к нашим баранам! - согласно кивнул режиссёр, продолжая разминать унизанные перстнями пальцы. - Всё начинается с того, когда девушка приводит в дом родителей своего парня знакомиться. Вводит, так сказать, его в свою семью.
- Я смотрю, у Вас, Всеволод, весь Звёздный Актёрский Состав! - внимательно посмотрела в свой рабочий блокнотик журналистка, тем самым показав, что она основательно подготовилась к интервью. - Как Вам удалось привлечь их к съёмкам? Как проводился кастинг? По какому принципу происходил отбор актёров?
- Да какой там к чёрту отбор! - осклабился режиссёр. - Прошлись по дворам и отобрали самую подходящую брутальную семейку!
- Ммм?! - на секунду "зависла" журналистка. - Ааа! Я поняла. Сниматься будут обычные граждане, а озвучивать их будут наши Знаменитости! - и, гордясь своей эрудицией, игриво захлопала большими пушистыми ресницами.
- Да какие там граждане! Обычные дворовые! - блеснув перстнями, махнул рукой режиссёр.
- Дворовые? - большие пушистые ресницы журналистки перестали хлопать и остановились "на пол пути". - Я знаю, что дворовые были при царизме! Но... при демократии...?!
- Да-да, обычные дворовые! - успокоил её "обезоруживающей" улыбкой режиссёр. - Этого "добра" при всех... конфессиях хватает!
- Бомжи?! - сделала робкую попытку догадаться журналистка. - Как интересно! Оригинально! Новаторски! - и, осмелев, перешла... в атаку. - Вы, Всеволод, гений! Да! Гений! Мастер!
- Согласен! Согласен! - самодовольно ухмыльнулся режиссёр и задал... контрвопрос. - А что такое... Мастерство, детка?
- Мастерство? - снова остановились "на пол пути" ресницы "детки". - Это... Это....
- Не тужьтесь! - опять блеснул перстнями режиссёр и внимательно всмотрелся в "натуженное" личико журналистки. - А вам, миледи, идёт... тужиться!
- Вы мне льстите, - замлела, словно "уже знакомая нам" крольчиха под всепожирающим взглядом удава, "миледи".
- Слушайте меня, миледи! - откинувшись в кресле и продолжая пожирать плотоядным взглядом "рептилоида" журналистку, со значением изрёк режиссёр. - Мастерство - это умение замутить такой скромный скандальчик, расходящиеся волны от которого захлёстывают на высокие борта самых больших и респектабельных кораблей!
- Гениально! - выдохнула журналистка и, выровняв дыхание, задала вопрос, с головой выдавший в ней провинциальную "звезду местного бомонда". - А это изречение Вы сами придумали?
- А вы, девушка, любите... тужиться! Это похвально! Вы мне такая... непосредственная нравитесь! - уклончиво, словно скользкий удав, гастрономически прошипел режиссёр.
- А что дальше по сюжету? - явственно ощущая себя... желанным блюдом, самодовольно повела плечиками журналистка.
- Нет, у меня будут сниматься не бомжи, - вернулся к вопросу "по существу" режиссёр. - Дворовые, в отличии от них, имеют "гарантированную" крышу над головой. А вся интрига развивается тогда, когда две сучки начинают шкубтись! Ну, девушка со своей матушкой начинают делить... молодого кобеля! Ну, типа, парня!
- Ооо!!! Какая интрига! Тема! Какие... меткие выражения! - заинтригованно интенсивно захлопала ресницами журналистка. - Как свежо! Смело! А обычные, как Вы выразились, дворовые разве смогут удовлетворить Вас, Всеволод, своей игрой?
- Вполне! - удовлетворённо крякнул режиссёр. - За кусок колбасы они и "собачьим вальсом пройдутся" и канкан "отчебучат"... с пол окрика! Это вам не избалованная породистая элита!
