Рабочий день был в самом разгаре. В Черноморском филиале института геофизических исследований кипела плодотворная работа. Нарождались новые, почти инновационные, мысли. Вызревали нестандартные нетривиальные подходы к решению научных задач с помощью прикладных математических методов. Одним словом, научный процесс позитивно бурлил и оптимистично бил ключом. Электронным, разумеется, ключом.
В монтажном отделе висела сосредоточенная рабочая тишина. Все сотрудники склонились над своими монтажными столами. В углу просторного помещения у разобранных электронных "внутренностей" подводного аппарата сидели на корточках и тихо переговаривались инженеры. В "ответ" аппарат, послушно и жалобно жужжа, вращал в разные стороны своим фотообъективом, словно пойманый российскими инженерами "шварценегеровский терминатор" своим хищным, но уже неопасным глазом.
Один из "шушукающихся" инженеров поднялся и сладко, до хруста костей, потянулся.
- Отлично! Живой! Работает! - произнёс он и зычно скомандовал. - Перерыв! Перекур!
Команда возымела своё действие и коллектив, поборов рабочее оцепенение, пришёл в весёлое активное движение: "Серый объявил перекур! Мужики, поскакали в буфет! За сигаретами! - Я булочку хочу и кофе! - Побежали в буфет! - Лёха, а ты чё тормозишь? - Да мне надо плату допаять! Без меня бегите! Мне тоже булочку купите! Вот деньги!.."...
- Зима. Море остывает, - дымя сигаретами и "запивая" их кофем, любовались открывающимся видом сотрудники, сгруппировавшиеся на балконе монтажного отдела, занимавшего целый этаж здания института. - Дело движется к Новому Году. Через месячишко.
- Нет. До Нового Года ещё далеко, - ошарашил куривших сотрудников инженер, объявивший перерыв.
- Это как, Серый? Что с тобой? - удивлённо посмотрели на него те. - Ты что, наверное, канифоли нанюхался?
- Так! - в упор посмотрел Сергей на курильщиков. - Да я посмотрю, вы вообще ничего не понимаете в элементарных календарных раскладах.
- Опа! Сергей что-то знает! - оживились курильщики. - Ну-ка, Серый, раскалывайся!
- Хорошо! Слушайте! - охотно согласился "расколоться" Сергей. - Посмотрим на календарь! - и протянул руку в сторону моря. - И что мы там видим?
- Волны. Корабли. - Пристально уставились на горизонт слушатели.
- Всё правильно. Это на море. А на календаре мы увидим то, что декабрь на самом деле не последний, то есть двенадцатый, а десятый месяц! - приоткрыл "расклад" Сергей. - Декабрь значит - дека, деци, десятый! Так?
- Так! Да! Правильно! Само собой! - согласились слушатели.
- А тогда какого хрена он последний в году?! - развёл руками и удивлённо округлил глаза Сергей. - Почему мы празднуем Новый Год с десятого месяца на одиннадцатый, а? Почему не празднуем с двенадцатого месяца на первый, как положено? То есть, с февраля на март. Почему?
- Да пожалуйста! - ухмыльнулся Сергей. - Слухай все сюда! Настоящий Новый год празднуется в День Весеннего Равноденствия. В марте. Так сказать, Астрономический Год. Настоящий! Его праздную многие народы. Сагаалган! Новруз! Масленца! На Руси его праздновали с размахом. Блины пекли. Хороводы водили. Через костры прыгали. Соломенное чучело Масленицы сжигали. Я не против Деда Мороза и Снегурочки. Боже упаси! Праздник Зимы вбирает в себя и Рождественские святки, и колядки...
- Ну, да! Всё правильно! - согласно закивали слушатели, неспешно покуривая.
- Я вспомнил! - сделал глубокую затяжку один из слушателей и затушил окурок в пепельнице. - На первое января Новый Год праздновали германские племена. Они первые и ёлку стали наряжать. От них этим и вся Европа "заразилась". А затем и весь Мир стал праздновать. Вот. Вроде как-то так.
- Абсолютно вертикально! Молодец, Санёк! - похвалил его Сергей и предложил. - А давайте "зайдём" в Историю не через официальную дверь, а, так сказать, с заднего двора? С... чёрного хода. Нетривиальным путём. Непроторенным.
