Двое молодых мужчин коротали вечер за пивом на застеклённой веранде дома, скрытого от посторонних глаз за межевыми заборами, виноградными шпалерами, фруктовыми деревьями и кустами крыжовника и смородины... Так! Похоже, я все "загородки" отметил. Ничего не упустил. Нет! Да! Там ещё и другие какие-то кусты были. Да и деревянный штакетный забор был не плотный сплошной, а с просветами. Ещё, вдобавок ко всему, и немного покосившийся. А вот если грубо выломать штакетину и целенаправленно пролезть через образовавшуюся дыру в заборе на интересующий нас придомовой участок, то... Так! Стоп! Это другая история!.. Об этом потом... как-нибудь...
- Гав!!! Гав!!! Гав-гав-гав!!! Рррр!!! - грозно отреагировал хозяйский пёсик на таинственные шорохи в кустах крыжовника. Или шорохи раздавались в кустах смородины? Да какая разница, в конце-то концов!
- Чего-то Трезорка разволновался, - кинул быстрый взгляд в окно веранды хозяин дома, разливая по бокалам хмельной пенный напиток.
- Да, уж, - отозвался товарищ и внимательно посмотрел в окно.
А за окном сгущались сумерки. Но, а так как на Небе уже стали робко и скромно зажигаться первые звёздочки, то и разговор мужчин плавно и органично "скатился" на... космическую тему.
- Витёк, мы как в космическом корабле сидим! - глядя на звёздное Небо, мечтательно произнёс гость. - Кругом звёзды! А мы пиво пьём! Романтика!
- Хорошо сидим, Серый! Плотно! - одобрительно хохотнул Виктор.
- Но в Космосе нас бы поджидало множество сюрпризов! - как-то уже загадочно произнёс гость, продолжая любоваться звёздным Небом.
- Уточни, Серый! - полюбопытствовал Виктор.
- Пожалуйста! - с готовностью отозвался Сергей. - Представь, что ты за пределами космической станции... в скафандре... болтаешься! А тут вдруг... в ухе засвербело? Сразу в обоих ушах! Сильно-сильно!
- Тю! Я как-то об этом и не подумал! - оторопел Виктор.
- А если... диарея случилась? - не унимался Сергей.
- Подожди-подожди! - "резко затормозил" Виктор и стал "медленно и осторожно размышлять". - Космонавты в Открытый Космос, наверное, для таких экстренных случаев, выходят в памперсах. И в скафандрах, наверняка, какие-нибудь "хитрые чесалки" предусмотрены.
- Правильно рассуждаешь! - похвалил товарища за эрудицию Сергей, но продолжал усугублять ситуацию и нагнетать обстановку. - Но это не факт! А если нос зачесался! И при этом ты как чихнул... от всей Души! И аж сопли "растянулись" по всему стеклу скафандра! А если вдруг... инопланетянина встретил! И тут от страха... резкий мощный неконтролируемый метеоризм случился! Что делать?! Скафандр от газов раздуло! Сквозь запотевшее стекло ничего не видно! Да ещё оно всё соплями заляпано!
- Жуть! - передёрнул плечами Виктор. - Беда!
- Вот! - для убедительности поднял вверх указательный палец Сергей и "успокоил" товарища. - Не волнуйся, Витёк! В скафандрах, по нашей с тобой "логике", должен быть вмонтирован... стравливающий клапан! Ниппель! И "дворники" на стекле... изнутри...
- Точняк! Само собой! - воспрянул духом Виктор и с "охотничьей" ноткой в голосе добавил. - И ещё к скафандру должен прилагаться... сачок!
- Зачем? - оторопел Сергей.
- Для ловли... этих страшных инопланетян! - выпалил Виктор и "подвёл итог дискуссии". - Давай выпьем за наши дальновидные опасения и за наши дельные инженерные мысли!
- За нас, неугомонных! - встал и поднял бокал Сергей. - До дна!
Осушили бокалы... стоя!
- О чём размышляете? - на пороге веранды "нарисовалась" стройная женская фигурка.
- Да, Анжелочка, маракуем о разном... житейском, - уклончиво ушёл от вопроса жены Виктор.
- Аааа! Понятно! - "догадалась" Анжела. - С вами всё ясно! Из пустого в порожнее переливаете?
- О! Да, Анжела! - деланно удивлённо поднял брови Виктор и рассыпался в комплиментах. - А ты откуда знаешь?! Сама догадалась, да?! Какая ты у меня умница! Ведь можешь же быть... иногда умной! Ведь... можешь! А то обычно ты...
- Чёооо?!!! Чё ты сказал?! - прервав мужнины "комплименты", мстительно сузила глаза и упёрла руки в боки Анжела.