- А этих актёров Вы у нас в городе наберёте? - осторожно спросила журналистка и "заступилась" за свой город. - У нас все... избалованны! У нас за кусок ливерной колбасы даже собаки хвостом не махнут. Им... "хамон" подавай!
- Да, это точно. Они у вас... утомлённые Солнцем, - задумчиво почесал свой пивной животик режиссёр. - Посмотрим.
- Так что с женихом и будущей тёщей? - вернулась к Теме журналистка. - Прямо вырисовываются какие-то... Тайны Мадридского Двора!
- Хорошо сказали, девушка! Умница! - "съел" её своим "риптилоидным" взглядом режиссёр. - Это будет пока... Рабочим Названием. А там посмотрим. Это будет зависеть от вашего... поведения, миледи.
- Я польщена, - томно опустила ресницы и глубоко задышала журналистка от такого одобрения её предложения Столичным Светилой.
- Вечерком "отметим" этот "момент" в ресторане! С последующим выходом в открытое море на яхте! - поймал "на крючок лести" местную провинциалку и сразу резко "подсёк крючок" режиссёр. - Так вот. Вернёмся к Теме. Невеста со своей матушкой, по сюжету, сильно схватились за парня. А ему... по-барабану их возня. Тут "подключились" тётушки, сёстры невесты и начались драться между собой за... обладание вниманием жениха к своим персонам. Короче, сучки перецапались и шерсть друг дружку повырывали из-за молодого кобеля!
- Браво! Какая экспрессия! Какая харизма! Я в шоке! - ахнула журналистка. - Недаром Вы слывёте скандальным авангардным кинодеятелем. Браво! А вот почему озвучивать картину Вы привлекаете такой, под стать Вам, блестящий Звёздный Состав?
- Да потому, что... под стать мне!!! - ещё раз с удовольствием "жирно" подчеркнув провинциализм журналистки, самодовольно захохотал режиссёр. - Не забывайте, детка, что мы находимся в рыночных отношениях. Поэтому Громкие Имена мне нужны, чтобы поддержать кассовую составляющую Проекта на Соответствующем Уровне. Ну, надеюсь, вы меня, детка, понимаете?
- О, да! Конечно! - "понятливо", словно школьная отличница, выпрямила спинку журналистка. - Какой Вы, Всеволод,... всеядный! Ведь это очень трудно сочетать в одном лице и талантливого художника и не менее талантливого и грамотного бизнесмена. Я восхищаюсь Вами! И, наверное, Звёзды, не раздумывая, откликнулись на Ваши предложения?
- А как же! - самовлюблённо хмыкнул режиссёр. - Куда они денутся?! Все жрать хотят! И, смею вас заверить, хорошо жрать хотят! Сытно! Как и я! За моё предложение они прямо готовы горло друг дружку рвать! За такие гонорары они и выть будут, и скулить, и рычать. И тявкать! И... правдоподобно так у меня будут гавкать!
- Как у... Станиславского?! То есть, по... Станиславскому?! - выказала свою эрудицию журналистка. - С... душевным надрывом?!
- Да! С душевным надрывом! По-русски! - грозно сдвинув брови, погрозил кулаком кому-то в окно режиссёр. - Но к "русскости" я добавил толику "американизма"! То есть, экшена! Действия! Они у меня "по-американски" через заборы будут перепрыгивать! А не только "по-русски" на печке греться!
- Дворовые будут "по-американски" прыгать, - уточнила журналистка, - а Звёзды... за них "по-русски" гавкать!
- Да! - лениво потянулся режиссёр. - И это не всё!
- Дааа?!!! - на максимально возможную ширину и высоту распахнула свои роскошные ресницы журналистка.
- Там ещё и папаша жениха... замешан! - напустил густого туману режиссёр, внимательно и не без удовольствия следя за "ожидаемой бесхитростной провинциальной" реакцией журналистки.