- Почти! - не моргнул глазом Сергей и начал "заходить со двора". - Вначале в Риме было десять месяцев. После декабря шёл новогодний март. И Новый Год, как положено, "попадал" на Точку Весеннего Равновесия. Затем добавили два - январь и февраль. По количеству Зодиакальных Созвездий. И... Новый Год "отъехал" вместе с декабрём от Точки на два месяца назад! Причём январь, похоже, был сделан специально "новогодним". Январь - двуликий Янус. "Вход - выход". "Здравствуй - прощай!" "И вашим - и нашим!" Странный месяц. Создаётся впечатление, что Новый Год умышленно "отодвинули" от Точки. А зачем? Чем она не угодила? Почему не оставили празднование Нового Года на март? Да хоть двадцать пять месяцев делайте, но точка отчёта Года одна - Точка Весеннего Равноденствия. А почему германские племена стали праздновать Новый Год с десятого на одиннадцатый месяц? То есть, с первого января. А? Что-то мне "подсказывает", что десятый месяц был крайним для уплаты налогов и дани в казну Римской Империи. Этим месяцем заканчивался прошедший Финансовый Год. А с января, соответственно, уже начинался отчёт нового Финансового Года.
- Правдоподобная "подсказка"! - согласились с Сергеем слушатели. - Интересная версия. А может, и правда это связано с налогами? Но кто в этом признается? Вот и умалчивают. История - дама капризная и любит окружать себя всякими мифическими сказками. Так что, брехня Сергея может быть и верна... в рамках исторического "непостоянства".
- Да я этого не утверждаю. Но "обстоятельства" склоняют к этому, - скромно поддакнул Сергей. - Тогда вся Западная Европа была в составе Римской Империи. Соответственно, все племена платили дань Риму. А попробуй не заплати! Цепями загремишь! На каменоломни! Гребцом на галеры! Или в Коллизей "живой мишенью" для профессиональных гладиаторов и "вкусной конфеткой" для львов и крокодилов на потеху патрициев и плебеев. Так что, десятый месяц - это очень серьёзный месяц. Короче, надо платить налоги. И все платили! Как говорится: "Заплатил налоги - гуляй смело!" До наступления следующего... платёжного периода. Как видно, это финансовое "годовое" празднование никоим образом и никаким боком не относится к истинному календарному Новому Году.
- Такое впечатление, что германцы и прочие саксы вообще не подозревали о существовании Точки Весеннего Равноденствия. Веселятся под "налоговый" праздник! И свои обряды под него подгоняют. Выходит, Доримской Истории у них вообще не было. На деревьях сидели! - "ужаснулись" слушатели.
- Вернее, в пещерах у каминов зябли, - поправил их Сергей. - Ведь что такое камин? Это углубление - ниша в стене пещеры. Затем этот пещерный антураж был перенесён в их современные "хаусы". По сравнению с этим примитивным пещерным "атрибутом", русская печь - шедевр инженерной мысли!
- Это точно! - испытали неподдельную гордость за своих предков слушатели. - А почему при этом германцы и прочие голштинцы ёлкам поклонялись?
- Я отвечу, - вызвался Александр. - Ёлки - это вечнозелёные растения, то есть, типа, бессмертные. А в ельниках тёмные загадочные Духи обитают. То есть, задобривая этих Духов, есть вероятность прикоснуться к Бессмертию. Вот и задобривали и заигрывали саксы с Духами путём разукрашивания ёлок. И были "бессметными"... до наступления десятого "платёжного" месяца.
- Так они суровых римлян боялись, что готовы были от страха лезть на самые высокие и колючие ёлки! Под защиту Духов! - загоготали как гуси слушатели.
- Но в период владычества Рима были и полезные моменты. - Заступился за Рим Сергей. - Налоговый период приучил дикие племена Запада хоть к какому-то относительному порядку. Вывел племена Запада из дикого состояния в... полудикое. Приручил, так сказать. Уже хоть какой-то прогресс. Особенно саксов проняло. Аж до копчика! Вон, какие пунктуальные стали. Вышколеные! Отдадим в этом должное суровому учителю с розгами - Риму!
- Логично! - согласились слушатели. - Всё сходится!