- Да я ничего не сказал! Ты меня прервала! - испуганно засуетился Виктор и с опаской продолжил свои "комплименты". - Ты, Анжелочка, очень удачно выразилась. Именно так! Из пустого в порожнее! Строго в соответствии философскому учению Конфуция! Так сказать, баланс Пустого и Порожнего в Природе! Твоё замечание очень правильное! Научное! Ты у меня умница, Анжелочка! Дай я тебя поцелую? Иди ко мне! Ну, иди ко мне! Ну, пожалуйста!
- Блин! Несносный! Доставучий! - строго осадила его Анжела, но, однако, подошла и подставила щёчку для поцелуя.
И тут Анжела увидела под столом... катающегося на спине с "закатившимися" глазами кота.
- Я не поняла! - сразу сообразила она. - Вы, что, Барсику валерианы накапали что ли?!
- Да! - чистосердечно сознался Виктор. - Пусть с мужиками... побалдеет! Он же тоже... мужик!
- Совсем охренели, да?! Сами пива... накушались! Так ещё и кота валерианкой... накушали! Сами дураки! А кот-то тут причём?! Ироды! - возмутилась Анжела, взяла "балдеющего" кота на ручки и стала его... жалеть. - Киса мой бедненький! Киса хороший! А дяди плохие! Хулиганы! Алкоголики! А ты у меня хороший! Ты... трезвенник!
Но кот не внял участливым сюсюканьям хозяйки и стал активно сопротивляться... неуместным в данной обстановке женским ласкам:
- Рррррр!!! Мяаааууу!!! Рррррр!!!
- Тю! Блин! Тоже придурошный какой-то! - обиделась Анжела на своего любимца и выпустила его из рук.
Кот тут же... припал к "точке" на полу, на которой была щедро накапана валерианка.
- Пиво будешь? - поинтересовался у жены Виктор.
- Не хочу, - отрицательно мотнула головой она. - Хочу кофе. Можно я с вами посижу?
- Конечно! - осмелился вставить свой голос в семейные "разборки" друга Сергей.
Анжела вышла и, не успели друзья наполнить бокалы, вернулась с дымящейся чашкой ароматного кофе.
- Не могу смотреть, как Барсик... мучается, - с сожалением посмотрела она под стол.
Виктор встал, взял кота за шкирку и "радикально" выдворил вон с веранды. И захлопнул следом дверь.
- Так в чём же заключается ваше философское... пустое в порожнее? - проследив за "манипуляциями" мужа, поинтересовалась Анжела и пригубила кофе.
- Да мы с Сергеем всё о Космосе рассуждаем! О звёздах! - вернулся к "космической звёздной теме" Виктор.
- Кстати! - вдруг оживился Сергей. - Насчёт звёзд! Вас, как активных действующих отельеров, ещё "звёздочками" не напрягают?
- Давление началось, - тяжко вздохнул Виктор. - А зачем нам с Анжелкой на нашу гостиницу эти "звёздочки" вешать? Нам и без "звёздочек" комфортно! Скажи, да, Анжела?!
- Конечно! - поддержала мужа Анжела. - С ними только лишняя морока будет! Сто пудов!
- Мы звёздной болезнью не страдаем! У нас нет звёздных замашек! - пафосно подчеркнул Виктор. - У нас и без "звёздочек" все номера на десять лет вперёд расписаны! Народ к нам едет на море купаться, загорать. И гостиницы эконом-класса, типа нашей, большинство отдыхающих очень даже устраивают! А с этими "звёздочками" всякие проверяющие "звездочёты" начнут до всего... добадываться! Вплоть до того, что, якобы, постельное бельё... не той белизны! И без... "именных" вензелей!
- Как в кино-шедевре "Белое солнце пустыни" гранаты оказались... не той системы! - привёл "прямую" аналогию Сергей.
- Типа того! - хохотнул Виктор.
Тут раздалось громкое категоричное кошачье требование немедленно открыть дверь на веранду:
- Мать его ити! - "обратным" эхом вторил другу Сергей.
- Мне эти западные нововведения со "звёздочками" не нравятся! - выдал, как отрезал, Виктор, снова вернувшись к животрепещущей "звёздной теме". - Я не намерен играться в западные "звёздные" игрушки! Детский сад какой-то! Я, в конце концов, взрослый человек! А меня заставляют... играться в бирюлки!
- И в цацки-пецки! - "расширил спектр западных игрушек для взрослых" Сергей.
- Да! - согласно мотнул головой Виктор и, на секунду задумавшись, тут же озвучил нечаянно посетившую его своевременную мысль. - О! Придумал, как бороться с "прозападными звездочётами"!
- Как?! - внимательно посмотрел на друга Сергей.