- Я потрясена! Не томите! Рассказывайте! - нетерпеливо заёрзала на стуле журналистка, предсказуемо выдав свою милую бесхитростную, падкую на сплетни, "местечковую сущность".
- Короче, там полный... инцест! Как у котов! - решительно рубанул воздух ребром ладони режиссёр.
- А это как?! - аж задохнулась от такого неожиданного "поворота событий" журналистка.
- Да как и у римских патрициев! - снисходительно сверху вниз посмотрел на журналистку режиссёр, отчего туман стал... ещё гуще.
- А это как?! - продолжала задыхаться она, полностью обнажив свою "местечковую дремучесть".
- Да это, когда котята и "цезарята" подрастают и начинают... домогаться своей мамки! - менторским тоном, предназначенным для абсолютно "непробиваемых" тупых двоечников, изрёк режиссёр.
- Я потрясена! - еле выдохнула из себя "раздавленная разворачивающимися событиями" журналистка. - Мексиканские страсти!
- Берите выше! Римские страсти! - поправил её режиссёр и продолжил Тему. - Короче, папаша... "оприходовал" невестку раньше сына!..
- Какой... Глубокий Взгляд в Тему! Какое... Глубокое Проникновение! - простонала окончательно "раздавленная информацией" журналистка. - Любовный Треугольник!
- Да какой там... треугольник! - продолжал "давить фактами" журналистку режиссёр. - Берите выше! Тетраэдр! Октаэдр! Десятигранник равнобедренный! Глубокий! Проникновенный! Практологический! Короче, полный Содом с Гоморрой!
- Ох! А как повела себя невеста... после поползновений на её Честь будущего свёкра? - переведя дух, осторожно полюбопытствовала журналистка.
- А как ещё может себя повести сука?! - безнадёжно развёл руками режиссёр. - Она... начала охмурять брата своего жениха! А в это время её свёкор... переключился на её мамашу - будущую тёщу своего сына!..
- Ай! Ой! - не выдержав такого "объёма информации", запаниковала "отсталая местечковая Душа" журналистки. - Точно! Октаэдр... равнобедренный! Я в шоке!
- Все бабы - суки!!! - "по-станиславски" правдоподобно прорычал режиссёр, словно, уверенно орудуя кувалдой, решительно вбивал всепроникающий шлямбур в абсолютно непробиваемую бетонную стену. - Суки! Похотливые самки!
- Ай! - прямо почувствовала... шлямбур журналистка, тая под кровожадным взглядом интервьюируемого режиссёра, хищно ощерившегося на неё жёлтыми прокуренными зубами.
- Но... ты не такая! Ты не сука! Ты... круче! - перейдя на "ты", плотоядно замурлыкал он. - Моя принцесса!
- Спасибо, - скромно потупила она взор и... медленно переложила ногу на ногу.
Жест Шерон Стоун из "Основного инстинкта" был тут же моментально замечен "продвинутым" интервьюируемым, и он всем корпусом подался вперёд - поближе к стройным ногам журналистки в вызывающих ажурных чулках.
- И я скажу больше... И я скажу дальше... Только для тебя!.. - вдруг начал заикаться режиссёр, вытирая платком неожиданно выступивший под впечатлением от "жеста" журналистки пот со лба. - Следующий мой Творческий Проект имеет пока ещё рабочее название "Жезл Всемогущий"!
- Жезл Всемогущий?! - смело посмотрела ему в глаза "Шерон Стоун". - Похоже, я догадываюсь о чём...
- Нет! Умоляю тебя, моя киса! Молчи! Это не банальная эротика! - прервал её легко прогнозируемый "местечковый ход мыслей" режиссёр.
- Тогда я заинтригована! - журналистка целомудренно поправила юбку, прикрыв эротично обнажившиеся "при исполнении жеста" чулочные подвязки.