- И что удивительно, - поднял вверх указательный палец Сергей, - эти "римские данники" заставили праздновать свой Новый Финансовый Год весь Мир! То есть, все остальные народы, которые Риму дани не платили, весело пляшут вокруг ёлочек. А многие из этих народов о Римской Империи и слыхом не слыхали. Так с какого перепуга они празднуют "праздник римских данников"? С какого ляда им праздновать чужое горе? С какого ражна чествовать чужой Финансовый Новый Год? - и тяжко вздохнул. - Вот такие вот календарные выкрутасы!
- Японский городовой! Интересная версия! - заволновался балкон. - Получается, что это совсем не Новый Год, а чисто Западный Коммерческий Проект! Бутафорский Новый Год! Балаган!
- Да, по большому счёту, вся История - это одна Глобальная Версия. Типа, кто первый Легенду выдумал, тот и "носитель" Официальной Истории. А кто знает Истинные События, но второй - тот ... альтернативщик. То есть, типа, "кто первый встал - того и тапки!" - резюмировал Александр.
- Абсолютно вертикально! - приободрился Сергей и продолжил "разматывать клубок своей версии". - Так вот! Вся Западная Европа была под пятой Рима. А мы тут причём? Наши предки Риму дани не платили. В те Античные Времена территория к востоку от Карпатских гор и вплоть до Тихого Океана называлась Гипербореей. Название происходит от слияния двух значений. Гипер - сильный, мощный, быстрый. Борей - северный, северо-восточный ветер. Гиперборея - Страна Сильных Северных Ветров. И кто на этом пространстве жил? Правильно! По вашим глазам вижу, что знаете, кто жил! Гунны! А кто это такие? И куда они делись? Да никуда они не делись. Никуда не пропали. Они все наместе остались! Это наши с вами предки! Гунны - это союз славянских, тюркских, угро-финских племён, объединённых единым пространством, единой религией. Наши предки тогда были все зороастрийцами-огнепоклонниками-солнцепоклонниками. Отсюда и блины, и хороводы, и прыжки через кострища. И другие сопутствующие ритуалы. Кстати, река Волга тогда называлась - Ра. У нас с Древних Времён было чётко налажено Житие-Бытие посредством Народных Традиций и Обрядовых Праздников.
- Точно! - "зашевелились" слушатели, ощутив в себе "движение ген".
- И вот, под предводительством Атиллы гунны "навели шороху" в пределах Римской Империи. И даже сделали больше! Они... "нагнули" Рим! Короче, Рим платил им дань! А гунны конца десятого месяца не ждали. Они "подарки принимали" в любое время. И, конечно, само собой, в марте. Как положено. В Сакральный Астрономический Новый Год! Как принято среди нормальных адекватных свободолюбивых людей. Кстати, византийские послы писали, что сами гунны Атиллу звали Мстиславом. И всех послов в гуннских стойбищах и городищах встречают хлебом-солью девушки в сарафанах.
- Я об этом где-то читал! - согласно кивнул Александр. - И в Риме его так боялись, что звали Бичом Божиим!
- А зачем тогда мы перешли на календарь "римских данников"? - заволновались слушатели.
- По указу Петра Первого! - чётко ответил Александр.
- Всё правильно! - с уважением посмотрел на него Сергей. - Санёк, да ты, я погляжу, в теме! Похвально! Весьма похвально! - и хлопнул ладонью по перилам балкона. - Всё. Перекур закончен. Пора работать. По местам!
- А что дальше? Дальше что? - заволновались слушатели. - Мы будем работать, а ты нам "вещай".
- Типа, как радио? - усмехнулся Сергей. - Ладно. Так вот. Подпал наш Петруша под влияние этих "римских данников". В Кукуе - немецкой слободе под Москвою "опылился" римской ересью птенчик наш. Лефорт был его "духовным отцом". Агент Влияния! Лукавый наставничек. "Закомпосировал" мозги нашему птенчику - пучеглазенькому Петрушке. И как-то уж очень легко наш птенчик подпал под тлетворное влияние Запада.
- Сергей! Ты чё?! - остановился один из слушателей. - Ты чё?! Он же окно в Европу прорубил! Такой треск стоял! Мама, не горюй!
