- Что с тобой? Чего ты крутишься? Табуретка горячая? - с удивлением посмотрела на ужинающего мужа жена. - Припекает?
- Не смешно, - еле сдержав улыбку, "солидно" буркнул муж.
- Да что с тобой? Ты такой загадочный.
- Проблемка одна нарисовалась, мать! - снова "солидно" буркнул муж и в сердцах хлопнул ладонью по обеденному столу. - Блин!
- Ну, во-первых, не блин, а оладышек, - "аккуратно поправила" жена и уставилась на него внимательным взглядом. - А во-вторых, объясняй, давай, свою... нарисованную проблемку. Колись, папаша! Я вся внимания, - и сделала попытку наперёд вычислить причину загадочного поведения мужа. - Что, наши опять в финал не попали? Снова мимо ворот... пробежали?
- А вот это не надо! Не надо! Вот не надо наступать на мой больной мозоль! - возмутился муж. - Дело не в этом. Соседи по гаражу себе балкончики устроили с тыльной стороны, выходящей к скальному обрыву. И наш гараж между ними теперь смотрится как... бельмо! Короче, балкончик... просится. Прямо нагло напрашивается. Аж пищит! - и поднял вверх указательный палец. - Это первая проблема.
- Так над гаражом же жилая мансарда имеется с балконом! - напомнила жена мужу и уточнила. - Место твоего "пивного отдохновения"!
- Так в том-то и дело, что жилая. И летом мы её сдаём. А где мне в это время... отдохновляться, а? Вот новый балкончик и просится уже в самом гараже! - и снова поднял вверх указательный палец. - Это вторая проблема. Будь она неладна!
- Так в чём же дело? - "по-деловому" подыграла мужу жена. - Строй балкончик. Денежки у нас есть. Семейные финансы у меня под контролем. Выделю... толику.
- Ага! - хитро прищурился муж. - Как Толику - так пожалуйста! А как мужу - так...
- Не паясничай! - прыснула от смеха жена. - Острослов!
- Не, я серьёзно. Эх-хе-хе! - тяжко вздохнул муж. - Это ж опять надо стройку затевать. Толика просить помочь. Других друзей... подтянуть. Но балкончик, зараза такая, просится! Как не крути!
- Я разрешаю! - дала "добро" жена и сделала "отмашку" рукой. - Строй!
- Да. Надо строить, - решился муж и мечтательно закатил глазки к потолку. - Балкончик - это хорошо. Вид оттуда откроется прекрасный на море и на горы! На нём будет реально приятно с друзьями пивцо... сосать!
- Размечтался! Пивцо он собрался сосать! - с укором посмотрела на "мечтателя" жена. - Одно пиво на уме! Сосуны пивные! А почему бы ни чай попить? Душистый! Да с пряниками!
- Можно и чай! Можно даже кофе с какао! Но вначале... пивас! - расплылся было в блаженной улыбке муж, но вдруг спохватился. - А пиво ведь конкретно давит на мочевой пузырь. Это же получается, что одним балкончиком... не отделаешься. Он потянет за собой... унитаз. Реально потянет! Это же, получается, надо унитаз покупать. А унитаз потянет за собой что? Правильно! Унитаз потянет за собой... канализационные трубы. Придётся в гараже всю фановую систему... реконструировать. Геморрой, одним словом! Меня, в "предвкушении реконструкции", аж всего ломает! Аж корёжит! У меня же, по факту, есть... место отдохновения! - и посмотрел в окно, откуда был виден угнездившийся под горой гаражный кооператив, над которым по ночам частенько зависал серповидный Месяц. - А мансарда, мать её, как-никак, здорово выручает. Какую-никакую, а копеечку в дом несёт. Всё, что вбухано в строительство гаража - уже потихонечку-полегонечку, худо-бедно, а возвращается. Народ наш местный на лето свои квартиры отдыхающим сдаёт, а сам "по углам" щимится: кто к родителям "на подселение", а кто в гаражи... просится. Вот тут гараж нас и выручает! Летом там знакомые за приемлемую плату "загорают". Вот тут и вылазит долбанная вторая проблема! Когда мансарда занята, то мне с друзьями летом в "глухом" гараже приходится предаваться "отдохновению". А вот гараж с балкончиком - совсем другое дело! Так что, как ни крути, а балкончик нужОн! Пивас на нём будет приятно смаковать!
- Ага! Щас! - упёрлась жена и укоризненно покачала головой. - Раскатал губу! Я на нём буду кофе пить! А ты, что с балкончиком - что без балкончика, и так все выходные напролёт в гараже пропадаешь! С другими "гаражниками" что-то пилите, стучите, сверлите! А к вечеру, как насверлитесь всласть, так пивасик... сосёте, футбол смотрите, да в домино с "шаш-бешем" рубитесь! Балдёжники, блин! Полуночники! Великовозрастные дитяти... в сказочном домике!
- Не смешно! - хохотнул муж, но тут же принял страдальческий вид. - Вот же ж чёрт! Балкончик в "сказочный домик" за собой, однозначно, унитаз тянет.
- Ой-ой! Исстрадался весь. Страдалец ты мой, - попыталась "утешить" мужа жена. - Завёлся как старый ржавый патефон. Одно по одному: то балкончик с унитазом - то унитаз с балкончиком! Прямо какие-то страдания молодого Вертера! - но тут же поправилась. - Нет! Страдания... немолодого Вертера!
- Я не Вертер.
- Ещё какой Вертер! Ты себя со стороны не видишь. Да ты самый настоящий... вертерный Вертер. Прямо вертячий Вертер! Пропеллер! С турбиной!
- Так! Мать! Иди ко мне! - не выдержав такой "конструктивной" критики, позвал жену муж с повелительной, не терпящей возражений, интонацией в голосе.
- Зачем? - удивлённо подняла она брови.
- Иди ко мне! - капризно повторил он и нетерпеливо протянул к ней руки. - Киса моя!
- Какой же ты... доставучий! - подошла и взъерошила она чубчик мужу.
- Да! Я такой! Садись ко мне на коленки, моя киса! - игриво заиграл глазками он. - Ну, пожалуйста.
- Охх! Наказанье моё, - вздохнула она и, поправив халатик, села мужу на колени.
- Скажи "мяу", - обняв её, прошептал он.
- Мяу! - многообещающим взглядом обласкала мужа она.
- Скажи "мур", - попросил он и зажмурился в предвкушении ожидаемого удовольствия.
- Мур-мур! - ожидаемо волнительно, с томным придыханием, промурлыкала она на ушко своему зажмурившемуся "гаражному коту"...
* * *
...В этот момент в окно кухни нечаянно заглянул Месяц.
- Ой! Упс! Пардон муа! - скромно прикрыл он глазки, но... тут же широко "беспардонно" распахнул их. - Ёооооо!!! Ух, ты! Что я вижу! Офигеть! А я тоже так хочу! - и "озабочено" оглянулся по сторонам. - Где моё Солнышко? Где моя Радость? Где моя Краса... Луноликая?! - и стал активно "семафорить" по ближайшим Космическим Окрестностям. - Солнышко, ты где? Покажи личико! Мур-мур! Мяу!
- Мур-мур! - кокетливо мурлыкнуло в ответ Луноликое Солнце, прячась за морским горизонтом. - Вот же котяра неугомонный! Подожди до утра. Тогда и покажусь. Тогда и встретимся. А пока, дорогой, виси над своим любимым гаражным кооперативом. С мужиками-полуночниками пиво "вприглядку" посмакуй. Кот ты мой гаражный!..