- Короче, там один крендель сидит на королевском троне! - без прелюдий "в карьер" начал развивать новую Тему режиссёр. - Короче, выставит свой... не короткий Жезл на всеобщее обозрение и довольный жуёт банан! А придворные дамы начинают нешуточную свару за обладанием его Королевским Жезлом!
- Голый король?! - захихикала журналистка в ладошку.
- Абсолютно! Такой волосатый брутальный самец! Мачо!
- А! Это продолжение предыдущей... интриги?! - интуитивно раскусила режиссёрский замысел журналистка. - Только "там" дворовые... интригуют, а "здесь" плетут заговоры представители Высшего Света! Какой Вы, Всеволод, все... объемлющий! Разносторонний! Эрудированный!
- Эрегированный?! - не расслышав, переспросил режиссёр. - Да! Я знаю! Я такой!
- Я в шоке! - прижала микрофон к своей соблазнительной груди журналистка. - Я потрясена!
- Какая ты... потрясная! А я-то как потрясён! - завистливо следя за "везучим" микрофоном, проникшим в вырез её откровенного декольте, облизнулся режиссёр. - Короче, наш довольный Император сидит на Троне и жуёт банан. И наблюдает как "светские львицы" за его Императорский Жезл дерутся. А те дерутся и... с веток срываются!
- С веток срываются?! - опять округлила на максимально возможный диаметр свои глазищи журналистка. - Как?! Действие не в Королевской или Императорской Спальне, а в Дворцовом Саду?! Как это эротично! Как я им завидую! Бегают голые в саду!
- Хочешь поиграть в... ролевую игру, моя Принцесса?! - снова плотоядно промурлыкал режиссёр. - Я к твоим услугам! Вечером в ресторан! Затем ночной круиз на яхте! А потом, если... останутся силы, попрыгаем голые на ветках!
- Какой Вы романтичный. Какой у Вас... Свежий Взгляд! Хочу к Вам хотя бы... в массовку, - провокационно скромно проворковала "принцесса", дав понять, что за любую Роль она не против... повисеть на ветке. - Я уж не мечтаю... номинироваться на одну из Главных Ролей..
- Зачем такие... жертвы? Это же мазохизм! - вдруг неожиданно для неё... "страшно" удивился режиссёр. - Дворовые и представители Высшего Света тебя просто покусают!
- Как?! Почему?! За что?! - застыла с микрофоном в руке журналистка.
- Ты, Дашенька, их ещё не видела! У тебя охота сразу пропадёт! - "успокоил" её режиссёр. - Массовка тебя... порвёт! А Император сразу... обесчестит! И "мотор!" крикнуть не успеем!
- Я не поняла, - внутренне напряглась журналистка.
- Да это же Проекты... о Животном Мире! - удивляясь её "непробиваемой местечковой тупости", в сердцах выпалил режиссёр. - Ну, как же можно быть такой... несообразительной?!
- Ааа!!! Я поняла! Как я сразу-то не догадалась?! Вы очень Тонкий Ювелирный Мастер! - пусть с опозданием, но всё же... въехала в Тему "провинциалка". - Так "дворовые" из "Тайны Мадридского Двора" у Вас - это же собаки! А Императорский Проект "Жезл Всемогущий" - это про обезьян?!
- Да! Про них! Про барбосов! Про павианов! Про гамадрилов! - облегчённо вздохнул режиссёр.
- Но с ними же намного труднее работать! - ужаснулась и одновременно восхитилась нетривиальным режиссёрским "находкам" и "приёмам" журналистка.
- Не скажи, принцесса! - довольно крякнул режиссёр. - Признаться, Человеческий Материал мне поднадоел. Я его уже весь... перещупал. Неинтересно уже, понимаете ли. Надоело. Скучно. Пошло. Да и собаки с обезьянами намного дешевле обходятся чем "гомосапиенсы". Хотя... интрижки на съёмочной площадке те же случаются! Да и Темы тоже ... такие же! Один в один! Всё... взаимозаменяемо! В перспективах у меня взяться... за Бетховена. Нет! В "вопросе" с Бетховеном меня америкосы... обскакали. Ухари... хитросделанные! Возьмусь-ка я за... Моцарта! Он у меня будет... енотом! С тонкой душевной организацией!