- Толик, а зачем этот треск? - пожал плечами Сергей. - Все нормальные люди в дверь входят. Купцы "через дверь" испокон веков туда-сюда ходили. Торговали и с Западом и с Востоком. Пётр кофе "занёс" на Русь? Неправда! Кофе и до него известно было. Из Аравии доставляли. Только его никто не пил. Сахара тогда ещё не изобрели. Попробуй кофе пить без сахара. Да хоть с мёдом. Брр!!! Гадость несусветная. А Пётр заставлял его бояр пить. Бедные бояре! На Руси чай ценился. Из Индии. Из Китая. А кофе дешёвый был. Его только заморские гости "кушали", да и то не все. Пётр заставлял покупать его бояр. Так они кофе тихонько свиньям в кормушки ссыпали. А те кофейными зёрнами хрустели как желудями: "Какие необычные жёлуди! Тонизирующие! Мать их...!"... Благо для Петра, что он не перевёл Россию на... лягушачью "диету"! А то бы точно стрельцы ему башку оторвали!.. Кунсткамеру завёл. И любовался уродствами. Брр!!! Ужас! Маньяк! Реальный маньяк!
- По ходу, Царь конкретно наркоманил! - сделали неутешительный вывод слушатели. - Мы уж не говорим о его стойком бытовом алкоголизме.
- Вы заскорузлые ретрограды! Он флот построил! - грудью встал на защиту царя-реформатора Анатолий. - Шведам грозил!
- А зачем при этом бороды рубить? - снова пожал плечами Сергей. - Кстати, флот для Чёрного Моря начал строить ещё его папаша. А у Ивана Грозного флот уже стоял на Северной Двине. Это и "аглицкие гости" подтверждали. Ледовитые Моря были наши! Поморы по-хозяйски там всё тралили вдоль и поперёк! Туда на восток от Мурмана и викинги боялись соваться. Поморы им быстро "крутые" рога отшибали! Викингам безопаснее и комфортнее было шакалить у тёплого Гольфстрима и кошмарить курортное Средиземноморье.
- Уфф!!! Хорошо, что "реформатор" не добрался с топором до бороды Менделеева, Толстого, Циолковского, Жуковского! - вздохнули с облегчением слушатели. - А то они бы ничего полезного не навыдумывали! Борода полезна! Ума прибавляет! Незря наши предки бородами гордились!
- О! Точное замечание! - обрадовался поддержке сотрудников Сергей.
- Помимо нескольких отрицательных регрессивных негативных минусов, у него масса положительных прогрессивных позитивных плюсов! - выдал длинную замысловатую тираду Анатолий в защиту Петра Первого.
- Каждый плюс - это зловеще скрещённые минусы! - ловко парировал Александр.
- О! Какое тонкое наблюдение! Браво, мой юный друг! - с восхищением воззрился на него Сергей и доверительно положил ему руку на плечо. - Будешь моим адьютантом и, по совместительству, спич-райтером!
- Вы чё?! - не сдавался Анатолий. - Вы чё тут намутили? Вы о чём тут вообще рассуждаете? Прикалываетесь, да? Вы же свалили в одну кучу все исторические слои! Винегрет какой-то намешали! Новый Год! Гунны! Камины! Печи! Реформы Пётра!
- Всё правильно. Всё логично. Всё сообщается и проистекает по закону сообщающихся сосудов! - быстро нашёлся Александр. - В жизни всё взаимосвязано. И взаимоувязано. Как говорится: "Как аукнется - так и откликнется!"
- Золотые слова! - одарил его восхищённым взглядом Сергей.
- Толян, пойми! - обратился к "оппоненту" Александр. - Сергей прав. Надо очень внимательно собирать разрозненные осколки Истории и анализировать недостающие фрагменты. И тогда сложится правильная логическая гармоничная Историческая Мозаика. А тусовать осколки в произвольном порядке и выдумывать новые - это прерогатива Голливуда. Там в Стране Грёз из них складывают причудливые изменчивые Калейдоскопы на любой вкус и цвет. И по любой цене!