- Как?! - расширила и без того большие выразительные глаза Анжела.
- Как вы заинтересованно и дружно... расскакались! Это радует! - хитро и самодовольно ухмыльнулся Виктор. - Да очень просто! Если начнут напрягать! Заставлять! Нагибать! Я просто переведу свою гостиницу в разряд... караван-сарая! Вот! А зачем восточному караван-сараю западные "звёздочки"?! Ну, зачем?! Это же нонсенс! Так ведь?! Согласитесь! Или я не прав?
- Прав! Ты прав, брателла! Браво! Браво! - захлопал в ладоши Сергей. - Хорошо рассуждаешь! Толково! Логично! Продолжайте, маэстро!
- Я не как какой-то там пресловутый Петрушка Перший, чтобы лебезить перед Западной Поведенческой Моделью Жизнеустройства! У нас свои исподние... Тю!.. свои исконные Восточные Представления Комфорта и Гостеприимства имеются! - аж выпрямился "во фрунт" Виктор и веско добавил. - Устроим комфорт с русско-армянским акцентом! И Анжелкин дядя Саркис нам в этом поможет!
- Браво, дружище! - не переставая хлопал в ладоши Сергей. - Эка тебя как круто и решительно... развезло! По-настоящему! По-мужски! За это не грех и выпить!
И друзья, очень довольные собой, вновь осушили бокалы. До дна!
- Караван-сарай, говоришь?! - вновь наполняя бокалы, повторил возможный "разряд" гостиницы друга Сергей и вдохновенно процитировал Александра Блока. - Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы! С раскосыми и жадными глазами!
- Да! Точно, Серый! Так и есть! - органично вошёл в образ "анти-звёздного скифа" Виктор. - И я, к тому же, дисциплинированный налогоплательщик! Я налоги плачу! И отстаньте от меня! Не мешайте работать! Всё! Баста! Я сказал!
- Ух, ты! Эка ты на звёзды-то как замахнулся! Какие тут звёздные страсти закипели! Прямо все "звёзды" с фасада гостиницы сорвал! К едрени фени! Уважаю! Дай пожму твою руку, братуха! - горячо пожал его руку Сергей. - А ты мужик! Не звёздный! Приземлённый! Корневой!
- А ты не лётчик! - пропела Анжела, томно маняще посмотрев на мужа, и переиначила известную песенку на "соответствующий моменту" лад. - А я всё равно так рада любить героя из... караван-сарая! - и потрепала ему чубчик.
- Любить героя... из караван-сарая?! - захохотал Сергей. - Отлично пропела, Анжела! Прямо не в бровь, а в глаз! Жизненно так! Эх! Приятно мы общаемся! Душевно! Мне нравится!
- Мне тоже! - следом засмеялся Виктор и вдруг выдал новую неожиданно посетившую его своевременную мысль. - А свой караван-сарай я назову... Учкудук!
- Ёооо!!! - аж задохнулся от восторга Сергей. - Ай, молодца!
И не сговариваясь, друзья вскочили с мест и, подпевая себе "что взбрело на ум", стали "восторженно" извиваться в причудливом танце:
- А мы не лётчики! А мы монтажники-электрики, да! Всем черноморский шлём привет! Ча-ча-ча! Аасссааа!!! Учкудууук - три колодцааа! Защити, защити нас от солнцааа! Ты в пустыне - спасительный круууг, Учкудууук!.. Аасссааа!!!..
- Вай-вай-вай! - всплеснула руками Анжела, поражённая поэтическими "способностями" мужчин. - Я такого и по телевизору не видела!
Тут снова послышалось отчётливое возмущённое кошачье требование немедленно открыть дверь на веранду:
- Мяаааууу!!! Мяаааууу!!! Рррррр!!! Шшшш!!!
- Уф! Достал, блин! Не отстанет ведь! - Анжела встала из-за стола и открыла дверь.
На веранду тут же ворвался Барсик с круглыми бешеными глазищами и... благоговейно припал к месту на полу под столом, где ранее была "заботливо" накапана валерианка.
- Учкудууууууук!!! Три колодцаааааа!!! - продолжали картинно "гламурно" выгибаться в замысловатом танце Виктор с Сергеем.
- Какие вы прикольные! - смеялась Анжела. - Двое кривляются! А третий по полу катается! Как дети! Сильно же вас... плющит!
- Учкудуууууук!!! Мяаааууууу!!! - тут же было дано ей утвердительное коллективное "подтверждение" её "диагноза".
Анжела встала из-за стола, подошла к "вибрирующему" в "хитром и сложном" танце Виктору и положила руки ему на плечи. Виктор обнял её за талию. И их губы слились в долгом сладком поцелуе.