- Енот Моцарт?! Потрясающе! Вы, Всеволод, Гигант! Универсал! Мыслитель! Охватили своим Талантом Всё Человечество! И теперь... переключились на Братьев Наших Меньших! - эротично прижала микрофон к своей соблазнительной груди журналистка. - Браво! Я потрясена!
- Да, уж! Не легко нам, Гигантам! - сладко потянулся режиссёр, оценивающим взглядом скользя по её... потрясным формам. - Щас бы "оттянуться по-патрициански"! С... нимфами! Устроить себе Римские Каникулы! С "шампусиком"! С коньячком! - и тяжко вздохнув, жалостливо уставился на журналистку. - Работа не даёт. Не... отпускает. Урывками... оттягиваюсь. Прерывисто! Дискретно!
- Всё-то Вы в делах! Всё в делах! Аки пчёлка! - не произвольно, даже как-то плавно и незаметно, вошла журналистка в образ Марфы Васильевны из кинокомедии "Иван Васильевич меняет профессию".
- Какая там пчёлка! Аки шмель! - браво выпрямился режиссёр и зачем-то уточнил. - Мохнатый шмель! Занзибарский! - и игриво заглянул в глаза журналистке. - Не хотите ли, моя принцесса, прикоснуться к... патрицианству?
- Яаа... - как-то загадочно закатила она свои волоокие глаза.
- Так! - решительно взял "вола за рога" режиссёр. - Вечером идём в ресторан! А зачем нам ждать вечера?! Сейчас в ресторан! На яхте кататься не будем! На ветках сидеть тоже! После ресторана... прямиком в баню! Пардон! В... термы! Всю ночь будем по-римски зажигать! По-пацански! Пардон! По-патрициански! На уши Рим поставим! Спалим его к едрене фене! Весь! Дотла! Как Содом Гоморру! - и уставился на неё немигающим кошачьим взглядом. - Ты, моя дорогая, видела как горит Рим?!
- Нет, - простодушно - в который уже раз! - подтвердила свою "обезоруживающую провинциальную дремучесть" журналистка.
- Хорошо! Очень хорошо! Даже отлично! Сегодня ночью, Дарья, увидишь это сногсшибательное действо! - "загорелся" режиссёр, энергично потирая ладони. - Будешь в короткой тунике и с факелом в руке! Фурия! Валькирия! Нет! Будешь без туники! С одним факелом!
- Я стесняюсь, - зарделась Дарья. - Я хочу в тунике.
- Мы все чего-то хотим! - грозно рыкнул режиссёр. - Ладно! - и доверительно положил свою вспотевшую "от желаний" ладонь на её круглую коленку, тем самым максимально сблизив дистанцию между столичным и провинциальным "истеблишментами". - В тунике так в тунике! В... прозрачной! - и куда-то в сторону тихо проговорил. - Лишь бы какой-нибудь... гусь-соперник не объявился, когда мы будем... Рим брать. Эти "шипуны"... вечно всю картину портят. Ненужный шум поднимают. Доказано... Историей!
- Да! Я... Император! Я... занзибарский бабуин!- убедительно, "по-бабуински", зарычал режиссёр и рубанул ребром ладони Воздушное Пространство перед собой. - Будем жечь Рим! Я сказал!
- Как романтично! - сладко млела и трепетала под его хищным немигающим взглядом журналистка. - Я в шоке!
- Да я сам в шоке! - решительно одёрнул свою пёструю, обильно "инкрустированную" стразами, жилетку режиссёр, затем встал с кресла, щёлкнул каблуками остроносых сапожек "казачок" и с галантным поклоном предложил журналистке... продолжить интервью в ресторане...