- О! Санёк! Хорошо сказал! - снова пришёл в восхищение Сергей. - Всё правильно. С Голливудом "тягаться" - себя неуважать! - и вдруг резко посерьёзнел. - Чует моё сердце! Нечисто тут! Совсем нечисто! Ох, нечисто! Петруша Перший просто ничего русского не любил. Ох, не любил. Люто ненавидел русский быт. А всё немецкое привечал. Прямо льнул ко всему иностранному. С чего бы это? В русской боярской среде вроде воспитывался же. Отсюда само собой интересный вывод напрашивается.
- Какой вывод напрашивается? - аж перестали дышать слушатели.
- Видать, он чувствовал свою... генетическую связь с "римскими данниками", - подозрительно сузил колючие глазки Сергей.
- А это как? - во все глаза уставились на него слушатели.
- А не подменили ли в колыбельке в светлице царицы Истинного Наследника на Римского Агента? - тихо, но смело предположил Сергей. - Всё... сходится!
- Подожди-подожди! - заволновался коллектив. - Это как? Это что же такое получается, а?!
- До Петруши Россия была первой на Востоке! А Петруша сделал её последней в Европе! - плеснул информационного маслица на поверхность уже начинающей накаляться атмосферы Сергей. - "Взбодрил" Россию! На дыбы поставил! Вот до сих пор и... стоим! Сам... подменный! Да ещё и календарь нам подменил, гадёныш!
- Япона мать! Точно! - ахнул коллектив и грозно зашумел. - Подстава!!! Измена!!! Его в роддоме подменили! - Царь ненастоящий! - Братцы! Слышите?! А Царь-то ненастоящий! - Лжепётр! - Антипётр! - Самозванец! - Евроцарь... пластмассовый!
- Хе-хе-хе-хе! - энергично потёр ладони Сергей, довольный посеянной им смутой в умах. - Интересную я кашу заварил!
Слух о Евроцаре-Лжепетре моментально разнёсся по отделу. Назревал... бунт!
- Где Лефорт?! Подать сюда Лефорта! - Лефорта на дыбу! - На кол его, собаку римскую! На кол! - Четвертовать его, гниду! Бердышами его изрубить! - Мужики, грейте паяльники! И чайник грейте! Кипяточком его! Кипяточком! - кипятился коллектив. - Кукуй сжечь! А все жёсткие диски с информацией извлеч и сюда на экспертизу! - Петрушу Першего надо подвергнуть генетической экспертизе! - И если не подтвердится родство с Романовыми, то и его на кол! - Притащим на Лобное Место его и его "оранжевого учителя"! Там с ними разберёмся по-мужски! - Ай да Петруша, ай да сукин сын! - Точно! Не царских он кровей! А сукиных!
- Патриаршество отменил! Французы хотели "приручить" и "прописать" Римского Папу у себя. Было так называемое "Авиньёнское сидение". Не удалось. Папа выше всех этих придурковатых Карлов-королей. А наш придурковатый Петруша превзошёл всех! Он вообще "сократил" Патриаршество. К едрене фене! - добавил информацию "к размышлению" Сергей. - Зачем ему Духовный Отец? Он и так всё знает! Его духовник - Лефорт! Агент Влияния! Это Царь советуется с Патриархом. А Императору зачем...? Он... в эмпириях витает! Он сам почти Бог! В каких-то вопросах даже выше Бога! Так-то! И никак не иначе! "Замкнул на себя" Церковь посредством Синода. И теперь не он Богу подотчётен, а, наоборот, Бог должен перед ним... отчитываться. Фу, ты - ну, ты! Пальцы гнуты! Он и Богу бороду-то обкарнает, попадись тот ему! А Муза его - распутная девка, римская агентесса, Анка Монсиха! Та ещё стерва!
- Ай да Петрушка пучеглазый! Лупоглазеньнкий наш! Долговязенький! Несуразный! И в кого он такой ущербный?! На... гунна вообще не похож! - шумел коллектив. - Лжецарь! Бунтом пойдём на Самозванца! Вытащим его, подкидыша лупоглазенького, из палат каменных да на Свет Божий! Сергей прав! Надо вернуть наш Истинный Новый Год! Серый, веди нас к директору!
- Я?! - не понял Сергей.
- Да! Ты! Ты же ведущий инженер монтажного отдела. Вот и веди нас!
- Ёкарный кукуй! - оторопел Сергей. - Зачем?!
- Как зачем?! - кричали бунтовщики. - Подадим директору... челобитную от нас - от... стрельцов! Пущай челом дальше бъёт! Пущай там наши требования огласит! И ты, наш полковник, с ним пойдёшь! Саблю наголо держи! Проследишь, чтобы он случаем не ударился в бега по дороге!
- Я не могу! - аж поперхнулся Сергей. - Я себя плохо чувствую. У меня... насморк.
- Ничего страшного! Мы тебе серебрянный кубок с медовухой пенной поднесём. Хлопнешь! Редькой закусишь! Хворь как рукой снимет! - не унимались "стрельцы". - Через Академию Наук директор пусть... долбит Первопристольную! По ходу, там в Истории вообще не секут. Или что-то от народа утаивают. Сокровенное скрывают! Им "прогрессивный" Петрушка очи застил! - Не прогрессивный, а... прогрессирующий! - Мы не данники Рима! И никогда ими не были! Серый! Полковник! Немедленно бери полковую хоругвь и веди нас к директору!
- Я не могу! - опять затормозил "полковник". - Ой! Что-то живот заболел! У меня... диарея!
- Братцы! - раздался чей-то заполошный крик. - "Соседние полки" с нами! Гидроаккустики! Сейсмики! Геохимики! Гидрографы с нами! Тоже требуют разобраться с Календарём!
- Тихо вода журчит в гальюне - специальность аккустика нравится мне! - с интонацией продекламировал "на аккустическую тему" кто-то из "стрельцов".
- Ой! Я не виноват! Я не хотел! Это не я! Да я вообще молчал! - засуетился Сергей, видя что ситуация вышла из-под его контроля и пошла "гулять" по институту. Но... погоны "стрелецкого полковника" предательски блестели на его плечах!
- Братцы! Стрельцы! Гунны! - аж взвился "полковник". - Успокойтесь! Я всё улажу! Я сам с пучеглазым "лупоглазиком" разберусь! И с его "новогодней инициативой" разберусь! Всё улажу! Зуб даю! Нет! Голову даю на отсечение! Если что, то я даже самый первый с утра пораньше прибегу на Лобное Место на ваш Суд! И даже топор наточу! Честное слово! Я не брешу! - и размашисто перекрестился. - Вот вам крест! Клянусь!
- Ладно! Убедил, полковник! - как-то сразу резко снизился градус накала бунтарских страстей.
- Уфф!!! - выдохнул, приходя в себя, Сергей и окинул наличный состав строгим "полковничьим" взглядом. - Ну, теперь вы, я надеюсь, поняли, что Первое Января - это чисто Коммерческий Балаган, не имеющий никакого отношения к Истинному Сакральному Волшебному Празднику проводов Старого и встрече Нового Года! - и зычно скомандовал. - Мужики! По местам! Приказываю немедленно приступить к работе!
- Слухаем, пан полковник! - в ответ весело гаркнул "наличный состав" и разбежался по своим рабочим местам, словно матросы по боевым постам.
* * *
- А вот и я! Здрасте всем! - ближе к исходу рабочего дня на пороге планово-экономического отдела появился Сергей с пухлой папкой подмышкой.
- Здравствуй, касатик! - посмотрела на него поверх очков начальница отдела. - А что у тебя с головой?
- А что у меня с головой, Светлана Владимировна? - насторожился Сергей.
- С головушкой у тебя, вроде, всё, слава Богу, пока нормально, - утешила его Светлана Владимировна, - а вот шевелюра у тебя взлохмаченная. Волосы дыбом стоят!
- Так Сергей Иванович... бунтом руководил! - захихикала полненькая румяная сотрудница.
- Ольга, ты в курсе?! - оторопел Сергей и чуть не выронил папку.
- А мы все в курсе! Наслышаны-наслышаны! - вслед за Ольгой захихикали сотрудницы. - Мы знаем, что это вы, Сергей Иванович, бунтарскую стрелецкую волну гнали!
- Я не виноват! - сделал честные глазки Сергей. - Это саксы виноваты! Это они мне почву для бунта дали. Известные "оранжевые" провокаторы! Оранжисты! Япона их мать!
- Так! Сергей! Отчёт принёс или потрепаться зашёл? - быстро остудила, начавшийся было и здесь зреть, бунт Светлана Владимировна. - Давай сюда отчёт!
И тут на пороге отдела "нарисовался" инженер технического отдела с такой же, как у Сергея папкой подмышкой:
- Здрасте!
- Здравствуй-здравствуй, Геночка! - улыбнулась ему Светлана Владимировна. - Принёс свои технико-экономические обоснования?
- Угу, - скромно произнёс тот, словно кролик под взглядом роскошной холёной королевской кобры. - Принёс, Светлана Владимировна. Принёс. Вот.
- Умничка! - похвалила его Светлана Владимировна и резко отрезала. - Так! Всё! Отчёты принесли и расходитесь по своим отделам.
- Прошу минуточку, - сделал хитрые глазки Сергей. - Мы с Геной никак не придём к одному знаменателю.
- Да! - поддакнул Геннадий, абсолютно не ведая о существовании какого-то "общего знаменателя", но решивший не бросать друга в... намечающейся "беде".
- Трансформатор что делает? - с ходу в лоб спросил Сергей всех присутствующих сотрудниц отдела.
- Как что делает? Трансформирует! - хором ответили те.
- А усилитель? - "пошёл" дальше Сергей.
- Усиливает! - ответил дружный женский хор. - А что вам с Геной тут не понятно? Тут и дуракам понятно. Даже нам понятно!
- Подождите! Не спешите! - поднял руку в успокаивающем жесте Сергей. - А вот дроссель что делает?
- Дроссель? Как что?! Очень просто! - оживились сотрудницы. - Дроссель дрос... дроссс... - и как-то неуверенно предположили. - Дроссирует? Так? Правильно?
- Нет! Подождите! Можно я отвечу?! - подняла руку Ольга, словно школьница за партой. - Девочки, включите логику! - и смело сделала логический вывод. - В слове "дроссель" есть буква "л"! Значит, дроссель... дросселирует!
- Вот! - "вонзил" в потолок указательный палец Сергей. - И мы с Геной о том же...
- Да! - горячо поддержал друга Геннадий, только сейчас "въехавший в тему". - Да! И мы о том же...
- Вот шутники! - поняв их "общий знаменатель", засмеялись сотрудницы. - Дросселисты!
- Сергей! Ты меня уже конкретно достал своими примитивными шуточками! - попыталась прервать "незапланированное" веселье Светлана Владимировна, но, не выдержав, сама рассмеялась. - Дросселисты! Сергей! Гена! Не мешайте нам работать! Пожалуйста! Давайте, быстро... дросселируйте отсюда! А то щас побъём! Смутьяны! Бунтовщики!
И тут в дверях появилась секретарь Вика:
- Здрасте! У меня картридж от ксерокса забрали на заправку. Можно я у вас... поксерю?
Наступила какая-то очень глубокая и жутко подозрительная минута молчания.
- Что с вами? Вы что так на меня смотрите? Что я сказала? - захлопала длинными ресницами Вика. - Мне недолго... ксерить!
И тут стены отдела содрогнулись от дружного хохота присутствующих.
- Ксерить?! Вика, солнышко, ты дверью ошиблась! "Удобства" в конце коридора!
- Издеваетесь, да? - обиженно надула и без того пухлые губки Вика и капризно топнула ножкой. - Фу на вас! Не смешно!
- Да что же это такое?! За что мне такое наказание?! - "горестно" всплеснула руками Светлана Владимировна. - Сергей! Гена! Вика! Дросселисты и... ксерунья! Вы, что, сговорились нас тут смешить? Намеренно хотите вывести наш отдел из рабочего состояния? Половина института "стоит" по твоей милости, Сергей! Работать некогда! Календарь изучают! Месяцы считают! Точку Весеннего Равноденствия вычисляют! Мальчики, я вас умоляю! Идите, пожалуйста, к себе в отделы. Смутьяны! Вика, лапонька, иди к ксероксу, - и прыснула от смеха. - И... ксерь, сколько твоей Душеньке угодно! Я тебе и бумагу дам! Хоть всю пачку!..
И под заливистый задорный смех сотрудниц "смутьяны" скрылись за дверью.
* * *
Сотрясения сейсмической лаборатории передались зданию института и через его фундамент проникли в недра Земли, чем вызвали её неподдельный интерес. Уж больно необычные информационные эхо-сигналы несли эти сотрясения. И заинтрегованная полученными эхо-сигналами Земля ретранслировала их Луне и Солнцу. И, уже втроём, они начали "соображать на троих" по поводу правильного прочтения, понимания и использования Человечеством Солнечного и Лунного Астрономических Календарей.
Особенно заседающую "тройку" беспокоило неадекватное поведение "римской популяции". Эти "римляне" ещё, чего доброго, захотят Новый Год отмечать Первого Апреля! Эти дураки на всё способны в своих календарных выкрутасах! Да, похоже, к этому всё и идёт! Уже начали путаться кто их них мужик, а кто баба! По чётным числам - мужик. По нечётным - баба. Или наоборот? Тут надо быть внимательным! А вы что хотели?! Гендерная политика шагает по планете!.. Похоже, они ускорено и целенаправленно... возвращаются к Своим Истокам - к своему дикому дохристианскому "содомскому" состоянию. Но... на более высоком цивилизованном уровне. Смотреть на Бога, стремиться к его Образу и Подобию скучно и неинтересно. Намного интереснее смотреть на себе подобного кренделя и оправдывать его обезьяньи ужимки "священными завоеваниями демократии". Да, короче, эти западные крендели конкретно звереют! Дичают!
Ввиду серьёзности ситуации "соображающие на троих" пригласили на собрание Календарь как особо пострадавшего, остальные Планеты Солнечной Системы и все Двенадцать Месяцев. Внимательно пересчитали Месяцы. Пересчитали их попорядку. Три раза пересчитали! Всё сходилось! Октябрь значит - октава, восьмой. Декабрь - десятый. Февраль замыкающий. А Март открывал "новый сезон"! Всё правильно!
При этом выяснилось, что Январь совсем даже непротив своего "двуличного" новогоднего положения.
- Так! Эй!!! Алло!!! Хорош нам тут римские сказки по ушам "тереть"! Щас в тыкву свою "хэлоуинскую" получишь! - грубо прервал его воинственный Марс, вытаскивая из ножен меч. - Ты не первый, а, всего лишь, одиннадцатый. Марш на своё место!
- Да! - поддержал его немногословный хмурый здоровяк Юпитер.
- Понял я! Понял! Только не надо мечом махать! - от страха подскочил с "чужого" места Январь. - Умерьте тонус! Я тут причём? Это всё люди намудрили!
- "Этим" только дай волю, - криво усмехнулся Марс. - Вон, Венере уже руки оторвали! Дуракам игрушки ненадолго.
- Мужики, а мне что делать? - встрял в "календарные разборки" Декабрь. - Я остаюсь предновогодним или как? Я не виноват, что передо мной Январь и Февраль "затесались". Так я десятый или двенадцатый?
- Точно! - уставились на него "мужики". - Ладно! Ты, давай, не отвлекайся от... Главного! На тебе лежит ответственность за празднование Рождества Христова. С тебя этого хватит. Возвращайся на своё "родное" десятое место.
- Отлично! Я непротив! - вздохнул с облегчением Декабрь.
- Ну и ладушки! Люблю понятливых! Только ёлочку, мужики, верните туда, откуда притащили! - с повелительной ноткой в голосе предложил Январю и Декабрю Марс. - Лесорубы! Так на вас никакой тайги не напасёшься!
- Я-я! Я-я! - с готовностью подскочили с "чужих" мест "лесорубы" и, звеня ёлочными украшениями, потащили ёлку в тайгу.
- Шары не побейте! Деятели! - крикнул им вслед Марс, вкладывая меч в ножны. - Ёлку доставьте в её родные места! Мы пошлём на Землю метеорит - он проверит, как вы выполнили наш приказ.
Собрание затянулось глубоко заполночь. И только "с первыми петухами" все вопросы были решены, проблеммы урегулированы, постановления приняты. Что и было зафиксировано в протоколе собрания на радость всех присутствующих.
Но больше всех радовался Календарь. Аж прослезился от нахлынувших на него Чувств. А когда тут же на собрании Венере нарастили новые руки, Календарь пригласил её на Танец. Она положила свои красивые руки на его плечи, и они закружились в вихре восхитительного Волшебного Космического Танца.